我是不是真的冷血？
小學，外公去世，我在火葬場跟夥伴們有說有笑的，偶爾為了配合氣氛做出哭的樣子；
中學，大爺得了癌症，坐在病床邊握著他冰冷枯槁的手，面對著轉瞬即逝的生命，我沒有太多想法，幾天後的葬禮甚至也覺得平平淡淡，連難過都沒有；
大學，爺爺去世，在學校沒有回家參加葬禮，假期回到老家，即使爺爺的音容笑貌在我腦子裡還存在著，但是依然沒有覺得難過；
大學畢業，看著一個個同學離開學校，大家哭，我也哭，但只是因為大家在哭，只是因為我覺得「應該」哭泣，而不是因為對同學們的留戀；
回老家，奶奶每次都盼望我多住幾天，親戚們會在離別的車窗外不住揮手叮囑，但是我除了覺得是不是真的陪奶奶的時間太少了以外，似乎並沒有發自內心地覺得我想如何去對待親戚長輩們，而只是覺得我也許「應該」以後多回老家看看；
離開家到很遠的地方工作，媽媽總是會想念掛記，然而我總是避免和她多聯絡，媽媽每次會跟我說很多關心的話，但是我不會對她說一句關心的話。
但是，我有時候也會對女生心動，也會擔心媽媽的胃疼會去想辦法保護她，也會想賺很多很多錢讓我的家人都過得很幸福。但更多的時候我只是覺得自己從道德倫理上「應該」這麼想或者這麼做，而不是發自內心地去「渴望」這麼想或這麼做，而且從小就有這種跡象。
誰能告訴我，我是怎麼了？我該怎麼辦？
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我從小的生活環境不算優越，甚至有點貧窮，得撿別人的舊衣服、舊玩具，羨慕別的小朋友可以買這樣那樣的東西，但基本的生活都有保障，總的來說沒有經歷過什麼大的苦難，父親和我交流比較少，但母親對我的愛是無微不至的，周圍親戚朋友的關係也都比較正常，應該沒有反人類的傾向。
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很感謝David Du的答案，不過還是沒有完全解開我心中的困惑。期待更多答案。
看完你的描述，第一反應是你看過加繆的《局外人》么？我高中讀完這本書之後深有感觸，因為我跟你有類似的心理感受，而加繆的主人公莫爾索也正是這樣的人。
可能是因為從小寄宿學校的原因，從來對家庭的感情都是淡漠的，每次回家父母跟我說鄰居家或者親戚家發生什麼事，我只是漠然的回應『哦，知道了』，大多數時候親人們去世我也都不能回家哀悼，反而習慣了冷靜的看待死亡。
從小我也對朋友之間的感情很淡漠，學校里同班同學會一年換一批，很難去主動的維持長久的友情，於是從來沒有自己的小圈子。別人覺得跟朋友在一起吃吃喝喝很快樂，可是我就會覺得這樣太空虛，吃喝玩樂總有頭，之後還得靠自己活著打拚。
我以前覺得這樣有問題，但是現在，尤其出國之後反而覺得這樣的心理會給我一些優勢，比如：無論發生什麼事我都能非常冷靜的看待。我也能做到很冷靜的觀察周圍的人際關係，敏銳的察覺人際上的變化而及時調整自己。
但是，我也清楚在工作上這樣的態度只會被認為是不夠積極，於是我在工作的時候會刻意改變自己，讓自己有完全不同的性格，所以周圍的人都覺得我生活跟工作完全是兩種不同的狀態，我也沒覺得有什麼不好。
我無法給出解答，只是分享自己的感受，我也很享受現在的我（雖然曾經試圖改變過），並沒有覺得有什麼不妥。我只是堅定的認為只要做好自己工作，享受自己的生活就夠了。
