有沒有人愛上年長同性，有沒有被小妹妹愛上過的大姐姐？誰能告訴我，該拿女神姐姐怎麼辦？

12-24

謝謝你們的留言，看完心裡暖暖的。
我從沒有對未來感到灰心，同時也認為能擁有這段故事非常幸運。
還有許許多多的故事沒有寫，還有很多人沒有提及，其實這段經歷遠比文中提到的複雜。
有機會講給你們。
我都想畫一部漫畫了。囧

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第一次回答沒想到收到這麼多贊和回復，受寵若驚，謝謝你們。

去年8月我來到倫敦讀研究生。我原本是沒有出過留學的念頭的，但是實在是無法再在北京呆下去。你們可以認為是我矯情，我真的沒辦法在這段回憶里找到繼續過活的勇氣。我們曾一起走過北京的大街小巷，到處都是過去的影子，沒有辦法我必須走。

在這裡再提一些我畢業前後的事情，當然這些事情那個人都缺席了。
畢業典禮可以邀請一位親朋，很久之前她承諾來當我的畢業見證人，再一起照張相。只是後來斷了聯繫，她自然沒有來。我也沒有請別人，把名額讓給了同學，自己完成了畢業典禮。並且除了大合影，我沒有照任何的相片，典禮結束就脫下學士服離開學校了。
我們還曾經約定，等我畢業一起去台灣騎自行車環島，她也給自己補一個遲到的畢業旅行。但是很遺憾，這一切還沒來得及實現就結束了。畢業之後我自己去了台灣，照我們之前想像的路線一個人完成了環島。一路上很寂寞，卻也想清楚不少的事情，還畫了整整一本畫冊。不管怎麼說，我一個人完成了兩個人的約定。
我一點都不怨她，我們也沒有誰付出更多，誰不珍惜對方。
我們小心翼翼的愛過彼此，這一點誰也不能否認。

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看到這裡我忍不住來講講自己的故事。
首先介紹一下，當時的我18，她28歲。
18和28與30和40不一樣，30、40的人有較為豐富的經歷，也有較為成熟的觀念。而28看18，可能就是一個大人看一個剛剛蹦出高中的孩子吧。
可是我們的故事就這樣開始了。

從小我就是一個比較早熟的孩子，兩三歲開始顯示出畫畫天賦，對周圍的一切都異常敏感，很小就開始看杜拉斯、馬爾克斯、加繆等等。
說來不是為了裝逼，是我真的能看懂，還經常一不小心跟偉大的作品共鳴一下。所以我從小的朋友就年齡偏大，因為大多數時候覺得同齡人太幼稚了。
高中經歷過一段無疾而終的愛情之後，我考上了中國最好的美術學院。
她是另一個美院的畢業生，大我10歲，我們在一次展覽上相識。
當晚大家一起去咖啡館聊天，由於年紀小，我一直不怎麼說話。而她是一個很活躍的人，一直在對當天的展覽發表評論，聲音很清脆。
我就安靜地坐她旁邊注視著她。她的側顏很美，鼻樑直挺，眼睛大而明亮，臉型比較消瘦。整體來說不是那麼柔弱，有種陽剛的美感。
聚會上的人基本都是為了社交，沒什麼人真正來討論藝術，所以認真聽她說話的人並不多，有也就是隨便應和一下。成年人之間那種虛偽的溝通大家都明白的。
我能感受到她的失落。
聚會很快分成好幾堆人互相吹牛。我怯怯地拍了拍她的肩膀，說剛才那個話題我有一些自己的觀點。她表現出很有興趣的樣子。其實也不是多高深的理論，最主要是我聽懂了她剛才想要表達什麼，並且給了一個非常認真的回應。
就這樣，她記住了我。

學校里我的朋友很少，不得不說藝術學院的孩子們都太有個性了，很難愉快的在一起玩耍。
她的朋友大部分也都成家了，很少有人能隨叫隨到。
於是我們開始經常一起出去玩。她叫我去看展覽，我拽她去音樂節什麼的。我們都愛吃辣，不管誰發現一家新的辣館子都會特別興奮地帶另一位來吃。就這樣不知不覺，因為陪伴，我們對於彼此都越來越重要。
大一寒假剛過我生了一場大病，她把我接去家裡照顧。關於那幾天我沒有太多的記憶，高燒不退讓我沒有能力記住很多細節。只記得她說你病好了別回去了，你看你們寢室都沒有人照顧你。
「可是我沒有錢交房租。」
她的回答特別簡單——來住就好了。
就這樣我留在了她家。

我至今不明白她為什麼會留我在家中住。
那時我們都是地道的異性戀，她有過很多男朋友，也曾給我細細講過他們中的每一個。我認真的記得他們每一個的名字。
我們經常聊天聊到後半夜，大多數時候是她說我聽。沒錯我就是個很好的傾聽者。
很多很多個瞬間，故事中的她都曾讓我心頭一緊，眼睛微濕。
——我居然如此心疼一個朋友。

我們一起做過很多荒唐事，她幫助我逃課（我的輔導員是她的同學），然後一起在大冬天跑漠河看極光。她被迫相親的日子裡，我曾經替她赴約去見形形色色的猥瑣男，吃一頓飯開溜。她帶我去參加她朋友的婚禮，別人都是帶老公帶男友，她帶「閨蜜」，而她這結婚的朋友不是別人，正是我的公共課老師……
我很懷念那段時光，因為那時的我們還沒有愛上對方，或者說還沒有發現友情已經悄悄開始走向其他的方向。一切都很美好，沒有要求，沒有爭執。

第一場大的變故發生在她29歲生日那天。
我提前一個月開始著手給她做生日禮物——畫了一本我們生活的漫畫。
當天晚上我一下課就回家等著，從8點等到了12點。等來了一條簡訊
——我今晚在H家，明天給你講八卦。
這個H是幾個月來一直在追她的男人。
你們知道什麼是心涼么？

我當然沒有撕掉那本漫畫，這麼三流電視劇女主角的情節我還不至於。
我寫了一個留言條在桌子上，沒什麼別的，就四個字「生日快樂」。
然後出門，跑鼓樓一家電子bar瞎蹦了一晚上。
4點打烊的時候發現沒帶錢包和鑰匙，身上那點零錢基本上花沒了，手機也沒電了。回不了家，也去不了別的地方，好沮喪。
這時候DJ走出來，我鬼使神差地問他，你住哪兒。他沒說話只是看著我。我說
——帶我走。

所以當晚發生了什麼我不用說你們也知道。醒來之後我感到萬念俱灰，不敢回去找她，不知道為什麼，我害怕面對她。
我跑回學校跟同學借了幾百塊錢，在到處是畫室的街上找到一家不要身份證的鐘點房，結結實實睡了一整天。
可實際上我根本沒有睡著，回想起這一夜發生的一切太令人恐慌了。我慌的不是失去了一層膜，而是我為什麼對她在別的男人家過夜有這麼過激的反應？而我又在幹什麼？這是報復嗎？
荒唐，可笑至極。

第二天晚上我被她從學校領回了家。
—謝謝你的禮物，還從沒有人送過我這麼用心的禮物。
—……
—昨天對不起，我應該回來的。
—……
—你不舒服嗎？
—……對不起。
這是從她在宿舍看到我開始我所說的第一句話。我知道，她以為我因為前一天被放鴿子而不高興所以不說話。沒曾想憋了半晌，我開口居然是一句對不起。

我努力對前一晚的故事輕描淡寫，因為我害怕說多了就會說錯話。那些我還沒有弄明白的微妙而強烈的情感。
北京的冬天很冷，那時候的我心也很冷，深夜裡，我翻來覆去睡不著。
我來到她的房間，沒有敲門，問她我可以和你一起睡嗎？
她默不作聲，可是我知道她醒著。
」我冷「，我說。
她還是沒有說話。像是默許一樣。我挨著床邊躺下，和她背靠著背。
不一會兒，她翻過身，把頭抵在我的背上，哭了。

該怎麼說呢，即使剛剛經歷過身心的陣痛，這一刻還是感到很窩心。
我轉過身去給她擦眼淚。這才發現她的臉上已經生出了細細的皺紋。
我摸著她眼角的小細紋，輕輕告訴她
——你真美。

從那時起我們便睡在了一張床上。
沒有比窩在彼此懷裡更溫暖的事情了。
可是，事情發展到這個地步，我們依然沒有在一起。
我們迴避著各自的情感，即便這些情感在外人看來已經很明顯，我們還是小心翼翼地不去觸碰她。
不知道她怎麼想，從我角度來說，我不敢輕易去點破什麼。她比我大，她有她的打算，而我在她眼裡也許就是一個小孩兒吧。
在這期間我開始刻意住回學校，減少和她獨處的時間。也開始和學校的男生接觸，因為我忽然覺得，也許和他們中的一個談談戀愛就好了。

跨年那天我倆一起喝多了，先是聊那些無關痛癢的話題，從什麼存在主義，超現實主義一路聊到了盜夢空間、宇宙空間站。真正想要知道的話題卻誰也沒有開口。
而我也不敢告訴她，我和一個男孩兒戀愛了。雖然我並沒有很愛他。
兩個不勝酒力的人在街上邊走邊胡言亂語，後來說了什麼我已經不記得，只記得我們拉著手，十指相扣，滿大街都是人，零點的時候有人放禮花。
還挺漂亮的。她抬頭看著煙花說。

我的戀愛不溫不火地進行著。其實我也不清楚自己究竟是同性戀還是異性戀，我並不排斥男人的身體，也對大部分女人沒有感覺。可為什麼我就是無法投入到一段戀愛中去呢？
為什麼無論我和誰在一起都沒有和她那麼默契呢？
為什麼我想把好的東西都留給她呢？
為什麼……
沒搞清楚為什麼，我先和白開水男友分手了。

半年後的一天，她說，親愛的我有男朋友了，我想我們會結婚。
晴天霹靂一般，我在課堂上哭成了一個淚人。
我拚命似的跑回家裡，她正在化妝準備出門。
我不由分說抱住她，把頭埋在她肩膀上嚎啕大哭。
我說你不要走，不要和別人結婚，我想和你在一起。
她抱著我沒有說話，默默掉了眼淚。
可是待我平靜下來，她還是走了。
」我們在一起生活了一年多，你只是不習慣有一個人突然進入了我的生活而已。「她說。
我躺在床上哭著哭著睡著了。我知道自己是不會求她留下的，除非她願意留下。
就是這種死要面子活受罪的人，沒治。

夜裡三四點她回來了，她倒在我旁邊，抱著我說，我們出櫃吧。
我毫不猶豫地點了點頭，心裡甜得簡直開了花兒，那種感覺就是讓我馬上去死都可以。
我感覺她喝了酒，心裡頓時騰起憂慮來——她是不是只是喝多了而已？
但我又立馬想通，哪怕只有這一晚，我也滿足了。
於是我緊緊地抱住她，像是要把她刻進身體里。她先是驚訝，然後也緊緊抱住了我。
明天是末日，我也沒有遺憾了。
一夜未眠。她在我懷裡睡得很熟。

第二天一早的專業課我一直心不在焉。是不是她醒酒之後這一切就真的結束了？
果不其然。
她的簡訊只有三個字——對不起。
天旋地轉。

當晚我們在學校的操場見面。
已經立夏，夜裡還是有些微涼。
我說你決定是什麼就是什麼吧！我都祝福你。
她不說話。
我說我害怕的還是來了，這近兩年的生活我很珍惜，未來還是會經常想起，想起你，想起我們的小屋。
她還是低著頭沒說話。
我說你說句話吧，一句就行，說完咱倆抱一抱，然後就分開，和電視劇里演得一樣。
她抬起頭來看著我，眼裡全是淚。
我說你不要這樣，你這樣讓我怎麼走啊。你去吧，你面臨的事情可能比我嚴峻多了，我才20，時間大把，再談十個八個都不會被爸媽逼婚。咱倆要是好了，兩年後你就後悔了，你會發現我長大啦不再任你擺布啦……
我自顧自地說著，忽然她的嘴唇貼了上來。
熟悉的柔軟，只是著柔軟再也不是我的了。
我也哭了，扯不下去了。
她起身說再見，希望你過得好。然後就離開了。
看著她的背影一點一點消失，我知道這一切真的結束了。
我不想這樣，可是我只能接受。

在我們的關係里，我一直屬於」配合「的角色。
她說話我聽著，她想做這麼我陪著。我能理解她需要的一切，並且配合她做的很好。
我們觸碰過彼此靈魂的邊界，感受過那種精神上的震顫。
但我始終，只是一個沒有主動權，也不敢有主動權的弱勢一方。
原因很簡單，我們中間隔著十年的時光。
這時光令我敬畏。

