有沒有一個人或一次經歷讓你至今難以忘懷？
真的有。這個人貫穿了我的整個高中，直至今日，每當想起他，我的腦海中還是會浮現出四個字——「我的少年」。儘管我們並沒有在一起。
我們姑且稱他為少年L。少年L長得非常好，真的非常非常好，比電視上的很多男明星好看得多得去了，所以我第一次和他面對面說話，看見他如遠山般的眉毛，我只能想起「眉目如畫」。
第一次見他是高中的入學考試，那個時候我的高中是按中考成績排名安排的考場和座位，我從小就是好學生乖孩子那種，在一考場的7號，他在30號（我永遠記得），那天他來得很晚，我在座位上百無聊賴地等著開考，抬頭的瞬間看到他走進來朝著我這邊粲然一笑（估計是後面有他同學），當時我就我就我就……心跳加速！美色的震懾力啊！考試完我就假裝無意識地到前門看了看他的名字。並且深深地記在心裡。
後來我被分到20班，他在10班，我們並無多少交集。但是我是那種比較衝動比較理想主義的人，那個時候被各種言情小說沖昏了頭腦，也是為了炫耀自己的文采，我連抄帶改寫了一封3000字的情書給他。。。唯一的結果除了他知道我這個人的存在外就是我樹了很多敵（都是女生嘛你們懂的）
這還只是故事的開始。
高二的時候我們通過考試被分到了一個重點班，5班，開始了一段「孽緣」。
高二之前我並不是真的喜歡他，而是好玩的那種，然而高二之後我們漸漸熟悉起來，於是乎，我真的喜歡上了他。他長得帥，但是從初一喜歡一個女生一直未曾變過。他成績好，但是絲毫沒有架子，平時玩得比誰都歡，但是認真起來可以一個數學題目從10點晚自習回家想到12點。他家裡條件不好，但是自己從不亂用錢（他極少吃零食）而且對朋友非常仗義（即使那個朋友只是來自農村也不上進只是陪他扯淡的屌絲）。他人好，性格好，細心，有理想，關鍵是——我們彼此懂得。（他有點痞氣，但我覺得很可愛。）高中，在大家都為了一點分數爭得頭破血流，生活圍繞著課本的時候。我們可以聊房價，聊電商，聊文學，聊笑話，聊各自的理想……
所以我無可避免地喜歡上了他。
有一次他坐在我右邊的前面，我們之間隔著一條走廊，我跟他開玩笑說：XX，怎麼辦，期末考試成績就要出來了，我好怕啊……結果他說：「怕啊，到我懷裡來」我當時臉真的「唰」的一下就紅了……當時他後面（我右邊）那個男生以為自己聽錯了，趕緊問我，他說什麼，他說什麼。我紅著臉一個勁搖頭…
高三的時候，他基本是班級第一名，我基本在第五名上下，他沒有弱勢科目，但是理綜和數學基本在班上頂尖，而我的英語在班上頂尖……所以他跟班主任申請和我坐同桌，（當時為了防止早戀沒有這樣的先例）偏愛他的班主任當然同意了，我當時按捺住內心的狂喜（哈哈哈！！！），假裝羞澀地同意了……
然後越來越喜歡他。
有一次，老師發了一份很重要的數學資料，是撕過一些當試卷做的。當時我們坐最後一桌（因為我們都沒給老師送錢況且我們申請了最好的同桌→_→），資料發到這的時候正好只有一份，我們那一桌三個人，我旁邊還有另一個妹子，我理所應當地給了那個妹子，就我和L君沒有，這時候班主任叫L君到辦公室去（以班主任對他的專寵我當時就明白了考試的意圖〒_〒），L君回來的時候拿著一本嶄新的資料！（果然不出我所料！！→_→）我當時內心那個鬱悶啊……覺得自己是被孤立的一個的那種感覺……過了一會兒，數學課代表給我拿了一本殘卷過來，特別殘，我內心還是很低落，然後當時又和最好的朋友鬧了矛盾，各種委屈積壓在一起我默默趴在桌子上無聲地抽泣，後來越哭越凶，一邊哭一邊顫抖，就被身邊人發現了……當時很多人都來安慰我，各人嘈雜的話語之中，只聽見他說了一句：我把我們倆的資料整理一下…………下課的時候他出去了，旁邊的人告訴我，他偷偷把我們倆的資料換了。在那個多一份好資料就意味著高考多多少分的高三時候，歷來最重視數學的他，把他的嶄新的資料給了我，儘管他做比我做的效果可能好一萬倍。後來我們沒坐同桌了，感情依舊很好。有很長一段時間他做我後面的左邊那一方。上語文課的時候，老師出一個生僻字，我和他各喊出了一個不同的讀音，（由於我語文英語特好所以基本每次都是我對）老師說完正確讀音的時候，我都會轉過頭，昂起下巴對他「高傲地」一笑，然後他就假裝因為答錯了而捶胸頓足。這樣的事，每天都會發生。這是我們之間的默契。我回頭，他一定在。
