為什麼我總能在厭惡的人身上看到自己的影子？

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這個問題不免想來答一下。

每個人身上都會有一些自己不想要的成分，弗洛伊德所指的本我，榮格所謂的陰影，裡面均包含著那些不能被意識化的心理成分。之所以難以將這些心理成分意識化，是因為它們一旦被意識到，會喚起強烈的焦慮，於是自我會無意識地使用各種防禦的力量去抵禦它們的意識化。把這些不想要的心理成分投射到別人身上，認為別人有而自己沒有，是處理這些心理成分的一種方式。通過這種處理，心理衝突得到緩解，自我暫時會有一種輕鬆之感。

戰爭狀態下，敵我雙方需要使用投射機制來把自己的攻擊性放到對方身上，把對方當成是具有傷害性的敵人，沒有了這種投射，戰士很難把尖刀刺入一個活生生的人。當通過語詞的力量把對方想像為十惡不赦的壞人時，攻擊性釋放的途徑被打通了，戰士們不再因為傷害他人而內疚或愧恨，而內疚或悔恨是一個人壓抑攻擊性的重要力量。夜晚來臨後，人們會把門緊緊地鎖上，以防止壞人的傷害，而這個所謂的壞人，其實更多的來源於自身攻擊性的投射。那些內心不安的人，往往會謹小慎微，生怕傷害到別人而招致報復，其實這些人內在的攻擊性也很強，所以他們難免會把別人想像為具有傷害性的人。

幾乎在每個農村，都會有一個淫蕩的女人，跟村子裡的男人們有著扯不清的關係，她承接了村子裡正經女人們的淫蕩願望。村子裡的正經女人是不屑於和這個女人為伍的，她們通過貶低這個女子來得到超我的讚許，強化自我對本我的壓抑。相反，一個性願望得到充分滿足或心理整合較好的女子，是不會因為性關係的複雜而去排斥對方的，她更能現實的看待和理解對方。從這個意義上來講，所有令人討厭的人或物，均是一個人認識和改變自己的途徑：當那些被排斥的心理成分得到了整合，內心衝突也越來越微弱，自我便能夠有充分的能量用於建設性的發展。

所以，你討厭的不是對方，而是那些被你所排斥的心理成分。我們可以推測，當這樣的心理成分越來越能被你所接納時，你討厭的人將會越來越少。一個心理健康的人很少會有討厭的人，因此他們會擁有更多現實的知覺，而不會加上太多主觀的色彩。同樣，一個人也可能會崇拜某個具有理想心理品質的人（諸如自信、洒脫），這是理想自我投射的結果，理想自我越是處於原始狀態的人越容易去崇拜和理想化他人。這一點往往會被一些騙子所利用，他們會利用一些手段讓一個執著於理想自我的人對他們無限崇拜，然後達到不可告人的目的。所以，如果一個人不再那麼地渴望成為某個理想對象時，也就是修通了自戀幻覺後，那麼便可以擁有更多現實的判斷。

看來，內在的整合是關鍵了，整合的人會有更現實的眼光和積極的自我態度，也是心理負擔更少的人，因此也就用不著太多的負性投射了。精神分析是達到內在整合的路徑之一，這也是精神分析不會過時的原因所在。

"如果你憎恨某人，你必定憎恨他身上屬於你自己的某部分。與我們自身無關的部分不會煩擾我們。"——赫爾曼黑塞

能夠觀察到這個現象發生在自己身上，實在說明題主的心理發展水平是很健康。這個現象，學名叫做「投射」。也就是說，把自己好的或者不好的特點「扣在」別人身上，然後自己就喜歡或者恨上了那個人。