後面的故事就不多說了，說多了也沒意思。
為了不打擾彼此的生活，我們切斷了一切來往。
只是我依然會經常想起你，親愛的。你賦予我的是滿滿的幸福。
我時常會想起我們一起生活的日子，那些美好的，溫潤的，粗糲的時光。
不想祝你幸福，起碼不要比我們在一起還快樂，這樣你就會經常懷念我吧。
事情已經過去三年，我還是經常後悔為什麼沒有跑過那十年的時間。
當時要是以死相逼讓你留下，你是不是就不會和他走了呢。
三年來，我都無法和任何人進入任何一段關係。因為誰都無法和你相比。
我愛你。
生活在一起的時候沒有勇氣說，現在卻為時已晚。
我希望寫完這個帖子，自己可以放下一切重新上路，這三年真是太累了。
我要走了，親愛的，再也不回來了。再也不回來了。
可是，我愛你。

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很長時間沒有登錄，又有好多朋友說喜歡這個故事。謝謝你們啦！
最近遇到了一個姑娘，義大利人，依然大我近十歲。
見她第一面的時候，我就知道，我們之間會有故事。
倒不一定是愛情故事了，只要她在我旁邊呆著我就感到很舒服，很平靜，很安心。
她是個很好的傾聽者，而我其實並不善於傾訴，我更喜歡生吞所有的故事。
就像這個故事，在現實中我從沒有和別人說過任何悲傷、難過的話。
因為語言，有時無法承載太多。但沉默可以。
她能理解我的所有。有時因為回憶太重會感覺說不下去，她會抱抱我。
那種非禮節性多擁抱，在她的擁抱里，我能感到力量、自由和支持。
還有愛。
所以我們在一起了。
謝謝你們的關心。時隔這麼多年，我又一次體會到了那種看到自己愛的人，心就會開花的感覺。
只是我不會再像多年前每次見到她一樣手舞足蹈。
現在的我，只是安靜地坐在另一個她身邊。平靜，而舒適。

這是不是這個故事最好的結局呢？

取匿了。
想講講我的故事。女友……這麼說不適應，由於一些特殊原因我通常喜歡稱她「男友",比我小六歲，29和23，現在是32和26。

首先作為題目中的那個「女神姐姐」角色，我想說並不是年齡到了就願意並且能自然而然的擔綱「姐姐」角色。我不知道別人，但就我自己來說，絕對是非常在意年齡差的。因為我性格屬於依賴型的那種，是嬌生慣養的獨生女，上學特別早，在班裡一直都是最小的，被讓著長大，然後也就長不大了，習慣了天下我最小，被照顧被讓著，也喜歡那種任意撒嬌的熊孩子感覺。現在看來我是雙，但是在之前我認為我是很直的。因為會自動對男的有好感，就不會額外考慮我是否喜歡女的了。大學沒畢業就戀愛的男朋友，比我大，對我好，然後同居了數年，不是那種很濃烈的愛情，相處和諧足以結婚的地步。我講明我討厭恐懼小孩，他答應丁克，於是結婚，一切自然而然無縫銜接。我任性，我貪玩，我不知天高地厚，我雖然在認識她的時候馬上就30周歲，但仍然以一個孩子的心態和身份活著。

我有社交恐懼，喜歡泡在網上做各種事，是個宅人。那是我第一次嘗試寫同人，連寫了幾篇，讀者不多，但是也建了個小小的同好圈，在這個小圈裡算是有點名吧。很偶然的進來個小粉絲，然後搭上了話。很投緣——來搭話的粉絲挺多，但是圈子平均年齡真的很小，30就是嚇死人的高齡，所以她跟我的年齡差只有六歲都算上奇遇了。

開始僅僅是說話很投緣。她知道我已婚，我也知道她有男友，之後馬上又跟她一起經歷了分手恢復單身，沒多想別的就是當真心朋友掏心掏肺的處著。興趣愛好完全一致，語言cos她跟我演情侶，我是可愛小受她是高冷總攻，互寄明信片，互送小禮物，一起學習剪輯軟體，剪飯制小視頻。只要是開著電腦，就開著她的聊天小窗。

也許是入戲太深了。人戲不分，入了化境了。演著情侶，就真的有了情侶的感覺。她打一句「揉揉頭髮」，就真的覺得舒服。看到「晚安吻」，就覺得好甜。但是我堅持戲就是戲人就是人，我堅信我雖然腐，本質是直的。我覺得我對她的感情，就是表演的感情，就在一周前我還很堅信。她陸續的提出過幾次三次元接近的試探，我還會很生氣，她也就很理解的不提了。（後來她告訴我，她對我是神交已久一見鍾情，汗，知道一切都是有預謀的我還是有點……）

不要說網上的感情不可靠。沒有年齡差距，沒有性別成見，沒有外貌協會，交流就是靈魂和靈魂在對談而已。一個熊孩子的靈魂，和一個……難以概括的靈魂。也別說因為距離產生美，大部分時間還是當閨蜜處的，閨蜜你懂得。雖然會分享美好，但是比對身邊人，更多的是互相傾吐負面情緒，傾吐各種心理問題，難以啟齒的經歷和心情想法，就像陰暗面大展銷一樣，互相展示的陰暗和缺陷，是身邊人一輩子都不知道的。我知道了是個超級大學霸順風順水的她其實是單親家庭，社恐比我還嚴重，並且自暴自棄到想隨便找個工人就嫁了。她知道了我學歷不高自戀戀父又戀母，雖然看起來非常幸福其實是性冷感，疲於應付招架和勉強，非常痛苦。喜歡過的男生，看過的書，去過的地方，流過的眼淚，事無巨細都一一分享。她是理工女不會打扮，我是藝術類專業的，教她打扮和化妝，一起淘寶找好東西。我們身高體重差不多，看中的衣服一人一件，然後到現在把衣櫥拍下來就像複製的一樣。

就這樣過了一年。我離婚了。原因很俗氣，男的無法堅持真丁克，逼要孩子，我無法接受。而且一直以來我就是性冷感，而他一直因此懷疑我對他不是真愛。一個被照顧著哄著的熊孩子一下子變成孤立無援捲鋪蓋回家，在設想里應該特別的艱難困苦。但是我有她我就天不怕地不怕，我真的馬上就乾脆利落捲鋪蓋了。那種勇氣，我在過去的30年里從來都沒有過。

生活並沒變糟，卻打開了一片新天地，不如說，是她給的信心，讓我變成了一個更好的自己。我很快的重新找了一份工作，開始投入新生活。我不再懶惰，不再頹廢，精心收拾房間，精心打扮自己，兢兢業業的上班，因為我想活的漂亮，——在這之前我只在乎自己，沒有想要活給誰看，但是現在我在乎她，我想活的漂亮給她看。

我就這樣在30周歲，成了一個新的人。

在不久前我說了一句話，「所謂對的人，就是明明全都是為了他，卻在不知不覺中活成了最好的自己。」

然後，我們到現在兩年了。她即將開始一份註定很忙的工作，我突然不知所措了。習慣了她的隨時在，哪怕只是個」在「字。就像陽光空氣和水，當有缺失可能的時候才突然發現竟然到了沒有就不能活的地步。我為了她變成了一個更好的自己，但是如果她都看不到或者沒時間看，我這樣還有什麼意義呢。我在這樣的壓力逼迫下變得不顧一切，社交恐懼什麼的，在失去她的可能下都不是問題了，我喜歡她，我跟自己承認了。

我是喜歡她。整個人。我想跟她在一起，我想抱抱她，想她真的抱抱我。我想跟她促膝坐在一起，靜默都好。我的心在她那兒，我想隨時能看到，伸手就碰到，這樣我才安心。

敘述很平淡，能看到這兒的，我給點贊。
=================================
——你是一個非常非常非常慢熱的人，而遇到的男生全都充滿著攻擊性。有很多「因為喜歡你而碰碰你」的碰觸都被當成了性暗示。跟性比起來，你更需要愛。性愛合一當然是最好的，但那發生的可能性低到你不願去奢望想像。

你需要的最理想的感情，有個足夠有耐心的人和你在一起，不催促不著急，要足夠了解你，要能看懂你每個肢體語言和動作。在你哪怕有一點點遲疑的時候，都不要去push你。ta要一直站在那裡，給你足夠的安全感，在你想要靠近的時候走近一步。一年的時間發展到擁抱，五年的時間發展到親吻。只有當你想要的時候才會輕輕淡淡的親吻，在你想要進行下一步等不及湊過來閉上眼睛的時候才會行動。你愛ta，那麼你會在意ta的感受，在你沒有準備好的時候ta走了下一步，你也會接受，但你心裡會不舒服。這種不舒服會直接導致你無法有感覺，只是忍耐。

我們比鄰而居，你很舒服。可能繼續下去的話，在某天陽光正好的時候，你會邀請我來喝一杯。等你慢慢慢慢的熟悉我，來請我喝一杯茶。在一杯茶開始，一個月後的一頓飯。慢慢慢慢的日子慢慢地走。不要逼迫自己，因為你會抵觸，你害怕侵略性的大跨步，哪怕是自己的侵略都不行。

我們想要的只是像兩隻毛絨玩具一樣好好的抱著。暖暖的。
慢慢來，我們慢慢靠近，越來越近。我並不怕。我也是個慢熱的人。
我是你的。我很有耐心的微微笑著，用一生的時間和你慢慢靠近。

===================================
以上，是她對我說的話。當一個人比你自己都理解你，比你自己都呵護你，並且給了一生的承諾。什麼年齡差，什麼性別，什麼角色，還重要嗎？

P.S:昨天看了一條她的回答。我又震驚了。她總能讓我震驚。故事從那邊看起來一點都不一樣。各位同性戀者，你是如何發現自己的性取向的？ - 幻聽的回答

我 8:04:26
早上睜眼覺得自己像是在一個陌生的奇特世界醒來
她 8:05:21
什麼奇特的世界呢？
我 8:07:03
跟三觀不一致的世界，我一邊馬上拿起手機看你在知乎的回答，一邊不停抓頭自言自語怎麼會這樣怎麼會這樣
她 8:08:06
我愛你愛的太奇怪你接受不了嗎？
我 8:10:12
不是啊我太高興了
我想起一張照片，一隻貓面對比自己還大兩倍的魚
我就是那種感覺啊，能體會吧，我的觀念里我只能獲得部分愛，我的優點被愛缺點被討厭或無視，被愛應該是有理由的
她 8:13:48
你從沒見過這樣大的魚，而且一下子就給你了沒有原因也不需要交換
我 8:17:47
是啊，我知道我有魚吃，很高興，我儘可能的去想像，會是多大的魚啊？我最大的奢望就是能有我的肚子那麼大
然後呢…我了個去?…這是魚?是怪物吧！
就是那種感覺…這個世界都跟我一直以來認為的不一樣了！
她 8:26:16
我以前跟你說過我的愛不是能分割的我把對cp的愛對舍友的愛對朋友的愛對所有人的愛都給你
你說你只要自己的那份
現在我的感覺幸福的就像做夢你不僅要我所有的愛而且你說我們可以無限接近一片坦途
我 8:28:33
我記得因為當時我覺得你好奇怪啊，我之前做的不對嗎，就像一個人，沒法既是你的母親又是你的孩子一樣有個角色劃分…我要我那份…
我 8:30:32
我想了一會兒
在那時候你也知道魚比我大了。然後你把魚切了，今天給一塊肉明天給一塊肉
這就是為什麼在那之後到昨天之前我都不再想「是怪物」
她8:33:43
嗯！雖然不能給別人只愛你你又會被嚇到所以只能這樣啦
而你吃了一陣之後忽然擔心「吃了那麼久會不會吃光了」

我 8:34:59
然後呢我昨天就是看到了整個魚切開前的照片，又嚇了一跳。

她8:40:50
最讓我想死的是，本來以為我接近你足夠隱蔽你以為我是想來和你玩的

我 8:43:17
我知道這個人來對我左看右看，逗我，是想收養我，收養就會有魚吃是自然而然的事情。
我想，不抱太大的希望，只要吃飽就可以，因為所有人喂貓都是那麼喂……不，我不僅覺得所有人都限量喂貓，我還認為貓就應該吃八分飽

她8:49:06
好可愛的比喻你繼續說呀

我 8:49:
對對，這個八分飽的觀念特別根深蒂固。我還因此洋洋得意覺得自己真是個有教養的好貓啊
在你來貓舍之前我已經寵物學校畢業了，不僅有八分飽觀念還有各種觀念，最多的是關於懲罰和禁區的

