如何做到不和家人生氣？

美國社會心理學家費斯汀格有一個很出名的判斷，被人們稱為「費斯汀格法則」：

生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定。

換言之，生活中有10%的事情是我們無法掌控的，而另外的90%卻是我們能掌控的。

怎麼理解呢？給大家講一個故事

卡斯丁早上起床後洗漱時，隨手將自己高檔手錶放在洗漱台邊，妻子怕被水淋濕了，就隨手拿過去放在餐桌上。兒子起床後到餐桌上拿麵包時，不小心將手錶碰到地上摔壞了。

卡斯丁疼愛手錶，就照兒子的屁股揍了一頓。然後黑著臉罵了妻子一通。妻子不服氣，說是怕水把手錶打濕。卡斯丁說他的手錶是防水的。

於是二人猛烈地鬥嘴起來。一氣之下卡斯丁早餐也沒有吃，直接開車去了公司，快到公司時突然記起忘了拿公文包，又立刻轉回家。

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可是家中沒人，妻子上班去了，兒子上學去了，卡斯丁鑰匙留在公文包里，他進不了門，只好打電話向妻子要鑰匙。

妻子慌慌張張地往家趕時，撞翻了路邊水果攤，攤主拉住她不讓她走，要她賠償，她不得不賠了一筆錢才擺脫。

待拿到公文包後，卡斯丁已遲到了15分鐘，挨了上司一頓嚴厲批評，卡斯丁的心情壞到了極點。下班前又因一件小事，跟同事吵了一架。

妻子也因早退被扣除當月全勤獎，兒子這天參加棒球賽，原本奪冠有望，卻因心情不好發揮不佳，第一局就被淘汰了。

在這個事例中，手錶摔壞是其中的10%，後面一系列事情就是另外的90%。

都是由於當事人沒有很好地掌控那90%，才導致了這一天成為「鬧心的一天」。

試想，卡斯丁在那10%產生後，假如換一種反應。比如，他撫慰兒子：「不要緊，兒子，手錶摔壞了沒事，我拿去修修就好了。」這樣兒子高興，妻子也高興，他本身心情也好，那麼隨後的一切就不會發生了。

可見，你控制不了前面的10％，但完全可以通過你的心態與行為決定剩餘的90％。

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在現實生活中，常聽人抱怨：我怎麼就這麼不走運呢，每天總有一些倒霉的事纏著我，怎樣就不讓我消停一下有個好心情呢，誰能幫幫我？

這都是一個心態問題。其實能幫助自己的不是他人，而是自己。倘若了解並能熟練運用「費斯汀格法則」處事，一切問題就迎刃而解了。

「我」，是一切的根源

一個不會游泳的人，老換游泳池是不能解決問題的；

一個不會做事的人，老換工作是解決不了自己的能力的；

一個不懂經營愛情的人，老換男女朋友是解決不了問題的；

一個不懂經營家庭的人，怎麼換愛人都解決不了問題；

一個不學習的老闆，絕對不會持續的成功；

一個不懂正確養生的人，葯吃得再多，醫院設備再好，都是解決不了問題的。

"我"是一切的根源，要想改變一切，首先要改變自己的心！

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再給大家看一個故事：

為了解人們對同一件事情，在態度上的差異，以及這種差異的影響，一位心理學家到正在修建大教堂的建築工地做實地調查。他分別問了3 個忙碌的敲石工人一個相同的問題：「請問你在做什麼？」

第一位工人頭也不抬地回答：「在做什麼？你沒看到嗎？我正在用這個沉得要命的鐵鎚，敲碎這些該死的石頭。這些石頭特別硬，我的手都麻了，這真不是人乾的活兒。」

第二位工人有氣無力地答道：「我正在修房子，這可真是件苦差事。如果不是為了一家人的溫飽，我可不願意干這樣的粗活！」

第三位工人則一臉愉快的表情：「我正參與興建這座宏偉華麗的大教堂。建成之後，這裡可以容納許多人來做禮拜。雖然敲石頭的工作並不輕鬆，但每當我想到將來會有無數的人來到這兒，在此接受上帝的愛，心中便常為這份工作感恩。」