英語課，下午，課堂正沉悶，老師說一個語法知識的時候，把一個很簡單的知識點恰好說反了，當時我看看全班同學的反應孤立只有我聽出來的時候，他在我前排轉過頭來，朝我挑眉一笑。
我高興了一個下午。
語文課的時候，老師（好像是以我為例子的口吻）說：女孩子啊，要多閱讀，多看書，那樣才能「腹有詩書氣自華」，才能行雲流水地寫出優美的句子……我當時恰好回頭，他趴在桌子上，看見我回頭，喃喃著：優美的句子……然後笑著對我豎起了大拇指……
不知道你們能不能明白被喜歡的人衷心欣賞的心情……真是，太好了……高考前兩周我心疼他營養不好，每天讓家裡人煮兩個雞蛋然後每天讓同學偷偷給他遞一個，所以後來大家都知道我喜歡他了。我趁他不在問他周圍的男生他喜不喜歡我，四個人中有三個人給了肯定的回答，加以舉例。這是促使我表白的誘因之一。
誘因之二是有一次我們一起並肩從校門口往教學樓走（那個時候我們只要在哪看見了對方，都會停下來默默等著對方，然後一起走，有時候說話有時候不說話），到了教學樓樓下，有女同學看見了我們倆，在二樓一邊笑著一邊大肆朝我們揮手：XX！～（我的名字）XX！～（他的名字），你們一起走啊！～～～我當時特別地羞澀，然後轉頭看他的反應，我發現他和開始的我一樣，竟然在低著頭笑！！而且笑得那麼溫柔！那麼好看！……當時我就懂了《家有喜事2009》裡面那種遇到愛情的頭暈目眩忍不住跳舞的感覺，於是我開始謀劃表白。（其實我完全可以高考之後表白的，但是當時真的是一顆心懸著不好過……所以我衝動了一把。）
雖然有想法，但我其實一直沒有表白的勇氣。高考的前第三天，考前焦慮加上和一個同學鬧了點小矛盾，我覺得在教室里自習不下去了，於是跑到樓下的花園裡，死黨陪著我閑聊幫我調整心情，後來我們聊了一下午。我跟她說了謀劃表白的事，她鼓勵我去表白，因為怕這事懸而不決影響我的高考心態。
於是最後一節課的下課鈴響的時候，我早早地候在他回家必經的地方，耐心的來回踱步等著他。。。終於，他下來了。我特別特別不好意思地引著他去操場。他問我：你幹嘛呢~
我拘謹加羞澀：你跟著我來嘛~
他還是問：你幹嘛呢~
我還是：你難道不知道么？……這個事我已經做過一次了（表白= = ）
他；我真不知道……
我：我我我……我喜歡你，我想和你在一起。
他：別鬧好不好……你知道的，認認真真讀書不好么？（算婉拒吧）
我：……（明白了婉拒的意思）後來我們一起往校門走，一路一直很尷尬，我隱晦地問，他委婉的拒絕……最後出了校門分開的時候，我說：這個世界上有很多好女孩，但ＸＸ（我的名字）只有一個，你錯過了，就不要後悔，我永不回頭的。然後揮揮手，轉頭就走。（很帥吧。。我是敗也要敗得驕傲啊死要面子黨）
至此，我們的故事仍沒有結束。
當天晚上，老師帶著我們全班玩「真心話大冒險」，他是第二個上去抽的紙條，抽到的是大冒險。他打開紙條的伊始，只有他和班主任看見的時候，前排有的同學把脖子伸長看到了紙條的內容，然後議論紛紛著往我這邊看，我當時就大概猜到了紙條的內容（女人的第六感．．．）但是還是強壯鎮定不能臉紅偷笑，過了一會兒基本全班都往我這邊看了（全班都在起鬨）……後排有一個男生跑到前面去看了紙條，回來的時候我問他，他說紙條的內容是：和你喜歡的人牽一下手。後來老師在全班面前問他：能做到嗎？他從前排轉過頭來，於全班人中看向我，凝視了幾秒，最終搖了搖頭。那個時候的我，坐在同學之間教室的最後排，覺得無比地幸福。真是」一眼萬年「啊，有這一眼，有這一眼我就夠了。
後來我們成為了很好的朋友。我們也曾經鬧過小矛盾，因為我不甘心只做朋友。但是他說：如果不能和你成為朋友，我會很悲傷。
高考結束之後，我們一起出來吃過三次燒烤。回來的時候特別晚，我們家和大馬路又隔了很長很長的一條黑乎乎的巷子，即使有夜盲症，他還是送我到巷子的深處，到隔我家樓下只有一小段距離的時候停下，然後看著我一個人走完剩下的路。一個人走在黑乎乎地巷子里的時候，想到他在背後看著我，我覺得無比的堅定。
他有抱負，自然也有壓力。他高三夜裡常常失眠睡不著，甚至走路都頭暈。我因此很心疼他。
因為他，我明白了喜歡一個人的感覺，大概就是欣賞＋心疼吧。後來我看到一句話覺得真的就是寫的我和他——在我年輕的飛奔里，你是迎面而來的風。
故事的最後，為了理想，我並沒有追隨他的腳步填本省的大學，而是毅然孤身來到了北京。所以漸漸地放下了，現在我們還是好朋友。