她 8:53:49
我養你的時候你覺得我沒有教養。不會養貓……

我 8:56:48
嗯，我辛辛苦苦的按照教條當好貓，可是你都不會誇我，因為你沒禁區也不會在什麼時候因為什麼懲罰我

她9:03:57
因為我愛你我想好好寵愛你呀
我不在乎什麼好貓壞貓我就想讓你吃的好好的

我 9:22:41
可是我就是有種失落感，因為世界觀顛覆了，以前學的都沒用，不會特別獲得懲罰同時也就不會獲得特別獎賞。o.0

她9:23:40
有啊。你要學著享受生活。你要學會知道自己喜歡什麼不喜歡什麼。你要克服恐懼跟我出門看看。
你本來是個怕人規矩的貓。我會因為坐的距離我近一點而興奮的獎勵你。我會因為你同意我摸摸你的頭而獎勵你。你不適應現在的方式。等你適應以後，你就發現，原來沒有獎勵就像懲罰一樣難受呢。
只是換了一個方式，只是被獎勵的原因變成了讓你自己舒服愉悅和和我靠近。
我不是不會誇你，是因為你以前餓著肚子委屈自己是實在沒有什麼好誇的呀

我 10:09:51
別的人會【啊呀它會握手，簡直太可愛了】【啊呀這麼愛乾淨，太好啦】這樣額外驚喜，然後激動的抱住我0。0 我就覺得很開心因為我有用處，使對方驚喜了…

她10:11:26
可是……你在這兒我就不行了……我的敏感度比較低

她10:11:36
「啊！！！！！！！！！！！！那隻喵！！！！！！！！！！」
-------------------------------------2015-10-28補充-------------------------------------------------------------
大家的熱情讓我非常感動，距我們住在一起已經過去了3個月08天。
房子不好沒關係，有愛有認真一起生活的心就夠了。
電腦桌面說明一切。以前我覺得，這麼大年紀還玩這些太幼稚了，而幼稚是很可怕的一件事。現在我不那麼想了。不管長到多大，多麼應該變成和藹可親成熟穩重的阿姨，我還是應該按照喜歡的方式，活出一個獨一無二的樣子。也正是因為我是這樣一個獨一無二的人，才遇到了「就喜歡這一款」的人吧。
呣，這大概也不是大家心目中「大姐姐生活」的樣子。

養了一隻名叫夏莫的兔子。

我們的家很小很小，但是，這是家。

最後給語c圈朋友夾帶私貨。

最後，祝每一個看過這個回答的人，都能遇到生命中的另一半，獨一無二的另一半，也許是大姐姐，也許是小妹妹，也許是同齡人，誰知道呢？上帝自有他的美意。

被一隻小姑娘強吻
吻完之後，我這個老阿姨不知所措呆在原地
小姑娘拉著我的手說：姐姐你是不是想追我啊
我說：啊…有這麼明顯嗎
小姑娘說：是啊，很明顯呢
我不好意思的蹲下身來，然後感覺到小姑娘摸著我的頭，對我說：姐姐，等我上大學了，我們就同居吧。我們買一套大大的房子，一起穿小裙子，養兩隻貓，一直在一起好不好。
我瞬間泣不成聲。

那個小姑娘16歲，我20歲。

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謝謝大家的贊w
老阿姨和小姑娘是行文一種押韻的代稱吶
其實就是大二狗和初三狗的故事
有時間再繼續更

2據說在我圈，現在是很流行大姐姐，御姐這樣的角色形象
相關貼吧論壇BBS群和圈子無不泛濫著御姐的擁簇者
這多虧了當年天涯一路同行和晉江百合線的推波助瀾
但這也側面證明了御姐在les圈的受眾之廣，畢竟無利不起早，肯定是先有雞才有蛋

喜歡御姐的大體有2種
一是自己就是御姐，就喜歡能和自己並肩的對象，這種一般不會成天在各個社交圈唧唧哇哇花痴御姐！
另一種則多見於年少的學生黨或剛出社會沒多久的小年輕
說白了，就是看上人家御姐強勢的經濟基礎和豐富的人生閱歷
一者強者崇拜，再一者就是為蹭白食
說白了御姐就是個道具，滿足她們除了蹭人家御姐的房和車，還蹭人家御姐的人生歷練的意淫和幻想——御姐手把手點撥指導你走職場路
我就納悶，人家御姐有房有車工作能力出色姿色也出眾憑什麼就看上你一個一文不名一窮二白工作懈怠一點才華也沒有就靠著臉色白凈剪了個短髮只會耍帥的小白？
呸，想得真美！
癩蛤蟆成天不努力變青蛙再變王子只想著天上掉天鵝肉
就是掉了那麼多癩蛤蟆怎麼就確定你跳得比其他癩蛤蟆高？

啊，對
別特么成天P事兒不幹就對著年長的女性就姐姐的還自詡年輕青蔥氣質乾淨好嗎！
拜託了好吧
你們心中的御姐之所以是御姐
那是因為她真的和你不熟也不想和你變熟
別小說看多了，把日子當成段子以為只要成天裝一個沒心沒肺的小白御姐就會純天然愛上你好嗎

答應我先好好讀書好好工作好么

-----第486天-----
我們分手了
我上月確診重度抑鬱極重度焦慮
終究沒有抵抗過抑鬱和焦慮的瘋狂
拿掉戒指
珍重

-----Marry Me-----
1221
嫁給我

----半年後----
一轉眼在一起已經半年了，我們計划了太多，每個以後都有對方。
明年她畢業就結婚，只是還差個求婚，會給她我能給的最好的。

幾個月前她來我的城市，我從家裡搬出來和她同居。
在一起的第二百天。

----------原回答----------
撒狗糧…在一起的第28天…
我比她大7歲，第一次見她，她12我19。
我們兩家在一個旅行團，我們兩個被安排在一間房（我記的不是很清楚，據她說是她媽媽叫我跟她住的，謝謝岳母大人）。我有點暈車，每天坐大巴她都幫我占第一排的位置。她不喜歡照相，我們唯一一張照片勸了好久才照的（現在成為了她的黑歷史，她覺得那是她最難看的時期）。

-----切換敘述者來自小七歲的小妹妹----

她說寫不下去了。
其實哪有那麼詞窮 12歲那年發生的故事還是很平淡的。據她說那段時間她心情不太好，當然當時的我是不知道的，只覺得同房間的這位大姐姐很溫油超溫油自帶背光的那種溫油。
睡覺前會和我聊天（等到自己長到19歲的時候想起那幾天還是覺得很不可思議因為我太高冷吧也不喜歡沒事兒和小孩子瞎掰。）聊的東西也是奇奇怪怪，關於我到底想要長多高我平時有沒有睡前聽歌的習慣父親的工作是怎樣她在哪裡讀書之類的。（小心眼一下，她當時很多都沒有說真話呢，不過就當是為了照顧幼小的心靈吧）
每天佔座這碼子事，是因為想和她多呆一會兒，又苦於沒有機會，逛景點的時候也只是經常羞澀又靦腆的跟在她身後走，如果走得比她快就假裝在看什麼然後等她走上前，這樣說不定就get一次講話的機會哈哈哈

然後就是只有七八天的旅行要結束了。非常心機的留了她的聯繫方式，手機號倒是沒拿到了，她說有什麼事就給她發郵件，就這樣有了繼續交流的機會。
最後那天她已經走了，我要第二天早上才從酒店離開，於是就度過了一個人的一夜。把酒店房間里關於她的東西都收起來了，要說當時的心理，只是覺得很重要，不可失去的重要，所以一絲一毫都要留下來（囤積癖的開始）。比如她在小備忘錄上畫了一個正方體，寫了她的名字，最後我都把備忘錄撕下來藏起來帶走了。

各自回家以後，剛開始很擔心她會覺得小屁孩兒嘛沒什麼好聯繫的。但是還是堅持不懈的寫郵件。當時也不知道什麼是愛一個人，也不懂得愛情是什麼模樣，只是從一開始就覺得這個人非常重要，好像一道我必須捕捉到的光。
從12到16歲幾年裡，給她寫了很多郵件。當時給自己的設定，每周不可以寫超過兩封，但至少要寫一封。內容無非也是事無巨細的描繪我的生活，給她說我的學習我的日常我和小夥伴的打打鬧鬧。然後問問她生活近況如何。她每次也都有耐心的回復（據她說是很耐心了在我看來的話每次收到回復都很欣喜但又每次都期盼她能多說一點關於她自己的事兒。）
於是青春期最叛逆最不可愛最多困惑的幾年，就在發郵件和收信中度過了。她給我講過很多道理，也經常不管我是不是愛聽，反正就是告訴你了你自己想去吧。我自然是在這種情況下，愈想愈多，所以她現在也說，我一直比同齡人顯得成熟一點兒，她說小孩子不會審視自己。

我在她面前就常常審視自己，青春期的頭幾年，她幾乎是以一種偶像的身份存在，於是我只想知道自己怎麼樣可以更好一點可以更靠近她一點可以和她多說幾句話。

初中的時候攛掇爸媽去她的城市旅遊，什麼景點其實我一概沒有細心看過，只等找著機會溜出來和她見一面。最後就是很匆忙的見面吃了一頓KFC，愚蠢的我緊張到把冰淇淋沾到衣服上了，然後她超細心的幫我用濕巾擦掉，至今都還記得是心相印茶香系列綠色包裝的濕巾…嗯然後還有一些責怪的眼神那時候卻覺得很開心總覺得一個人如果會責怪你也是因為對你有期待的吶

再見面又是兩年後
我十六歲了，和女朋友剛剛分手。小小年紀被所謂生命的意義給困擾住了，學習的心態特別差，從來沒有不想念書過的我，都萌生了退學的念頭。每次感到迷航的時候，都想見她，她就好像無邊無際的大海里在黑夜一直閃爍的燈塔，給我指引和方向。
這一次在她的城市總共呆了將近一周的時間，起初在親戚家住，晚上的睡眠質量很差，因為一想到醒來就能去找她，便欣喜的睡不著覺。最後終於和她一起呆了兩晚，她那時還要上課，每日都早起，我只管睡到昏天黑地，起來時桌上總有早餐。最溫暖的是，有一日早晨我去洗手間，發現她幫我把牙膏都擠好在牙刷上。我們用的是同款的電動牙刷，晚上一起站在鏡子前刷牙傻笑的畫面我也久久不能忘卻。

相聚的時間總是短暫，一周過後我乘飛機離開這裡，在機場哭得幾乎要站不住，連地勤都過來給我遞紙巾。離開前我們打趣說是不是以後都約定兩年就見一次，但我也知道她即將離開這片大陸，心裏面的滋味很複雜，抱著一種或許很多年都無法再相見的念頭，當初以為她會在另一片大陸留下再也不回頭。

再別相會，是五年後的2016年5月，搖搖晃晃坐著火車趕赴她的城市。長到二十來歲，最討厭的交通工具就是火車了吧。出發前和朋友說，要是是去她那裡，不要說坐火車，走著去我也願意。

------------大姐姐的分割線-------------

她有事，我來繼續寫。
再見到她，她16歲我23歲，因為我要出國留學，她說一定要來找我。4年已經長大了很多，頭髮也剪短了，長得比我高，我簡直不敢相信自己的眼睛，帥的不要不要的。
我們一起去吃飯的路上她拉了我的手，可能就是那一瞬間，我心動了。之後幾天我們就一直拉著手。有一天她和親戚說去我家住一晚，我們就住在了外面，那天晚上我們睡在一張床上，她握著我的手親了一下，就那麼睡了。
我一直以為她從那時候就喜歡我，她說她那時還不確定自己對我的感情是什麼。我卻是從那時候喜歡她的。
自從我出國之後我們的交流就慢慢變少了，交流方式從郵件變成了信息，她說我那時很忙，很少回復，我卻一直覺得她的信息是我那段無依無靠日子中的綠洲，內容都是些很平常的事情，我總是花很長時間斟酌怎麼回複信息，打了又刪刪了又打，最後發出去的只有幾個字，看起來很冷漠的樣子。
有一年我因為緊急的事情回國，她說要來看我，因為我家發生了不好的事情所以回絕了她，她後來說那次我那樣說讓她很傷心。她大概就是從那次開始對我有點疏離。
有一次她給我發了一張她和女朋友的照片，一發來我就看到了，可是卻等了將近7個小時才回復她，我也不懂自己是什麼心情。
去年我和在一起8年的前男友分手了，她年初的時候說夢見我結婚，我和她說我分手了。

