情侶分手後又複合為什麼很難走到最後？

12-24

謝邀，分手的情況，可以分為兩類，一類我們稱之為假性分手，雙方分手往往是因為一個簡單的情緒衝突，一個小問題的擴大而產生的分手。

"今天是我們在一起99天紀念日，你居然不記得，我們分手吧！"

這一類的情況當中，分手往往帶有威脅性質，常見的句式是："因為你做不到某一件事情，所以你不愛我了，我們分手吧。"這一類分手，複合相對容易，增加投入就可以產生很好的效果。

"親愛的，不要生氣了，我錯了，給你買了最新款的包包，你快來～"

但是"包治百病"很容易出現習慣性分手。主動提出分手的一方享在分手過程中享受到了短期利益，會對於分手產生依賴性，甚至會把分手當成是一種解決問題的方式，一遇到問題就用分手來"解決"。

"你手機里還有前女友的合照，你心裡還有他，分手吧"

"你剛才居然凶我，我們分手吧！"

"你以前說會對我無條件付出的，現在我要你陪我你說沒時間，你不愛我了，分手吧！"

"我說分手，你居然不來挽回我，你真的不愛我了，這一次真的分手了"

一開始，這種小技巧會產生很好的效果，對方會因為擔心失去，而開始不斷不斷地挽留，甚至在挽回過程當中喪失尊嚴，都是有可能的。但是隨著主動挽留的一方耐心不斷被透支，這段感情也隨著習慣性分手的發生而被慢慢消耗掉了。

真性分手是經過理性思考之後的分手，不會帶有過多的感情色彩。主動提出分手的一方不帶有任何威脅性，常見的句式就是：

假性分手往往由佔據情感主動權的一方提出，作為一種引導對方付出的方式，可以獲得短期利益，真性分手則相反，往往由感情當中被動的一方提出，作為一種停止付出的止損行為，為自己爭取長期利益。假性分手更像是進攻，真性分手往往是防守。

在真性分手面前我們就不能簡單通過增加投入來解決問題了，需要先解決雙方的根本性矛盾，再使用共同回憶，重新建立二次吸引，才有可能複合。

所以分手複合很難繼續下去的過程，其實就是從假性分手逐步演變為真性分手的過程，最終因為沒有相應的方法去解決出現的根本性矛盾而無法繼續。

問題沒解決，只是因為感情因素妥協，還是會死在同一個問題上。

不同意，不知道你的數據哪裡來的。

只能說，如果又分手了，97%還是因為之前的問題沒有解決。

真正相愛的兩個人如果分手了（不是在鬧著玩），那對兩個人來說必然都是很深的傷。即使在之後的某個時刻，因為某種原因又對彼此產生了想法，那所要考慮的，也必然會很多，比如之前分手的原因到底是什麼，再次成為情侶會不會遇到這樣的問題。比如分手這些年，兩個人有了哪些變化，現在是否真的適合在一起。還有很多東西回去考慮。

所以真正的複合，必然是經過深思熟慮的，因為互相都知道再也承受不起下一次分離。

複合也需要巨大的勇氣和信心，在一起之後，一點會更加努力，更加愛護對方，也更知道如何與對方相處。

我相信，如果真的分手了，又真的複合了，那是一種緣分，一定能走到最後

也祝我自己

講個小故事

珊珊抱著手裡的玻璃水果碗，突然，她舉起一顆櫻桃送到我面前來，「喬喬，你看，這顆櫻桃壞了。」

我白了她一眼，「壞了就扔掉啊，又不能吃，你給我看幹嗎？」

珊珊眼神黯淡下去，「想起你說的一句話了，一顆壞了的梨是不能繼續吃的，一段壞了的感情是無法挽回的。可是喬喬，我還是很想他啊，怎麼辦？我想做一顆非分的梨，就算壞了，也想被人吃。」