異性好朋友之中一定有一方守著秘密。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ＥＮＤ．
高三時家裡變故，壓力很大，不知道和誰說，也不知道說什麼，經常無事就掉眼淚。
當時認識了一個朋友，他學佛，給了我很多幫助，很多安慰。周末的時候經常去他家裡坐坐，他家裡總有幽微的檀香香氣，往往也彼此無話，各看各的書，或者一起到院子里逗逗貓，無不妥帖。
有個冬天的下午，他給我泡了我愛喝的茉莉龍珠，和他坐在他床邊聊天，聊著聊著覺得倦了，就躺了下去，他也陪我並肩躺著，有一搭沒一搭地說幾句，他間或側過臉來和我說點什麼，或微微笑。那種感覺非常安靜，我想就算這一刻天崩地坼，也沒有關係，好像全世界都下著雨——是那樣淡淡的安定的溫暖的感覺。
這一個片段，成為回憶里不能忘懷的，美好的沉默。
他喜歡貓，有一次我玩笑說，下輩子我做一隻貓到你家，好不好？他笑，傻丫頭，我們都要好好修行，爭取得到解脫。我問，那還能見到你么？他說，當然能啊，到時候隨心所欲，想見就能見到了。
我從那時起，信心堅定。那陣在北京，我們住的不遠，於是常常一起出來。
兩個人都是有些奇怪癖好的，但並不彼此為意，反而因此有著某種默契。比如，我們會在午夜十二點之後在空曠的街道上散步，抑或在某個咖啡館坐一下午各自忙碌不發一言。
而那天又是夜半。我們從五道口開始一路步行。
這種時候他往往會從路邊的711買瓶二鍋頭邊走邊喝，而保留的娛樂項目是唱歌。沒錯。是唱歌。我想一個歌名，然後他唱給我聽。大部分都點的是老歌，所以並沒遇到他不會的時候。而他，是我認識的記憶力最好的人之一，證據之一，便是能清楚無誤地唱出我所點歌曲的每一句歌詞，一字不差。甚至哪一段復歌，重複幾遍，都不會錯。
當然，他也有著極為好聽的男中音。
那天並沒有什麼不同。除了他知道我快要離開北京。但對於我們來說，無所謂告別。總有些情誼是不在乎距離的，不是么。
我們如往常一樣步行至三環邊我家樓下。那是一棟很老的高層，老到電梯在半夜沒有人值班時是不開的。我跟他告別，轉身上樓。我知道他每次都會在那裡站著看燈一層一層被我踩亮，直到十三層時才離去。
不過這次，我在上樓時還收到一條簡訊。是他邊看著我上樓邊發給我的。
簡訊我保存了很久。直到那個NOKIA被弄壞。但內容我早已經背下來。
簡訊是這麼寫的。＂XX，一個人活著的時候或許會遇到很多人，有很多朋友；但死的時候，卻只需要四個人抬棺。如果你不介意，如果我有這個可能，我希望是四個人之一。＂
其實他是個比我優秀太多的人，優秀到我常常自卑不夠資格做他的朋友，不及他聰慧，更遠不及他勤奮律己。儘管如此，他卻一直把我作為最好的朋友。無以為報。唯有感念。對不起，今早哭醒，字很多。一個故事。突然想起，就這樣說吧。
今年我22歲。我一直不敢提起，我的生命里有這樣的一個人，相識太久，時空之圍。漠漠銀河，不知從何說起。直到午夜夢回時又突然夢到他，黎明我躺在床上，宿舍漆黑一片，我雙手捂著臉，哭的胸口難受。
他是我的，小學，初中，高中。同學。我見證了他終將走向滅頂而毀滅的人生。我見證了他的孩子氣，他的不羈，他的墮落與絕望。我無法參與他的人生，卻總是在努力的感同身受。
我只不過是他的同學，他的同桌，我們不曾有過曖昧，更不用說相愛。可是，他依舊在我的心底長存，一個少年，一個完完整整少年的形象紮根。他貫穿了我整個學生時代，現在我才明白，他將要貫穿我的一生，以及，我死後的心口。
因為，我甚至都不明白，我怎麼會夢他這麼多年？為什麼我會在午夜夢回的時候驚醒，然後哭的猛捶胸口。可能我才意識到，我真的喜歡他。一生一次的喜歡。
小學的時候，二年級，我們被分到一個座位，那時候我就很喜歡他了，怎麼說呢，他不白，不怎麼帥，瘦竹竿一樣。放到班裡不算是白嫩的小男生，可是我怎麼會喜歡他呢？我也很奇怪，然後我記得是上午課間操後，老師分配座位，從跟他同桌之後的那一整節課里，我偷偷笑了整整一節課，嘴角就是忍不住上揚。怎麼辦阿，掉下不來。然後在整個小學時代，我們都是同桌，哪怕不是，他也在我的左邊後面前面。我們經常打打鬧鬧，他經常搬起凳子來佯裝砸我，然後轉而一笑放下凳子。
初中，我們依舊一個班，那時候，他長的就高一些了。瘦長的臉五官更突出。