------------------小妹妹昏割-------------------

聽到她分手還覺得蠻詫異的畢竟前年我已經答應好她給她當伴娘（不用穿裙子的那種。想著分手這件事她可能心裡也不好受愈發想立刻去找她
但她的態度還是一貫的冷漠，微信總是很少回復，等她的休息日通知等了兩周也沒有訊息，感到這麼多年的一些情緒終將要爆發了，接下來的日子就抱著去當面與她告別的心態繼續等著消息。
說起來我是一個很戀舊的人，所以和故人告別這種事實在是非常難以承受，但一想到我在她心裡應該是不存在什麼位置的，也逼著自己接受過客這樣的身份。
等到第三周的時候終於通了一次電話，聊了些不痛不癢的話題。就這樣踏上去找她的旅程。

然後就是各種愛情電影裡面不可思議的情節。

到這裡的當天，在下雨，風也很大。她說早上沒有帶傘，痛恨極了下雨天。我獨自抵達，走出火車站，想著應該帶點讓人開心的東西去接她下班。拖著箱子買了一束向日葵，希望小太陽可以讓她心情愉悅。
在見到她之前，心裡是非常不安的。我完全無法揣測到她的心意，一味的擔心我的到來是不是一種煩擾，畢竟她的生活和我幾乎沒有交集。我對她的了解，也僅限於多年前的記憶。

在酒店度過了一個漫長的下午，終於等到六點去接她下班。見面看似是很稀鬆平常的時刻，但當時內心的緊張已經快要突破極限，站在她單位門口想要點一支煙平靜一下，卻找不到火機。

後來她帶我去逛街吃小吃。雖然小時候和她走在一起都是拉著手的，到了今年這個時候卻覺得有點不合時宜。人流如織的街上我和她就這麼並肩走著，腦子裡想了很久要不要挽著她，畢竟挽手這個姿態介於極度親密和疏遠之間，不用擔心她覺得冒犯。
結果心裡還在想著這些的時候，走路便分了神，差一點摔倒。她在右側一把抓住我的手腕，把我拽了回來。那一刻我終於不要再糾結該不該牽她的手了，她手上的玉鐲就這麼貼著我手腕的皮膚。

------------在上班的大姐姐------------

她到的下午我還在上班，心情好到要飛起來。不知道她變成什麼樣，有沒有長胖。見到她的時候她捧著花笑著向我走來，我心跳到炸裂，天哪怎麼有這麼好看的人。在一瞬間，我想我應該淪陷了。
我們擠在人流中吃著小吃，我有點躲避的心理，不想暴露自己的心思，又想著她什麼時候會牽起我的手。之後她挽住我的胳膊，一直沒有牽我的手。那晚，我們坐在一起聊天喝酒，看得出來她心情真的很好，喝完又半夜冒著雨找賣酒的地方，在路上大笑著嘲笑她。
第二晚我們去看了電影，中途她開始不專心，我想著大概是和誰在聊天，我甚至都不敢想像是誰，因為難過和強烈的嫉妒心，明明是和我在一起的時間裡，傷害值累積100點。回去之後也是喝著酒說著話，感情終於在酒精的作用下爆發，我一直以來喜歡她的那份感情。她問過，如果我沒有分手會不會和她表白，我說不會。其實哪有那麼多如果，我註定會回國，註定會分手，註定會喝著酒和她表白。
（老子要在這裡強調一下，是我先表白的！）

---------------小妹妹昏割----------------

她在上班，本來答應早起送她上班，結果還是被睡眠攫住了，早安吻三次也沒把我叫醒。（希望她不會生氣呢

其實是膽怯怕我們晚上回到酒店會沒有話題聊，所以提議喝點酒吧。酒精總是可以放大情緒，被深埋的顯得欲蓋彌彰起來，不願吐露的話語也順理成章的說出口。

喝多了以後照常是文藝逼神經病，她見我喝多就把我攬在懷裡想哄我睡覺，但當時已經處於興奮狀態的我既沒有注意到自己已經被她攬在懷裡，也不想這麼快就睡覺。於是跳起來，找到我的手機，跟她說我要給你念一首詩。
我給她念了海子的那首姐姐今夜我在德令哈
我不知道她當時是什麼心思我只管鼓起勇氣給她念到最後一句姐姐今夜我不關心人類我只想你。
說起來人生第一首小詩就是為她寫不知道她還記不記得。

這一天晚上我和她細緻的表達了，她於我的重要性。一股腦的都告訴了她。
我不知道我心裡對她的感情到底是何種，我只是不加分辨的去靠近她，追隨她。這種情愫，比愛情來得更紛繁複雜。

第二天晚上照常喝酒，我腆著臉問她我在你心裡是什麼樣的存在、你怎麼看待我啊之類的問題。她也不回答，就要我猜，說你猜對了就告訴你。我猜了一整圈，最後看著她問她是不是lilies的花語（dare u love me
她點頭的時刻我覺得整個人都在爆炸
最後告訴她 I dare

後來朋友調侃我要把妹就給她念詩。我也只是不否認的笑笑，這麼久以來的追隨或許只有我自己清楚。單方面主動了很久，到今天終於有了可以碰觸到的回應。
對她從來沒有過什麼要求，只希望她開心幸福。對她的感情就像未分化的幹細胞，可以也有能力變成任一形態，只要她願意只要她想要，何種姿態的存在我都不在乎。

選擇和她在一起，很大程度上也是因為覺得這是我唯一的機會去走進她，疼惜她，把所有好的都予她。

任好壞開花結果

---------------大姐姐下班了----------------

她今天又走了，現在她還在飛機上。我總覺得這樣下去會不會習慣離別，很可怕的事情。

我想故事寫到這裡就算寫完了，我們討論過以後，似乎漸漸在完善著計劃。

未完待續吧…

----------小妹妹在等大姐姐午休時間-----------

雖然她說就寫到這裡為止，但是看罷全篇還是覺得有點兒散亂，本著這道題這麼具體的提法，應該獻上一些操作指南。

我在與人相處方面是極其有耐心的，所以並不在乎時間性拖到多長。總結起來這麼多年有意或無意的行為如下

第一就是儘可能多的建立聯繫。兩個完全沒有交集的人很難說將細微的感情發展開來，如果實在沒有機會互相了解，至少也多給對方了解你的途徑。於我而言，就是每周一封的郵件和時不時的實時文字對話。在這個過程中，會有很多喜悅，有時也會有一些失望的感受。好比我高中時期和她的聊天記錄，常常都是我自說自話。我企盼她的回復，但不要求她的回復。

第二就是讓她逐步感受到她對你的重要性，這或許是見面才好深入探討和實施的話題。（撩妹什麼的暖最重要啦）雖然有時覺得我當年的小心意她可能並看不上呢…但是也讓她知道我有心意。我記得一切關於她的，但凡我可以了解到的她的生活習慣她的喜惡都被我很認真的記下來。起初是記在備忘錄里，後來把她的習慣變成自己的習慣，就很難再忘記了。

第三當然是儘可能多的去了解她。（特別是感情方面，遇上直得可怕的姑娘再一頭栽進去還是挺令人感到窒息的…）其實這一點我並沒有做得多到位因為她對我的意義比較特別。在沒和她在一起之前，她不選擇和我戀愛，我也願意，願意永遠為她留住我生命中最高的席位。（當然現在別反悔了

以上是與對方相處的方面。
自己的方面呢，當然還是成為更好的人啦。這句話聽起來有點抽象，具象一點說就是要時刻記得開展自己的人生。
不管開展的方向和她是不是具有同一性，但很多體會都是有同一性的，總歸大家要有話聊才好吧。我一直以為聊天最重要的部分就是內心感受的交換
我們不一定因為同一件事情感到愉悅和悲傷但我們可以交換彼此的感受
或許我們對一件事常常有不一樣的角度那我們可以看看彼此是怎樣看待世界的
（請在精神層面上撩妹

再者就是放寬心…不要有所求不要太多目的性。畢竟能遇見已然是不可多得的機緣
我時常抱有一種得之我幸失之我命的態度和她相處。極儘可能去保有，而不是去佔有。
或許正是當時這樣一份持久的又沒有束縛的情感，才讓她覺得彌足珍貴。

保持一顆純粹的心去愛人和被愛
很喜歡傑克倫敦寫下的一段話，愛情里我也希冀自己擁有這種無所畏懼。願共勉

我寧願是燃燒過後的灰燼，也不願作地上的塵土。
我寧願我的星火在耀目的火光中燃盡，也不願任其干腐窒息。
我寧願做一閃而過的流星，每一個碎片都壯麗的發光，也不願做死寂沉睡的行星。
為人的使命是去活，而不是存在。
我不會浪費時間試圖延長生命。
但我會用盡生命中的每一秒。

------------大姐姐------------

謝謝大家的關心，本來不打算更的，鑒於小朋友說這道題原本的意義，還是回來更一點。
我知道我們一直都是平等的，無關年齡，並沒有誰付出的多一點和更多一點。
喚起她和你相通的那部分。

這一段兩周之前就寫好，結果閃退了，剩下兩部分還是徹底忘了，就像我那天本來要跟她說的情話，被人莫名其妙打斷之後怎麼也想不起來。

還有我愛她勝過一切。

------------完----------

行為上的確是如 @Capricornushane 所說：好好努力，減小差距，然後伺機反攻。

但我可能想潑點冷水，因為一段感情，不是追上就勝利的。

三觀一致是兩個人能否長期在一起的根本因素。但由於年齡的差距，會導致兩個人有一些地方很難達成統一。小的方面可以磨合，但大的方面——

你們年齡差超過5歲了嗎？
年紀大的那一方是直人嗎？
你們有家庭壓力嗎？對於這些家庭壓力，你們各自有解決的方案嗎？
你們目前的經濟狀況如何，未來的經濟狀況如何？對自己個人的職業規劃是什麼？
年紀大的那一方父母年齡多少，是否還有工作能力，身體如何？
……

首先由於年齡的差異，經濟這一塊就一定有差異。年長一方已經工作多年在業內或許已經有一定人脈和積蓄，而年小一方可能才剛開始工作，經濟一開始通常很難超越年長的那一方，而這種差距短則將會持續兩三年，長則難以預期。在這兩三年里，如何解決雙方可能存在的經濟問題是決定能否讓感情維持下去的根本。
其次，年紀大的那一方很可能已經面臨婚戀壓力多年，到底打算如何處理這個問題基本上奠定了雙方的感情走向。

我覺得至少要看清楚這些問題，而不是一下子被衝動沖昏了頭腦，一門心思想要追姑娘，這些客觀因素一個都顧不上的話，追上之後也必然分手啊。

最後，祝好！

我認真談的第一場戀愛就是和一個大姐姐，她還有個女兒，經常抱怨說自己簡直造孽要帶兩個傻孩子。有次正好一起洗碗，我聽完就點了她一鼻子泡泡，看她仰頭笑著沒有忍住就親了上去，都忘記小姑娘就在客廳玩雞腿骨頭了。

　　交往久了她可能也覺得我太不穩重，但是一直沒有明著說。我也改不了。再通電話時，總是在加班或者帶女兒輔導一類，也勸我說不用探望。我著急了，說自己真的想要關心。有一次就只接到一條回信，「先關心好自己吧。」那時我心想終於發生了，還帶著一小點傲氣，也打起了冷戰。再幾個月畢業後我就回了故鄉。

　　說了這麼多，就是想分享一下自己的感想：爛漫無憂的戀愛可以發生，前提是兩人分別為女一女二。大姐姐一類的愛人，有著在人生閱歷上的碾壓，小聰明都不要耍，「獨立」才是加分項。

放著我來————！！！！
這個問題我有經驗，我太有經驗了。
我是一個雙，我廿六歲，我當過【知心姐姐】也追過【女神姐姐】。

首先我來說我追的女神姐姐吧。
女神姐姐是我第一份工作時的同事，我是文案，她是設計，女神姐姐與我所有的「戀愛對象標準」可謂是背道而馳。
比如，我喜歡年紀比我小的孩子，因為我非常畏懼老，所以我跟個老巫婆一樣希望從年輕人身上汲取能量，女神姐姐比我大7歲；
比如，我討厭抽煙的人，女神姐姐抽煙【雖然她不當眾抽，非要當眾的場合會先問問介不介意；
比如，我超級~~喜歡學霸，女神姐姐並不是學霸；
比如，我自己是天蠍座所以一直說不要選擇天蠍座，因為我知道兩個天蠍等於天毀地滅，然而女神姐姐是天蠍座；
比如，比如，比如……

