為什麼得過精神病之後恢復了還是沒人願意和我玩？其實別人不知道我得過精神病。

12-24

我今年24歲，在一個小縣城上班，職業是教師。可能是得過精神病之類的原因吧，現在恢復正常了，可是我發現基本上沒有人喜歡和我玩，更不喜歡和我單獨相處。為什麼會這樣，於是我反思過去的成長經歷，感覺是我母親對我管教過於嚴厲，管的太死，從小我就不夠膽大，但是還比較活波，高三得了精神病之後，學業事業基本都毀了，因為注意力和反應力都非常不好。現在走過了8年，情況一點一點在變好，但是我一想起母親自己的人生一塌糊塗不明事理還對我過分管教，我就心生怨恨。我母親是教師，曾因我爸背叛她而離婚。我現在好想和朋友玩，可是他們都不太情願，我也知道我情商低，可是我真的需要朋友的交流。我也沒有男朋友，也沒人喜歡我，長的其實不醜，就是眉眼中透漏出一點怨氣，相由心生，我也知道自己負能量不少。可是，我要怎麼樣才能把這個惡性循環給破除掉。希望有好心人給我的人生指點一二，必不勝感激！

謝邀。
看到提問時這道題目還沒有任何人回答，而我也無法回答，因為我不了解你，可能你會敏感於曾經的精神疾病，但如你所說，那些都過去了，別人不知道。
為了搞清楚你到底為什麼沒有朋友，我等了3天，就想看看別人回答你的問題之後，你的評論與互動是怎樣的，可惜一直沒有，為了進一步了解你，我只有找到你的知乎賬戶，關注你的TL。
最近幾天你給這些回答都點了贊，但是沒有評論，可能私信了，這點我不是很清楚。
再往上看你所關注的話題，主要就是集中在：女孩如何變漂亮與男女交往。
看到這裡，我有一個懷疑想向你證實：
你對朋友有什麼要求嗎？
我們先不討論你交朋友的方式是否有問題，你交朋友的認知對嗎？
因為朋友是一個相互的過程，如果單方面需要得到朋友的幫助，那麼擇友會有很強的功利性，並且過程中的過多依賴會傳遞負能量。

關於你怨恨的循環，你說你怨恨母親。
怨恨母親是問題開始的地方，但現在造成你負能量的源頭不是怨恨母親，是你對自己的怨恨。
你恨自己嗎？
我會因為曾經的病感到自己的殘缺嗎？
會不會一想到自己的狀態就無法抑制的討厭自己，這種攻擊沒有辦法合理釋放，只能投向母親？
你沒法接納母親，朋友無法接納你，源頭在：
你能不能和現在這樣的自己交朋友？如果你自己願意，別人肯定願意！
我對你的了解匱乏，你的知乎所能傳遞出來的信息大多是你輸入的內容，很少有你輸出的內容，這可能就類似你現在的狀態，一直吸收，卻不敢展現。

我也是教師。小縣城。二十三歲，有抑鬱症、雙向情感障礙、邊緣型人格障礙，並且現在還沒好。
我的同事都不知道我的情況。
在她們眼裡的我安靜、有才華、不張揚、踏實、有責任感。只有我自己才知道每次我犯病的時候多難過
可是沒辦法阿，想到我的那些學生還在等著我明天去給他們上課，想到每次我一進教室他們就激動的喊美術老師好，想到有些學生偷偷的遞給我小零食，我就覺得我不能因為自己的病請假，咬咬牙，吃下很久沒吃了的葯。第二天的我又變成萌萌噠美少女戰士。
其實我也不知道能給你什麼好的建議因為我的病也沒好呢。但是我能對你感同身受。我能理解你的孤獨感和失落。我說一說我在辦公室都做了什麼吧。。
1 微笑:）。每次跟別人說話的時候，我都先換上一張「微笑的面具」。這個我覺得挺重要的。。起碼大家都會覺得你是一個好相處的人。不要讓別人看到你的壞情緒，這是一種很容易造成缺少安全感的行為。你要為自己的情緒做好掩飾。
2做好本職工作。一定要把自己該做的做好，不要拖大家後腿。但是掃地擦桌子什麼的就無所謂了，反正，，，我在辦公室沒有特主動打掃過，但是沒有在這事上拿輕躲重過。同事也沒有因為這個嫌棄過我=￣ω￣=做好分內的就好。別讓別人挑理，也不需要被這種小事分散太多精力。
3在自己的專業領域裡，一定要做出一些成績，一定要用心去做出一些讓人佩服的事。並且，按照我的想法是不要邀功，但是我也不知道這樣對不對，，畢竟我也就實習這一學期就走了，我感覺我做得再好，走了以後功勞還是我們組長的，莫不如來個順水人情。
4沒必要太在意別人是否情願跟你玩。。。說真的，大家都是老師-_-||玩什麼玩阿。。。。又不是小孩子。。。我猜你說的是指一幫女教師坐在一起家長里短的聊天吧。。這種座談會其實交不下真朋友的。我不止一次看到我們組長前腳跟別人聊的熱火朝天，後腳人家一走就說人家小話。這種座談會我真是。。避之不及阿。。。最多是他們在聊一些專業性比較強的正經話的時候，我會認真聽一聽，聊一聊，其他時間我都在想著怎麼做出成績，怎麼教學，怎麼講課，或者是玩玩手機。真沒必要在這種事上跟她們打成一片。你還年輕，別學著她們天天東家長西家短。

