喜歡的人有精神疾病是一種什麼樣的體驗？

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做點補充其實是我自己作為精神病人不能理解喜歡上我的人為什麼喜歡我，雖然我們早已斷絕聯繫了（是我提的分手，覺得自己今後還是會害了對方），可能我還有點留戀吧。問這個問題主要想了解一下喜歡著有心理缺陷的人的感受，謝謝大家。

歪題而答，只寫見聞
三個故事
（一）一對由網路有走到一起的年輕人，女孩很漂亮，她到了男方所在的城市，開始了一起生活，一個月後，女孩發病了。男孩和隨之趕來的女孩母親把她送來了醫院。
當時兩人臉上寫滿了焦急。孩子母親向我敘述了很多，但主題圍繞著懷疑男孩給姑娘下了葯。只是在最後說了，女孩的叔叔，長姐，雙胞胎姐姐都患有精神分裂症，特別是雙胞胎姐姐，半年前才發病。
我打斷了她的喋喋不休，卻也無可奈何。
在接下來的日子裡這一老一少總是結伴來探望女孩，男孩會帶水果。女孩的媽媽總在探視結束後偷偷返回告誡護士不要把水果給女孩吃，因為懷疑裡面「注射了毒藥」

（二）一樣是一對剛戀上的男女，辦公室戀情。女孩發病，男友和公司領導陪著來了。這應該是一家不大卻溫馨的公司吧，那兩個主管甚至提出可能之前說了重話「導致」女孩發病，要當面道歉。
其實女孩病很重，精神分裂症。把她安置好，寫完病歷已經過了挺久的，下樓時還是見到那個小男孩在院子里一臉的焦急。
我也不知該說什麼，我也不願意知道結局是什麼。

（三）這是一對青梅竹馬，女孩很優秀，卻優秀到發了躁狂，住院要做電療。男孩從軍訓里請假趕來。印象里那是個很沉默的男生，話很少。但女孩身邊的父母很信賴他。
當時電療室離病房少說二百米路，沒有輪椅和推車，每次治療結束都是男孩獨自把她背回病室。
沒有怨言，有的是責任。

辛苦。很辛苦。十分辛苦。

曾經她做的那些：家裡那些瑣碎又必需的事務，孩子的事兒，接送，學習，家長會，學校活動，親子活動，課外輔導，各種培訓，升學考試……，家庭活動，還有丈人丈母娘的事，等等等等

全都必須由我接手負責。丈母娘出車禍打官司，肺部腫瘤開刀陪護，都是我。我自己的父母也已經八十多了，也需要我照顧。

陪她看病複診，陪她做治療，負責管理她的藥物。

我還有二十多人的團隊要管理，她病的不能工作了，我的工作更不能有閃失。

上班時，加班時，每周看父母時，出差時……只要不在家，一顆心就提著，擔驚受怕，怕她趁我不在又做什麼傻事（我忘不掉她不省人事吐一地的場景…）

確實很累，已經一年多了…

對親戚同事朋友還得隱瞞，根本沒法兒說老婆得了什麼病。原因大家都懂。

她住院的時候我可以放心一點，至少她的安全有保證了。但是我每天都得跑醫院，想到她在病房巴巴兒地等著我，再累也要去陪陪她。

對了，還要注意別在她面前嘆氣或流露自己的情緒。這點我開始沒覺得，也不認為她病了就絕不能再讓她有絲毫不開心。後來發現這樣不行，她情緒不穩定，不一定可以客觀理性地認識處理並應對周圍人的意思表示。基本上她處於極度自我封閉的狀態，只接受我（亞歷山大咳咳），我得盡量別給她帶去負面影響。

然而除了身心俱疲，更多的是

我不捨得她……

我心疼她啊………

2017年10月17日update

很久以後才發現他要和我分手的真正原因是因為他劈腿了，在為他傷心了很久之後才發現的真相。也不大想知道他到底有沒有生病了。還是希望他幸福吧。

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用美麗心靈中女主角Alicia的話說：

I think often what I feel is obligation, or guilt over wanting to leave. Rage against John, against God, but then I look at him, I force myself to see the man that I married. And he becomes that man. He"s transformed into someone that I love, and I"ve transformed into someone who loves him. It"s not all the time, but it"s enough.

前任因為他得了精神分裂症而與我分開，他說不願意傷害我，與我在一起只會害了我。我們在一起三年多，即使是現在，每當我看著他的臉，我都會想，這就是我深愛的人啊，而且會有很多美好的回憶浮現在我腦海。雖然他生病了我還是愛他，即使以後最終還是沒能在一起，我仍然祝他幸福。

這都是命吧。

男票抑鬱症，我也是抑鬱症。男票中度，我重度。兩個抑鬱症相互支持苟延殘喘掙去瑞士的安樂死錢，卻打算花個錢結個婚。
有沒有覺得很勵志？

我不會給別人機會喜歡我，不會去禍害對方。所以我邀請不到某個人來回答這個問題。

不敢戀愛不敢結婚不敢生孩子。因為遺傳的可能性很大。
我爺爺抑鬱，父親狂躁，到我這裡是雙相，並且很小的時候我就發病了。
很早的時候我就知道自己是個病人，這種病無以名狀，不為人知，只能藏著。
過去，我最討厭聽到別人隨口說我神經病，誰都不知道我內心是多麼厭惡多麼反感多麼噁心這三個字。可面上卻要笑嘻嘻的回應別人。是不是感覺有一點點可憐呀？