有那麼多的比如，但是我看到她的那一刻，通通拋之腦後。
你瞧，愛情就是這般毫無道理的事情。
然而她至始至終把我當成小妹妹、甚至說是小玩意兒。
她不愛我。
而我固執的愛她。
她固執的不愛我。
最後我對她熱烈的追求讓她不厭其煩，後來，哪裡有什麼後來。

關於那段時間，我寫過一篇小作文，發在自己QQ空間里【對，我簡直落後
我摘取幾段貼出來吧。

從那天起你開始躲我，你看著我欲言又止，旁敲側擊的說我覺得誰誰誰挺好的，小朋友也應該要找男朋友了哦，嗯今天不能加班，有人請我吃飯。
我只好直愣愣的看著你。
其實從見你第一面開始，我就已經無時無刻不看著你了。只是那時候事態尚可控制，我可以把彼此拉到安全的距離，讓你逗我玩，騙自己什麼都沒有發生。
可確實是發生了什麼，於我而言。
我遇到了命中注定的人。
在遇到你之前，我從來都不知道自己會愛上什麼人，我給自己描繪的未來不過是粗茶淡飯，市井夫妻，平常得像是每一盞昏黃燈光背後的家。
然而你出現了，你笑著說人生何處不相逢，你的笑容像一把溫柔的刀，把我構想的藍圖切割得支離破碎。
從此我的世界只有你。
巴巴的跑到你的辦公桌面前說，何洛書何洛書，這個東西要這樣改哦，我已經全都記下來了，吶吶，這樣。
巴巴的每天早上追問，何洛書何洛書，你吃早餐了么？我們一起去吃早餐吧。
巴巴的懇求，何洛書何洛書，我們一起走好不好，我不想一個人下去，好可怕的。
你總是好脾氣的說，好，謝謝，對不起我吃過了，不要怕沒什麼好怕的呀。
笨蛋，何洛書是大笨蛋。

那時候太年輕，只想讓你明白我的心意，沒有想過會對你造成多大的負擔。
我太不可一世，自大的以為你會喜歡我。
每天你小心翼翼的避開我，偶爾我靠近，你便後退，要不要一起吃飯？不好意思我約了人。對不起，對不起。
年輕無所畏懼，你不愛我我愛你，更被自己的痴戀感動，我太自私自我，太不願意麵對你不愛我的事實。
愛情從來就沒有物質守恆定理，不是我喜歡多少，你便回饋多少，你回饋給我的只有莫名其妙的愧疚和自責，覺得自己給了我什麼錯誤的訊息導致我誤入世人眼中的歧途，我越是喜歡你你越是難過，真像一場拔河遊戲，一邊是我孤注一擲的愛戀，一邊是你不知所措的逃離。

在此之前，我們相處得多麼快樂，努力的每天靠近你一點，扮演著人畜無害的小朋友形象，跟你撒嬌，跟你微笑。
跟你吃夜宵的時候，假裝不經意的問一句，何洛書，你有男朋友么？
你看著我，聳了一下肩，笑了一下，沒有啊。
哦，這樣啊。我心裡竊喜。
何洛書，我很壞對不對，我從來沒有考慮過你的幸福，我只考慮了我獲得幸福的可能性。
後來公司同事一起K歌，我們合唱了一首說愛你，心情激動的不停的在腦海中回蕩著歌曲：
一開始我只顧著看你/裝做不經意心卻飄過去/還竊喜你沒發現我躲在角落/忙著快樂忙著感動/從彼此陌生到熟會是我們從沒想過/真愛到現在不敢期待……
然後假裝喝醉，拿著麥克風大喊何洛書我喜歡你你是我的真愛。
你好笑又好氣的回了一句，有誰是你不愛的么。
我固執的再次強調，你是真愛，真愛。
你不曾跟我計較過這些，在一切都偽裝得那麼像友情之時。
回想起，真是討厭這樣的自己，明知道是錯的人，明知道不是緣分，卻一而再再而三的因為某個偶然說服自己某種可能。
明明知道，再走下去，可能是無法越獄的監牢，牢牢的把你我鎖住再也得不到自由。
我卻自欺欺人的說，這只是我一個人的煎熬。
如果能穿越時空，我一定會回到那時那刻，等到犯傻的自己，給她一個耳光，讓她狠狠清醒過來。
沉淪，犧牲，傷痕。
這樣的詞對那時的我，多麼有吸引力，所以會陷入這一場鬧劇一般無可救藥的暗戀。

你太過自律克己，不善拒絕，偏偏我資質愚鈍，不懂你的躲避已經是你不堪重負的求救訊號，還以為你的躲，是不肯面對的動心。
多可悲，一個人固執的愛，一個人害怕的躲，兩個人心思各異，像是一場旋轉木馬的追逐遊戲，我看著你在我前方，永遠望見你背影，永遠無法與你同行。
我每天都在想，嗯，今天又跟你多說一句話了呢，今天你對我笑了呢，今天你穿了一件很好看的襯衫。
自我暗示，連加班都是幸福，因為能與你共同呼吸一室空氣。
每一個呼吸都是曖昧的，冬天開著空調更覺閉塞，我儘可能的給空中更多的吻，只希望能吻到你的鬢角。
催眠一般，自語說儘可能的跟你在一起多呆一天，就是幸福。
終於是你先撐不住，選擇離開。

名字都是虛構的哈，第一人稱和第二人稱用的是我遊戲里的兩個名字……這是一篇當成小說寫的玩意兒……
大概就是這樣的感覺。

抽空會更被00後小朋友當知心姐姐追求的感受吧。

昨天，我好朋友的婚禮，她也來了。簡簡單單打了招呼，各忙各的，結束時候她說：送我回家吧。就好像我們沒有分別過一樣。送就送吧,還能怎樣呢。一路無話，夜晚太安靜了。到家了，她說：上樓吧。去就去吧，就那麼回事了。

站在熟悉的客廳里，才覺得連呼吸都困難。奇怪的是明明不愛她了，哪兒來的痛感。她叫我，她試圖擁抱我，我只能推開她。感覺自己像雕像一樣僵硬，眼前有無數小光圈，她的手慢慢捧住我的臉頰。她沒看我，她低著頭，我想她哭了……

我有點想不起來怎麼從她家出來的。關上車門才覺得清醒點了，車裡有她的味道，抽了支煙蓋住了。

我不要她了。無論她怎麼選，再也不會有我們了。

散了。兩不相欠，她的難過不比我少，我的疼不比她多。她用自己的方式愛過我，我也是她的無可替代。

評論區里鼓勵我的諸位，謝謝你們了。希望你們比我寬容，希望你們有更好的結果。

———————————

像我這樣懦弱的人，凡事都要留幾分，怎麼曾經為了誰，想過奮不顧身。（from《像我這樣的人》）

說起來，已經有近一年沒有聯繫過了，她又去了美國，我忙著論文忙著評職稱，最近也有一個去美國交流的機會，就在她工作的大學。看到這個信息那天剛剛刷了一夜的論文，天色大亮，那個大學的名字像是放大了幾個字型大小那麼顯眼，隨手點支煙，恍惚間又聽見了她的聲音：『少抽點煙啊』。

我一直覺得聚散是人之常情，生者必滅，會者定離，直到恍然間又聽見她的聲音。

可是，會者定離。

——————講故事的分割線——————————
慢慢想起來有些事情，就一點點把它們都寫下來，無論嘴上多坦然，無論結果都無用，我也還是想從回憶的蛛絲馬跡里找出L和我的一些證據。重新梳理回憶，讓我終於能夠站在旁觀的角度思考這一段經歷。思考我們之間根深蒂固的不平等，思考狠狠將我們撕扯的年齡、閱歷特別是對待感情的差距。

從相識到最終的分開，我們經歷了整整7年。從18歲到25歲，她是我的整個青春。
第一次見面的時候，她穿著藍色的連衣裙，身影曼妙，穿著裸色的高跟鞋，栗色頭髮。笑起來溫柔的像是一朵水蓮花。我坐在桌子後邊看她，心裡一動。但也僅僅是心裡一動罷了，單純的欣賞，就像看一朵花。
我的輾轉戀愛，分分合合也算不少，但是只不過是跟風談個早戀，享受中二、順勢作死。第一次遇見她，平凡的下午，窸窸窣窣的教室，墨綠黑板的前面飄著灰白的粉筆屑，她舉著瘦瘦的胳膊在上邊重重地寫下自己的名字L，我心不在焉的盯著講台，心想這個女人要怎樣一個高大可靠的男人來配啊。大概我永遠也不會想到，L和我之間會有那麼多或許是我一廂情願的故事。
╮(╯▽╰)╭，這麼個驚世駭俗又實在爛俗的梗，她是我的大學老師，比我大整整15歲。
第一個學期，她的課程只持續一個月，很快結束了。我還沉浸在大學奇異的新自由里，根本無暇關註上課之類，不過因為是班長，好歹還是混了個臉熟。然後她去了美國，至於什麼時候回來，我不知道也沒關心，只有一次在辦公室聽到八卦，她那時剛剛離婚。我在腦子裡『』欸~~~『的訝異了一聲，「擦，我眼光這麼不準~」，僅此而已。在她離開期間我經歷了一段略狗血的同性關係，我不是第一次被女生關注，但是第一次毫無遮掩的表白。當然要拒絕，真的沒感覺，大家最終只是一起打打籃球的朋友，我對同性感情的實踐，也就這麼些了。至於喜不喜歡L，更是無從談起。

等L回來的時候，我已經是學院的學生會副主席了，正是這個累到吐血的職位，給了我接近L的機會。那時候L拿到一個什麼優秀獎，要做展示，免不了補拍一些裝腔作勢的照片。作為學生，我就是道具之一。我那天穿著普通的牛仔褲和一件NIKE的綠色條紋帽衫和淺藍色襯衣，黑框眼鏡，根本沒特點的短頭髮，端端正正坐在L對面，假裝被邀請促膝長談的學生。當所有人擺開架勢的時候，L笑場了。。。。在跟負責拍照的老師溝通後，我被請了出去。L跟他說看見我就想笑，我只好滿頭黑線的在外邊等著。作為一個出門前一定會確保一切得當的人，我對L的表現大惑不解。後來L跟我說，我那天坐的像個小學生，又呆又萌，想到我平時組織活動和打球時候「活蹦亂跳」的樣子，覺得反差太大，非常滑稽，於是她就笑場了，不得不把我扔出去。。。。。(⊙o⊙)…

直到大二下學期結束，我跟L也只是比較熟悉的師生關係而已。課業很重，加上學生會主席的任務，學習和工作佔用了太多時間，有時候通宵工作、寫論文，累成一條單身狗。終於有一天，在連續熬夜之後，我在L的課上睡著了。。。。在一目了然的小教室里，L在講台上講課，我爬在桌子上完全沒意識到自己已經睡著了，直到被同學喊醒，L始終一語未發。我也沒心沒肺，一點沒意識到L對我的包容。有一天下雨，一貫不帶傘的我在教學樓附近的停車場遇見了L，我有點尷尬「老師好~」，L看著我似笑非笑地把傘遞給我，然後很自然地攬過我的手臂，第一次我們靠的很近，我能聞到她身上柔軟的香氣。

