在中國一對同志如果有孩子的話，對孩子真的好嗎？
我個人認為大環境下對孩子成長不利，想聽聽各位大神的觀點，謝謝
轉眼寶寶都五個月了，再回頭看這個問題和答案已經覺得好像討論要小孩是否合適已經沒太多意義。因為寶寶們的到來，變得超級忙碌，幸福感也是實實在在。這期間我主動跟同事們出櫃，日常生活中也盡量不刻意隱瞞，原來這些之前想都不敢想的事兒發生後，也並沒有造成多大的負面影響，反而獲得很多善意的關懷和幫助。作為他們的爸爸，先勇敢做到身份的自我認同，繼續做好他們堅實的後盾:)
好了，扯多了，這個更新其實是想借知乎打個廣告，深圳如果朋友們認識有靠譜的育兒嫂請私信推薦給我，感謝~
1. 正直 本分 責任心強
2. 年輕 體力好(要照顧兩個寶寶)
3. 能夠接受科學的育兒理念
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我正在等待baby的出生，代孕，和男友要了一對雙胞胎。
下這個決定之前，上面提問里討論的我們都考慮過N遍，真正促使我們正式確定付諸行動主要三點：
一是時機差不多成熟，我們雙方出櫃成功，獲得了爸媽們的支持和鼓勵 ; 兩人一起八年一直穩定，物質方面做好了準備，也有足夠的身份認同和心理建設。
二是參加了一次彩虹家庭聚會，親身感受了幾個已經長大的彩虹寶寶們的真實狀態，可愛活潑開朗積極自信。
三是我們發自內心想要寶寶，喜歡小孩，對自己當同志爸爸的能力心性有客觀的了解，也有信心和耐心去面對，去給予。
希望我們可以用勇氣和愛構建一個看上去不正常少數的幸福家庭。
王菲住的別墅小區里有一對Gay，都是富二代，一個是律師一個在投行，保姆未婚先孕，他們就領養了保姆的孩子。
一個直男癌朋友的評論是：人家那麼有錢，還這麼有愛心。
孩子有親媽的照顧，還有兩個爸爸的愛，讀國際學校，司機接送，沒理由不幸福。作為經常處理學生問題、跟各類學生的家長都有接觸的班主任老師，我還真沒看出異性戀配偶在養育孩子方面有啥天然的優勢。
當然，同性配偶帶孩子確實有很多環境阻力，例如孩子不能理解自己為什麼和別人不一樣、可能被同學歧視等。不過這些問題，他們在決定要不要孩子的時候都會考慮清楚，我們作為圍觀群眾，不宜採取環境決定論的態度。例如很多生活在大城市、有一定經濟實力、雙方父母支持的同性伴侶，他們要孩子有何不可？
並非屁股決定立場，確實很多同性伴侶的生活狀態不適合養育孩子，但不適合養育孩子的同性配偶，會自覺地選擇不要孩子，而很多異性戀配偶，出於種種原因還沒準備好就要了孩子（例如為了讓父母趕緊抱孫子），所以就 平均值 來說，異性家長為孩子提供的成長環境還真不一定能勝過同性家長。
正所謂：淹死的都是會水的。極少數有一定財力或權力的人適合，剩下的一般人都不太適合。
舉個例子，前段時間和我爸聊天，他和我講有次在雜誌看到竇靖童出櫃的八卦，看完後他有兩個感想：
1，她的取嚮應該和父母離異有一定關係。
2，她那種生活環境，出櫃是件相對輕鬆的事。
的確，她家裡有幾輩子花不完的錢，來往非富即貴，連剪個頭髮都是林青霞阿姨帶著去的，母親的閨蜜不是京城第一名媛就是東北大姐大，不然就是妄圖稱霸宇宙的小燕子……根本不用擔心不結婚獨自供不起房子，養不起老。
父母本身都有不少同志好友。以王菲為例，張國榮，唐唐，titikwan……這樣的生活環境，竇靖童的父母又怎麼會歧視自己女兒的性取向呢？
同理，同性家庭撫養孩子也是如此。只有話語權大到親戚朋友不敢說三道四，或者身邊人思想都開明到一定程度的人，才能保證孩子不在流言蜚語的傷害中長大。
比如著名設計師Tom Ford、著名歌手Elton John、瑞奇·馬丁，他們都代孕生子，像這種條件的家庭，孩子在成長過程中，肯定不會受到別人的歧視。
很簡單的判斷方法，只要你過年回家還在被親戚逼婚，或者出櫃後仍然被周圍的人冷言冷語，那麼很明顯就不適合。換句話說，你連自己不受到傷害都做不到，又怎麼有能力在這麼惡劣的社會環境下保全一個孩子的幸福呢？