從我高一到現在，幾乎每年媽媽都會在一些時候跟我講：「你怎麼能這樣呢，對你爸對我一點感情都沒有么，你怎麼這麼冷血……」
我以前自認無愧於心，家務做了多少，生活各方面怎麼伺候的，自認不比朋友里任何人差。
可我後來發現媽媽說的沒錯，我會去做的這些事情並不能引起我內心的波動，是的我在「綵衣娛親」逗他們笑的時候心如止水。
外公去世在我眼前，我木然地看媽媽哭，思考最有效簡潔可行的安慰方式讓她在醫院裡不要顯得太吵。
爺爺去世媽媽給我打電話，說不一定要我回家，我就真的沒有回家，裝作難過的樣子給我喜歡的男生打電話以拉近距離。
是的，我很冷血。
是的我還有很多理由，我嚴重缺乏安全感，缺乏愛。我恐懼未來，恐懼未知的背叛。我厭倦投入的時候不知道產出，厭倦承諾。我做不到發自內心，因為用心太累也太危險。
不應該么？
我覺得好像可以算得上情有可原。
開始意識到我是真的冷血，是與喜歡的人在一起以後。我沒辦法投入，是的我喜歡他，可是在講情話的時候我都會心境波瀾不驚。
這讓我陷入恐懼，像題主一樣的恐懼。
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後來我發現，其實冷血不是一件特別可怕的事情，我一樣可以正常生活，不過有點孤單。
再後來我養了一隻狗。
可能沒有更正面的幫助了，我先生對我有一些好的影響但是我不是一個相信永遠的人。
所以他讓我擁有一條狗，這樣我就不用恐懼單獨存在有思想的人的個體。我可以放心的給予汪星人所有熱烈或冰冷的變質的劣質的愛。
這會讓我覺得舒服很多，某種程度上會對生活多些熱愛而不再焦慮於我為何如此冷血這個問題。
嗯我想冷血過理性可能沒法改了但是不焦慮這個問題可能會舒服點。
除了豐沛的感情，應該會有熱愛生活享受生活的別種方式的吧。
1、一花一世界，何況人呢？有些人在看《唐山大地震》時可以仍淡定地進行邏輯分析，有些人（譬如我）看《瘋狂原始人》都會淚流滿面，在這其中不分對錯，有些人理性一些，有些感性一些而已。有空你也可以做做「MBTI人格」和「九型人格」的測試，看看你是不是偏理性一些？
2、所見非所得，何況人呢！你看到別人笑著，也許是發自內心的，也可能只是面上功夫；你看到別人哭了，也許是發自內心的，也可能只是順從環境罷了。人是群體性動物，為了能夠更好的在一起生存相處，在不同的社會和文化背景下，形成了不同的遊戲規則。上到國家法律，下到《社交禮儀大全》都是如此，人們為了能夠更好地生存，很多時候不得不選擇從眾。你覺得自己和別人不一樣，有一部分原因是你了解自己，而不了解他人罷了。
3、一切都會離別，何況人呢…我深愛我的爸爸媽媽，甚至期冀爸爸媽媽能夠以一直陪著我直到我老死，不過我知道這是不可能的。生命中的過往最終都會和我們分開，房子是、車子是、工作是、朋友是、父母是、孩子是，無一不是。既然總有一天要分開，那麼對於眼下暫時我們還擁有的，譬如手裡的麵包、家裡的狗、兇巴巴的老闆、難得見面的朋友、做不完的工作、爸爸媽媽，應該無比珍惜才是，然後到了分別的那天，自然而然地分別。但這裡說的珍惜並不是指我要把麵包供奉起來，而是在吃的時候仔細去品味和感受，尊重它的存在，對狗也是、對工作也是、對爸爸媽媽也是。所以，你不必為對他們說不出那些肉麻的話而感到內疚，正常人都說不出來的，包括我，雖然我心裡是那麼的愛他們。