我承認，主動接近L的時候，真的動機不純。L那時已經是全校最年輕的教授，在資源為王的時代，我知道應該親近誰。所以在即將升上大三的暑假，我第一次拜訪了L，帶了一束白色香水百合作為禮物，那天，離開L家的時候，我在電梯關閉之前總算有勇氣張開手臂：」來，抱抱「。L笑著走進電梯，我深深地呼吸到她髮絲間的味道。也就是從那時起，每次道別L都會給我一個擁抱。假期結束之我和L的聯繫漸漸多了起來，大概是性格里相當彆扭的部分作祟，L一直是主動的那個。其實想想，在我們兩個人的關係中，兩個人都有太多猶豫不決的地方。也許都感覺到了什麼，但是都選擇了迴避。等我升到大三的時候，跟L已經很熟悉了。只是熟悉，至少在我看來。保研還是考研成了我面前的最重要問題，本專業的老師們輪番轟炸，建議保送本校，說得多了反而讓人逆反。我的好朋友無一例外的選擇考研，我的心裡也默念著清華大學，只是塵埃沒有落定，什麼都不想多說。沒錯，我就是這麼個心機重重的傢伙。
初夏的一天，我正在圖書館自習，意外的接到了L的電話，她已經大醉，在電話里一遍遍說：「過來陪我好不好？」，那一刻，幾乎是想要飛去她的身邊，卻一不小心碰倒了水杯。。。。只好先飛奔回宿舍換衣服，在打車去L家。那是我第二次去L家，L穿著一身黑色的連衣裙，身上是濃烈的菲拉格慕夢魅的味道，甜蜜但是曖昧。坐在沙發上，她慢慢將頭靠在我肩上，我能感覺到自己肌肉的緊張。她說：「不要考研了好不好？」「為什麼？」「考研太辛苦了，不想讓你太辛苦」「我不怕辛苦」「考不上怎麼辦？」「。。。。」我沒想過考不上怎麼辦，「不要考研了，留下來吧」「有什麼私心么？」「有，不想讓你走」如果不是酒精的作用，她恐怕永遠也問不出這樣的問題。那一天，她在我的懷裡痛哭，婚姻的失敗、相愛與欺騙、孤獨的自由，我漸漸從她斷續的敘述中拼出了過去的關於她的故事。她的眼淚漸漸濕了我的襯衣（後來那件衣服上久久飄著香水的味道，讓人始終不忍洗去），抱著她，努力將她的悲慟刻進我的軀體里，告誡自己：銘記此刻，永遠不要傷害她。無論一開始我是抱著怎樣的目的親近她，從那個暑熱的下午開始，她成為了我要認真保護的人。整整七年。

後來漸漸熟悉了，有時也會去L家做客，她的房子不大，乾淨、簡潔也很有家的味道。我每次去的時候都會帶一束香水百合，她就笑笑的接過來，轉身去給花瓶灌水。熟悉之後的L其實是個很隨性的人呢，完全沒有在外人面前的矜持和高冷。別人都覺得她不食人間煙火，可是看見穿著浴袍來給我開門的L，房間里到處丟衣服還耍賴讓我收拾的L，在我看書時候輕輕推門說要不要吃蘋果的L，生氣的時候把自己關在房間里毫無聲息的L，有時候她工作太忙，我會主動幫她分擔點，但更多時候，她堅持不讓我插手。

當年十月，順利保研，我成了L的嫡系學生，所有老師都說「L老師真的很喜歡你呢，經常向我們講起」。L對我非常好，周末，L喊我去她家，下廚只煮麵條的她，做了整整一桌菜。因為打球時候摔傷了，一出汗感染的傷口就疼，她就不讓我離開有空調的房間。有時候伏案久了，肩胛會疼，再忙她也騰出手來幫我按摩。她從不多說什麼，只是坐在我身邊時會自然的牽手，只是會傲嬌的等我伸開手給她擁抱，然後靠在我懷裡說很安心。現在想想，我們的每一個動作都是曖昧的，我並不敢承認自己的心意，反而孩子氣的冷落L，甚至刁難她。我用幼稚的方式刁難L，強迫她重視我，這種緊迫成了L的枷鎖，所以最後她竭盡全力的攻擊我、傷害我的時候，我都無話可說。

是的，看起來我要比同齡人都成熟，實際上，年齡的差距、社會地位的差距讓我們沒有辦法平等的相處。最後的爆發，是在我的研究生一年級，研究遇到瓶頸時L被事務纏身分身乏術，熟悉老師的過分偏袒讓我在一開始就和研究生同學有了隔閡，沒有人喜歡領導面前的紅人,放之四海而皆準。更重要的是，研究生課程的設置與本科課程出現了極多重合，每天在課堂上炒冷飯，研究毫無進展，最致命的是我所希望攻讀的博士點本校沒有，L做博導的方向是我毫無興趣的領域。其實這些東西在一開始選擇保研的時候就應該充分考慮到，一向自以為理智的我做了一個最糟糕的決定。第一學期讀完，我決定出國留學。考雅思、找學校、甚至寫推薦信，一切都是在L不知情的情況下完成的。一直到拿到offer，沒有意外的話四個月之後，我就會動身去英國。收到最後一封offer航空信的那天是周三，當晚有L的課，下課後我帶著錄取信在停車場等她。我對她說：「我要去英國，沒有意外的話，今年九月走」，L愣了一下，不冷不熱的說：「走吧，要走就走吧。」後來說到當時的情景，L說已經忘了自己脫口而出了什麼。她說後來一個人坐在車裡，特別難受，難受的是我還是要走，更難受的是原來我一點都不快樂。
關於我未來發展的任何問題，L總是一句話，「我尊重你的決定」。這句話總是讓我憤怒，在我看來這是種禮貌的不在乎。後來好基友告訴我，推薦我保研讓L非常後悔，她知道我會聽她的，但是她不確定自己對我的要求也會是我想要的。所以她寧可什麼都不說，任憑我指責她 "you dont give a shit about my future"也只換來淡淡一句：「誰說的。」

在這裡，我刻意忽略了一個重要的事實，我的抑鬱症。有一天從醫院回家的路上L突然問：「是因為我么？又多少是因為我？」我知道，她對我的病情比我自己還要敏感，於是我告訴她：「跟你無關。」只要你愛過一個不可能的人，就知道喜怒哀樂都與她息息相關，我在說謊，那又如何？拿到診斷書的時候正是我剛剛拿到簽證的時候，我給L看了，出於某種又殘忍又孩子氣的動機。我開車，L在副駕，我們正打算去常去的咖啡店。我從口袋裡掏出診斷書給她，然後開門走人，去咖啡店裡要了他們唯一的包廂。L莫名其妙，拔鑰匙，鎖車，跟上我走進包廂，邊走邊展開我疊得方方正正的診斷書，「重度抑鬱症」。一瞬間，L的眼淚就落了下來，L很少哭。在咖啡店簡陋的包廂里，L毫無聲息的流著淚。我以為我會心疼的抱住她，告訴她沒事的會好的。但是我沒有，我只是坐在她對面，麻木地看著她。那段經歷我們誰都不再談起，最糟糕的時候，L開著車到處找我，一遍一遍打電話給我，寸步不離的守著我。我說：「L你不要這樣，這樣會毀了我們兩個人的生活。你不要守著我。」她不說話，哪怕我頭疼欲裂的時候發火叫她滾開，一拳砸到牆上重的手指骨裂而我不以為意的時候。L只是輕輕拉住我說：「疼」，L說每一次我狀態很差她都要嚇死，但是我都聽她的話努力剋制焦躁，她又覺得沒關係的，那個很乖和貼心的我還在。
我根本察覺不到痛苦，更不知道L的心痛。L說我大聲讓她滾蛋的那天，她在開車回家的路上一直在掉眼淚。她說，「我覺得你肯定難受極了，心疼你啊」。

對啊，其實，我也很混蛋的。等我終於渡過了那段艱難的時間，將一切拉回正軌的時候，L已經離開了我。L不欠我的，但願我也不欠她的。可能我，對L來說真的是個自私的混蛋吧。

有一天，我正在食堂吃飯，L打電話給我。我們去了經常去的那家咖啡店，吃完簡餐，L堅持要走回家。一路上，L緊緊牽著我的手。返程的路上要路過學校人流最密集的一道門，L絲毫沒有要迴避的樣子。而我滿腦子想到的都是：走快點，不要被熟人看見。送L到家，陪她上樓，我站在門口對L說：「你想要的東西，我全部給不了。」是的，我很懦弱吧，從來連自己的心意都遮遮掩掩。可是誰敢說我不是勇敢的，她比我更年長，地位更高，悖反傳統要付出的代價更大。我只有20多歲，眼前的人生推翻了，大不了重來；她不一樣，40歲比20歲需要更多的安慰，更少的流言蜚語。

我走的時候，L去另一個城市講課。我們沒有道別。從英國回來，到學校辦理了復學手續，繼續跟L讀碩士，一切似乎沒有什麼不同，我和L之間仍然保持著相當密切的互動。研三一年L都在準備訪學的事，她迫不及待的要擺脫一段失敗的戀情，3月份我畢業，開始創業，從零開始，筋疲力盡。我再次見到她的時候，是在上海。魔都一直是我心裡很不樂意去的地方，浦東國際機場上有太多次傷心傷肺的告別。去看L是我唯一一次主動去魔都。那天中午天氣很好，儘管已經是10月份了，久違的L站在地鐵出口等著帶我去吃我超愛的日本料理，她說要去看《黃金時代》不過五角場的電影院沒有排片，只好在咖啡廳里打發時間。在收銀台順手買了一盒巧克力，沒想到，那竟然是我送給她最後的禮物。為了多點相處的時間，我買了晚上10點的火車票。本來打算一起吃晚飯的，L突然心情很差，說太疲憊了要回去休息。我看看時間還早，5點多一點，就說要送她。L非常不開心地說不用了，你走吧。我一再堅持，她一再拒絕。直到她怒氣沖沖的進地鐵，把我晾在了魔都馬路邊上，我都沒有反應過來到底出來什麼問題。剛才明明還牽著我的手逛街，剛才明明還要幫我背包，一轉眼就把我扔在了路上。沒有辦法，就去了火車站，時間還早，就繞著站前的幾條馬路一圈一圈走。耳機里一遍遍單曲循環"we will do it all ,anything on our own ,we dont need anything or anyone",累了就坐在路邊休息，遇見了一隻藍色眼睛通體雪白的小貓。默默的趴在離我不遠的地方，我們看著對方，都是被隨便就拋棄的傢伙。我給好基友發信息：「這輩子再也不來魔都了，再也不來了。」回去的高鐵上，我寫了滿滿兩張A4紙的英文，想到什麼寫什麼，歌詞、詩句，想給L的話。（總覺得英文比中文對我來說更有疏離感，用另一種語言寫，好像是在講別人的事情，自己就沒那麼難受）兩三天之後，我在酒桌上看見了L發的微信「你很好」，簡單的好像什麼都沒有發生過。好像她並沒有把我扔在上海街頭，好像我並沒有受到什麼傷害。

給L的郵件最終沒有發出去，因為沒有必要了。我們之間似乎一如往常，但又似乎有了很多不一樣。我繼續很忙，但是每天都再跟L聊微信，吐槽客戶，分享照片，講瑣碎的事情。L漸漸變得安靜，好像都是我在說。有時候也會熱烈的回應，有時候明顯是應付。年底，新產品上線，作為主要負責人的壓力很大，剛好又趕上房東坐地起價，只好早上5點起來搬家，安置好行李，又匆匆趕回尚未退掉的房子洗澡，準備去開會。出門前，L打電話來，一時匆忙就沒有接聽，一邊下樓一邊發語音問L有什麼事。L回了六個字：「沒事了，你忙吧。」心裡雖然疑惑，但也顧不了許多。趁著坐車的空隙又給L發信息「到底怎麼了，拜託有事說事，我也很忙。」我承認那個時候的我毛毛躁躁，對旁人尚可保持風度，偏偏對L毫無耐心。L不再說話，我也接著去忙。幾天之後，L發了她在住院的照片來，說：「我想讓你來陪我，可是你一通話，讓我沒了理由。沒有別的，我只是想讓你知道」就是這樣一條信息我也是幾個小時之後才看見，我知道是L，只是當時不想打開。我不知道為什麼，也許是因為沒有原諒她把我扔下，也許就是因為怕麻煩。我不知道L是怎樣度過了在醫院的幾天的驚惶不安，也不知道L是懷著什麼樣的心情給我發信息，更不知道那毫無回應的幾個小時有沒有讓L又失望一次。總之等我衝出辦公室給L打電話的時候，她非常平靜，平靜到讓我覺得她已經無所謂我會不會回電話給她。她說，「我很忙，以後再說吧。」城市的寒冷滲進骨髓，出門太急，把外套丟在了辦公室，L聽出了我的顫抖，突然用我幾乎已經忘掉的柔聲說：「肯定沒穿好衣服，快回去。」我說：「我忘了穿外套，可是你別生氣了」。魔都的培訓結束之後，L去了帝都，一天她在酒桌上給我發微信：「以後，你作我同事好不好？」 L知道我的理想是當大學老師，我說「好，沒別的嗎？」呵呵，我承認那是個孩子氣的問題，只不過經歷了這麼多事情，非常想聽到L說一聲：「你是我的家人啊。」L沒有再說話，L什麼也不會說了。

