lithromantic是一種怎樣的體驗？有沒有合適的辦法克服呢？
很享受暗戀，雖然會在過程中幻想對方也喜歡自己，但是一旦對方真的喜歡自己了又覺得不喜歡對方了_(:з」∠)_真的不是得到了就不珍惜呀_(:з」∠)_就是沒辦法克制的，一旦對方也喜歡自己，突然很抵觸對方一種情緒
並不是天生的lither，也也許就是天生的lither。
除了lithromantic，還有社交障礙和人群恐懼，在超過三個人以上的場合從來不會主動說話，永遠最了解哪些地方和路線是人最少的，極端排斥熱鬧，最舒適的狀態就是只有自己。
求助過各種網上和現實的心理諮詢師，最後甚至求助於精神病醫院。
諮詢師說的都是，我缺乏安全感。
可惜我從小家庭幸福美滿，幾乎一帆風順，父母很恩愛也很愛我，兄弟姐妹也和睦。問來問去，也沒能發現到底不安全感來源於何處。
所以回到開頭，我也許是天生的lither，但也可能並不是天生的lither。
十三歲的時候初戀，那時候我已經初三了，上學有些早。初戀是個很好看的男生，可惜我那時候還沒長開，持續半年的戀情以對方腳踏N條船告終，好像流光了所有的眼淚，也並不知道是怎麼度過的就來到了高中——初中升高中的那一個暑假，我做了什麼，家人如何慶祝我考上了重點，我參加預科班了嗎，出去旅遊了嗎——什麼都不記得了，只記得中考完當天下午初戀摟著別的女孩從我面前走過（這是對中考唯一的印象），還有高中開學第一天父母去送我，中間的三個月如同被剜走了，什麼都沒有。
可能這時候開始lithromantic的第一次體驗。和初戀分手後一段時間，我和一個很好的男孩子在一起了，是初中同學，對我也很好，大概是在一起不到一周，就總是控制不住各種想要傷害他的慾望，用言語和行動。看到知乎上說，有的lither會從別人的痛苦中汲取快感，然而我不是，我只能一邊無法自控一邊自己更加痛苦和愧疚，這樣的結果就只有分手。當一切結束後，才能停止對對方的傷害和對自己的軟性折磨。
然後很抱歉，之後的幾個男朋友都忘記名字了，大概是屬於那種，手都不牽，面都不見的那種，面對示好永遠只想躲開。這可能是源於lither的自卑心理，覺得自己是不配被愛的，所有的愛都是虛無不真的。第五個男朋友還記得名字，因為那時候已經做好了自我修復，第一次體驗lithromantic的時候其實是因為自我修復還沒有堅強到可以消化初戀失敗的負面情緒，並不能算是真正的性單戀狀態。可是還是不行，他做的再好，我也只是想逃避，我會從內心看不上他，並且覺得他的所有好都有所圖謀。
這大概是癥結所在——lither可能無法理解別人的好是因為自己值得，而總是認為對方有所圖謀，所以自己必須要支付一定的等價，才能接受別人的好。本質上就是lither覺得自己本身是不值得被愛的，不配，別人喜歡的只是幻想中的自己，而真實的自己根本不是別人想像中那個樣子。
每一份本來應該被欣喜接受的在意，全部，無一例外的變成了毒藥。lither開始狂躁，並自問，為什麼你要把這些毒藥餵給我，為什麼要彼此折磨，什麼時候才能結束這一切。當一切真的都結束了，lither也許會忽然間冷靜下來，恢復清醒，面對一個無法挽回的結局。
矯情一點說，就是註定。
安靜的一個人度過了告別初戀的兩年後，遇見了第六個男朋友，也是唯一可以用「愛過」來形容的男生。
他的名字縮寫為CK，添上兩筆就是我名字的縮寫GR。
他是屬於那種過於強大，各方面都完全碾壓我的人，俗稱男神。通過對知乎lither相關話題的了解，我發現一部分lither包括我在內，會對能夠完全碾壓自己的人產生一種想要反碾壓對方的偏執。
他太強大，所以太迷人了。我真的徹底的完全的愛上了他。
於是會把一切熱情和愛以及底線攤開在戀人面前。永遠不知疲倦的對戀人好。最大的願望就是能夠嫁給他。希望時時刻刻不管做任何事情都和他一起。想和他說話，看到他笑。這時候我已經完全沒有任何一點lither的跡象和癥狀，就如同任何一個陷入熱戀的普通女孩一樣，以為自己愛到了全世界。
很遺憾的是這段時長一年半的戀情最終還是告終了，並且在這一年半的過程中除了愛情本身其他的一切都是極端痛苦的。
