怎麼看待周西在《我是演講家》里滾蛋吧腫瘤君的演講？

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PS：請不要撒雞湯，告訴人們現實的殘酷，從中尋找希望，可遠比如溫水煮青蛙一般的死去好。

看完了視頻的我硬是抱著枕頭在沙發上哭成了個傻逼。

所有眼淚都是自憐。

這話真是至理名言。

周西26歲，美麗，拼搏，懷有無數夢想，付出成倍努力。她是上帝的寵兒，容貌與才華兼得，智慧與自律並存。

像極了年輕的我們。

夢想著躋身精英階層，實現一個又一個小目標、大目標，把人生活成一部漂亮的奮鬥史，早早成為別人眼裡的人生贏家。

於是，我們借著這些漂亮的理由，熬夜、挨餓、草草用餐、失眠、心焦、不運動……因為時間多麼寶貴，怎麼可以浪費在這些不重要的事情上面！

如果多花點時間複習，我能考更高的分數；如果多花點時間寫講稿，我能獲得更高的評價；如果多花點時間做簡歷，我能獲得更高的反饋率；如果多花點時間改BP，我能獲得更多的融資……

這些都對，都對。

只是你非要用睡覺、吃飯、運動的時間來多花在這些事情上面嗎？

何況，我見到的情況，大多不是這樣。

看完了周西的視頻，我想起了最近發生的兩件事情：

（1）我跟一位勵志本科畢業進大行IBD的朋友聊天，我很窩囊地問了一句：「你知道進去要熬夜熬成狗的，還這麼義無反顧？」

朋友溫文爾雅地笑著：「每個人追求的人生價值不同。」

我說不出話來了。

嗯，我沒有那麼高大的人生理想，為投行捨命奮鬥十來年。

（2）我跟一位創業狂人聊天，在她跟我哭訴發不出工資時會沒日沒夜的擔憂、熬夜只是家常便飯、能按點吃飯基本是妄想……諸如此類的「慘狀」時，我又很窩囊地問了一句：「那你還這麼拼……？」