舉個例子
A發現另一個人B很吝嗇、斤斤計較，並且因此而很嫌棄B。在日常生活中，A很大方。A常說的話是「我可不會像B」那樣！
其實，在A身上同時發生了兩個心理現象「反向形成」和「投射」。
真實的情況是，A出於很多原因，有可能對於金錢既在乎又「羞恥於在乎」。比如，A從小家境貧寒，家長不得不儘力節儉，A耳渲目染，接受了對金錢的觀念。但是因為從小缺乏零花錢，每次和小朋友一起玩耍的時候，都要依賴別人付賬，A或多或少感覺到難為情，甚至直接面對其他小朋友的笑話和奚落。這種矛盾的情景，可能會造就A對於金錢的矛盾態度：從小養成的節儉態度vs對節儉的鄙視。
人是不可能活在矛盾中的，所以很可能A經濟獨立之後變成了一個很大方的人，來對抗內心中對自己「吝嗇」的批評。通過這種不斷地證明，A相信自己是一個大方的人，也就可以愉快的生活的。
但是，從小養成的節儉絕不會因此被消滅，它只是被克制和覆蓋了，甚至感覺不到了。直到A遇到B，發現B是一個小氣的人，於是A就把內心的節儉情懷都投射到了B身上，並且努力排斥B，就如同排斥自己身上的節儉、小氣的氣質一樣。

為什麼說題主心理健康呢？
因為如上面的例子中描述的一樣，投射現象一般發生在「潛意識」中，是意識所不能察覺的。如上例中，A是死活也不會承認（除非在諮詢是里，和自己關係緊密的諮詢師袒露）自己的節儉情懷的。

正好前幾天看了篇武志紅寫的《誰是你人格的對立面》，基本上跟題主的提問算一個思路。
這裡推薦給你看看。也許會有些啟發。
誰是你人格的對立面

嗯……為了大家閱讀方便，我直接轉過來吧：

　　矛盾的意識，用最簡單的話來說就是：看到A，也就看到了-A。
　　譬如，看到了內向，也就看到了外向；看到了快樂，也就看到了悲傷；看到了強勢，也就看到了弱小……
　　這個道理貌似很簡單，但真能用到具體的生活中並不容易，還是先講一個故事吧。

　　一個初中同學有一個複雜的愛情故事：他討厭自己的太太，覺得她不僅丑，而且說話總是不合時宜，總之他一看到太太就氣不打一處來，說上一句話就吵，吵上三句就會動手，於是家裡總是鬧得不得安寧。
　　同時，他還有一個情人，非常漂亮，而且極其能幹，在應酬場合，她不會說錯一句話。
　　面對這種矛盾，他總是在想，一定要和太太離婚，一定要和情人結婚，而情人也說愛他，也多次說自己做好了準備，只要他離婚她就離婚，有時看到他沒有離婚的勇氣，就說她先離婚然後他再離婚……
　　這貌似是很正常的，畢竟這邊是鍾愛的條件優秀的情人，而那邊是討厭的面目可憎的太太。
　　但是，這個故事有很多離奇的地方。
　　首先，他是先和情人有約會的准戀愛關係，再認識太太的。所以，這個情感糾結的歷史比他的婚姻還要長。
　　這很奇怪，我問他，既然先認識了情人，而你們又很相愛，那麼為什麼沒有走到一起去。他回答說，那時他很自卑，覺得自己個子矮小且其貌不揚，而情人是那麼漂亮迷人，他覺得自己配不上她，還擔心她對他並不是真心的。
　　一開始不理解她是否真心，那後來呢？
　　和太太訂婚後很快就明白，情人對自己的愛是真心的，那時就想退親，但總是下不了決心，結果一拖再拖，越拖離婚難度越大，越拖和情人走到一起的代價越大。
　　在整個講述過程中，他一再說「這是命」。在諮詢中，同樣一句話，如果來訪者在短時間內說上3次甚至更多，我就會特別留意起來，並詢問對方，這句話的具體意思是什麼。這樣做，經常會不經意問出非常有價值的結果來，而這次也不例外。
　　我問他，你一再說「這是命」，你這樣說的具體意思是什麼呢？
　　他回答說，他是和太太相親認識的，而在和太太相親前，在父母安排下，他已和20餘個女子相過親，什麼樣的人都有，但他誰都沒答應，他也不明白這是為什麼。
　　和太太相親是最後一次。他到了女方家，一進房間，看到屋子裡坐著四五個女孩，其中一個明顯最難看，他心裡一咯噔，暗自祈禱說：「千萬不要是她。」
　　沒想到，果真是她，而更沒想到的是，他竟然應了，他覺得這是冥冥之中自有安排，所以說「這是命」。
　　這真是一個關鍵的細節，揪住這個細節，我一再問他，這個「命」是誰製造的？
　　最初，他說不知道，也許是老天爺之類的神秘力量吧，但最後，他承認，這是他的選擇。