講起來就會顯得很狗血，概括一下就是，男神是重點班的重點培養對象，我是重點班裡的中等生，高考的壓力和老師的指責家長的失望無時無刻不在擠壓著兩個人的內心，剛在一起一個月就被發現然後去辦公室喝茶和家長的懷疑跟蹤都成了常事，即使是這樣還是想要堅持下去並堅持了那麼久。因為男神和自己之間最初的不平等，也因為自卑不敢相信會被男神喜歡的自己其實也是不錯的，極度缺乏安全感，關於初戀的一切警告都在腦海中長鳴，潛意識裡就覺得美好的一切總要伴隨著最終的刺痛。
為了讓我相信他真的喜歡我，他真的成為了我的男朋友，他做出了很多努力。例如說眾目睽睽之下賴在我座位邊不走，還有各種親密動作情書和美好的話。如果只是這樣的話，也許最後我們能得到一個美好的結局。
可男神也是一個不成熟的人。除了我之外，也還是有很多姑娘喜歡他，其中有一個是我發小很多年的閨蜜，看到閨蜜這個詞大家也許都懂了——說著要和我們兩個做朋友但始終以所謂紅顏的身份陪在男神身邊，每次分手幾乎都是因為閨蜜，因為我不夠強大不夠自信不夠有安全感所以更加敏感。日日以淚洗面絲毫不誇張，男神也對我的難過無所適從，面對我壓力會很大，相反可能和閨蜜在一塊反而輕鬆。
最後很累，三個人，誰也沒有得到誰，就隨著畢業和高考成績的安排各奔東西。
有一句話叫做，每一秒活著，每一秒死去。
大概就是說，一個人成長的過程就是不斷殺死自己的過程。我更願意把非天生的lither理解為，在創傷太深後選擇了不去修復而是果斷或被迫放棄了那個懦弱的自己，選擇了一種新的武裝——無論因為什麼原因會再體驗傷心這種情緒，總之在愛情上我是百毒不侵的。
之後就是大學，隻身來到一個新的城市後，新的環境讓自己身上的其他問題也暴發出來。
例如說，「獨立」到過分獨立，沒有人主動幫助的話寧願自己一切都硬抗也絕不張口請求，認為表達自己的負面情緒是可恥的，封閉，如上文所述社交障礙和人群恐懼，永遠習慣一個人。但最可怕的應該還是lithromantic全面爆發。
最厭惡的話是「我愛你」，對一切親昵的稱呼感到噁心。
對別人任何秀恩愛的行為完全沒有感覺，從來不會可憐自己什麼事情都要一力承擔並認為這種狀態才是應該的。
被表白的反應就是和對方絕交，並就此厭惡他無論之前是多麼好的朋友。
責任心重到無法想像，無法享受感情而總是在計算得到這些感情需要付出的代價是什麼。
完全不存在吃醋和嫉妒這種情緒，嚴重缺乏共情能力。
過分追求完美主義，對別人苛刻對自己更苛刻。
所有的戀愛關係都朝花夕落，唯一一次超過一個月的是因為異地戀見不到。
內心放棄一段感情也許比呼吸都容易，不僅在愛情也在友情方面開始有所體現。
調節一切矛盾的方式從來不包括爭吵，而是「算了吧」。
很可能只是看上去比較陽光，實際上越來越冷漠，只是對所接觸的人都保有一種慣性溫柔，就像面具。
最後就比較傾向於，沒得治。
因為無法像一部分lither一樣從對別人的傷害中得到滿足，相反，只能從對別人的傷害中得到自我否定、自我厭惡和自我懷疑，認為自己根本不是一個好人，認為自己是個禍害，認為自己爛透了，相信自己一定會遭到報應，再次心動的時候只能一遍遍警告自己，
「別追了，也不想想你自己是個什麼樣的人。」
「你能給別人什麼，除了傷害。」
「你這種爛人，又想玩弄別人的感情了，還沒有賤夠嗎？是不是別人傷心你就得意了？渣！」
「確定你能控制住自己不在答應後就無法自控的冷漠嗎？」
——也對，我是個渣啊。
總是如此。
lither很容易從不相信自己值得被愛，轉而到認為自己哪怕值得被愛也沒有資格接受別人的愛意。
我看到有很多人說，lithromantic的癥狀開始從戀愛傳染到友情上，具體可能表現在，
不會對失去朋友感到任何的傷心，哪怕你覺得應該是要傷心的，哪怕對方是你十年摯友，
無法對朋友所描述的快樂感到快樂，也無法對朋友所描述的悲傷感到悲傷，恍惚中你會覺得正在向你傾訴的這個人，和你毫無關係，
只能保持對朋友好，越來越無力接受朋友的好，
不喜歡長久的和朋友呆在一起，還是喜歡一個人，
朋友過於親密了就覺得厭惡，想要迴避。
我諮詢了正規的精神病醫院，對方說這屬於情感淡漠，並建議我做檢查配合治療。
我沒去。
不知道lithromantic會不會發展到親情上，狀態如下，