即使周圍所有的親戚朋友都很友善，孩子在學校里所要承受的壓力也還有很多。身為父親們或母親們，當然會教育自己的孩子要坦然面對自己家庭的不同。但是在學校太過坦然，老師會不會戴著有色眼鏡看他？同學會不會孤立他？永遠不要小看某些孩子的惡意。
孩子不被社會排斥，是最基本的要求。
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對不騙婚的人來說，現在當然有很多途徑可以得到孩子，比如花錢代孕或者到福利院領養。只是希望在決心養一個孩子之前，不要腦子一熱，一定要思慮周全。如果覺得自己完全有能力去保護好一個孩子，那就立即行動吧，因為孩子不僅是兩個人感情的粘合劑，同時也是心理上的一個安慰。當然更現實的是養老問題。
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今天看到一個公眾號叫「三男一宅」，每天更新兩個爸爸和一個兒子的日常。已經讀大一了，身高腿長顏值高，喜歡女生，打算以後去美國讀書。
當然他們遇到的問題也有很多，比如時隔十幾年，父母才同意他男朋友和兒子回家一起過年。但這個家庭能被國外報道、被國內LGBT群體當作「典範」，正是說明在當今社會的大環境下，這類家庭有多麼不易。
說的就和周圍異性戀都孩子每個都好似的。
無奈的攤手。沒人邀請，我厚著臉皮主動答題。
第一部分：gay該不該養孩子
首先，這裡要涉及到一個我在別的帖子里提到過的問題，即到底該如何描述一個人？我，Joe Wan到底是誰？有人說我是gay。有人說我是窮人。有人說我是學術型人才。有人說我沒有節操。有人說我是男人。有人說我是中國人。有人說我是北大畢業生？那如果我適合當爸爸，或不適合當爸爸，究竟是因為我是gay，還是我是北大畢業的，還是……？我想最終無論答案是適合，還是不適合，原因並不是某個單獨的屬性，而是所有這些屬性的集合吧？所以，這種問題本身就是偽問題。無論你給出哪一種常見的屬性，都會有人適合當家長，有人不適合。
假設這不是個偽問題，那估計就是在問，某個屬性是否有利於孩子成長。那回到題主的問題：gay適合養孩子嗎？在答之前不妨先思考一下其它幾個相似的問題？
有犯罪前科的人適合養孩子嗎？孩子會不會受到歧視？
軍警適合養孩子嗎？工作如此危險是否會很早失去父母？孩子還能否健康成長？
列車員適合養孩子嗎？工作顛沛流離，逢年過節都不著家，孩子還能否健康成長？
窮人適合養孩子嗎？經濟都難以自足，如何讓孩子自信的成長？
自私的人適合養孩子嗎？他們的價值觀能否讓孩子成為對社會有益的人才？
缺乏自信的人適合養孩子嗎？是否他們的孩子長大後也會唯唯諾諾無法擁有獨立的人格？
父母缺乏教育的人適合養孩子嗎？他們的孩子是否也會素質低劣？
……
所有這些問題背後其實都對做父母提出了很高的要求，一個歷史上從未有過的要求，即父母理應為孩子提供完美的生存空間，保證他們不會面對負面的社會壓力，保證他們有足夠的資源可以茁壯成長。然而，稍微理性的人就明白，這些是不可能做到的，否則咱們國家的人口基數也不會這樣了，呵呵。
事實上，我們的父母都沒有，至少幾乎都沒有達到這樣或那樣的要求，然而他們都做了父母，無論是否有人指指點點，並且，我們或多或少也都茁壯成長著。為什麼？
因為決定我們成長得如何的更重要的因素並不是父母是否處於社會的優勢地位，是否會得到社會的尊重，而是面對社會對他們的態度，我們的父母如何應對？同樣是窮人，有的人怨天尤人，只想偷雞摸狗，這種負能量影響下的孩子更有可能喪失遠大理想。但同樣是窮人，有的人奮發圖強，謙遜勤勉，他們的孩子很可能恰恰能夠從中獲得啟發。我覺得我不用舉富人孩子的例子了，情況類似。
