減肥成功的你現在過的真的快樂嗎？(先別急著爆照 看完再說呢)？
最近 逛貼吧看到一個男生髮的帖子說自己減肥成功了 並且在帖子里炫耀自己的身材 這本來沒什麼 但是過了半年他又發了帖子說 減肥成功過後才是最痛苦的 沒人能戰勝基因 胖子永遠是胖子 原來他為了維持體重 在正常吃飯的情況下 每天要運動2個小時 他快瘋了 已經被綁住了 那減肥成功的各位 你們辛苦嗎 還是控制飲食嗎 還是每天大量鍛煉嗎 累嗎 你只是體重和瘦子一樣 你能保持一顆瘦子永遠不考慮體重會不會上升的心嗎
Ps 說的人不是我本人 我早就不運動了啊Pss 問了很多人 有快樂的 有不快樂的 好多人說 減肥到最後 運動 已經成了習慣 那假如你們 繼續保持運動習慣 但是體重不會降反而會不斷上漲 這樣 你們還是會保持運動習慣嗎 會感到不安 會煩躁嗎 還是會心態毫無波動的一笑而過 請誠實回答 你們的潛意識裡 到底是運動為了體重 還是 運動為了習慣 如果是第一個 那是否和上面那哥們一樣呢
Psss 有些人說提煮說的是本人 真的不是 我瘦的跟吸毒犯一樣 只是最近看了美劇犯罪心理 想研究一下人的心理 我話題里都有心理 正好又看到那哥們在貼吧發帖 所以來知乎了 謝謝大家我倒是看到一位答煮 @陸樂天 說的話 你減肥成功後 減的是你的體重 還是你的心呢 真正的瘦子 不怕胖 你已經是瘦子了 但是你還害怕嗎
如果停止鍛煉 和合理飲食會焦躁嗎 會不安嗎如果會 那你的潛意識裡是因為多年養成的習慣被停止而焦躁 還是看到體重又一次的往上漲而焦躁呢
你在被別人誇瘦的時候是快樂的 那其他時候呢
是不是也已經厭煩每天吃這麼少 每天這麼累
看到別人聚餐 自己卻不能盡興的吃 總是已不愛吃 飯量小帶過 在別人看來 你是個人生贏家 但是當你每天晚上躺在床上的時候 也是這麼認可自己的嗎 也許你認可 也許你反而討厭這樣的自己
古人說身心合一 你們身體是瘦子 但是心也是個瘦子嗎
我感覺我問的問題應該是屬於心理範疇 結果好多人一言不合就爆照是怎麼回事 大家不要就看個題目就答題啊
不快樂。
三個月，從130+瘦到103斤，166。
依然不是個瘦子，但至少不會再有人說這是個胖子。
的確穿上了小碼的衣服，也被人誇讚勵志，呼做榜樣。
但只有我自己知道，我那每天接近抑鬱的生活狀態。
今天，是減肥成功後的121天，我卻只能在知乎敲下這種旁人看起來無比神經質的情感。
在這121天里，我沒有一天能放鬆我緊繃的神經，也沒有一天，能讓我真正享受成為一個瘦子的快樂。
曾經以為，真變成瘦子的那一天，我會把我曾經想做的事情都做了，把我想穿的衣服都穿了，把我想去的地方都去了。
但我沒有。
因為我無時無刻都在害怕、恐懼。
終於有一天，我發現，原來我比胖的時候更不快樂。
但我一點都不想回到過去。甚至害怕回到過去。那種被人議論的感覺，這輩子，下輩子，下下輩子，再也不願嘗試。
事實上，我每天全部的思想活動，都在食物和消耗上。
我只敢觸碰我自以為的「安全食物」。
我每天必須按部就班的生活，一日三餐，多一餐不行，少一餐也不行。時間點必須正確，哪怕跟我自以為安全的作息有一絲不符，會焦慮，焦慮，無比焦慮。
我似乎已經分不清餓和飽的感覺，也再也不知道到底應該怎樣吃飯。
每天在朋友圈為各種各樣的食物打call，曬出奶油蛋糕，裝作為室友過生日半夜吃高熱量卻毫不在意，對，其實我只是裝作。
事實是，我會焦慮的要死，會害怕很久很久。
算上減肥的日子，這半年來，我的身體狀態已經很差，而心裡狀態，也絕不再是一個正常人。
看到路上的行人plus，再看到旁人對他們異樣的眼光，我會難受，因為曾經感同身受。
被別人誇讚身材好，又或者被驚嘆瘦了很多的時候，來不及開心，腦袋就已經被不安和焦慮佔滿。
我不敢享受食物，不敢享受生活，哪怕知道，與生俱來的瘦子也不會因為偶爾的高熱量而變胖變醜。
很久沒有稱體重，是因為實在沒有勇氣面對萬一增加的數字。
如果變回原來的樣子怎麼辦呢？想過，認真的想過，只有去死。
雖然，我也在努力的跟怪獸戰鬥，其實我也知道，怪獸必須死。
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到目前的487條評論，我認真地看完了每一條。
謝謝你們。
今天是特別好的晴天。
快一個月沒打開知乎，我沒想到這條回答會有這麼多人關注。
我現在每天都在努力。雖然有時候，怪獸還是會跑出來搗亂。
你們的每條抱抱我都收到，每條建議我都會嘗試去做。
至於問我減肥方法的，對不起，我不能告訴你們。
我自知，我的減肥方法讓我變得很不快樂。
所以，即使我自以為不是節食減肥，也有每天運動，但它肯定有問題。
評論里讓我不要再節食的小哥哥小姐姐們，真的謝謝你們。
我一直都沒有節食。
我只是無法自然的生活，自然的吃飯。
或者說我根本不敢在生活中把緊繃的神經稍稍放鬆。
吃多少是飽，怎樣是餓，我始終不能自然地理解。
如果早飯吃的有點晚，會不會打亂我一天的飲食。
如果食堂換了有點甜度的新菜，是不是加了糖，會不會讓我變胖。
如果我在三餐以外吃了水果，是不是會增加我每天額外的卡路里。
朋友約我吃火鍋怎麼辦。
室友和我分享小零食怎麼辦。
很多很多。
生活中的很多微不足道的細節會擊垮我。
我自知我的「神經質」。
似乎按部就班的生活才能讓我感受到「安全」。
但我就是怕我稍不留神的生活方式讓我變回原來的樣子啊。
總之，我每天都在過著很奇怪的生活。
似乎瘦子的生活不是我的。
我不知道應該怎麼辦。
焦慮。害怕。選擇困難。
歸根結底，怕胖的生活讓我有點呼吸困難。
但不管怎樣。
都要謝謝每一個看到我答案的人。
不管你們是與我感同身受，還是祝好給予建議。
你們都是世界上最溫暖的人啊。
以後的每一天，我們都要多接納自己一點。
怪獸的生命值必須一點點變弱。
而我，一定要越來越強大。
負能量的一篇文章，慎看。
如今誰都喜歡正能量的事，那不快就由我來說吧。
這些回答統統都是自信快樂，可是像我這種減肥的絕對不在少數，寫出來，算是對過去的痛苦的告別吧，也希望大家能認識到長期節食的傷害。
不快樂，非常非常不快樂，瘦下來以後我非常非常痛苦。
初期節食體重掉的很快，我很快樂，餓並快樂著。後來越來越貪心，節食?運動，壓抑久了，隨之而來的是爆食，抑鬱。
