越來越習慣一個人的生活是不是一件很可怕的事情？

12-24

大學畢業後直接到西藏工作一年了，每天下班就回家，不願意出門，也沒女朋友，上班時也會跟同事開開玩笑，但是因為語言和民族差異，一般都是看著人家聊天（我是辦公室里唯一的漢族），無聊卻還是不願意出門，擔心這樣會不會越來越孤僻，越來越難找到女票啊……有沒有和我一樣的知友？

我認識一個很聰明的女生，每次跟她聊天她一定是一個人在獨處，自己看電影，自己環海騎行，自己讀書上網，從沒有在微信上發過任何狀態，她說她覺得跟周圍的人去溝通，整天八卦衣服什麼的是一件很無聊的事，也是強行耗費體力的事，而且她覺得周圍的人都很愚蠢的，整天在一些不重要的事糾結。以前覺得她這麼說太高傲了，現在自己的體會覺得她說的太對了！我問她，你就不想讓你在乎的人知道你的近況嘛？（就是想讓她發自己的朋友圈什麼的），她說她想朋友了就坐車去看，或者至少會打個電話過去，這樣能聽到對方的聲音，更加真誠，不是靠幾張圖片和幾個朋友圈維繫的廉價友誼，這才是真的思念。

其實這種平淡，封閉，循環的狀態如果是針對性格敏感細膩，心理素質不太好的人肯定是一件不好的事情。容易讓自己的悲觀發酵，沉溺在自己的單一的思維里，遇事情容易鑽牛角尖。考慮問題的視角也容易偏執不夠發散。記得一位偉人說過，溝通讓人變聰明。因為和周圍的人聊天中會不斷攝入很多信息，激活大腦去分析，反應。當然和說話有思想有價值的人那更受益匪淺。其實人作為一個個體元素狀態很容易被環境，磁場，氛圍所影響，如果是輕鬆，激情。有能量磁場的團隊更益於自己的身心，工作，交際。還有就是懂的平衡自己的狀態，每天日有所悟，所獲，才不會產生空虛感，以至於找不到自己的位置。不是很專業的回答希望對你有幫助。

努力各方面發展自己。學習各種知識，增強技能素質。增加閱歷，使自己變得更好。你等的人遲早會來。

很喜歡很喜歡下面兩句話，希望對你有幫助。

1.種一棵樹最好的時候是十年之前，其次是現在。

2.跑步並不辛苦，辛苦的是你打開門踏出去的那一步。

我都不記得一個人生活多久了，我一個人上街、去熱鬧的餐廳吃飯、看電影，以前認為這是一種孤獨，後來就發現這是種很好的狀態，沒有人對你說我是吃不了洋蔥的，我累了需要休息，我不喜歡剛才的男主角，身邊少了得吧得挺安靜的，想幹嘛幹嘛，只顧慮自己的感受。人生就是一個感知，或許兩個人更孤單，誰說陪伴都是溫暖的，只要感覺好一個人、兩個人、三個人或者一大群人都可以。

--------------孤單是生命的常態--------------

現在越來越習慣獨處，盡量避免無效社交，沒有意義的應酬飯局一概拒絕，寧可宅在家裡看看書。青春不揮霍也是會過去的，但只能浪費在自己和值得的人身上。一輩子不長，能遇到對的人相伴而行當然好，可大部分人是沒有這種好運的，即使有幸遇到，也可能相見恨晚，可能分離太早。獨善其身，也比跟錯的人在一起相互辜負強。並不是所有人都想熱烈地活著，也不是所有的陪伴都溫暖。羅賓威廉姆斯說：「我曾經以為生命中最糟糕的事是孤獨終老，其實不是，最糟糕的是和讓你感到孤獨的人一起終老。」生活里所有的嘈雜，都是你自己選擇，卻又可以避免的。因為你不夠勇敢，才循著人聲鼎沸而去。生活中最美好的事情，都是以秒來計算的，如果孤單註定是人生的常態，不如坦然接受自己的軟弱，接受愛可燃燒或可耐久，而二者不能共存的事實。能夠直面生命中的陰冷，是因為內心擁有真正的光明。