「我還想複合，到底怎麼辦才能複合？」珊珊一副其心昭昭的樣子。

其實，回頭草也不是不能吃，如果回頭草足夠好吃，又吃相夠好，也未嘗不可。

感情的事有時猶如考試，第一次沒過關，第二次再來的話，首要解決的就是當初為何會失敗。所以，完美複合的第一個條件是：當初二人分手的原因，是否還有挽回的餘地。

拿珊珊來舉例。珊珊跟男朋友會分手，說白了就是消費觀念的不和。

珊珊從小嬌生慣養，父母本著女孩要富養的原則，珊珊要的東西一般都會最大限度地滿足。漸漸地，珊珊養成了花錢大手大腳的習慣。把李太白的那句話「人生苦短，及時行樂」奉為人生至理。雖然已經畢業兩三年，珊珊一點積蓄沒存下別說，有的時候月初工資一發，不到一個禮拜就花完，還得跟父母伸手要錢。

珊珊的男朋友呢，跟她的消費觀念恰好相反。男朋友家經濟條件倒是不差，還在國外念了研究生回來。在國外時，她男朋友就很獨立自主，課後都去打工賺錢，生活費全是自己掙的，用他的話來說就是: 「一個成人要懂得什麼是自己需要的，什麼是自己不需要的，管理金錢是一種生活方式的體現。毫無目的地亂買、瞎買，無所顧忌地花錢是一種幼稚的體現。」

他們多次在珊珊亂買名牌包包和鞋子的事情上大吵，最後男朋友拂袖而去，丟下一句話：「我自認不是養不起你，但這樣的你我真的養不起。」

如此，珊珊的問題看似簡單也不簡單。簡單在於，如果珊珊能逐漸改變自己的消費習慣和觀念，並讓前男友看到自己的這種改變，或許戀情就還有挽回的餘地。

不簡單的地方在於，這是她二十多年養成的消費習慣甚至人生觀啊，要改變，談何容易。

由此延伸出去，如果你們分手的原因是短時間內可以改變的，如異地戀，如因為小誤會而導致信任崩盤，因為某件事鬧矛盾賭氣分手……等等，說白了即：失去的信任和安全感可以短時間內快速重新建立的話，戀情就有修復的可能。

反之，如果分手的原因是短時間內無法改善的，如出軌劈腿，如三觀不合，如生活習慣愛好不合，如在重大事情上出現意見分歧……等等，說白了即：不管那個人怎麼努力怎麼去彌補，那件事在對方心裡都過不去，那麼複合的希望就很渺茫。

珊珊聽我說完，憋著嘴說：「我真的很愛他，我們除了在消費觀念上吵過架，別的都非常合拍，他喜歡看藝術展，聽音樂會，看話劇，我也喜歡；我喜歡旅遊，喜歡那種行走在路上的愜意，他也喜歡的，一到周末他最喜歡自駕游去周圍郊區玩了……」

「那你把你聽音樂會看話劇旅遊的照片PO到朋友圈的時候，他有回應嗎？」我問。

珊珊不明所以，「有啊，他會點贊，甚至還評論過，就上回我聽的那個音樂會，他還留言說，票太緊張了，他沒買到blablabla……」

「打住」，我給她使一個眼色，「複合有戲！」

感情是雙向的，因此完美複合的第二個條件是：分手後，對方對你的屏蔽狀態，以及雙方是否還有互動。

有的人一分手就拉黑，電話簡訊都屏蔽，就別說微信微博拉黑，你想複合也沒招了，因為對方壓根兒不想跟你保持信息雙向的通暢。

要知道「複合」不是簡單地對對方說一句「我們複合吧」這麼簡單的事兒。複合是一個循序漸進的過程。

通常分手後，只要對方沒有對你完全屏蔽，就說明一點，他還捨不得切斷跟你之間的信息交流，他沒有在心裡把你拉黑，他還想關注你；換言之，他也想被你繼續關注。人都是有血有肉有情感的，只要分手之後沒有立刻翻臉無情的，只要他還關注你，你就有機會讓他重新對你產生興趣。

接下來，你就要多在他能看到的地方，展示他感興趣的事情以及你的現狀。像珊珊那樣，把自己聽音樂會看話劇旅行等等這些前男友感興趣的事情，展示在朋友圈，他一刷微信就會看到，他也會了解到珊珊最近的生活狀態，如，她分手後有沒有難過啊，有沒有結交新的男朋友啊……互動從點贊、評論開始，然後慢慢發展到發微信，請求對方的幫助等；先從小請求開始，只要對方不拒絕，就可以謀划下一次的互動；並在整個互動過程中展示出你新的魅力。