我每天都強顏歡笑，一個人偷偷躲起來流淚。
情緒難以自控就爆食，買很多零食小吃，偷偷躲起來一個人全部吃掉。
對親近的人態度尤其惡劣，比如我母親。當她提及吃，胖，減肥，尺碼這種字眼，我會大發雷霆。
每天拍吃的東西發薄荷狀態，以至於我母親說為什麼總是吃飯拍照，我把桌子上的全部吃的打翻在地。
每天稱體重，爆食之後第二天都不會吃東西，心情不好爆食，不吃東西，爆食，不吃東西，循環往複。
爆食後，運動量加大，跑步一小時，單車一小時，瑜伽一小時等等，不到筋疲力盡絕不罷休。
和所有的人都不願聯繫，包括最好的朋友，怕別人知道我如此病態至極。
除了睡覺上課的時候，我從來都不會坐著，哪怕去一個地方需要做一個小時公交，有座我也絕對不坐下。
吃東西選擇困難，卡路里斤斤計較，非常痛恨自己不會吃飯。
買衣服還是會偏向大一點的碼，不知道自己多瘦，買回來以後全都大了。
無論別人在我耳邊告訴我我多瘦，在我眼裡我還是個胖子。
我很怕照鏡子，我在鏡子里看到的自己是我肥胖的內心，不是瘦下來的肉體。
每天掉眼淚是我必須要做的事情，我不懂我為什麼哭，可能是痛恨我自己為何選擇如此極端的方法來減肥導致自己成了這般樣子。也可能是痛恨我為什麼再也控制不住我的食慾，暴飲暴食的來折磨自己。我更恐懼的是，我擔心我輩子都活在不人不鬼的陰暗裡，永遠走不出來。
四個月沒有來例假，脫髮厲害。
我每天腦子裡只有一個字：瘦
瘦下來買衣服的時候就不會有人說我穿不下了，瘦下來坐電梯的時候就不會因為超重而被人嘲笑了，瘦下來就可以不用聽親戚說你該減肥了，瘦下來就不會被人發好人卡了，瘦下來我的人生就不一樣了。
想吃東西想偷懶的時候常常告訴自己：沒有人有義務透過你邋遢的外表去看到你的靈魂，你吃吧。
胖子給人感覺都是沒心沒肺，心寬體胖。可是內心敏感的胖子，承受的壓力會更大，玻璃心。
於是，我整整半個學期沒有聽課，教室里再也聽不到我爽朗的笑聲。我總是每天昏昏沉沉，乏得很，每天上課都是睡覺睡覺睡覺。對於別人看著我艷羨的眼神，我打賭她們只看到我的皮囊，她們絕壁不知道皮囊里包著多麼不堪的我。
瘦下來有男生套近乎了異性緣好很多。可我不敢嘗試不敢接受我知道我心理出問題了，我不是一個正常的瘦子，不能健康的去愛一個人，我怕別人知道我有病，我心理的問題而遠離我，不敢愛。
我極度想尋找一個人來救我，我總是在內心呼喊千萬遍，如果有男生追我，無論長成什麼樣子，我都接受他。我已經是身陷泥淖的人了，我快支撐不下去了。快來救救我，求求你救救我。非常想抓住一根救命稻草，不是稻草，樹枝也行，我想我是瘋了。
我常常想，我已經瘦下來了，你們怎麼還不來愛我，為什麼在我身邊的都是我不喜歡的。我難道不夠好嗎，能不能有一個人看透我的心，知道我的難過。你們這群膚淺的人啊，你們愛的是我嗎，我是個胖子你們還會愛我嗎，你們看上的是這副臭皮囊，混蛋。
我當時極端痛恨我母親，她對於自己的身材掌控的很好，一直想讓我減肥。我痛恨她的『慫恿』讓我變成這副鬼樣子。
對於所有感情都告訴自己無所謂。其實沒有人知道，我內心多麼渴望別人的愛和關懷。
痛恨大學僅僅和我在一起一個月的男朋友，我要讓他後悔，他為什麼要甩掉我，看，我瘦了，我腰多細腿多瘦，你這個不折不扣的混蛋。說什麼不合適，說什麼我是個好姑娘，去尼瑪的，還不是因為我胖嗎，我全身的肥肉嗎。
我還佯裝很快樂，發朋友圈，我瘦下來的模樣，我很厲害呢，我可以圍著操場跑20多圈不停。
我可以劈叉完全不疼，我騎單車騎的很好，完全跟得上節奏。老師說我普拉提是所有人裡面做的最好的，瑜伽課老師每次都讓我和她一起做，後面的人跟著做，因為我柔韌性很好。我跳肚皮爵士別人都誇我記得住動作做的標準。可這一切我體會不到快樂，全是為了維持體重。
我忽然發現我的情緒是隨著體重上下波動的，我的情緒是隨著別人對我的評價而變化的。
整整半年多我都獨來獨往，以至於到現在我已經習慣了一個人去做事情。
瘦下來以後是我最最折磨的時候，薄荷里的文字全部都是我撐不住了，我爆食的要瘋了，我抑鬱的厲害，我好痛苦。有很多人幫我，在我下面留言，加我微信，求求，鼓勵我，給我正能量，我非常感謝她們。
對每個稍微對我表示出幫助的人都感激涕零，比如讓別人幫我帶飯我可以感激的不行。極度不敢麻煩別人，你們都可以來麻煩我。我覺得我配不上別人對我的任何一點點的好，因為我是這麼這麼的負能量，千瘡百孔。
去看過學校心理老師，沒說什麼，哭了半個小時。
不舒服，朋友陪我去醫院，看完以後我說我要去看心理醫生，她不讓，她堅持我沒病，我知道我可能是得抑鬱症了，她不了解是因為我們在兩個地方上大學，距離太遠，而且從小到大我性格屬於極度活潑開朗的類型，她想像不到這樣一個人怎麼會抑鬱。
節食太厲害了，輔助的做運動。很難恢復正常飲食，胖起來是早晚的事情。
如今心理狀態好了，也胖了。一次失敗的減肥經歷，還是覺得有陰影。提起減肥會有點膽怯，不知道該怎麼再開始，拖到如今已經過去半年多了，我妥妥的胖回之前的體重。
奇怪了，就剛好胖回去，也沒有繼續胖，也沒有瘦，可能在我心裡這才是原原本本的我。
只不過如今我對於全麥麵包脫脂牛奶這種東西還是會本能的排斥，我整整吃了半年。
我知道我胖了，不好看了，我知道我還年輕，不該讓自己做個胖姑娘。也許是懶也許是倦怠也許是內心深處的恐懼，對我來說再來一次真的好難好難。
想起對我母親的傷害我就覺得很抱歉，不是任何人都受得了那麼狂躁不安，那麼哭天搶地，那麼負能量爆棚的我。
如果不幸的是，如今你是我描述的樣子，不要等待別人來救你，不要對任何人抱有希望，不要輕易接受任何一個人的愛，最後無論多痛苦，還是要自己走出來，大部分長期節食的行為都是要付出代價的，捷徑不好走。
多嘗試，要自救，抑鬱期間，輪滑，游泳，書法，烘焙，瑜伽…我都嘗試過很多，也許會有一項愛好讓我忘了如今的狀態。
七月底我買了烤箱，我愛上烘焙，我一直很喜歡《我叫金三順》這部劇，我很想做個和她一樣的姑娘，除了身材。
烘焙拯救了我，確實是，我每天都做幾乎，去年的暑假，有種近乎偏執的愛。九月開學的時候抑鬱情緒緩解很多。爆食還是會爆，稍微不那麼厲害了。
這段經歷使我習慣了一個人吃飯，一個人逛街，一個人看書，一個人看電影，一個人去唱k，一個人給自己慶祝生日，一個人去旅遊，一個人去爬山等等，不喜歡主動聯繫別人。
