直女被女同愛上是什麼感覺？
之前在豆瓣問過，愛上直女是什麼感覺？得到了好多悲傷的答案，想換個角度看看直女被女同愛上是什麼感覺呢？
說實話吧。
一個被lesbian認認真真追過的女生，可能很難再看得上普通直男的套路了。
她可能長相帥氣，帶點頑皮，也可能長發飄飄，溫婉可愛。但毫無疑問，她的身體柔軟，抱起來軟軟呼呼，嘴唇甜得像蜜糖。
給你選的口紅色號永遠是適合你的，永遠不會對你說「多喝熱水」。因為是兩個女生的情誼更來之不易，她會更加珍視並喜歡著和你在一起的每一天，每一天，每一生。
所以，希望你們可以善待她的這份愛，然後認真地告訴她，你很可愛，但我們不可能在一起。
也不要把這個當作炫耀的資本，不要肆意宣揚，因為沒有一份愛是生來被嘲笑的。
謝謝??
你們可能誤會了什麼…我是bi偏les哈哈哈哈（捂臉
不是鋼鐵直女！！
以及第一句話是我朋友的直女朋友說的真人真事
一個字也沒改哈哈哈哈哈哈
雖然我有遇到過 但是
我真的不太想跟直男談戀愛哈哈哈哈哈
當代直女四大蜜汁自信：
1、你是彎的，你不會想掰彎我吧
2、你不會對我們寢室都有意思吧
3、你今天說我好看，你是不是滿腦子對我…
4、你對我好，是不是想睡我？你不要來掰彎我，我跟你們哪個圈子不一樣！
我真的不喜歡直的，在我眼裡直女和直男一個概念。
熱衷於回答各種體驗的我，想講一個很久以前的故事。
那一年我十七歲，轉學到了市裡最好的高中。
我成績其實不差，只是對學習沒有什麼興趣，那一年的我，對什麼都沒有興趣。
高二分了科，由於我爸爸是大學的物理教授，所以理所當然的，我選了，文科。
本就是自己擅長的東西，學起來根本不吃力，我從小心思細膩，理解能力很強，學文科可謂如魚得水。
只有一門，到現在我都很頭疼。
就是英語。
她是理科重點班的英語課代表，成績好到我自慚形穢，但這些對於我來說，根本就不重要。
一開始在我眼裡，她不過是個拚命學習的傻子。
她是我同桌的前女友，我同桌是個學芭蕾的女生，長得不好看，但身材勻稱 身高腿長，性格賢妻良母，就是戲多。
她們還在一起的時候，我對她們敬而遠之，畢竟不是一路人，沒必要走的太近。
她課間經常到我們的班級里，給我同桌帶吃的 也會捎帶給我一份，然後我們一起有一搭沒一搭的聊天。
我那時比較孤僻，不愛搭理人，因為是轉校生，雖然沒有被排擠，但和原校生總是有些差距。我本來也不熱衷於交朋友，慢慢也就變得很獨立，甚至於有些自閉。
而她不一樣。
慢慢我發現她不是一個只會讀書的書獃子，她籃球打得賊溜，吉他彈得飛起，英語到了出題老師的水平，德語可以申請出國深造，夜店可以嗨到爆肝，白天照樣上課不耽誤。
我覺得這個人有點意思，開始和她走的近了些。
後來我同桌莫名其妙和她分手了，我也沒多想，她們的事情是她們的，我又不摻和，關我什麼事。
可是她依然每天出現在我的班級，只是由頭從我同桌，變成了我。
我們一起聊音樂，聊文學，聊詩詞歌賦，聊陽春白雪。她懂的很多，我讀的書也不少，總能有話題可聊。
她說比起同桌，她更喜歡和我待在一起的感覺，很輕鬆，也很自然，我的溫柔讓人感到舒適，我的安靜讓人感到安全。
告白來的有些順理成章，好像朋友做到那一步就應該繼續往下不然沒法發展了一樣。
那是一個聖誕節，在我生日的前夜，她說在一家西餐廳訂了座，就在我家附近，請我賞個臉去一趟。
我說不行，除非你來接我，不然我找不到地方。
她爽快的答應了。
大冬天，冷得不得了，她騎車來我家接我，上車後很貼心的把我的手揣到她的衣兜里，還把她自己的圍巾給了我。
那是很浪漫的一頓晚餐，紅酒和鵝肝都是年輕的我沒有體驗過的，還不是很會喝酒的我，兩杯就紅了臉。
她給我寫了很多詩，也是那個時候，我養成了喜歡寫詩的習慣。
那一天她把一切影印成冊，附帶著我的照片，一大本，送給了我。
我覺得很美。
她問我，如果不問未來，不想以後，這一刻我願不願意和她在一起。
我告訴她，無論是現在，還是將來，我的決定都不會改變。