若干年後，當年的第一個建築工人現在還是一個建築工人，仍然像從前一樣做著敲石頭砌牆的體力活；而在施工現場拿著圖紙的設計師竟然是當年的第二個工人；至於第三個工人，心理學家沒費多少工夫就找到了，因為他現在已經是一家建築公司的老闆，前兩個工人正在為他工作。

第一個工人就事論事，低頭幹活不看路，他看不到工作有什麼樂趣，屬於當一天和尚撞一天鐘的人。

第二個工人把幹活看作是謀生的手段，工作的意義在於換得工作以外的東西。心理學家把這種工作動機叫做「外在動機」。

第三個工人從一點一滴的工作中透視出未來的遠景，從平凡的努力中積累未來的成就。在他的手下矗立起來的宏偉教堂，是他的作品，是他的成就，是他的驕傲。對這樣的員工而言，工作本身就是一種意義。

心理學家把這種工作動機叫做「內在動機」。心理學家的研究證明：持內在工作動機的人，對工作更執著，更投入，更會享用工作本身的樂趣，也會更有成就，得到樂趣，從而獲得滿足感。

當我們在工作過程中遇到困難時，不妨先靜下來思考一下，是工作的問題還是自己的問題，如果我們不從心理上調整自己，即使換一萬份工作，也不會有所改觀。

心若改變——你的態度跟著改變；

態度改變——你的習慣跟著改變；

習慣改變——你的性格跟著改變；

性格改變——你的人生跟著改變。

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謝邀。

我做不到，我每次生氣都是跟家人，跟外人不怎麼生氣??

我覺得一般人很少能做到不和家人生氣吧，因為都是把不好的一面留給最親近的人，雖然這樣會讓親人難受，但親人會遷就你，外人不會，所以還是會對家人發脾氣。

有時候和家人生氣並不是發脾氣的主因，而是誘因，就是說本來在外邊受氣了，到家看嘛嘛不順眼，家人稍有點不合心意自己就點著了，這無疑對家人是不公平的。

所以，要想做到不和家人生氣，必須很理智才行。

一是愛家人。家人是最親近的人，生氣會傷害他們，如果愛他們，就別傷害他們。

二是家外分明。在外邊受氣或是不高興，不要把壞情緒帶回家，你是不高興，但家人也沒惹你啊？！不該把火轉嫁到家人身上。

希望可以幫到你。
（圖片源自網路，如有侵權麻煩告知刪除，謝謝！）

婦專委特邀心理問答專家志願者李娜(頭條號 愛孩子的李老師)：

李 娜，多倫多國際心理中心情緒心理師，中國心理學會情緒管理師，高級家庭教育導師，正面管教家長課高級導師；從事兒童心理教育研究和實踐工作十餘年，全國進行線上、線下數百場家庭教育講座，讓數萬家庭受益。

有一句話是這樣說的：把最好的一面留給了別人，將最差的脾氣卻留給了家人。我們常常能做到對外面人笑容滿面，對家人卻是簡單粗暴，當我們聽到朋友們互吐家人如何如何時不僅大吃一驚，這怎麼可能呢？他是多麼和善的一個人啊！

還有很多人在情緒管理上做的非常好，外人即便再過份也從來不生氣而對於自家人的一點點的錯誤就會氣的入肝、入膽、入木三分的氣。

這讓我們看到有這樣的兩種人：

遇到這樣的家人，我們真應該給予更多的關愛、理解、交流和引導。他們大部分內部壓力過大，因為在外面不能隨便表達自己的壞情緒，所有的壞情緒都被存儲起來，隱忍不發。但回到家裡，他們就像卸了盔甲的戰士，家人稍微一點點的碰觸都會引來劇烈的疼痛，因為內傷未除難免爆怒。