彼此有互動已經是邁向完美複合的一大步，因此完美複合的第三個條件是：你們對未來的期許是否一致。

分手後的複合，核心在於：關係複合後能走多久，能不能保證短期內不再二次分手？所以就又循環回到第一個條件，如何妥善修復分手的原因，並確保未來二人不在同一個問題上，再次爆發矛盾而分手。

就像珊珊，她要在跟前男友的互動中透露自己有修正消費觀念的意願，並承諾能夠逐漸在消費觀念上跟前男友達成一致，還要傳遞給對方一個具體信息：對未來她將如何規劃，以證明自己可以做到這些。如，不再大手大腳花錢，她會把一部分的工資存起來用於環球之旅，「每年都去一個國家旅行」，這是她和前男友曾談到的兩個人都想做的事。再如，珊珊對自己的職業開始做詳細地規劃，她要報義大利語班，好好學習人資知識，爭取晉陞。之前積極上進的前男友就給過她建議，一直只做個小前台，不如挖掘自己的特長，用於職場，最長線規劃……

總之，所謂一致的未來期許，就是在修復之前分手原因的基礎上，再就二人關係的粘合度尋求新的發展方向，培養一致的興趣愛好，互幫互助共同進步，而不是走在分道揚鑣的兩條路上。

如果能做到以上三步，複合就指日可待。

但，別高興太早，接下來我就要潑冷水了。

複合遠不是我們想像的那麼美好。

每當有人問起「該如何挽回，該如何複合時」，我心裡都會下意識地想告訴他們一個真相：你們究竟有多想複合，有沒有想過複合之後還會再分手？

畢竟，曾經一段已經變壞的關係，即便修復，二人複合，那感覺始終不一樣了；而且曾經分手的原因看上去好像短時間內解決了，但長遠來看呢？依然會反覆發作，所以複合之後的情侶，多半都還要走過一段陣痛的磨合期。

李宗盛曾在歌里這麼唱：「不管你是累犯或是從無前科，我認識的只有那合久的分了，沒見過分久的合。歲月你別催，該來的我不推，該還的還，該給的我給。」這兩句歌詞，上一句唱出了分手後想複合者的辛酸和無奈，而後一句又給了他們希望。

關於是否要複合，有人秉持「你不挽留，我不回頭，就這樣分道揚鑣也挺好」；也有人熱衷「我還愛你，願一切都來得及。」

分分合合是愛情的常態，而愛的真諦就是讓我們懂得，分合不是愛情的起點，也不是終點。沒有一勞永逸的愛情，只有互相陪伴，在相愛的過程中一起走向更好的彼此和更適合的愛情。

莫名成為3%的一臉懵逼。

聽過一句話:如果第一次她就拒絕了你，說明她潛意識裡覺得你配不上她！
這種情況下，即使很多人經過長期持久的努力在一起了，但還是特別容易分，因為問題一直在那裡沒有解決！
或許她能被你感動到忽略了潛意識，但這種忽略只能一時，很難長久。當感情出現不如意時，她的潛意識就會跳出來做祟！
分手後複合也是同樣的道理，既然能分說明在某一方潛意識裡存在障礙，即使因為捨不得，被感動，害怕孤獨等原因複合了，分的概率還是非常之大！除非找到那個潛意識裡的問題並且解決它！

