25 岁庸庸碌碌的我，人生的方向在哪？

12-24

活了二十五年，其实并未体验过肆意妄为的青春，原本以为，未来的自己会怎样怎样，可一路走到在，已经从平庸走向了碌碌无为，无数次的提醒自己要改变现在的生活，青春要浪费在对的环境对的圈子里，至少数年后回想起来自己的青春是有内容的，现在的这种稳定就是庸碌，就是在浪费自己的青春，而这种浪费是那种未来回想起连些许义都没有的浪费。想得很多，从毕业到现在，生活、工作、感情、家庭，这其中的每个环节都他妈可以用一塌糊涂来形容，可是我又能怎样，没有改变的勇气，没有脱缰的资本，更没有足以养活自己的一技之长，甚至没有目标，什么都没有，又何来梦想？有时候在孤独的夜晚，迷茫的清晨，会绞尽脑汁的去思考，告诉自己学点东西吧，学什么呢，从何下手呢，自己喜欢什么呢，怎么把所学的东西变现呢，从思考到冥想，从冥想到幻想，这种循环最终带给自己的还是无尽的惆怅。很多人都会说，25岁这个年纪要保持良好的习惯，正确的社交，要多读书，无限制的充实自己。我想说这些我可以做到，但请至少给我个方向，看不到未来的路，做什么都没有动力吧，反正我是这样，一直很好奇，无了头的苍蝇还有什么本事乱撞。看了看周遭的同学朋友，更会觉得自己过的不怎么样，明白每个人都是不一样的，可还是喜欢窥探别人的生活，会对比，会羡慕，会嘲笑，会自卑，会觉得自己越来越不堪。（本人是二线城市事业单位的一名合同工，每个月拿着4000左右的工资，真心想告别这个环境，可自身什么都不会，也不知道该学些什么，更不知道自己能干什么，想考公务员有个正式的编制，也好歹准备过，差得很远，心里清楚，有没有类似经历的前辈能给我个方向，跪谢了）

谢邀

题主你好，今天不讲故事。

“很多人都会说，25岁这个年纪要保持良好的习惯，正确的社交，要多读书，无限制的充实自己，我想说这些我可以做到。”

题主讲的很好。

那我下个结论，你做不到。

刀放下，听我说完。

我告诉你，你讲的那些，我也做不到。

你比如说良好的习惯，我现在饮食睡觉都不规律，正确的社交，我的社交很窄，多读书，很多书我买了现在还在落灰，无限制的充实自己，惭愧惭愧，我只能说偶尔，断谈不上无限制。

所以你看，我也不想给你讲什么鸡汤，我和你之间的区别，不在这。

这个问题，很多你这个年龄的人都没有想明白。

这个叫‘励志陷阱’。

什么是励志陷阱。

举个例子，就好比武侠书里，只要少侠你天天练功，天天磨刀，作息规律，日夜钻研秘笈，十年三十年，你就能成为天下第一。

但有多少人做到呢？几乎没有。

这个叫呆练，没后劲的东西，少侠心中连个要杀的人都没有，父母健在，朋友俱全，你让少侠早晨四点爬起来练五虎大环刀，一个月少侠就怀疑人生了。

我图什么啊？我为什么啊？我又不喜欢大环刀！

这什么原因呢，我觉得就是‘天下第一’这个目标，太空泛了，对少侠来说，真的吸引力不够。

这个目标就没有落地，它是一个‘假目标’。

你要告诉他，功力上三层，枫桥镇的莺莺姑娘和他玩鸳鸯戏水，你看少侠练不练的下去。

所以这个天下第一，就相当于我们现实中说的‘成功’，这种形而上的东西，很难成为动力，它不够具体。

那什么具体呢。

困难是具体的，一大早爬起来，大雪天练刀，打坐八个时辰不能动，这都是具体的困难，现实中呢，小到写辞职信，大到选哪个城市去闯，也是困难，这里面每一件都很具体。

人断然不会被大理想吸引，只会被小困难伏击。

所以他们一想到这些具体的困难，就罗列出来，退而不前了。

这时候再讲什么是‘励志陷阱’。

就是为了一个不具体的‘假目标’，以为自己很‘努力’。

比如我想成为精英，我想有钱，我想站在聚光灯下，再扎心一点的，我们叫‘我想成为更好的自己’，接下来你想当然的认为，只要你努力了，按照书上说的，鸡血里写的，你迟早能实现这些愿景。

从道理上来说，这个没错。

但操作上来说，基本是不可能的。

所以我们说，很多人说自己生活有目标，其实那个目标太大，本质上是个‘假目标’，也就等于没有，而一旦没有目标，努力也就失去了意义，因为努力这种事，本身只是一种方法论，它一定是为结果服务的。

至于没有目标的青年人是什么样。

他们有一个普遍的共性——焦虑。

首先他们不满足于现状。

这个也不喜欢，那个也不想干。

其次你问他，那你想干什么，他会摇摇头，我也不知道我喜欢什么，我想干什么，这就导致了整个人很焦虑。

原因也不复杂，当一个人不满足于现状，自然想要改变。

当你想要改变，你要想明白三个点。

第一：我为什么要改变。

第二：我想变成什么样。

第三：我该怎么去改变。

这里面如果没想明白第一点，那就是纸上谈兵，后劲不足，甚至有可能压根只是说说而已，这样的人，我们不强求。

如果没想明白第二点，就是题主这样，空有一腔抱负，无处发泄，最后自我否定，这个第二点就是目标，没有目标的人，有干劲，最容易焦虑。

至于最后一点没想通，反倒不难，这叫有目标，但是少了点干劲，这个其实只是方法论的缺失，可以补。

不过我见到的太多人，反而把最后的方法论看得太重了，为什么讲鸡汤无用呢，就是鼓励大家去努力，但是没有目标，这个努力最终也是露水情缘，‘一夜鸡血’。

就是本末倒置。

话说回头，怎么样给自己的人生定目标，我刚才说的‘具体’就是一个重要的指标。

具体到两点。

第一：至少是喜欢的。

第二：至少是需要的。

不要追求什么成功，人上人，而是考虑到，我接下来要做的事，是不是我喜欢做，是不是我需要做。

首先说喜欢。

如何判断你自己到底喜不喜欢一件事？

其实就是看你能不能接受这件事的所有负面。

你喜欢画画，你愿意每天都画十个小时以上吗。

你喜欢开店，那你愿意大热天进货吗，愿意和经销商扯皮吗。

你喜欢互联网，那你愿意老板一个电话让你改八遍代码吗。

如果你觉得都愿意，就可以尝试了，如果你说你不知道，那我给你的方法，还是有两个。

第一：找。

第二：试。

找什么呢，就是在现有的工作里面找，也许你现在这个岗位每天都很枯燥，你不喜欢，没准你升职以后，进了管理层了，带上小团队了，你又喜欢了。

如果找到了，就在行业内往那个方向努力，你的目标就具体了，你是今年想当上项目负责人，还是明年想当经理，你自己造化。

如果你说，不行不行，我在这个公司呆不下去，哪个岗位我都不喜欢，我就是压根不想干这行。

那就只剩下试了，试错。

拿我身边朋友举例，他说我对广告很有兴趣，我想从事文化产业，但我是个卖医疗器械的，我跨行业了，不知道怎么涉足，不了了之了。

那你如果真觉得要改变，你就去广告行业应聘，很多基础岗位门槛是不高的，你试试，做下来，你会有两个结果，无非就是你发现原来广告行业是这样的，加班到凌晨，受不了了，那你不是真的喜欢，作罢，或者你发现原来广告行业真的很有意思，加班到凌晨也无所谓，你真的喜欢，那你转型初期就有个好开头。

当然这一切还是建立在，我敢辞职，我敢跳，我想跳的前提下，如果最后，你觉得风险太大，你只是说说而已，那说明什么呢？

回到我最早说的，你是第一点没想明白，你为什么要改变，这里也有两个原因：

第一是，你其实过得没那么差，你没有那么迫切的想改变，你那个焦虑是假的。

第二是，你真的很差但你不自知，那也挺好。

所以总结一下，要找到自己喜欢做的事，行业内是找，是纵向，行业外是试，是横向。

好，接下来说这个需要。

如果你找也找了，试也试了，可你发现，我试来试去，真的没有自己喜欢做的事。

这种人也不是撒谎。

你让他们说，最多说出一种似是而非，模棱两可的感觉。

我想‘成功’‘自由’‘经济独立’‘做自己喜欢做的事’。

讽刺的是，他们兜了一圈发现，自己压根就没有喜欢做的事。

一个人在职业规划上不知道自己到底喜欢什么，这正常吗，再正常不过。

因为回顾我们这二十多年，真的也没人告诉你，你应该有个兴趣，应该有个喜欢的领域，我们选专业，有一部分人确实没想明白，我为什么要学这个专业，我学了这个专业以后，我能干什么，一概不知道。

那怎么办，既然你什么都不喜欢，你就找需求，没有需求，你创造需求。

比如你说你想挣钱，这个不具体，但你说你想旅行，想买车，这些都很具体，都比那个虚的强，看得见摸得着。

再把你这个欲望加强，你总归会有点动力。

这个目标呢，可能不如第一个喜欢，不像它那么走心，但这个目标会变得很现实，很触手可及，这个时候你至少会好过一点。

因为我们讲一个人找工作，粗俗的讲，就是三个条件：

第一，我真心喜欢。

第二，我不喜欢，但是钱给的多。

第三，我不喜欢，钱也给的不多，但是真的轻松。

你说你找不到真心喜欢的事业，那你可以走第二条，你创造一个需求给自己，你可以奔着钱去，奔着待遇去。

我相信这也是物质上的成长，上了一个台阶，你还是会获得满足。

最怕什么呢，怕题主现在这样，没有喜欢的，也没有想要的，就是脑子里转着，我要变得伟大，变得成功，结果就是不接地气，进入了‘励志陷阱’。

所以最后我把今天写的梳理一下。

首先一个人想要改变现状，要想明白三个点，其中最重要的一点，就是我想变成什么样。

那就必须要有目标。

这个目标不能空泛，要具体。

接下来就是如何把一个空泛的目标具体化。

我说了，在事业上，要么找自己喜欢的，要么找自己需要的，只有这两个原因，才会让你有动力，足够催动你去拼搏，其他都不足以令你动心。

那么如何找自己喜欢的，一个是行业内摸索寻找，第二个是行业外试错。

如果这两个做完，你发现，你真的没有什么喜欢的事想做。

就是最后一步，找一个自己需要的，没有外力，就内力塑造，造出一个自己需要的目标。

把假大空的人生，变成看得见摸得着的欲望。

这个时候我们的准则是，如果你不能找一份自己喜欢的事业，那至少找一份待遇高的。

两者都会让你摆脱现在的焦虑。

好了，今天我就写到这。

以上就是我个人一点浅见。

希望对你有帮助。

完

写完才发现，我和动机老师的LIVE竟然讲的是同一件事，哈哈，如果我没讲透的，他一定讲的比我好。 @动机在杭州

谢邀。

既然大师兄 @朱炫这次不讲故事了，那我讲。

在我年幼的时候，身体差的一塌糊涂，心脏脆弱的随时都会破掉，由于罹患癫痫长年累月被囚禁在同一个噩梦里，双脚习惯性扭伤，以至于我不能跑不能跳，小朋友都要绕着我走生怕碰伤了我。