希望對你有一點點安慰。。
……………………………………………………………………………答非所問的分割線………………………………………………
再說一說第三點我是怎麼做的吧。
我們組一共算上我才有三個美術老師，組長是一個快退休的老太太╮(╯_╰)╭根本不懂美術卻一輩子都在教美術。。。她自己說，她十九歲剛上班就被校長指派教美術，只是因為她寫字好。在上班之前自己不知道自己可以畫畫。。。教學生和評價一幅畫的好壞，基本上只有一個標準，那就是顏色塗的是否均勻。。。她是真不懂畫畫-_-||

另一個老師是考特崗的，83年的，人很多，很踏實很靠譜，從來不背後說人壞話（在學校這種地方簡直這就是最大的美德了）而且最重要的是，有一顆上進心，有什麼新鮮的繪畫方式都願意嘗試。

今年三月份我開始實習。剛到學校上班就被通知五月份有一個全市的藝術節，要為這個藝術節做準備。正常按照她們倆以往的做法就是畫一堆畫，就完事了。我出了一些點子，做了仿青銅質感的盤子手工製作、帶學生畫了一批動物證件照、用粉筆畫了一批霧凇、改良了青花瓷的盤子。這些都是其他學校沒有的創意。自然而然，今年的藝術節我們學校得了獎。而且我沒有邀功，領導問起來我說的都是別人的功勞，實際上大家都知道是怎麼回事。

這次藝術節裡面，有一批畫是組長提出的創意，三個老師一起帶著學生畫的，畫的全都是青花瓷瓶子。畫面雖然精緻，可是死板生硬，完全沒有小學生的感覺，雖然美但是沒有靈性和亮點。可是藝術節結束了組長說了這麼一句。。。「我看評委對青花瓷這一組都是評價很高阿。咱們下一次藝術節還得延續這個，這個以後就是咱們學校的特色」
WTF...
我是真沒看出來這玩意有啥特色。。我真的想說，這個主題都已經被別人用爛了。。。
可是不能說出來阿。。
可是我也真的不想再帶著學生畫了阿。。
怎麼辦
我想出了一個辦法，跟她們倆商量，能不能做一批衣服，在上面畫青花瓷。
當然一開始她們的態度是懷疑的。於是我就說，我先做出來一個小的樣子，給你們看，咱們再定。
於是我就做出了這個

（求輕拍。。我沒學過做衣服。。這個是用海綿紙做的，也不立體，也沒啥剪裁可言。。完全就是兩片紙貼在一起的感覺-_-||只是樣子只是樣子。。阿彌陀佛。。）
然後她們就驚了阿。。她們覺得怎麼還會有這麼新穎的東西阿好流弊阿…………（組長有這種想法是因為她真的不懂美術。。就是個外行。。83有這個想法。。估計是對我的勇敢創新表示點贊吧。。在學校待久了，人難免變得畏首畏尾，有些死板教條）然後她們當然就同意了我的想法了╮(╯▽╰)╭
於是我們就開始為明年的藝術節做準備。。。。。
然後83在家裡帶來了一些布料，我用了一下午時間在百度貼吧里看了一些教程，剪裁出了第一件衣服=￣ω￣=之後就是她們跟我一起縫衣服。，還帶上了幾個學生一起畫圖案。從剪裁到縫紉到畫圖案都是純手工做的。最終的結果是這樣的