比如她潛意識裡覺得你配不上她，你就想盡辦法讓她覺得你配她搓搓有餘！再比如她潛意識裡覺得你器小活糙，你就想盡辦法艹哭她！

只要上了年紀的人都明白，想改變一個人的潛意識會有多難！

不過閱歷即是智慧，面對這個問題，上了年紀的人找到了其他的解決方法，這個方法說難聽了叫將就，說好聽了叫珍惜！

被分手。
發現放下比求複合更讓我痛苦。
所以為複合做努力中。
打算做一個長線，形成二次吸引。需要點時間。
如果期間他有了女朋友那我就認了，如果沒有，我會嘗試去追回來。
到時候會回來更新 ……
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更新：16-5-15
原諒我這麼快就回來更新了。其實這兩天周末想了很多，也哭了無數遍，閨蜜的話讓我忽然就想明白了。其實一個人他喜歡你，並不會因為你優不優秀，而是他就是喜歡你而已。如果非要等自己變得優秀了再把自己擺在他面前看他是否喜歡你，這樣的自己也太廉價了。感情是最原始的東西啊。他不喜歡你，但你一定不要放棄自己，因為路還很長，你一定會遇到那個人的。
大V的話，其實並不是適用於每一個人。要自己懂得分辨。大量的接收信息只會讓還未完全懂得分辨的你三觀紊亂。再多的道理，還是去做最有用。不要停留在mind里。
我要去做了，也祝你們好！
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更新：16-11-14
期間很多妹子找我問情況，所以決定再更一次。
我們沒有複合。（我知道很多人在等著看好消息，這樣對自己的感情也會多點信心。抱歉！）但是我也沒有像故事裡寫的那樣，變成美少女，沉迷於工作，獲得領導認可，遇見高富帥，走上人生巔峰。
就事實情況來說，複合的比例並不高。所有人都希望自己是特殊的那一個，但是大部分人最終都只能被迫往前走。可是每個人的情況都不一樣，感情是沒有公式的，也不必因為別人的結局而對自己失去信心。只是想給剛剛失戀的妹子們一些小小的建議：
*希望失戀的妹子們至少等自己情緒穩定恢復理智了再去做決定，不管是刪除對方還是嘗試去挽回對方。在這期間最好不要再聯繫對方，也盡量不要再關注對方的任何消息。{他會在想說完分手這姑娘就不見了也沒糾纏，真的這麼瀟洒嗎？他真的這麼沒有魅力嗎？難道她早就想分手？但、是、不、要、管、他！}
*如果真的要去做挽回的事，希望妹子們別衝動，別幼稚，別做讓人更看不起自己的事情。理智的思考以後再去行動。{至少不要讓對方覺得這是個X大無腦的人，我當時果然看走眼了，分手是對的，這女人太麻煩了。}
*理性分析你們的可能性指的是：你們的戀愛時長，是否有共同的生活圈，是否見過彼此家人，對方是否有了新的喜歡的對象，他曾經是否在你身上付出的時間和金錢比你對他付出的多（只是考慮的一個因素，不必敏感），你們的親密關係和長久以來的感情融洽度等等。分析以後你大概知道這段感情是否還值得挽回。
*如果只是想要緩和緊張的關係，也並沒有特別想複合，只是不想分手了大家搞得那麼尷尬。可以嘗試2、3個月或者更長時間以後再去輕鬆的問候對方{期間最好不要有任何形式的聯繫以及髮帶有顯示情緒波動或者有潛台詞之類的朋友圈。可以正常頻率更新自己的社交平台。}
*關於提升這個事情，人的提升其實真的沒有那麼快，外表的改變只是表面的，如果接觸以後，內里的東西沒有變，對對方依然不具有吸引力。所以，一定不要覺得自己哪哪都不好，不如他，就按照自己的節奏去努力就好了。不要拿他的優點去跟自己的缺點做比較。
*不要企圖去感動一個跟自己提了分手的男人，最好的方法是吸引。就像你最開始吸引他那樣。但是你要比那時候更好，更有吸引力，不然他大概不會再感興趣了。所以首先要做回自己，恢復自信，恢復正常規律的生活，告訴自己感情只是生活中的一部分。然後加強放大自己的長處，盡量提升自己的短處。最重要，對症下藥，看他喜歡什麼吧。
*如果你只是想要儘快從一段感情中走出來，不想再經受折磨和痛苦，也不企圖再去跟他有什麼關係。那就兩個字：死扛。歇斯底里的哭也好，喝酒也好，失眠也好，想念也好，心如刀割也好，就告訴自己兩個字，死扛。這是最快也最有效的方法。並且是最聰明的方法。
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更新：17-11-14
看日期，居然離上次更新整整一年時間，好巧。這一年經歷了很大的轉變，也遇到了新的愛情。