医生对父母说我的每一次发病都会对智力产生不可逆转的损伤，言外之意我有可能会成为一个弱智。

父母的朋友会暗示他们再要一个孩子，因为他们都觉得我可能活不长。

那些时光里家里长年愁云密布，为了治愈我的疾病父母走遍了哈尔滨的所有医院。

家里总是弥漫着一股重要味道，以至于现在我偶尔闻到草药的苦香，总是会不需要任何酝酿的唤醒心底那些苦涩的回忆。

我最好的朋友是个肺痨鬼，因为我们两个总是在大家上体育课的时候，因为不能参与而一起坐在学校的花坛边，抬头看天上的云彩，那个时候的哈尔滨的天，比现在要蔚蓝很多。

如果按照这个人生剧本演下去，我估计我应该没有什么机会坐在这里和你们讲这个故事了。

异状发生在10岁那年，我的身体竟然神奇的开始恢复，疾病逐渐的开始流出我的身体，多年后我看到休杰克曼出演的《金刚狼》时，总是会有些奇妙的联想，因为我也曾经历过神奇自愈的时刻。

12岁那年，我读初中一年级，春季的某天，学校组织了在中医药大学举行的运动会，我报了几乎没有人愿意去参加的3000米长跑。

这是我从来不敢想象的挑战。

所有人都理所应当的不看好我，因为我自己也是这么想的，我唯一的目标是跑完全程，不要半路败下阵来成为一个懦夫。因为我那个时候刚好有一个喜欢的女孩。

结果呢，除了领头羊之外，大家的耐力都比我想象的要差很多，差不多三四圈之后，除了领先我半圈的那个一马当先的孙子，我身边已经没有其他的选手了。

班级里的同学开始兴奋，在看台上嘶吼着我的名字，我虽然累的半死，但是这种前所未有的荣耀体验让我无比的亢奋，甚至跑过班级看台的时候，我还朝他们飞了个吻。然后我听到一阵哄笑，他们叫的更响了。

再一圈过后，我和第一名的差距竟然缩小了一些，看台上又开始起哄，让我超过去超过去，我心里想去你妈的，老子累的已经够惨了，瞎他妈起什么哄。

当我再次望向看台的时候，我看到我喜欢的那个姑娘，也站了起来，脸蛋儿红红的朝我疯喊，一点都不淑女，但是在我眼里简直好看死了。

我必须承认，作为一个虽然身体不行，但心绪格外早熟的少年，那一刻，我的眼里什么都看不见。

我只看的到她。

在时间金贵的要死的赛道上，我甚至停下了几秒钟，她为我高兴的这一刻，我要死死的记住。

片刻后，我再次拔腿冲了出去。

虽然我知道这一定是幻觉，但我至今仍坚信，那是我一生中跑的最快的一次。

我第一个抵达终点，但帅不过三秒，随即便扑倒在地，满地打滚。

妈的抽筋了。

那个之前咄咄逼人的种子选手随后冲线，他走过我旁边的时候，很明显犹豫了一下，但最终还是蹲下身来，帮我拉筋，一边拉一遍恨恨的说“你真有种哦”，手上的力道明显重了一些。

妈的，臭小子报私仇。

再然后，班长带了几个壮汉把我抬回去了，特别的不帅。

所以当看到这个问题后，我打开了电脑。想了想，还是先跑到阳台上，静静的抽了根烟，回想起了这个12岁时鲜嫩的能拧出水的少年故事。

我不知道以下的一席话能不能帮到你。

我也不知道能不能帮到千万个25岁时依旧茫然四顾的你们。

只是想到了自己从差不多25岁的时候开始，一路披荆斩棘、丢盔卸甲的走到现在，虽然满手满脚的泥泞，但心里的骄傲和愿景一个都没有丢，总觉得有些话应该讲给你听。

25岁那年，我在天津的一家大型军工国企里做谋着一份通信工程师的营生，生活平淡且琐屑，工作忙碌且黯淡，一切如今看起来，都像是一次缓慢的谋杀。

而几年前，大学毕业的我通过校招来了这里，签了保密条款，入了国防工业的坑，在天津落了户口，住在公司安排的公寓里，收入还算体面，和耳洞小姐的感情一直稳定。几年下来，逐渐的不再和身边的朋友谈起那些波澜壮阔的光荣和梦想，开始随波逐浪的开始考虑买房买车，结婚生子的事情，打算这一生就在天津市河北区生活下去了。

有时候，很多年轻人会跟我讲，社会的熔炉让他们忘记了自己曾经是谁，工作和生活的压力已经从本质上改变了他们的少年心性。

这一点我始终都不能同意，社会从来都不是熔炉，仅仅是一锅温水而已，而将你驯化的也未必是高压下的生活，更多的时候只是平淡如静水的生活一点一滴的驯化了你内心的野兽，让你忘记了自己曾要去征服的森林和草原，接受了从此往后一生只在牧场里吃草饮水的宿命。

那个时候，我每天早上迷迷糊糊的爬起床，匆匆的买了早餐去赶班车，在车上毫不吝啬的冷气中昏睡四十分钟，到了公司开始一天的工作。中午随着几千人的浩大人流去公司餐厅吃饭，回来后三五成群的打牌，瞎聊天。下午有的时候会去车间里指导工人调试电路板，和那个相熟的50多岁的工长说说垃圾话，有时候还会逗逗新来的漂亮小姑娘。下班后回到住所随便吃点东西，晚上拿电脑看上两个电影，看到主角乒乒乓乓的干掉300个路人甲。

低头看一眼时间，又12点了。

一天就这样过去了。

第二天循环往复。我记得有一天早上我在班车上吹着冷气昏睡，插着耳机听电台，忽然听到了Paul Simon的那首《the sound of silence》，只是一个前奏就让我瞬间惊醒，听见曾一万次响彻我耳边的那句，hello darkness my old friend，i"ve come to talk with you again。

那一刻我望着每天都在昏睡中，不曾见过的熹微晨光，心里忽然非常失落，且难过。

后来一个很偶然的机会，我开始写自己的微信公众号，那个时候还是2013年，资本和流量还没有像今天这样凶狠的涌入，而我用着十年前自己的第一个网络ID，写着五六年前大学里没有讲完的那些故事，打动了一些朋友。他们中的一些至今还追随我，等我讲新的故事。

也就是从那个时候，我开始思考着放弃当下的一切，离开这座围城，离开天津，开始另外一段截然不同的，且惊心动魄的生涯。

我和每一个你们一样，反复拷问自己的唯一一个问题是：

我真的行吗？

这么多年下来，我做过一些或许很多人一辈子都没能尝试做出的选择，每一次走在分岔的小径上面临选择时，我都会想：

就这么定了？不回头了？

我真的行吗？

每次遭遇这样的选择时，我都会想起12岁那一年的运动会3000米长跑。

再然后，我一次都没有犹豫过。

2013年我25岁，某日在清晨的班车上我被一支熟稔的《the sound of silence》惊醒，望着车窗外的灿烂晨光，忽然非常中二的想到数年前看过的电影《冒险王》片尾的先知说：

你要找的人就在这座失落的城市里，正所谓寒冰不能断流水，枯木也能再逢春，珍惜前程吧，冒险王。

那一瞬间，我产生了一种古怪的移情，忽然觉得自己想要的生活和为之奋战的梦想，就和电影中的莫妮卡一样美好，且就在眼前。

第二年，在我26岁的时候，我终于离开了天津，后面的事情很多朋友都很熟悉了。我尝试着进入广告行业，写文案，做策划，写小说，学编剧，甚至以目前接近30岁的高龄，跑去直播平台去做脱口秀，虽然现在还没有响当当的能够拿得出手的作品，痛痛快快的和你们吹个牛逼，但是我总觉得那一天已经很接近了。

你们可以说我有幻觉，事实就是如此，如果没有幻觉，我不可能走到现在。

不光是我自己，我的太太以及父母，他们也幼稚的要死，明明都是幻觉，他们却还一直相信我，整天欢天喜地的看着我折腾来折腾去。

我感谢自己有这样的家人。

我想，应该会有很多人质疑我写的这些看起来很励志的东西，他们会以那句“听了那么多道理，却依然过不好这一生”来驳斥我。

但我总是想，这些话总是要有人说的，这些人设总是要有人立的。如果能在千千万万个茫然四顾的年轻人中，让其中两三个看到这些被幻觉撑起来的骄傲和不甘心，从而对他们的人生产生一些积极的意义，让他们因此有果敢和英勇，去探索自己的边界在哪里，带他们去一个崭新的世界。

这会让我感到非常宽慰。

之前我讲过，其实我们中间的99.9％以上的人都会慢慢的沦为平庸，这是一个社会的坚硬现实，由不得人改变，即便某天人类进化到每个个体都没有短板的时候，那么我们的这些优秀的孙子们，也会在那些天才到没人性的孙子们的阴影下，沦为平庸。

但是，你们想一下。

当我们小的时候，被老师问起理想的时候，90％以上的答案都是科学家、天文学家，想要当医生和老师的都不好意思说出口，更不要提诸如卡车司机、餐馆服务员这些职业了。但是现实呢，这些工作依然一茬一茬的有人在做，不是吗？

当家长们在高考那天送我们去考场的时候，至少有一半以上的爸妈会幻想着自己的孩子此后成龙成风，很少会有父母会觉得自己的孩子，天生就是loser。

举这两个例子我想说的是，有一些人天生平凡，有一些人天生不平凡。

重要的是，还有一些人，因为天生有幻觉，所以即便很有可能不得不跌落至平凡，但是他们天生的，不愿意甘心。

我之前讲过，人这一辈子，最怕的不是不如意和不甘心，而是心甘情愿。你一旦妥协和懈怠，那些你心心念念的好景致，即刻就将云散。

我想我终于可以结束了。

我也可以坦然的告诉每一个人，这几千字的确就是一针不折不扣的鸡血燃文，但是它并不是没有意义的，因为除了天生平凡和不平凡的那大多数外，这个答案我是写给那些和我一样，天生有中二病，幻觉满身，永远血热，永远少年心不死的你们的。