她雲淡風輕地一笑：「我覺得人生在死之前的每一分鐘，過的都精彩就好。」

我又說不出話來了。

嗯，我還做不到這麼洒脫。

我也相信，大多數人都只是我，尚未形成如此堅定的價值觀，卻在用身體做著透支未來的蠢事。

所以我姑且來列數一下，大多數的我們，為什麼不愛惜自己？

（1）這個劇正刷到精彩的部分，我再看一集，就一集！終於看完結局，仍覺意猶未盡，卻覺得腦袋重重的，一看時間，已經午夜三點。

（2）又輸了一盤，我再贏一次就睡！哈哈哈哈贏了，我要乘勝追擊！這幾個豬隊友，我換幾個隊友再試試！不知不覺，天色已轉亮。

（3）我要今天把事情做完，哎呀好多做不完了。不行我一定要做完，好睏啊，看會小說提提神吧。等看完了一部無腦網路小說，一看時間，呀，四點多了！算了，還是明天再做吧。

這才是大多數的我們，熬夜的真相。

我記得自己大一的時候，學期間的平均睡覺時間是一點。假期一般兩點。假期的托福考試前，三點，而考前的熬夜全部貢獻給了刷劇。

越是懶散或緊張的時候，越是沒有自我約束，過著天昏地暗的日子。

那些時候，我從來沒想過身體這回事。因為熬夜之後補個覺，就跟沒事一樣的過去了。

因為，年輕啊。

但當我看到這麼多因為不愛惜身體的年輕生命在比我大不了幾歲的時刻突然遭遇的疾病，我的心裡不覺一顫。

《紅樓夢》中有一個情節讓我很是動容。

鳳姐去探秦可卿的病，說著說著眼圈就紅了，愣是坐了半晌丫鬟催了幾遭都不肯走。這麼個鐵石心腸愛熱鬧走排場的人，在這個時候卻展現出了最脆弱和慈悲的一面。

因為眼前的年輕生命跟自己那麼像，那麼像。卻要離開這讓我還無比眷戀的塵世了。

這也是為什麼周西的視頻能夠打動那麼多人的原因：我們也是曾經的她，她會不會是將來的我？

生命是一件很奇妙的事情。舒服的時候我們總是習以為常，難過的時候我們總是心存僥倖，唯有判決來臨的時候我們才會老淚縱橫。

這幾天的朋友圈被春雨醫生創始人張銳凌晨三點心肌梗塞去世的消息刷屏，前幾個月的朋友圈被同濟軍訓前猝死的男生消息刷屏，前幾年被北京一女學霸剛入學接連熬夜猝死的消息刷屏。

似乎每隔一段時間，大家就要哀悼一次，為又一個跟我們無比相似的年輕生命哀婉，哀婉他們，也哀婉我們自己。那些朋友圈都配著無比哀傷的文辭，後怕著曾經的某幾個夜晚，也是在擔心著猝死的心態中完成了一次又一次通宵。

可哀悼完，你依舊操著以往的舊習，你依舊不改晝夜顛倒的生活習性。

是，我們把夜生活、痴迷懶散、酸腐的泡麵這些統統歸為青春，因為我們年輕的旺盛的新陳代謝還耗得起。但若干年後，那些熬過的夜、錯過的飯回頭來找你了呢？你是否承擔得起這樣的結果，只因當初從未正視過可能的後果？

明天和意外，誰知道哪一個會先來呢？

我現在在這裡無病呻吟，看起來真是做作。但當有一天躺在冰冷的地上的主角離你再近一步，那淚痕、那無法合上的眼和不甘的心就那樣停止了跳動，你是否會稍稍動容？可別等到那一天了行嗎？因為誰都說不準，主角會是誰。

想要改變，其實也很簡單。你需要的，只是過再自律一點的生活。

沒有任何一部劇值得你今晚必須刷完。沒有任何一盤遊戲必須今晚定輸贏。沒有任何一頓飯應該馬虎對待。

我不去探討更高層次的價值觀。創業者和工作狂，我相信有著自己心裡的那桿秤。

我只心疼一下和我一樣普通的大多數。

好好吃飯好好睡覺，其實很簡單，請你再多一點責任心。你的身體和生命屬於你自己，也屬於愛你的人和等你愛的人。

別讓愛你的人撕心裂肺，別讓等你去愛的人永遠失去了機會。

人生沒有第二次。周西的腫瘤檢查出來是良性的，希望好運氣屬於我們每一個人。但我們也不得不承認，好運氣往往屬於提早做準備和一直努力著的人。

努力去愛惜自己一點。這話一點也不勵志，卻值得你當成座右銘。每天放在桌邊床頭，提醒自己，別再熬夜了，別再不吃飯了。

世界不需要你犧牲自己去拯救，那些愛你的人，才需要，你一直好好的。

by 曉晴

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曉晴最近仍然在勤奮碼字寫小說，《啞劇之那三年》已經在起點女生網和晉江網發布連載，也可以在百度搜索到。並且也在好好吃飯，好好睡覺。

我在公眾號的原文鏈接：你怎麼才能愛惜自己

裡面附有周西的演講視頻

寫下印象最深刻的一段話：

我有喜歡的人，他像太陽一樣閃閃發光，他帥氣內斂幽默，他是一切美好的代名詞，我一直想要努力讓他看到，有這樣一個人喜歡著你他還挺優秀的呢，但是我很慶幸，他沒有選擇我，否則我可能不能陪他很久。