各位看官不妨想像自己小時候有沒有受過歧視？或者周圍人有沒有人受到過歧視？我還記得，一上初中，我的第一個外號叫「妞妞」，因為我初一軍訓表演節目唱了一首歌，當時大家都以為我是女生，後來住到了男生寢室，於是同學們就都叫我這個名字，甚至有同學爬到我床上壓著我，調戲我。他們沒有惡意，他們只是覺得好玩。但我一直都很討厭這個外號，因為他戳痛了我最不自信的地方。那個時候，我的行為一點都不娘，我只是聲線當時比較細。（娘也不是個問題，其實，我只是想說，我被起這個外號跟我自己主動的行為方式沒有任何關係。）但，我長大了，我成熟了，我活得很好。這樣的社會壓力真的是我無法承擔的么？答：顯然不是。我相信還有很多同學小時候成績不好被別人取笑；身高低被別人取笑；胖被別人取笑；沒爸爸被別人取笑；窮被人取笑……這個世界在孩子的時候其實充滿了惡意。但是，大部分人都活下來了，而且後來可能活得很好！
所以，我想首先通過以上的幾個論證來表明：一、我們沒有必要對父母提出過高的要求，創造完美的條件；二、孩子也並不需要完美的條件來正常的、健康的、積極的成長。
但，能夠提這些問題，至少反應了這個時代的某種進步。我們不默認我們有生育能力，就該無條件生小孩。不像上個時代，人們都覺得生育是義務，生了孩子就是給孩子最大的恩情，現在的人們更有反思和自省的精神，我們認為生了孩子我們就承擔責任，我們應該盡自己所能來撫育孩子的成長，我們最大的恩情（如果有的話），不是生，而是養。而能把孩子養成什麼樣，看似一定程度上將取決於我們為他們提供的條件。所以，就算我剛才說了，沒有必要要求完美的條件，我們應該儘可能為孩子們實現好的條件。那麼，作為一個gay，我是否可以做到？
第二部分：我這個gay該不該養孩子
為了不回答偽問題，如開頭所說，我不能代表所有的gay，我只能代表我的家庭。我們正在努力創造條件，使得未來我們能夠為孩子提供好的生存空間。
我和我的男人都是從事教育行業的，所以從教育資源上，我的孩子將不會發愁，他應該只比別人的資源優秀得多，因為他在研究生之前我們應該都能夠幫助他獲得一流的教育資源。經濟上，我相信他也不會有太多壓力，至少比我們小時候都好。關於社會壓力的問題，我們會把他送到國際學校，所以父母都是gay的背景恰恰不是個特別大的問題。還有什麼？我不知道。喔~~~周圍的輿論？我們的朋友都是對gay持好感的，放心，不是問題。歧視gay的人？他們的水準，呵呵，還輪不到做我們的朋友吧。
但這些外在條件都不是最重要的。最重要的是，我們是否有責任心以及合適的品格去配得上當他/她的爸爸。我們知道孩子是和我們平等的，雖然我們知識上、閱歷上肯定不如我們，但我們會尊重他的人格。我們知道，教育不是說一說，所以要求他努力，我們必須努力，要求他誠實，我們必須誠實，因為孩子不是通過聽話來成長，而是通過模仿。我們知道，教育孩子不是教育熊孩子，我們不會無限度的溺愛他，我們必須要求他尊重公共的社會秩序，尊重周圍的人。更重要的，就算面對少數人的歧視，我們會教會他理解、尊重、交流以及影響的方式，因為我們是這麼過來的。我相信，孩子的父母是寬容的、擁有同理心的要遠比父母是刻薄的、心胸狹窄的，對孩子的成長更為有利。（當然，我假設了孩子和父母之間的品格相關性，雖然教育學並沒能支持這一點）
我們知道，不等於我們做得到。所以，在成為父親之前，我們要努力做到這些。我認為我的那一半已經可以成為一個合格的父親了，我還差得遠，但可能要比我的父輩在生育我的時候準備得更好。我覺得沒有什麼比一個知識面廣博、善於傾聽且善於表達、擁有極強的學習能力、努力實現自己的潛能、卻同時追求對社會的個人價值、從小不靠家庭背景而靠著自我努力、能夠為自己也為他人負責的一個父親能更好的成為孩子的榜樣了。那麼在這一點上，我希望我的孩子能夠繼承我的那個他的基因。（我和孩子一起學習吧，呵呵）
所以，在結婚前我們互相的承諾包含：我答應他一定會要小孩。他愛孩子，他想親身完整的經歷一個人的成長過程，這是讓他感到人生完整的一個重要組成部分。我們去年去美國做了調查，和代孕機構進行了深度對話。我們高興的發現，制度還是相當完善的，而且偷偷的說，好像比異性戀直接生育還有生育質量保證。（各種提前的疾病排查，可以選人種膚色教育背景啥的，當時我伙呆了都）目前的計劃是，兩年左右我們會啟動這個過程，五年左右爭取能有孩子。他想要雙胞胎，共四個，取名「寧靜致遠」，我建議取「沉默術士」……I am having too much fun with the naming part.