最后。

几年前我在这个平台上还没有什么人关注，有一次非常偶然的机会，梁边妖对我说：

保持中二，留住热血。

那个时候我以为他是个gay。我心里想，妈的这个基佬，还挺能装直男的欸。

感谢阅读。

我的公众号：般若如同。

总有一个故事，会直抵你心底，我是你的偷心人。

题主，你知道活得最辛苦的人是哪一类人吗？

答案并不是清洁工大妈和搬砖工人，并不是找些比你更惨的人就能证明二线城市合同工的你已经过得很好。

而是要告诉你，活得最辛苦的人，不是连续几个月刷夜的学霸，不是只会逃课挂科的学渣，不是一无是处只能靠爸爸，不是没有背景的实干家，而是既沉不下心读书，也放不下心去耍，没有富二代的命，还得了一无是处的病，这种，每一天都是煎熬。

上网上的多，有故事有酒，鸡汤喝的多，不怕有点齁。不要以为接下来要说平凡但不代表平庸，只要自己想要改变，没人拦得住。

并不。

事实是，这个世界靠少数优秀的人就足以维持运转，多一个平庸者和少一个平庸者并不重要，优于你的人领跑你决定你，你碌碌无为内心空洞，因为大多数人注定就要这样一直平庸下去，优秀的人永远是少数。

这样已经过了二十五年，不是知乎一个逆袭的回答就能为你以后五十年指点迷津，没人能改变你，你就是平庸，与优秀无关。

题主，你好。

我今天也25岁，过完今年的农历12月生日就26岁了。

我目前就职于一家英国公司的中国采购办事处，月薪5000，工作半年多来只接了20几个单子。很闲，闲得让人怀疑人生。

我从毕业那天起就一直在想30岁的我会是什么样子，我想象不出来。现在毕业两年了，我还在想，30岁会是个什么样子呢。

有人说，25岁以后日子就会过得特别快，是的呀，快到让我觉得窒息，觉得恐慌。有时候我还来不及回头，一个月就过去了。当我在仔细思索过去的这个月我都干了些什么的时候，我的脑袋里面却是一片空白，好像这段时间被上帝抽掉了，不曾存在一样。

我大学读是工商管理，选这个专业的初衷是因为听说这个专业比较热门，然后浑浑噩噩地度过了大学四年的学习生涯，挂过科，没谈过一场像样的恋爱，毕业了也没找到一份像样的工作。

25岁以前，我总是给自己设限，这个太难，那个没有实现的可能。

我记得我今年2月份去敦煌的时候，有个女孩子83年的，她本科读的是会计，但是毕业后发现自己不喜欢做会计，然后她又重新参加成人高考，考上了服装设计。她跟我说，做自己不喜欢的事情，太痛苦了，一辈子那么长，她不想自己过得那么痛苦。那个时候，我突然间好像被人当头一棒，觉得，天哪，原来还有这种操作。

我知道我只是沙漠里的一粒尘埃，平凡到几近卑微，我父母是农民，在他们眼中，最大的幸福就是回到我们的县城，考个公务员，找个好婆家，一辈子平平安安。

可是我知道，这不是我想要的生活呀，让我这样活着，我会死的吧。

即使我一个人生活在广州，一个人租房，自己做饭给自己吃，发烧了自己抱紧被子，扭伤了脚自己瘸着腿去买药，可是呀，当我看到这个城市闪烁的霓虹灯，和隐藏在这个城市的无限可能的时候，我的内心就是高兴得像胖成200斤的橘猫一样。

我给自己定了一个目标，把英语学好，有一天能够接翻译的兼职。

目前已经报名今年11月份的英语三级笔译，打算两年后再考二级笔译。

现在每天晚上下班回到家都会尽快做完家务事，8:30-9:00这个时间段我会开始看书，有时候会拿美剧遮着字幕练习听译，有时候看小说，一边看一边蹩脚翻译几下。然后第二天早上我会拿着我的小纸条，一边走路去上班，一边背背昨晚记下的单词。

有时候我看着早上明媚的阳光，还有手里的单词，心里就好像跟住着太阳似的。

我也会时不时质疑自己，我行吗？我真的可以吗？

有时候我的答案是肯定的，我觉得我行啊，虽然我不够别人聪明，但是能坚持下去呀，虽然起点比别人晚，但是我总会有把别人甩在身后的时候。

有时候我又很苦恼，我不行的吧，我不是英专的，我记忆力好像也变差的，记不住单词，还有我翻译出来的都是些什么狗屎。

后来呀，我在想，去他妈的我行不行，行不行做了才知道，我只要去做就行了，行最好，不行我也不亏呀。

所以呀，题主，慢慢地去发现自己，去尝试，头破血流又怎样，最起码我们不要活成自己讨厌的模样。

26岁，我用了好多年时间，才终于认识到自己只是个普通人。就让我们碌碌无为下去吧

今年26岁，类似的感受与焦虑，握手。

我同样思考了这个问题很久，总结了3个办法。

先砍娱乐，努力奋斗，坚持找机会。

分享一下这半年探索的过程。

去年6月硕士毕业后，来到大公司工作，稀里糊涂地就过去了。

今年过完年回来后，我开始记录一个事情，将我每个周末都是怎么过的给记录下来。算了下一年就50个周末，刚刚过去的是第26个，就像下面这样很简单的记录一下时间去哪儿了。

老实说最开始几个周末还真的挺荒唐的。天天在家煮火锅打王者荣耀。（摔）

自我意识到状态有问题，一直在想办法调整。然而感觉好难，生活就像是一个循环圈，没有突破点，很久以来我没有办法。

自己好像也懂很多大道理啊，咋那么多热血的鸡汤和干货怎么就不管用呢。花了些时间把收藏的“道”找出来又整理温习了一遍。到后来周末实在不知道咋过的时候，就一股脑往图书馆跑，看书总不会错。

就这样一直拖延摸索着，想改变却一直老样子。

探索过程中，过去半年有两个东西不得不提，对我影响很大。

一个是《王者荣耀》，先说结论：真的是有毒，别玩了。我都有去把“为什么卸载王者荣耀”的相关评论和文章找来看了个遍，给自己洗脑。因为它真的太好玩了，但也真的花费大量时间精力（两个很宝贵的东西）。益处对于大多数人却聊胜于无。真的，你要玩的话，有无数种理由玩他。“压力大玩一把，周末玩一把，社交玩一把，领钻石玩一把。”但如果时间精力都玩游戏去了，请问突破改变的时间精力在哪儿。事实上不只是王者，大多数娱乐对于想要寻求突破的同学来说都是需要加强控制的。

另一个是一本书《黑天鹅》，黑天鹅事件的思想以前我也知道，但当通读这本书的时候还是觉得振聋发聩。

“试想你过去的人生中的大事有多少是计划得来的呢。”

“你所不知道的事情比你知道的事情更有价值。”

我深受这些思想影响，有可能是今年最大的思想改变。如果你未来会起飞的话，很可能目前你是不知道你是如何“起飞”的，因为它不可计划和预测。而且你要深刻地意识到，你的“机会”很大概率是在一个小的，甚至是你不懂的事情里面。

如果深刻理解这个理论，那么当早年间看不懂比特币的时候就应该多买几个。现在呢不好说，目光汇集之处，可能不是你的机会了。

另外还有个事情发觉很尴尬，就是你可能有很多想做的事情，周末还和朋友约出来列了好多计划，到周一还得老老实实去上班，啥计划都很难落地执行。对于这一点我也是同样的感觉，困扰了很久。这才发觉工作之后想要突破是有多难，才明白为什么说大学是学习知识技能宝贵的时间段，再往后找了女朋友成家之后个人成长的时间空间就更稀缺了。但又能怎么办呢，你也没办法比现在更年轻了。

反复感觉折磨了很久后，为了能够切实突破改变，总结了以下3点。

1、控制缩减娱乐时间。

王者荣耀、各种连续剧、综艺节目、新闻等等，包括各种没有营养的社交活动都需要控制。最简单的理由就是占用的时间精力太多了。只能是偶尔放纵适度娱乐，这个确实也是刚需，毕竟我们也不是为了当苦行僧。

仅这一点就是超难的事情，真的。

2、长时间地努力工作，学习。

这里说长时间是说的数年的积累，而不是打鸡血努力几周。因为不管你有多么高大上的目标和计划，周一你还得背包去公司上班，与其混日子不如好好工作努力工作，努力提升自己的业务水平和职场各方面的能力。工作实在不行，换掉从零开始积累。

这一点很苦，因为时间长任务重，竞争还特别激烈。没办法，人的成就基本上是由能力和机会催生出来的，没有足够的能力真的不行。

看到身边的很多牛人，我也很绝望啊，但又想了想，还是得努力搞。

3、坚持黑天鹅事件的探索。

这一点必须要归纳进来，因为在方法2努力过程当中，你可能会看到很多“歪门邪道”的同学轮番起飞，搞得你怀疑人生。这个主播上百万收入，同事炒比特币刚提了宝马，艺术辅导月入10万+，数量真的是很多，但比例其实是很少的。最典型的情形就是报名去参加了一个比赛然后火了，写到这里额想到了凤姐。还有，创业也属于黑天鹅事件。

我们要正视这样的事情，懂得这样的道理，然后不断实践这个道理。

属于你的黑天鹅在哪里，你不知道，你只能去碰。有可能是遇见一个人，读到一本书，买到某只股票，参加一个比赛等等。顺势而为等待起飞，不起飞这辈子也只能靠方法2达到一定程度算了，因为这是属于“运”的范畴。

打个比方吧，比如未来的一天你能赚到1000万现金这是一个事实，那么现在的你应该是不知道你怎么赚到的，你说你都不知道那这个事情怎么搞。对啊，所以这之间一定发生了黑天鹅的事件在你身上。有些事情是可能出现黑天鹅的，有些就几乎不可能，比如每天朝九晚五。所以我的建议是工作之余坚持做有可能黑天鹅的事情，试试吧人生机会不多，而且多半你都不知道是机会。