我希望每一在努力拚搏奮鬥的人，在你們滿滿的行程表裡，留下那麼一點點空隙，為自己的健康考慮。

我希望每一個跟我一樣愛運動的人，你不要以為你練出來馬甲線你就可以沒有關係了，一年一次的體檢已經是對我們身體最低的保障和門檻了。

我希望那些一輩子給自己設下無數目標的人，我們該上什麼大學、該進什麼企業，我希望他們問問自己，如果未來和意外，如果有一天是意外先來，你有沒有想過你最想要的是什麼，你有沒有想過你能承擔得起這份責任嗎？

我更希望那些像我一樣畏首畏尾，一輩子可能都不會對自己喜歡的人說一句我喜歡你的人，今天給他發個微信吧。

我也希望那些北漂，滬漂，深漂，那些為了自己夢想在外不斷追尋的人，想一想如果一旦有一天你出了一點點傷害，你離家500里，1000里的父母是最弱的人。

這世間沒有如果，只有結果和後果，我做好了心理準備，不害怕任何結果，我也覺得我不懼怕去承擔每一項後果，這也是我現在還站在這的原因。

因為我沒看開，我不想就此偷偷懶懶的過剩下的一生，我也沒有釋懷，因為我不能放棄對這世界的每一份喜歡和期待。

我也希望那些和我一樣，一路都在迷茫懷疑自己甚至質疑自己整個人生的人，你們不要怕，因為我周西帶著一個球，在這陪著你們呢。

我不怕！滾蛋吧，腫瘤君，因為我是周西，永遠笑嘻嘻。

在沒有完全確診的情況下，不應該說出我患癌症的結果。也沒有必要。26歲雖然青春年少，但是希望多了解一下醫學方面的知識。再來說出這些話。

最大的感觸是你永遠不知道未來和意外哪個先來！

作為一名腫瘤科的護士，每天與腫瘤患者打交道，有下至20歲的年輕患者也有上至90歲的高齡患者，癌症這種意外你永遠不知道它什麼時候來拜訪你。

在病房裡有被癌痛折磨地想輕生的中年老師

有因化療所致的嘔吐，那種彷彿要嘔出靈魂的嘔吐音充斥在整個病房，而他卻仍然堅持了16次化療，每一次化療的嘔吐對他來說都是惡夢般存在的22歲已休學大學生

有因放療而致的皮炎，皮膚潰爛感染慘不忍睹卻反過來安慰我們說姑娘沒事的，只要我這條老命在慢慢就好了的54歲阿姨

有因擔心6歲的兒子而死不瞑目的32歲年紀媽媽

有化療而致脫髮的剛踏入社會的女大學生
整個病區有80%的患者是光頭

有因經濟困難而放棄治療回家鄉等待死神的無奈患者

有惡液質的晚期患者，活生生的一個皮包骨的軀體的農婦

然而有的人表現出來的是樂呵呵，到處串病房，與病友聊天分享自己的求醫之路以及與癌症抗爭的過程。個別還堅持散步、慢跑、爬樓梯、打太極、旅行等，完全不把自己當癌症患者，若不是他們的光頭與身上的中心靜脈管真看不出他們是癌症患者

而有的人每日愁眉苦臉，哀聲嘆氣，牽腸掛肚，焦慮，抑鬱，與淚洗臉。雖然他們明白這些情緒、毫無鬥志的心態不利於她們的病情，可他們卻做不到那樣無所畏懼坦然面對，只因他們有牽掛有遺憾
有的時候真的不願意想起這些，每每想到他們就會有種壓抑感。

曾經無數次地在想如果哪天我不幸得了癌症，作為護士的我會怎麼樣？答案是我不知道。我不知道我會以何種心態去面對癌症，我能做到樂觀對待么？願我能樂觀對待吧！

當我不知道未來跟意外哪個先來時，我能做的就是在意外來臨之前給自己買份重大疾病保險，做自己想做的事，去想去的地方，愛生活愛自己愛父母，體驗未曾體驗過的比如為人妻、為人母的感覺，即使有一天意外來臨了我能做到應付自如，不留遺憾！