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不是不願意交朋友！而是發現有限的生命還是浪費在值得的事情上！不是什麼人都需要去深交！甚至普通的聯絡都不需要！

一個人的時候很孤單想有個人陪，等習慣了一個人生活突然有天身邊出現一個人了卻覺得要應付別人很麻煩，小的覺得連開口都覺得麻煩，這才是真的恐慌的事

「習慣一個人生活」是真的人格獨立還是只是消極避世呢？

如果真的做到有能力一個人生活，不以物喜不以己悲，生活中的一切都能一個人樂觀面對，不需要從別人身上尋找快樂，安全感和依賴，這怎麼會是不好的呢？

身邊的人和自己因為語言不能溝通，這種情況我也遇到過，對於女生來說，那叫一個酸楚，腦子裡只有一個詞：想家。但我並不會孤僻，不會消極。因為我的生活全都被自己的興趣安排的滿滿的，我會和身邊的雖然言語不通的人一起吃飯，參加集體活動，聽不懂就將就聽唄，我並不因此感到孤獨，要知道他們根本沒有要孤立你的意思，他們也理解你語言不通，這是客觀存在的事情，你有什麼好悲哀～
在一個語言環境中學習新語言是很容易的，慢慢的我發現，我雖然不會說，但是已經能大概聽懂啦，和大家相處的也越來越自然舒服。
再來說，我為什麼沒有時間想那些有的沒的，每天的自己的時間我都會做運動一小時，然後有時還會彈彈琴，看書也是每天必須的，這樣一折騰完趕緊洗洗睡吧～
不是周圍環境讓你變成這個樣子，是你自己！既然不想以後變得孤僻，就讓自己在這段一個人的時間變成一個有趣的人啊～
真的有能力一個人生活下去的人，並不意味著拒絕外界，拒絕陪伴。能夠在一個人和所有人之間無縫銜接完美切換的，才是強者。

我覺得在目前看來是件好事吧，我現在出門旅行從不約人，自己做攻略，寫計劃，也因此一個人去了不少地方，認識了一些新朋友。我之前也害怕一個人出門，可是總不能沒有人陪就不去你想去的地方，不吃你想吃的東西，不看你想看的演出。漸漸習慣一個人的生活，一個去跑步游泳，一個人買菜做飯，一個人逛街看電影，一個人出去旅遊。孤獨本是人生的常態，習慣了就好。想過什麼樣的人生其實跟有沒有人陪無關。

一個人久了，談了一場失敗的戀愛之後，就不想再開始了，因為自己內心裡總是覺得自己一個人挺好的，時間一長就發現似乎不大會跟別人相處了，不懂得說話的技巧和表達的能力，很多時候只是默默的一個人待著，看其他人在煙火酒綠，蜷縮著的安全感無人能代替，也不大想要找個人來依靠，覺得沒人能懂我，也不相信會有人真的把你當做自己，儘管自己曾經這麼傻過，但是還是相信這些都是夢，總會醒的。
但是，人都是要有自己的排解方法，吃東西或者寫東西，或者睡覺打遊戲，或者唱歌運動，或者靜靜坐著，你要努力去嘗試，去發現，才能更好的處理自己的情緒和狀態…

我們還有沒必要懂得每一個人，沒必要認同每一個人，沒必要理解每一個人，也沒必要讓所有人都懂自己，因為大家都是最懂自己的，有時候自己都不是很懂自己，何況是其他人呢，所以，你要做的是理解你想要懂得的人和事，讓自己想要讓他懂你的人懂你就行…

突然不知道自己再說什麼，其實我就是亂說的，希望我講的可以當做飯後茶餘的調劑。

就我來說沒有。並不是討厭社交。而是更享受獨處的時間。悠閑的給自己做頓飯。一個人去公園散散步。一個人健身。自己充實了才不會孤獨。

一個人在深夜讀《深夜食堂》

一個人在冬季跑台北去看雨
一個人在影院品《荒野獵人》

一個人闖進MQ
一個人記得回家的路
一個人一遍一遍的走斷橋

一個人看一樹一樹花開

一個人看細雨點灑在花前

一個人洗了熱水澡躺在剛換的床單上冥想：
這樣下去的確可怕，生活啊，你丫逼著讓我變的越來越好，越來越優秀，我只是想在平凡的帝都做一個靜靜地北拼者，我不想深刻，不想偉大~~

很多朋友經常在我耳邊說，你得找個男朋友，你不要再一個人！聽得多了，自己都開始懷疑，是否真的要找個人才能對得起自己這一生?