我不在乎她的性別和我是不是一樣，但她的喜歡比以前任何一個男孩子給我的感覺都更好一些。
她的溫柔體貼，她的紳士風度，她的才華洋溢，是我人生中出現的所有男生所不能及的。
被這樣的人喜歡，我覺得很驕傲。
和她的性別無關。
當然，年輕的感情總是脆弱的不堪一擊，我幼稚不懂經營也是情有可原，這段感情最後也不了了之。
但我還是感謝她，出現在我青蔥的歲月里，讓我的青春不是真的毫無色彩可言。
被掰彎我一點都不後悔，因為女孩子真的是非常美好的存在。
她們的小脾氣小乖張，在我看來都非常可愛，感謝她們讓我成熟，我希望未來我也可以做一個很紳士的人，去愛護她，守護她。
最後給各位姐妹提個醒，優秀真的不是成績而已，當你魅力十足，總有人會欣賞你。
所以直女不能硬撩，注意自身軟實力啊。
晚安。
剛開始很驚訝，不過心裡還是有點高興的。當一起唱ktv她躺在沙發上睡覺，頭頂輕輕挨著我的胳膊時，那個感覺很奇怪，我竟然覺得挺幸福的，還不時偷偷去看她，感受飄在空氣里她濃濃的洗髮水的香氣。當她的手輕輕碰著我的皮膚時，我竟然不會覺得反感，反而相比男生有一種柔軟的溫暖的細膩的感覺。見到她會不自覺的緊張，不知道為什麼，雖然她也很少女心。我一直覺得我是一個大寫的直女，直到她走進我的生活，感覺所有的一切都打亂了……確實，我跟男生談了幾次戀愛全都以傷心失敗告終，耗盡了精力對愛情持絕望的態度，這時候她的出現，讓我既開心又害怕。既抵觸又想靠近。感覺跟女生相處會更知道彼此需要什麼，我不確定我會不會選擇走進她的世界，但是現在內心真的很忐忑，我本來只想過一個平凡的生活，丈夫，孩子…感覺如果選擇了她，這些都要放棄了………不過自打她走進我的生活以後，我竟然滿腦子都是她，像情竇初開的女生一樣，我都搞不懂我自己了，想去主動聯繫她，但又忍著，想去關心她，想去照顧她，我是怎麼了…
寫下些回憶：
小時候自己生的呆萌呆萌的，按照現在的說法應該就是屬於小正太型的，只不過是女版。
高中的時候學校來了一個轉校生，我們那個小縣城人口流動並不大，所以班上突然來了一個外地人，全班的同學都很興奮和好奇，加上妹子長的很清秀，眼睛大大的，很符合中國人的審美。如果奶茶妹妹是清純的，那妹子應該是清純的加強版2.0。憑著不錯的皮囊修飾，她迅速的贏得了班上所有人的好感。老師讓她選擇座位，她成了我前桌。然而我們並沒有什麼交集。
我讀書的那會成績並不好，而且真的是挺調皮搗蛋的，有多皮，比男孩子裡面最野的孩子還要皮，所以班上的女生都不愛和我玩，而我天性樂觀沒心沒肺的，也覺得沒啥，每天跟班上成績倒數的幾個孩子一起玩的昏天暗地的。
有一天下午趴在課桌上睡覺，配上偶爾的一陣小微風吹過，倒是舒服愜意。然而總覺得臉上痒痒的，睜眼一看，是她的頭髮掃到了我的臉上，感覺怪不舒服的。從背後戳了戳她的背，她轉過頭，美麗的眼睛帶著疑惑的看著我，沒有說話。
「麻煩你，收拾一下你的頭髮，都爬到我桌子上來了。」我惡狠狠的宣誓主權。
她沒好氣的看了看我兩眼，然後哼了一聲，轉過去了。
媽蛋，你還有理了。我氣哼哼的想。然後重新繼續趴在桌子上。也不知道那天的小微風是故意的還是嘛的，總是調皮的把她的頭髮往我臉上帶～弄的我臉上痒痒的。於是我又頻繁的戳她後背，她就是不回頭，兩個人像較著勁一樣，後面越來越生氣，突然毛了，從抽屜裡面拿出剪刀，chua-chua-chua, 三下兩處二把她的後面的頭髮剪下來一把，並且得意洋洋的往她桌子上一扔，示威的看著她。她應該是一下子也懵了，沒有想到我會這麼做。這件事的結果就是她哭著告訴了老師。老師讓我寫檢討，在全班同學面前念給她道歉。
我也不知道當時是怎麼想的，就覺得要念檢討就念，但是我要念的別具一格，都是一樣的套路有什麼意思啊。於是就把檢討全部改成了大話西遊裡面的模式：如果上天再給我再來一次的機會，我一定會對那個女孩子說：對不起，我不會這麼做了。」當自己在上面大聲念的聲情並茂，同學們都笑成了一團，而她坐在下面，簡直是哭笑不得。
經過這件事後，我們反而有了一些交際...