選擇是為了逃避自卑
　　他的右手，有蠻嚴重的皮膚病。我問他，這種皮膚病是什麼時候開始的。他想了想，說結婚後第八年。
　　我再問，那一年發生了什麼重大事情？
　　他說，那一年，他第二個兒子出生了。他覺得，第二個兒子出生，給他的感覺就像是在棺材上親手釘下了最後一顆釘子，他離婚的事情再無可能了。
　　所以，他恨自己的手。當他這樣說時，我能看到，他的右手正微微顫抖。
　　我再問他，是誰想要第二個兒子。雖然我和太太商量要第二個孩子時，我還是忍不住有一絲驚訝。
　　談到這裡，事情就非常清楚了。一開始，他說，是別的因素導致他不能和鍾愛的情人在一起，譬如他的太太、孩子，他的父母和親戚的反對等。但最後，他清楚地看到，一切都是他的選擇。
　　這是意識和潛意識的分裂。意識上，他想和太太離婚，想和夢中情人共度人生，但潛意識上，他根本不想離婚，根本不想和夢中情人一起過日子，所以，儘管和看似完美的情人早就相戀，但他還是選擇了與他認為又丑又不會講話的太太結婚，這是他的渴求。或者說，看似完美的情人，是他意識上的渴求，而看似一無是處的太太，是他潛意識上的渴求。
　　他潛意識上渴求什麼呢？
　　答案他前面已經給出。他說了，和看似完美的情人在一起，他很自卑。其實不只和她在一起自卑，和其他女孩在一起，他都很自卑。對此，他承認說，那時不只和女孩在一起自卑，在任何人面前他都有強烈的自卑，他覺得自己很醜，別人不會真心接納他，只是因為他特別會開玩笑而能給大家帶來樂子，所以他的人緣看起來還不錯。
　　那時，你覺得自己很醜？我請他注意他的這句話。
　　這有什麼奇怪的嗎？他回答說，那時我是這樣覺得的，但後來越來越強壯高大，並且掙錢越來越多，這種感覺就沒了。
　　你討厭自己丑嗎？我再問。
　　討厭！他回答說。
　　這種討厭，和你對太太的討厭像不像？
　　聽我這麼問，他感到震驚，因為對自己丑的討厭，和對太太丑的討厭，這的確是蠻像的。
　　我解釋說，你對太太的討厭，其實是對自己內在一部分的討厭，你內心有一個自卑的小孩，你將這個自卑的小孩投射到太太身上了。也即，你將對自己這一部分的討厭投射到你太太身上了。
　　假若沒有太太，這種討厭就會是你內心的戰爭。但是，自己討厭自己這種感覺太痛苦了，而將這種內心的戰爭轉化成外在的關係里的戰爭，自己就可以獲得很大的解脫了，只是這樣做傷害了太太。
　　這也是你為什麼沒有選擇和看似完美的情人一起生活的重要原因，假若這種內在的衝突沒有得到化解。那麼，你選擇的情人越優秀，你就會越自卑，整天生活在自卑中的感覺很不好受吧？相反，如果選擇一個條件很差的配偶，整天讓她自卑，而自己高高在上，是不是會舒服很多？雖然這會有很大代價，但畢竟高高在上的滋味還是比自卑要好很多。

