女性 30 歲，在北京有車有房有戶口，持有如下擇偶標準，是要求太高了嗎？
按女生的想法，董明珠才是最配劉強東的，可劉強東卻選了章澤天。這就是男女之間的代溝~
很好，本來我們可以走「打擊題主」的俗套，但是不如借這個機會講一講女性最大的婚戀誤區（沒有之一）。
我們在商學院學過 「deal making」，當中有一條核心原則，就是利用「交換」達到「雙贏」。什麼意思？就是用自己「多」的東西去跟最「缺」這東西的人交換來你缺的東西。 如果用你最多的東西去找一個同樣也有很多這個的人去交換，還換個P啊？你的「強項」人家不稀奇啊！所以題主這種在商學院 case study 是會被當做「愚蠢企業家」來批評的典型。
換言之，如果你自己個子高，就可以考慮找個子一般高但有其他優點的； 如果你事業很好，你就可以找個事業一般但是賢惠會持家的。
互補的家庭往往比「硬剛」的家庭容易玩得轉 (注意，高富帥配矮窮肥不叫互補！那叫腦子進水。 互補是指雙方各有優勢，組合起來達到共同利益最大化)。
可惜大多數女人都有一種「正比」心態，自己哪方面強，就要求對方按比例更加強。 你1米75，就要求男方1米88（否則怎麼穿高跟鞋啊）；你年薪百萬，就要求男方年薪兩三百萬；你自己是北清復交，就要求男方是常春藤。
這就麻煩了。這種心態有3個致命缺陷：
1. 對方達標的機率大幅降低，1米88的男人有幾個？我告訴你，現實生活中，沒幾個，而且很可能也是歪瓜裂棗（對，網上很多，高個，好警察，大胸，好公務員，好醫生，全都在知乎上）。但是，身高中等偏上，但是有些其他優點的人（比如脾氣好），就相當多了。 為什麼？恰恰因為你自己的身高已經在金字塔頂部了，要求「正比」就把男方逼到金字塔尖尖上去了。
2. 優點的重疊，邊際效用遞減。比如說你有個大房子，然後找個有更大房子的老公。你晚上每隔兩小時起來換個卧室繼續睡么？ 如果你去找個又帥脾氣又好又缺房子的男士，不是爽呆了么？ 戶口也一樣啊。一個人有戶口，就可以從買房，孩子落學校等等方面有解了，你要那麼多北京戶口乾嘛啊？又不能吃。 再直觀一點，如果你是個醫生，你覺得是找個更優秀的醫生比較好，還是找個優秀的律師（或者廚師，會計師，等等）比較好？
3. 你本來的「優勢」一下變成「劣勢」了。年薪300萬的男士，更需要一個大美女，還是更需要你那100萬？比如說你本來是清華的，可非要找個常春藤，結果你在家裡一不小心成「學渣」了，你說你冤枉不冤枉啊！
關鍵詞：
1米75女可以找1米78的，年薪百萬女可以找年薪五六十萬的，北京戶口女可以找上海廣州深圳成都武漢南京天津戶口的，不是去找侏儒和社會底層的月薪2K的屌絲，和出身偏遠山區農村的（個別知友另開爐灶號稱「互補理論」就必然等於找鳳凰男並且必定家破人亡妻離子散的， @Falcon Leo 我已經特地為你把紅字從20多號擴大到100多號了。你還要繼續歪曲事實不？）。
因為大多數優點都是「紡錘形分布」。你自己強，意味著已經靠近紡錘的尖端，是「少數派」，再往頂部走，就屬於強求了。
就跟高考一樣，你數學已經是95分的水平（百分制），你為啥非要玩了命的考到99呢？你把英語什麼的弱項從65分拉到82分不是爽很多麼？
像你這個情況，還不如找一個沒房沒戶口的好脾氣賢惠大帥哥，何苦跟有房有戶口的本地醜男死磕呢？
我知道，你「就是咽不下這口氣」。我明白。那你就繼續跟有房有戶口的本地醜男死磕，往死里磕。
很多人問可否轉發：可以轉發，不過請註明出處和鏈接 （知乎用戶）。
另外請看我對下面這個話題的看法：
知乎用戶：如何看待「女導購因口角掌摑懷孕顧客，後遭對方丈夫踹倒後拽發拖行」？
如果這麼一個男的：
30歲，身高180(相對於樓主173)，體重140，長相中等，有奧迪，有房（四環130平）有戶口，國企工作，穩定月收入過萬。
可以找個25歲左右，高學歷、漂亮、性格好的妹子，對於男性，這種選擇應該是很明顯的。
家裡邊倆奧迪，兩個130平的房子，帶來的幸福並沒有加倍。
如果能夠利用這些找一個條件更為優質的老婆，明顯更划算。
同樣的條件疊加，不如交換，這日子多幸福。
不是你要求太高，你可以有這種要求，但是對方也可以拒絕是吧。
你也得了解一下男方的心理，這不是一換一的問題。
你有番茄，我有雞蛋，可以炒個番茄雞蛋倆人吃，高高興興。
你有一個番茄，對方也有一個番茄，換著吃番茄么？不然湊倆番茄有啥意思呢？
我現在提出一些和大家不一樣的觀點。
因為我身邊有朋友和同學，年齡三十以上條件非常不錯的單身男性，我聽過他們的想法。
也來結合題主的表述談一談。
首先，你的條件對方比我們更清楚，但還是去見你了，說明那些條件好的男性之前還是認可你的條件，或者並不看重你的條件。三十歲，國企，甚至是你的照片等等。否則不會去浪費時間，而且你的條件證明你還是有一定能力，不是完全的花瓶。
但是，沒相中你無非兩點，現實模樣或性格。能說那些男人都看臉嗎？那可不是！成功男性娶長相一般的我見多了，好像娶大美女的反而少見。
那好了，邏輯通了吧。那就是性格的事了，那些事業小成的男性無非就是找這樣的老婆。
開明 、成熟、沉穩、持重、賢德、獨立、聰慧的。這些優點不一定都有，但肯定不能全沒有。事業大小沒關係，起碼是一位賢內助，讓男人也感到「安全感」的。
一線的年輕美女太多了，每年畢業季就來一茬子，誰都想嫁好的，但光憑模樣不行的。有的優秀男性和其父母非常希望找一個好媳婦，而不是花瓶。
所以，題主，你修鍊一下，性格往這方面轉變，我相信還是有很大成功幾率的，只想著跟人家吃香喝辣什麼都不幹是不可能的。也不是所有的婚戀都是非常標準的門當戶對，起碼在要德與行上匹配，言談舉止，思想格局上面下功夫。