初一我坐在前三安分的當我的乖學生，生人勿擾。他則天天遲到，蒙頭睡覺，不知今夕何夕。但整天逍遙自在，不羈而青澀的笑長長掛在臉上。我為了靠近他，接近他的所謂頑劣學生的朋友圈。把馬尾剪掉，剪成刺頭。跟他的朋友嘻嘻哈哈。可是他幾乎從來沒有看我一眼。初二，我又蓄起了長發。因為長得是大多數初中男生喜歡的清純小巧的模樣。身邊突然多了很多告白的男生。然後為了每天能跟他一起走，我同意跟他的一個朋友在一起。看他們騎著自行車飛揚跋扈。看他跟其他頑劣女生打打笑笑。
初三，我開始好好拼學業，他在最後的一個月里覺醒。跟我考上了同一所中等高中。然後，在這裡，他開始帥的廣為人知。我記的在一次初三晚修里，他一個人坐在最後一排突擊學習。班裡很多女生逗前排的一個男學霸說他像林峰。吳彥祖。那個憨憨的學霸轉頭說「哎，你們把拿我開玩笑了，真正的帥哥在後面呢」然後所有女生朝後面看，XX一副生人勿擾的高冷疏離的模樣。很多女生只花痴的看看，吐吐舌頭。然後做出噓的一聲。然後我的學霸女同桌悄悄說「XX長得還真像瘦版林峰哦」然後我偷偷看了一眼，他膚色還是不白，可是眉眼長開了。我不知道林峰是誰，也不知道XX像誰。只知道，他現在，的確好看。叛逆輕狂的好看。年少的好看。青春的好看。如此而已。
難以置信的，高中12個班，我們又是同班同學。
嚴格，枯燥，被禁錮自由的高中。我又把頭髮剪成學生頭。開始高中生涯。畢竟，我雖然心野是個不良少女，但是對待人生我還是清醒的。他也剪成了很短的頭髮。我坐在第一排，他坐在最後一排。偶爾回頭，他一開始在學習，後來。就開始蒙頭大睡了。他跟我打招呼「嗨，XX。又是一個班，真巧」。我也笑笑不知說些什麼。然後初中的一些女生來找他，他新認識的朋友對他說「嘿，XX你長這b樣還挺有女生緣阿」他只笑笑撓撓頭。然後我在想，那一刻的他，內心還是過去的那個孩子吧。雖然頑劣，可是還是過去那個。高二，是他的命運急轉的一個地方，如同是溪流到了瀑布頂端，猝不及防的瀉下去。文理分班，他理我文。偶爾在學校見到他，已經蓄起了頭髮。在昏暗角落叼著煙。身邊多多少少的他的兄弟。他的眼神里多了一點滄桑，我不知道他發生了什麼。後來知道，他爸出軌了。媽媽喝葯了。然後，至此以後高二群架，個人恩怨，在校門口聚集的一眾人裡面。他總是出頭而從人群里一眼就可以看到的那個。他瘦高，眼睛眯成一條線，揍人的時候，眼神狠厲的。像是變了一個人。我無法拯救他，他的父母都不能，我哪來的能力？我不過是乖學生里最會玩的，頑劣學生里最純良的。如此而已。我幫不了他。我只能遠遠的望著，連伸手掐去他的煙的資格跟勇氣都沒有。
每個人的人生都很忙，我不知道我有沒有干預左右別人人生的資格。我只能目睹。我經常在課間樓梯間人潮擁擠的男生里，一眼望到上樓梯的他，我知道他要去泡女生了。為他淪陷的女生不少。但大多是他的圈子裡的那種。會打扮，桀驁，偏執，頑劣帶點蠻野氣息的女生。我認識一個，聲音有些粗啞，人品還不錯。被分手後追他到網吧。聽說。哭著跪著求他和好。而他呢？有人說一直在打遊戲。有人說一直沉默不語只靜靜抽著煙看那個女孩。可是，結果終究不是好的。他根本不愛她。可能，連喜歡都沒有。他變得這樣決絕，將女生玩弄於鼓掌。
最後一次打招呼是高二晚自習的一次，我下樓打開水。他一個人掐掉煙頭走過來。說
「XX」接過我的水壺說「我來提」
然後一路上沒有說話，他好沉默阿。然後他問我「最近好嗎？」我像是他過去好久不見虛偽寒暄的老同學一樣笑著說「吃好睡好，可好啦」後來他聲音有些小的說了一句「好就成」然後就走了。我提著水壺遠遠看著他又融進了那聒噪，狂妄的。他的朋友圈裡。
我知道我們之間永遠不可能了。他正離我遠處，或者說，他一直在離我遠去。命運的開始，老天就沒想過把我們連在一起吧。高三開學不再見到他了，他拿了高中畢業證走了。後來便聽說，他搭上了初中過去的一幫人。做了錯事，進了監獄。他的父母在去監獄路上出了車禍。父死母傷。母親成了植物人。他後來得知後，在監獄用筷子插進一直與他為敵的那個人的喉嚨里。就在面對面吃飯的時候，爭吵中，他那麼一憤怒，那一刻，我不知道，可能沒有人懂他的絕望與心死。他的親人，他的人生。就這樣。毀滅了，成了這副樣子。
然後在某一天高三下半學期的晚修里，我們的教導主任在我們班講起了這個他眼裡罪惡至極的男生。所有人都在唏噓。而我，只能埋下頭去。眼淚跟往事都咽了下去。手裡握著筆顫抖著寫數學題。只有我知道，他所承受的，他一步步變成這樣的過程與背後。他也曾像大多數少年一樣善良而充滿朝氣的臉。還有爽朗的大笑。如果說他咎由自取，我也無話可說。可是，沒有一個人天生就是罪犯，壞孩子。我記得小學四五年級，他寫了一篇作文裡面這樣寫道