以上3点是探索半年的成果，正在实践中。

觉得有用的话帮忙点个赞吧，同步加油。

被大师兄 @朱炫带过来，看了问题瑟瑟发抖。

题主：活了二十五年，其实并未体验过肆意妄为的青春

我也没有体验过肆意妄为的青春，一直都挺克制自己的。俗称闷骚。

题主：原本以为，未来的自己会怎样怎样，可一路走到在，已经从平庸走向了碌碌无为

我高中之前特别喜欢爱因斯坦。当年一直想搞物理研究，探索宇宙的秘密。结果真的是想太多了:(

一路到现在，结果变成了码农。而且因为智商还不够打通算法奥秘，只能搞web开发。

题主：无数次的提醒自己要改变现在的生活，青春要浪费在对的环境对的圈子里，至少数年后回想起来自己的青春是有内容的，现在的这种稳定就是庸碌，就是在浪费自己的青春，而这种浪费是那种未来回想起连些许义都没有的浪费。

看到这里，我可开心了。因为当我想改变自己的生活的时候，我比题主有勇气多了。


大学不懂事，家里说国企好，给我安排好一切，我回老家就能有房有工作有对象有幸福生活。

然后我就回老家了。

老家国企确实稳定，生活一眼望到尽头。撑不饱，饿不死，挺没意思的。

花了半年重新学编程（我的编程技能在毕业后自学的，大学时候只会考试。

就跳槽到了深圳一家互联网公司。

当时兴奋得，跑到网站上发帖子。

https://www.zhihu.com/question/29775447/answer/65791086
那家公司其实还挺好的。

一开始，我也是很开心的。

把公司当家，连知乎都少刷了，主动加班到晚上10点，周末也到公司看项目代码。

然而，当公司融资之后，工作各种逐渐变得越来越复杂，不过我还是努力干好我的活。

但后来很多问题，并不是技术能解决了，让我很痛苦。

在失眠抑郁半年之后，我就选择了辞职。
一个人，独自，跑到，杭州，自由职业。

收入比原来稍差一点点，自由的代价嘛，我还能接受。
虽然我目前还挺平庸的。

但是我还挺勇敢的。

我爸妈说我将来一定为我离开国企感到后悔。

但是，我觉得吧，我现在不后悔就够了。

希望题主也能勇气一点。

题主：从毕业到现在，生活、工作、感情、家庭，这其中的每个环节都可以用一塌糊涂来形容。

其实，我也这么认为自己。。。我只有工作生活。我没有感情生活（笑。如果家庭指的是小家庭（自己结婚组成家庭）。我大概需要先明恋一次。


我和题主比较起来，大概会好一点。

因为，一个人工作生活，坏不到哪里去。
但是我还是觉得自己挺失败的。

因为每个人对自己的标准不一样。

我认识的人不多，优秀的人不少，觉得对自己的生活工作感情家庭都很满意的，好像只有一个。

其他人，多多少少都难以全部兼顾。

不过，题主，你考试的时候，会要求自己满分吗？我自从高考失利，没考上理想大学后，考试我只要有80分就好了。结果反而很容易开心了：）

题主：没有改变的勇气，没有脱缰的资本，更没有足以养活自己的一技之长，甚至没有目标，什么都没有，又何来梦想？

哦，你都知道这些，为什么不改变自己啊。你以为别人的勇气，都是不需要努力来的吗？我每次辞职前，都失眠三个月以上，辗转反侧。

等等，什么叫养活自己的一技之长啊。编程算吗？我现在靠编程，自由职业，挺能养活自己。可是，我妈经常和我说，等我30岁，就没有公司会让我写代码了。整天恐吓我，哼╭(╯^╰)╮

题主：在孤独的夜晚，迷茫的清晨，会绞尽脑汁的去思考，告诉自己学点东西吧，学什么呢，从何下手呢，自己喜欢什么呢，怎么把所学的东西变现呢，从思考到冥想，从冥想到幻想，这种循环最终带给自己的还是无尽的惆怅。

那你为什么不动起来啊？爬起来，学习啊。动起来啊。

我挺不喜欢看三次元(真人)的电视剧和电影的。除非好朋友让我陪着看。 XXX：“你听我解释啊，你听我说啊，你听我讲啊” 那你倒是解释啊啊啊！！！！废话那么多。神烦。

题主：很多人都会说，25岁这个年纪要保持良好的习惯，正确的社交，要多读书，无限制的充实自己。我想说这些我可以做到，但请至少给我个方向 ……

那你做给我看啊。反正我是做不到

我连什么叫正确的社交都不懂（我只要每天都能充实自己一点点我就很满足了。无限制是什么概念啊？题主说这些话，不脸红吗？

题主：看了看周遭的同学朋友，更会觉得自己过的不怎么样，明白每个人都是不一样的，可还是喜欢窥探别人的生活，会对比，会羡慕，会嘲笑，会自卑，会觉得自己越来越不堪。

好巧，我刚好最近联系了以前的同学。不过我没有和他们比较，只是好奇老同学们分别在做什么。大家的起点本来就不一样。我小时候在田里插水稻的时候，他们在学钢琴。本来就是不同的人，只是恰好有缘在同一个教室里学习。

我现在的生活挺好的，比上不足比下有余。老同学听我自己租住一房一厅，居然说我奢侈。我是穷，买不起房子，但是我还租不起吗？一个高中跑到香港参加物理竞赛的人，也好意思说我奢侈，可耻啊。。我想了一下，他其实是在赞扬我这些年的努力。虽然我还是无产阶级，但是我生活真的好了很多。知识改变命运。编程改变工资。

题主：二线城市事业单位的一名合同工，每个月拿着4000左右的工资，真心想告别这个环境，可自身什么都不会，也不知道该学些什么，更不知道自己能干什么，想考公务员有个正式的编制，也好歹准备过，差得很远。

你是怎么准备的啊？你是怎么努力的啊？不会是在躺着想想就算了吧？


题主，你其实就是想混日子吧？

你虽然口口声声想改变，想变得不平凡。

但是，你的行动不是这样的。

虽然口上说不要，但身体挺诚实的。

我说题主啊，直面自己的内心，然后重新提问 ----

25岁的我，怎样才能舒服地混日子？

评论里有人问了我，我就回答一下。

因为舒服地混日子，还挺简单的。

1. 找个稳定的工作（国企，事业单位，公务员，老师）
2. 挑个不太重要的岗位。（重要的岗位肯定忙，你要的是混日子，不是奋斗）
3. 坐个冷板凳。（这样就没什么人管你）
然后，你上班想干嘛就可以干嘛了。
打游戏，逛淘宝，上知乎，看小说，写小说，都随便你。

ps: 我主要关注都是两年前在国企混日子的时候逛知乎来的：）

其实很多人都想混日子，这并不可耻。

我接触过很多这样的人，也有这样的朋友。

明白自己在混日子的人，最后过得都比那些自欺欺人的好很多。

2017.10.25更

………以下为原答案……

两年前（2015.07.29），我25岁，离开了任职19个月的公司，辗转半年多，转行，来了海外。

确切来说，是离职，因为当时老总不同意我辞职，不签我的辞职申请。我还是走了，反正19个月的保险也没多少钱，不要了。

回到23岁那年，正月十六，离毕业还有5个月，我进入当地一家名气比较大的药企工作了。在我们专业的几个班里，我算是上班比较早的，并且公司比较好的。

实习工资1800，三个月转正，工资扣除五险（没有一金）2400。

但在那个时候，在我们那个小城市，工资算不错了。再加上我被分派到了采购部，听起来就更加亮眼了。

工作了一年多，我不喜欢这个公司的体制和文化，也不喜欢采购这个岗位，没有技术含量，再加上我胆子小，不喜欢干一些违背自己内心原则的事。

我发现我喜欢英语，虽然不是科班，水平还可以。当时公司外贸部的一个女生跟我关系好，她说你可以试试做翻译。

于是，我辞职了，不想进翻译公司，向往自由，于是转行做了自由翻译。

在出租屋里，几本CATTI教材，一台笔记本就成了我所有生计的来源。晨读，听听力，看教材；做简历，加群，上58同城赶集网，从最低价的翻译开始。

我永远记得第一个单子，不是翻译，是校对。大家都知道，文献一般都是PDF格式的，还是左右那种，转换成word后，难免会有格式错误或者字体不合适，尤其是公式之类的。可以说跟英语毫无关系。当时熬了三天两夜，一直坐在床上，累了就躺下睡会，睡醒继续干。还有一个原因，那会应该是过年不久，天还冷，裹着被子暖和。最后，那个排派单人说我们（有个群，里面的成员都在做这个）弄的质量不好，客户不满意，没付钱。自然，我一分钱拿不到。

当时是真的穷。还记得女朋友听到我要跟她分手的时候，对我说：给你买了那么多东西，你给我买过几件？你打算怎么补偿我？我说：你想怎么补偿？她说：我给你买的东西怎么也得有2000多了，你给我2000吧。我当时刚交房租，身上分文没有。但是，为了男人的尊严，我说：行，我现在没有，我明天早上给你。我是打算找人借钱给她的。

可能，人只有在低谷的时候才最努力！自由职业那段时间，熬夜是经常的事。熬一个晚上就为了一个50块钱的医院报告单的翻译。

后来，生计渐渐有了起色。从一开始一个月几百，到后来2000。再到后来学习，考证，做了口译。一个偶然的机会，某国企招驻外翻译，待遇不错。我跟一个做口译认识的朋友一起去了江苏面试。那天还有一个有几年工作经验的翻译。最终，我跟我那个朋友被录取了。我那个朋友以前在非洲做过翻译。我一个半路出家的，没有任何驻外经验的人，也被录取了。其实，之前我们俩还去了青岛面试了一家外企，也面试成功了，最终选择了国企。

然后我跟家里说我在药厂辞职了，要做翻译，要出国了。

家里完全懵了。因为我辞职之后一直瞒着家里说还干着的，直到这个驻外工作确定下来我才给他们说的。为什么没告诉他们，因为他们是典型的喜欢瞎操心希望你稳定工作的父母，在他们看来，找个比较体面的工作，安安稳稳的，然后结婚，生个娃，过着小日子，饿不着就行。显然，我不想过他们希望的那种日子。

他们很难理解，我辞职以后，半年多没有正式工作，还转行，还要出国。那段时间微信里竟是各种微商，央视曝光了很多，我爸妈一直害怕我被拉进微商做传销……什么逻辑！

终于，2015年7月29，，离我25岁生日还有3个月，我带着行李，和将近1万块钱的外债（有5000是被一个朋友给骗了，我特么借的钱给他用的，结果他跑了。剩下的钱基本花在了房租和交通上，那段时间来来回回跑），从上海出发，途径韩国仁川转机，来到了中东。