可是女人，一旦習慣了一個人，都變成了一個女漢子，可以自己煮飯，自己手工裝傢具，可以自己修電腦.....！自己賺錢買奢侈品，自己買房，還房貸，生病了自己開車去醫院！那麼多年過去，幾乎都忘記了家本來是要兩個人三個人才能組成的。

原本，這並不應該是一件很可怕的事情，只要你願意，獨處的時光很美好！不用擔心有做不完的家務，理不清的親戚關係，更不會去為別人牽腸掛肚，寧靜淡泊，孤單而不孤獨......

我也算是吧，自己一個人是常態，中間談過兩個女孩，那時候還以為只要外表過得去，性格沒有怪癖，就可以試著去在一起，畢竟有句老話，日久生情…

可是到後來才發現，那些情侶說的話，那些情侶做的事，甚至情侶之間開的玩笑，都讓我無心應對，她說的甜言，我卻接不了蜜語，她的頭靠在我的肩膀撒嬌，我卻只顧著電影情節，她開的玩笑我甚至沒有一點耐心，把她當作無理取鬧。

談過兩個都是這樣，開始我甚至懷疑自己是不是得了什麼孤獨之類的怪癖或者自閉症，但在朋友面前，陌生人面前社交還是挺正常的，後來想想，才發現，每天我們都要面對各式各樣的人，各種嘴臉，一顆滿是勞累的心，實在是沒有幾年前的那種耐心了，除了工作，除了應酬，除了人生中必備的一兩個知己朋友，越來越覺得跟不喜歡的人在一起是浪費時間，是煎熬.

我們走在路上看到自己喜歡的類型，在心裡說：「我喜歡她（他）.如果她（他）是我女（男）朋友多好. 」然後…沒然後了…實在可悲…
甚至連句「你好」的勇氣和力氣都沒有.望著遠去的背影，回過頭：「或許她（他）已經有男（女）朋友了吧…」用一個讓自己死心的幻想來安慰自己.
再然後回到自己的「狗窩」，點份外賣，看看有沒有更新電影，看看自己追的劇更新沒……

天天如此.
其實，內心來講，也不願意過這種生活，我們總是口口聲聲說：習慣了. …… 習慣個P，一個人的日子的心酸只有自己知道，我們都在等一個人，一個用眼神就可以交流等人,一個能讓你有動力離開自己的「狗窩」的人…

其實我們覺得一個人過很可怕，是孤獨作祟，但如果真的和不懂你的人在一起，又好到哪裡？好不容易找到一個懂你的人，又怎麼敢相信他能陪你走完餘生。
所以，愛情其實是奢侈品，有了他，錦上添花，沒有，才是生活的常態。
前一陣子《何以笙簫默》中的一句話很火（下圖）

但生活，往往是孤獨、寂寞打敗了不將就。

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我們很怕一個人，所以匆忙的找了一個人在一起，但是他不懂你為什麼會喜沒什麼味道的蔬菜，而不喜歡香噴噴的紅燜肉；不懂為什麼明明不喜歡，卻還是笑嘻嘻的說著謝謝；不懂為什麼在一起同居，卻還要固執地在單位留一個床位；不懂為什麼抱著「鐵飯碗」，還拚命的考試評職稱；不懂為什麼在租來的房子，卻還要添置那麼多傢具；其實我只是感謝同事的挂念，旅行依舊記得帶給我禮品；其實，我留一個床位是害怕一個人在一座城市，真的無處可去；其實，我只是想讓自己生活有點事情可做，過一個積極的樣子，不然我怕自己過不下去，其實，我是看到了父母來我簡陋的住處，心疼的目光，其實……
但是，他不懂你的其實。
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那個人出現的太早，我們還不懂愛情，一開始用盡全力的示好，可終究沒了長性，出現的太晚，看盡了世態炎涼，丟了生活的熱忱。