聚焦自己內心深處
　　我這個初中同學的故事，可以很經典地詮釋「看到了A，也就看到了-A」的道理，這在很多方面都有體現：
　　無比渴望和美貌情人一起生活是A，而-A就是懼怕這種生活，或者說，這種看似美好的生活有巨大代價；和「又丑又不會說話」的太太一起生活的痛苦是A，而-A就是在這種生活中隱藏著的巨大好處；
　　情人的「完美」是A，而他在情人面前的自慚形穢就是-A；太太的自卑是A，而他在太太面前的高高在上就是-A；
　　以前，他看上去很自卑是A，而他對高高在上的感覺的渴求就是-A；現在，他看上去很自信是A，而他內心中藏著一個自卑的小孩就是-A。
　　總之，他的意識和潛意識是分裂的，意識上渴求A，但潛意識上戀棧-A。A的程度看起來有多強，-A的程度看起來也就有多強。對於他而言，意識和潛意識之間的鴻溝太寬了，以至於意識對潛意識的秘密一直沒有覺察，這導致他十多年來一直生活在嚴重的衝突中。
　　那麼，該怎麼化解這一衝突呢？關鍵是將注意力的焦點從外部轉移到自己的內部來。以前，他會一直盯著太太和情人，在兩者之間猶疑，總是想著該如何在她們之間做選擇，但現在，他要明白這是自己內心的事情，答案不再是她們之間的二選一，而是他該如何改變內心。
　　要改變內心的方向很簡單，就是拉近A和-A之間的距離。譬如，對於他而言，這麼多年來，A的分數可能是9.5分，-A的分數相應也是9.5分。這就是一個巨大的分裂，但假若A和-A的分數都逐漸減至7分、5分乃至3分，那麼衝突就逐漸減輕了，而內心的衝突減輕後，外部的衝突也會相應減輕。
　　在我的課程「自我覺醒之路」中，我留過一個看起來很簡單的作業：用5～10個形容詞描繪「真實的自己」和「理想的自己」。
　　其實，這就是A和-A，真實的自己就是A，理想的自己就是-A。
　　真實的自己是怎麼形成的？或者說，我現在的個性是如何形成的？是在關係中形成，更具體而言，就是童年時在與父母等重要親人相處時形成。
　　作為新精神分析流派的客體關係理論認為，當孩子呈現某種品質時，得到了父母的親近，也即在關係中的獎勵，那麼孩子就會執著於這種品質，並將其視為「好我」。
　　相反，當孩子呈現某種品質時，遭到了父母的疏遠，也即在關係中的懲罰，那麼孩子就會懼怕或抵觸自己這種品質，並將其視為「壞我」。
　　通常而言，「真實的自己」也即「好我」。
　　「好我」和優點不一樣，「真實的自己」中有很多缺點，我們會覺得自己某些個性已經嚴重不適應目前的生活需要了，非常想改變但卻改變不了。
　　但這只是從當下的情形看的，而假若去審視我們的童年的話，會發現，幾乎所有「真實的自己」中的個性，都曾經在與父母的關係中獲得過很多好處的。也就是說，在我們潛意識深處，其實是將這些個性視為了「好的」，認為這些個性會給自己帶來很多好處。長大後，我們或許一時碰觸不到潛意識深處的感受和想法了，於是忘記了這些個性曾給自己帶來的好處。
　　譬如，3名學員問我，他們的孩子怕貓怕狗，這是怎麼回事。還有一些學員也反映過類似問題，但這3名學員反映的問題有一致性，都是他們的孩子怕那種小型的狗，而對大型的狗，懼怕卻要少很多。
　　那麼，很簡單，貓和小型狗，會讓人聯想到什麼呢？就是毛茸茸的寵物，必須仰賴人的照料才能生存，而且特別在乎主人的關注。
　　再了解他們的故事會發現，他們的孩子在相當程度上就堪稱完美寵物，非常粘人，缺乏獨立性，膽子小，同時又蠻好玩。
　　在我的理解中，因為他們的父母不喜歡孩子有獨立意志，所以這些孩子為了維持與父母的關係，儘可能地繼續獲得父母的親近和認可，同時又免於懲罰，不得已變得像寵物一樣了。但是，他們又不喜歡自己這個樣子，只是不得已而為之罷了。
　　平時，這些孩子的注意力在別的事物上，並不容易看見自己，就沒什麼問題，但當那些小寵物站在他們面前，就像照鏡子一樣照出了他們的存在，於是他們一下子變得恐慌起來，但他們其實恐慌的是自己的本來面目。