坐在国际航班上，脑子里回响的是朴树的那首『平凡之路』。

我曾经毁了我的一切
只想永远的离开
我曾经堕入无边黑暗
想挣扎无法自拔
我曾经像你像他像那野草野花
绝望着也渴望着也哭也笑平凡着
向前走就这么走
就算你被给过什么
向前走就这么走
就算你被夺走什么
向前走就这么走
就算你会错过什么

这是两年前的我，25岁的我，一个一无所有却厚着脸皮不肯放弃折腾的男生。

最后放一首最近比较喜欢的歌，还有一张前两天暴雨过后的天空的照片

白兰鸽，白兰鸽
飞过彩虹划过的瞬间
他就在远方
不要停止追寻他

Follow your heart

如果有一天你的努力配得上你的梦想 那么，你的梦想也绝对不会辜负你的努力

2017.8.29 于沙特阿拉伯

……以下2017.10.25更……

因身体不适及个人考虑，已从沙特辞职回国。

其实，当时写这篇回答的时候，算是对自己经历的一个回忆。

不多不少，在沙特待了两年多一个月，其中心酸诸多不易，相信每一个驻外人员都能感同身受。

两年，每天6点上班，一天工作10个小时，一周工作6天半，经常是天不亮就坐上大巴车上班，天黑再回到营地。我是坐办公室的，沙特常年高温，我们常年待在空调房里。相比于现场跑来跑去顶着四十度高温的工人和管理人员，我们是幸福的。但是，我情愿多出去晒晒太阳，要不然也不会落下一身的不舒服头疼回国。

两年，支撑我干下来的不是薪酬，虽然或多或少有点，而是兴趣和对未来的憧憬。面对一大堆新鲜知识，我是充满兴趣的，并且也想过规划过积累工程领域的经验，跳槽到壳牌，阿美，埃克森美孚等巨头……

然而，慢慢的，不知是对国企体制的反感还是对这个领域的失望，还是对自由和自我的渴望，我想放弃。当然，还有更现实的考量，就是收入。感觉不管跟着国企还是外企，总归有天花板和混日子的时候，我不喜欢那样的自己。

所以，自己另谋生路吧，自己给自己打工。

于是2017年9月1日，我坐上了国际航班回国，并且于一个月后向公司提交了辞职报告。

因为手里尚有点积蓄，所以不太着急立马去找出路，也是想着给自己放个假好好休养生息。

现在慢慢找到了一个方向，从一个菜鸟做起。

虽然也有迷茫到失眠的时候，但是始终对自己有信心，因为自己任性啊，喜欢折腾啊，喜欢不走寻常路啊，所以以后应该不会太差。逻辑很强大吧！

我不太相信运气这东西，但是保不准自己折腾着折腾着就赶上一个风口呢，保不准自己哪天就出现在那个年薪百万的回答之列呢，缘分这东西谁也说不准不是？666

2017.10.25 于山东

真巧，我也二十五岁，对现状不满，又无力改变。
那就…那就来段freestyle吧……

停不下来整天一直忙忙碌碌
想不起来干了什么糊糊涂涂
活了半辈子总被时间推着上路
可是路在哪里想不通也看不清楚

这二十五年仿佛战争，总是过得辛苦
累死累活却没成就能够让人瞩目
平时不敢奢望成为什么救世主
也不甘流过的热血和汗水被人亵渎

小时候总觉得自己长大了就会伟大
结果长大后和当年那个傻小孩也没差
没钱没权空有一张长得很帅的脸
你说什么？说我不要脸我听不见

好不容易靠魅力吸引到几个妞
结果逼我结婚我只能够说分手
好不容易臭味相投有了几个老朋友
结果毕业以后天南地北分飞各自走

到头来回想这半生其实一无所有
没有什么感伤，没有眼泪要流
你看命运它是浪潮啊一直往前在奔走
我们这些小鱼虾只能随着到生命尽头

半夜看到这个问题不知道该说什么，可能是年纪不到，但是从去年毕业到现在你有的焦虑我都有！
学历不行，什么不会，大概唯一坚持的是从初中就开始看小说，并且我喜欢小说，可是我又是一个三天打鱼两天晒网的人，所以蹉跎一年在自命不凡上面！
好在我愿意像大师兄 @朱炫说的那样，我愿意为了它做十个小时，你没有听错我每天研究小说写小说是不下于十个小时的，现在每天码字也是数倍于人的，我不是这个行业最努力的，但是也应该是中上。
天赋不行，努力来凑。
所以我从毕业的时候月薪三千现在全职一个月也能一两万了， @流浪的蛤蟆 @跳舞这两位大佬的级别可能我永远也达不到，但是一年的努力，我从无法签约也成了偶尔别人嘴里的大神，当然这个大神和五哥，还有蹭饭哥不是一个档次的，但是我不后悔。
因为我喜欢这件事情，并且愿意为它努力下去。
今年我二十一，希望我二十五岁的时候可以找人蹭饭！

我今年26，比你大一岁。

去年也是我人生中很迷茫的一年，算来刚好25。

时下很多人喜欢说，四分之一恐慌症，92年已步入中年等。想来也不是没有原因。

我是真真切切体会到：在25岁之前，每过一次生日，感觉，又长大了一年。二十五岁一过，顿时觉得，又老了一年，时间飞逝。

这一年想了很多东西，生活、工作、人生、梦想。

生活太乏味，工作太无聊、世界还很大，梦想还很远。

现在回想起来，所谓的迷茫。无非就是：曾经设想过的25岁的自己，大概已经事业有成，意气风发，站在梦想的巅峰，俯瞰芸芸众生。而当这一天真的到来，才发现，这一天，跟普通的一天，没有什么区别，甚至除了你，也没几个人关注到。

还有太大的世界没看太多的梦没有成真。却又不知如何抵达彼岸。

在2016年到来的时候，我默默发了一条朋友圈，设置了仅对自己可见：

今年，慢慢从这种焦虑和迷茫的不安中缓解。

过程不是那么容易，但也在缓慢中进行。

我很喜欢自己设想这样一个场景，我常自己尝试也以此安慰身边的人。你也可以尝试一下：

闭上眼睛

幻想你正通过一个镜头观察以下场景

在你最愤怒/生气/绝望/悲伤的那个时刻，是什么样的场景，你都说了什么，周围有什么人

用心感受你的内心起伏，越细腻越好

是不是感觉满世界都被你的愤怒/生气/绝望/悲伤填满？

然后，镜头拉远

更多的画面进入了你的视野

有周围愉快交谈着的人群，有冒着热气的咖啡，有大哭的孩童，有孤独坐在角落的老人

他们各有各的喜怒哀乐，过去和未来

然后，镜头再拉远

可以看到你正处在一栋高楼大厦，在黑夜里，窗户透着橘黄色的光，零零星星的，像挂在树枝上的冬天的柿子，而周围，还有其他高高低低的大厦，和一样散发着橘黄色光的窗户

这时候你已经看不见自己了，他小时在橘黄色的小窗中了

镜头持续拉远

没有高楼了，只看到一张美妙的俯览图，有些地方漆黑一片，有些地方灯火璀璨，有些地方有弯曲的水光，有些地方被一团团白云遮挡

再拉远一点，看到了一颗蓝色的美丽水球

再然后，水球消失了，又回归黑暗，但是黑暗中可以依稀看到点点星光

然后又回归无边的黑暗

......

现在，还觉得满胸腔的愤怒/生气/绝望/悲伤吗？

那个渺小的你，就算你再拉进镜头去找也找不到了

同样，在太过得意忘形/自满/不可一世的时候，也可以玩这个游戏

然后你会发现

你所在意的、执着追求的、引以为豪的、纠结不下的

在这个客观世界里

也不过如此

在漫长的时间和空间里，你和你羡慕（嫉妒）的那些成功的、优秀的人之间的差别，也根本不值一提

100年后，谁会记得

世界之所以美妙，在于你无论如何折腾，都经不起他半分波澜，所以你才可以肆无忌惮地去闯，去浪，去疯狂

反正没人在意，以后也没人记得

世界之所以美妙，还在于，没有人可以告诉你，接下来应该怎么做，什么是对的，什么是错的

二十五六岁，还很年轻，试着把心胸打开，拉远你的镜头，看到更广阔的视野或许就不会这么焦急了吧

抱歉只能给这么多建议，可能你会觉得都是鸡汤不实用

但以我少许的经验来看，焦虑的时候，不要急着做改变，静下来感受自己和这个世界

往往答案会自动浮现

万事不顺请考研，考名校

其实很多人迷茫的原因是因为三点一线没有弄清楚，什么是三点一线：价值观和需求——能力和资源——最终目标。

当你觉得自己在25岁这个时间点仍然庸庸碌碌，可能是因为 “ 你拥有的 ”，达不到 “ 你想要的 ” ，但其实中间是隔了一个“ 凭什么 ”，也就是能力和资源

因为很多人都没看到有价值的目标，获得限于眼界的原因无法看，给自己清晰的人生定位，就会出现，自己在生活中看到很多好的可能性，但是自己把握不住。

这个是战略上面的问题，这个凭什么就决定了你目前有的能不能让你得到你想要的

你知道自己要选什么和如何做，这是战术层面的问题，用战术上的勤奋掩盖战略上的懒惰，这是许多人经常犯的错误。

其实，当我看到这个提问的第一反应就是，提问人很沮丧。

沮丧的来源是什么？

举个例子，初入职场的新人都会遇到这样的问题，进入职场之后发现高手处处都有，自己很被动也很沮丧，似乎怎么努力都无法达到他们的水准。

但其实里面有些人年龄比他们痴长几岁，有的人是非常适合这个领域，有的人可能从小接受这个领域方面的知识和熏陶.