「我在傍晚期盼黎明，在黎明期盼傍晚，我的爸爸媽媽，你們怎麼還不回家？」
他的父母從小把他扔給他年邁的奶奶，他經常給我訴說他跟他奶奶的趣聞跟瑣事。比如他奶奶晚上睡著把他鎖外面啦，他奶奶做的番茄面可咸啦，比如，他覺得他爸爸。很厲害。
他爸跟我媽同學，我媽說，可能他爸是那種適合流浪風流的人，不安於室，喜歡闖蕩。於是釀成後來三番兩次的出軌的事情。他的媽媽我見過，很時髦很漂亮。後來喝過農藥自殺過，沒死成腦袋倒是病了，現在。不清楚了。我難過的不是沒有與他相愛過，而是我目睹了他整個人生走向深淵的過程，卻無力挽回。當時只能單單看著。像大多數人一樣。過好自己的人生。
有人可能問，現在我還喜歡他嗎。我想說，喜歡，像那天第一次跟他同桌一樣喜歡。像無數次擦肩而過回身偷偷望他一樣喜歡。像午夜夢回時心胸哽咽一樣喜歡。
可是，我是暗戀啊。暗無天日。不知跟誰說起。
也許，他也喜歡過我吧。可能。在小學四年級，英語課上我們學習
「I like eat apple」
「我喜歡吃蘋果」
我朝他打鬧說「哈哈I Like XX」他的名字。然後他有些羞澀的眨眨眼打鬧說「滾啦」然後他半響轉過身來，把課本捲成喇叭狀在教室喧鬧嘈雜陣陣I LIKE 中朝我說「I Like You
Too」隨後還補上一句「是eat！Eat！」
也許，他也喜歡過我吧，可能，在初中時候，初三晚自習一次，很多人結伴回家，男男女女，曖昧不清。我們相互打鬧。他開玩笑說「XX 不然你試試跟我在一起吧」然後我楞了一下。隨後被其他人吵鬧的聲音遮蓋漫過。也許，他也喜歡過我吧，可能，在高中時候。他交給我語文作業時第一次摸了摸我的頭。
關於我為什麼喜歡他，說實話我也不知道。也許是小學幾年級時，我讀著劣質的作文書裡面寫著的《泰坦克尼號》他糾正是泰坦尼克號，然後給我講了這個凄美的愛情故事。
可是，誰知道呢？哪怕沒有人能為我證明，我也再沒有機會對他說了。
我曾像個膽小鬼一樣喜歡過你。
射手座的我喜歡過你。很深刻，很久。只有你。
那時，我看著他專註耐心的樣子。覺得他。好厲害。
又或者知道我近視，邊給我念邊寫的時候。又或者是。
他就是他的緣故吧。有這樣一個溫暖的人在我最青春卻最落寞的時光中陪伴了我，我已知足。
在異國求學，在這裡的好朋友很少，除了各種活動和節日，平時基本都是一個人。
這個人是我為數不多的平時也會經常在一起的朋友之一。平時就很溫暖我的一個人，這裡只講一個瞬間。有一段時間我處於一種幹什麼什麼都不順的狀態。
考試一個接一個，還有準備要參加的活動，坑爹的某課老師心血來潮的要搞辯論，還要累乎乎的打工，當時缺人幾乎請不了假並且一個人要干好幾個人的活，朋友們的在微信啊之類上的問候我都沒有時間回復。室友還各種折騰我，干這也不行那也不許。每天腦子裡亂糟糟的很多事情，半夜經常醒來。。。。。。
我那時真的覺得特別羨慕那些什麼也不愁，選個清閑專業每天打扮的漂漂亮亮去上課，沒事兒出去逛逛街聊聊天還有男朋友寵的那些女生，覺得自己好辛苦。在我依舊在這種壓力下的某一天累到想哭，很久沒時間理他，突然在打完工的時候發現他在等我，我還沒來得及跟他開口說對不起或者講我最近很忙真的沒空理他，他直接"i know i know』打斷我，"I"m here"然後兩隻胳膊環過來，"baobao，baobao"(音：抱抱) ，用力的，緊緊的圈住我，我一下子紅了眼眶，當時緊繃的身體和神經就在暖暖的懷抱中放鬆了下來，在從懷抱中抬頭的時候看到夕陽下的秋天，真的覺得一切一切都是溫暖的顏色。。。。。。然後跟拍寵物一樣的摸摸我的頭，告訴我everything will be fine，輕輕的，安定的吻了一下我的額頭。
從那時愛上了我們那裡的秋景ㄟ(￣▽￣)
ps:那是唯一一次他說"baobao"(抱抱)，無論我之前怎麼軟磨硬泡的教他說，他都不會說的，因為太girlish(*&>.&<*)初中的時候，有個女生，就坐在我左前面。
不知道為什麼，經常回過頭來沖著我傻笑
數學課，語文課，各種課。
慢慢的，我習慣了她沖我笑，會看著她，一起笑。
經常是她回頭看我卻不知道老師就在她身前看著，也看不懂我眼神的示意。結果被老師用書敲頭，那個咬著嘴唇委委屈屈的樣子，讓我魂牽夢縈了好多年，雖然不是很漂亮的女生，但那個時候的她在我眼裡，好可愛。