總能找到你的-A
　　找到A比較容易，但看到自己身上也有-A，這就是一個相當困難的挑戰了。
　　前天，和一個企業家朋友聊天時，我談到了這個道理。他覺得很有意思，但這好像不能用到他的身上，因為他覺得他非常和諧一致，看不到自己內心有A與-A的衝突。
　　是嗎，我回答說，這很有意思，請你列一下你的個性吧。
　　他列了以下幾個：「負責、勤勞、善解人意、頑固、強勢」。這幾個個性的相反很容易找到，就是「不負責任、懶惰、任性、靈活、容易受人擺布」。他覺得，這些-A他身上沒有。
　　你自己身上沒有，你身邊的人有沒有呢？有沒有至少這樣一個人，他和你的關係很重要，而他恰恰具備你的這些-A。
　　他想了想說，我的父母和我的兄弟姐妹，都是一樣的。我的配偶沒有我那麼負責和勤勞，但也只是程度上弱一些。
　　思考片刻，他忽然激動地說：「我的拍檔」。他說，拍檔的確是和他完全不一樣的人，那些-A在拍檔身上都有，最近他們老起衝突，甚至已經鬧到了準備散夥的份上。
　　非常有意思的是，他們每次起衝突都是同一個模式：他交代一些相對不是那麼難的任務給拍檔，然後委婉地、和風細雨地、溫和地引導拍檔，這個任務可以通過什麼方法完成。但是，到了最後他發現，拍檔總是會莫名其妙地使用自己固有的一些辦法來做工作，而且總是完成不了任務。這時他們就會吵架，吵到激烈的時候就彼此威脅鬧分手。
　　我問他，這種模式中你的生活中有過嗎？
　　他想了想說，沒有。
　　但是，我已從一些不起眼的細節中猜到，他的媽媽在他小時候就是這樣對待他的，於是我直接問他，小時候媽媽是怎樣教你做事的。
　　他愣了一下說，媽媽對他的方式，和他對拍檔的方式，只有最初的部分是很像的，媽媽也是委婉地、和風細雨地、溫和地引導他。但面對媽媽，他是非常溫順、非常乖地聆聽媽媽的教誨，並按照媽媽說的方式去完成任務，而且還常常比媽媽設想得更好。
　　像一個乖孩子一樣完成媽媽的教誨，這是你的A，那麼，你的內心中有沒有過相反的渴望呢？例如根本不想按照媽媽的意思做事，而完全為所欲為，也就是像你的拍檔那樣，甚至遠比他更過分？
　　他再一次愣住了，那種渴望，他自然是有過，只是已經很久遠了，而且似乎已很微弱了。但這越微弱，就越要尋求表達，因為這是我們內心深處最重要的渴望，它被壓抑得如此厲害，以至於意識上完全不能聆聽到。這時，最好的方式就是找一個人，讓那個人替自己表達這種呼聲。
　　我說，這就是你為什麼選擇這個拍檔的原因，相信以你識人的眼光，如果純粹為了公司的經營，你可能根本不會選擇這個拍檔，但有一些莫名其妙的、偶然的理由，令你硬是選擇了這個拍檔。這不是你做生意的需要，而是你內心的需要，你需要找一個人，把你內心深處被嚴重壓抑的東西投射到他的身上，那樣看到了他，也就像是看到了你自己。我回答說，首先，你要感謝你的拍檔。選擇這樣的一個拍檔，這是你自己內心的需要，而他滿足了你的這個需要，甚至這個需要比成功都重要。這個拍檔成了你的替罪羊，讓你可以理直氣壯地將你內心的衝突轉嫁到這個外部關係上來，從而在極大程度上減輕了你的痛苦。
　　所以，你要感謝他，非常用心地感謝他。

簡單的練習
　　這個練習是從美國催眠治療師斯蒂芬．吉利根那裡借鑒而來的，分三個步驟：
　　1.列出你的所有重要個性，也即列出A。
　　2.找出-A。
　　3.對自己說，我可以A，也可以-A。
　　在找出A與-A時，不要停留在表面意思上，而一定要用自己的語言來貼切地表達出你內心的感受。例如，「正直善良」和「邪惡自私」就是表面性的語言，但「考慮別人的感受」和「考慮自己的感受」這就是貼切的表達了。
　　找-A的時候，不用著急，一定要用你能接受的語言來表達-A。
　　至於第三步，其更具體的做法如下：
　　1.帶著感覺對自己說，我可以A；
　　2.帶著感覺對自己說，我可以-A；
　　3.帶著感覺對自己說，我可以同時擁有A與-A，這是一種非常美好的體驗。
　　這是個很簡單的練習，也很容易操作，如若你非常認真地去做這個練習，這會給你很大的幫助。（作者：武志紅）