然后，你每天焦虑，不安，烦躁，渴望成长，但总是怕跟不上，或者被弯道超车，却没发现是什么因素导致我们如此迷茫，于是我们越来越沮丧

之所以会沮丧，会觉得自己依旧庸庸碌碌，可能还是因为没有学会用优势去进行工作，大部分人都不知道自己的优势，其实优势才是最有价值的部分。

之所以在一事无成，主要是因为还没有用自己的优势来工作，大部分人庸庸碌碌的原因无非这三个：

眼界不够，方向不对，优势不显

就像我们去玩真人射击一样，很多人拿起枪对着标靶就开始乱射

专业的人士怎么做？

拿起枪支，瞄准，调整，计算风速，有一定把握，射击

但现实生活中很多人看到目标就直接开枪了

古往今来的应试教育都教会了我们补短板，但是却没有告诉我们如何更好的利用自己的优势。

就说写作能力这件事情，有一天在群内聊起，写作能力差到底能不能做新媒体运营？

当时我听了，心中感慨，转行互联网群里的很多人非常清楚自己的写作能力不算好，可能并不足支撑他们切入这个岗位，他们也清楚自己在新媒体这个岗位上不会有大成就。

但苦于他们目前的能力只能以新媒体运营为切入点，可是用自己的短板去切入一个他们本身就陌生的行业，本身就很困难。

更何况还需要大量的时间去弥补自己的劣势，即使是寻求各种方式去弥补自己劣势，但又无济于事，最后发现自己的劣势没弥补好，优势也没增强从而产生一种，自己是不是没有价值，所以才会在25岁依旧庸庸碌碌的沮丧感。

很多人迷茫的原因是因为没有找到真正有价值的目标，所以他希望在每一方面都成为顶尖的全能人才，目标太多，那和没有目标又有什么区别呢？

当你陷入3-4个目标的时候，你就会非常低效，即使你有12分，平分之后你就只有4分，你会被6分的人打败。

即使你是个IQ爆表的人，也有可能被几个普通人打败，聪明是在做加法，而智慧是在做减法

我在转行的这半年里，见过形形色色的人，他们有的迷茫，有的对未来充满幻想，有的不甘心自己现在的状态，有的，甚至在30岁了才决定转行。

在30岁，放弃一个行业，去另一个行业从零做起，这本身就值得佩服，但换个角度，为什么他会在30岁之后做出如此重大的决定呢？

在我们的前半辈子，为了让自己能让自己在社会上生存，我们大概接受了16年教育，经过了很多知识的学习，但为什么还是觉得自己没有价值

要知道，就算是世界上最好的投资公司觉得投资8年就能回本了，那你的问题是什么呢？

一方面可能是因为自己的努力真的不够，但更重要的可能是你的定位没定清楚。

电影后会无期里有这么一句话：“听了很多大道理，却还是过不好这一生”

听了很多大道理，这其实就是价值观和需求

过不好这一生，就是因为目前的能力无法让自己达成最终的目标

所以我觉得这并不是一句话完整的话

至于其中缺少了哪一句，我希望你能思考一下

直到某一天，当你“ 有什么 ” 就能够 “ 要什么 ”，从此达成正向循环，形成马太效应

你可能会说

你这个说法太遥远了，我想短时间内快速提升，能不能有迅速改变的方法？

有，成为MVP

为了摆脱平庸，我们需要成为MVP，MVP是什么？

从NBA的角度来看，MVP是最有价值的球员；从职场的角度来看，MVP是最有价值的员工。

但很多互联网人士都知道，MVP是最小试错模式，试错的目的是为了不断摸索出正确的方向

小步快走，快速试错，这个的前提是你必须迈出第一步。

你做了，发现自己错了，没关系，你有机会改变航向，继续前进

最无能为力的是，你站在原点，期待有人能给你一张完全不可能存在的地图

等到若干年后，懊悔自己没有鼓起勇气走出那一步，看到别人都在超越自己

可能这才是人生中最大的失败吧。

迷茫是人之常情，我也不例外。

创业公司的老板不迷茫吗？阿里的高管难道就不迷茫吗？

以前我一直在想，人生到底有没有最完美的路径一说，站在金字塔最顶端的那些人，真的是因为他们选择了一条最正确的道路吗？

我们渴望找到一条最优路径，然后让自己通过这个地图一步步走向成功，期间一帆风顺，这可能吗？

我们一直希望寻找一个正确的答案，但是却忽略了寻找答案的过程，而这个过程往往会被人认为是 “ 浪费时间 ”

所以

根本就没有所谓人生正确的选择

所有选择都是你选择了

然后让它成为正确的。

==========迷之分割线============

最后，我想送给你一部我私藏已久的关于人生选择和提升格局的视频，我通过这部视频找到了自己人生的方向。

市面上去买的话价格是1500元，如果感兴趣的可以来我公众号拿，回复【选择】即可免费领取。

我的个人公众号：【包总学习笔记】，未来会分享①互联网运营知识，②我的学习感悟，③我能找到的所有资源，④每周更新思维导图笔记。

高赞的回答说的很好了，我想换个角度帮题主来看这个问题。

心态

根据描述，是否可以理解为你看到了他人过着你所向往的生活，但由于现实环境的关系，又很难立马达到，而他们却唾手可得，欲望和现实的落差让题主感觉到急躁，焦虑和失落。如果是的话，我可以肯定的告诉你，这很正常，每个正常人都会有，而且这是一件对于自己今后的生活很有意义的事。

为什么？两个回答，第一，接受年龄的局限性，第二，接受自己。

答主读书时，家境很普通，穿着也很普通，身高也很普通，特别羡慕那些穿着一两千的篮球鞋去踢足球的同学，和轻松就能搞定班花的高个帅男，回头看看自己穿的就像XXXL的童装童鞋，人家那才叫青春，我就只有青春痘。

大学毕业了，有同学直接进了大国企，有同学出国留学，有同学进了省里前三的设计院，有同学娶了个9分的媳妇。我靠找亲戚进了一个三线城市的乙级设计院，实习工资600，转正2000，在外婆家混吃混喝。别人美人在怀，事业高开高走，前途一片光明，我靠着鸡汤和热血自欺欺人，我羡慕啊，焦虑啊，急躁啊。

现在回头看，这不就是青春吗，有野心，有欲望，有不满，有躁动，大家都一样，只不过在当时的年纪处在情绪中，看不清楚，你现在的情绪，迷惑和求助，就是这些原动力不断积累的过程，为了改变现状的潜意识强化。从产生欲望到寻找途径再到情绪波动，最后来寻求帮助，一步步很自然的来到了如何解决的门前。

而你如果真的想改变现状，首先就得有一个稳定的心态，焦虑，急躁只会添乱，办法就是接受自己，客观的认识自己。你肯定已经意识到了，你缺钱，缺知识，缺人脉，而这些要通过一技之长，需要学习等等过程，而自己又没有，如何是好。

你就要接受这个现实，“对！我现在就是没钱，没知识，没人脉。“只有先正确的认识了自己，才能客观的来分析自己的优势与劣势，进而有规划的扬长避短，把将来的路走宽走远。

事业

绝大部分职业的收入都与技能的提高成正比，这是一个细水长流的过程，而让人暴富的机会往往都和运气有关，但运气的基础又与能力挂钩。曾和一个投资公高层闲聊到教育的事，他儿子想参加市里的足球比赛，由于要求是高中部，但他还是初三，在学校社团身体素质技术能力甚至高出学长，最终落选，非常懊恼，再也不参加训练。他爸了解了情况后，和他谈心。

“假如比赛临时有角色队员出现意外情况，需要一个替补，一个是身体一般，能力一般，努力愿意为团队牺牲的队员。另一个是身体素质优秀，能力优秀，但自以为是。你认为教练为了球队的荣誉是需要各自为战还是众志成城呢？再换句话，一个有天赋有能力的球员，不管主攻，角色，首发，替补，都能在自己所处的位置上完成好责任，机会才更容易眷顾他，这是不是你学到的足球精神呢？“他儿子听了进去，重新回去训练，虽然依然没有进入比赛名单，但这个“足球精神”我相信不仅仅只和球有关了。

很多事情都需要天时地利人和，缺一个都会困难许多，25岁觉得庸碌，希望自己26岁就能扭转乾坤，这是很困难的，来日方长，少一些焦躁，脚踏实地，沉下心夯实地基，等待属于你的机会，好饭不怕晚。

成功学

作为曾经成功学的受害者，拍胸脯说，这些都是垃圾。良好的习惯，正确的社交，多看书充实自己太空泛，说实话，勤奋过才能体会偶尔堕落的快感，太认真就会有偷懒的冲动。大家都是凡人嘛，有时拼拼命，有时想想事，偶尔也需要混混日子。让生活有趣一些，人也更阳光，反倒对生活感情事业有益处。说通俗点叫劳逸结合，说专业点，叫和脑子里的神经激素搞好关系。

小说写作里有个套路，主人公的主线，需要经历小失败，再获得小成功，接着经历大失败，最后获得大成功，这样的角色会有血有肉，角色的成长，心路历程也容易让读者共鸣，为什么会共鸣呢，因为这本来就是人真正生活的样子，题主不需要对自己的现状感到自卑或难过。

最后，如何选择以后的路方面，答住不敢胡乱建议，但是可以给出一些参考，每个人感兴趣的东西，往往都是他会擅长的东西，而兴趣和能力都是做成一件事的关键要素，现在社会需要的不再是全才，而是某个细分的专才，不可替代性就是自身的价值。

26岁刚过两个月～和题主一样同感自己碌碌无为，
一个人出国留学五年，单身五年，现在在一家不大不小的公司做着基层员工，两个星期前查出体内有个10cm大的肿瘤，一个人上周五刚做完肿瘤切除手术。现在还在等病检结果修养中……只要不是癌症都好。

手术后一直在反思自己，学习一般，长相一般，一起出国的人不是家里有很好的背景，就是学霸级人物。我一个边疆9线小城里走出来的在这偌大的城市，拿着最基础的工资养活着自己，连爸妈给我出的留学钱都还没能力赚回来，就给自己熬出个肿瘤……

仔细想想，每个人可能都有自己的宿命吧，即使无法达到别人的高度，那也尽力像自己想要的生活靠近就好吧。毕竟我们才25～26啊……只要还活着都来得及。

手术之前总加班到12点，现在想想做慢点也没关系……大不了丢了再换嘛，命丢了就没有重来机会了。毕竟我还有很多事情没做，很多地方没去，还没有遇到生命中的那个他～

因为英文不太好（所在国并非英语母语国），等修养好了就决定去英文补习班，现在正在看～还有架子鼓是我一直挺想学的，虽然是个音痴，但是不试一下总觉得挺遗憾的～

万事开头难，开始了就好了，虽然改变现状很难，但是不试试又怎么知道呢？

题主加油，btw,大家没事都注意身体，定期体检，女孩子们别熬夜。(???? ?? ????)