大家在評論里沒必要諷刺題主，諷刺的我先刪除了，不好意思。有的人有時候可能就是需要點撥一下就明白了，題主能打拚到這樣也是具有很多優點的，畢竟三十歲了，都著急。只知道諷刺的話，知乎就沒有存在的意義了。輕視別人的人永遠看不到事情的本質。
大家講的都很有道理，但是都沒有指出另一點。條件這麼好的男人，他不相親，不被介紹，都是自己找老婆的。
你要求確實太高了。
你要知道北京和你門當戶對的男人整天面對多少外地小蘿莉小妖精，需要面對多少比俞飛鴻還要美但物質條件感情經歷一塌糊塗的高不成低不就唯有顏值驚人急於嫁人了此殘生的老文青們的撩撥和進攻啊？
你172，和你登對的男的，至少180。這樣的男人，還是國企有房有戶有車，4環130平（一千萬起）。顏值中等，未婚。
這樣的男人，你知不知道有多搶手。只要他想明白了，果斷放棄戶口，房車，職業，這些指標中的任何一個對女方的要求，那些想落戶落不了，租房搬家實在搬夠了，風雨中叫車一個小時都叫不來凍得瑟瑟發抖，寧願在寶馬車裡哭也不願在自行車上笑，漂泊一生一事無成，只想找個穩定的單位過生活的女人們都會像高壓水槍一樣，從男方扒開的這幾個徵婚條件缺口噴射進來。讓他桃花朵朵開，疑是驚鴻照影來。
你根本不知道和你條件相仿的男生，有多大資本去權衡要素，追求顏值。我告訴你，只要他願意，不考慮其他要素，只考慮身材顏值，馬蓉這樣的女人，他看都不會看一眼。更何況你呢。
你顏值中等。有房，但是房產證寫的不是他的名字，有車，是2手，他也不缺，有戶口，他更不稀罕。國企上班，他更無所謂。所有的優勢，在他那裡都不再是優勢，反而顏值中等，年齡偏大（30），成了你和高顏值小妖精，高顏值老俞飛鴻們相比，被無限放大的劣勢。
你還說你要求不高嗎？
西門慶已經是高顏值大財主了，他才不會介意潘金蓮的財產，戶口，房子，職業和通勤工具呢。人家只看臉。
其實你也看。卻假稱要求不高，只要順眼。奉勸題主別把自己只是要求男方順眼看成多麼接地氣，不歧視，甚至是在靈魂契合的基礎上照顧低顏值男士的擇偶優惠和婚戀扶貧。其實誰都懂，那只是你明明很看重顏值，卻不敢公開聲張的自我保護。
死心吧，順眼的男人你這輩子也遇不到，遇到了也會在攫取你立足北京的資源之後，暗地裡劈腿。死心吧，有趣的靈魂你這輩子都遇不到。遇到了也會在攫取你立足北京的資源之後，找借口離開。
要怪只怪你靠政策保護和父母支持輕易擁有的物質條件，讓你忽略了自己顏值的平庸，產生了自己條件還不錯的幻覺。把你的擇偶標準高高架起，再也下不來了。
月入一萬卻擁有北京4環130的房子，你午夜失眠時難道不曾覺察過其中的詭異？不曾反思自己過上這樣的日子，已經是多麼的幸運和偶然？那是你能力和肉體之外的資本啊，姐姐！那是在性交愉悅，基因改造中不能幫你半點的東西啊！那不是你擇偶中顛撲不破永不貶值的鄭爽娜扎劉濤們臉上的顏值一樣的東西啊，姐姐。
這是宿命，也是悲哀。
公眾號搜：花重城
你不是要求高，是自我認知有問題。
真正有資本的人，是有資格提高要求的。
看看你呢？
北京戶口，是投胎得來的。
房子車子，大概率是爸媽買的。至於國企上班。
我就是從國企跳出來的，裡面有多低效率，有多少人是帶著養老的心思混日子的。心裡還沒點數嗎？壓根證明不了自己的能力。
說到月薪過萬，小姐姐你三十多了，還在帝都。
我一南京土妞，在26歲時就月薪過萬了好嗎？其實工作了的人都懂，工資跟年齡地域是掛鉤的。以你的年齡，和帝都的平均薪資，講真，我看不到有多大的潛力。
也不是很耀眼的優勢。
這麼看下來，你自己條件到底怎麼樣，心裡該有點數了吧。你擁有的，有多少是自己拼來的？你引以為傲的，真有那麼大的光環？
並沒有。
而在你眼裡，
「但我真的不知道，一個用所謂潛力來交換房子戶口的男人，結婚後難道不會覺得內心自卑嗎？還怎麼好好相處？」
只要沒房沒戶口，就該自卑。
那些北漂們，是不是都該集體投未名湖自殺算了。
前幾天騎自行車時，上坡超級累的，需要用渾身的力氣，來保證自己是往上往前的。
但一個騎平地或下坡的人，輕輕鬆鬆，就有很快的速度了。
所以上坡騎的慢就該自卑嗎？
他們只是沒有你的投胎條件罷了。
我理解，你可能從剛開始要談婚論嫁，就活在自己的優勢里，親戚家長也無數次強調，咱有房有車有戶口條件好。
你就真的把這些外在的盔甲，當成自己肌肉壯實了。
作為被理想化的自己，你的要求並不算高，門當戶對罷了。
有錢有能力大長腿，自然要找一個同樣有錢又能力大長腿的，最好有點顏值。
但剝開那些被美化的光環，你仔細審視下自己，剔掉水分，你還剩下多少驕傲的東西？
身高？
不是你要求高，是你自視過高。
年齡？
顏值？
能力？
身材？
品味？
內涵？
學識？
閱歷？
談吐？
格局？
深度？
性格？
典型的女小老闆想著覺得找個男大老闆才不虧，但是男大老闆只想找年齡小漂亮的乖美女。一種典型的剩女狀態，客觀原因大家都分析過了，我來說說主觀原因。
我不知道題主有沒有過感情經歷，到底知不知道愛一個人是什麼滋味，因為你列出的相親標準簡直幼稚到家。
說實話，男人看見美女的荷爾蒙衝動，比某些女人這種把結婚當招聘並且自認BAT的心理（HR還知道談情懷談理想呢），都更接近於「愛情」。
雖然從法律上講婚姻比起愛情更接近於買賣，很多人也打著愛情無用做人現實的旗號。但是要知道，一些隱性的條件，比如長久的關心你啦、照顧你啦、包容你啦，統統是愛情的結果，不要妄想你簽了一單買賣，就可以獲得一個為你牽腸掛肚的人。
所以我所見的自認現實的，絕大多數根本沒有成熟理智到可以接受一場近乎於買賣的婚姻，最後總會哭哭啼啼的說「我找了一個有房有車年入X萬門當戶對的男人，但是他為什麼不關心我」？
尤其是像題主這種沒有什麼感情經驗的，結婚前還有七大姑八大姨給你出謀劃策，結婚後就是你和你先生單人solo，駕馭感情能力不行難不成爹媽還到卧室去指導你？還是有什麼雞毛事都來某乎上給情感大V提供高贊素材？