對於已有的親情友情，想好好珍惜。
有顆愛美的心了，會研究穿搭，化妝等等，雖然胖了穿衣有局限。
選擇困難表現的很明顯，無論什麼事。
越長大越發覺，學會愛自己，接受不那麼完美的自己很不容易。要是再瘦點就好了，要是再白點就好了，要是很有錢該多好，不要把自己和你想像中完美的人做比較，和自己比。
對於減肥，物極必反，慢慢瘦，瘦的不只是皮囊，心也要一起瘦。
這個世界沒有什麼是免費的。
沒有人可以對你的痛苦感同身受。在你最最痛苦的時候，最受折磨的除了你，還有最愛你的人。
最後，祝每個想瘦的人都能健康瘦下來。
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2017.10.18
謝謝大家，都別安慰我了，抱抱我啥的。我現在過的挺好的，我都快忘記自己寫過這個答案了。也煩請大家不要私信我了，感覺挺困擾的，我也不會回。關了評論就是不想被評論，同樣也不想收私信，我說的挺明白了，真的謝謝了。
掃遍了樓上近400個回答，很遺憾，知乎這類問題下，擁有發言權的永遠是「成功者」，大家爭先恐後地講述自己的逆襲故事、上傳對比照片，觀眾一次又一次被這熱烈的勵志氛圍所感染，認為減肥成功後收穫的一定是開心快樂。實際上這卻造成了嚴重的樣本偏差——因為那些失落者根本不敢在這樣的環境中表達，他們成了沉默的大多數。
題主在問題描述中的一句話直中要害「我的問題應該屬於心理範疇……好多人一言不合就爆照是怎麼回事」。其實，減肥本質上就是一場心理建設。我在實際工作中遇到過太多人，越減肥越焦急、越減肥越自卑，越減肥越脆弱——即使他們明顯瘦下來了，也並不快樂。而我本人也經歷過這個過程。
討論這個問題，首先要明確什麼是真正的「減肥成功」——在我看來這需要滿足兩個條件：1.體重降低至正常水平；2.保持長久不反彈。我們必須承認，能做到這兩點的人，實在是太少太少了！
很多人所謂的「減肥成功」，只是實現了第一點。絕大多數減肥者，都是在瘦下去之後的一段時間裡，迎來快速反彈。我本人曾經為了減肥，嘗試過幾乎所有的減肥方法或產品，多數方法是無效的，一些方法能讓我明顯減重，但長遠結果卻是反彈。那種感覺可想而知，正在享受勝利之後的喜悅，卻被當頭潑了一盆冷水，誰能高興得起來？
很多人為了實現第二點，付出的東西已經超過了正常生活所能承受的範圍。還以我本人為例，有一段時間我確實瘦下來了，但是我為了維持體重，想吃很多東西都不能吃，朋友找我吃飯我從來都不敢去，怕忍不住幾天的汗水又白費了……我曾像絕大多數減肥者一樣，相信自己的意志力，堅持「少吃多運動」，結果卻是身體越來越弱，看起來瘦了，但肥肉卻還是很多，心裡越來越著急，更可怕的是，大姨媽消失了！
題主在問題描述中也說，一個男生炫耀自己減肥成功，半年後卻發帖說減肥成功後最痛苦，因為沒人能戰勝基因，胖子永遠是胖子，為了維持體重他已經被綁住了……
我們描述的狀態很相似，其實這才是絕大多數減肥者的真實狀態。
也正因為減肥的過程太「虐心」，所以和減肥相關的心理問題也非常普遍——體象障礙和暴食症是最典型的兩個。其發病率已經超過抑鬱症，但是社會上的關注度卻遠遠不夠。很多人長時間減肥，過度關注自己的體重數字，介意自己的身材在別人眼中的評價，於是產生了嚴重的自我認知偏差——自己眼中的自己永遠比真實的自己要胖。哪怕她已經很瘦了，但還是要想盡辦法減肥，總是覺得自己哪裡變粗了長肉了。
很多人為了減肥過度節食，長久的熱量缺失造成報復性暴食，更可怕的是，暴食之後的心理愧疚感，會帶來催吐、催瀉等種種補償行為，嚴重損害自己的身心。不要以為這些例子離你很遠，可能她就是你的身邊人，只是你並不真正地了解她。我在工作中粗略統計，減肥人群有暴食傾向的比例高達10%-20%。這個問題之下也有一個人講述了自己暴食症的問題，遺憾的是它淹沒在各種勵志的對比圖片中。
當然我並不是說減肥人群中沒有成功者，也並不否定真正減肥成功後的開心。但真正改變自己身材並能長久保持的人，真的有網上這麼多嗎？網上的各種減肥勵志故事讓大家以為，瘦下來就能解決一切，到時候自己也能發個對比照秀一下勵個志，可是有多少人能找到正確的路徑並最終實現呢？
其實在技術層面，減肥並不難，無非是合理的飲食和科學的運動，瘦下來只是時間問題。但現實中的人們偏偏跨不過這個時間問題，因為大家對減肥太無知了，同時網上無時無刻不在創造著一種焦慮——減肥和勵志過度關聯，促使大家都處於一種急功近利的狀態！於是，不靠譜的營銷便抓住了機會，充斥著整個市場：盲目節食和過度運動損害著你的身體，各種「減肥法」「小妙招」「動作集」浪費著你的時間，各種減肥產品補劑儀器坑蒙著你的錢財，同時各種減肥勵志文繼續給你洗腦——不是他們故意提供這些，是你自己在尋找這些。越是在這樣的環境和狀態下，大家越容易焦慮迷失。
回想自己和肥胖鬥爭的那幾年，最重要的收穫就是，明白了堅持並不一定意味著勝利，即使勝利，可能也難以嘗到勝利的喜悅。
後來我不再焦慮，不再尋找那些減肥傳說，不再「少吃多運動」，自己學習生理學和訓練學知識，規律地飲食和訓練，我終於穩定地瘦了下來，還成為了健身教練，可我仍然發現自己隨時有變胖的趨勢——但我已不再害怕，我已經接納了我自己。那時候我才明白，真正讓我快樂的，並非胖瘦本身，而是胖瘦背後的自我認知。
我的同事謝寧曾經寫道：「你之所以開始減肥，本質原因一定是對自己的現狀不滿意，這是很自然的。但是減肥過程中，有的人在意的是過去那個不完美的自己，想離她更遠一點；有的人在意的是未來那個更好的自己，想離她更近一點。這看起來沒區別，實際上對人的心理影響很微妙也很巨大。前者會讓人焦慮、敏感、自卑，後者會讓人陽光、堅強、自信。遺憾的是，減肥人群中，絕大多數人都是前者。」
所以，我始終和我的學員強調，減肥是一場心理建設。我會告訴他們——比減肥更重要的是，接納現在的自己。先做到這點之後，再慢慢把自己變得更好。
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補充：我把減肥成功分為兩類，一類是文中重點描述的「成功減掉體重但快速反彈，或者為了長久保持而過度付出，甚至引發心理生理問題」，我把這稱為「假性減肥成功」，題主的問題中提到的也正是這一類；另一類就是「成功減掉體重且在健康正常的狀態下長久保持」，我把這稱為「真正的減肥成功」。這兩個過程我全部經歷過。