手機碼字，排版不太好，見諒！

她26歲，排滿日程的工作，她說一年以來都是一點以後、甚至兩三點睡覺。

我想到我自己，這過去的一年，獨住，一年還多一點的時間吧。當天睡覺的天數可能不超過十天，這一年多剛開始的時候還是十二點多、一點左右睡覺，慢慢的，變得越來越晚了，一點、兩點、三點，也有偶爾還更晚，從今年四月份開始基本都是兩點了，早上差不多八點要起來，有時候周末會睡懶覺。
為什麼會晚睡？有時是因為學習工作，有任務壓著，可更多的時候（起碼超過一半）是因為自己在磨蹭、拖延、電腦上網、玩手機等待，一個人住沒有人監督，也不用考慮室友是不是被打擾。經常說要改，要早睡，要自律，可是當另一個晚上來臨，有重複前一次的晚睡。
看到周西姐姐的演講，很擔心自己的身體起來，我們都知道熬夜不好，可我們還是要熬夜，臉上長的痘痘、嘴裡的口腔潰瘍、偶爾的胸悶，難道不應該來改變嗎？為自己的不自律深深的自責。

我們對自己的不愛惜，是對的辜負、對父母的不尊重！

生命里沒有如果，只有後果和結果，所以不要熬夜了。
我希望這一次，我可以來調整過來，你們也能！
早睡早起，多鍛煉身體！

第一次認真寫下這麼長的回帖，願帶著夢想健康前行，為愛愛自己。2016.10.06

不是已經確診了只是個卵巢囊腫么？

未來和意外，萬一是意外先來呢？

聽到這句，心頭一顫。

我看了兩遍，很感動。

已經不是第一次聽見20出頭的年輕人身患"癌症"了，在普通人的心裡，它彷彿離我們很遠，不相信自己這麼倒霉會碰見。可是，總有一次又一次的案例告訴我們，重症疾病不分年齡，不分性別，不要覺得自己年輕就可以僥倖。

我明白她的話語，我更理解的是她的不甘。為什麼是她，一個年輕漂亮有能力的女孩？她還有好多的事情，沒做，她還有夢想未完成。

她希望我們更愛惜自己的身體，深漂，滬漂，北漂，少加班，多運動。若是意外比未來來得更快怎麼辦？

可是我還是覺得，我不想在"意外"來之前，我還什麼都沒幹。我知道為了考上好高中，熬夜學習傷身體，我知道為了考上研究生，熬夜刷題傷身體，我知道為了工作圓滿，熬夜加班傷身體。我們都知道，大家都知道，可是，在這社會裡，有什麼是不消耗生命，不傷害身體就能達到的呢？或許熬夜的例子比較極端。可是哪裡有不通過辛苦思考和努力就能達到的呢。

要養活自己，還要有夢想。
我不確定，意外和未來誰先來，
我只想活得無怨無悔。

有點演，雖然她講的都是現實事實，還是看的不舒服，總感覺真正的病人不是這樣子。

聽人自己講癌症，很害怕嗎？
大病每天都在中國的大小醫院裡面不停地上演！
我們能不努力嗎？
為了自己的生活和夢想，為了父母安詳的晚年，為了孩子幸福的生活，為了另一半未來的幸福，我們不能不拼搏。
明天和意外，誰先來，我們都不知道。
但是我們可以把握的是:珍惜身邊的人，樂觀的生活態度，每年一次全面體檢，自己足額的保險。
保險不只是為了自己更好的活，更是為了家人更好的未來！

周西的演說的這段視頻，其實之前就已經看過一次，在看的當時，也是觸動得落淚。但是沒過多久，這個視頻的記憶就被工作、生活所掩蓋，熬夜的繼續熬夜，飲食還是不規律，也沒有定期去做檢查。