所以我就納悶了，北京男人都被關起來了嗎？你也是成年人很多年了，經濟獨立有工作，就不能自己去交往幾個男性朋友再把看順眼的發展成男朋友最後再把他發展成老公嗎？多大歲數了找個對象除了會張嘴提條件你還會幹啥呢？還得老爹老媽阿姨大姐把一個個候選人帶到你面前等你去pass？在你眼裡夫妻關係就是如此便成了，簡直是個天大的笑話。
很多人分析了你是條件太高如何如何、你的顏值不高如何如何，但是你要知道帥哥被相貌平平的女生捕獲的事情也真是很常見，連風月場所都不是最漂亮的女人獨大，顏值當然不會是婚姻的硬傷。何況現在化妝技術也不差，你也沒有窮到置辦不起一身像樣的衣服，所以你到底有多醜？
你最大的短板是情商太低，情場里沒有你存活的餘地。好男人都被善解人意溫柔體貼熱情大方的姑娘搶走了，特別是帥氣的或有錢的或性格超好的自然都有人慧眼如炬主動出擊，你還在這裡傻等，下輩子也輪不上你。
哦，你是想要一票各方面條件都比你好的男人主動追求你，我就問你懂不懂「追求」是什麼意思？他們費盡心思追一個各方面條件都比自己差的，你不會真信霸道總裁吧？
想要比自己條件好的，放下架子主動追；想要傻等，等來的肯定有某個條件不如你，你放下架子從了也行。不然呢？你不剩下沒天理啊。
其實啰里八嗦一堆就是建議你去認認真真的談戀愛，那怕是失敗的戀愛，也會讓你學會不相愛的人朝夕相處究竟有多麼恐怖，也會讓你思考除了錢還有什麼才是維繫一個家庭的根基。
如此這般才不至於一直沉浸在對婚姻的不切實際幻想中，這是相當一部分大齡未婚青年的通病，連愛情的滋味都不知道，就要硬扭在一起走入看似一輩子的婚姻，結婚只是悲劇的開始。
有人說很多人一輩子遇不到愛情所以追求這種東西才是幼稚（我能說不是讓你追求而是為了讓你懂異性么算了太深奧了你一定不懂），嗯，就是我當年讀的那個重點高中也會有人考不上本科，所以不曉得和自己多大仇居然下這種論斷，我還能說什麼？人和人的差距總是有的，有這種思想的人八字里注孤生，想開點。
還有很多大齡青年是顏控，只能說，在你的同學絕大多數都意氣風發含苞待放的時候你因為要學習或是害怕被家長罵害怕失敗沒有結果不敢出手，非拖拉到他們中百分之八十都變成啤酒肚大叔和魚尾紋大姐又提不起你的興緻，怪誰？
姑娘，你這些要求，都沒有看到關鍵地方，找老公：
1，對方是一個明白事理的人。大事上不糊塗，清醒冷靜，是一個正人君子，但不要找過於精明的男人，有基本的善惡觀。要說男人有事業，但他偷稅漏稅，有違法行為，老公從政的，貪污受賄，一時半會生活是好過了，人前風光，看起來事業有成。保不準哪天東窗事發，後悔不已。
2，品行善良。不做損人利己的事情，更不願意去害別人。這一點可以讓你的家庭，避開很多暗禍和風浪。
3，是一個誠實的人。巧詐不如拙誠，這樣的人涵養操守，事業根基都非常的穩固。雖看起來行為舉止略顯愚直拙笨，但他不會欺騙，隱瞞你什麼，一起生活很放心，很可靠。而且這樣的人，心誠志專而氣足，千磨百折而不改其常度，往往很容易走到最後，並且得以善終。
4，男女關係作風正派，為人正派光明磊落，拳頭上立得人，胳膊上走得馬，此是一門家風的最好保證。
你所說的房子，車子，戶口，經濟條件，滿足的人非常多，找起來並不難。反倒是這些彌足珍貴的品質，你恰恰忽略了。你的日子不是過給別人看的，時刻記住，我是一個普通人，跟別人並沒有什麼不同，過得也是普通人的生活。如果說實在有不同點的話，就是自己更珍惜這份感情和未來的家庭。
喜歡提［擇偶標準］的，十之八九都是困難戶。
為什麼這麼說呢？如果一個女人在婚戀市場上完全不需要外力，即「親友介紹」，就能有很多人搭訕求認識，有許多次［自然而然］從朋友開始的表白，那麼，她早就在無數次的被試探中，知道對自己有意思的男人大概都是什麼人，自己的對於男人的吸引力的極限在哪裡。
反而是困難戶，因為生活里幾乎沒有［自然發展］來的追求者和前男友，想要感情經歷全靠親友介紹，就會對［擇偶標準］產生不切實際的要求。
比如，她用［擇偶標準］的形容詞是［高］，這就意味著，她對［擇偶］的理解只有高低之分，說明她對擇偶這件事的理解還停留在表層。
事實上，［擇偶］的打法可以是平起平坐，也可以是側面包抄，也可以是持久戰挺到最後勝利。
這位女士沒有放照片，也沒有放社交網路賬號能判斷興趣愛好，當然我們更沒有直接跟提問者交談，但從簡單幾句描述來看，這位女士個人在氣質、言語吸引力、察言觀色等方面應該存在一定的不足。如果純從條件匹配來看，別說30歲的女人能不能找門當戶對的，真有本事的女人，30歲離過婚照樣找比自己高一層的優質男性。但是，有本事的女人是不會在家裡想出一個叫［擇偶標準］的玩意來給自己下套的。
她們什麼都不會說，只會直截了當擴大交友範圍，然後從範圍內一個個去試探對自己有意思的男人，再把這些男人按照價值逐個排序。
（被藍標認證遮蓋住的簽名簡介：微信641076507/美國本碩博陪伴式申請/沒人點贊還是堅持輸出留學乾貨的男人）
我來嘗試以一個滿足題主要求的北京男土著的角度回答一下這個問題。
首先並不是很能理解像題主這樣的相親者的邏輯，既然房子戶口可以作為價值標準，那麼性格愛好，教育背景，三觀契合度，閱歷，潛力，教養當然也可以作為價值標準。
你有的這些，就因為任意一個北京的適婚男土著可能都有，所以你想找的這個圈子的男性，很可能會把衡量重點放在房子車子戶口以外的因素上。接下來我想說的， @十號胖狐狸 已經替我說了。