4、珍惜真實的你，關人P事？每一個生命在初始都非常的純凈，不會欺騙、不會假裝謙虛、不會為了某些不合理的公認規則而折腰。在經歷很多人和事以後，我們會發現「返璞歸真」是一種無比幸福的事情，這種幸福來源於你對本真的你的尊重和包容，也對本真的別人的尊重和包容。做一個「求真」的人是不會遭天打雷劈的，我堅信，哪怕我們暫時違背了眼下的規則。不假哭，不裝，你就是你。
其實一直都被這個問題困擾，
人家講了笑話，大家都樂不可支，我卻沒有感覺；只有當與講話人期待的眼神對上時，才尷尬的配合著笑笑。
軍訓完了和教官告別，好多同學都哭得可慘了，可我還是想：明明早就知道會是這樣，都有心理準備了，還有什麼好傷心的。
姐姐結婚，家裡人都哭著給予各種忠告，我卻完全無法理解。又不是見不著了，有什麼好哭的，想見面就見不就行了，結不結婚都一樣嘛。
我很愛我爸媽，但我卻無法拉著他們撒嬌，而是更喜歡和他們平心靜氣的去討論各自生活、工作中遇到的問題。
很多時候，當別人（甚至我爸媽、朋友）興緻勃勃的給我講了什麼，我的反應都只是：轉過頭，眼神淡漠，說，「哦」。
這時候我自己都覺得自己特別討厭。但它確實是我的真實反應。
其實，很多時候，我的情緒，都是因為我認為我該有這種情緒，別人期待我有這種情緒，我不能讓他們失望。
我不知道這是為什麼，
今跟有一個相熟的朋友聊天，講到個人的為人處事習慣，他說我「總是主動將自己隔離在眾人之外」。
可我也想跟大家混成一片啊！我也想被所有人都喜愛啊！
可我更想依照自己的心去對待每一件事。
我不知道怎樣去平衡這個矛盾。
我太在乎別人的評價，有太在乎自己內心的感受。這讓我很痛苦。
也很享受。
看完題主描述突然覺得和題主挺像的。小時貧窮，沒有新衣服穿，一直撿姐姐的衣服穿，總是看著媽媽給姐姐買新衣服照鏡子，我在旁邊看著，想著得過幾年我才能穿上那件新裙子。這樣的畫面在我腦子裡一直揮之不去。而且父親常常不在家，母親脾氣暴躁，姐姐脾氣也隨母親，兩人心情好時對我好得不得了，心情不好時對我冷言冷語。直到現在我依然受不了別人對我露出嫌棄的表情，反應會特別大。
我因此對親情沒有很大的依賴，喜歡窩在牆角的那種被包圍感，很難信任他人，至今沒有完全相信一個人。長大後當然明白小時候家庭的艱辛和母親的疲憊，但是由於那種被忽略的感覺貫穿整個年少時光，所以性格已經註定了。大學離家沒有掉過淚，高中離開許多朋友沒有覺得多麼不舍，怎麼說呢，我總是覺得，人長長的一生，有些人來，有些人走，是必經的過程。我並不為日漸疏離的朋友感到不舍，素來信奉幸福是流動的小溪，而不是一潭死水，未來也會有真摯的友情。更何況，那些真正交心的，真的是趕不走。
我從來沒覺得自己冷血啊。身邊的人若向我求助，我定然幫，但從沒有主動湊過去關心。我總是覺得，每個人的身邊其實都有足夠的關心，錦上添花我並不想要做。你來，我微笑歡迎，你走，我微笑相送。你在身邊時，我給最歡樂的笑，你要離開時，卻不要期待我的眼淚。
冷血與否，不在於分別之時，而在於日常相處吧。你沒有對身邊的困難袖手旁觀，就已經足夠了，為何要糾結與分離時是否掉淚？有些人，例如我，就是不愛將自己的感情放出太多，就是想把自己放置得足夠安全。在別人身上放置的感情少一點，他們走的時候就不會感到太痛。