說來奇怪，在那個什麼都不懂的年紀，被一個女生喜歡似乎成了羞恥的事情，當我身邊的那幾個男生質問我她是不是看上我了的時候，我拚命否定（單身至今想想真是傻逼）
就在我享受著這樣的曖昧的幸福的時候，有些事情就這麼發生了。
某一天下了信息課回到教室，她回頭面向我，說，怎麼辦，我好像喜歡上你了
我瞬間愣住了，從來沒預料到的場景，我張了張嘴，卻沒發出聲音，原本是想說我也喜歡你的。可就在我的懦弱之下，什麼都沒說出口。
她問我說什麼，我說，你沒聽見就算了。後來我想，這可能是我這輩子，最傲嬌的時候了。
已經記不清等我緩過勁來是什麼時候了，只知道後來的我告訴她我喜歡她的時候，她說初中感情太不真實，不能在一起。
可我還是養成了偷偷看她的習慣，習慣在被她發現後兩人相視對笑
就這麼，笑過了時光。故事到這裡告一段落，我用了高一一整年來回憶這個姑娘，回憶她在午後的陽光下柔軟的側臉，回憶她因為熬夜終日摘不掉的黑眼圈，回憶她微微低垂的眼帘後面落寞的神情。而原本以為不會忘記的事情，也隨著時間慢慢淡忘了，自此我就明白了，時間面前沒有什麼是忘不卻的、
我曾經很多次周末的晚上跑到她家樓下，然後徘徊一會，離開。
也有一次叫她出來了，在小區里逛了逛，北方十二月的夜風吹得我暖暖的，和她坐在那個破舊的蹺蹺板上，一上一下。那一晚，我睡得很好。再聯繫，已經是高三了。那個時候我每個周末都會在宿舍喝的微醺然後打給她，說一些最近生活里的瑣事，然後沉默，話筒里只有彼此的呼吸，像很多年前打電話那樣。
再後來，就沒有了。大一某個無聊的夜裡，和她聊了十分鐘視頻。眉目間，還依稀能見到當年青澀動人的模樣，只是不知道，粉底下的她，還會不會記得有我的那些曾經、
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不厭其煩, 一筆一划教我寫自己名字的人從小喜歡一個發小，一起長大，念同一所小學。很要好，也是彼此很重要的小夥伴，至於小姑娘暗戀的小細節就不講述了。
初中時不在一所學校，初三因為學校搬家的關係兩人又在一個校址。當時我們學校在一側，他們學校在另一側，隔著一個操場。
當時學習很辛苦，他們學校搬家那天在答卷子（兩個小時的小測驗），我坐在靠窗的位置，聽說他們學校要搬來什麼都答不進去，心裡長草一樣，隔著操場就看著那邊的樓里的人忙忙碌碌，進進出出。
當時他還沒有手機，沒法聯繫說想看見你。已經兩年沒見面所以心裡想見他的想法很迫切。但是也不知道能不能看見他，看著每一個人都像他。同桌（也是閨密）說＂快答卷子吧，下課了我陪你去那邊樓里找他＂
我低頭寫了一會兒，還是沒法安下心，好像他就在那兒一樣。再望向窗外的時候，發現他站在操場，向我這邊的樓里張望。。當時是夏天，他搬完了的樣子，掛著一條小白毛巾，跟幾個他同班同學說笑著，抬頭看著我們這邊的教學樓。
我好想站起來揮手，大聲叫他的名字，可是班主任就在前頭監考。終於他目光找到了我，我看著他，他也看著我。
後來我找到他問他這件事，他說我覺得那就是你，可是你剪了短髮，我沒敢認。
這段經歷我至今都記得，當時的心情，他的樣子，和場景，每一個細節，也許我永遠都會記得。
唯一記不起的就是我們四目相對了多久，時間會靜止這件事是真的。十幾年前的時候，電纜鋪線經過我家外牆，十幾個勞改犯被趕過來挖溝。一天中午間歇，一個勞改犯偷跑到我家院子里找到正幹活的我爸「叔，給我幾個饅頭吃行嗎，幾天沒吃東西了」，我爸瞅了眼他的樣子，轉身就進屋叫我媽蒸了一聯子饅頭，又放了幾頭榨菜裝了一起給他，他接過後也沒咋說就走了。
幾天後線路鋪完，勞改犯被撤走前的那個晚上，我家院里被人扔進了幾把工兵鍬。
曾經在低潮期認識了一位女士，到她家過夜，和她一起聊生活，一起做運動。她介紹了我一部電影《金氏漂流記》，只聽描述就彷彿吃了碗飽面。
想到她就想到《金氏漂流記》，那個電影，其實是個沒有結局的電影啊。
後來有一天得知了她的死訊。在家裡面喝酒死了，屍體很久才被發現。她獨居，兒子在寄宿中學。
至今不知道是自殺，還是意外。
不久前我無意中發現她看過我空間，點進去看了下她的，時間停留在某一年。
後來我懂了一個道理，永遠不要和無關的人說起一個人的死。你就算死了媽別人也許會象徵性安慰一下轉頭就嘻嘻哈哈，因為這對別人不重要，不是嗎。