給各種領導、校長看了一遍，大家紛紛點贊阿。我繼續扮演小透明的角色，組長也各種春風得意。皆大歡喜╮(╯▽╰)╭
在這樣一個事情里我得到了哪些利益呢？
首先是剪裁只有我會（雖然我也是現學現賣的。。）每次要剪裁的時候，組長就對我各種笑臉╮(╯▽╰)╭在縫製的時候，旁邊的辦公室有人來看到了就會驚嘆不已，然後跟我們聊天聊到最後總會說到這件衣服是我的創意╮(╯▽╰)╭在拿到領導那裡展示的時候，我雖然表現得各種透明，各種給組長抹金，但其實領導什麼都知道，最後是領導心裡肯定了我的能力，組長看我這麼「乖巧」，也是灰常可心。
所以呀，你看，你真的沒必要想著怎麼去跟她們打成一片呢～只要你做好本職工作，然後再做一些炫酷吊炸天的事情，同時讓這個事情能為你的同事也帶來一些好處，這樣大家自然而然的就會重視你、想要向你靠攏了～
………………………………………………………………………割……………………………………………………………
這周五剛發生的事。
周五我們按照慣例開周會，大家投票選一個什麼什麼-_-||額。。我忘了。。反正只有一個名額，選上了對評職稱有好處。我們幾個當然選我們組長了╮(╯▽╰)╭最後結果是組長16票，另一個老師17票。。回到辦公室之後組長就開啟吐槽模式，先是理了一遍大概都有誰投了她，然後開始吐槽那些平時跟她經常聊天，但是沒有投她的老師。。。。吐槽了好久。。。。。。
其實人家選另一個老師也是有原因的，那個老師教計算機，這學期各種檢查不斷，她沒少幫大家忙。投她也是正常的。但是到了組長的嘴裡就成了「哎？你說，從這件事上就能看出來，有些人真不可交。你看隔壁辦公室那個誰誰。。。。。。巴拉巴拉。。巴拉巴拉。。。。」
所以呢，你看，即使你跟有些老師平時總是在一起聊天，看起來好融洽好和諧，但是真的到了這種時候，人家投票選的還是平時最有能力最多幫過自己的。
所以嘛，還是多做一些實事，多充實自己吧！(&>^ω^

我不是心理輔導專家，我不知道具體措施。
但是，第一，你不要總想著自己以前的不好的事情，其實，大部分人不知道你的情況的，只是覺得你有一點不高興罷了。第二，你現在二十多歲了，這是所有人都會遇到的這一個年齡變化階段，即成人之間的朋友關係不會像小朋友那樣了。因為開始獨立工作和生活，如果你不是很愛交際，就是會顯得不那麼多朋友往來。但這只是表象而已，因為你的誠懇和善良，一樣是很多人把你當朋友的。只不過不可能像學生時代那樣成天在一起玩了。這是所有成年人都會發生的事情。如果你需要小的幫忙，只要你開口，我相信還是很多人會幫助你。這就是每一個成年人的朋友關係情況，沒有像小朋友那樣密集的來往了。第三，前面有人說了。其實你母親是愛你的，只是言語表達可能不太對。你可以先理解，並接受她，關鍵是家庭關係是互相尊重和愛。
——前面說的三點，都是開導你，不要太執著你以為的那些不好的方面。其實，關鍵是要有自己的小愛好，可以做運動、看電影、小手工、畫畫等等。一個人的時候更多愛好填補了時間空間，會更快樂的。我一直做瑜伽，瑜伽里講的是感受當下。昨天的事情就忘記了吧，明天的事情沒有發生也不用擔心，專註於你正在乾的事情。做飯的時候就一心一意的做飯，做運動的時候就一心一意的運動，看書的時候就一心一意的看書。就是那麼簡單，專心的忘我，讓人快樂。當你散發出強大的陽光的時候，自然就會有很多朋友。即使沒有你想的那些朋友也無所謂了，因為你已經是小太陽了。