答主男，老北京土著，並且絕對滿足題主說的要求。但是我可能並不會選擇題主。並不是因為其他答案中所說的滿足條件的男方可能眼光更高，而歸根結底是一個「我結婚到底圖個啥」的老問題。因為題主的車房戶口並不會為另一個有車房戶口的本地人創造太多額外的價值，畢竟嘛，這些都算是婚前財產，你的還是你的，我的還是我的，並不會說因為結了婚資產就會double啥的，就算男方自己想不明白，北京的婆婆姑姑嬸嬸們也會逼著她們的兒子侄子外甥們想明白（表問我為什麼）或者強制安利個婚前財產證明的哈。再比如對滿足題主條件的男性而言，他們已經不大需要去考慮是否女方也得是北京人小孩才能在北京上學這種問題了。所以不論是從財產配置的角度還是從某些功利/實用性的角度來說，「女方有房車」可能壓根就不是一個有吸引力的條件。
然而，
他們大可以用「不要求女方的車房戶口」去交換一枚有趣的靈魂，
或者交換足夠處理兩家瑣事讓雙方家人都因為這段結合更加快樂的情商，
或者可以相互理解支持無障礙談話的包容和眼界，
或者一個懂得持家理財使婚後共有財產持續性增加的手腕而不是攤爸媽的牌啃老，
或者一副美麗的皮囊（@小明，蛤蛤)，
笑。
本文只代表個人觀點，並沒有為其他北京男土著帶鹽。而且我關評論啦，長者長者的你們真是神煩蛤蛤。
要求並不高，畢竟你都沒有要求愛情。其實說來好笑，在男人的相親問題下，其實答案核心反駁是一個：你物質條件不夠，這樣的老婆，你花不起。
在女人的相親問題下，答案的核心反駁是一個：你年齡條件不夠，這樣的老公，你賺不到。
你看，如果是世俗傳統的婚姻層面，仍然是摻雜了靠女方肉體來換取男方物質的潛規則。
而我覺的獨立讓人爽的地方就是，既然我自己有錢，那我不再靠肉體賺錢可以嗎？我把看的順眼排第一位可以嗎？
你也可以試試，因為說句實話，小姐伺候嫖客，也就按鍾算哪。要以這種精神去和一個男人在一起生活一輩子，這個經濟差價的確不是一個普通有房有車女人賺的到的，何況女人還想站著賺了。
賺不到就別賺了。你有沒有純粹因為一個男人本身，覺得哎呀睡了我也不吃虧？如果沒有，你就算把條件減掉有房有戶口，其實你還是過不了自己「看的順眼」那一關。你再找，也發現找不到。
先明白自己的看的順眼要求到底是啥。比如某個下午坐在咖啡館，看男人，看見的男人是分母，然後看看不睡，可睡，想睡的男人比例各有多少。一般心裡YY過上千個男人，不同的圈子也嘗試幾個男人，你自然就會知道自己需要為看的順眼這個條件降低哪些其他條件了。反對目前許多高票答案推崇的所謂「交換式婚姻」，你們這種帶有主觀臆斷的勸說會誤導許多還不太了解婚姻本質的讀者，不客氣地問一句，就目前的點贊數來看，假如真有8000多個未婚男女相信了你們的說辭，面對將來產生的8000多起離婚案件和幾百上千個被迫在單親家庭長大的孩子，你們敢不敢出來負責嘛？
勸說青年男女拿自己「多的」東西去換取「缺少」的東西，以此達到婚姻的「雙贏」，無非就是鳳凰男娶富家女，白窮美釣金龜婿唄？聽起來像那麼回事兒，實際生活中成者幾何？前者，你隨便去天涯豆瓣微博朋友圈打聽打聽，分分鐘冒出上萬個血淚控訴「渣鳳凰男」的富家怨女；後者更不用說，王寶強馬蓉還有最近翟欣欣的案子現在都還沒判完吧？
說白了，出身不同社會階層的男女通過所謂「互補婚姻」的模式相結合，面臨著極大的風險。從本質上來說，把物質而不是感情作為婚姻中考慮的第一要素，從最開始就埋下了離婚的隱患。
現實生活中試圖把婚姻當做補完人生缺陷的好機會的人不是太少，反而是太多，但是有好下場的可謂鳳毛麟角。講一個極端點的例子，答主的一個遠房表姐，獨生，家在某二線省會城市，家裡有一點積蓄，非中心城區兩套房的樣子（在知乎算社會最底層了，在現實中大部分城市居民也就這樣了），因為她父親那邊親人極度奇葩短視的三觀，高中畢業之後居然放棄本科讀的本地大專，自己也毫無主見和上進心，畢業之後做些推銷員店員之類的工作，渾渾噩噩到30歲，家裡人急得不行，顏值本來算中等偏上，可是本地條件好的誰能看上一個30的普通店員？
答主母親看錶姐她媽整天哭哭啼啼，就介紹了一個本地211碩士畢業，在一所二本當講師的男青年給遠房表姐。這個講師出生農村，家裡可以用赤貧形容，兩老不是病就是癱，從小靠叔叔資助上學，長相身材也很一般，所以33歲還沒結婚。
兩家人一合計（男方那邊是他嬸嬸做的主），太登對了啊。男人除了學歷和前途一無所有，女人就缺學歷和前途，這完美互補簡直治好強迫症，三個月就辦了婚禮，結婚、房子、車子全是女方出，還資助男方在本地985讀完了博士。
從答主知道這件事開始就勸說母親置身事外不要好心辦壞事，結果一語成讖，兩人結婚之後各種冷淡，相互鄙視，形同路人。男方其實挺上進，幾年時間攻讀到博士學位，在自己學院也比較受重視，你說他一個985博士，回到家裡看著自己當店員的大專老婆能說什麼？共同話題幾乎為零。女方呢？本來就是城裡的嬌嬌女，談不上賢惠又各種以城裡人自居，看不上鄉下人這看不上鄉下人那的，一會兒嫌人衛生習慣不好，一會兒嫌人打扮磕磣，關鍵是女方的父母也是打心眼兒里當男方是上門女婿，跟差使僕人似的，左右挑剔。後來兩人鬧離婚，男的寧願一星期住實驗室也不回家，兩邊的親戚又一合計——「都是沒有孩子鬧的」，於是千說萬勸地讓他們去做了個試管嬰兒，花的錢也都是女方出。
現在孩子剛生下來不久，女方帶女兒住爸媽家，聽說男方一共過來看孩子三次，其他時候都是杳無蹤影。這麼下去拖個一年兩年最後還得離婚，只是可憐了剛出生的小姑娘。而且這起失敗的婚姻傷害的還遠不止兩口子的感情，連帶著雙方親屬、男青年和他的叔嬸也都反目成仇，鬧得雞飛狗跳。捎帶著介紹親事還忙前忙後的答主母親也吃了很多白眼和詰難，里外不是人，現在根本不敢去遠房表姐家串門了。