第三部分：就算社會敵視，我們也一定要推動這個過程
因為這是個良性循環，否則，我們將是在繼續惡性循環。
因為社會會有負面態度，所以我們就不該養小孩？我父母是這麼說的，他們不希望有孫子（罕見吧）。
那什麼時候同性戀才可以有孩子？按照這個邏輯，那得等到社會對同性家庭的孩子沒有歧視？那如何讓其他人覺得同性夫夫/妻妻是同樣合格的父母呢？那得需要有這樣的家庭，而且是足夠數量的這樣的家庭，成功的撫養出好的孩子，成為優秀的公民，這樣才能讓別人相信啊，否則別人一直會通過猜測就斷定同性家庭沒法養好孩子啊。可，這種家庭哪兒來？他們得先養孩子啊？他們如何養？wait! 你們不讓養啊！你們覺得他們不適合養啊！
所以，難聽的話在這裡。無論異性戀社會再怎麼敵視，必須有同性家庭敢於邁出這一步，就算他們的孩子也許起初會遇到一些障礙。如前面所說，選擇好合適的社區和學校，孩子面對的障礙不會特別大，這是可以克服的。
最終，祝福每個有責任感的同道中人能夠實現有孩子的夢想，能夠推動平等的發展。
忍不住獻上處女答…
看了前面答案我很苦惱啊 我是les 對象和我都超喜歡小孩子 我們商量做針管 要兩個啊
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之前看過一個電影 大概講了一對gay和他們的孩子的故事 名字好像叫 兩個爸爸 看得我哭的稀里嘩啦
直人懷孕了兩個人商量要不要留下孩子 而我們付出了金錢精力 頂住壓力 用盡辦法 才可能有我們的孩子 我們對孩子的愛是深情的 這點是肯定的 我們會和一般的父母一樣負責任 甚至有甚於他們
其次 很多人提到校園暴力 我有些生氣 雖然大家是為了孩子著想但是在一個gay耳朵里總覺得怪怪的
校園暴力和家庭成分並沒有必然聯繫 我作為一個les 一路走來從來不隱藏自己的屬性 從來沒有一個同學對我歧視過 我覺得 首先要人正吧 校園還是一個相對於安全和公平的地方 你要善良 你要有家教 才有可能被別人尊重
再次 作為les 我真的愛孩子 我會為了照顧自己的家庭付出一切 我會非常努力的生活 我會非常努力的愛我的伴侶 我會非常努力的教導我的孩子 兩個愛她的家長 我真的不相信她會埋怨我們把她帶到世上來 孩子怎麼樣 主要看家長的教育 單親家庭也可以教育出乖巧可愛的孩子 健全家庭也可能教育出偏激的孩子
可能我的觀點片面 但是我真的要說 所有的同性戀都去形婚 直婚了 到什麼時候我們才能被社會接受呢 總要有人站出來告訴社會這也是一種生活方式吧
如果我們始終都在考慮「怎麼做才是為孩子好，孩子才能更好」這個問題，那本身「要孩子」這件事的目的總覺得聽起來怪怪的。
反過來想一下好了，我們或者說所有人的父母在生下我們之前，都是在思考「我現在要這個孩子對他（她）來說好嗎？」這個問題嗎？
把同性戀要孩子和千千萬萬異性戀要孩子隔離出來，這本身就是一種歧視。正常生活中的gaycp要孩子的前提就是中等及以上的物質水平，你說孩子會不會幸福。
這也是個問題？？？？
換種問法。
允許任意一對父母生產，這樣對孩子真的好嗎？
瀉藥。
客觀來說是很不適合的，說句不好聽的現在同性戀選擇去領養並不是一個很好的選擇，哪怕是裝作離異家庭也比一個出櫃的同性戀家庭給孩子帶來的輿論壓力要小，哪怕是國外更是如此，大概除了荷蘭之類的國家哪怕是美帝壓力也會很大。