謝邀。
能從字裡行間感受到你的迷惑，我想你的朋友不想和你獨處是因為尷尬，從你對自身問題的分析隱隱綽綽在指向一個既定的，難以改變，沉重的方面，你的問題既特殊又普遍，讓人感覺是無趣居多，又因不能妥善安慰你，和因引導你想到這些方面而感到負罪，你知道，空氣中就會瀰漫這種氣味。

看了下你的關注，有服飾，還有一個王路，以前我常在人人網看見他的文章，覺得頗有道理，但用現在的話就是然並卵，有點過期雞湯的感覺，好像觸及一些東西，實際上又未觸及，只給人一種看透過，審視自我的感覺。

我的建議是多學習一些專業性很強的知識，並融為自身屬性，可以從改變口頭禪，看事物的角度，接納目前這樣子的自己，並真誠的示意給朋友看，他們會理解你的困境，不用擔心反饋問題，並更多的看到你不一樣的，美好的東西。

說這麼一大堆，唉，我也覺得沒說到點子上，很想用人格作用力來抽象分析的，但，都沒什麼用吧，你需要理解而已，那麼先從完善個人資料，頭像信息等做起吧。

讀題主的提問，難道只有我一人感到題主很善良，又有些呆萌么？而且女生的柔弱很容易引起他人的保護欲的，相信樓上是因為這個才留下q號的。並且題主並不是沒人喜歡呀。嚴厲管教你的母親是喜歡你的，只是表達方式不對吧。而且題主自己也挺喜歡自己的呀，最起碼不排斥自己長相呀。建議之類的不敢提，不過題主是個好女孩，這就夠了吧。