這例婚姻不就是教科書式的所謂「互補」嗎？鳳凰男缺錢缺房缺戶口，找個平庸的城市女，都以為自己能佔便宜，真結了婚都覺得自己吃了虧。社會階層的劃分真的是一個很主觀很模糊的東西，並不是像百分制考試那樣，女方家庭背景80分，教育程度20分，工作40分，顏值60分，加起來200分；男方家庭背景30分，教育程度80分，顏值30分，工作60分，加起來也是200分——所以他們處於同一階級？在婚姻市場上處於對等地位？這怕不是小學二年級學生的思維吧？實際上，每個人在主觀意願上都會儘可能去忽視淡化自己的弱項而推崇拔高自己的優勢，所以每個人對階級劃分都有自己不同的認知。在答主遠房表姐的婚姻中，女方的家長都是讀書無用論的忠實擁躉，在他們看來985博士和一個大專生沒什麼特別大的差別，所以男方娶他們家女兒進了城是佔了莫大的便宜，現在不乖乖盡到上門女婿的職責就是忘恩負義的陳世美、白眼狼。男方呢？教育程度比女方可謂是天壤雲泥，收入基本上是女方的10倍，而且還在加速擴大，結果每次去女方家都被當下人使喚，女方一次也沒去男方父母家過過年，換誰誰願意呢？
以上只是隨手舉一個身邊的例子。其實這種事情真的常見，不然知乎上也不會有那麼多人張口閉口「門當戶對」了，都是血的教訓。答主虛吃了幾年白飯，輾轉很多城市、不同國家，認識的人當中但凡是懷著「互補婚姻」想著「取有餘而補不足」的，其結果往往是差距越來越大，吵架離婚，不歡而散。認識的有小縣城出身的大學選美冠軍嫁給985碩士畢業官二代的，後來價值觀相差太大兩家人大打出手離婚的；有海歸女碩士嫁給二本畢業富二代後來被家暴離婚的；有很勤快很賢惠的小鎮女生嫁給省城好吃懶做屌絲後來出軌離婚的；有在四大工作的北京戶口女碩士嫁給土著富二代後來雙雙出軌前任鬧得人盡皆知的......真的太多太多，細細數來可以講上一天一夜。
我猜肯定有人看到這會斷章取義地批判一番，是不是門不當戶不對的夫妻一定沒有好下場？完全沒有這個意思。情人之間先有感情基礎，相互恩愛，再通過努力經營婚姻彌補差異，這樣的例子我見得也很多。但首先人家是情投意合，並不把物質上的差異作為優先考慮。
上面許多推崇所謂「交換式婚姻」、「互補式婚姻」的答案，一言以蔽之，是知其然不知其所以然。婚姻的互補理應是指除開硬體條件之外的互補，講細點就是性格、為人、興趣上的互補。比如男女雙方一個外向一個內向，一個活潑一個沉穩，一個老實木訥一個八面玲瓏，一個喜歡體育一個喜歡文藝，這樣的組合可以使情侶/夫妻雙方的感情生活都更加豐富全面，現實生活中許多成功的婚姻也確實都是雙方性格上有互補。反之，如果兩個人性格太相似，比如都強勢，都好面子，都粗心大意，都羞澀內斂，就很難湊一塊兒去。
這種性格條件上的互補，被許多答主想當然拍腦袋地衍生成了物質條件上的互補，就所謂的「互取所需」，鳳凰男嫁城市女，漂亮妞釣金龜婿。基於這種邏輯，很多回答勸說題主找一個「沒有北京戶口，物質條件不行，長得帥，有潛力，性格溫柔的男人」嫁了。呵呵，這種強行的拉郎配，只有旁觀者會覺得「公平」、「對等」，當事的雙方都會覺得自己吃了大虧。而且這種強烈的吃虧感是難以消除、難以緩和的，唯一的解決辦法就是從一開始就不要讓這種錯誤的婚姻發生。稍微認清一點點社會現實的都知道，婚姻中最應該努力消除彌合的就是硬體條件上的差異，結果你們倒好，還專門給人差異大的湊一對。
題主自己在問題里說得特別清楚：「一個用所謂潛力來交換房子戶口的男人，結婚後難道不會覺得內心自卑嗎？」瞧瞧，對所謂鳳凰男的鄙夷不屑簡直寫在了臉上，她自己只有一萬的月薪，房子戶口明眼人都看得出來和投胎有關，所以真要嫁了鳳凰男，對方心裡怎麼想呢？是不是「一個沒用啃老靠著爹媽的奮鬥坐享房子戶口的女人，難道不會覺得內心自卑嗎？」兩夫妻不說相濡以沫、舉案齊眉，基本的相互認可和尊重還是要的吧？這樣相互鄙夷的婚姻會怎麼樣，還用得著我說嗎？
在這奉勸題主，請你萬萬堅持自己的想法，不要捏著鼻子下嫁一個所謂鳳凰男，別害人害己還殘害下一代人。最後妥妥的離婚。
那些信口開河的答主，經濟學模型用來研究社會婚姻問題不是不行，但你們總不能擰著人配種啊，人都是有感情的，你們鼓吹跨階級婚姻也考慮考慮後果，管殺不管埋，這離婚率可不得飆升么？
現在有些人，對戀愛畏首畏尾，對婚姻反而無比草率，那些相信了上面所謂「互補式婚姻」的未婚男女知友們，請你們等到成熟再結婚，別把一些最幼稚的加減算計帶給婚姻，把如此神聖的人生大事變成兒戲。婚姻永遠都應該是愛情的結晶，是愛情的最高級形態，既不應該是你拿戶口的捷徑，也不是你好吃懶做的門票。
9月29日更新
1.一早上起來發現評論里撕起來了？很多人怒噴說我故意黑鳳凰男嘩眾取寵？！Excuse me?這樣不看答案就開噴真的好嗎？我幾個月才答一題的懶人你說我騙贊？靠這個效率營銷恐怕得餓死吧？？
遠房表姐的例子裡面，我個人甚至是為表姐夫抱不平多一點的，原因有三：一是表姐她們家很多親戚實在是奇葩，地域歧視嚴重，總覺得農村的就低人一等，處處當人家是上門女婿；二是我本人（大致上）覺得學歷是劃分社會群體的第一要素，很多時候小學同學聚會、坐火車的時候遇見一些層次很低的同齡人確實感覺到分歧很大，受教育程度不同導致思維方式、三觀、關注的話題、立場都不一樣，比如朋友圈上看到什麼「抵制轉基因食品」、「不轉不是中國人」、「孝順父母就是早生孩子」之類的人你要怎麼交流？所以我很理解表姐夫的無奈，他關心關注的一些話題根本沒法和表姐說，他取得的學術成就在家人那抵不過鄰居的瑣事八卦，任何人處於這樣的環境應該都很苦悶吧？三是雖然遠房表姐一家人都覺得表姐夫是忘恩負義的白眼狼，但我曾聽說他說過如果離婚願意不要家裡任何財產並且分期償還讀博期間花費，所以我覺得他其實當時結婚應該是有誠意的，只能說雙方的家長都功利性太強。
雖然如此，我還是堅持我的看法——這種失敗的婚姻究其對錯毫無意義，從一開始硬體條件相差過大的兩人就不應該為了所謂的「互補」強行湊一塊。我沒有貶低任何人的意思，既不是貶低高學歷小地方出身的鳳凰男，也沒有貶低不上進城市出身的啃老女。這裡錯誤最大的就是覺得不同硬性條件可以「互補」的雙方家長。不是所有人都可以用同一套打分系統來衡量，因為每個人的評分標準都不一樣。