直到今年，妹妹確診為卵巢癌。時至今日，重新在朋友圈看到這個視頻。

作為一位已確診為卵巢癌的患者的家屬，說說我的感受。

妹妹的每個月的月經都是不正常的，但是，這麼多年來都沒有引起重視。到今年春節，她回老家過年，在床上痛得生不如死，但還是挺過來了。同樣，還是沒有引起重視。

肚子在5月份瘋狂的脹大，還心大的以為只是沒管住嘴，長胖了而已。6月份，肚子硬梆梆的，接著，便溺變得不正常，完全排泄不出了。這時，才覺得不對勁，準備去醫院檢查。可是要去檢查的前一天，發現月經又來了。

因為擔心生理期間的檢測數據不準確，所以又往後拖了5天。7月才到醫院做了檢查。和周西一樣，化驗單上癌症指數超高。當時的我們還後知後覺，覺得不到最後做完病理切片，都不能判定我妹是不是得癌。

辦住院，做檢查，其中一項檢查--胃鏡，令妹妹從此留下陰影。但我們還是不斷的鼓勵她，做完手術就沒事了。事實是，那天的手術做了將近7個小時。醫生取出她體內的包塊的時候，是個大小約為30*25cm的包塊。那天下午，我等在手術室外蹲了又站，站了又蹲。7點，妹妹被推進了ICU。慶幸的是妹妹年紀輕，各項生命體征都正常，就是怕疼。

我們在內心祈禱，結果是良性的。現實，就愛給我們打擊。手術做完後，癌指數還是很高。接下來要做的就是化療了。

我不知道我妹妹她進手術室是怎麼樣的一個心理過程，也不夠知道化療的可怕，可能會有強烈不適的反應，我也不知道接下來還要做什麼樣治療，甚至我不知道如何去面對她。鼓勵的話她已經聽得太多，她自己都能講，可是內心深處的恐懼是消除不掉的。她夜裡常睡不著，腦袋裡都是混亂的一片。當她越了解這個病情的嚴重性，她就越不安。自從做這一系列治療以來，只是難過了流個十幾秒的眼淚，然後就收住了。她天生是個沒心沒肺的女孩，笑得肆無忌憚，就算是不幸福，也不輕易流淚。

有時，我在想，如果我早兩年帶她去檢查身體，如果我能把她照顧得再好一些，那她是不是就不需要遭受這些罪了呢？來關心她的人都愛問：怎麼沒有早點發現？我不知道如何作答。我的腦袋裡只有一個聲音：不知道不知道不知道……

生病真的是無法預料到的事。妹妹檢查出初步的結果的時候，我安慰自己也安慰她，也許就是個小小的腫瘤而已，切掉就沒事了。當我媽哭得快斷氣的時候，我連眼眶都沒濕，因為我覺得妹妹沒事的，才二十幾歲的身體，絕對會沒事的。我不知道怎麼樣叫做堅強，不哭就是堅強嗎？心不亂就是堅強嗎？但是，我心亂了。我想不出個所以然來，甚至開始逃避這個事實了。

我明白的是妹妹需要繼續做治療，我不明白的是我要怎麼去鼓勵她面對。

說回周西。當我看到有人說真正的病人不是這樣子的時候，那一刻，我心是涼的。在我們的想像中，病人都應該是虛弱的樣子，直不起背，面色蒼白，有氣無力。我真正看到的是，未做手術的妹妹也只是因為肚子大有些行動不便，其他沒有異樣，連痛感都沒有。她出現虛弱的狀態是在她剛手術完，躺在ICU，說話只能靠氣的時候。慢慢的，她恢復了一點元氣，除了動作變慢，為了傷口小心翼翼，除了變得形銷骨立，她大概就是你們口中不太像正常病人的樣子了。我真的求求你們帶一點點的善意，哪怕是一點點，再微小也好，也好過這種冷冽如尖刀般的話語刺進看客的心臟里。

不要等到真的遲了，才去後悔當初。一定要按時吃飯，健康飲食，準時睡覺，定期做檢查，適量的運動，保持好的心情。這是最最簡單的生活要求，可是我們都做不到。像周西說的，我們放不下手機，關不了電腦，停不了工作。最後的代價就是我們的健康。