這樣的人大部分回到家裡比較喜歡安靜獨處，而家人卻盼望著與他們親密交流互動，對他們的這種行為都會有不解和怨言。他們更是不解為什麼家人這麼不理解他們，他們為家付出這麼多，身心疲憊得不到安慰得到的卻是埋怨，這更令他們心態難平，情緒失控，這種不平衡的心理會在各種小事上引起他們的爆怒與不滿。

所以，當我們真正看到他們的真實內心時，相信每一位家人都不會再與他們生氣了，會給予他們更多的支持與諒解，愛與關注。

這種人與家人會真生氣，但與外人卻不會真生氣。因為這種人有些過度完美主義，希望家人也是完美的，當看到家人的一些問題時就渴望他們改變，但當幾次改變嘗試後都沒有達到自己理想時便會非常的生氣，有時甚至是很小的脫鞋放鞋的一些小事都會另他們氣入肝膽。

與家人相處，最重要的就是接納與包容。家是因愛而組建，而愛的真諦是忍耐與包容，每個人都是獨立的個體，有著對事物的獨立認知系統、有個人喜好和行為方式，不能完全按照某個人的標準來行事，雖然有些是不好的行為，但強行的改變都達不到好的效果，甚至會引導家庭矛盾，導致家庭關係的破裂。

對家人最重要的就是尊重與理解，變換我們的眼光來看他們的問題，你會看到可愛的一面、笨拙可愛的一面，老頑童可愛的一面，在笑聲中一切就都過去了，接納包容的結果就是一團和氣。

一家人和和氣氣、甜甜美美、團團圓圓，是人生追求的生活境界。但是，有時候也會遇到一些煩心事，或者是因為家人一句不中聽的話，而煩惱生氣，發生爭執。怎樣才能做到不和家人生氣呢?

一是把「家」時刻裝在心中，愛家、愛家人、愛生活。有"家」的意識，深知「家和萬事興」的道理，對家人充滿愛意，處處事事與家人好好說話。做到有礙於家庭和諧的話不說、事不做。

二是不要把學習和工作上的壓力帶回家裡。在競爭激烈的職場上，難免不會有很多的不如意和不順心，如挨領導批評了，降職了，與人吵架了等等，不要把這些情緒帶回家裡，或是向家人發泄。如果愛人願意，可以向其傾訴。

三是如果與家人因為一句話或一件事而心情不悅時，馬上走開。獨自走開，讓頭腦恢復冷靜，不給自己生氣發怒的機會。

四是在即將和家人生氣時的時候，默默地對自己暗示。提醒自己，我正在氣頭上，如果圖一時之快，對家人發怒，那將會影響親人之間的感情。
五是與家人相處，善於交流溝通，學會包容忍讓。有話說在當面，不背後說三道四；逢事要懂得退一步，不斤斤計較。包容是家和的萬能鑰匙，沒有它打不開的心結。

因為是心理學專業而從事諮詢工作，所以我對這個問題有過深入思考，也查閱了很多資料。先講個小故事。

最近我兩歲的小女兒睡不醒就鬧騰，哭，嘰嘰歪歪，發脾氣，我如果在她身邊，溫和的哄她，我就容易累積負面情緒，特別容易累，唉，我算是理解男人討厭哄女人的感受了，至少哄一下就樂一樂，給點成就感，下次他才願意哄，要是怎麼哄都不好，就會心力憔悴，心生厭煩。

其實，通過男人哄女人，我倒是能夠理解小女兒，她的情緒會在我溫和的陪伴下慢慢釋放出來，哪怕她還是在哭，但是她能夠感受到媽媽愛她，就像男人哄你的時候，只要他一直態度很誠懇的解釋，陪伴和安慰，就算你態度上仍然不依不饒，可是心裡缺失的愛已經得到了彌補。