2.我的核心觀點是什麼？就是婚姻不要過於功利性，不要把物質條件放置在感情因素之前，有了合適的硬性條件就不管兩人的軟條件。我反對高票答案，最主要的原因是他把婚姻問題簡化為一個純經濟學問題，提出婚姻中兩個人要考慮硬體條件的所謂「互補」，這純粹是本末倒置、買櫝還珠，忽視了婚姻的本質。
人和人的相處，歸根結底還是感情問題。把婚姻當成買賣盤算的，晚上睡得好覺嗎？任何人結婚之前都要慎之又慎地考慮，面前的這個人要和你朝夕相處50年，你開心嗎？如果不開心那能忍受嗎？她（他）給你帶來的感情上的正反饋大於負反饋嗎？想好這幾個問題，才是婚姻成功與否的關鍵。
那麼所謂的「互補婚姻論」，即：女方家境好，所以可以找家境差的男方；女方個子高，所以可以找個子矮的男方；男方學歷高，所以可以找學歷低的女方；男方事業心強，所以可以找混日子的女方——只要最終這些條件加起來能夠均衡就可以了。它的謬誤之處，就在於極大地忽視了硬條件背後隱藏的軟條件，而後者往往是關鍵。
學歷不一樣，人的層次一樣嗎？三觀契合嗎？思維方式相同嗎？
家境不一樣，生活習慣一樣嗎？圈子重合嗎？消費觀點類似嗎？
收入不一樣，視野格局一樣嗎？心態一致嗎？話語權能對等嗎？
這些軟條件，都不是簡單幾句「互補」就能對等的。硬條件相差太大，造就的是兩個完全不一樣的人。所以才會有鳳凰男和城市女的激烈衝突。看起來都是雞毛蒜皮，背後的實質你們思考過嗎？
很多很多經歷過感情問題、風風雨雨見得多了的人，特別是長輩，談到婚姻問題第一句話就是「門當戶對」。你以為這樣說的都是些封建反動派？前朝遺老？為等級社會招魂？你以為他們都是父母包辦婚姻從沒經歷過奮不顧身的愛情？Naive！實際上，越是勸你「門當戶對」的長輩越有可能是經歷過不少愛情磨難的，知道兩個人想克服千辛萬苦在一塊兒過一輩子，最大最可怕的攔路虎就是因為硬體條件不同造成的三觀不同。
所以那些覺得婚姻可以推崇硬條件的「優勢互補」的人，你們有一個共同的名字叫「局外人」。因為自己沒有置身其中，所以想當然爾。事情不發生在你頭上，你都沒有切膚之痛。有一些評論也指出了，不少附和所謂「互補婚姻」的都是些感情經歷不多的毛頭孩子，婚姻要有你們想像的那麼簡單就好了。
3.很多人說我誤讀了高票答案的意思，我來引用一些高票答案的原文：
我們在商學院學過 「deal making」，當中有一條核心原則，就是利用「交換」達到「雙贏」。什麼意思？就是用自己「多」的東西去跟最「缺」這東西的人交換來你缺的東西。 如果用你最多的東西去找一個同樣也有很多這個的人去交換，還換個P啊？你的「強項」人家不稀奇啊！
就跟高考一樣，你數學已經是95分的水平，你為啥非要玩了命的考到99呢？你把英語什麼的弱項從65分拉到82分不是爽很多麼？
這裡最大的問題是什麼？就是把婚姻這麼複雜的問題簡單化，數據化，模型化，來迎合一群不諳世事只懂加減乘除的小萌娃。
我前面就提過，按照這種所謂「互補」理論，是不是我們對各項硬性條件賦值，然後加起來相等就得到了一樁百年好合的美事？
就類似這樣的對不對？雙方總分一樣，完美互補，所以很登對？就算真有這麼一套「婚姻加減法」，你們有沒有學過一個概念叫「標準差」？硬性條件可以用加減法進行互補，可是硬性條件差異所衍生出的軟條件差異要怎麼「互補」？就像上面所說的，家庭條件不一樣，成長環境不一樣，眼界、視野、三觀、審美、圈子、愛好...這些東西通通不一樣，這樣的兩個人要怎麼相愛、怎麼相處？
而大多數女人往往有一種「正比」心態，自己哪方面強，就要求對方更加強。 你1米75，就要求對方1米88（否則怎麼穿高跟鞋啊）；你年薪100萬，就要求對方年薪300萬；你自己是北清復交高材生，就要求對方是個常春藤。這就麻煩了。
再看這段話，看得出來這位答主對男女思維模式的不同還是知道一點點的，可是「這就麻煩了」是個什麼鬼？這種「正比」心態本身就是女性的固有思維方式啊。所以按照你的邏輯，男性思維是「正確」的而女性思維是「錯誤」的？！假如這麼想的話，恐怕有麻煩的是你吧。
很多感情經歷不夠豐富的男生，特別容易陷入一個誤區，就是把自身條件做加減法，得出「自己雖然各方面都很平庸但是加起來似乎還不錯女神雖然長得好看但是她缺點也很多所以一定會被我拿下呢」這樣的幼稚想法。為什麼呢？因為男性思維偏理性，更愛從全局上著眼思考，往往會把許多因素綜合起來，給它們加上權重，然後比較。但女性往往不是這麼思考問題的啊，女性思維偏感性，她們更容易為某一項突出特質所傾倒，也因此在學校裡面，長得特別帥但是很渣的男生有人愛，成績特別好但是很木訥的男生有人愛，家裡特別有錢但是素質低的男生有人愛，反而就是那些各方面都不是特別差但什麼都不突出的男生最容易長期淪為單身狗。
所以女人的「正比」心態很容易理解，正是因為某些特質是她們的強項，所以在生活中她們特別看重這一條，給這項特質的「賦值」很高，也因此遇上在這方面比自己更強的男性她們會有一種「被征服感」，所以長得高的女性喜歡更高的男生，掙錢多的女性厭惡掙錢少的男性，她們在你看來也有很多缺點，可是人家不care這些缺點啊，你覺得你讀書多所以比她強，可是人家也不care啊。這就是女性的思維特點，是天性，你如果從一開始就把這種思維方式定性為錯誤的，那後面根本就沒法看了。
4.有人問，信了我的說法題主嫁不出去到時候是不是我負責？你是不是在搞笑？那她信高票答案的找個「互補」的嫁了然後過幾年離婚了是不是你來負責？你以為獨身是感情生活中最差的狀態？沒談過戀愛吧小朋友？