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更新於2017年10月23日
交集
後面其實也都沒有說話，只是每次同學們如果看到我跟她一起出現，總是會有幾個調皮的壞小子沖著我們擠眉弄眼：「哎呀，如果上天再給我一次重來的機會，我一定對那個女孩子說：「對不起，我不會這麼做了。」每當這時，她總會氣惱的瞥瞥我，然後哼的一聲，像一隻驕傲的小公雞一樣，腳一跺，頭一轉，漂亮的在我的目送下頭也不回的離開。留我一個人在風中凌亂，這，這都什麼跟什麼啊！
不知道大家是否記得，曾經流行過一陣子電子寵物的玩具，那個時候在學校特別的風靡，而且這種還屬於土豪玩具，家境一般的同學可能還買不起，嗯，臉紅，我就是買不起的那一小撮貧困分子，而她卻是富裕的土豪先進：有一個，還屬於功能特別多，外觀特別好看的那種。本來土豪和貧農就很難做朋友，還加上歷史積怨，想要找她討要玩一下就更不可能了。
「滴滴滴 …」嗯，她的寵物又開始叫了，估計是餓了。電子寵物躺在她桌子的抽屜里（我們那會學校的抽屜是不帶櫃的，加上她是我的前排，所以能看到她桌子里的東西）。離上晚自習還有一段時間，教室里稀稀拉拉沒幾個人，我算是從食堂吃晚飯回來比較早的一批，等著上晚自習，百無聊賴中，聽到她桌子裡面養的電子寵物一直在叫。估計是餓了，而她並不在座位上。
「滴滴滴…」、「滴滴滴……」 「滴滴滴，滴滴滴......」
天意啊！上天派我來拯救你的寵物啊！懷揣著神聖的使命，打開電子寵物潔面，餵食。一看，都養了快3個月了，乖乖，這小傢伙長的好壯啊，嗯，應該吃很多。
「點擊餵食：吃吃吃…」,嗯，還叫，繼續喂；還叫？好吧，你食量真大，繼續喂。怎麼一直叫！看來只能終極大法了，所有的吃的來雙份，不停喂。
終於不叫了，我擦了把汗。養個寵物還真累啊。奇怪，怎麼也不動了？點擊這個寵物干其它任何事情也都沒反應了？我正納悶中，挨個按鈕全部試一遍，想看看反應，正嘗試的不亦樂乎時，突然一個身影沖了過來，還沒等我反應，電子寵物就被奪了過去。
一抬頭，看見她黑著臉站在我面前，寶貝似的試著手裡的電子寵物，氣呼呼的質問我：
「你怎麼亂動我東西啊？」
「我的寵物怎麼沒有反應了啊？」
呵呵，呵呵呵，呵呵呵呵。我開始裝瘋賣傻。
「要不你給我，我幫你還原到原來的樣子？」我試探性的問她。
半信半疑的把電子寵物遞給我交給我繼續搗鼓。歷史證明，不要輕易的相信敵人，特別是有過瓜葛的敵人，儘管我已經很努力的去對她的寵物進行搶救，打了一針又一針，直到屏幕上出現：「your pet dead!」 她的寵物被我強行送上了天堂。
不好意思的抬起頭，看著她，不敢直視她快噴火的眼睛。感覺漂亮的小母雞要變身噴火恐龍了。
「這又不怪我，誰叫你的寵物長得丑，又柔弱多病…」我小聲的嘀咕著，並迅速的想把電子寵物塞到她手裡，溜之大吉，一連貫的動作在她的觸不及防下完成，她還沒來得及接穩，電子寵物已經摔在地上，變成兩半，露出裡面的電子晶元。
我頓時傻了眼，不知所措，而她已經憤怒的在我身上掐了一大塊，對，我想如果不是顧及形象問題，她當時肯定會下口咬下我一塊肉的。
怎麼辦吧？雖然我很調皮，平時沒少惹禍，但是碰到該承擔的事情，還是有那麼一絲責任感的。尤其在那個時候，一個電子寵物的價格絕對夠得上我一個月的早餐錢了。經過協商以及討價還價，我們終於趕在晚自習前，鄭重的簽下了不平等賣身條例：
她保證不會把這個事情告訴老師和同學及我父母；而我需要無條件的為她做一個月的事情，不準還嘴，不準有異議，同樣也不準告訴任何人。
從那以後，我的為奴為馬的奴隸生活正式開啟了...
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第三部分 為奴（2017.11.8第三部分更新)
「晨曦，幫我把垃圾倒了…」「晨曦，幫我去樓下買瓶水…」」晨曦，幫我把桌子擦了....」
晨曦是我的名，她叫劉夏，基於她對我的呼來喚去，我心裡時常會覺得她的名字倒過來念：下流，嗯，會跟她更符合一些。而出於為了更方便的使喚我，我們從之前的彼此平行變的迅速相交，嗯，基本上快成了連體嬰了，她走到哪，我就得跟到哪，跟到哪，就得伺候到哪。真是沒有想到，小小年紀，公主病就這麼嚴重。
高中的時候，學校會安排每個班輪流對學校的指定區域進行衛生打掃，這不又輪到了我們班了。天氣這個時候已經是轉涼，特別還是早上進行清潔衛生，空氣溫度之低可想而知。下流同學倒是不嬌氣，該幹活的跟著大家一起幹活，動作麻利著呢，跟著下流同學一起幹活倒是一件挺享受的事情，然而，我就知道不能高興的太早，危險它老人家總是在前面埋伏著。邊走邊低頭撿垃圾，下流同學突然停了下來，指了指前面的水溝，那裡還落著幾件垃圾，被黑色的水垢染成了一樣的顏色，黝黑的發亮。下流同學為難了，撿還是不撿呢？不撿的話，肯定要被扣分，撿的話，這，這實在是下不去手啊？突然發現下流同學拿眼神瞥了瞥我，眼睛好像電燈泡一樣，突然點亮100瓦，朝著我笑的不懷好意，我瞬間感覺到不妙：「你，你你你，想幹什麼？不可能，我跟你說！」結結巴巴的吐出來這幾個字，卻好像少了一絲立場堅定的氣勢。
「嘻嘻，你不是說這一個月無條件的為我做任何事情么？」下流同學沖我眨巴眨巴眼睛，繼續遊說到：「就是幾張垃圾而已，沒關係的啦...不然…你是想要我告訴老師那件事？」這個時候旁邊另一個同學也湊了上來，八卦的問題到底什麼事。不等下流同學開口回答，我叫了一嗓子：「好了，我撿。」咬咬牙，在眾人的注視下，走過去把幾張黑黝黝的垃圾給撈了出來，為這個，後面十幾次手依然沒有洗去那股味，看著我耷眉聳眼的跟著她再也一聲不吭的樣子，下流同學也不好說什麼，也沒有再使喚我，我們兩居然這樣靜默了好幾天。