造成「假性減肥成功」的原因主要是人們對減肥的無知，還有內心的焦慮和不堅定，以及在混亂的減肥信息環境下甄別能力的缺失。過度節食和某些減肥產品帶來的就是這種結果。可以說假性減肥成功對人的身心傷害是巨大的。很遺憾，這部分人占絕大多數。
極小部分人獲得了真正的減肥成功，他們必定是快樂的，且必定收穫了更深刻的意義，甚至可以說重塑了自我。真正的減肥成功，一定是建立在科學的方法和長久的時間之上，需要生活狀態的徹底改變，這說起來簡單做起來難，稍不留神就掉進前者的坑，所以需要大家足夠明智足夠堅定——你要在變瘦之前，就足夠信任自己，認可自己。
願所有人都能健康快樂地瘦下來。
看前半段還以為你在說我……看到後面挺有感觸的。
我求學時代曾經從接近160斤的體重減到了120斤，整個人從身形到相貌都發生了一次巨變。從一個脾氣差的孤僻小胖變成了即使偶爾毒舌也受歡迎的人， 雖然稍有點過瘦，但我很享受那種體重而且連續保持了好幾年。
可以說減肥是我目前人生中真正最能堅持的事，那段時間我思考的都是減肥和低卡飲食，扔掉了好多不能再穿的褲子和過大的衣服，選衣服也偏好越來越修身的版型，開始喜歡打扮自己。
可是後來工作的關係，需要日夜顛倒，加班不定時，所以生活重心都偏向了工作，很難再保持我那種飲食和運動水平， 但我也真的沒有過著胡吃海喝的生活，無非是減少了運動的次數罷了， 然而這樣沒有兩年我還是漸漸反彈到了140斤， 一開始是發現褲子又開始緊了，尤其是彎腰穿鞋的時候不舒服，然後就是比較緊的上衣會勒出肚子的形狀…這樣的結果我不能接受，卻又只能接受事實。
很多人都說沒有肥胖基因這回事，但在差不多的生活之下，我胖的總是比別人更快，在減肥的道路上，我需要綳的比別人緊。 我不想針對肥胖基因展開辯論，我只想用我的經驗說明一件事實：你胖過，那你就是易胖，如果你不想復胖，就要永遠留心去提防這個問題。
不過我才不會放棄自己呢，之後開始了一輪又一輪的減肥。
為什麼有這麼多輪呢？ 畢竟我年紀也漸長，在很多事情上雖然有堅持，可也會對現實有所妥協。
我當時是真的不想永遠控制飲食，真的不想上完夜班或者加班之後之後還要運動…大家都好像輕鬆的生活著，而我卻要在和他們吃完一次自助餐之後開始狂運動。
於是我之後乾脆決定：每反彈10斤再開始減肥一次吧。
但這個決定也讓我陷入了那些衣服褲子一會松一會緊的漩渦之中，這時候的身材也是最差的，雖然能用衣服掩飾，但自己知道身體毫無線條可言，也完全沒有自信。
其實本質上就是我一直沒有真正接受"我就算瘦了，也是個體重上下浮動的胖子，我真的瘦了，也是個會發胖的瘦子。"的這個事實。因為我發現我那麼在意形象和身材，而這種周而復始的循環，讓我已經變得不快樂了。
索性把運動量提高到了一周6~7天，各種運動項目計劃像俄羅斯轉盤一樣，再累再無力，選到了1小時有氧+半小時hiit也得去做。
當然這次減肥也是暫時非常成功，失而復得的馬甲線和從沒有過的人魚線都來找我了。在經歷各種平台期之後，目前也沒有再出現過反彈的現象。
但是要說的是，在我認清了事實之後，這一切卻並不覺得苦，因為我知道我就是這樣，我只能這樣，我不再去思考僥倖了，那些吃喝之後躺著還瘦的人生，都不屬於我。
我既然對減肥這麼堅持，如果我不能堅持，我那麼多年的反覆的努力又算什麼呢？
一切都是有得必有失，我已經接受它了。
我每次看到減肥成功或者健身成功這種話題總會呵呵一樂，人真是永遠都貪婪永遠都追求一勞永逸，誠然這的確是永久的誘惑，但以目前的技術手段，我勸各位還是認命吧。
對於很多減肥的人來說，減肥就是一顆糖果，總以為撥開了糖衣最終就能嘗到幸福，類似的還有考上大學以後…王子和公主最終…勇者戰勝了大魔王…
那麼然後呢？誰特么會去思考然後的問題，現實已經如此殘酷還不許我們幻想一下？可減肥就是現實存在的問題，肉在你身你知道，所以人人都在減肥，永遠沒想過如果減下去了該咋辦？？
所以我一直說減肥不是你的軍功章，而是你贖罪與還債之旅，還的就是你欠自己身體的，你的身體陪伴你支撐你走過了多少歲月，而你對它又做了些什麼？
你熬夜，你酗酒，你抽煙，你飛葉子，你暴飲暴食，你從不忌口，你胡吃海塞，你從不鍛煉，如果身體能反抗你，早就把你墮落的靈魂驅逐出這幅軀殼了。
所以減肥後是否快樂？這一點都不重要，和減肥沒毛關係，我問你，你是否幻想過減肥以後老子就逆襲了，又美又帥又洒脫，人人都會喜歡我？？
可是然後呢？難道減完就定型了？一輩子都不胖了？你買輛車還知道定期保養更換零件，怎麼到了自己這就成天發白日夢。不習慣運動，不科學飲食，神也救不了你。
你告訴我你不能少了嘴，有氧怕累，無氧怕長肌肉，不想腿粗還想腰細，最好奶都不會小，你讓我變魔術嗎？？
任何事都是有代價的，你能看到那些猛男靚女為了維持自己的體型與運動能力背後付出了多少？你可以選擇看不到，但事實就擺在這裡，健身時間久的人都明白，運動很痛苦，但你只能選擇接受它，愛上它並且把它變成你的一部分，聽起來這很變態，可現實就是如此，誰能找出一件沒有痛苦只有幸福的事？
還好我運動了，我就會獲得回報，而這是我這一生中為數不多的能夠付出就有回報的事，這很公平。如果你問我健身幸福嗎？我回答很幸福，因為它太公平了。
所以不要再問這樣的問題了，運動健身沒有成功這一回事，它是你一輩子都要做到死的事，你只能選：接受並愛上它，快樂的練一輩子。亦或者離它遠遠的，選擇你覺得快樂的事。
反正我是選好了，你呢？
我致力於讓自己變得更好，更強，更樂觀。
我希望你也可以。
和我一起把。
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DATE-GYM
DATE-GYM
2016.4.4-2016.9.17 通過跑步和跳操和調整飲食結構從150多斤減重到96斤；
2016.9.17至今 擼鐵入門中（求大牛指導），目前體脂率19%左右；
這是我的介紹，可以看出來我很自豪。（減肥瘦下來是一種什麼體驗？ - 王書皮的回答 - 知乎）