婚姻既不是對年齡負責，也不是對家長負責，更不是對什麼國家社會負責。婚姻是對愛情負責，對自己的感受負責。題主她的想法在問題里就已經表達得很清楚了，她就是不喜歡長的矮的，就是不喜歡沒北京戶口的，就是不喜歡沒房的，就是不喜歡所謂「鳳凰男」，怎麼了？踩到你的痛處了？人家的個人喜好你也要干涉？你算老幾？人家不願意捏著鼻子嫁自己不喜歡的人你們就要開噴？就要冷嘲熱諷？有些人言語上在那極盡貶低題主之能事，各種說人家條件差，完了又勸人家嫁鳳凰男，「找個沒戶口的長得好的985北漂嫁了」，你們這心態得多扭曲？
決定重寫回答。認真站在題主角度。
其實大家對題主過於苛刻了，都在網上誰也不認識誰，說起話來特別不客氣。大家看看周圍的男人女人，真的都很漂亮？很帥？個個有特長？個個勤奮努力？在婚姻圍城裡的男女全部是男人出錢，女人出年輕美貌？或者女人出戶口出錢，男人只負責優秀有能力？
不是。沒有模版，沒有規律，沒有一成不變的兩性關係。
知道你為什麼被噴嗎？為什麼個個都做你老師，包括我之前那個被噴的答案？
1. 在你徵詢別人建議時是把自己放在弱勢地位的，而你的問題又是無門檻，是個人都能說叨一下。
2. 你認為擺出的工資，車，房，家境，身份很客觀，但總有人要麼覺得被侮辱和損害了，要麼覺得就這點還好意思拿出來秀？他們會從正反兩面證明你是炫富，以及你不配炫富。屁股不同導致結果截然不同。
3. 外貌和道德是攻擊女人最有力的武器。道德上他們不了解你，那就從外貌開始。其實，你的條件不差，年紀也並不大，但對於廣場舞大媽這類介紹人，以及知乎大學生而言，你就是個不值錢的貨。大媽們眼光眼界有限，大學生們個個比你年輕，你不是跳樓價甩賣他們比誰都不高興。
知道怎麼做了嗎？
我給出兩個建議你選擇其一。
1. 順應國情，活成中國老百姓的樣子，了解你的優劣勢再去相親。
2.跳出中式思維，整理思緒，多閱讀國外的書籍，打破局限，沉澱下來後再思考該怎麼生活，畢竟婚姻只是人生中的一部分。真有潛力的男人看不上你的房子的，真的，更不用想什麼內心自卑不自卑了。有潛力的男人哪怕生的不好，自己咬咬牙幾年也能攢出來首付，何必非要跟你湊合？
至於題主的條件，我指條明路吧。之前不是有個中科研副研究員一個月五千塊錢，在知乎喊著活不下去的嗎？北京反正高校多，題主就去裡面找個個子高長得好看的。一般讀完博士甚至博後歲數都要到三十上下了，跟題主歲數剛好般配。高校研究所基本都能解決戶口問題，房子車子婚前做好公證人家也貪不了你的。況且科研人員雖然工資低，但是名頭好看帶出去不丟人。學歷高有利於下一代的教育，加上有各種解決小孩入托之類的福利，這才叫優勢互補。
很多高票答案在說「交換式婚姻」，而也有一些答主，比如 @Falcon Leo 強烈的反對交換式婚姻。為什麼一個理論上非常好的機制，現實執行起來很多時候都以悲劇收場呢？這個其實在經濟學的配對理論裡面就有很不錯的解釋。
首先，「交換式婚姻」這個說法本質上是同義的重複，因為婚姻的本質是契約，而契約必然意味著某種交換。也就是俗話說的「看上」。雙方能夠結婚，總是有彼此看上對方的東西，這個可以是精神的，可以是物質的，但是本質上都是因為對方擁有某些特質是能夠讓自己滿意的。而婚姻從法律的形式上讓夫妻之間成為了經濟共同體，也就是雙方共同投入精力，把餅做大，然後在家庭內部分享共同的產出。分析到這一步，現在問題就可以簡化為兩個維度，一是雙方共同做的餅的大小，二是自己在這塊餅中能佔多少的份額。
而高贊答案們說的「交換式婚姻」其實就是雙方在餅的大小和分配製度之間互補：比如女方是白富美，資產雄厚，然後找一個相對窮一些的丈夫，但是呢能夠對她百般體貼縱容；或者男方家世殷實，找一個家庭不太好，但是很照顧男方的…… 等等，本質上就是，給家庭這塊餅提供關鍵原料的那一方（這個原料可以是房子、可以是戶口，也可以是工作機會等等）在婚姻內要佔據分配的優勢。
在針對婚姻這個合同討價還價的時候，這種合同其實並不困難。因為一方具有關鍵資源，而另外一方非常渴望的得到這個資源，故而非常願意在合同的內容上——也就是婚內義務的分配和家庭的主導權上作出很大的讓步，故而非常容易一拍即合。這也是為什麼理論上「交換式婚姻」應該非常穩定的原因。這個時候的權衡就是：餅做大了，但是自己分的份額未必多；而有的時候就不如做一個小一點的餅但是自己分的多一些。體現在婚姻上就是：如果找一個和自己差不多強的，那麼在婚姻內的分配中，雙方可能也是均勢的，但是找一個明顯比自己差的，就可以在婚姻內得到一個強勢的地位。顯然，在有些情況下，這種強弱搭配理論上會起到很好的效果，因為很差的人往往非常急切的通過婚姻來提高自己的社會和原生家庭的處境，從而願意在婚內做出常人無法做出的讓步，而這種讓步是強勢的一方在門當戶對的時候得不到的。所以在某些情況下，反向搭配，也就是「交換式婚姻」其實確實可能是均衡解。
但是，婚姻的問題在於，這不是一個有限期的，具有白紙黑字內容的，可以由法庭執行的合同，更不是一個一鎚子買賣。相反，婚姻只有非常粗略的法定條款來大略上綁定夫妻雙方，但是對婚姻內部權力和義務的分配，法律甚至於道德都是沉默的。這種經濟學上稱之為關係合同。
在這種關係合同中，雙方討價還價能力的高低不是取決於你過去給對方做了多少貢獻，幫了多少忙，而是取決於你在未來能夠給對方提供什麼。
這個時候就存在著「有限承諾」的問題，也就是時間一長，長期在婚內處於弱勢的一方會發現既然大家已經結婚了，該拿到的好處也拿到不少了，那麼事實上如果自己悄悄的伸張一些的話，對方也拿自己沒辦法，因為離婚的代價相比之下還是太高了。這也意味著，強勢一方所期待的份額，就被弱勢方給慢慢的侵蝕了。
這就是矛盾的來源，經濟學上被稱為『Hold Up』問題，也就是套牢。婚姻這個制度，很不幸，因為其形式的粗疏，是一個非常容易把人套牢的制度。通俗的說，就是很多婚前感覺自己不能接受的行為，婚後往往願意忍一忍。
