怎樣對付有強烈控制欲的人?
比如,總是致力於提醒你該如何如何做,或者該如何如何生活,否則便如何如何的好為人師者。
想起了傷心的事,所以找到了這個問題。我深深經歷了你說的這種人,很受傷。和他生活在一起很久(不是我爸爸,別誤會也不想提起了都是過去,但是我忘不了),總是跳出來指責我做的任何事不對。開始我很小覺得他社會經驗豐富,後來我有自己的獨立思維,矛盾就開始激化。他看不上我做的任何事。甚至我連說件學校里的見聞都要被評論。可是,漸漸的,我發現他的見識也就是一般。缺乏知識還要不懂裝懂,最可氣還是固執己見。從最開始的爭吵到懶得和他說一句話(是他拚命的和我吵),之後強迫我和他說話。。。。。
總是吧,不管他怎麼想的,我勸你離這種人遠一點,對誰都好
第一次在知乎回答。
我也遇見了一個控制欲非常強的人,而我現在對於這種局面感到頭痛萬分,並且我從小就在經歷。
說實話,這種情況,要誰來說都無法順心面對,也難解決。有兩種境況:一是社會人,這種能避開就避開,我覺得就普通狀況來說也不需要去接觸這些人,然後鍛煉自己所謂應對各式各樣的社會人的能力,畢竟這世上,控制欲強到過分的人也不普遍;
二是家人,我自己也是這種局面,無法逃避,甚至只要有維護自己利益的苗頭出現都有可能被外人指手畫腳,處於絕對不利的位置。我覺得,這種情況,只能去面對了,用心靈雞湯安慰自己也好,說這是命運也好,唯一能做的就是切合實際情況,維護好你自己的核心利益(比如中國人常提的小家的利益)。
這種無法逃避的情況下付出是必然的,既要學會尊重,也要學會強硬,最重要的是在這無法逃避的強控制欲下學會堅持自我,自己要變得強大,這個強大除了心靈強大,事實上也最好要有所謂符合普世觀念的強大,這也不是要題主追名逐利,而是要保持自己本身擁有心理上的立足之地。要知道,強控制欲的人對比自己強的人也沒有辦法去做過多的指手畫腳。
說這麼多,其實這一切也有點像自然界的法則,畢竟人活的再高級,本身就是一個社會群居性動物。
這段話說是回答,其實也有點是說給我自己聽的,因為這種強控制欲的人帶來的問題真是讓人頭痛啊,這樣冷靜下來分析一下,平復一下心情,其實也蠻有效果的。
當然,有更好更快的即時解決方法自然是好的,我也真的樂意學習一下。
因為不信任,所以才控制。當然,你要想清楚,他信任你,你能得到什麼。如果一無所有,當他是浮雲算了。
如果不是親近的人,那就離遠點。如果是親近的人,我就說下我用了有用的方法:
首先,試著控制自己的情緒,站到對方角度,思考他(沒錯,是我的父親大人~當然他現在好多了,更加尊重我了,開心^^接下來我就都用」他「來指代對方好了)為什麼會這樣想。一般說來,家人的控制欲是出於對你的不信任。發現這個不信任,不要急著生氣或者失望,畢竟如果控制不了自己的情緒,如何引導別人改變對你的態度呢?
接著,找個平和的、沒有什麼事情需要解決的聊天時間,用輕鬆的語氣說:「哈,我知道你覺得我老是小孩,什麼也不對,但其實我比你以為的成熟多了。比如上次什麼什麼事情,你的表現為什麼什麼是因為你是怎麼怎麼想的。」在對家人非常了解的情況下,這個分析一般是準確的。
如果你做不到準確分析,說明你自己做得確實還不到位。如果你說得正對,他會覺得」沒錯,沒想到你還挺能理解我。「這樣心理上的差距縮短,他就會在接下來的至少幾分鐘里把你當成平等聊天的人,而非需要他教育的人。
然後,態度認真、語氣平和地說明自己當時的想法等等。如果他有耐心,再說一些平時生活中自己的思考。總之,就是展現自己並不幼稚。
以上,是一次交流。這種交流多幾遍,情況就會好很多。
如果是親近的人,總會有許多時間見面。記得融入他們的聊天,比如他們在聊對最近社會上什麼事請的看法,你可以在聊天進入 情緒化尾聲**之前講一些你思考好了的看法。不帶情緒,只講看法。因為情緒化也是幼稚的人身上一個常見特點,所以在發表看法的時候如果能夠屏蔽情緒清晰表達自己的看法,可以迅速地塑造出成熟懂事的形象。這樣多來幾次,幼稚的印象就會慢慢更新成」他/她其實挺懂事挺成熟,是個不用人操心的「。
**我自己編的詞。好多聊天開始時就事論事,後來就開始調侃或者慢慢扯到別的事,這種漸漸偏離話題、轉變成以情緒發泄為主的時間我稱它為聊天的情緒化尾聲。這時候再發表觀點會有點不符合氣氛。
如果外人就遠之,親人則弒之
好難過,遇見控制欲強的導師
我覺得不要管這些人怎麼講就行了,按照自己的方式來生活。
用「對付」這個詞有點重,他們又不會給你帶來傷害。
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