如何讓丈夫明白，儘管過程中有歡樂，但養育孩子並非簡單而輕鬆的事？

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謝邀，離吃午飯還有一段時間，我來談談我的看法吧。
首先，如果沒有看你的正文而光看你的題目的話，我會認為這次回答問題的直接對象應該是您的老公，我們需要探討探討養育孩子的資源重要性與必要性。但是看罷正文，我覺得我還是直接針對您來談談我的想法吧。
因為似乎你的公婆和丈夫對於迎接一個新的家庭成員不存在什麼心理負擔，也沒有太多影響到情緒的顧忌。而你卻用到了「恐懼」「憂慮」這些個辭彙。
養育資源，生育時機等等問題都是有社會制約和環境因素影響的，我們單純的從心理學的角度來聊聊。
從你的情緒開始吧。
首先我一萬個理解並肯定你對於生育所秉持的自我態度，不是說我認為這個態度是如何的正確，而是說我認為一個個體擁有一個明晰而精準的態度和底線是一個非常值得讓人尊重的事情，在生孩子這件事上，無疑你是帶著負責任的態度和看法的，我尊重你的看法而且我認為這些看法無可指責。
可是，我同樣也理解、尊重並肯定你老公的對於生育的看法和態度，就像我尊重你的看法和態度一樣。作為一個迫不及待想成為父親的成年男性，他的想法也是值得贏取尊重和認同的。
但是把事情放到你們兩個之間來，對於他當前的生育觀，你即使是尊重的，但肯定不是認同的。這種不認同進一步誘發了你的恐懼和擔憂，這是我認為你負面情緒的根本所在。
倘若生孩子這件事壓根兒就沒有提上你們小兩口的日程，你不會像現在這樣感到主觀上的難受——因為那樣就沒有觀點的差異，沒有認同彼此的挑戰，就沒有發這個問題的時候你自己滿腦子的焦慮。
所以請允許我的回答不能不偏題：
我不願意直觀的給你一個方法讓你去說服你老公：養育一個孩子並非簡單而輕鬆的事兒！
我更願意給你一個方法讓你戰勝你跟你老公彼此對對方觀點的不認同。
不知道你和你老公有沒有私下裡深刻的探討探討當前是否是生孩子的恰當時機的問題，避開朋友的觀念，也不要把公婆牽扯進來。這是你們兩個和你們兩個至親骨肉的事情，你們需要自己認真談談。
不管談沒談，我想有幾個問題要聊明白。

• 你老公到底是不是真的認為養育孩子簡單而且輕鬆（起碼我覺得一個肯在三十歲前認真考慮要孩子的男人應該對生孩子這件事兒的挑戰有所了解了吧）。
• 退一步說，在不考慮公婆幫助的情況下，就算你們現在的「思想與物資條件」沒有達到你心目中養育孩子的最低需求。你能提出來一個量化的水平嗎？比如多少積蓄和收入？比如多少歲的成熟程度？
• 有一個問題，我每次都推薦那些準備要孩子的家長們提前思考，我也推薦你們可以聊聊。如果你擁有一個健康、快樂的嬰兒，身為父母你能帶給他的最大的資源是什麼？換句庸俗點兒的話說，你做父母的「核心競爭力」有哪些？你和你的另一半組成的家庭，能給你的孩子帶來什麼個性化的東西？不要膚淺的談那些大家都想的到的資源。給錢你未必比得過鉅賈，給人脈你未必比得過高官——我說的是你明顯能比別的家長多給你孩子的東西。我來說說我和我老婆總結的我們兩口子的幾條：回答他/她十五歲之前絕大多數「為什麼」的耐心和能力；閱讀、會話、交流方面超過一般家庭的指導；童年生活中幽默與好玩的即時靈感。

相信我，這會很有效。也會讓你們有一次愉快而深刻的懇談，更重要的是，這會讓你們彼此之間發現在養育孩子這件事上，原來你們有那麼多的共同點和願意共同付出的愛。
你的憂慮來源於不敢認同，不敢認同你的老公看上去的輕鬆寫意不諳世事，也不敢認同你自己能為人母的能力和魅力。從尋找彼此認同的角度上出發，從暢想未來的孩子，到迎接孩子的降生，再到養育孩子——不啻為一種非常值得嘗試的方法。
扯得有點兒遠了。
希望你的老公能認同你，也希望你能認同你的老公。
無論結果如何，希望你們有個健康快樂的寶寶。
吃午飯去了。

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從提問的隻言片語很難判斷是你老公和婆家把事情想得太簡單還是你過慮了。或許，兩種情況都有表現。