此外，還要分析發脾氣背後的原因，這個就要具體情況具體分析了，對於我和女兒的情況，因為

我最近總是晚上假裝上班（不然她不睡覺），她多少會有缺失母愛的感覺，所以會格外粘我。

我也突然理解我老公的做法，他經常會在吵架的時候躲出去，一方面，他不想越吵越凶，不想進一步點燃激烈的情緒，另一方面，他希望可以自己冷靜一下，調節一下衝動的狀態，等到心平氣和的時候，再來解決問題，也希望我也自己學會調節情緒。

而我如果是自己一個人，有糟糕的情緒的時候，可能就會無意識的出去走走，逛逛街，看看喜歡的東西，情緒就自動平復了，但是和他在一起，就容易遷怒於他，覺得他應該為我的情緒負責，他是引發我糟糕狀態的罪魁禍首。事實上，無論我的糟糕狀態是否與他有關，他都不應該是我發泄情緒的渠道，否則只會把自己從有理的變成沒理的，情商低的女人就是這樣的吧。

正確的做法是先讓自己平靜下來，用理智去溝通，明確自己的目的是什麼，不發泄情緒，只解決問題。

小傢伙起床後愛發脾氣，哭泣，我感覺是因為大人早早起床後，會不斷活動發出聲音，她就從深度睡眠狀態被吵醒，她的神經系統發育還不完善，自然會比我們大人更不舒服，我們所有人在剛剛醒來後，皮質醇水平是最高的，皮質醇是我們面對壓力時，身體分泌的一種激素。她感到很不舒服，卻不知道如何調節這種不適，就想本能的發脾氣，哭泣，釋放不舒服，我應該做的是：

一、早上在她睡醒前，把她房間的窗帘拉開，日光照射可以讓人實現從分泌褪黑色素到分泌血清素的轉變，幫助我們從昏睡狀態逐漸清醒。而且血清素可以讓人鎮靜，減少急躁情緒，帶來愉悅感和幸福感，帶給人更多快樂。所以如果她是被日光喚醒，狀態就會好很多。

二、如果她發脾氣，不要給她任何額外的壓力，比如不耐煩，生氣這樣的負面反饋，這樣只會讓她的皮質醇水平進一步飆升，然後一直保持這樣的高水平，從而毀掉美好的一天。

三、起床後盡量讓她自己在房間安靜的躺一會，直到她大聲喊我們，也可以磨磨蹭蹭假裝上廁所，直到她確實需要我們，快要不耐煩了再進去，最好是她能自己穿褲子穿鞋下地，每天記得把襪子，鞋，褲子擺放在她觸手可及的地方。

四、幫助她認識情緒，和她一遍遍重複，哦寶寶現在不舒服，寶寶剛睡醒，還迷迷糊糊的，就想躺在媽媽懷裡，一動不動，緩一緩，歇一會，寶寶現在好累呀，不要過早給她唱歌或者打擾她的安靜休息狀態，而是靜靜等待，等她主動要活動活動，要和我玩。

如果我沒有寫日記，就想不到她發脾氣的影響因素，也就想不到解決辦法。比如大人活動的聲音把她從深睡眠吵醒了，所以要提前拉開窗帘。

通過寫日記，也讓我更理解她，比如她就是個神經系統發育水平低的幼稚娃娃，所以姐不跟你生氣。我很希望你也試一試寫日記大法，一定會有意外收穫，我保證。

我自己生氣的時候還經常會這樣做：

1.跳出自己的思維，打斷思維慣性，切斷情緒，阻止憤怒燃燒。比如當了媽媽之後，會非常敏感，遇到一些傷害孩子的事情也會特別容易氣憤，當想到一些特別生氣的事情我覺得自己馬上要爆發了，那麼我會讓自己立刻從剛才的環境里出來，比我正躺在床上，我會讓自己馬從床上跳起來，換一個環境，比如去吃點東西上個廁所什麼的，反正就是，阻止自己呆在剛才的環境里繼續剛才那種思路，當我把自己的思路打斷，試著去做一些其他的事情，剛才那種激烈的情緒就會減弱了，當你有很多其他的事情要忙的時候，情緒的小火苗就沒法燃燒起來了。