前一陣子微博上熱轉：「當我一個人熬過了所有最艱難的時刻，就不需要和誰在一起了。」
其實是當我一個咬著牙，碎了心，幹了淚，想盡一切辦法，不擇一切手段，終於撐過了所有難挨的時刻，一顆少女心變成了所謂的女王范，就再也沒有想和誰在一起的衝動。生活磨光了所有的熱情，以後就都成了過活。

所以題主，兩個人的生活，可能也依舊是一個人的過活。

畢竟一個人生活，才是生命最經常的狀態。

之所以會產生這種不安感甚至是可怕的感覺就是源於自己當下的生活與潛意識（或主流意識）里的所謂「正常」的生活存在不同。其實有這種感覺無可厚非，緩解這種情緒也很簡單，兩個選擇：要麼努力趨向自己認為比較理想的生活模式；要麼就隨遇而安，不要因為自己和別人的不同而自我懷疑。其實生活沒有範本，每種生活都有其利弊苦樂，做你想做的就可以了，畢竟這是你的生活。有時事情的本質就是這麼簡單。

一個人來北京面試工作
一個人報班學設計
一個人去鳥巢聽古風演唱會
一個人去奧森看金色的秋天
一個人去北京的各種博物館感受各種知識，歷史，自然的存在
一個人離職
一個人獨自旅行去蘇杭
一個人去橫店拍戲
一個人又去赴一場大學未做的義工旅行，雲南大理，一個人去了離家那麼遠的地方
一個人自學PHP找工作

我現在的狀態就是這樣，曾手機不離手就怕有人聯繫你找不到你，後來發現是自己多想了，真正有事找你的人會打電話給你或者親自找你去，反而那些不痛不癢的東西浪費了大半空閑時間。現在不愛看朋友圈也不更新動態，不是沒時間做而是沒興趣了。有時蹲坑看到朋友動態，突然感嘆還是發個啥吧，看看人家的生活。但是真的到有感觸時自己都忙著沉浸於其中，這個時刻掏出手機發個動態？！美妙的心理都被影響了吧，好，那就回去發，可是等回去後根本不想這樣矯情了，給誰看不給誰看都得糾結半天時間呢，看看你身邊的人也不是所有的都在秀動態，生活最常的還是一個人的狀態，你生活得真正的好與壞你又不是不知道啊

與其說是習慣一個人不如說是懼怕孤單。其實如果有了自己熱愛的事物或人又何懼孤獨？
戀愛又不是結束孤獨的唯一方式，有了女票也未免不會感到孤單寂寞。
所以建議題主可以找一些自己喜愛能為枯燥生活增色的興趣愛好，一個人生活又有什麼不好，有著愛自己的父母，有著穩定的工作，深夜卧床空虛寂寞冷的時候想想自己還有能為之奮鬥的目標，嗯安心睡了。
至於女票嘛，相信只要是善良的人運氣都不會太差的。
「孤中作樂」才叫真正習慣一個人的生活啊。

以前我也是那種上廁所要人陪吃飯要人陪連下樓找自己喜歡的男生也要人陪
不過那是我高中的時候但那個時候我喜歡放學一個人走
等到我上了大學我喜歡一個人逛超市一個人買飯一個人洗澡一個人坐動車回家有一次我甚至一個人坐公交車去逛街
後來和男朋友在一起以後基本上吃飯逛街都有人陪但是我還是喜歡一個人做些什麼
上個月我一個人坐飛機來美國這是我第一次一個人出這麼遠的門但我覺得沒什麼
我現在還是一個人去超市一個人進村吃飯
我從來都不覺得一個人有什麼不正常當我一個人的時候我可以獨立思考不受別人的影響我可以不用說話我可以想去哪就去哪想吃什麼就吃什麼想幹嘛就幹嘛不用顧慮太多
我很享受這種感覺我不是沒有朋友我只是覺得人要多享受和自己在一起的時間
而這並不是孤獨