又是下課時間，這一天，數學老師破天荒的沒有下課就走：同學們，都拿出自己的數學習題，我檢查一下這一個月的作業。大家都很自覺的拿出作業本，等著老師挨個過來批改打勾。看到她坐在位置上半天都沒有動靜，無法形容的沉穩，卻又像是有什麼事一樣，跟往日的她明顯的感覺不一樣。突然她站了起來：「報告老師，我想上洗手間。」老師抬起頭來，看是她，笑了笑，准行了。她迅速的跑了出去。眼看著老師就要檢查到我們這邊來了，她同桌跟我說：「哎，我看她好像沒有把作業本拿出來，你在她後面書包找下在不在。」想想也成，最後還是在她書包的最裡面找到了數學本，幫她打開一看，頓時我也傻眼了：「媽呀，這怎麼是空白的一片？」腦海中突然浮現出：每次老師讓做作業的時候，她都會拿著一本故事會看的入迷，有的時候還會問一句：「你為什麼不做作業啊？」她回答「我做的快，看完了待會再做 。」
所以，難道，難道她那個時候待會其實根本就沒有做？容不得我多想，數學老師還有2個人就要檢查到我們這邊了。迅速做了一個決定，把她的作業本跟我進行了調換，並且翻到老師批改的那一頁。做完這一切，感覺自己的心都在砰砰砰的直跳。數學老師來了，拿起她桌子上我的本子，正準備仔細看。我嬉笑著喊道：「老師，我作業全部忘記寫了，怎麼辦？！」並且拿著空白本在自己的胸前晃悠，成功的引起了老師的注意，放下了正在檢查的筆記本，怒氣沖沖的朝著我就是一頓批評教育，嗯，最後的結果就是：「嗯，寫5000字檢討並且當著全班念。嗨，不就是念檢討么？我都是專家了，我帶著討好目送老師的離去。一晃眼，看見教室門口她的身影，望著我，眼裡說不出來的複雜。我們彼此對視了幾秒，我笑了笑，然後繼續忙自己事。
我以為，按照劇情發展，我這麼的以德報怨，應該能換來她的溫柔相待。然而，我簡直是too young too naive的典型代表，從那天以後，我又聽到了傳說中的呼喚：
「晨曦，幫我擦黑板…」
「晨曦，待會送我回家…」
「晨曦，給我去班主任那裡送送下作業….」
好吧，劉夏同學真名果然應該是下流同學才是！我內心哀嚎不止，趕緊去辦事。
有一句話好像這麼說的：好事情壞的一面是它總會到頭，壞事情好的一面也是它總會到頭。一個月就這樣說快不快說慢不慢的過去了。
最後一個為奴的日子，上完學送她到家，想想明天就解放了，心裡跟樂開了花似的。
「那個...沒什麼事，我就先走啦？」我告別道。
「哼哼解放了你很高興么？」她看著我一臉的開心不爽的問。
「當然啦，我得意的笑，我得意的笑～」絲毫不掩飾自己的興奮。
她遲疑了看了看我，最後想了想，問：「為什麼我們其實並不順路，而你每天要繞那麼遠送我回家？」
「啊？」我實在是沒有想到她會問這個問題，猝不及防的：「因為我答應了你我就會盡全力去做到最好呀，這個不也是應該去做的么？」
聽到這個回答，她有些意外，嘴角慢慢的浮出笑容：「你趕緊回去吧…哦，對了，明天還要在老地方等我一起上學！」說完，砰的一下就把門給關了。
留我一個人在門外發愣，額，她在說什麼？明天再來接她？！我們的賣身契約不是到期了么？！劉夏同學真下流，老是想占我便宜。我哼哼唧唧的想著，也轉身回家了...
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第四部分 十九歲的單車（2017.11.16第三部分更新)
日子就這麼不咸不淡的過著。下午上課的時候，老師講了什麼我也不清楚，趴在桌子上打哈欠……忽然覺得有人推我，我費力睜開眼，是她清秀美麗的臉：「老師看你呢」。我抬頭一看，老師正準備用粉筆頭丟我呢。不知道大家發現沒有，老師丟學生粉筆頭的功夫，那可都是一流的。國家隊的水平也不過如此了。我正正身子坐好。好容易挨到下午放學，我已經迫不及待的飛奔到車棚推出單車騎上就走，忽然覺得眼前金光一閃，我的腦袋火燒火燎的疼了起來，那是我第一次知道原來眼冒金星這個形容詞不是唬人的。我坐在地上，手扶腦袋眼都沒睜潑婦般的叫喚：「誰啊？！眼睛裝口袋拉？」
「嘿！怎麼說話呢你？」
我張開眼一看，就看見她冷眼看著我。唉！算了，誰讓人是一美女呢。我爬起來拍拍屁股，準備走人。
「我讓你走了么？」
我暈了，敢情您撞了我，我一聲不吭夾尾巴走人也不行啊？「那您還有事兒？」我疑惑的看著她。
「給你一個請我吃飯的機會
這個世界上怎麼會有活的這麼囂張的人種？這大城市轉校來的女生就是會訛人啊。「請你吃飯？給我個理由先」我覺得簡直就是不可理喻。我已經這麼窮了居然還來訛窮人的錢，這真的是傷天害理啊！
「理由就是------」她俯到我耳邊低聲道「我想感謝你……」
過電似的，我渾身一麻，臉迅速的變成了西紅柿。好半天結結巴巴蹦出「哦……好……好的」看見了吧？只要有美女和我近距離接觸我就變蠢了．
她開心的笑了起來，還伸出手來拉拉我的耳朵「你不是很拽么？不過現在的你比較可愛」 ，我臉瞬間就紅了。
我們倆到了麥當勞門口，我正準備進去，她卻拉我進了旁邊的必勝客。我立馬急了「小孩子來這種地方不合適」！
「你剛斷奶還是怎麼著？還小孩子呢。」她眼睛裡帶著笑「不是錢沒帶夠吧？放心，我請了」
吃完飯，她優雅地用餐布拭一下嘴角。從包里抽出一張金卡遞給服務生。服務生把錢還給我一鞠躬走了。那一刻，突然有一種自卑湧上心頭，我家雖然不怎麼富，但也不是很窮啊，怎麼到這我跟一農民似的？
「晨曦，咱們算是朋友了吧？」劉夏邊走邊問我.