接受自己就好了。
一般情況下覺得自己感情豐富，看電影看書都會為情節哭笑，會為可憐的老年人小孩打抱不平，和朋友老師家人的交流也很正常，甚至經常有人說我善解人意。
但我也經常會和樓主有一樣的疑問。有些場合道德層面上覺得自己應該有所反應，但有時確實無法做到感同身受，對很多事情提不起興趣，比較容易厭倦，會在心底質疑自己。家裡一個親戚主修心理學，我諮詢過他這個問題，他的回答是這是正常情況只不過因人而異程度深淺不同，沒必要過分擔心，這種情況的確和情感缺失有關係，但不屬於心理疾病。
我個人覺得，還是跟隨自己的心去生活吧，沒必要囿於世俗倫理他人觀點，你只是還沒遇到真正觸動你吸引你的東西，盡量熱愛生活，投入地去做每一件事吧！
與君共勉。
應該是性格問題吧~我從LZ身上也能看到自己的影子，高二的時候，一個舅舅去世了，全家四口人只有我一個人沒有去，媽媽也只好編了個謊話說我有考試所以不能去。現在我想起來，心裡並不是感覺對不起我舅舅，只是覺得對媽媽有愧吧。因為和那個舅舅除了有血緣關係連著，其他就是隔幾年才跟著我媽串親戚走一下形式而已，自己真沒覺得有什麼感情。那天家裡人回來都不理我，誰也不跟我說話，好像我是一個異類，看我的時候是用瞪的，好像我就是他們不共戴天的仇人，那時我哥跟我說，你知道老爸怎麼說你嗎？說你是個心腸太硬的人，說不好聽點，就是冷血。現在，我對我的家人是種責任，沒有更多了，因為除卻這一點，我覺得任何表示都是偽善。但是那時候，我也真覺得自己是個「異類」，氣性大，冷血，「自私」，我所謂的自私，就比如有的人明明有時間精力完成的事兒非得要別人「喂「！我真的無法理解，所以這類別人看來的小忙我是不樂意幫的，與其說我自私，倒不如說某些人」懶到家「了~~
不是。沒什麼關係。我也淡漠，不過比LZ稍微強一點兒。雖然親人走了，我也會哭。但是我心裡不是什麼傷心，更多的是對於生命無常的感慨。我在外面待一整年都不會想家的。但是會按時打電話給媽媽。也沒什麼朋友。承擔自己該負起的責任就好了。這個不用自責什麼的。
偶然看到這個問題，就想說點自己的感受。
一個月之前，我唯一的姨媽因病去世了。醫生說她撐不過半年，可她終究還是撐過了一年半。
這一年半的時間裡，對於她的病情我是了解的。當我的母親第一次跟我具體說明姨媽的病情的時候，我雖然感到驚訝，但是並沒有感到多麼的傷痛。
我就想，是不是我對姨媽沒有感情？並不是，我家的親戚不多，姨媽是最照顧我們家的一個。可是在面對她的病情的時候，我並沒有自己想像中那麼悲傷。
姨媽去世之後，我參加她的葬禮。看到姨媽冷冰冰的躺在那裡，我也沒有流眼淚，只是感嘆怎麼就那麼世事無常。
我三歲的小外甥在我表姐懷裡指著姨媽的遺體問我表姐：那個人是誰啊？我表姐嗚咽著怎麼也說不出話來。
我的眼淚瞬間就流下來了。
時間彷彿回到了十多年前那個炎熱的夏天，我比我的外甥也大不了多少的時候。我吵著要回家，姨媽不送我回去我一生氣趁姨媽不注意就自己走路回去，她在後面追我卻怎麼也追不上。
她停下來休息我就也停下來不走，她一追我我就也開始跑。後來姨媽怕我挨打就沒有告訴我的母親，這事只有我和我姨媽知道，我母親也不知道。