家人生病或焦慮難過時，越來越難捕捉到自己應有的關心，
出門在外很久，從來不記得主動聯繫家人，也從來沒有思念過，
會認為自己欠父母一條命，父母對自己的好也是有代價的，為此自己需要不斷的改變自己服從父母來做出償還，
時常會萬念俱灰的生出「父母對自己的好是源於自己有利用價值」的可怕想法。
總而言之，不相信自己被愛是因為自己是值得被愛的，不相信自己有資格被這樣愛著。和這個世界的聯繫都一一的被自己親手斬斷，熟悉的或陌生的一切都變的和自己無關，所以愛怎麼樣就怎麼樣吧，反正我只是我，我只有我。不管值不值得被愛，有沒有資格被愛著，總是不安和懷疑太累，所以寧可不要了。 和害怕失去無關，是害怕自己放棄。
lithromantic這種心理狀態，以我一個非心理學研究者的角度加切身體驗來看，我認為還是有可能會發生變化，自愈或者被治癒的。
十分之矯情的說就是「被拯救」。
首先，要培養自己的信心，不輕易去嘗試開始一段戀愛關係，不管多麼喜歡都忍了，避免因為結果的輪迴打擊自己本來就嚴重不足的自我認同感，加深自我厭惡和懷疑（內心留下了寬麵條淚）。如果是能從對方痛苦中感受到快感的lither就當自己不再造孽。。。多去發現一些溫暖，努力忽視一些明顯不合理的懷疑，嘗試在現實中對朋友傾訴而不是在社交網路上。
然後，要尋找真正對的人。適合lither的有兩種人，
一種是同為lither，負負得正，因為懂得，所以尊重，哪怕最後沒有好的結果也不會給彼此帶來負擔造成傷害；
一種是很成熟且深愛你的人，就不要想著什麼小狼狗型的男朋友了，也不要想著什麼陽光大男孩了，醒醒吧看看你自己是什麼人，只有老男人或者內心極為成熟的男生才適合你。他們至少會因為年齡差距和閱歷壓制住lither的反碾壓心態，不會用「我的理想就是你」、「我做這些都是為了你」、「你就是我人生的意義」這些方式加重lither的愧疚感，並且因為他們深愛lither卻又永遠是驕傲的，真正的做到不依附於lither，不把感情寄托在lither身上而變的沒有危險性。並且，他們會做出正確的引導，不會在戀愛關係中急於索求來榨取你稀少的情感從而把你徹底推離，也不會因為過於喜愛你而把你曝光在人前，容忍和遷就你以女朋友之名卻無女朋友之實，懂得你的擔心和恐懼後能真的給你一個避風港讓你像鴕鳥一樣躲起來。溫水煮青蛙，直到愛成為一種習慣，能夠花費兩三年的時間真正的走到你心裡並且在此過程中從未讓你感覺到被侵犯。看起來什麼都不曾給予，其實他們給予的是lither最需要的尊重、距離和等待。看起來從來不主動，其實他們一直掌握著主動權，只有他們才能調動lither的情緒，讓lither奇蹟般的心甘情願皈依於一個人，接受這個人對自己的佔有，不排斥，不厭惡。慢慢的，lither會主動的把他們留在身邊。其實lither是最不容易出軌的戀人了，lither只有一見鍾情然後分手和日久生情直到白頭兩種可能——因為喜歡你就耗光了lither全部的力氣，也沒有人再有這麼多的精力像你一樣去包容一個lither了。
理想中lither的愛人模板應該是游千所著的《我和理智談了三年戀愛》中的周澤楷，如果真的有正常人吃錯藥了願意將大好時光消耗在一個lither身上，我還是建議去看一下這本書。從我還不知道lithromantic這個概念的時候，我就覺得《我和理智談了三年戀愛》這本書講的就是一隻周澤楷在一隻喻文州變成lither的路上截胡，用充盈和尊重的愛給予了喻文州完全的幸福。喻文州何其有幸，周澤楷何其有幸。
戰勝自己的理智，喻文州花了三年。突破喻文州的「理智」，周澤楷用了三年。最後周澤楷得到了剝離一切表面的、真正的喻文州。
對於一個戀愛狀態正常的人來說，堅持去愛一個lither簡直不能再不公平了。
所以知乎上有人問到喜歡lithromantic的女孩怎麼辦的時候，大家的回答幾乎都是，「放棄吧」。
對於一個lither來說，一段能夠持續下去的戀情也太奢侈了。
所以知乎上的lither幾乎異口同聲的在說，「注孤生吧。」
像傳說中一樣，「最多情的人最薄情，最無情的人最深情。」