我不吭聲，吃飯的那種莫名的自卑依然還在作祟，有這樣的朋友不知道是喜還是憂啊.
「無所謂啊」我踢路邊的石子.
可能是被我的低氣壓給感染到了，劉夏跟我說「那你送我回家吧」劉夏淡淡地說.
「什麼？我們的賣身契已經到期了.再說了，你回家可以打車啊.我忙著呢」推上車就走，但她站在原地一動也不動.出於於心不忍，我又折了回去「你到底想幹嗎啊」？
「你還算有點良心.第一，我到現在也沒坐過單車，想體驗一下，第二，這麼晚了回去我也不安全""」
「但是我的單車不能載人」千真萬確啊，我的單車是單人，前面一條杠，後面無座的那種。
「我可以坐前面""
「… …」
我心不甘情不願的騎上車走.劉夏樂的跟瘋子似的尖叫不停. 像受到了感染一般，心情也莫名的晴朗。
「你再叫，我把你丟下去了啊.真丟臉"」
「你知道么？我第一次知道坐單車的感覺這麼好.謝謝你.真的」到她家後劉夏一臉真誠的望向我，她的眼神好暖，看著她的笑容，我的心窩也沒來由的暖了起來。
忘記了最後是怎麼回去的，但始終記得，那個晚上的夜光針的好溫柔，像她的笑容，過了這麼久，想起來，依然還有溫熱感。
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深更半夜爬起來更啊，我真的是誠意滿滿啊，願諸位看官滿意，如果想要繼續看下去，請點～（到600我會繼續補更），給我一些動力，我會給你們不一樣的精彩～
不確定自己現在是不是直的，不過在被表白之前，我確實沒想過和一個女孩子在一起。對我影響還挺大的。
高三冬天的時候，宿舍嘛，很冷，兩個人睡比較暖和。她是那種肉肉的胖胖的女生，我比較瘦，脂肪多一點確實熱乎，哈。晚上就經常她抱著我睡，大概有十天左右吧。有一天早上醒來發現是她嘴巴印在我額頭上的，當時我還當做笑話說了…(我神經比較大條。。）她每天晚上都要摸著我後背，不過開始是隔著衣服的，還挺舒服的。然後那天大概凌晨吧，反正很晚很晚了，她手伸到衣服裡面去了，真的很敏感，一下子就醒了，我就叫她，她也沒應。我以為她夢遊…然後我就繼續睡，然後有一個軟軟的東西伸到我嘴裡，舌頭吧。。我就咬了一口，然後又一個硬的，手指吧。。那時她騎在我身上了。。當時也不知道是腦子不清醒還是身體驅使，反正我沒有反抗，只是抱著她翻了個身不讓她亂動，再睡…然後到了五點多吧，我又醒了！她的手在揉我的胸！我真的真的好生氣了！我抓著她的手就那樣僵持著，幾十分鐘或著十幾分鐘就打鈴了。我就起床了。當時真的很生氣，又很羞辱，可是又不想讓別人知道，那口氣就硬生生的憋下去了。
第二天她就遞了一封信。
後來她又擅自爬我的床！那晚我做了三套以上的英語試卷，防她。
對我影響真的很大的，我迷戀當時身體接觸的感覺，又很抵觸那種被強姦的恥辱感。
現在的我，無法接受男性，也很難接受女性。
反射弧超長的直女表示畢業兩年多才慢慢有點反應過來……
最近看到她空間才知道她一直是les，問以前的同學，發現好像只有我一個人當時沒看出來……倒也不能說是愛，應該算是對我有好感？？
就記得她當時超級黏我，每天中午午休都要抱著我一起睡(擠走我的毛絨小熊)。給我買奶茶買冰糖葫蘆買蝴蝶結髮圈，天天看著我說「好喜歡你呀」，生日的時候寫了很長一封信給我……
然而我當時完全沒有這方面的概念，所以壓根沒多想……
這麼說的話，我的初吻居然是被她奪走的……隱約記得那天在打鬧，她突然就把我撲倒在宿舍的床上，然後就是蜻蜓點水的一個吻。當時年幼的我雖然感覺有點怪怪的，但仍然以為是純潔的友誼之吻……
最近才確定這件事，突然就明白後期她為什麼和我漸漸疏遠了……可能是覺得我太傻了吧……
至於體驗？對不起……我只是以為自己多了個好朋友……初中，我和她開玩笑，你嘴唇看起來好軟，想親親看。
我就踮起腳作勢要親她，我以為她會躲，然而嘴巴真的貼上軟軟的東西。
腦子就懵了，彈出兩米外，一隻胳膊橫在臉前，結結巴巴不斷重複：「你...你為什麼不躲？」
現在想來，當時她的眼睛，其實已經出賣了她，只是我太傻。
都說人回憶起過往時想到的都是美好的東西，
我想起了我們六個小時的電話，怎麼說都說不完，笑的沒完沒了。從對方話筒里傳來的是對方父母的咆哮，你們怎麼還沒說完別浪費電話費！
想起了我們一起畫的漫畫，想起了我們一起編的小說，想起我們喝一瓶水用一個勺子吃一碗飯。
想起了我們一起看的每一次夕陽，沒有話講也沒關係，因為我們的手還牽在一起。
想起了周末看不到對方覺得百爪撓心，你的家是我感到最安心的地方。
想起了藍色的沙漠，想起了綠色的陽光。
想起了甜膩的雨滴，想起了厚重的淚水。
為對方號啕大哭過，但是現在想起來都是甜到膩味的悲傷。
如果不是她，我絕對不是現在的我。
她喜歡我的時候，我有喜歡男生。
她太累終於放棄了我，我突然覺得如果是和她，一輩子就這樣下去，也挺好的。
我是真的賤
但如果可以，我可以再牽你的手嗎，我好想你。
這份沉重的記憶無處安葬，我一個人心安不得。額，我能算女同嘛……無法答。
我真是嗶了狗了這個問題我怎麼回答...