主要是孩子最難度過的是什麼階段？就是校園階段，大家都知道校園暴力現在依舊是很可怕並且難以根除的一件事，而且從小學開始就可能影響著孩子的成長曆程，我想作為一名同性戀家庭，還是在中國目前持保守態度的這個國家，肯定是免不了遭受校園暴力的，當然可能我不能肯定的說就會這樣，但是離異家庭都可能會被孩子們拿來當傷人的借口，更不用說同性戀家庭，可能性肯定是居高不下的。而且除非你24小時作陪你的孩子，否則老師就算全力支持，也不可能把你的孩子保護的很好，校園暴力一旦產生，傷害是難免的，甚至嚴重的可能伴隨孩子一生，從很多相關的事例知乎上也不少都可以看出。其次就是其他的輿論了，比如親戚，朋友，街坊鄰居。像現在這樣的社會環境，孩子肯定會被別人指指點點的，不要用知乎的環境來衡量社會，知乎都有相當一部分人都還是嘴上說說甚至本身就依舊反同，社會壓力怎麼會小？
其實說穿了，同性戀的孩子所可能遭受的壓力也好，都是來源於同性戀這個群體所承受的壓力，在同性戀群體的壓力還沒有解決之前，孩子所受的只是你肩膀上所扛著的同樣的壓力，甚至更甚。
我認為不妥。
大環境並非主要問題，主要問題是小環境。
我們都知道在孩子的成長過程中，除了物質提供的生存保障以外，心理健康尤為重要。絕大多數同性情侶收養孩子顧慮的也是這方面的因素。
孩子在3周歲以前，其實對於雙親的需求差異不大，即只要有一個撫養人全心全力地給予孩子充分的照顧即可，至於這個人是什麼身份（血親抑或領養者）及什麼性別並不重要。
但到了3周歲至6周歲這個階段，開始進入俄狄浦斯情結期，這一時期是否能度得好對於一個人將後的社會關係、親密關係、婚姻家庭關係，乃至性取向，都有著極其重大的影響。
具體而言，孩子開始有了性別意識，不再滿足於「無性別」的照顧，開始與同性父母爭奪異性父母的愛，這個階段必須有異性父母的介入。如果是同性伴侶共同撫養的孩子，這個問題也並非無解，國外的做法是規定家庭中必須有一名經常出現的重要的異性長輩角色，TA可以是雙方的兄弟姐妹，也可以是鄰居（這個有點危險哈）。這個所謂的「經常」當然是越頻繁越好，能駐家是最好的；所謂「重要」呢，指的是與孩子有高質量的互動，全方位介入孩子的生活。這個人甚至可以是一名駐家保姆。
由於個體和文化的差異，俄期的進入時間會有差異，所以範圍可以寬泛至2-7、8歲。
許多人說，社會進步啦，人早和過去不同啦。是的，科技發展給生活帶來天翻地覆的變化，然而自人類誕生至今，人作為生物的內核沒有變，人仍需要吃飯、睡覺、做愛，懷胎仍需十月。人終究是要屈從其生物學本能。
還有 一些反駁者稱，現在婚姻不幸的家庭何其多，許多小孩不也是在單親環境裡面長大嗎，同性戀怎麼就不行？這個問題請這樣看，每兩個人在步入婚姻時，雙方的願望都是美好的（我們說普遍情況不說個案），都是希望能白頭偕老、共同哺育子女的，後期由於種種原因分離了，這並不是從一開始就希望看到的結局，這一點沒問題吧？然而同性戀不同，你從打算要這個孩子初始，你就明白你給不了孩子一個健全的家庭，從一開始，你就對此是有顧慮的，對嗎？這怎麼能與單親家庭比較呢？真的，區別在於初心。
我相信每對伴侶，無論同性還是異性，在打算要小孩的時候，都是希望能給這個孩子一個健康富足的生長環境和空間。孩子在進入一個家庭的時候，TA是被動的，是被選擇的一方，無論發生什麼，孩子都是無辜的。所以在真正做出決定之前，請慎之又慎。
最後祝願題主生活美滿幸福，孩子能活潑健康地成長。
大環境不好，就要看個人有沒有能力給孩子一個比大環境更好的環境。自己都很難糊口，也就別養孩子了。你一個人通過自己的努力賺到的錢比十個人都多，過的比他們好一萬倍，你再通情達理一點，你性向是什麼，誰都不會有閑話。