2.不開心的時候少說話，至少說話前檢查一下情緒。當我們心裡很生氣，想要表達自己的時候，帶著氣憤的語氣態度和思路就會傳染給對方，讓對方也會產生氣憤的狀態，本來是一件很容易溝通的事情也會變成一個麻煩，所以，我就總是告訴自己，當我很生氣的時候就不去溝通這件事情，等我換個時間，可以心平氣和的去討論這件事情的時候，我再去溝通，總之，不在自己情緒激動的時候去採取行動。有句話叫「事急則緩"，你越為一件事情感到焦慮，生氣，越要緩一緩，或者你越是想儘快逼自己做一個決斷，因為有很多要考慮的因素，那麼更要緩一緩，等自己冷靜下來，想清楚再去採取行動。

3.用寫日記的方法「強迫」大腦這個笨蛋進行深度思考。大腦因為進化的原因特別不喜歡深度思考，能「待機」就絕不幹活，一激動還容易「死機」，最喜歡得過且過混日子。我想，之所以讀書一直為人所推崇，其中就有這方面的原因，讀一本好書就是讓書籍的邏輯和條理帶領著大腦進行深度思考；還有心理諮詢師，一部分工作就是幫助來訪者層層剝開表層的迷霧，深度思考得出他內心的價值判斷，做出決策，制定出他熱烈歡迎的行動計劃·······整個過程都需要引導來訪者連續的進行深度思考，加上科學的方法和信念，很多問題也就迎刃而解了。那麼，除了讀好書和心理諮詢，是否還有其它簡單易行又高效的解決問題的辦法嗎？當然有啊，就是「寫日記」。記日記可以強迫大腦高速運轉，快速的理清思路，找到解決辦法，對付情緒也非常有效，所以無論我憤怒了還是難過了，只要有激烈的情緒反應或者遇到各種小麻煩，我都會把過程記錄下來，只給自己看，就會非常坦誠地面對自己的內心，一邊寫一邊探索我到底憤怒什麼，擔憂什麼，根本原因在哪裡，影響因素有哪些，怎麼解決。

下面從心理學角度說說人類為什麼要擁有憤怒。關於憤怒，你越了解它的作用原理，就越能駕馭它。我相信很多人如果了解了憤怒的原理，就已經把憤怒管理的問題解決了一半。

一、我們為什麼需要擁有憤怒

心理學關於情緒最基本的解讀是情緒沒有好壞之分，比如憤怒和恐懼在漫長的進化過程中都是能夠保護我們不受傷害的好情緒哦。而仇恨是壓抑的恐懼和憤怒經過發酵產生的。 比如我們的祖宗有天在野外散步突遇長毛象，他瞬間驚恐萬分，他要麼飛奔而逃，要麼奮起反擊，無論是恐懼還是憤怒，他身體里的腎上腺素開始分泌。他手心冰冷，因為身體的血液開始本能的流向腿部肌肉，他拔腿就跑，一舉超過劉翔，成功擺脫長毛象的糾纏，然後他生下了兒子，遺傳了他的恐懼憤怒以及瞬間激發腎上腺素的優良基因，他兒子比老子更容易憤怒，跑得更快······然後我們都是他兒子的兒子的兒子······進化心理學有很多假設，比如假設遠古人類也有不會恐懼的，不分泌腎上腺素的，你問我現在為什麼沒有這樣的人，確實沒有了，因為那些基因都留在了長毛象的便便里。

事實上，當我們的祖先還是爬行動物的時候，就像蜥蜴那副模樣，就已經具有強大的憤怒的情緒，不會憤怒的祖先連長毛象毛都看不到的。所以說，產生憤怒很正常，那只是說明你的祖先是跑的快的，應激反應好的。但是怎樣處理憤怒卻是非常考驗智慧的。