我以為我愛他愛的死去活來，我以為我再也遇不到能讓自己心動的人，畢竟我的愛情都是第一眼的愛情。很感恩遇見了特別好的人，特別懂得珍惜我。

不是來撒狗糧，只是想要讓你們相信，只要堅定的往前走，就一定會有好事發生。

就像你吃一碗對你來說很難吃的面。
剛開始吃了兩口，發現吃不下去了，想去倒掉。
你又不想浪費，於是想努力吃完。
但你在途中依然會把它倒掉。

因為營銷號發內容需要寫點數據讓你信你才會轉發。

有些時候分手是因為關鍵問題。
「他父母不喜歡我。」
「他拈花惹草。」
「他不尊重我。」
「我們三觀不和。」
而複合是因為你的荷爾蒙或者你的感情。
「我好想他的笑啊。」
「我每天都夢見他。」
「我好想再牽他的手。」
但是沒有用啊…和好如果不能結果關鍵問題，一切都是白扯。他家裡還是不同意或者他還是勾搭別的妹子，這些問題還是存在，並且消磨僅剩的感情。
所以這樣的不理智的和好也不過就是拽著手死死不放把戰線拉長罷了，然後等到又要面對關鍵問題的一天，該死還是得死。

就像童話中兩個貪心人挖地下的財寶，結果挖出一個人的骸骨，雖然迅速埋上了，甚至在上面種了樹，栽了花，但兩個人心裡都清楚地知道底下埋的是什麼。看見樹，看見花，想的卻是地下的那具骸骨。by王朔

腦殘論點

要是這麼說，我還說戀愛能走到婚姻的不到百分之一呢

沒有辦法統計的事情說得這麼篤定

誠然

複合之後兩個人的感情也未必回到從前

但曾經受挫過的感情相對於一直平淡沒有挫折的感情更容易讓人去珍惜

而且人生本來就是變化中的

感情也是如此

再說，結婚也並不是結局

只是另一種感情狀態的開始

我認識的只有那合久的分了，沒見過分久的合。

高一下學期開始到現在大四快畢業中間分分合合n次期間分手未聯繫時間最長達一年目前的狀況是下個月訂婚

2012年9月5日在家鄉遇見人生中最關鍵的第七任。

那時候，第六任才剛剛去南昌讀大學。
那天晚上，我在警隊值班，小雨無報警。
用微信找附近人找到一個很舒服的真人頭像，試著添加，所幸通過了。（問問你們有沒有這種心態，在陌生人社交軟體上挑挑撿撿的加妹子好友阿打招呼阿，丑的還不看，在其實根本沒一個人回你。

瞎聊了一大堆，順勢約好第二天中午約飯。（不得不說，當時警察這份工作是決定她願意出來跟我吃飯的第一要素。
她是縣醫院的一名實習護士，憑著她一張照片，我在放學和下班的主幹道上找到了她。
我很輕浮的把她從上到下打量了幾遍。
微胖，耐看，氣質，可艹。（後來告訴她這4個評價的時候，最後一個詞差點被她用眼神殺死。

吃飯，散步，喝奶茶，送她回家。
一切的一切都很正常，沒有意外的邂逅，沒有突來的驚喜。
第三次約她的時候，我表白被拒，QQ緊跟著一些騙鬼的話。
後來，第六任上Q發現，果斷分手，那時候，是和第六任異地戀的第7天。（我改了Q密碼，但被猜到。

在追到手的十二天之內，在一起已經成為口頭禪。
她也不煩我，總是婉拒，甚至在第六天的時候。
她說，你沒必要對我這麼好，其實我不是第一次#$%^*(
我說，這不重要，能斷就好。

第十二天晚上，她前任在她家樓下等她。
我也在，我沒說話，靜靜的看著。
她下樓和前任說了會話，看起來是很冷淡很冷淡的對白。
我依舊靜靜的看著。
她的餘光瞄到我的時候，趕緊上樓，只留給前任一個冷漠的背影。
我知道，機會來了。

我發，「在一起吧。」
她回，「123456789選一個數字。」
我發，「1 我只有一顆心去愛你。」
她回，「回答的還算不錯。」
我發，「你能對我好點嗎？」
她回，「我們在一起吧。」

那時候，她是我所有的前任里最有氣質的；
那時候，我激動得整整一夜沒睡著；
那時候，我竟然已經開始規劃著未來。

第四天推倒，第十三天，是我提出的第一次分手。
長得好看的妹子總會有些雜七雜八的朋友。
她貪玩，人際關係複雜，晚上找她的時候，她總在各大KTV。

當我得到她的時候；
我就像撿到了一塊寶；
但也就是那時候；
我開始恐慌；
我恐慌失去她；
因為我愛她；
我就想得到她的一切。

一怒之下提出分手，說實話，我是不後悔的。
因為在她理虧的前提下分手，我知道，她一定會回來找我。
不出所料，第二天在我家樓下候著。
從開始分分合合的一刻起，一切都是那麼的自然。