不謝邀[哼]
一般都會很觸動，五味雜陳。感動、歡喜、無奈、抗拒、閃躲……各種複雜的感情因人而異。
我大二時被室友表白，當時我還有男朋友，我男友跟我室友大吵一架，我室友氣的離寢出走，嚇得我和另一個妹子逃課去追她。
那天我們都哭了一晚上。
後來幾經周折，我明確地拒絕了她，之後關係就進入了漫長的冷戰。同一個寢室，低頭不見抬頭見，卻一句話都不能說，寢室另兩個妹子關係也不好，四個人像住在太平間里，沉默著互相折磨。
有段時間神經衰弱痛苦得想退學，中間又借別人的寢室搬出去一段時間，最終是熬到了畢業，那段日子，現在想想都後怕。
表白時，她說，她不是喜歡女生，只是喜歡我。
我說，我不是不喜歡女生，只是不喜歡你。
之前我們算是不錯的朋友，但也僅僅是朋友。我們各方面都相差很遠，尤其是性格。
我是個天生放蕩不羈愛自由的學渣，她是個夜夜挑燈奮戰的學霸，這可能是最大的鴻溝吧。
她說她羨慕我那種什麼都不在意的氣質，想得開，活的很瀟洒，我說如果你願意你也可以，沒有人能阻止一個人活成自己想要的樣子。她說她不想讓父母失望，她說許多事她不能不在意，我說人生很長，倘若父母生我只為了完成他們自己的慾望，那不如不生我。她說總有一天她會變得更好，她能給我未來和保障，能讓我愛上她，我說我愛的從來不是未來和保障，我只喜歡更隨性的人，我喜歡那種讓我眼前一亮的氣質。
她說，如果我不放棄呢？
我說，我就不喜歡你們學霸這一點，總覺得凡事都可以通過自己的努力爭取，總覺得一切還不夠好的結果只是因為自己做的還不夠，但事實上不是的，這世上有一些事就是不能強求，總有一些東西，是求不得的，你不能讓自己總陷在這樣的痛苦中，也不能怪我給了你這樣的痛苦。
那是我們最後一次敞開心扉地說話。
中間有許多不愉快，但我至今也覺得，我們沒有錯，我們倆都談不上壞，甚至對於其他朋友來說，應該都是挺好的人。我同高中的同學抱怨大學寢室不和睦，她們詫異地說，你這種老好人還能跟人處不合？
但有一些事情發生了，就像交通事故一樣，誰也不是故意的。
我一直在反省，是不是我不夠好，是不是有更好的解決方法，是不是我應該更積極地做點什麼。
但最終還是覺得，我確實想不到什麼辦法了。
有些事就是不能強求，唯有忍耐是可以無窮無盡提升的屬性。
我很久以前就在想，男人或女人，朋友或戀人，有什麼區別呢？這種感情間到底有什麼明確的界限，使得那麼多人對自己的性向胸有成竹？我不知道，我至今也不確定自己的性向。
但另一方面，我對妹子完全沒有提防之心，除非對方明確表達愛情那方面的意思，我甚至對男生都很少有提防，單純是當做朋友，我的信任級別可以非常高。
也許真的會讓人誤會吧……
總覺得自己身正不怕影子斜，總覺得不該以任何惡意揣度別人，不患人之不己知而患不知人，總覺得這樣才是道德……
現在想想，果然還是禮不可廢，人與人之間，還是得有起碼的距離，掏心掏肺，也得講個方式方法。
我媽說我，你已經不是個小孩子了，不管你自己怎麼想，重要的是別人會怎麼想。
總是很難接受這一點。
人情世故，這方面，我也只是個放蕩不羈愛自由的學渣吧。
喜歡本來就不該區分性別。直/同/雙/彎本來也是不合乎邏輯的標籤。
被幾個女生喜歡過，真不覺得她們是同，只是正好喜歡我吧。
我也拒絕給自己自己打標籤，管它是直/雙/同。
我的感受比較複雜... 會覺得自己很渣。
會貪戀陪伴和溫存，但心裡沒底可以給承諾。
所以，現在很能體諒「三不」男人，不主動不拒絕不負責。不謝邀，這個垃圾
嗯…我是直女…剛開始很不可思議…本來是好朋友…最後關係越來越親密…慢慢就喜歡上她了…很喜歡和她待在一起…做什麼都好…大概自己是雙吧…第一次有這種感覺…挺在意這個傻逼的…
如果對方長的好看又溫柔是會彎的。（好像暴露了什麼）
我是顏控
沒有辦法迴避她的眼神咯。戲謔的、冷漠的、乾淨而只剩下好奇的。
抱她，當她說你沒聽過我是什麼樣的人嗎。
我撐著傘，和朋友從店鋪買完中飯出來，碰到她，微雨還有點風，校服有點飄揚，她站在另一把傘下，就是一個小王子。
即便她被傳上過這個城市的很多美女。
我也會在她躺在教學樓頂樓的吊床上曬太陽的時候，親親她。
感受就是會愛上她。
就是她。
很好的感覺!!別人從沒給過我的感覺!!已經分開了幾年，還是保持聯繫(畢竟抬頭不見低頭見)，時不時就想起她，好像越來越喜歡她。
跟她在一起是初中的事情了，大概十個多月後來分手了....一直很想把我跟她的事找人傾訴，卻找不到別人說，擔心別人不理解，擔心別人會想多。