這是「交換式婚姻」不穩定的根源，因為婚前的承諾是無法作數的。而人們也不傻，如果人們提前預計到了這種情況，那麼一切就顛倒了過來，強強搭配成為了均衡，這也是為什麼現在『門當戶對』這個觀念又開始流行了的原因之一。
好，現在回答一下題主的問題。雖然有困難，但是我還是真是支持題主不要輕易的降低條件，為什麼呢？因為有車有房有戶口，這三樣給對方提供的都是在婚姻基礎上瞬間的加成，而非是源源不斷的資源。
車和房可以通過婚前協議解決暫且不提，但是戶口是不可逆的。也就是說，男朋友可以在結婚之前——或者說結婚後拿到戶口之前都忍氣吞聲，維持一個非常和諧，讓題主感覺非常舒適的狀態，但是當拿到戶口之後，讓對方保持同樣的狀態是不可能的，因為婚已經結了，戶口對方也拿到了，在他拿到戶口的那一瞬間，你能夠offer對方的少了一大塊，而你和對方的狀態在那一瞬間前後沒有任何變化，所以幾乎可以肯定的是對方會在拿到戶口之後，在家庭的地位有一個顯著的提高。如果這種此消彼漲會讓題主感到不舒服（幾乎是肯定的），那麼題主就應該事前避免陷入這種麻煩中。
匹夫無罪，懷璧其罪，是謂也。
我說一下吧
本人女，30歲，身高172，體重110-120，長相中等，已經被介紹無數對象，但成功發展下去至今沒有。我的要求是至少門當戶對，我已有車（奧迪A3）有房（四環130平）有戶口，國企工作，穩定月收入過萬，家庭條件還不錯。
我相信憑你身材就是加分項
根據你想法，最低要求：
男人30到38歲之間，身高180+，北京有房有車，年收入怎麼也要20萬+
這種男人北京有，但真的不多
首先身高180+，能超過10%就不錯了
還北京有房有車一類金領
而且估計太小你不喜歡
還不算其他條件
這個我估計在全北京不超過500人
比如北京大概你這個年齡段的不超過100萬男性
身高超過180的，估計有10萬不錯了,
有房有車有戶口稅後年收入20萬以上最多不過1萬+
這裡面大多數都應該結婚了，基本這個年齡除非感情受傷，熱愛事業，或者不準備結婚的。
都結婚了
別人在北京有房有車身高180，年收入稅後20萬+
你覺得搶手到什麼程度
怎麼可能不結婚？絕大多數已經結婚了。
全北京找到500就不錯了。
你的優勢在於你房車
但別人不缺啊
我是男人，大多除非要有精神內涵那種，基本喜歡25歲左右的女孩
30歲也不利於結婚生子
既然別人有房有車收入不錯，許多相親對象
為什麼不選自己喜歡的了
何況你的房又不能變現，讓你賣掉肯定不同意
無非是多點租金，
現在租金又不高
一年10多萬吧，肯定也不能給我用
這是丰台的房租，他在3，4，5都有
你一年不過10多萬房租收入，自己還要養車，開銷。
我能花多少，何況你願意給嗎？
而且看您開奧迪的車，應該也沒什麼存款，開銷也大
圖你的無非是工作穩定
但我
我幹嘛不選美貌的了？
我幹嘛不選年輕的了？
我幹嘛不選聽話的了？
我又不是沒房子住
既然是相親，說白了條件交換
您除開房子，車子，其他基本是劣勢
身高還是比較大的劣勢
而你擺明了，不利用您的房子去比
我要你條件好，但反過來想，對方可以得到什麼？
什麼都得不到，你房子不管怎麼樣是你的，你開銷也不小。
我幹嘛委屈自己？
我有房有車身高180，收入稅後20萬+
我又不是接不了婚，選擇項多的厲害
我幹嘛委屈自己
結婚自己什麼都得不到
我喜歡美貌年輕就去找美貌年輕的
我喜歡溫柔聽話的就去找溫柔聽話的
我喜歡有錢人就找有錢人，
您只是看上去有錢而已
你想要條件好的，我也想要啊。
但不好意思，你親戚朋友不會說你身高年齡已經是劣勢了。
特別是身高
別人國際小姐張找的老公也不過收入幾十萬而已啊
有時候，懂得交換
你有餅，他有水
你們在一起吃多好，否則怎麼過沙漠
都過不去沙漠
非得對方有餅又用水，但對方有餅了，找你幹嘛
別人想吃水果了，你沒有啊
別人去找有水果的了
別人想做馬車，你沒有啊
別人去找有馬車的了
相親本來是交換，雙贏
不是你要求高，而是條件不合適
別人一堆餅，不需要你的餅
三條路
1單身
2自己找那種沒車沒房的，但愛你老公，注意保護好自己財產
3等啊，別人相親喜歡你了，但概率很小很小
哈哈哈哈，我真的就是直男癌，但其實真心許多男人就我這想法。
房產不是現金流，其次172身高是不錯，但很多男人和女人都希望男人比女孩子高最少5cm以上。
不是其不優秀，而是其要求重複了，自己有房，真心沒必要要求有房的。
當然大家噴我，可以說的太直白了，可以接受
你和我表姐很像。
今年31歲，南京市區有房400多萬的房子，月薪一萬左右，有車奧迪。
長相普通化妝只能算還不錯，但是年齡怎麼都不是20出頭的小姑娘了。
相親無數，也有朋友介紹，她要求南京有房有車，薪資事業比她好最起碼差不多，還有點顏控。
最後現在還單著，就是這幾種情況。
她看上的，統一無一例外的看不上她，可能男性在有了比較優質的生活物質基礎，就不太要求女方的物質基礎，更看重的是，顏值，身材，氣質，學歷，情商。這樣才是優質的競爭力吧。
看上她的滿足物質條件的，不是年齡太大，禿，胖，大肚子，顏值太低。被她一句沒感覺怎麼交往結婚。很多時候感覺真的看臉。。。。
看上她的不滿足物質條件的，她總覺得人家不是真心喜歡她，男方太弱勢，以後會是婚姻中的矛盾點，會出軌什麼的。
中國13多億人口，男性只有一半，南京這個城市還有我表姐此生能接觸的認識了解的人不過幾千不過萬而已。
這幾千人除去朋友親戚已婚等，你此生能接觸適婚能談戀愛的往多了說，大幾百過千而已。
還同時滿足你那三個條件。。。。真的是太難了。幾率太小了。。。。
這樣來看，你要求還真不低。。。。
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