但是，說實話減肥成功的初期並不真正的快樂，原因有幾個，首先害怕別人嘴裡所謂的什麼減肥快反彈也快，減肥成功五年不反彈才是成功，什麼易胖體質一輩子改不了，不想回到「胖胖的自己」。因為之前減肥因為自卑習慣了也爭強好勝，想比別人的身材好很多。也因為被很多人誇我說我減肥很勵志，身材很好，我就特別有存在感啊，就越發想在身材上找自信。被健身狂熱者帶動著每天去健身，擼鐵，跑步，控制飲食。快樂幸福說實話也有，當被別人誇的時候當然開心，但其實自己也知道還是沒多多少自信，而且時時刻刻控制飲食拚命運動誰會不心累啊？ 尤其控制飲食！！！按理說我減肥50多斤的人也有意志力吧，但永遠控制成減脂餐是基本不可能的！！每天注意這個注意那個，我還有其他事情要做的啊對吧。意志力有限。而且越控制就越想吃！！！尤其冬天，覺得自己太可憐了，手腳冰涼還不敢多吃，太難過了。
當時的勵志是假勵志，心酸是真心酸。我相信大多數人也和我有一樣體驗，不然不會有什麼神經性厭食症和進食障礙摳吐。(很多減肥者會私信問我，我也有半個月這樣的經歷，很多體操類專業運動員也有)
但等後來越來越想通了，減肥主要是改了生活習慣，生活習慣好了想反彈都反彈不了。
這個寒假一個月沒稱體重，期間運動了四次，每次20多分鐘，過年每頓被我媽喂得賊多還會偶爾吃零食，以為自己會胖死，結果最後回了學校一稱還瘦了四五斤的我，也真的信了生活習慣好了根本不會反彈。去他媽的什麼五年不反彈才是成功！！去他媽的易胖體質！！老子就是一輩子不會反彈了！！除了懷孕，因為我就是不懶了啊，不饞了，有運動習慣了，生活也充實了啊！！
也知道了生活里不只有減肥，減肥成功也沒什麼大不了的，世界上瘦子這麼多，自己牛什麼？只看身材也不能反映一個人是否優秀，就算有馬甲線怎麼樣！！難道每天露給別人看！每個人也有每個人的追求，生活的重心也不該是雕塑外表，至少對於我單單身材好遠遠不夠支撐我的野心，空有一個軀殼肚子里沒墨水還是花瓶。所以我現在開始了雕塑自己的內心。
想通了後，現在我每周運動兩三次甚至更少，但卻也輕鬆保持運動習慣因為是愛好並且想要健康，一次也就半小時左右，盡量吃健康的食物，但也不苛求自己，偶爾吃吃零食。保持身材保持的很輕鬆而且一沉迷學習就會繼續瘦。我甚至需要刻意增肥下。。。。畢竟太瘦也很難看。並且身心健康狀況變好，整個人更美更有活力了。
想通後真的很快樂很快樂，從未如此快樂。
好的生活態度和習慣，好的心理，新的追求，並且真的接受了自己，自戀，自信和強大起來了，為什麼不快樂呢？我覺得這時候才是真的減肥成功了。
現在我的生活變得簡單／吃清淡食物，讀經典書籍／不再縱情高歌，不再開懷大笑／也不再傷春悲秋，借酒澆愁／我愛我嘴角的微笑，更愛真正的自信。
天亮之後真的很美。
其實這個問題我想了快三年了。
2013年是我最瘦的時候。
在那之前，論數值我是健康的，在南方人眼裡我是胖的，在北方人眼裡我很正常。
可惜我是個南方妹子。吐槽一下，只看體重不看身高的都是沒文化。
可我也不知道我哪兒來的自信，前23年過得開開心心，戀愛照談，而且談的都是可帥可帥的小哥了。現在想想，他們大概也是鼓足了勇氣或是被我下了謎之降頭。
從來沒有想要吃少點。
身體健康，心理健康。
那次瘦要從那位男朋友劈腿開始說起。
實習三班倒，一周一小考，一月一大考。加上感情上的變故。
這位男朋友和之前的不太一樣，兩家父母都是朋友，戀愛家裡是知道的。
他的工作性質特殊，我家裡對持過反對態度，但我抵住了一些來自家裡的壓力。
從談戀愛開始就是異地，每次碰面的時間按小時計算。
我媽總是說，這樣怎麼行呢？他先是國家的，再是他父母的，最後才是你的，你最後會落得一場空的。
可我一直覺得我們感情好，總是會有一個好結果的。然而，他和另一個姑娘好了。在我和他還沒分手的情況下。
他跟我說那年國慶單位只有3天假，其實第4天開始他帶她出去玩了，按理說我不會發現，可惜他用了我們一起用的賬號訂機票。
接著就是常見的分手戲份。
這事兒我還得謝謝那姑娘，幫我止了損。
可那個十月份，我吃不下睡不好，沒辦法好好工作，到十二月，體重掉了快40斤。
2013年1月的時候，在單位換工作服，竟然有妹子跑過來問我，怎麼樣才能像我這麼瘦。
當時我才意識到，啊，原來我瘦了啊。
可沒什麼特殊感覺，日子反正也沒有盡頭，瘦一些胖一些沒什麼特殊意義。
2013年春天，我第一次在春天體驗到了過敏。花粉也過敏，芒果也過敏。
然後是牙齦出血，吃香蕉也出血。
還有脫髮。
睡不好，只要有一點點聲音就睡不好。
注意力不集中，學習效率低下。
體檢結果也不太好。
而上述癥狀我竟然歸結到，年紀到啦，腦子不靈光啦，體質不好啦。真傻逼啊小姑娘。
瘦了是比胖的時候好看一些，穿衣服也是胸是胸屁股是屁股。大學同學都很驚訝我回家遭遇了什麼，竟然可以瘦那麼多那麼多。是啊，聽著是爽，買買買也爽，可現在回想起來，竟然覺得那一年過得很糟糕。好像就是一個陌生人住在我的身體里。
後來離開了那個大環境，我整個人才放鬆了下來。
又胖了些。
沒有再過敏，可以在春天出去看山花爛漫，吃東西不用再挑。
牙齦沒有那麼脆弱。
可以睡很久。
內分泌沒有紊亂。
一度覺得自己是不是年紀大了，沒有思考能力了，可這兩年過得一年比一年好，學習能力是差了點，反正我也不想讀PhD了，也沒什麼關係。
至於另一半，在最瘦的時候遇到了太多太多爛桃花，並不覺得每天有人約是一件幸福的事。總是要思考對方的動機是什麼，與其說享受，不如說是受罪。
真正的幸福，大概是不會看胖瘦丑美的吧。
我是在近三年體重巔峰時戴上的婚戒。
我媽對我胖了這事兒耿耿於懷，回國的日子裡天天讓我減肥。但我媽瘦得手腳冰冷，我手心溫暖，膚色健康。再看看身邊妹子們，瘦，但好多內分泌失調，皮膚不好，明明是最美的年紀，顯出來的卻都是病態，懷孕生孩子又像要了半條命。我看了都心疼。
現在我的生活規律，飲食健康，也會鍛煉，只是沒有想要瘦這件事了。
瘦過了，才知道我的身體不適合，它在瘦的時候其實並不健康，如果胖一些它會快樂點，那麼，我很樂意尊重它的選擇。
而我也希望為了瘦身走進健身房的妹子們/小哥們知道，健身的最重要目的，不是為了瘦，而是為了健康。只有你自己知道這個狀態你到底舒不舒服，不是別人的指標。
人活著也不是為了取悅別人，而是成就自己。
到了八十歲，回過頭來想想，曾幾何時你怎樣怎樣為了什麼什麼，如果老了會覺得不值，那現在又何必做它呢？