還好啊，我學會了控制。
還好啊，我腦子夠清醒。

正因為心裡潮濕，所以才會到處尋找陽光。我要找很多很多的陽光撒照進我的心裡，讓心暖暖的。
我不單要溫暖自己，我還要溫暖別人！
我就是要做個風騷的總攻！
我就是要倔強的活著！
抑鬱症你算什麼？我才是你的主人！
只有老子能控制你！
你一輩子都沒有篡位的機會！
這個身體是老子的！是老子的！
包括你，也是老子的！
一切都屬於我，我才是主宰！

我外婆有精神病。我外公就一直寵著，照顧著，伺候著我外婆。
中間委屈真的特別多，我都心疼我外公，但我外公還是讓著外婆，自己特別生氣也沒說過狠話，就在廁所抽根煙，抽完鎮靜下來跟外婆好好說話。
兩個人是真愛，自由戀愛因為民族原因和我外公是農村戶口被外婆家人看不起不同意。外婆因為執意跟我外公在一起被舅爺拿擀麵杖打出門。兩個人經歷了太多不容易，我外公最後努力干出事業才被接納。外公從戀愛寵外婆到現在。兩個人馬上就金婚啦~

再也不聯繫了

連我自己到最後都去看了心理科

一開始我倔強的說什麼我有一顆強大的心要幫一起度過難關

到最後只剩下兩顆疲憊的互相傷害的心

別以為只有你們自己很痛苦

喜歡你們的人也很痛苦

別再抱著「放她走我是為了她好」的聖母心了

你們自以為是的放一個人自由

你們放之前問過我們沒有

我算是個反面教材吧

反正我一點也不提倡這種事了

我真的太難受了

???更新：
?評論里說，癲癇是神經性病不是精神病，之前我並不知道，sorry！

?現在的狀況是，每天都會視頻，有一次和她視頻的時間太短了，她很不高興，說兩個人異地是需要精心維護的，哪怕覺得煩，一定量的溝通都很有必要。
?深感慚愧，被人愛很幸福，有人愛更幸福，她已經見到過我爸媽了，爸媽一部分見過的親戚都很喜歡她，今年年底準備帶她去我家玩，然後送她回家順便在她家玩。

?謝謝點贊的人兒，目前女朋友在配合醫生治療，醫生說堅持用藥三年，期間不發作，就基本痊癒了！

原：
我女朋友，沒在一起之前我並不知道，在一起之後，一次偶然的機會得知她患有癲癇（不細說了），他在我面前哭的撕心裂肺，我當時的想法就是：快到我懷裡來，別哭了，做我女朋友好么？

寫到這裡，地址火車站，我們要異地了，很想她，誰都不想分開啊！

能是什麼體驗呢

我們喜歡一個人，總是喜歡他的某一些方面，然後愛屋及烏。

粉絲，見到有人說自己偶像的不好，就要去維護；見到有人說了一些無所謂的話，也要腦補成針對自己偶像的，然後去維護；即使自己偶像做了錯事，也要選擇不相信，拚命找理由，找不到理由也會輕鬆地原諒偶像。

他們喜歡的真的是那個人本身嗎？

熱戀的人，每天都想和另一半見面，後來某一方太窮/有性格缺陷/氣質不和，最後唯恐避之而不及。

當一個人能給你帶來積極的情緒體驗，你就會喜歡他。
當這個人給你帶來的是消極的情緒體驗，你就不那麼喜歡他了。

當然，部分人在此之前會經歷一個想要改變他或者拯救他的階段，然後，一些人成功了，一些人失敗，然後放棄，識趣地退出，不想也不敢再見到這個人，把這當作心裡一個永恆的遺憾；或者厭惡見到這個人，巴不得這個人趕快去死，都是有可能的。

一個維護秩序的人，可能會因為不近人情而遭到所有人的唾棄。
一個作惡多端的人，可能因為某個時刻流露出一點點真情，就被非受害者原諒，甚至同情，甚至喜歡。

你是精神病人嗎？
你不是精神病人嗎？
在被人喜歡這點上，那並沒有什麼區別。

喜歡一個女孩，她有抑鬱症。她會傷害我。
我感覺她的身體里有兩個人，一個是喜歡我的她，一個是不喜歡我的她。但是兩個她都是一個她。
有時候，她會幸福的靠在我的肩膀上；有時候，她會一路上對我不理不睬。
她會晚上十點多告訴我她迷路了，我趕忙打車去接她；她會說她男朋友和她之間的事情；我會不知所措。