我现在已经三十多岁了，可能回答这个问题，已经不太合适。但是回想一下我25岁的时候，有一些建议，可能还是值得大家参考。

25岁的我，马上就要从P大硕士毕业，在我面前有三条路可以选择：1、读博（留校或出国）；2、进入公务员序列；3、进入企业；实话说，P大研究生，不论好坏，找一个差不多的工作，难度不算太大，那么，25岁时，我是如何抉择的呢？

首先，无论庸庸碌碌还是忙忙碌碌，更多的时候，不是单单一个态度问题，更是认知问题。所以，我觉得，抉择之前，第一要务是分析自己。

我，优势是学习能力比较强，接受新事物的速度比较快，适应能力比较强，教育背景看起来不错；劣势是专业相对冷门且就业方向窄，除了本科时读过一个心理学双学位，拿了一个心理咨询师证以外，没有各种好就业的证书。而且比起心理学专业的毕业生，我也没有任何优势。这是客观条件。

主观方面，我是一个文艺狗，喜欢学术，但是我对物质生活是有追求的，做不到安贫乐道；同时，我觉得自己其实比较适合做公务员，但是我又相对散漫自由。综上所述，我的结论是：

1、我不能读博，因为至少要有四五年，我是处于无收入状态，而且一旦读博，毕业后，无论是年龄、精力还是自己的心态，就很难在学术以外，顺利就业；

2、我也不想考公务员，虽然自己有一定优势，但内心深处不匹配，终究是做不好的；

3、我只能选择进入企业，但类似金融企业、互联网企业，我都没有任何竞争力，也不可能直接进入高薪职位，所以，我的想法就是，毕业后，进入一家国企，从一个通用型岗位开始；

所以，我开始面试，当时有几个offer，说实话，不很多：

1、上海政法系统高素质人才引进：参加P大校招后，是第一名，希望挺大，但是是公务员序列，PASS

2、杭州西湖管委会文物保护所；事业单位，收入也不错，做的事我也喜欢，但是在于，这是一个盒公务员一样累且待遇还不一样的单位，PASS

3、《南方人物周刊》记者，base北京，收入和岗位都是我喜欢的，虽然没有户口，但一月有6000，很好，不过最后却通知不要我了！！！不要我了！！！

4、《闪电战》编辑，这是一个很小众的军事杂志，我是军迷，看了很久，当时主编和老大亲自来北京面我，月薪8000，可惜在广西。

5、中芯集团行政，又是群面又是笔试又是复试，待遇4000，过段时间解决户口，很烦这种漫长的流程，最终没去

最后我去了大唐电信，做销售，月薪是6000，解决户口，但是每月只能拿60%，扣完社保，每月也就3000。说实话，待遇一般般，比起当时好多同学，都不如。不过我为什么选择呢？

1、老板面试我时，一直在聊天，我们都是本科在武汉读，研究生在北京读，聊了两个小时，一句工作也没提。我很开心。事实证明，这位老板，在我的职业生涯中，提供了最大的支持和帮助，他对我一直很欣赏，做什么都会支持，也会指导我，给我成长的动力。我离职时，他真的伤心了好几天，虽然我的业绩一般般，其后我们一直是很好的朋友，时至今日，他已是我的大哥。记得我结婚时（早就不在大唐了），我的父母还在酒席上专门感谢了这位领导，说他既改掉了我的书生意气又没有磨掉我的锐气，非常真实的描述；

2、这家公司很温暖，很融洽，这是你面试时可以看出来的；

3、我一直是文艺狗，做销售，可以让我真刀真枪的见识这世界的残酷；

4、我也找不到更好的工作了；

这是事实，所以，一旦我开始工作，我就不想同学赚多少钱，不想别人怎么舒服，既然自己想好了，选择了，就要开始努力。用销售这个工作，让自己的技能丰富，情商提高，并积累工作经验。因为一旦你做出选择，还要不断比较，就会陷入自我否定的怪圈，时间久了，就会手足无措。

综上所诉，25岁，如果感觉庸庸碌碌，我想不是你的能力问题，也不是你的态度问题，而是要改变自己的认知，让自己更加专注于当下。

今年二十五岁，放弃了十八线城市七千＋的工作，我觉得我需要改变，所以来到了一个陌生的一线城市，换了一份没接触过的工作，工资不到两千，做了四个月，工作能力和同事没有差距，打算换一份工作了，我一直认为自己不比别人差，找到机会我就比别人做的更好。我觉得任何行业，只要到了那个位置，你就知道你怎么去进步了，现在门槛低的行业太多了，只要你敢尝试，没有你入不了的门。最后说一句，生当作人杰。

我之前在简书写过一篇文章记录自己的学习努力的过程，抄过来应该勉强可以强答吧。。。。。

从高中开始，我就有个习惯。每隔三到四年，就把过去这几年的事情总结一下，把想记录的事情记录下来。不想记录的，就直接忘掉。

先得从我大学毕业那年，23岁的时候说起。那时候在毫无准备的征兆下，我突然毕业了。当时我去考了研，结果是某211高校的候补录取。念还是不念，有没有的念，这是摆在我面前的两个问题。不过我还有第三个问题，要不要工作。我以前一直以为自己家里有几块破地，几家破店很了不起。在这思想下影响下，我没有去念研究生（其实人家最后也没录取我），选择了回家混吃混喝。在这一年的时间里，我跟着我爹接触了股票，误入了歧途。股票没错，错的是我。我那时候很天真，真以为可以把这个当饭吃，从此过上花天酒地的生活。但其实，我那一年口袋里都没进过钱。股市上用的钱也是我爹的钱。我爹那边他是觉得我工不工作都无所谓，过几年玩够了以后接手他那几家卖元宝蜡烛的破店就行了。没有人逼我，我也就无所谓的得过且过了。

时间到了2014年，一眨眼已经过去了一年。我开始察觉到这样的生活状态是种病态。如果我再继续这样下去，迟早会毁了自己的。七月份的时候，我跑去南宁和小伙伴一起找工作。那时候楼市还是挺热的吧我记得，我们跑去人才市场那里想找个在楼盘卖房的工作。可是人家看我们没经验，不要我们。最后只有一家做房屋中介的说给我们八百块一个月，每天去街上举牌。八百块！我住最差的城中村也要五百块房租，三百块一个月伙食费我肯定饿死。后来我想去找做外贸的工作。有一家公司，面试的时候说得好好的给我一千二一个月。回头我打电话问他们什么时候上班的时候，他们又不要我了。我晃悠了差不多一个月时间吧，实在找不到工作，也被拒绝怕了。正巧看到家里那边的银行社招了，赶紧买车票回家考银行去。然后，10月份我有了第一份工作。

刚进银行各站不适应，要穿西装皮鞋打领带。而且散漫惯了，突然被管着感觉很不舒服。不过入职培训两个月，又让我感觉回到了校园。期间，我还不要命的当了一回英雄。

当时下课到楼下，远远看到有两个人在地上打滚。看清楚才发现是一个流浪汉在抱着一个十岁的小女孩。小女孩拼命挣扎，流浪汉却死死抱住不放。我当时旁边还有同行的二人，我们决定上前去看看。我首先说话：“小妹妹，需不需要帮忙？”然后，流浪汉就放了小妹妹，眼睛直勾勾的盯着我“你他娘的是要帮忙是吧，想打架是吧！！”说完就追着我过来了！旁边那两人他不管，就认准我了。我拔腿就跑，最后躲回到银行大楼里才脱险。后来听同事的人说，那流浪汉追我的时候，好像有往腰里掏东西，难道是刀？最后，我和小女孩都安然无恙。可是，如果你让我再选一次的话。我不知道现在还有没勇气再作出当初救人的决定。

培训结束，我被调到支行当实习生。上班第一天中午，我在大堂就睡着了。然后被个金部的老总来查视频直接被抓到了。她问我：“你这是在拜神么？”我呵呵的笑而不答。后来我经历了两次调职，在社区团队工作了一年，然后调到营业部。在社区团队的日子比较闲，每天就是上上网逛逛街。有时候别人问我银行的业务，我都答不上来。15年年底我被调到了营业部，那日子现在回想起来都酸爽。我只记得，周而复始的是不停的下乡，开卡，开会，经常弄到晚上9点下班。回到家躺在沙发上就动不了了，连洗澡的力气都没有。

这期间也发生了点事，让我没办法把心思放在工作上。而且，我一直没办法在工作中找到我自己的价值。我很清楚自己，如果在一件事上一直找不到成就感，我肯定会退出的。所以，我产生了辞职的想法。不过导火索是那时候的“妇女节”拔河比赛。我当时在馆里走路不小心被垫子绊倒，由于手上拿着iPhone就没有用手支撑作保护。我的膝盖重重的跪在了地上，第二天左脚无法弯曲。我请了半天假，去医院拍片。路上碰巧遇到了董事长开车经过，他问我怎么了。我就简单地回了句“昨天拔河的时候摔倒了。”没想到这就闹出了大麻烦。董事长回去把老二骂了，说搞这么危险的活动，把我弄到骨折了！当然，我只是膝盖韧带损伤。可是，老二回头却把我骂了！她说：“一看你就知道不经常运动，碰一碰就伤成这个样子。”excuse me？你脑子没坏吧！然后我直接顶了她：“你试试摔摔看，这么重的摔下去，平时再怎么锻炼的人都一样会废！”我带着一肚子的不爽去食堂吃饭，又碰到了董事长。他问我到底是拔河时摔的还是结束后摔的。我说结束后在馆里摔的呀。结果他说：“嗨，我还以为你是拔河时候摔的呢”然后转身走开。我才是受害者，也没找你们要工伤什么的，更不需要你们安慰。我是个没自我的人，只会跟着别人走。同时，我也是属于忠犬那一类的人。谁给我饭吃，我替谁卖命。你们用这种方式来对待一名受伤的员工。行，你们开心就好！我辞职！

我在15年的年底就萌生改造自己的想法。我还起了个很中二的计划名字“改造人L计划”。在我这二十几年的人生中，我有两个心结一直解不开。
##第一个，我的牙齿畸形

就因为这口牙，我从来不敢在人前开口笑。每次拍照，我都得闭着嘴。连我自己，都不敢面对自己。小时候我不懂，以为人这辈子也就几十年，将就下就过去了。可是每天照着镜子，我真的忍不了。最后，十二月的时候。我揣着钞票，去做了牙齿正畸。刚装上牙套的时候，牙齿连碰都不能碰，一碰就痛，连粥都吃不了。刚开始的那第一个礼拜，我只能每天吃蛋羹。医生说我比较走远，不需要拔牙，一年可以摘。如果拔牙的话，需要两到三年。带牙套，也就刚开始苦点，之后的日常生活都没什么影响。现在，牙套虽然还没有摘。可是，我已经可以在所有人面前开嘴笑了