關注這個問題很久了，發現大部分不快樂的原因是，「把減肥看得過於重要了」，把自己的不自信不好看或者沒人喜歡全部都歸結在自己肥胖身上，於是，強迫自己或者被迫著去減肥。
我自己算是達到了第一階段的減肥目標了，在別人眼裡，我算是減肥成功了。我總體上的感受是正向的，但並沒有一個開掛了的人生。而且，在這段時期，我慢慢地意識到，減肥還真不是一件長期的事情而是一件漫長的事情。
說說減下來的過程吧，我是和一個朋友，隔著微信互相打氣來減肥的，我先行動的。一開始，我還是晚飯吃外賣，中午吃健身餐。那段時間還很忙，每晚都加班都8-9點，每天一下班就回來運動，練上肢/下肢，還有HIIT，每晚大概1-1.5小時（一周5練）。這樣子，堅持了一個多月（前後差不多2個月），瘦了8斤左右。我每天都會把我的健身餐發給她看，她都會說，這樣子對一個吃貨來說太可怕了，這些水煮什麼的完全吃不下...這樣的人生，還有啥樂趣...而現在的她，也開始了每天帶健身餐和運動了（大概是受了我的影響吧，我猜）。年後，我離職了，時間突然多了很多時間，我依然每天自己做健身餐和運動，運動的強度更大了，但正向的收穫是身體素質提升很快。
下面說我健身後的3個正向收穫吧！
01
其實，現在肚子還沒完全瘦下來，但我現在不再著急瘦下來了，因為我發現一個更有趣的事情——運動能力的提高。
年後回來，斷斷續續（強度真的太大了）地練完了一周insanity的課表，出去跑步，發現自己氣都不帶喘也沒歇過就跑完了5公里，而且覺得自己歇一下再跑個1-2公里完全沒有問題。我當時還發了個朋友圈，以此紀念我第一個連續跑5km，雖然我知道在某些大神的眼裡，我還是個渣渣。但，一個當年跑800米都要死要死的體育渣，從來沒想過自己有一天能輕鬆跑5km。
另一個是，做俯卧撐。我原來是一個連平板跪姿俯卧撐都做不了的人，去上健身課的時候，別人一開始都是用50cm的箱子來學習俯卧撐的，到我的時候，我死活做不了，教練把箱子翻到了最高的一面。前幾天做跪姿俯卧撐的時候，很輕鬆地做了好幾個來個（計時，沒算過極限能做多少個）。
還有一個是鍛煉下肢給我帶來的感受，爬樓梯一點都不可怕了。我住7樓沒電梯，健身之前，每次爬7樓我都會在4/5樓氣喘吁吁地歇1次，在7樓再次氣喘吁吁地歇一陣子再開門。現在覺得一口氣爬8樓真的不是夢，隨便下去接個快遞都不是個事。還有，練深蹲之後，明顯感受到自己的柔韌性比以前好很多。（當然了，我還是不能忘記，第一次學習硬拉，整個後半身足足疼了一周的酸爽。）
02
減肥還有一個正向收穫是運動習慣的培養，原來我就是那種能坐著不會站著，能躺著不會坐著的人類，現在覺得一周不去跑個步運個動就覺得少點什麼。
夏天快來了，如果如無意外，今年會去學游泳，原因是大學時候無師自通的狗爬式，真的有點拿不出手。還有一個是覺得自己柔韌性不錯，接下來會多練瑜伽，一個是塑形，一個是改善我有點圓肩圓背的體形。
運動習慣的培養有什麼好處呢，我個人認為，有了習慣在，我每次去運動都是心甘情願的，是快樂的，而且我更關注於我身體素質的上升，而不只是體形的保持上。這也可以回答題主所問的問題，如果我保持運動，我還是胖了，我還會繼續堅持運動嗎？我會的，因為運動不再是手段了，而是習慣，而且是能使我愉悅的習慣。
03
說一個比較虛但又真實的收穫吧，我在之前的答案（2017如何控制體重？ - 木子的回答 - 知乎）中也說過——如果說減肥後，我有什麼變化，我想大概是我擁有了這段與惰性對抗的經歷後，我對自己更加信任了。
回想那段，每天加班回來鍛煉做飯的日子，作為一個懶癌患者的我竟然還是挺過去了。我想以後不管是遇到工作還是生活上的困難，我不敢說我一定能渡過，但起碼我會更信任我自己，讓自己勇敢點去面對，而不是逃避。
基於減肥這段經歷，最近也在開始培養自己看英語原版書的習慣，聽了李笑來老師的英語學習live，於是決定了學英語從看英文原版書開始，剛剛看完了《小王子》，最近在看《哈利波特》。
其實還有很多其它收穫呢，比如我知道了食物大概的蛋白質和碳水的搭配，怎麼吃才是健康的。減肥的基本準則是怎樣的，還有一些基本的訓練動作是怎樣做的，最近還在指導我的朋友減肥。
04
其實，像題主提到的，每天堅持運動兩個小時，還是不能戰勝肥胖基因的，我相信真的不多的。一個是可能他本人在減脂的過程中，過度飲食控制，和過多高強度的有氧運動，導致身體的基礎代謝下降了。一個是可能他減脂後，一下子飲食過度放任了，而且每天兩個小時的訓練，其實也有點過度了。
在減脂的後期，應該逐步地減少運動的強度，把大部分的有氧改成無氧訓練，增加肌肉，從而增強基礎代謝能力。
在吃的方面，也是應該逐步減少健身餐的數量，比如一開始每周晚餐吃正常，到最後每餐吃正常。這裡所說的正常並不是每天大魚大肉，蔬菜和肉類的比例，相比減肥期間，肉類可以稍微多一點，種類可以豐富一點，每周可以吃一次大餐。
而且，要在減肥期間培養熱量估算的能力，在減肥後期，你就能下意識地知道自己今天吃的食物熱量大概多少，多餘熱量大概多少，如何處理多吃的熱量。
我春節期間，完全沒有運動，吃也沒啥節制。估計是胖了有1-2斤，但我並沒有焦躁，因為我知道我能瘦回去。
05
知乎上常看到，「健身先健腦」這5個字，減肥也同樣適用。你只有用正確的減肥方法，才能獲得正向的收穫，並且能讓你長期堅持下去。
還有呢，不要貿然地開始減肥，先認真理性分析，你減肥後能獲得什麼正向的收穫？不要過高的期望，過高的期望，容易造成減肥成功後的失落，最終導致抑鬱，暴飲暴食，又重新陷入肥胖中。也不要過低的目標，容易慾望不強烈，最終還是失敗了。捂著自己的心口，問問自己，你減肥的目的是什麼？
最後，祝大家都能快樂地瘦下來！
嗯，聽說點贊的會瘦得更好看！
我的公眾號： Lee好煩
微信號：Leehaofan00
快樂啊！！當然快樂！！！看著自己與過去相比美妙的body簡直快要愛上自己了好嘛！！！！為這副軀殼我簡直是做什麼都願意啊...
看你朋友這麼說這意思應該是為了安慰你吧...？就像男孩子個高的說老會碰頭女孩子胸大的說很不方便一樣吧...
都！
特！
么！
是！
扯！
蛋！
哈哈哈哈 反正說了再多的好對方也不會去做或無能為力 那就說說不好的地方讓人家心裡也平衡一些吧
這種問題的回答是不是要放圖的啊
耶??