因為自己的缺點在別人身上看到，更加讓自己討厭

因為你站在他和光源之間。

哈哈哈

（引自可能被摺疊的不見光的神級吐槽）

其實有時候對別人的討厭或憤怒，其實是把對自己的不滿發泄在別人身上。

大部分人並不具備自己喜歡那類人的個性，卻有自己最討厭人的特徵。
你越是討厭誰，說明你越像誰。

如果討厭什麼就會發現自己身上也有什麼影子，那麼問題來了：

恐同即深櫃，所以很多保守的父母都有同志的影子？
討厭她漂亮所以你有漂亮的影子？
他粗俗暴力隨地吐痰所以你也有暴力隨地吐痰的影子？

討厭就討厭，看不慣就看不慣，羨慕嫉妒恨就羨慕嫉妒恨，我就是毫無目的地討厭了……你是因為不想讓討厭你的人安心才來個「缺點的魔法轉移」吧，影子唬誰啊ˊ_&>ˋ

心理學可能真的有這種說法，題主有興趣可以了解一下心理學中這句話的前因後果，斷章取義很容易讓自己疑惑和自省過度。了解以後你就可以更好地理解他人或者沒有顧忌地討厭一個人啦！

人的痛苦源於對自己無能的憤怒。

我們之所以厭惡那個人，正是因為我們自己或多或少也是這樣一個人。我們只是厭惡那樣的自己罷了…

人往往很容易看到別人的缺點，而對於自身的不足熟視無睹。當你發現某個人具有和你相同的一些缺點時，你會特別難以忍受，你對ta的厭惡感也會成倍地上升。

見賢思齊焉，見不賢而內自省也。

都是凡人。

「你所抵觸的，就是你應該接受的」

張德芬老師的《遇見未知的自己》對這種心理有一種解釋:你所看到別人的缺點其實就是你自己身上這種缺點的一種映射。當時覺得很詭異，後來抱著這種態度在生活中慢慢去觀察，就平和了很多。

一位畫家在集市上賣畫。不遠處，前呼後擁地走來一位大臣的孩子，這位大臣在年輕時曾經把畫家的父親欺詐得心碎地死去。
這孩子在畫家的作品前面流連忘返，並且選中了一幅，畫家卻匆忙地用一塊布把它遮蓋住，並聲稱這幅畫不賣。
從此以後，這孩子因為心病而變得惟悻；最後，他父親出面了，並且願意付出一筆高價。可是，畫家寧願把這幅畫掛在他畫室的牆上，也不願意出售；他陰沉著臉坐在畫前，自言自語地說，「這就是我的報復。」
每天早晨，畫家畫一幅他信奉的神像，這是他表現信仰的惟一方式。
可是現在，他覺得這些神像與他以前畫的神像日漸相異。
這使他苦惱不已，他徒然地尋找著原因。然而有一天，他驚恐地丟下手中的畫，跳了起來，他剛畫好的神像的眼睛，竟然是那大臣的眼睛，而嘴唇也是那麼地酷似。
他把畫撕碎，並且高喊：「我的報復已經回報到我的頭上來了！」

有時很遠有時很近~
感到一種力量驅使我的腳步……

每個人的賤都是天生的，永遠不可改變。你越想掩飾自己的賤，就會更賤。唯一的逃脫辦法就是承認自己的賤並設法喜歡這一點。——王小波

這正是你厭惡他的原因。

建議看看黛比福特的接受不完美的自己這本書

這尼瑪終於解釋了我看到一個高富帥揍丫一個的原因

因為你厭惡他，會下意識地關注他，他的缺點你總能看到。
人與人之間本來就有很多共同點。而你對他的厭惡，使你能敏感地察覺到你們的相同之處。
尤其是如果你討厭自己有某個缺點，那麼當你厭惡的人也有這個缺點時，你會更敏感地察覺到，而且你將會更厭惡對方，對自己有某個缺點的不自信有多深，更厭惡對方的程度就有多深。