我外甥奶聲奶氣的問題讓我瞬間想到了那個夏日，那是我記憶深處為數不多的童年記憶啊，我一直隱藏的很好。當它被柔軟的觸碰的時候，情感就剋制不住的爆發了出來。
所以，我覺得不是冷血。而是，已經很少有事情觸碰到我們記憶中最最珍貴的片段。那些情感隨著時間被我們自己隱藏，有機會，它還是會悄悄的溜出來，告訴我們你這一生其實並不孤獨。必須匿名。
只不過看了以後，我終於知道這個世界上不止我一個人。其實以前是最喜歡黃色的， 性格也像黃色一樣張揚放肆不知收斂。然後九歲。那個時候和一個男生玩得很好，我叫他「和其正」。黑黑的矮矮的，理科學的炒雞棒。笑起來像巧克力。只是每天放學在一起走而已，然後有一次體質測試跑八百，最後一圈我感覺自己快死了，就在這時他大喊一聲「加油」，那次我跑了全班第一。然後流言爆炸，無法制止。然後最後那天我們被叫到了校長室，那個校長一臉「慈祥」地」淳淳教導」我們不要早戀，再然後暑假回來，他不告而別。
從那時候起成績一落千丈，到了現在我已變成機器人。
看周圍的人只覺得他們像在演戲，看一切正能量新聞只覺得偽善，政治課歌頌什麼「毛主席的光輝」我看了也完全無感。
總之就是覺得虛偽至極。兩腿動物迷上了那些電波和大腦分泌物，還美名其曰「感情」！
呵呵一笑。
沒錯就是無感了。我看周圍人只當看一盤棋局，而捨棄掉人性的我，註定是贏家。我沒有感情,沒有信仰，就這麼活著，也沒有感覺有什麼不好。
只當生存是規則。
正義和感情這兩個浪費生命的東西，不過是強者用來打壓、控制弱者的軟武器罷了，但是這兩樣玩意兒真的很有效，對你有利的人會因為這兩樣東西為你效勞。
沒錯，我的世界只有利益，所謂的有情有義也不過是為了牟利而已。
你們何必那麼偽善，何必昧著良心說出「感情萬歲」之類的話。
那不過是腦電波和大腦分泌物罷了。
寡情。自我保護。不要逃避自己，逃避受傷。真正的去付出。找一個感染你的伴侶。
很榮幸的告訴你，你這不是冷血。屬於情感缺失，是一種病，話說你能感覺自己不正常，就說明你還正常，也有可能是你天生對這些看的淡，不用害怕迷茫，習慣就好。人總有缺陷，正視自己缺點就好，你這好也壞，好的就是，別人刺激不到你；壞的就是，感情對你來說，屬於0 如果真不喜歡自己這樣，就偽裝吧，表現的有點感情就好了，這個世界每個人都在偽裝，歡迎你成長！
只有你自己付出過的失去了才會觸動內心。
他們說冷血的人才是最溫柔的人，因為他們會溫柔的對待每一個人，他們會為每一個失去而感到難過。你說他們冷血，其實不如說他們早在淚水中學會怎樣的溫柔對你才是最好。
你也不是冷血,只是他們在你生命中,沒有那麼重。
梁璐
我小時候一直有這個困擾，不和任何人做朋友，喜歡獨來獨往，成年以後相對來說好一些。也許人有一種自我保護的意識，這種距離感讓自己感到舒適。你從未正真熱愛過你就會覺得自己是愛無能，可怕的冷血的自己，當你用你的生命去愛過你就會知道你不是，你以為你冷血其實只是一直穿著盔甲，而你自己不知道罷了。
我不知道為什麼會這樣，可是真的有一樣的感受。
親人離世，我說不上有多難過，哭，只是因為大家都在哭，我應該也哭。
高中時一個老師病危、去世，全班都哭了
可是我，哭不出來，即使，使勁了
當家人需要情感回應時
我心情好的話也許會順他們的意思配合一下，但是我內心知道，I don"t really care.