2016.8.2更
8.29更
11.21
健無止健謝謝大家
11.24
2017.3.10
有趣的問題，想答。
提前說，我胖的時候也沒多胖，最重120斤，瘦下來也沒多瘦，今早稱剛好100.
自我介紹：去年7月開始健身，到現在正好一年，稱面上瘦了10斤，實際應該更多，因為我在增肌，女生增肌好難，所以估計撐死也就長了2-3斤肌肉吧。掉秤最快的日子是頭三個月，也就是去年7-10月，掉了7斤，剩下的幾斤，是後面恢復了正常飲食+健身晃晃悠悠掉下來的。
真懂健身的人，還有幾個在乎體重稱上的數字的？
別人我不清楚，反正我不在乎，我認識的健身者都更在意基礎代謝、肌肉含量、和體脂率。
如果只是單純的減重量，看到稱上數字小了就開心，這可能更多的是虛榮心。
以虛榮不誠之心對待你的身體，也就不要怪身體回以痛苦的反噬了。
題主描述想要討論心態，那我從心態角度來說說這個問題。
不光是減肥健身，你做任何一件事最後開心與否，都有很重要的兩個初衷前提：
一個是你的目的
一個是你的手段
比如你追一個妹子，是真心喜愛，通過讓自己變得更好自然吸引而追到了開心？還是為追而追，不擇手段只為得到耍盡心機最終得手開心？
最初開始健身的初衷，很大程度是好奇，覺得和自己相處了20多年，卻從來不知道自己身體的極限在哪裡，鑒於如果沒有意外，可能還要同這具身體共處4、50年甚至更多，那不如趁著現在，看一下它真實的模樣。當然還有另一些現實的小原因，比如身體虛弱，姨媽期必然發燒，想說通過健身能不能提高一下抵抗力之類的。結果當然是意料之內的驚喜。
驚喜之處在於，不光是看到了身體可能性的潛力，更多的是對於自身的了解和掌控力。
我知道了自己在什麼情況下會犯懶被吸在沙發上，也知道如何控制犯病的自己不要死在懶癌里。
我知道每個月總有那麼幾天什麼都想吃，也知道過了這段日子自然就好了並沒有必要限制自己。
簡單地說，我慢慢的變成了自己喜歡的樣子，不光是身體上的，更多的是建立在對自己了解上的喜歡。
如果你搞不清楚目的，還用錯了手段，你不痛苦都對不起你折騰的這幅皮囊所受的罪。
這叫正義的反噬。
謝邀。
減肥成功後如果你過的不快樂，那說明你減肥的思路錯了。
減肥成功後如果你需要維持體重，那說明你沒有減肥成功。
關於我自己，2015年7月18日我完成了自己減重的最終目標，從200斤減到140斤，之後再也沒真正的運動過。其實早在150+斤的時候我就已經不怎麼運動了。
停止運動一年以後，我的體重是這樣的：
▲一年來，在沒有任何運動且不控制飲食的前提下，我的體重從140斤進一步下降，並長期穩定在133斤左右。
當然了，現在每半個月或者一個月還是會在家舉舉啞鈴，看美劇的時候順便做幾下深蹲，一時興起來兩下伏地挺身，純屬沒事找事做而已，而不是為了維持體重。我減到160斤之後基本都是以這樣的態度對待運動。
另外在之前文章也講了，吃喝上我是從來不做控制的，零食漢堡炸雞想吃就一定會吃。忍不住再說一句，減肥真的不要去刻意控制飲食，原因之前文章講過太多次，這裡不羅嗦了。
下面三篇大概就是我想說的話：
減肥成功後怎麼吃才能維持體重？ - 原來你可以這樣瘦 - 知乎專欄
維持體重，唯有堅持運動？ - 原來你可以這樣瘦 - 知乎專欄
如何改變「易胖體質」？ - 陸樂天的回答
其他的有時間再補充吧。
那要看，變瘦的是哪裡。我要發個悲傷的例子：
以前：
現在：
無意間翻到前兩年的照片，才發現，原來我也有過顛峰時刻。沒有經歷過從胖到瘦，你永遠不知道你會失去什麼。
減肥成功是一個開心。
它沒有成為我的負擔。
因為減肥只是我健身和運動的附屬品和必然。
兄弟，學習快樂嗎？月入數萬快樂嗎？年入百萬快樂嗎？ ？？？
那是不是胖著就快樂？不運動就快樂？
說到底，都是自己的選擇！想瘦就去運動，節食，享受過程，享受結果。如果有一天，累了，不想動了，想吃頓好的，那就歇歇。
記住，沒有人會逼你做任何事。我媽是個農村婦女，即使剛生完孩子也要很快投入到農忙中去，所以她痛了一晚上也沒有剖腹產，硬生生地生下了我這個8斤2兩的女兒。我從出生到20歲之前從沒有人稱讚我漂亮過，因為我一直是個胖女孩。
小時候家庭比較困難，我也能用醬油拌白米飯上吃兩碗，後來媽媽去國營廠的食堂上班，伙食便大大改善了。雞腿大排排骨，媽媽天天會帶回家，我中午吃兩個荷包蛋加紅燒大排，放學回家路上再買兩個肉包當點心，晚飯紅燒肉炒雞蛋（家裡養了幾隻雞，雞蛋差不多頓頓有），到小學畢業的時候，身高161，體重已經126，127的樣子了。那時候對美醜也沒啥概念，反正天天覺得餓，就想吃。後來進了中學，體重更是刷刷往上，到中學最後一年，我終於感覺到了，我實在太胖了。因為那年我也有了暗戀的男神，少女情懷總是詩，即使整天想著吃的少女也會有那麼一天，表白什麼的肯定不敢的，哪個男神會喜歡一個胖妞呢。不過那時候男神的魅力還是敗給了紅燒肉，我繼續胖著，等到我20歲的時候，身高164，體重是160斤。
身邊以前的照片找不到，就翻到一張社保卡上的，基本就是這個樣子，感受一下
買不到任何漂亮的衣服，沒有談過一次戀愛，生活中有喜歡的男生也只能放在心裡，聽著其他女同學或甜蜜或傷感的愛情故事，走在路上還要被一些陌生人指指點點，聽他們竊竊私語討論，這女的怎麼那麼胖！每次想下定決心減肥，一看到我媽做的飯菜就又棄械投降，如此反覆。
直到有一件事刺激了我。畢業找工作的時候，老爸給我在一個公司打招呼，說只要形式主義面試一下就能上班，結果得到的是面試未通過的通知，而在這之前，已經失敗了好幾次面試了。我感到了深深的挫敗感，原來這個社會是這樣的歧視胖子！這意味著，如果不減肥，我連未來都看不到了。痛定思痛，工作也不找了，全身心的投入減肥大戰中去。
我是這樣減肥的，早飯全麥片加水煮，中午和晚上就吃黃瓜番茄或水煮各種蔬菜，，早上下午晚上各運動一小時。也不出門，天天包著保鮮膜折騰，等我四個月之後出門，親戚同學都不認識我了，那時候從160斤減到了115斤，我歷史最輕的體重，哈哈。後來再去找工作，面試幾次成功幾次（當然是我能力水平可及的工作）。