我們也許能勇敢一瞬間，然而誰都不知道自己能不能勇敢一輩子。
同學大婚，新娘給新郎拂去頭髮上的禮花...十分想講，經常想起他當時看我的眼神，那才是真正帶有憐惜的喜歡。雖說後來因為我的原因不再有聯繫，可能他早就忘了但我還沒有。大概那是他人生最帥的時候吧…
高二時候在小圈子內盛行一個心理學小測試，幻想一棟房子從細節中認識自我。因為無聊我們反覆地進出這棟房子儘可能去完善它。
以下是我當時的所想，內容很長……【是一片嚴密森林的夜晚，房子是石頭組成從三個有裂縫的石階就能上去，進門是古墓道般的走廊，盡頭只有一個房間有全景落地窗和沙發鏡子小立櫃，但都蒙了白布積了層灰。測試的主題是和鏡中物對話從而認識自我，而我的鏡子里是無限向下延伸的樓梯】他就慫恿讓我去和樓梯交流，我就發現這個樓梯是可以走下去的，但走到快看不到入口的時候，入口就突然消失，整個空間也無法進行下去。
現實中我一直有著對扶手電筒梯的恐懼，來源可能是貓和老鼠中湯姆曾經用扶梯去往天國。所以就不太想繼續，但這麼少的線索並不能供大家分析娛樂。
然後另闢蹊徑，再次回到房間當中去觀察房間的擺設【掀開沙發的白布看到了沙發的滴狀血跡，已經很舊了。小立柜上有一個相框是我和一個看不清的男性合照，打開相框合照背後是一句類似「第一次見你就希望和你有故事」之類的話，立櫃抽屜里的日記本是一個女性字體，寫滿了埋怨和懊悔】大概就是一個一見鍾情婚後感情破裂女方磨刀霍霍的故事。
這也並不能體現什麼，頂多是對樓梯的恐懼和對婚姻關係的不安。他就又開始幫我尋找突破，事實證明最後他哭的不能自已。
房子里觀察完就去森林嘛，在森林邊的一條東西公路我選擇了向東，越東植被越稀疏最後變成了沙漠，這片沙漠特別像我小時候做的一個去劫獄全程不知道救誰最後自己從監獄出來的夢所處的獄外沙漠。
然後我就感覺到了有個綠色光點在跟我說話，斥責我為什麼要到這裡來。在很長的交流之後發現她就是我的一個分身用來承擔罪行保護本體，鏡子里的樓梯就是為了讓我不再追尋真相才放置的。而她一直處身黑暗之中保護我，穿著一身夜行衣，如果我完全忘記我自己犯過的錯她就會消失。還好在她的最後我找到了她。我向他講述的時候就在哭，他也一直想讓我停下不要繼續，才不要。最後他紅著眼說了一句讓我印象至今深刻的一句話：你是有多孤獨才會分出一個自己來保護自己。 當時光顧著哭了沒怎麼觀察他，但也能感覺到溫柔和心疼交織的眼神，特別堅定也特別炙熱，整個人都帥了起來。
對於這個小測試，就當娛樂就好～也有一些積極的東西在裡面吧，是一種全新認識自己的方式，不同的測試效果大多也相同。起碼從那以後我不會因為感覺特別黑的地方有什麼在注視我而難受，是在保護我嘛。就醬！很長很長，虎頭蛇尾，感謝能夠耐著性子看完的所有人。么么噠！2013年8月，我大二，在北京參加為期一個月的夏令營志願者，結束後與在那裡結識的朋友在北京玩了一個星期左右才打算回家。
誰知就在我回家那天，南方洪災，鐵路被淹，我回不去了！
得到乘務員確認的那一瞬間，腦子空空的，整個人像落了魂一樣什麼獃獃的。好一會兒我才突然意識到原來我很害怕很想家，原來距離真的可以產生思念，獨處也確實會引起心底最渴求的東西。
當所有的志願者都回家了，就只剩下我一個人在北京時，自詡不怕一個人，不怕孤獨的我，那時候心裡居然特別傷心失落，身邊的人一個個都為可以回家而高興，好不容易輪到我，我也被這種高興傳染了，心裡正為著可以回家而興奮，沒想到當頭一棒根本不知道會滯留北京多久，我是被自己的恐懼打敗的。
從來沒有這麼想家過，我是一個親情淡薄的人，我覺得自己永遠不回家都沒所謂的。但沒想過當自己孤身一人，身邊沒有一個人可以傾訴陪伴的時候，原來家才是自己心底永遠的溫柔，儘管自己表面上從來不這麼認為，但正因為缺失過才會更加渴求，才更加逃避，親情註定是自己永遠的弱點。
我含著眼淚第一時間打電話給我媽媽，沒想到媽媽淡定得不得了，我對著電話帶著哭腔「我回不去了，我該怎麼辦啊？」媽媽說了什麼我已經忘記了，只記得當時我很生氣很狼狽地掛了她的電話，我根本沒辦法從我媽媽那裡得到哪怕絲毫的安慰！電話一掛，眼淚如泉湧般往下流，我難得想回家，但媽媽對我不能回家的反應淡泊如水，我傷心得不能自已，就在火車站上拖著行李邊走邊哭，旁人一切眼光我根本沒有心思介意。