心情不好的話就是不出聲或者是 哦 。
而心裡卻非常清楚我不是那麼想的
和題主同樣的狀況。感覺一切都無所謂，覺得自己就是像在做遊戲，一切都和自身無關。沒什麼好的選擇，活在自己的世界裡也挺好，我覺得自己可能是有人格障礙吧，我能做的就是靜靜的看著，無比平靜。
我看了一兩個答案，就看不下去了。很多人都在說什麼我也是這樣，但是沒覺得自己冷血之類的。這是糊塗。
實際上，只要你見過那種中產家庭出來的孩子就會發現，他們中的一些人與你完全不同。他們即便是面對與自己不太親密的人的生離死別時，也往往表現出適當的哀傷，而面對自己的親人身上發生的變故時，則可能極度悲傷。
造成這種區別的原因，一言以蔽之，就是不同環境造就了不同的心靈敏感度。貧困而冷漠的環境造就麻木不仁的心靈，富裕溫暖的環境培育敏感而細膩的心靈。這就像每天睡天鵝絨的公主受不了粗布床單，但每天睡粗布床單的人突然睡天鵝絨卻覺得都差不多。細膩的感覺系統是從小培養的，到了一定年齡還沒有培育起來的話，這輩子也別想細膩了。
同感，之前也是這樣，發現後有意識的學習他人的情感，漸漸的發現已經知道何時該哭何時該笑，而且更容易波動情緒。我把自己從與眾不同硬生生改為與大眾無異。也不知道是對是錯。匿了
春節長假結束上班第一天，單位一大姐的孩子在過節的時候發病檢查，被診斷為癌症，準備接受化療，大姐正在跟領導商量如何分配休假時間的問題。
因為大姐德高望重，人緣不錯，權利也不小，各個部門頭頭知道後都去探望那一下，多少湊個份子什麼的。
沒有大張旗鼓在微信群里群發消息，只是按照親疏關係悄悄告知某些人，我們單位的同事還是蠻會做人的。
好朋友將消息傳到我這，我面無表情隨口答：「好，知道了。「
」雖然沒發生在你身上，這麼輕飄飄的，簡直冷血啊——「嫌我態度冷淡，朋友半開玩笑般隨口答。
張了張嘴，話到口邊還是咽了下去。
甩甩手讓朋友別煩我自由活動把，朋友知道我淡漠的人性，知趣走開。
我的朋友啊，就算此事發生在我自己身上，我也只會說：」好，知道了。「
你不知道我心功能三級都拿到殘疾證書了，小學到初中時間段醫院呆的時間和學校一樣多，至今不抽煙不喝酒不打球不旅遊，生活方式跟個老幹部一樣。
天天只吃沒有味道的白水燉菜因為盡一切可能防止被噎到，上個樓送個文件都要拼盡全力，大學考試複習努力些結果進了醫院，現在放屁打嗝都要悠著點，你不知道。
你不知道我家抽屜里躺著半打的病危通知，醫生認為大概率活不過四十歲。10歲的時候醫生認為活不過20歲，20歲的時候醫生認為活到30-40歲時間段有些困難。
30歲之後醫生不估計了：你家負擔得起常人無法承受的診療費用，按照一般水平已經無法估計了，不過從現在開始你多活一天都是賺到的。
多少次痛苦的只能坐著睡覺而想要自我了斷，當年醫院裡上午還在一起聊天遊戲的朋友下午已經在屍檢了，少時長期處於對於死亡的恐懼中最終出現有自毀傾向的邊緣性人格障礙（BPD），通過一些比較極端的方式想讓自己掛掉，逼得我看了好幾年心理醫生為了裝得像個人，你不知道。
你不知道，當年犯病最頻繁的時候，母親在美國念書，父親忙於生意，丫乾脆開給醫院一張空白支票，一切問題給我助理打電話，很多時候不在國內你找不到我。知道一個瀕死孩子的心情嗎，你還是不知道。當然，較穩定後他也算是咬咬牙把我送出去療養，接受更加先進的治療緩解病情，這點還是需要感激的。
你不知道看在沒準那天會掛掉，父母對於錢這個東西管的很松，我一年收到的零用錢大概比你一輩子拿到薪水都多，好吧，你最好不要知道。
有些事在你眼中是暴風驟雨，而在我眼中不過春風化雨。推薦閱讀：
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