和我思緒一樣，文字也亂。

說真的，沒有太多的震撼。

人都是要死的，落到誰頭上都逃不過去。

我收過的惡性腫瘤患者，有達官貴人，有平頭百姓，有孝子賢孫，有無德流氓，大家最後都一樣。

在我母親確診甲狀腺癌的時候。

在我以為自己是肝癌或者肝硬化，只等天亮去檢查確診的時候。

我從來都是這麼想。

讓我們微笑面對人生，讓我們坦然面對死亡。

演講者撒雞湯。下一題。

十一剛過，看到周西演講視頻，邊看邊哭，不能自已。連續看了2遍，然後搜索關於周西的材料，關注她的新聞。後來得知是良性，如釋重負。很多時候，只有際遇相同或者相似的人，才能感同身受吧。期盼這個姑娘儘快好起來。珍惜身體，遠離熬夜。一邊向前，也得盡量健康。

很會煽情。她的是良性的。但是對人有教育意義。也達到了她做節目的目地。

這樣的演講真的是全程扣人心弦讓人感同身受若非經歷過，根本體會不到那種心情，必須贊一個！
但她26歲檢查結果良性只是虛驚一場或許還能感嘆一下自己的幸運憧憬一下未來的美好。
而我16歲檢查結果惡性治療期一年在腫瘤科病房光有幸運估計已經不夠了，需要的是奇蹟。或許對於那些年長的人來說未來就是提前退休清閑的休假，但對於我們十幾二十歲的年輕人來說，未來是什麼，破敗不堪的身體和一身治療的後遺症還有那每年提心弔膽的複查結果。就和滾蛋吧腫瘤君里說的一樣我的人生還沒開始就結束了。
不過在我看來她的演講已經很好了給大多數人提了個醒在努力拚搏的時候該想一想一下意外和未來如果意外先來了是不是會太多遺憾

我們都存在著僥倖的心理，沒辦法，如過有條件誰不願意一個月一周做一次檢查。只要追求的東西得到就行了，總是要面臨死亡的，只是別再過度的消耗自己的健康了，別熬沒有必要的夜，有時間的時候抓緊完成手頭的任務，時間是擠出來的，工作的時間是，休息的時間也是。

生的總要死去，自然唯一法則

祝福西西健康走下去。謝謝你的演講，令人折服！

晚上刷QQ空間時，因一女學霸分享所以特別關注了下。
看完後反而有個疑惑的地方。

在視頻里提到了程序師這一詞立馬跳動了我的神經，合著我不能才從以後工科的苦逼車間工作環境里轉行轉出來，結果又跳到具有猝死潛在可能性的職業上啊。
於是立馬問度娘
以下是自己在空間看見的視頻（因為是轉發的，所以或許是不正宗的，或許存在小修改）

關鍵是這位前輩的時間與名字

問度娘後的結果。。。

這是問度娘要到的演講稿
「2015年3月，剛從中山大學畢業4個月加入百度的程序師林濤海，因為連續工作48小時猝死在睡夢中」

對這句話片刻思考後，並結合檢索到"二位"的相關報道描述後，不只想了解猝死細節直接原因根本原因了，還更想了解是兩位山大畢業生入職後猝死（命題為p）還是一位山大畢業生入職後猝死（命題為q）

如果是命題q為真，那麼默認正常報道但是又會牽動我對敘述謬誤的思考，對這問題我默認多看書
如果是命題p為真，那麼4年走了兩位，以後思考入職時我的小心臟會微微超出均值顫動一會 o_O
畢竟影響第一印象啊T_T

最後
感覺這樣子回答問題會被一些粉絲罵，所以匿了
圖/文如侵則刪
回答存在一些主觀性描述，或許存在很多錯誤，還請希望提供意見