那天晚上，我刪掉了L的微信、QQ甚至郵箱。但是仍然保留了L的手機號碼，對於「同事」而言，這個聯繫就夠了。另外一個原因是，我通過很多關係給L預約了一位大牛醫生，從帝都回來之後，約好給L做檢查。在約定時間的前一晚，L的電話始終沒有人接聽。我以為L在生氣，就拜託好基友打電話給她，好基友說：「不行，她掛斷了。」找醫生之前L始終是知道和同意的，我並沒有忤逆她的意願，甚至為了保護她的隱私，我只負責介紹而不進診室。但是L的電話，一直沒有打通。第二天早晨，我終於接到了L的電話，她說昨晚喝多了不想接電話，她說：「是我不想欠你的」，我忘了她還說了什麼，只知道一切都像一場噩夢。我只能苦笑著問：「L，你是有多恨我？」掛了電話，我倒頭睡去，兩個小時後醒來，好像一切都那麼不真實、又那麼真實。

這一次，我們真正失散了。我一度覺得憤怒，甚至應該憤恨。直到幾個月後，當我坐在電腦前，講述一切的時候，才明白這一場不公平的交往中，沒有誰更傷害誰。我的幼稚、不安全感、反覆無常的情緒，一次次打擊L，我用多少甜蜜把她哄回來，就會用多少刻薄把她逼走。到現在，我終於可以坦誠在L面前我的自卑和自負，她成功、美麗，而我初出茅廬，青澀、幼稚。無論她給我多少包容，我都會揮霍乾淨。何況L也並非完人，她的清高、頑固，封死了我們重新開始的可能。我不知道L恨不恨我，但是我知道，我不怨L。

以我們兩人的個性，總歸會有這樣一次爆發，她的驕傲是不會低頭的，而我也無力再去努力一次。即使這樣的結果，也沒有什麼後悔的。我們相差太多了，太遠了。
其實寫下這個故事，梳理那些本來不想再看的回憶，只是想知道L到底有沒有在意過我，甚至心動過。她曾毫不猶豫的說：「你是我的親人」，到最後變成了「你不過是我眾多學生中的一個」。我不知道時間改變了什麼，只知道我們都回不到最好的時間。

L，你到底有沒有一樣愛過我呢？

---------//-後續事件分割線---------------

我們見面了，一起去看了場電影，要了單獨包間。看gone girl，兩個半小時，她似乎被劇情吸引，我在心神不寧。電影結束後，我像以前一樣張開手臂，她就毫不猶豫地來我懷裡。我很沒出息的哭了，全是失而復得的委屈。她抱著我一直說：以後不會了。。。

去吃飯的路上，我還是忍不在跟她發了火，質問她為什麼想來就來，再一次若無其事的攪亂我的生活。她跟在我後邊，聽我發火，她說：「是讓我消失比較好嗎？」可是還是跟著我。後來我們終於能冷靜的談一談，才發現她的眼睛也是紅的。

我們不會再相互傷害了，我們是家人。

最後，給你們講個故事，加菲走失之後被送進寵物店裡，有一天喬伊來到寵物店，看見加菲，立刻買下他，人喵團圓。回到家後，加菲一邊看著電視一邊吃著意麵，說了一句話：「我永遠不會問喬伊那天他為什麼走進那家寵物店」

我永遠不會問她為什麼回來找我。

我愛她

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L：你是不是覺得我要離開你

我：如果有這麼一天，你可以隨時離開，我沒問題的

L：我死的那天吧。

可是，我知道自己已經沒法信任她了。有一次夢到她非常快樂的說要去結婚了，夢裡的我並不難過，醒來竟然覺得非常釋然，也許我真的不想一直等著另一隻靴子落地，不想提心弔膽的過日子，覺得她隨時會拋棄我，不想為她身邊出現的每一個人感到緊張。

近十年的時間並不容易，而我只想活的快樂一點。

昨天送她去車站，一路開車狂奔竟然沒有迷路，快進進站口的時候我突然笑起來，對她說，呀，我們馬上就要進入第三個年頭了啊！她白我一眼，已經習慣我這樣的計算時間方式，點頭，是啊，第三年了。其實我們在一起才一年多，但是因為是在一年前的12月中開始，於是才385天就要經歷第二個元旦，跨入第三個自然年。

我比她大8歲。認識的時候我33，她25。我們在職場中相遇，因此這個年齡差造成的職場閱歷差異體現得很明顯，我已經是御姐范兒，而她還在裝乖階段。在我們開始之前，我在她眼中一直就是那個成熟的、有距離感的上司；在一起之後，她才發現原來我是那個時時需要她在情感上給予照顧的玻璃心小孩子。

衣食住行。最開始的時候是她在天冷的時候要我加衣，有一次拿著我Escade銀色小開襟毛衫追著我要我披上再去公司。是她在每次我喝醉酒的時候，在感冒或咳嗽或者大姨媽痛的時候，把葯攤在手心裡遞到我眼前，另一手還拿著水杯。是她看到我半夜還在處理工作，或看到我用腦過度的眩暈要她抱抱時，對我說，你慢一點啊我很快就會追上你，你就可以靠我了。看到我沒吃飯，不管我在公司還是在別的地方，要麼直接點好外賣給我，或者很乾脆就帶我去下館子吃好吃的，或者提前買好菜做頓好飯給我。她勤快換床單被套，就算我笑話她小心套被子把自己套進去出不來也堅決不讓我動手。兩個人一起出門，要麼她叫好車（她沒駕照，車也賣了），要麼我開車她指路，兩個人一起無數次開車迷路還照樣樂呵呵。只有兩個人的時候，她堅決要給我拿包，買東西拿快遞都是拿也都是她，儘管她個子比我小。節日或紀念日都記得買禮物給我，就連在一起的第一個三八節，都抽空在出差途中的酒店買糖果在床上拼出一顆心。…在一起，我成了被她照顧的孩子，我偶爾過意不去想要做頓飯給她吃或者洗個碗，她開始說好，但是看我真正動起手來又把我趕一邊去。

我有過一次情殤，痛得無以復加，之後就習慣性在情感關係里一碰到風吹草動，就開始將自己的愛逐漸從關係里做部分抽離，做好最壞的打算。幾次大爭吵，幾乎都是我這種防禦引起，「如果這樣子限制了你的社交圈，那你就回廣州吧」，「要不國慶我就不去你家了吧」，「你要走就走，要留我就繼續跟你在一起」。理智恢復過來，我知道這些爭吵根本不必要，可是我又知道，這個過程是我無法省略的，這是一個心理創傷之後的病態反應。我需要這樣一次又一次爭吵之後的TA還在，還沒有走，才能讓自己在除了確認我們相愛之外，逐漸建立起對這一段關係可以長期發展的信心，才能讓自己提著的那顆心放下來，讓自己完全靠在對方身上去。這不是她的錯，但是因為她愛上我，卻要承受這個過程。有時我會信誓旦旦，她一句」我是不跟你計較」，感覺她的白眼要翻到腦後去，我還賴在她懷裡哈哈笑。這樣的安全感，是她一點一點給我構建起來的，她讓我逐漸確信，就算她跟那些過往的前女友相遇我也可以放心，就算有新的女孩子對她表白我也可以不放在心上，或者她任由我以「卧榻之側豈容他人酣睡」的嬌縱范兒把人趕走；乃至就算她跟我說分手，我也覺得我們分不開，聽一聽不會放到心上去。她在，分不開，逐漸到後來，我自己意識到不管她是否跟我在一起，她什麼樣兒，我還是愛她，我愛她不再是一個隨外界事件發生的事實。我對她的情感，我知道我徹底穩定了下來。

安全感在逐步增強的同時，我對她的愛才逐漸顯現出來。不再是靜默地等待她發信息給我才回復，不再在我們滾床單的時候默默被動接受她讓她覺得我是高中生，開始在她面前顯露出享受愉悅地那一面，開始關心她有沒有按時吃藥有沒有去看醫生，有沒有擦潤膚霜，有沒有穿好衣服再窩在沙發上，有沒有喝多了晚歸了，開始買禮物給她哄她開心，開始把她也當孩子寵，會在兒童節的時候送花給她，會在生日那一個月讓她收不同的禮物結果當天生日卻給了一本小王子的立體書給她，會在她說睡不好的時候買睡眠燈給她，會在覺得她臉上乾燥出油的秋天才開始的時候就買潤膚霜給她，會想她會不會冷要不要再買床羽絨被，會想浴巾沒有了要買個粉色浴巾，會想要在周年紀念日那一天無論如何也要陪她過要親手把禮物給她看她開心地笑，會在睡覺的時候不再是她一直抱著我我也會把她抱在我胸前讓她在我懷裡覺得安全…

點點滴滴，我開始成為我在情感里最好的樣子。我變得專一，不再接受他人的曖昧或表白或勾搭，將她的感受放在第一位，想要去承擔責任，開始想要去給她更多的陪伴以及更好的生活包括善待她的家人和朋友，會也想要去成為這段情感里可以承擔的那一個，成為她也可以依靠的那一個。知乎這個問題下有個答案里說到，「所謂對的人，就是明明全都是為了他，卻在不知不覺中活成了最好的自己」，我遇到她，她遇到我，就是這樣的吧。我讓他接受了她的存在，認可我對她是認真。未來還有好多好多需要我們一起去面對，可是每天因為想到她在，睜開眼醒來也會覺得對這個世界充滿熱望。

起先我是不懂得女生與女生之間的愛情或曖昧的。女生在我眼裡就只有兩個屬性：陌生人，或者朋友。然而跟她在一起後漸漸懂得了這個世界。我記得開始的時候她說，看來以後你身邊任何一個人都有可能成為我情敵。我當時還「啊」一下，感覺不可思議。我因為好奇撩撥了一個女孩子，在那個女孩子開始表露出非友情的部分後我立馬告訴她，哎呀有女孩子喜歡我。到後來，我不介意讓人知道我有女朋友，甚至我想過如果有人阻止，我不惜與這個世界為敵，到現在她叫我老婆我叫她老公。

我不屬於她女朋友里那種漂亮的。但是她說就算把我丟在網吧也可以一眼讓人看到。我有時很努力地照鏡子，想知道他們說的我身上的氣質到底是什麼。她那麼好看，自然生成的風流倜儻之外，開始逐漸表現出成熟穩重。我有時在想等我很老了皺紋滿面了她還年輕如昨我會怎麼辦。我想我最想看到的場景，是她下班回家，推開門，我坐在陽台陽光里的花藤下，聽著音樂看一本書，聽到開門聲扭過頭去看，旁邊一隻窩在地上的狗立馬跳起來向她撲過去，而她一邊用手揉著狗狗，一邊向我走來，俯下身擁抱窩在搖椅里的我，並給我一個吻。

我開始理解了那年他說的那句話，「她是我後半輩子的希望。」這樣子千好萬好地對待一個人，看到的是未來的那個可能的畫面。現實很難，每一步都艱難，但是夢想還是要有的，說不定就實現了呢？

要不要艾特一下我的女票？不過高冷如她的一定不會像其他答案那麼長篇大論撒狗糧的。金牛大概就是這麼沒勁。哼。

相差7歲，有一個上學還特別早。所以一個讀大學，一個讀初中，一個生活無能，一個居家小能手。之前還隔了幾千公里，每個月工資都不夠來回機票。

但是，我的戀愛範圍上下五千年，二次元到三次元啊。只要喜歡，都沒差啊都沒差。

不管怎麼說，年齡只是客觀事實。
最重要還是彼此能不能給予對方最基本的信任感以及安全感。
今早起床她抱著我問，現在是否有足夠的安全感？
嗯作為成熟女人，講真不會再有離開誰再也活不下去的這種失控。
如果彼此選擇在一起的話，有效的溝通非常重要。頻率不需要太高，只是在溝通的時候能感受到雙方的互動。強調「有效」。

但畢竟我們是三口之家，我想她需要適應某個角色，於我她是伴侶、愛人、朋友、知己。於小朋友，她不能僅僅只是個玩伴，我需要她慢慢過渡到承擔起一部分家長的角色。是滴我需要。