她點頭說她喜歡我的時候，我好歡喜。
她說和我在一起的時候不夠開心，我好緊張。

我不知道我為什麼會喜歡她
但我知道，分開後我會傷心很久很久
我知道，她也會難過

大概
就是這種感覺吧。
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今天分開了。
我一臉蒙圈的看著她把我的微信刪掉卻無法把想說的話說出口。
謝謝知乎這個平台，這算是我關注她的第二個平台。
希望她可以看見。
以前，我會因為你的難過而難過，我會因為你的開心而開心。
想好了帶你去看電影，想好了帶你去登頂京基一百，想好了很多與你一起體驗的事情，現在只能幻化成心中的小遺憾了。
現在沒法繼續走下去，也請你一定要快樂的生活下去。
希望會有一個值得你愛的人來用心呵護你，愛護你。
在這個陌生的城市裡，謝謝你的陪伴，讓我有了對生活的期望，我也會繼續努力(*^_^*)，謝謝！

有一款遊戲就是描寫這樣的故事，推薦你玩玩看《to the moon》

有人願意試試看嗎？

我和你一樣，不過我和你不一樣的是我從一開始就拒絕了所有女孩的好意.....至今從未戀愛過，27了，因為我媽是精分，我從小最討厭的就是別人問「我你媽怎麼了？阿姨身體不好吧？」所以，我開始變的越來越冷漠，朋友也越來越少，但是我心中還是想過正常人的生活的.....

可是後來我也生病，感覺一瞬間失去了一切，我再也沒有底氣去認識女孩子，沒有底氣去說我來負責照顧你一輩子的話了。我想這輩子一開始就結束的感覺才是最讓人痛苦的吧……你是個負責的人，但是會和我一樣獨自承受痛苦

本人中度抑鬱、中度焦慮，2016年11月服藥至今，總體向好，但是還是在好好壞壞中輪轉，確診前以為自己有心理潔癖，可以和男孩子稱兄道弟，一旦男孩有表現進一步（男女朋友）關係時，我立刻可以跳開八丈遠，年齡大了，想談個對象，主動試著和男孩相處，也是各種自我折磨、消耗，相處模式尷尬至極，沒有喜歡的感覺也沒有討厭的感覺，只是給對方畫框框，不在框內的都是不對，給自己畫框框，其實都沒有真正關心的溫度，像個稻草人，脾氣一點就著，關係都沒維持過一個月的。服藥倆個月左右，遇到現在的未婚夫，媒人介紹，異地網聊，那個時候突然有對方好有意思的感覺，聊天也不再是之前的敷衍，而是主動引導聊天內容，那個時候注意力很難集中，卻可以和他從早聊到晚，不再去翻看那些不好的東西。維持兩個月的網聊，春節返家，見面訂婚，一切看起來都很順。

節後返崗，繼續異地到現在，期間我折磨自己，消耗他人的模式一直間隔幾天出現一次，反反覆復，表現有奪命連環CALL，動不動抱著電話哭半小時，說分手、退訂婚錢等等諸如此類，中間他回來了幾天，相處並不愉快，

我的心裡突然住進了一個委委屈屈的小女孩，時不時地鬧個彆扭犯個矯情折騰我。

一想到這個小女孩，反正我自己都覺得很無奈，照顧她太累了。

喜歡我，還得跟我一起，護著那個小女孩。

最好把她好好的送走。

算了吧

她走之前

不要喜歡我

你受不了折騰

而我更承受不起

我現在發現真的很無能為力。以前覺得只要自己能夠好好對她就好了，能理解她，包容她。一切都會慢慢好起來的。後來還是發現太難啦。已經兩個禮拜沒有聯繫她啦。是我讓她把我所有的聯繫方式都拉黑的。這樣我就再也找不著她的痕迹啦。我現在真的很心疼她。我們或許不可能在一起。但是，現在，我真的很願意一直陪伴她。做她最好的朋友。

有人說你是什麼樣的人就會喜歡什麼樣的人，有時候真不敢苟同，認識她之前也算是一個積極陽光的青年，結果不到一年是看現在的心態真是老了，有種行將就木的感，有段時間覺得人生無聊至極。喜歡精神病人是一個挑戰自我的工作，在這次堪比戰鬥的工作中，如果你自己不夠有力隨時有可能被整成精神病，如果你足夠有力，或許可以救下幾個精神病人，但到那時候你也是殺敵一千自損八百，就算在喜歡那個精神病人你也會失去性致的，因為大腦告訴你這可是你用生命換來的物件，你難道只是想操一下就算了，太浪費了吧，都對不起你自己的生命，所以你就又要用生命去珍惜了，我天，估計還回痛苦不堪的，就像所有的愛好一樣，如果你的愛好是喜歡精神病人，那你應該沒有怨言，但如果你喜歡的人是精神病那最好先掂量掂量自己有多大能力，省的到時候自己把自己弄成神經病就慘了～

首先，喜歡的人有精神
我不喜歡沒精神的人
其次，疾病是一種怎樣的體驗
當然是難受了

占坑，等有人喜歡我了再讓他來回答

建議去看一部韓劇《沒關係是愛情啊》，男女主都是剛開始精神疾病，到最後互相治癒，這部劇把沉重的東西變得輕鬆很多。