合好之後大概一個星期，她提出分手。
原因我還記得，是在那種網吧式的賓館裡。
我想要，她不肯，我很憤怒，我想強，她反抗。
差一點就是真正的強X的樣子，不過氣勢已經到位，就差力氣。
我從她提包走人的那個眼神里，好像是第一次認識我。
那種陌生感，我有些心慌。
從她離開時說出那句「有緣再見。」
我擔心以後只能靠漂流瓶聯繫。
我屁顛屁顛的下樓打車去她家樓下候著。
墨跡一會，還是那麼順理成章的合好。

後來，三天一小分，五天一大分，半月一次徹底分。
一旦想分手，連看不順眼都是理由。
一旦想合好，連啪啪啪都懶得掩飾。
11月分手的時候，穿插了一個學生妹分合一次，有機會再提。

分分合合無數次的某天，我突發奇想的問她。
要不咱們徹底分手，不做情侶了，總是分分合合的咱們都累。
但咱們都不捨得對方，要不你做我妹妹吧。
結果，她還是勉強的答應了。
僅僅只是換了個稱呼，之前是怎樣接觸，還是怎樣的接觸。
第一次換了稱呼和她睡的那個晚上，啪完我對她說
我還愛你，只是不想和你在一起了，我捨不得離開你，但你願意以妹妹的身份陪著我嗎。
她沉思許久後，輕輕的把臉貼著我的胸，緩緩的說，我願意。

直到我年初去深圳，千方百計的把她忽悠過來。
她要回南昌的學習繼續上課，提前幾天從家裡出發，來到深圳。
和她在一起的那五天半，我對她很差很差，心裡很愧疚，但為時已晚。

13年五月，她留下這篇日誌，同時也結束了這場鬧劇。

這幾年，偶爾加QQ，偶爾加微信。
但過不了幾天，總有一個人先刪除對方。
15年7月的時候，我和她都在家鄉，我約她出來聊些曾經。
那時候，我們彼此很平靜的吐槽著彼此曾經的樣子。
就好像，那是別人的感情，不是我和她。

但我們都明白了一件事。
隨意說出口的分手，根本不會相守。
輕易合好的感情，只會忘記珍惜。

結尾附個彩蛋，她在家鄉待了幾天要去武漢，她說10點的動車，叫我送她。
我欣然答應，我說8點就去，你也早點去，她同意了。
我害怕自己那麼早起不來，順帶還有些小激動睡不著。
當晚我去網吧通宵，6點的時候回家準備咪一會。
然後...
睡過頭了...
醒來已經12點了...
她給我發的簡訊...
「我再也不想看到你了！！！賤人！！！」
OMG...
我真的不是故意的...