那是我第一次清楚的認識到同性戀是怎麼一回事。我跟她是小學認識的，當時流行寫同學錄，看到她的同學錄每一面留言都是滿滿的(她從以前就人緣很好，每個人都很喜歡她)，個別幾個寫了安慰的話(後來才知道是當時她和她好朋友「分手」了)看得我都替她擔心，於是我也寫了留言希望她開開心心(可能是我事多)這就導致了我們的相識，她覺得我人很好，後來一直給對方寫信，課堂上也寫(不在同一個班)，然後就畢業了。事情本來是這樣的平平淡淡。
上了初中，居然分在了同一個班!!還成了前後桌!!漸漸的就更加熟了起來(在一起後她告訴我她從小學就開始喜歡我了哈哈哈)，事情還是平平淡淡過去了很久，在初二的時候因為很多事情很多原因她跟我表白了，我知道我是一直很喜歡她的，她身上一直有吸引人的特質，但是只是朋友之間的喜歡，忘記了當時我是怎麼想的，總之我答應了，一開始抱著試試的心態。沒想到後來真的喜歡上了她，她對我很好，無微不至，我想不到的浪漫她都能給我，跟我一起讀書，她不喜歡的散步也因為我的喜歡而跟我一起散步，喜歡給我買吃的，喜歡跟我一起出去吃東西，當她放假回老家，我們就每天睡前通電話，感覺每天都有說不完的話，然後隔天早上我打電話叫她起床，她告訴我她特別開心，睡前和醒來都能聽見我的聲音，她希望以後有一天能在睡前和醒來都看見我在她身邊。她還偷偷買了本本子，每天給我寫一篇小日記，記錄她自己的日常和心情，記錄我們的事情，寫了一整本，在她要去市裡面比賽的那天送給了我(事實上我們的傻兒子很久以前已經事先偷偷告訴我了我說她要給我的這個驚喜)，她讓我的閨蜜下課把我約出去上廁所，她就偷偷把本子放進了我的書包，等我回來的時候她就已經出發了，老師一來我拿書的時候就看到了本子，一瞬間就想起來了傻兒子(對的我們還有個傻兒子哈哈哈)告訴我的事情，又想到她去比賽了，要去三四天，突然，不舍和感動一股腦湧上來，眼淚瞬間流了出來，要不是老師在，我肯定hold不住的。她送我的本子，我可能翻了不下十遍吧，分開後一想起她我就翻，裡面有好多回憶，都怪我不珍惜。
她特別愛我，我知道她肯定比我愛她更愛我，我覺得我是有點把她當成男生的感覺，她自己也說過希望她是個男孩子，就可以無所顧慮的陪著我。跟她在一起，真的特別幸福，她會規劃我們的未來，讓我特別有安全感。即使不說話陪在一起也能很開心，我能體會到害羞，我們還能夠相視一笑，由於笑點一致，特別有默契。她特別寵我，每次鬧矛盾都是她第一時間認錯安慰我，我因為小事哭了她會很自責，她還會給我寫檢討。她喜歡我管著她，我也變得特別依賴她，喜歡和她在一起。喜歡坐著她的小電動在背後抱著她，聞著她香香的味道，喜歡看她打球，跟她一起回家。以前經常去她家玩，一起看電影(就是她帶我入的美劇的坑，也讓我對英語變得有興趣並且越來越好，如今都快超越她了吧嘻嘻)，第一部同性戀題材的電影，是她帶我看的yes or no，後來她朋友說覺得我就是像裡面pie一樣的女孩，她告訴我她就是喜歡那樣子的女孩。我們還一起寫作業，印象最深的一次是暑假的時候，寫著寫著，她突然不寫了，在背後抱著我，看我寫作業。那是我們有過的比牽手更加親昵的舉動了吧。
後來的事情也是讓我最後悔的事情。我們的關係好到讓別人嫉妒，記得她的一個好朋友說討厭我，我的閨蜜也說覺得我們不合適。然後開始有人議論起來，其實是有個喜歡我的男孩子看不慣我們在一起，讓一個我從小學就喜歡的男孩子來說我，告訴我同性戀是不好的事情，我這麼蠢的人特別在意初戀的看法，他在我心中的地位是特殊的，然後我也開始和幾個男生聊天熟了起來，開始有點懷念與男生之間的感覺，我也說不出，可能直女本性要出來了？？？加上她那段時間去了香港，有點忙，聯繫變少了，後來她回來也有一直在溝通，吵了一架好像，她還讓來我家附近說希望我能出來跟她見個面，她想抱抱我，我拒絕了，後來就都是不愉快的事情了吧，她開始察覺我對她的感情有點不一樣了，拖了好久後她跟我提出分手，說不想耽誤我，我一氣之下那就分手吧!!剛開始真的特生氣，不過如果她不提出來我這種軟弱的人肯定不會提出來的，她也是為了我好。她曾經說過我很好，不會亂花她的錢，也不怕別人的眼光(我們在一起雖然沒有直接跟別人宣布，但是如果別人問我們都是如實回答的)，但事實上，在最後我還是在意了他人的眼光，讓她失望了。
似乎過了一段很長的時間，我們又有種要重歸於好的趨勢，但是我心裡多了個坎，我也不明白的坎。運動會上，我們甚至手牽手坐在一起上看班裡的男生跳高，她的1500我沒能在終點等她，但是她的好朋友是告訴我她是希望我在終點抱住她的，可惜當時我去陪跑了一個比較慢的同班女孩子。再後來，我們就變成了普通同學，偶爾會看到她發留言緬懷我們的感情，這真是一段刻骨銘心的經歷，應該只有我和她了解，但是我並不知道她現在是怎麼想的。