lither是一種將多情、薄情、無情和深情集於一身的詭異生物了，簡直是造物主所賜的，劫數。
如果我確實可以算是一個lither，我也是嚮往著鳳冠霞帔，一生一世一雙人的。
愛你是我的英雄夢想。
這個過程中充斥著各種負面情緒，在人後不被看到的地方腐蝕著不堅定的內心，可我還是相信願意為之努力的話，為什麼lither就不能得到真愛呢。
夢想是要有的，萬一就實現了呢。
祝福所有lither。
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補充：
lithromantic是原因，卻不能成為借口。
就算是心理障礙，渣就是渣，無可辯駁。以lither為名肆意的傷害別人的人，還是祝你終生不舉/孕子孫滿堂吧。QWQ
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對不起，我放棄了。
可能是天性涼薄。如果真的有那麼好一個人，能擁有那麼溫暖的愛，祝願他把這些給一個更值得的人，享受一段更美好的愛情，而不是浪費在我這樣的人身上。
所以愛你的英雄夢想，便也只是夢想了。
並無悲傷，參與感幾乎為零，感覺和自己毫無關聯，這個世界上比愛情更重要的事太多了。
意味著擁有了更多的時間，求仁得仁吧。
加油每個人(? ???ω??? ?)
應邀！
關於lithromantic的心理學上的疑問!!!? - 戀愛
非安全性依戀。
真正想要的一直無法即時按照自己滿意的方式得到的不滿，而同時又一直渴望著的強迫性重複。
克服啊，怎麼克服呢，或許怎麼應對，或者看有沒有機會超越比克服這樣模式在生活中帶來的不好影響更有可能性些。
這種涉及早期前語言情感基模的諮詢往往可能要很久。
題主可以從現實具體體現和應對；過去潛抑的情緒情感兩個角度探索自身的感受感想和願意可以做到的克服方式。
我這周六上午空了一個session，題主要不要試試？
利益相關：心理諮詢師你喜歡我哪一點啊 我改
我喜歡的就是你不喜歡我啊 這還真不是套路
我也很想知道 大一的時候喜歡上了自己同班的男生 可是後來他也喜歡上我了以後我就沒感覺（他告白被我拒絕以後我們倆沒再說過一句話） 現在大二 上學期也喜歡了一個男生 也是一樣被我拒絕了 哎 他真的超級難過 其實真的是個很好的男生 我現在也覺得他真的很不錯 只是真的沒有那個感覺了。
深知自己這樣子很容易害了別人 可是還是會不斷發生這種事情 所以我現在都不跟男生有什麼接觸了 不敢再喜歡上別人 因為知道自己是這種人 真心不想耽誤別人
永遠都在追逐不愛自己的人
你說，絕望不絕望
體驗…大概是「我只喜歡你不喜歡我」？
喜歡一個人，覺得他乾淨美好，有好感，也會突然衝動去表白…但其實是希望他能拒絕的。如果在一起，巴不得他對我愛答不理，他要是對我報以太大的熱情，就忍不住想逃避。
我們聊的很好，相處融洽，我喜歡你，但是並不代表著…我們就能在一起。
喜歡美好的，擁有了又唯恐自己配不上，逐漸冷淡。
從沒能和誰長久的在一起過。
我可以愛，但我無法回應愛，也不知道該怎麼愛…
痛苦，感覺辜負了很多人。
我也是很明顯的狀況，從小到大也被不少男生追過，本來還好一追就討厭他們了。後來暗戀一個男生不知道他有女朋友了，還傻乎乎告白來了句:我喜歡你。嗯。你知道就好。全程沒想過跟他在一起，覺得暗戀是一件很美好的事情，而且覺得他也不會喜歡自己，現在對他的感覺用張愛玲的話說就是"心頭的硃砂痣"吧！（可能小時缺愛，平時會不自覺的"勾引"別人，讓別人"喜歡"自己，關心自己，但是又討厭過度的關心，遇到自己喜歡的人還又自卑的厲害）
最近已經很好了，雖然還是有時候還是會不自覺給別人曖昧的信息，但是一旦被自己發現苗頭不對就會給自己暗示:並不是所有的男女關係都是喜歡與不喜歡的關係，人是要長大的，總是要跟別人作為正常盆友相處。於是在事情快要向不對的方向發展時，就快刀斬亂麻，拒絕更深一步發展，表現自己把他當正常朋友的一面表現出來，不激發他的對異性哪種感覺，避免兩人產生不必要的摩擦吧。
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