以沒有患過精神病的眼光來看，其實不是因為疾病方面的原因沒有人和你玩吧，一起玩需要的不過是共同的愛好和一定程度上一致的三觀，什麼脾氣不好的、花心的、怨氣重的會讓人感覺到一些影響，不過還不足以讓人否定你這個朋友啊。
當然，如果在交往過程中得到的樂子比承受對方的怨氣之類的還要多，那樣的話選擇敬而遠之也是可以理解的吧。
我見過很多比較內向、自閉的人，他們有時候不能很好地處理和別人的關係。這些人包括我的一些同學，以及我的父親——他有患過抑鬱症。不過這些人都在變，現在都和身邊的人相處得十分融洽呢。所以我覺得這玩意完全是可以改變的，而且應該也不太難。
我覺得他們和一般人最大的區別是在於【較真】。在一些不是那麼原則性的問題上，他們的反應會非常大，大到這樣一個級別：對與之交往的人自己來說，要接近原則性問題被觸動的時候才會有這樣大的反應。他們的朋友很迷惑：為什麼這麼一個小問題就讓他產生這樣大的反應？我究竟觸到他什麼地方了？思索不得答案，就有點想要躲避的意思了。
這種情況是因為人們用自己的標準來評估你的反應的強烈程度，一方面你有可能反應過度，或者根本不知道怎樣把握一個度；另一方面可能別人沒有體恤你的情況，這時候你可以向他透露更多相關的信息。以前WOW吧有一句話：認真你就輸了。這句話我送給題主。對這句話我的理解是，它強調「娛樂精神」：生活有許多東西會不如意，我們可以選擇像打仗一樣去應對，可以自欺欺人地迴避，也可以像玩遊戲一樣，雖然是在認真應對，但如果失敗的話也沒什麼，找機會再來試一次嘛。No big deal.
這實際上是一種「人生如戲」的觀點。我在面對比較重要，又比較艱難的問題的時候，會刻意讓自己不去重視它，喚起那種娛樂精神。這樣的話，沒有強烈的得失心，自然能甩開膀子大幹一場。再者，在遊戲里你會採取什麼態度呢，是謹小慎微還是大膽探索？WOW這種遊戲，很大的一部分樂子都是在於探索這個世界，接觸那些稀奇古怪的傢伙，聽他們的故事，幫他們解決他們的問題——有時候是用一種荒誕的方式。說這些的意義在於，抱著這種娛樂精神去生活的話，也會對生活產生一種激情，一種探索欲：如果我這樣做的話，會發生什麼呢？為什麼不呢？當你去做的時候，你就能把生活玩出越來越豐富多彩的花樣。
而我們在玩遊戲的時候，還一直帶著一種心態：調侃。我們會對世界的建構，BOSS的設計，自己的死法等等問題吐槽：這個任務不就是跑來跑去在地圖上織網嗎，真是燒點卡啊；剛才那NPC是不是說了一句「關門，放狗」？我去翻譯真紮實啊；噯幽暗城這破地方老子摔死的屍體連起來都能圍著運河繞一圈了。你看，玩家不僅吐槽他們見到的這些東西，還有一個很重要的點：自嘲。當你吐槽周圍的事物的時候，人們一面覺得你的觀點精闢獨到（甚至毒辣但是很爽），一面也害怕被你吐槽會慘成什麼樣子；但是當你自嘲的時候，人們會發現：原來這傢伙對自己都這麼不留情面。輸給他了！
以上是我建議題主做的，下面說一下希望能避免的。
遇到大小事情（小到菜不好吃，對方給你遞剪刀的時候剪刀不小心對著你了，你說了句話對方沒理你這種事）不要自己在那強行解讀，你翻自己腦子的話會翻出一堆毫無根據的令人深深地懷疑人生的東西。有的時候你把你的想法——不是你自己臆斷出來的那部分，只是最初讓你覺得不快的東西——給人分享，哪怕你說得不對，觀點偏激，態度惡劣，人家好歹也知道你是怎麼想的，沒有惡意。這是因為交流的作用被發揮了。要是動不動擺出一副令人莫名其妙的（人家可不知道你自己腦子裡揣摩了些什麼）嚴肅臉或者怨氣臉，人家准得跑，你說是不是。
別糾纏不休，拽著不放。有的時候你和人有爭執，但不是啥大問題，爭兩句眼見沒辦法達成一致，那就算了。懂得啥時候該閉嘴，啥時候該放手。如果你繼續跟人爭，會讓人覺得你非常重視這個問題，但這又是個小問題，他們就會覺得你比較狹隘、小心眼——實際上並不是，只是你不明白擱置問題的時機而已。你們之間的關係如果擱置這個存在爭執的問題也能繼續維繫的話，就不要哪壺不開提哪壺，一直讓這個爭執發生破壞作用。值得注意的是，你也不必為了大家關係和諧委屈自己，你的觀點當然要表達，表達了能不能達成一致是另一回事。和朋友之間，妥協讓步的唯一原因是你想要讓步，而不是怕對方怎麼看你只好被迫讓步——兩者的區別在於姿態，前者高，有控制權；後者低，被控制。
還有一點不僅在友誼，而且兩性關係中也很重要的：不要以受害者自居。啥意思，不要老想著人家有啥對不起你的，很多時候並不是人家對不起你，而是自己太把自己當回事了，沒有考慮到人家的感受、需要和難處。相反，多想一想你能做些啥貢獻。
嗯，自己看了下，感覺寫得挺亂的，特別是前面說娛樂精神那部分。馬上吃飯了，來不及改。題主如果需要的話，可以加我微信，我很樂意跟你聊聊。平時有具體的問題和麻煩，或者想吐槽一下同事之類的，都可以哈。
微信號：sd476760304

我不是專家，只是作為普通人說點感性的話。
1 要有自己的主見。
能夠自己思考問題，想成熟了，能自己做決斷。這樣你就不會被別人的思想牽絆。
和你母親的矛盾不必激化，混沌著。
2 不胡思亂想。
和你做事/工作無關的事，不要瞎想。每到此時，給自己找點事充實起來。例如，找本小說、雜誌，拿起掃帚掃掃地，去洗衣服……
因為想的太多，只會更空虛無力，於事無補。
3 接受自己「情商低」「朋友少」等現在的現實情況。
有的事情不可能隨心所欲，只能慢慢期待，慢慢改善。你的笑容多了，你的關懷多了，接近你的人容納你的人也就會多的。
不同人有不同的性情，也就有不同的朋友圈。
4 人的機體/生理/心理都是極其複雜的，即便科學昌明仍有許多未解的，所以，要相信專家/心理方面的權威，和他們多交流諮詢……互動親切，會讓你更舒適的人際體驗。
5 過自己日子，吃好睡好工作好。相信日子一天天好起來。
每天活著，就是修行。
6 懷一顆善心，感恩世界感恩他人。