过完年，我就可以摘牙套了。我以前，从来没想过有一天可以露八个牙齿的。

##第二个，瘦弱的体质

我天生体质瘦弱，不管怎么吃都体重就是增不上去。那年高考完，我体重只有103斤，可是我身高175

细胳膊细腿的。

我在网上看到很多鸡汤，看到很多人健身前后的转变。我很羡慕他们。我心想，变成他们那样子，会不会很幸福

##我想像他们那样！
我感觉，有一道光终于照进了我的人生里

最开始的半年，我买了一套囚徒健身。在房间跟着书练。

也下载了keep，断断续续的跟着练

每天只练半小时，结果当然是没什么明显的效果出来。

终于，我决定要去健身房。以前我一直很害怕去健身房，是因为自己太瘦，爬被人瞧不起，怕被人笑话。现在，我为了得到我想要的东西。我觉得，我什么都可以不要了。
8月份，我人生第一次走进了健身房。

我没钱请私教，只能自己练。刚开始什么也不懂，就每个器材都做个三组。每天坚持去练两小时。后来逐渐认识到要做健身的计划，每天练两到三个部位，而且最重要的是找到肌肉发力的感觉，不要盲目追求大重量。另外饮食一定要跟上，一天六顿，三分练七分吃。不然，只会越练越瘦！
我以前一直希望着有一天，自己能有120斤。但也只是希望而已。
十月份，我的体重第一次达到了120斤。

##我的体型也发生了变化

十一月份，由于我换了城市工作，健身停了下来，体重也下滑回去了。
但前几天我重新开了卡，我希望2017年，***********。
##银行辞职以后，我待业了半年
http://www.jianshu.com/p/d42a94ea18ca
之前我写了篇文章《26岁学编程会不会晚了》上面提到过，我辞职以后机缘巧合下决定自学编程。这半年自学时光里时有焦虑，常会问自己什么时候才能出来工作，我真的能学会编程么？
##是一个游戏，让我找到自信

血源诅咒！！

这是一个不分难度的游戏，因为一上手它就是最高难度S级。难道什么程度呢？这么说吧，小怪都可以灭你个几百遍，boss出手几乎都是秒杀。但奇怪的是，这游戏我越玩越起劲，越玩越自信。
有一个信念开始在我心里深深扎根
“我不知道我会死几遍，几个小时，又或者是几天。”
“但是，最后赢的一定会是我！”
这个信念从游戏直接走进了我的生活里。我不知道我什么时候能学会编程，什么时候能找到工作。但是，最后我肯定能做到！
我整个学习过程中，都被这信念引导着，也不断的进步着。

从一开始只能写一些简单的文字游戏

爬个几十张妹子图片

到写个简单的网站

然后做个简单的微博

写个小程序把双语字幕变成纯英文字幕，帮助自己学习英文

再到现在，随便从网上爬几十万视频，几十万个QQ号

回过神来的时候，我已经拿到了offer，成为python工程师。

##我在26岁重生了
三年前，我因为年轻，不思进取，误入歧途，自甘堕落，是咎由自取。
我能够重新醒悟，还得感谢大学时遇到的各个老师们对我的教导。我回头看以前写的东西，原来不知不觉中，老师们已经在我身体里种下了某种思想。让我无论如何堕落，最终都把我引回正途。

————以上内容来自我简书文章《我在26岁重生》————

现在是八月，就在七月份，也就是我得到这份工作半年以后，老大帮我跟老板提加薪。现在，我终于可以骄傲地说这句话了

更新：

有小伙伴私密我说想要UI学习资料，奉上链接百度云福利请戳

百度云链接老失效，私信我吧，我单独分享给你

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以下原文

不请自来，我今年刚好25岁。（文中有福利）

大道理我没有。

今天我就来讲讲我毕业一年到现在的经历。

先说说自己吧，湖北人，农村长大的娃娃，16年7月份普通本科毕业于长江大学，到现在刚好一年了。今年25岁，生活勉勉强强，没有车，没有房子，也没有女朋友。（前女友有一个）

大学以前是一个不折不扣的学霸。高考失常，只考了个二本院校。有考试阴影，所以没复读。

大学四年：

大一沉迷于网络小说不可自拔，一直被小说里面励志的故事所吸引。幻想自己哪天可以成为一个英雄，身边有无数美女相伴。

大二为了融入宿舍，就和室友去网吧五连坐，一坐就是一整年。大二挂了4科，辛运的是，补考都过了。

大三认识了她，突然觉得肩上多了点什么。感觉自己不能在这样浑浑噩噩过下去了，于是在网上接单子设计logo，软件不会咋办？对着视频一步一步做，没日没夜恶补自己所欠缺的技能。一学期接单，学习，挣了小一万。可开心了，女友也开心。

别人的大学是四年，对我来说，我的有效时间是一年半。大一的考试基本都是靠底子，大二的补考还是靠底子。只能说我底子不错。

本以为就这样我就能这样也挺好的。

仅仅是你以为罢了，生活说不定哪天就给你来一个“小惊喜”

16.2，从家里来武汉找实习工作，大学也没学到啥，感觉啥也不会，很自卑，踉踉跄跄，面试了好几家公司，都不是我能做的。到毕业才发现自己一无是处。

16.3.11.找了一家设计公司，（后来才发现自己进入一个坑，一家培训机构）当时也觉得自己需要学点东西，才能做事情。自己闯下的恶果，再不好也得继续下去。可能人就是有点犯贱，好好的大学不好好学，非要花钱去培训机构。花了钱才知道心疼。。。

PS:如果有想学ui，从事设计这一行，可以关注我！有大量的学习资料，免费赠送！

一毕业就背负着三万的债（被坑1.8万，助学贷款1.2万），压力可想而知。为了这些，我不得不拼命学东西。

在培训公司期间，一个月只有800补贴，还要花400租一个六人间的上下铺，摇摇晃晃的,睡觉总是在担心这个床会不会倒。为了女友，这些算得了什么？

16.5梦碎了。突然觉得世界都崩塌了，一下子失去的奋斗的方向。一个月暴瘦10斤。

中旬，浑浑噩噩的状态回学校做毕业设计去了。毕业设计的论文也是乱七八糟前前后后改了20多次，终于过了。拿到了毕业证学位证。

后来沉迷在行业网站论坛，看互联网知识，接触到了产品经理这个职业，很感兴趣，整天泡在网络也算是一种小小的解脱吧。

2016.8.10匆匆忙忙的准备了一下，面试UI设计师岗位，还是比较有自信的，第一次也有点小紧张。一份坦诚，一份幸运，我成功的面试上了，我们经理 @陈茂辉说我适合做产品，那我就做呗。

2016.8.11开始了我的职场生活。第一个月3000，很开心也很知足。房租600，还1500贷款，呵呵，也能过来。

2016.11.11转正，工资加福利一起达到了预期的目标，很棒。公司环境也很不错，虽然是一个创业公司，很多东西都不健全，但看着公司在同事和自己的努力下一直慢慢变好，就像看着自己的孩子一样慢慢成长感觉很不错。

尝试了很多的方法，吃了很多憋。用了厚厚的一摞本子写读书笔记，写总结，自己在心态上成长了很多。

这期间自己表现确实也算比较好，抓住了机会，做上管理。

这也算我成长的一部分吧。

看到这，或许你会觉得，嗯，很不错。就这样挺好的。

接着看下去~

做了两个项目，都是我负责的。在线教育做了接近半年，做不下去了，因为亏得太多。后来又去卖玩具，又亏了几十万，到现在仓库还堆着一堆的玩具卖不出去。

好不容易建立起来的一点点自信，一股脑没了，我不知道我到底能做什么~

因为做管理留下的后遗症

会点设计，但比不过艺术出身的

会点管理，又不擅长人际交往

会点文案，写不出似水柔情也写不出惊心动魄

会点运营，没有一次成功的运营案例

产品懂点，也仅仅是似懂非懂

会点营销，但营销是什么

做过自媒体，也出过10万+

......

就这样我觉得自己一无是处，我会干啥？啥也不会！我能做啥？我不知道！

失败了两个项目，我有想过离开，

在面对困难的时候，人的第一反应都会选择怀疑自己，选择逃避吧！

后来，老大开导了我。

我知道了自己问题的所在：没有脚踏实地干一件自己做的好的事情！每一块都是浅尝辄止，似懂非懂。而这些是最为致命的。

后来开始了第三个项目，也就是现在的项目：MOE萌元素杯子

刚开始的我也不知道自己能做什么，根据之前最好的，我选择了文案。我并不知道我到底适不适合做文案，但我已经沉下心了开始做了！

你才25岁，你急什么呢？

我才25岁，我急什么呢！

如果觉得我这篇文案写的不错了，可以戳一下MOE萌元素

看看里面的杯子有木有自己喜欢的，七夕活动已过。现在开学季活动。

回答这个问题。有这么几条路
1 讲个自己的故事，跟你共鸣一下
2 说几个鸡汤段子，请你喝汤
3 给一套方法论，让你去做
4 把你骂一顿。

这些都比较低级。但是找不到更高级的回答方式。想来想去，我决定更低级一点。

你说你不知道你喜欢什么。
那我问你，你喜欢钱吗？
我再问你，你喜欢女人吗？

这两个问题再引申，
你现在有多少钱？负的还是正的，你最想买什么东西？
你交过几个女朋我？现在单身还是有另一半了，女朋友都漂亮吗？能互相满足欲望吗？

别跟我说你不喜欢这些。

新加坡总理吴作栋2000年世纪之交的时候发表全国讲话，要求说未来新加坡的每一个公共厕所里都得有厕纸。为什么这么说？因为要做到这点特别难，涉及经理，文化，教育，各类问题，不然就相当于给全国人民发厕纸了。

25岁的年纪，追求爱情啊，金钱啊，会让你变好的，之后再迷茫了才是真正应该迷茫的，不过那个时候我在哲学的海洋里等着你。
小伙子说句认真的，你能想到这么多，打下这些字跑来知乎寻求帮助，已经强过大多数人了，这世上多的是没有智识的花生人，而且这也说明你有开悟的潜质。你看，这不还引的大师兄来答题了。还把本座引来了。

给你看看我25岁的时候追求的一个女神，当时用尽了力气。起码要这个样貌的。后来成功的时候，我发现我也变帅了，人也精神了，事业也蒸蒸日上了。

下面是图片，今晚过后删，你看完了就留个言。告诉我你找到人生方向了。

https://www.zhihu.com/question/35763465/answer/64462596

对了如果你想了解什么叫恣意妄为的人生，可以看看我的最高赞文章，其实不过如此。一把鼻涕一把泪。