分手與不分手，在一起與不在一起是決策則有博弈。可是感情發展不是決策。造成博弈多次進行的根本原因是
感情發展與決策是分離的

我現在要講一個龐大的故事……
首先我下方說明的情況是莫名其妙的因為感情變淡分分合合的情況這個是最有意思的一類

除去這類比如因為相處過程中對方有難以忍受的缺點性格缺陷難以忍受的特質分分合合的原因就是另一種情況了這種情況原因顯而易見其他回答說過啦

那麼為什麼很多時候明明彼此沒有很大矛盾還會慢慢變得不愛了慢慢沒有感覺要分手了呢？

拿一個典型的模型來分析這其中的原因吧（相對較有代表性的）隨著深度的剖析個個角度的切面分析我想我會充分解釋題主那個理論的

a小姐與 b先生相戀。他們兩個都是初戀，都因此十分珍惜彼此，而且他們都很年輕。 a小姐是個外表非常普通內心善良單純的姑娘，並且真心實意愛著b先生而b先生是個非常帥氣有很多追求者家境非常好的小伙兒。a小姐起初和b先生相戀彼此都有好感。他們相戀約會吃飯約會聊天（沒有同居或者重大事件聯繫）但是熱戀過後，b先生慢慢開始對a小姐冷淡，b先生開始逃避。a小姐非常難過，為了挽回局面，開始更加努力的示好b先生。b先生更是越來越冷淡。隨即想提出分手但是奇怪的是提出分手後 b先生還是無法做到與a小姐斷連有時還是會和a小姐聯繫，只是十分平淡了。
這時
出現了c先生，c先生很喜歡a小姐，慢慢追求a小姐。當b先生知道了c先生的存在，內心複雜。a小姐表示還是喜歡b先生。於是各種狗血事件發生後 a小姐和b先生複合了。複合後一切彷彿回到了熱戀。
但是
事情又循環發生了 b先生對a小姐又漸漸冷淡了，又發現自己對a小姐沒有感覺了。又再次因為沒有感覺感情變淡而分手。

其實呢

我們要看清楚愛情的本質
所謂愛情根本不是一種影視劇中小說中一種偉大的情感
真實生活中更多的是一系列複雜的兩性吸引聯繫的過程

我們要知道整個過程中發生了什麼這個過程本身的個個層面角度切面到底是什麼。這個涉及生理心理人性個個層面（唉愛情其實真的很不純粹的……）

層面很多我就一層層說吧

愛情的必然過程是
吸引時期熱戀時期平淡時期親人時期

男女剛開始相戀時起初決定在一起排除年齡到了要結婚的有外部壓力的情況，也就是在沒有任何外部壓力的情況下全部都依靠原始吸引力！
想想看兩個沒有任何聯繫的人決定彼此相愛糾纏，第一步必然是本能的原始的吸引。a小姐和b先生可以做到雄性動物與雌性動物的吸引，兩人腦內多巴胺的獎賞機制就開始了，羥色胺使得愛變得盲目（比如情人眼裡出西施）男性體內大量的睾丸酮開始發揮他的作用女性開始受到雌激素催產素的影響
隨著進入熱戀期這種機制發揮到了極致新鮮感這些也開始come into play（即大腦對新刺激的激烈反應，此時什麼都是全新的）
可是熱戀期後開始進入平淡期兩個人都會有激情不在的感覺。
但是平淡期兩個人雖然沒有了激情還有擁有彼此的價值啊。
這就是有時候男生即使沒有了激情但是因為女朋友很聰明漂亮是女神（高價值，指的是在他的水平能夠選擇的女性範圍內該女生屬於高價值）還是捨不得分手。
這個時候決策就開始了。但凡決策都是人類大腦理性權衡的產物（因為再進化中我們大腦不得不有強大的權衡比較的功能）
所以權衡決策流程如下

價值+激情的衡量
開始

激情與價值共同存在

消耗享受激情擁有價值

當激情動態下降低於接受值（激素驅動）同時價值遠低於原有激情價值時開始有分手動機

當價值&<原有可接受激情價值有分手動機

當預期放棄沉沒成本內心損失價值+價值 &< 原有可接受激情價值（有時候是原有可接受激情價值&>價值+意義+預期放棄沉沒成本內心損失價值）時選擇分手

當原有激情價值&<分手痛苦代價值（即實際放棄沉沒成本內心損失價值）+價值開始後悔在可能情況下（對方狀態還愛不愛之類性格呀之類）有可能選擇複合

複合後

激情再次因為激素驅動的特性衰減動態下降繼續分手
因為人類是會理性思考和學習經驗的一種生物所以有時循環被人為「止損」
PS
意義指這段感情的特殊性（比如他是我的初戀啊我第一次都是給他的呢 ……等等）
價值不僅僅指對方的外貌家境等等只不過模型設定的簡單（比如他們同居過女孩子可以每次安慰失意的男孩子男孩子十分依賴她這時女孩子對於男孩子的價值中又有了額外的一份）

好了
現在我們從心理學的層面在剖析一下進入平淡期的這個模型

其中有個細節
「a小姐非常難過，為了挽回局面，開始更加努力的示好b先生。b先生更是越來越冷淡。隨即想提出分手」
這個不是沒一個戀愛關係中都存在，但是很普遍。
這是一個典型的認知失調本來b先生心理因為很愛很喜歡a小姐所以願意與a小姐相戀保持戀人關係但是 a小姐變本加厲的無條件的對b先生示好（比如只要你不離開我我什麼都願意為你做我愛你～）這讓b先生認為這是因為a小姐愛他喜歡他他才與a小姐保持戀人關係。所以變成所謂道德綁架後 b先生提出分手
這個某種意義上也是人性