二、憤怒會帶來哪些影響

當我們憤怒時候，伴隨著不斷翻湧著的怒火、羞愧、懊悔，你的血壓持續升高、手掌冒汗、腎上腺素、皮質醇等緊張激素持續分泌，這將直接導致免疫細胞被分解，免疫細胞的活力直線下降，細菌開始大量繁殖，結果你要生病了。

憤怒反應的生化效應：當面對危險時，本能情感神經系統(憤怒反應)向身體器官及其他神經細胞發出指令，腎上腺立即大量分泌皮質醇和腎上腺素。皮質醇即時改變身體生化過程，將人體肌肉和肝臟中的碳水化合物、蛋白質迅速分解成可以利用的燃料分子（ATP）。因為在危急時刻機體需要迅速獲得大量能量，所以皮質醇會「飢不擇食」地將人體正常的骨骼組織、甚至免疫組織（免疫器官及細胞）也一同進行了分解，轉化成葡萄糖。糖皮質激素會刺激胃酸和胃蛋白酶的持續分泌，導致胃粘膜持續受到傷害，進而引發胃及十二指腸潰瘍。如果沒有皮質醇作用，當一頭獅子撲過來時，一個人只能獃獃地等著被吃掉而沒有任何力氣逃跑和搏鬥。因此這樣的應激反應如果是在機體需要時，是生命生存的保障。如果是在不需要的情況下（安全社會環境中），人體也在持續分泌著腎上腺素和皮質醇，就是有害的，會導致各種心身疾病。經常恐懼和憤怒就像長期空轉的機器，造成人異常疲憊和心神不寧，也就是傳說中的神經衰弱。 憤怒對我們的神經會產生哪些影響呢？當憤怒產生的幾天後，你還會心有餘悸地想起這件事——神經細胞還沒有忘記它，還在運行著計算。一個月後，當出現某個機會可以輕易報復對方而不留下任何危險時，大腦的計算結果會讓你抓住這次機會。如果腦中出現了這個想法，就直接說明這個想法的出現是過去發生的事情帶給你的。所以凡是在腦中出現計劃報復某個人的想法時，這就直接說明了「神經系統對於過去還沒有徹底遺忘，真正的情感還沒有得到徹底宣洩」。 有些憤怒事件會影響到一生。例如現在可以回憶一下曾經發生過的一次奇恥大辱（被性侵，虐待或者用惡毒的話羞辱，被孤立排擠或者刻意打壓）這件事還是會讓你心跳加快、咬牙切齒，胃部隱隱不舒服。這就直接說明，許多年後，你還是完全沒有忘記它，它還在「暗地裡」影響著你——從心理到胃部！每一次想起，對你來說都是一種傷害。 以上是一個人情感表達的水力模型。這種模型告訴我們：憤怒情感沒有被徹底釋放之前，心理反應（生氣煩躁）和生理反應（緊張激素持續釋放）會被壓抑到事後持續「噴射」的狀態。它會一直會「默默地」傷害著心靈和身體！

三，如何處理憤怒

1.1、宣洩（1）事中宣洩當你憤怒時，只要你能承擔憤怒的後果，就可以靈活直接表達憤怒。（2）事後宣洩當你評估了自己表達憤怒的後果是非常糟糕的，不划算的，就要壓制憤怒。否則放縱大腦胡作非為，是最愚蠢的事情。對於被壓抑的憤怒可以採取事後宣洩的方法。例如在沒人的地方大罵某個人。 因此當你憤怒時，你要認識到，你有一個「進化不完全的大腦」，擁有這樣的情感是正常的。但是你不能肆意表達憤怒，你需要壓抑才能把傷害最小化。在事後心平氣和時，再去化解憤怒。比如夫妻吵架到激烈的時候，暫時分開一會兒，等到被激發的亢奮的情緒漸漸冷靜之後，再進行溝通，彼此容易用理性的方式回應對方。你們既宣洩了情感，又避免了傷害。你也可以找好友或者心理醫生傾訴你的「冤屈」，當你得到了理解和認同，委屈或者生氣的感覺就會好多了，如果對方能提供新的思路，從另外角度重新認識問題往往會讓你豁然開朗。