以上草草幾句，不是權威說法，只作為慰藉話語。
願安好！

你首先要做到的就是愛自己。你自己都不愛自己，誰還會來愛你。

這是一條漫長的路，好像是只有交朋友這麼一個小問題，其實這個問題只是浮在水面上的冰，底下才是龐大的看不見的問題在潛伏著，題主有太多觀念需要轉變，誰也幫不了你，這是一條自我提升的路，需要改變很多觀念.so建議你在知乎上多關注一些心理學大神.然後把他們的答案都看一遍，應該可以打下點基礎了.

大多數，沒病過得人，無法理解，在經歷什麼狀態。

十多年輕微精神病史（但個人感覺非常嚴重）至今沒好的人經驗談：
與「正常軌道」脫節太久，很多「不一樣」刻入了骨子裡，自己察覺不到別人清楚得很。
潛意識裡還保持著「我不正常」「大家不會喜歡我」一類的心理暗示，當然，自己是很難察覺得到的。

微信532603652

說明這跟得不得病沒啥關係。

祝好。接受自己，看得到自己的優點，愛自己，相信自己，自己最重要，討好自己，對自己好，除了你自己任何人沒有義務對你好。

可能是開不起玩笑，所以都怕了

關於朋友方面，我也是這種的情況。
心疼自己也心疼你，明明是善良的人為什麼換來的是這樣的結果？

從小到大不合群，被同學排擠，老師長輩不太看好我，見到親戚做基本的問候打招呼說一句「xx好」都好難。家裡比較近的親戚，見過他多次的面，對我說的話明明很熟悉一樣，還會摸摸我的頭。可我卻覺得陌生，完完全全自己就是一個不會說話的啞巴。童年時期，小學，同學經常躲著我，明明可以大家一起玩，為什麼一個人不跟我玩就都不跟我玩呢。我常常自己問自己「我對你們明明很好啊可為什麼不愛和我玩呢？」，「我把好吃的好玩的都分享給你與我一起，我想你可以接納我做你的朋友。可為什麼你就是不願意？」後來念初中時剛入學的那一天想想就開心得不行了，自我認為「新的學校，新的老師，新的同學。嗯，全新的開始」，我讓自己看起來友善，容易接觸，卻沒換來什麼。小學的時候同學不愛和我玩，但是他們只是『不愛和我玩』基本的溝通對話還是有的。而初中竟然連一個能主動跟我說話的人都沒有。回想起這些我就開始心疼自己了為什麼他嗎的混的這麼慘。

走不進別人的圈子，只能自己和自己玩。沒交過朋友，也不知道什麼是朋友。
從小到大，不被理解不被接受。獨來獨往，能夠與我說話的人少得可憐，語言溝通的交流能力和常人差了一大截。
說話很難，時間久了我忘了怎麼溝通和寫字，如果不是敲打鍵盤我就不會表達。常常自己表達出來的內容不是我試圖表達的內容，別人聽到看到的理解出來的又不是我想表達的內容。

不繼續了，就寫到這裡沒有下文了
對於題主，除了明白還是明白，除了理解還是理解。

看了樓主和一些評論，我在想為什麼你們有精神病史還可以當老師，我也是佩服了。不怕突然發作？？？

看了你說的事情，我很心疼。我雖然沒有患過這種病，但我的母親是精神病患者。我可以理解這種痛苦，而你又這麼年輕漂亮。真的很心痛。我覺得人在泥沼中，往往從藝術中可以得到慰藉和力量。音樂、電影都是比較輕鬆的辦法。千言萬語，千萬不要放棄，你我年齡相若，未來的路註定都會充滿荊棘。再說一遍，都不放棄，加油！

我覺得吧，樓主應該從臉上下功夫，先讓自己看起來和藹可親易相處，然後找個合適的機會把男朋友推倒。

其實你應該把自己得病浪費的時間補起來，不然永遠會跟人脫節，所以跟人無法深入溝通容易沒朋友。