至於怎麼解決，取決於收養或者代孕他的兩個人。假如兩個人正確引導孩子，好好教育，自己身體力行給孩子一個好的榜樣，不好吃懶做，不自私自利，不投機取巧，肯定是教育出好的孩子。
要是一天到晚只會吃喝玩樂不管孩子，缺乏責任感，甚至頻繁的更換伴侶，都會給孩子造成不好的影響。再好的孩子放在他們手裡也好不了。
所以在生孩子或者領養之前都要仔細的想想自己能不能給他一個健康，純良的成長環境，如果不能就不要這樣做。對孩子好不好，我覺得看的是每個家庭本身，以及你是不是有充分的覺悟，來為新的生命負責任。我和我對象都非常喜歡小孩，這些問題都反覆深思猶豫過無數次，幾番折騰，現在咱們也是兩個娃的爹了。總之，目前我對我的生活非常滿意，有孩子的樂趣是之前根本想像不到的~
我們家的兩個小朋友，目前都身體健康，活潑搗蛋，小夥伴一大堆，明年老大就要上幼兒園了，大了就都去美國讀書。我們身邊有一圈同樣經歷的朋友，都是有孩子的，大家經常會在微信裡面討論，時不時帶孩子出來聚會，孩子們每次都是瘋玩，沒覺得跟其他小孩兒有什麼不同，健康又自信，因為混血寶寶多，長得還都特別好看，哈哈哈！
全都是瀉藥的，沒有邀請都不好意思答題的。
不過沒關係我向來臉皮厚。很簡單的事實，一個單親家庭的背景都能被七大姑八大嬸拿來閑聊，一個同性戀家庭背景會被指責成什麼樣子，自然孩子的心理陰影都能預見擴大多少。。
我是個gay 可我很喜歡小孩。具體的這些問題可能理我還有些距離。畢竟我還在上學中。
我就聊聊我自己想的吧。
我覺得我能看著小嬰兒（堂姐的女兒超可愛）一天天長大是個特別幸福的事情。會叫人了，會說話了，我還覺得小孩子對我們來說是個特別好的玩具。
沒錯，就是玩具，哈哈哈。我可以陪他長大，陪他去遊樂場，寫作業，最好是女孩，哈哈哈。等等等等。
這個問題關注了很久，放在草稿箱里也很久，打幾行又退出了。
我們的糖妹很喜歡看小豬佩奇，每集故事開始前佩奇都會介紹豬爸爸豬媽媽和弟弟，糖妹會跟著學，剛開始學話時爸爸說得比媽媽好，等再大點自己會看圖畫書時，有一幅畫面一把大雨傘下，一家三口，糖妹沒有人教她，自己就點著叫爸爸，媽媽，寶寶。我和糖媽還有姥姥姥爺從來沒有主動教過她這些。
在糖妹5個月的時候，天氣不錯時我們會抱出去晒晒太陽，小區里孩子挺多，見差不多大的孩子家長自覺會聚一起問問多大吃母乳還是奶粉之類blabla，有些見多幾次聊熟一點的特別老人見我們二個女人抱著孩子在玩會問誰是媽啊確認了以後又會轉頭問我那你是孩子什麼人啊，我一般回答我是孩子的姨。有時還會問，怎麼不見孩子爸抱出來啊，我們按照早就統一的回復，孩子爸在國外呢。每次碰到這樣的提問其實答完以後心裡都悶悶的，哪怕早就知道會有這些令人尷尬的情況發生。看看懷裡可愛的糖妹，沖著我們沒心沒肺咧著嘴樂，一絲愁雲馬上又飄散了。糖妹1歲多給她報了早教機構的課程，每周都有親子活動時間，有時要求爸爸媽媽帶孩子一起活動還要比賽，我們三個玩得也不亦樂乎，可是心裡清楚爸爸的角色功能永遠沒法代替。很快糖妹將面臨上幼兒園，過幾年還要上小學中學大學的問題。
我們倆私底下不止一次討論過，要來這個孩子是不是因為我們太自私只是為了滿足自己當媽媽的願望？雖說這個孩子當初是她的父母不要的，可是畢竟她本來是父母雙全，而今她的生活環境是好了很多，可是沒有父愛會不會成她心頭永遠的缺失成為我們心中永遠的痛？
糖媽學經濟出身，向來比我理性冷靜，她嘆口氣，一個人來這世上得到多少就要承受多少。我們給了她兩份母愛和我們前半生所有的努力成果，我們儘可能給她優越的生活和好的教育，將來她願意在國外待著也好在我們身邊待著也行，我們絕不道德綁架她必須養兩個老太太。但是如果遇到流言蜚語，必須她自己承受的我們沒法代替她承受。