在到另一個層面來瞧一瞧
『』奇怪的是提出分手後 b先生還是無法做到與a小姐斷連有時還是會和a小姐聯繫，只是十分平淡了。『』
這個就是生理上腦內激素的作怪了

進入平淡期其實兩人不是沒有感情只不過感情慢慢變成一種親情（就像老奶奶和老爺爺一樣不會總是彼此想念你儂我儂但是不能說沒有感情）
激素驅動比如戀愛後期另一種激素讓彼此有鎮靜舒適的感覺使長期戀愛成為可能

感情的過程不會受決策影響
比如有人沒有離婚但是兩地分居之間老死不相往來有人分手後不時彼此關心
離婚與否分手與否只是決策罷了只是一個博弈的結果但是絲毫不會影響感情的發展狀況

所以結論是

因為感情過程與決策過程（是否甩了對方）現實中是完全剝離的於是乎一場神奇的博弈開始啦分分合合的悲情故事上演啦～
網上許許多多的挽回案例挽回達人情感挽回顧問幫助你挽回愛情的方法核心都是喜聞樂見的斷連二次吸引製造第三者假象努力提升自己……其實就是重塑激情
拿模型來看歪打正著 c先生的出現糾纏實現了這個方法製造第三者假象 a與b於是重塑激情但是博弈中只有激情值暫時加碼隨著博弈進行 a b兩人還是分手了。
量化分析來看都是在這個博弈模型里不斷加碼激情的份量加碼自身價值的份量

但是如果你們有興趣玩玩上面這個模型的話就知道了在沒有壓力的情況下激情遲早會減退我們也不會花如此之大的技巧來保持激情。

所以嘛對待愛情要不然就是找一個心儀的對象趕緊走入墳墓麻利兒的要不然就是盡量找一個維護感情（大多時候是維護激情）成本低
高價值差的（價值差不能太大高於你本人太大的價值不可能低維護成本的。）
PS 低價值差很難吸引這個就不討論了。年齡未到沒有壓力我們更多還是希望談一場轟轟烈烈的戀愛啊

女孩子不要覺得綠茶婊們欲擒故縱技巧多不好面對人性的時候還是要學兩手的（可以在第二種情況中使用嘛）

屌絲男和白富美或者草根女和高富帥長期中若沒有發掘其他自身價值（草根女溫柔賢惠善解人意高富帥十分依戀依賴屌絲男深情善良是潛力股白富美十分敬佩）打破價值差長期來看博弈無法成功

不要覺得愛情本來就是純粹感性的奮不顧身的哪裡那麼多血淋淋的價值衡量啊其實除去激素期大腦本能都會不知不覺決策著的這是生物進化的本能。。。。。
就醬～
小的不才不喜勿噴

我不這麼認為。如果是感情很深當初因為任性年輕氣盛不懂事才分手，兜兜轉轉一大圈終於意識到他一直是那個對的人，彼此又重新在一起，那更應該珍惜。有時候反而變得會越來越好。

因為分手這事兒本身就是個情侶兩人有矛盾又解決不了，乾脆甩個鍋，分了完事兒。。。

分完覺得對方還是有優點，又有些想念，於是複合。。。

複合完依舊還是沒有解決矛盾的能力。。。

最近才明白的一個道理：選擇大於努力。
看贊數來決定要不要展開來寫。

看到有題主抨擊數據非主流的，圖片里的數據的確是慘不忍睹的。
但是不代表圖片表達的意思，即為什麼情侶複合後較難走到婚姻是沒有道理的。

有人問，為什麼在深夜做的決定大多都是錯誤的選擇？
有個回答是這麼說的，能夠讓你側夜難眠的選擇，其實這些選擇都是bad choice。選哪個都會有負情緒，只是兩者相害選其輕罷了。

這裡開始回答問題了：

能夠讓你放棄的感情，本身就有它難以接受的一面，就像深夜的決定，無論選哪個，都是在選擇受傷更少的那個決定。但是感情呀，是為了被愛被關心，而不是被傷害才選擇在一起的不是嗎？即時傷害再怎麼小，也不如一點點的溫暖和愛。

我想這就是題主想要的答案。