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這個問題我想我可以回答。
我的對象比我小6歲，而我是一個離異的單身母親。
關於我唯一的那一段婚姻我想說我真心不是騙婚，前30年一直在懵懵懂懂中摸爬滾打的過日子，嫁人是因為自己該嫁，婚後發現自己不能接受男性的碰觸和示好。過程痛苦不一一贅述，只覺這對雙方都是酷刑。
離婚第三年認識了她，那些日子像海綿一樣學習，並關注這個群體，也接受自己的新身份。
內心來說並不期待再開啟一段感情，我始終強調自己首先必須是個母親，在這樣情況下感情於我來說是個很奢侈的東西。
認識之初我們都驚訝於那種新奇的契合度，雖然並未見過面，但感覺已然很棒。
我們通常聊20個小時，然後4個小時睡覺，在這期間我了解到她有過的感情，失去後的迷茫，以及嘗試遊戲這人生卻以失敗告終。
了解到她從小到大的經歷，以及她肩負的責任，了解越深，欣賞越多。
更了解到早在認識我一年前已經對家人朋友出櫃，她說趁自己單身先把家裡和朋友之間這些問題處理好，認認真真去等一個人。
是滴直至今日我們在一起超過半年了，我想說我們現在的狀態就像是一個家庭，一起起床上班，下班，做飯，周末陪伴孩子。
我想說雖然從年齡上來說我比她大6歲，但她的成熟度足夠她處理好我們面對的所有問題，過年時候我向家裡出櫃了，以一個全新的身份，老父老母淚滿衣襟，我很抱歉，但事情總會一步一步好轉。
這幾天我父母出去旅遊，心情已然好了很多，對我，對她，對我們這個家庭，父母表達了他們最大的溫和和包容。
這段感情對我的改變是巨大的，我知道了原來我也是個這麼溫柔的人，我也可以包容，寬容，鼓勵。(那段婚姻里，我是個跟現在的我完全相反的人)
我精心打理我們一家三口，像個最溫順嫻熟的小女人。我愛她，崇敬她，期待她。
我想這是我一生中最好的時刻，因為我從未如此熱愛生活。
我們能如現在這樣相對自由的選擇我們想要的日子，我想我們彼此的獨立是很重要的原因。
題主，你若愛上比你年長的人，相信我，你需要比她更成熟的生活態度，要在某一方面能引導她。還有，經濟獨立吧！這是最基本的。

都是談戀愛，沒什麼不一樣的。

當時看到她只是心動了一下下但是沒什麼別的想法。後來是師xx……也就是大姐姐她自己來勾搭我的。

當年我還是個剛剛17的小屁孩，滿腦子都被雙相障礙支配不能自已，認識她的時候正在一個長久的抑鬱期，話少得像是得了失語症。

——————分割一下寫個回憶——————

第一次見她的時候是我翹課出去玩，抑鬱期只覺得周圍太吵想找個人少的地方獨處，所以出了學校就去一家咖啡館了。老闆和服務員我都認識。

阿七讓我把摩卡送到窗口那客人桌上，然後自己就飛奔出去給經理簽收包裹去了。

我沒戴眼鏡沒看清阿七指的是哪桌，端起來餐盤就過去送咖啡。

走近了才看清那姐姐挺漂亮。

咖啡放下，說，「您慢用。」

姐姐也沒戴眼鏡，把手裡的書放下，抬頭看我：「我沒點這個。」

我：「哎……？」

那姐姐端詳我了兩秒，突然勾起嘴角，說：「你是來搭訕的么？」

我：「哎……？啊？」

姐姐笑得更開心，拿起桌上的無框眼鏡戴上了，然後抬頭又看著我說：「搭訕技術不太好哦。」

我：「啊？……沒……」

姐姐輕描淡寫地把我手拉過來，打開鋼筆，寫下了一串號碼：「給你留個電話吧。」

我：「……」

我：「謝謝……」

————————回憶完畢分割線————————

後來師xx跟我說她是故意的，難得看見個長相氣質和她心意白白凈凈的少年，雖然我那天蠢到短髮沒打理梳了中分…………最終成了我永遠的黑歷史。

第一次見面留了電話之後就經常叫我出去一起玩，關於她的一些內容我在另一篇答案失去了最愛的人（親人或者戀人，生死相隔或者情斷義絕）之後，你是一種什麼狀態和感覺？ - 知乎用戶的回答里寫過，現在直接搬過來好了：

本來她就比我大五歲，我上高三，她研究生快畢業，她是個很成熟有經驗的天才，看起來溫和有禮，其實水很深很懂人情世故，朋友也很多，三教九流，五湖四海。到現在為止我有一小部分人脈都是她當時留給我的，但不想再聯繫了。

如果一定要形容的話，她是個很有趣很可愛的人，比喻一下的話就是個人形知乎，她給我塑造的自己的形象更傾向於無所不能無所不學的狀態，博學，狡猾，是個溫柔的壞人。

我時常翹課和她出去玩，她開車在中學門口接我，像是家長接小孩放學，我嘲笑她老，她嘲笑我幼稚，可能有人覺得我們兩個人都是小屁孩，我覺得我是，不過她不是。

她精通於證券，法律和零售業，除去英語不談還會說法語，偶爾說兩句粵語我還能猜猜意思，但是一說拉丁語我一個詞也聽不懂，這個人太優秀了，以至於到現在為止我已經不記得她哪裡不好。我只覺得自己的能力和智商在她面前不值一提。

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現在雖然才20但是因為和她交往過的緣故吧，感覺整個世界都變了很多。看事情沒有抑鬱症那時候那麼偏激了，雖然變成了另一種心如死灰，但是即使她去世了我還是很感激她並且堅信她是我這輩子最愛的女人之一。

和比自己年長的大姐姐交往的感覺……感覺答主好像答歪題了……就是她去世了之後感覺失去了自她年紀以後所有的未來。但是和她在一起的時候你會看到一個更奇妙的世界。

題主問你該怎麼辦，如果她喜歡你的話，其實和一般談戀愛沒差別的，都要相互體諒尊重學習扶持。如果她不喜歡你的話，那也和一般單戀沒什麼差別的，都有一千萬種理由在手，隨便說哪個都能拒絕你，只不過提名率最高的就是年齡差距和社會閱歷了。

但有一點其實要注意……就是晉江上寫的和漫畫里同人里來的那些可以勾搭到大姐姐的辦法……大多數都不適合現實生活中的你。而且大姐姐沒你想的那麼大姐姐……不是所有大姐姐都真的像書里的一樣……………………

——————————最後回憶了一下正面回答題目吧————————
沒出現過這種年齡差或者閱歷差產生的矛盾，多半是因為她是個不要臉的，我又是個無所謂的，我對所有她會我不會或者她和我都不會的東西充滿了求知慾……然後學得又快，到頭來她只顧得偶爾取笑我欺負我想惹我生氣，我卻越來越巋然不動，最後她只嫌我成熟的太早少年老成像是個老年人一樣逗弄不起來了。

你們的三觀不同，你一直在追趕她。
你怕她嫌棄你幼稚，可年齡差距不可縮短。
會有些累。兩個人都累。
通常她會比你更善交際，更現實，更懂得暗示。然後你就開始仔細斟酌她每句話，生怕錯過一絲絲隱喻。

我們差了四歲，在這之前我一直是支持大年齡差戀愛的。特別在這種，我還上大學，她已經工作的階段。差距開起來格外大。
還是仰仗於她的成熟果斷，我們沒有發展太深，就退回朋友。現在我有女票了又退回二次元同好。一個群里，很少說話。
『以上來自一個有點自卑的客戶端』

曾被小7歲的T愛上，關於對方的告白，承諾，覺得基本上扯淡吧。

喜歡過老師。
有的老師很可愛，有的很冷淡。
總的體驗就是，她們都結婚了，家庭美滿，於我，這再虐不過。
辦法：一開始就不要存著別的心，奔著做朋友去就好了。如果感覺實在做不了朋友，趕緊走，越快越好，越遠越好。否則就有很多的追悔和痛苦吧……

我不是大姐姐我是追大姐姐的小妹妹

btw她是我英語老師

我就不上圖了大致給題主講講我的經歷

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本人因為國家政策正式上學之前在南昌待了一年本來以為可以胡吃海喝各種撒野玩耍

誰知。。。。。。

一年時間全部用來追小姐姐了

事情的經過比較神奇不是我吹真心和電視劇的情節賊像

我這個花痴的姑娘因為小姐姐在陽光下的微笑愛上她了

肯定有人會覺得我說的太過於誇張，事實上。。。。。。的確是我瞎編的

好嘛好嘛現在開始好好講我和judy老師的故事了-------------------

1.先說下 judy是教英語的（嚴重感覺我從小到大都特別迷戀英語老師）

我是個不喜歡改變的人第一天上課的英語老師因為私事兒請假了所以我們班就由judy代課

誰知。。。。在南昌的一年都是她教我們

其實judy上第一節課的時候本人超級抵觸課上也沒啥互動就眼巴巴看著她在台上干講（後來judy說第一節課我看她的時候她超級shy的。。。。）下課的時候judy還主動問我感覺咋樣我無情地回了一句：「太慢了」頓時。。。judy黑臉了我內心OS：讓你搶我英語老師飯碗

第二天一大早又是英語課，上課前我的心思是：

我實在是對這為新來的judy老師不太感冒，但，事事難料，命運就是這麼的蹊蹺，把我倆連在了一起（說這句話的時候我覺得自己太虛假。。。orz)

我直至現在還清楚記得那天，2012年9月20日，judy穿著帆布鞋，藍色牛仔褲，白色長袖外面套了黑色針織衫，背著黑色斜挎包，手裡拿著星巴克中秋主題馬克杯，笑著進入教室，我就是沒出息，到現在還記著judy的笑，為了讓大家更為直觀的感受，我非常不要臉的po上這張壓箱底的圖

沒錯！！！就是gakki醬！！！！

（寫到這裡，本人大概會被噶粉罵，但我想說的是：天下噶粉是一家！！！我也是極其喜歡gakki的好么！！！求被原諒！！！orz）

我選這張gakki美照，主要目的在於分享我當時的心情，judy的笑在我心裡就是這樣！！！！沒錯！！！！超級治癒的！！！！

上班刷知乎被老闆發現了，今兒就先分享這些，改天繼續啊

居然這麼多同好...突然覺得自己不是一個怪胎了。
這個夏天我要推倒我大我16歲的阿姨(;′??Д??`)再慫算我輸。上次那個大我4歲的小姐姐居然就這樣在我面前逃走了，至今心痛到不能呼吸！
弱弱地馬著，我真的很想談戀愛啊!!!
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雖然沒推倒，但是今天這個「表白」也超心滿意足啦
兩年了，終於有點表示了

看到某個答案，我來氣了。

雖然說我平常總是嚷著要和御姐談戀愛，但喜歡過的，也就兩個。一個是同行業的行業女神，遙不可及，一個是電視劇里的霸道總裁。

喜歡的原因就是，她們外表強大，但會有自己的小心思，有時候舉動像個孩子，很純真。而她們行事作風都是鐵娘子級別的，這種反差萌讓我很真實。

我第一份工作是在拍賣行工作，見過的有錢御姐多了去了，但我沒有主動跟她們說過一句話。因為沒有我喜歡的那個御姐類型。照某些人的說法，那我應該去加個微信，好歹也是一筆資源是不是？

上面那個答案說，喜歡御姐是看中御姐的資源，就好像某些小姑娘喜歡霸道總裁一樣，可問題是，一個優秀的人，誰不喜歡呢？喜歡並沒有錯，就是很正常的反應，沒有你說的那麼不堪。否則，全天下結婚都先估值一下個人身價好了，多一塊都不行，少一塊的那個人就是覬覦人家那多出來的一塊錢的資源。

另一個問題是，同性戀和異性戀可不一樣，對御姐的喜歡，也包含了自己對未來的自己的期待，御姐成了一個楷模，是自己奮鬥的方向。喜歡御姐並不一定是要得到她，把她當做自己的目標，在拉近距離的同時，自己也成長了，豈不很好？

假如她並不多金，是個老師，研究員，做文職的，只要有那份氣質在，不也是理想的御姐型嗎？

不否認有些女生是看中了別人的資源，但你不能一杆子打翻所有人。

其實我挺反感御姐這個稱呼的。剛開始這個詞流行的時候，御姐暗含男權思想，我很討厭自稱御姐或者說喜歡御姐的人。一直到我很欣賞一女生，自稱御姐，然後大眾開始把那種成熟有魅力的女人稱作御姐，我才開始接受這個稱呼的。

不過從現在開始，我不會把誰稱作御姐了，那些獨特而有魅力的女性，不能用一個統一的沒有準確定義的詞去概括她們。

最近經常受到小朋友的青睞。。我也很無奈。。感覺如果年齡差距過大的兩個人在一起，主要看的是兩個人的心理年齡差距而不是實際年齡，如果實際年齡偏小的一方心理年齡比較大，而另一方心理年齡比較小，兩個人則剛剛好能聊得來能和諧相處。不然就我現在目前的感受來說，就是，她說的什麼我都不需要，她喜歡的那些說的那些都太幼稚，每天打卡似的問候完全沒用，安慰我的道理我早就懂，真的不需要，或者說，在我像她這麼大的時候，也是這樣，還自以為是的很成熟，扯，現在回頭看看就是naive。