有不少朋友私信我關於生孩子和領養孩子以及家庭教育的問題，我總是提醒她們（他們）一定要兩人感情穩定，認可了對方就是下半生的伴侶，並且一定要在做好生理心理和經濟準備的基礎上才考慮這個問題。這三個條件缺一不可。感情不穩定，把孩子帶進家門對孩子來說是場災難。
糖妹還沒來之前，我們倆就商量好，糖媽的工作主要是做分析和交易不可以停下來，我做外貿可以自己做主，慢慢縮小規模在去年暫時停下專心在家裡陪伴糖妹，加上還有姥姥姥爺的照顧，等糖妹2歲半可以上幼兒園小小班，那時我再重新工作。鑒於公辦幼兒園人多家長雜教育質量不高，基本我們就不考慮公辦幼兒園了，目前聯繫好的一家雙語幼兒園，月學費是三千，不包括服裝費餐費被褥費興趣班費。加上奶粉服裝零食出門旅遊一年沒有十萬根本過不下來，這還是最低消費，沒包括我倆的。
其次是孩子生活的環境，雖然目前國內LGBT的大環境越來越寬鬆，越來越多人了解並持寬容態度，但不要以為我們生活的環境也如同知乎把同性戀當成主流，這是一種嚴重的錯覺。為了最大限度地保護家人特別是孩子，除了幾個親近知道情況的朋友親人，對外孩子是糖媽生的，我是孩子的姨，如果條件允許，小學上完就送去美國，最遲初中讀完想法直升美國高中??＊??
永遠瞞著孩子也是不可能的，站在我們面前問為什麼我沒有爸爸那一天也總會來的，之前看了一個知友的回答是個好辦法，提前做好一個假結婚證，告訴她這就是爸爸，不過因為和媽媽感情不好分開了，現在爸爸在很遙遠的國外回不來不能來看你。做老師的閨蜜安慰我，用不著憂心忡忡，現在孩子都懂事得早，她班上45個孩子有28個是單親的，不存在看不起欺負單親孩子的事。再說孩子沒等你解釋她說不定已經明白為什麼二個媽媽，你當回事，他們覺得稀鬆平常。。。
謝邀。
不專業，僅僅說點能想到的。
看到這個問題的時候，想到了很久之前看的一個視頻。印象中應該是荷蘭的一個電視節目（記憶可能錯誤 ）視頻是個小男孩參加唱歌節目唱了一首叫 two fathers 的歌，聽完之後，當時覺得很感動啊。
好了，回歸正題，在中國大環境下，同性戀家庭的孩子需要承受的可能會更多，同學圍上來問怎麼沒麻麻啦，問為什麼有兩個粑粑啦等等。同樣孩子的爸爸們也會面對各種各樣的問題，這個我能想到的就是如何向孩子解釋我從哪裡來要到哪裡去（微笑臉。
因為我不了解這方面所以不強答，但之前看過一些文章，代孕一個孩子需要付出很多的物力財力， 房都還沒有著落哪來的錢去代孕。
所以，我覺得當前環境並不適合同性戀孩子生存，嗯，生存。
希望將來，中國也會出現，這樣一個唱著自己兩個爸爸的孩子。（雖然可能會很遠 微笑臉
附上視頻鏈接
http://v.youku.com/v_show/id_XNDgxNzgzMTI4.html
看了評論有一個說拿家庭離異和同性戀的影響
離異家庭有那麼可怕么，我從小父母離婚，班裡的人也都知道，並沒有什麼歧視之類，反而只是對自身性格會有影響，來自父母對自己影響。我認為你把父母離異和同性戀對孩子在學校裡面所謂的校園暴力來做對比很可笑
離異家庭都可能會被孩子們拿來當傷人的借口，更不用說同性戀家庭，
你所謂的更不用說是從哪來的呢
你有證據么
希望很多年以後
我去開家長會
可以看到很多幸福的家庭
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