接著就上高中了，到了在不同的班級，有一年空期沒有思考過我和她的關係了吧。高二的一場考試，坐的很近，又開始熟了起來，接著開始互相對比英語成績，而且互借一下學習材料，互相幫忙一些事情，依靠一些小事維持聯繫。我也是那時候開始再次思考我們之間的關係，變得特別關注她，開始覺得她也特別關注我，我們偶爾會發消息閑聊，互道晚安互說傻逼，互相加油互相抱怨互相安慰，見面會互相打招呼拍拍肩膀或者無聲的微笑。但是我已經離她太遠了，她旁邊有了好多女生，都比我好看比我開朗比我自信，還經常看到她和一個女生一起放學，還看到過她公主抱女生拍照，看到的時候心真的酸酸的，但是我能怎麼辦只能忍著。也許我對她只是一個特殊的存在，並不能證明她還喜歡我，還在乎我，也許她只是不忍傷我心，陪我聊天。她如今比以前變得更優秀，學習上我都要擔心她要超過我了，最近的運動會也特別出眾，她很好很好，好的讓我十分思念。我開始學她寫些小日記，但是沒能堅持下來，高三了開始變很忙，然後我就在手機上寫，想著有朝一日給她看，堅持了三個月吧忘記是什麼事情了吃了什麼醋賭氣斷掉了。現在開始在心中思念，在學校見到會小激動，但是真的沒人可以傾訴，不想讓別人知道我的過去，我也沒有告訴好朋友或者閨蜜或者她，我不想讓他們知道，我還停留在過去。
我經常想著，賭一把，等到高三畢業，去找她!!告訴她我的想法!!想直奔她的家抱住她!告訴她我真的很想她!!還想暑假跟她一起出去玩旅遊。但是又開始糾結，萬一我是直女怎麼辦，萬一我又傷害她了怎麼辦....我知道我如果喜歡女生也只會喜歡她一個女生了吧...
第一次在知乎上面寫著么長的回答，不知道有沒有人有耐心可以看完，但是我把它寫出來心裡舒服了很多。她真的很迷人，是個短髮帥t，可以很帥也可以賣萌!!!
強答一發 就想回答一下喜歡上直女的感受
真的是……鋼筋直女，
非常非常直，恐怕只有那種最最男性化的t才能打動她的心的那種直女。但是吧，她又很像彎的。
尤其是剪了短頭髮之後，好多女生都迷戀她（黑人問號臉），而且她這個人特別好，會照顧人，說白點就是比較中央空調，對不熟的人（女生！）都很照顧，造成一種她才是中央總t的假象……
認識她很久，從初中開始就一直是最好的朋友，初中是一個班，她為了陪我選了我想去的高中。高一沒分到一個班，高二分文理科我媽找關係把我們倆分到一個班（媽媽神助攻），而且還是一個宿舍，床還挨著 當時都快高興瘋了
感情是什麼時候發生變化的自己也不大清楚， 彼此陪伴著一起成長，很多細節堆積起來，有一些東西慢慢升溫發酵。
感受就是，無力感很深。看見她跟別人笑鬧或者過分關心強烈佔有慾會發作，但根本沒有立場說什麼做什麼
聽見別人開玩笑說我們倆拌嘴像小夫妻吵架 日常也像小夫妻 嘴上否認 心裡開心的要死
她的初吻就是我奪走的，親到她小小軟軟的嘴唇那一瞬間 腦袋發空 彷彿乘坐雲朵。她實際上很反感太近的肢體接觸，但是對我的索吻或者揩油還會回應（可能是知道反抗也沒有用？）每次親熱（大霧）完之後我都會開心一整天
把她說的每一句話都放在心裡掂量，任何細節反覆回想。
有個好玩的，我平常會有意識地管管她，結果有一次她出去參加活動時我不在，她就說，今天s不在，我可要好好猖狂一下。然後據其它路人反映，接下來她左擁右抱甚是開心。我把這話原封不動地傳給她，她嚇得臉都綠了，纏著我寶貝寶貝叫了一天
因為知道根本不可能，所以在一塊生活就是凌遲般的快感。
謹慎把握尺度，然而有一天有人跟我說，哎呀你看到小y眼睛都放光，我就知道我根本藏不住，當時眼淚都不受控制
我知道她不可能一點感覺也沒有，但既然不說破就是默契，不能毀壞現在的關係，可能這種關係會無限期持續
不知道除了她我還能喜歡誰，我整個青春都是她。我們倆都被男生或女生追過，但都從來沒有答應過，也許這也是一種默契？
苦澀久了甚至都不覺得了，甚至把苦當做甜。因為只要和她在一起每分每秒都是甜的，剜心的甜也是甜啊。over
初一初二情竇初開
宇宙直女一枚 交的都是男朋友
初三 遇到了她
很奇妙的緣分 先是初二的時候她在元旦晚會表演街舞
全校女生尖叫 我當時和閨蜜說 我們去小賣部吧 這裡太吵啦
其實是在嘴硬(?????????)
那時候內心覺得好帥呀 但是表現得卻是 至於叫成這樣么
還盼望能跟她在一個班就好了
是不是這時候我就有點彎了呀?(? ? ?ω? ? ?)?
結果！！！
初三真的在一個班了 老天都在幫助人家
經過一番曲折 我們在一起了
她是彎的 只是遇到我更彎了kkk
現在大二 中間分過一次手 一分開就是三年
但是
她喜歡我就好啦
??
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