一方面，養育孩子確實不是簡單輕鬆的事，需要很多客觀條件，不提前耐心準備是不會有天降神跡的。船到橋頭自然直的情況是有，但是有多直、夠不夠直、跟你期望相差多遠、會不會還有什麼狀況，這些你都不可控。寄希望於「自然」、「一般情況」，那就被動了。人做計劃不能假定自己比別人更幸運。
還沒做好準備，甚至還沒了解這件事有什麼具體內容，就斷言沒那麼難，生了再說，這不靠譜。因為這是一件沒法回頭重來的人生大事，而承受懷孕分娩痛苦、承擔哺乳餵養實務、面臨職場和家庭種種壓力、最初教導孩子的正是你。老公沒有切身之痛體會是不一樣的。他可能很在乎你的感受，但是沒想得那麼周全。而上一輩很多年輕時候稀里糊塗就結婚生孩子了，孕期檢查保養和產後護理、餵養等等好多問題到老都沒弄明白，以為把孩子拉扯大就是成功，無視養育不當的種種後遺症，現在有條件進修也沒主動去看書聽課更新知識，以為添雙碗筷、好生伺候、管教嚴格就算完事，屬於老不靠譜。你要是不先和他們達成養育共識，坐月子和以後喂小孩吃飯什麼的將有無盡的煩惱。

另一方面，擺在你面前的是一堆沒有標準、難以衡量的問題，例如：準備多少錢才夠、思想怎麼樣才算成熟、怎麼樣教育小孩才算好。問題是客觀的，操作起來更多是主觀的。因為人永遠不可能足夠成熟，條件永遠還可以更好。養育本來就是一件會讓人成熟的事。不靠譜青年也會變得靠譜起來。太完美主義，你永遠都不會覺得準備好。而適孕年齡是有生理限制的，晚了確實風險比較大。早生早解脫，以後和孩子代溝也不至於太大，生命時間交集多一點。
我的建議是：將你的無邊擔憂、萬種疑惑轉化為只需要雙方確認、有具體邊際的事務清單或日程表。
比方說，買一本育兒百科，或者搜索靠譜網站的懷孕養育指南，按照要檢查什麼、做什麼鍛煉、買什麼、整理什麼、生活作息怎麼調整、辦什麼證、需要提前多久準備等等，通通列出具體的事情或者東西來，一項一項和你老公、家公、家婆討論確認，哪項條件不夠再討論是不是關鍵的、怎麼改進、有沒有親戚朋友能幫忙、多久能準備好，有辦法就生，沒辦法就等到有辦法再生，不能具體到這些問題都「到時再說」，現在就是提前準備的時候，到生了的時候再說就是沒有準備。

最後，生孩子不是結婚的必選項，現在很多丁克族，不生孩子可以過得很精彩很圓滿，完全沒遺憾，地球不缺孩子。結婚默認就要生孩子，那是老一輩人的一般想法，那是主流社會的一般情況，你們深思熟慮之後可以不跟他們一般見識，慢慢他們就會習慣了。真想生再生，是預防產後憂鬱症的最佳良藥。

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其實我覺得你會焦慮，某種程度上孩子結果就不會太差……
當我看到你這麼說，我也會傾向於勸你「船到橋頭自然直」，因為你看上去是會努力想辦法的樣子，你現在的狀態是「太擔心了」而不是「太不操心」。

所以我覺得，你可能需要跟你老公確認一下，他是不是也是類似的「因為看到你很害怕，所以想要安慰你一下」
事實上來說，大部分人都不會太走極端，不至於真的什麼都不知道。
你可以就一些具體些的問題和他進行一些探討，可能比這樣空談更容易讓兩人達成一致。
比如積蓄問題，比如懷孕後和生產後的上班問題。

如果你仍然擔心他低估了問題的難度，我覺得你可以試試創造條件讓他跟有小孩子的親戚多接觸一下，了解一下實際情況。

另外，跟自己的父母也可以溝通一下，聽聽他們的意見。跟婆家溝通多少心理上會有些障礙吧。

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我和題主情況基本一致。我也不想要孩子，但是老公、婆家、娘家都比較期待。我們也月光無積蓄，我害怕面對以後拮据的生活、失去自由的生活。可能很自私，但真不喜歡孩子、不想要孩子。

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我覺得樓主的問題還是缺錢。沒積蓄，沒獨立住處，光兩個人生活就已經夠艱難的了，何況再添個小孩。按你們現在的狀況，生了小孩估計主要是公公婆婆帶，你們沒錢的話，錢也得他們來出，到時候難免會生出不快。樓主的擔心太正常不過了。
如果你們幾年之內有要孩子的計劃，那現在就趕緊努力賺錢，至少要有錢搬出來住。先創造一個能夠生小孩的環境再說。
祝好。

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時機永遠還可以更成熟，錢也永遠掙起來沒個夠。
最好的時機就是現在。孩子會帶來變化，你們也會變化，人的適應力是很強的，路邊賣菜攤餅的孩子就在攤位旁邊趴著寫作業我看人家也成長的好好的。

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老公又不是傻子，他肯定知道養孩子很辛苦，但這又能怎樣？

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有些事情順其自然比較好。包括我在內的很大多人內心中都有「等到怎樣怎樣去做什麼事」的心態。

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