2、自我痊癒的本能 當我們的身體受傷後，傷口會慢慢癒合。我們在心理上也有這樣自我痊癒的機能。這種機能簡單地說就是遺忘，也可以說是習慣化。 一個人感受到憤怒的原因是要戰勝敵人。當危險出現時，神經系統向機體發出「全體動員」的指令，整個人從心理到機體都會處於高度警戒狀態。維持警戒狀態需要消耗大量能量，當危險過去了，人體就沒有必要繼續保持這種高耗能狀態了。大腦會關閉警戒反應，憤怒的影響隨後就消退了。 無論是憤怒、悲傷或者高興，這種機制都在保護著我們免受其長期的影響。3、解決問題的關鍵：重新評估 一個人的心理生活是十分複雜的。一方面，很多時候憤怒難以被克制；另一方 面，宣

泄方法有時會失效，單靠時間磨滅又要經歷漫長的痛苦過程。經過半個世紀，隨著計算機的發展和眾多心理及腦科學家們的努力，認知心理學帶給了我們一個科學而有效的處理方法，這個方法是認知心理學的核心理念：重新評估。什麼是重新評估？下面用一個例子說明一下。

當一個刺激出現時，例如看到一條蛇，你會立刻全身緊張，馬上跳開，然後準備對其進行攻擊。這是爬蟲腦做出的「逃跑或戰鬥」反應，由此帶來的情感體驗是恐懼或憤怒。 同時這一信息會繼續經由丘腦向上傳入大腦皮層，大腦皮層對其做出分析。如果判斷是一根繩子，皮層就會發出指令，關閉本能情感的繼續活躍。如果是蛇，皮層會立刻激活更多情感反應加入進來，共同戰勝危險！ 那麼在憤怒發生之後，是什麼決定了大腦皮層可以像「將繩作蛇」那樣關閉憤怒的活躍呢？ 當點燃一掛鞭炮，它就會在噼啪聲中迅速燃盡。如果這掛鞭炮連著其他一百掛鞭炮，燃燒爆炸的時間和程度會相應延長。當每一掛鞭炮都與其他十掛鞭炮接連在一起，總計會有一百萬掛鞭炮的話，鞭炮響聲就會變得十分激烈，持續時間會更長。

大腦神經細胞的連接情況就如同被點燃的鞭炮。如果是一個小事件，例如將繩當作蛇，被激活的神經細胞和它所連接的神經細胞是有限的。即便如此，你也會心驚肉跳一陣子，甚至晚上會做噩夢。 當一個刺激所連接的神經細胞很多時，例如被人打了一拳，這時就要看腦對這一拳的解釋來決定是否讓「怒火蔓延」了。例如是被兩歲兒子打了一拳，「小火苗」很快就會消失。如果是被鄰居打了一拳，怒火就會瞬間爆棚！如果有人提醒你，鄰居曾經是個搶劫犯，憤怒就會被很快澆滅。因為你知道冒險不值得。因此，對外界事物的認知和判斷是決定是否會引發憤怒以及憤怒會以多大程度去表現的依據。不同的信念決定了「一掛鞭炮會引燃其他多少掛鞭炮」。

以上就是憤怒的基本原理和應對方法，反正對我特別有啟發，如果你也覺得有用，歡迎點贊，非常感謝！

感謝邀請

不管什麼時候我們內心深處都會想有個家，是因為家是最溫暖的避風港，最堅實的臂膀。

受了委屈，獲得了喜悅，第一時間想到的應該是和家人分享，可同樣，也把在職場的壓力和焦躁帶回了家。

為什麼我們會一而再再而三的敢跟家人生氣吵架，因為我們心裡很清楚，即使吵的再凶，打的再厲害，家人永遠不會離開我們，尤其是父母。

可職場和外人不同，你只要稍微鬆懈就可能失去一筆大單子，就算出於無奈也得陪笑臉。

其實家既然是溫暖人心的地方，我們不需要做其他的，換位思考一定要的，站在家人的角度考慮一下，哪個爸媽和妻子孩子會願意看到那個一開門進來就哭喪著臉沖他們發脾氣的男人呢？