現在我34，其中經歷過結婚生子離婚，體重基本維持在120斤左右，雖然不是瘦子，但也沒人說我胖過，我對這個體重很滿意，並且知道自己適合什麼樣的體重，無意追求骨感，十多年的飲食習慣維持著這個體重，並不覺得有什麼難度，現在讓我像十幾歲那樣吃兩個荷包蛋加大排，也吃不下。題主說的減肥之後的焦慮不快樂，我想指的是那些盲目追求瘦，卻不懂得適合兩字，深陷在一次次期待數字下降的追求中，吃兩口食物就惶恐的人吧！
發幾張現在的照片和以前對比一下吧！
題主問的是減肥之後快不快樂，就我而言我的回答是快樂。喜歡的衣服買買買，吃著美食撩著男神，走路上迎來的再也不是竊竊私語。這樣的生活會不快樂?反正我是再也不想回到我的胖子生涯了。
說我像 于謙 的人，放學別走！！我知道你們是在誇我！！！
董永七仙女故鄉難道不是江蘇東台嗎？怎麼好多人說孝感。。不過這不是重點。
首先回答問題，很嚴肅很認真。我覺得可以爆照就是減肥後快樂的的重要來源之一，所以我想和大家分享經歷，放幾張照片。剛開始減肥很痛苦，現在已經適應了，並且樂享奇中。
去年六月份認識了我的女神，當時280斤，她那麼愛我，不離不棄，對我唯一的要求就是瘦一點，正趕上暑假，我上班她上學，暑假來監督了我兩個月，天天夜跑3公里，累的不行，兩個月瘦了20斤。之後有點疲倦了，她上學也沒能總在我身邊，一直到今年春節都沒怎麼瘦。女神開始毛躁了，，，我一看不行了，女神要飛啊，趕緊痛定思痛，3月1號辦了張健身卡，到現在180斤。
①鍛煉方面。2016年3月份剛開始就是跑步機，五公里，從36分鐘到一個月後26分鐘，確實很累，氣都喘不上來，而且看跑步機熱量也就3 4百。感覺這麼下去不行啊，改成橢圓機，阻力調到最大lv20，速度6 7左右，剛開始就能消耗熱量1500大卡，而且只需半個多小時，一直到現在，每天2000大卡。練完每天都是橢圓機下面一片濕。總的來說，我就是大阻力，儘快完事，我還想著早點回去和女神聊天互動呢。
②飲食方面。我是在單位吃，每天兩菜一湯，吃啥不是我決定的，都是正常家常菜，我能控制的就是量，其實我是比較喜歡吃家常菜的。大概中午晚上各
一兩飯，菜遇到綠色蔬菜就多吃點。說實話，我沒精力，也不愛吃減肥的牛油果，西藍花什麼的。
上圖是我最胖的時候，2015年6月-2016年2月基本都這樣。（有知道第二張圖是哪的嗎？董永與七仙女的故鄉，也是我的家鄉，歡迎有緣人前往。）我就不上過程照了，直接來張現在的，2016年6月份的。
在此感謝我的女神監督我，感謝爸媽給了我身體，感謝知友的分享激勵了我，最後感謝不放棄的自己。路漫漫其修遠兮，我也剛來健身房4個月，還需進一步減肥鍛煉肌肉，好多器械都沒練過。
感謝北京順義七色陽光健身俱樂部，感謝劉教練。
瀉藥，不過你邀請我幹嘛呢？
我覺得我得到過了七十歲，被人說「人生難得老來瘦」時 才能自發的回答你這個問題。
一點都不快樂。
其實說真的我一點都不胖。我171cm，60kg，骨架超級大，肩膀非常平，而且我有最大的一個優點就是我的臉上一點肉都沒有，顴骨很高。所以看起來我一點都不用減肥。
我的肉全部藏在衣服可以遮住的地方，尤其是肚子。所以我極其厭惡穿褲子，闊腿褲還勉強，冬天凍死了我也一般只穿打底褲，而且堅決不買加絨的因為太厚。要穿褲子只穿寬鬆的運動褲。鬆緊帶的那種。
減肥一直沒有很成功。很生氣。我喜歡吃的東西幾乎都是主食。馬拉糕艾葉餅糯米雞壽司叉燒包。決定減肥之後我中午吃一口飯和蔬菜，晚上就是一個蘋果。餓的我很難受。
如果有一天晚上朋友們約著出去吃火鍋，那我這一天都不會吃一口東西，只為了給晚上吃東西騰出熱量空間。朋友們分享零食啊炸雞啊什麼的我都只能說啊你們吃吧我不喜歡吃。其實好吃的東西誰不喜歡吃啊我只是沒有辦法而已。
每周末回家我都很期待著媽媽帶我出去吃東西，恨不得頓頓都在外面吃，因為大學食堂的飯真的不好吃加上我在減肥，所以我一周都不會怎麼好好吃東西。要是媽媽沒有時間或者是已經在家裡做了飯，我會非常生氣覺得她浪費了我的生命。減肥之後很容易發脾氣，一點小事就容易。每次發完脾氣我就覺得我很可憐。周末兩天回家我會吃很多東西，然後weekday上學我又不怎麼吃東西，就這樣循環。
頭髮特別容易掉，大把大把的掉，每次洗頭都能把頭髮搓成一個團團。黑眼圈也特別重但是我不熬夜。生理期也不準，一會兒量多一會兒量少。
希望我下輩子是個永遠吃不胖的人。
身高160，從135斤到90斤，方法就是少吃多運動，堅持一年。瘦了後就沒有再運動了，但是確實會少吃零食，至今三年了，並沒有反彈變胖。
我的感受就是
瘦下來太他媽的好了。
謝邀~
太開心啊！！！！！！！
每天看到鏡子里的自己都會忍不住多看兩眼啊！！！！！！！
每天都吃自己喜歡吃的東西，吃完了使勁練啊！雙重內啡肽刺激啊！！！！！
體檢結果我看都不用看就知道我肯定能活一百歲啊！！！！！我全家人都能活一百歲，你以為這基因是假的？
我基因是容易發胖的基因沒錯，但是我跑得快跳得高活得長啊！！我還皮膚好啊！！！！！還頭髮黑亮硬不分叉啊！！！！！！！
事物都有兩面性，沒理由好事都讓你一個人占完了唄？
容易發胖就好好練啊！！！！！每天舉個鐵跳個舞，多開心啊！！！！誰讓你天天跟跑步死磕了，不喜歡跑步就去跳舞啊！！！！不如跳舞！！！！！
退一萬步來說，萬一饑荒了地震了呸呸呸，我們這種基因是最容易當豬堅強的強悍物種啊！！！
有這麼強大的生存力還有什麼不滿意的！！！！！！
胖子的生存方式就是好好吃，好好睡，好好練，每天開開心心的！！！！
坦然接受自己基因帶來的一切好與壞！！！！！愛自己！！！！！接受自己！！！！！！！要學會和自己的基因相處啊！！！！！！！
按照我家人給我規劃的路線，估計一路念書下來，會去讀個二本的中文系，成為一個人民教師吧。胖，陰沉，焦慮，自卑，不敢穿裙子，不敢照鏡子，不敢談戀愛。
我願意為了現在的我，付出所有的努力去維持和強化。這才是更美好的人生。區區每天需要運動算個什麼事兒啊。爹媽沒給就是沒給，難道要自己滾回娘胎重新投胎投成個不用惦記減肥的瘦子嗎？瘦子就沒有煩惱嗎？苦惱自己平胸的煩惱比減肥的煩惱大多了啊！減肥是能見效能完成的，豐胸可比減肥難多了啊。
愛自己吧。
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