男女都一樣，想不發脾氣其實明知道很難控制，但是為了家庭的溫暖，把準備罵出來的話收回去吧，覺得自己受了委屈，就找了體己的兄弟放鬆一下吧……

因為誰又能做到十全十美呢？

我覺得不是我生他們的氣，而是每次都是老公非要惹我生氣。比如：他總是在我旁邊叫我這樣開車那樣開車、踩剎車、超車、左讓、右讓、按喇叭等等等等，不停的說，比老女人還啰嗦，而且還說到說到的就會吼我，他還要生氣，就像我不會開車一樣。有時我會直接叫他閉嘴??。但事實上是我開車比他的車齡長十幾年，而且我開車相當的順溜，很多人坐我的車都相當的放心，反而是坐他開的車會有點點提心弔膽，因為他有時候會開賭氣車。

包括做家務也是，總是站在你旁邊指手畫腳，認為你這樣不對那樣不對，但是他又不搭把手，有時我一生氣，直接喊他你來，我休息。

在外面對人和氣面對，回到里就變臉，當你生氣時不妨換位恩考一下，以一個局外人的位置想像這件到底是誰的錯。

你在外面遇到不開心的事，回到家裡把氣灑在父母身上，自己錯了，應該給爸媽承認錯誤，這樣他們一定會原諒你，畢竟他們是你的最親的人，如果張不開囗，也可以讓人轉話或者寫個小紙條，告訴他們你錯了，希望他們原諒你。如果是他們錯了，你也不必太過氣憤，自己的父母沒必要去生氣，我說的要把自己的爸媽從心底里認為是自己的好朋友，並且用關心自己的好朋友的方式去關心一下自己的父母，你的關心會使父母和你睦目相的，一家人要多加溝通，常言道，家和萬事興。

如何做到不和家人生氣，你生氣有理由嗎，是無理取鬧呢，還是累了沒人理解，還是自己覺得能掙錢了不起，還是閑家裡的另一半陪不上你，還是你在外面有人了，故意沒事找事呢，還是別人讓你受氣了，你把氣撒在家人身上，以上這些毛病只要你有一樣我告訴你，只要想好好過日子，有什麼話就說出來，兩個人商量一下，如果你過夠了就離婚了，再找個你自己認為能過日子的人，人生就是一場戲，你就是戲中的一個演員，想要玩美你就得好好演下去，你要是離開舞台，這場戲就不玩美了。

感謝邀請。要做到完全不和家人生氣估計很難。只是儘可能的減少減少再減少生氣的頻率和次數。做為常人的我們是吃五穀雜糧長大的，人有七情六慾，在外受氣不好隨便對別人亂髮脾氣，但是要是不把積壓在心底的怨氣發泄出來，久而久之人的身體狀況一定會出現問題。所以，我們常常一回到家心的港灣，放下一切包袱一切面具一切偽裝還原那最本真的自我，毫無保留的展現在家人面前，喜就是喜，坦然面對。也許導致發脾氣的導火線其實跟家人毫無關係只是，家人撞到槍口上，觸到你的逆鱗，於是你借題發揮，發泄一通，但事後清醒一定要給家人道歉，無名火多了，也傷家人感情。所以，最好的辦法還是要多多開導自己，暗示自己，生氣傷身，自己氣得半死，對方也許根本不知道 ，何必拿別人的錯誤來懲罰自己，殃及家人。生活本不易，再把家搞得雞犬不寧的於事無補，反而徒增煩惱。成熟點找其他方式排解壓力可以去打打球，跑步，運動等方式又健身又健心。