我向早我一天回去的朋友打電話痛哭，朋友安慰了我幾句，後來她把我回不了家的事情告訴了我們部門的部長。部長是個非常善良的男生，大我兩年，性格溫柔敦厚，很善解人意非常體貼，我們幾個志願者對著他就像對著朋友一樣，絲毫沒有上下級的感覺，與他相處如沐春風。
當我終於冷靜下來，找到住宿安定的時候，打開手機，發現部長大人給我發了一條簡訊「一個人好好照顧自己，要不然我千里之外也會揍你的！」
好不容易止住的淚水嘩一聲又流下來了，我捧著手機，站在青旅的床邊嚎啕大哭，一邊哭一邊笑。心裡說不出的感動，我從小就缺少親情，所以特別在乎友情，往往朋友的一句話就可以讓我感動很久。
部長的這句話我一直保留至今，我永遠忘記不了我當時的淚流滿臉和內心的感動。
那句話之所以讓我感動，是因為在這之前還有一段故事。
之前我和朋友一直借住他在北京的房子，直到他走那天我們還留多了一天。他是和別人合租的房子，我不知道他到底和他合租的人說了些什麼，他又到底費了多大的心思才讓他的租友同意我們借住。我只知道，他走的時候，他把他家的鑰匙直接放在我們手上，叮囑我們注意安全就直接上車回家鄉了。
我非常吃驚，朋友手中的鑰匙看在眼裡沉甸甸的，才一個月的短暫相處，竟然可以讓他放心信任到把他家裡的鑰匙直接交給我們！在他不在家的情況下，還說服了他的租友們讓我們多住了一天時間！
第二天，輪到我離開，當天，給他發了一條簡訊。上面霸道地提到「如果敢扔了我的留言的話，我千里之外也會揍你的！」他家在湖北，我家在廣州。
萬萬沒想到的是，當天我會因為南方洪災回不去，也因為如此我收到他這麼一條暖心的簡訊，讓我哭得一塌糊塗。沒有在親情上得到的愛，在友情上得到了不可替代的彌補。
非常感恩！上天讓我遇到了一個這麼好的部長這麼好的朋友，當我為客異鄉，思家痛苦之餘，有人調侃著讓我安心。或許這句話根本不算什麼，但就是這句話，讓我重新振作，克服一個人面對困難的恐懼，在北京獨自逛遍了很多地方才回家，還特別寫了明信片給每一個值得感恩的人。
世間萬事，因緣聚會。身邊遇上的一切人一切事，都是上天對現階段的自己最好的安排。回不了家的痛苦是，部長的暖心簡訊也是。永遠不知道痛苦的下一刻有多大的驚喜等著自己，所以「時刻對生活充滿希望」，這是一句多麼實在的話！
這條簡訊一直在我手機里，捨不得刪掉。
大學快畢業，家裡工作已安排好，看著身邊同學一個個的都去面試心裡也痒痒的，於是去參加了一個銀行的招聘，去得比較晚，裡面都站滿了，我也就在門口站著了，這時從外面進來一個女生，個子有168左右吧，穿著短高跟，馬尾辮，戴著耳環，淡妝。當時她一進來我視線就挪不開了，基本是兩三秒瞟一眼，她正和幾個朋友在門口說話，沒有看過我這邊。很奇怪，不知道為什麼別人對她一點反應都沒，難道是因為我來打醬油的所以沒有壓力。。？輪到我的號了，上了二樓，在一號面試室外等著，因為是群面，十個人左右，所以排隊等著，我站在隊伍末尾。記得那天我們那組面試的領導特別慢，我後面的二號都換好幾撥了，這邊還沒到我們，正在我著急的時候，從樓梯口那又上來一隊，是二號的，而且我發現那個女孩也在其中，他們沒有等，直接進去了。那個女孩是最後一個，她出來時我還在隊伍末尾等，所以我就一直面朝她，等她走過來，幸運的是，這次她發現我了，我們一排隊伍站了小半個走廊，她如果要出去只能從我邊上的出口出去，所以她面對著我向我這邊走來，整條走廊大概有2，30米長，我們就這樣對視著，沒有移開視線，直到她從我身邊擦身而過。那幾秒鐘我過的如夢幻一般，從來沒有覺得到時間過的如此之快，我本身是一個較為內向的人，從沒有主動追過女生，幾個女朋友也都是倒追的我，更別說和別人搭訕了。那就真是要我的命了，但是對於她，我動搖了，十分十分想追上她要號碼，但是。。我猶豫了，我怕，周圍人的看法，怕嘲笑我說不是來求職的，因此我退縮了。我清楚地記得對女生有這種想法的次數不超過三次，這一次是印象最深的，如果有機會，我真的不會再退縮，絕不。因此我也想藉此向各位知友說，遇到了，就千萬要抓牢了，不要信什麼愛你不一定要得到你的鬼話，你不去試試怎麼知道能給她幸福的不是你？
以上
的確，有一個人可能讓我這輩子都無法忘懷，但我們，可能只能做朋友。因為，他成了我好朋友的男朋友。。。。我們第一次認識，是在高一的下學期。我因為成績好被分入直升班，他是班裡的風雲人物，學習好，長得帥。但當時，我實際上對他沒什麼感覺。我喜歡的是高冷一些的男生，但他，愛開玩笑，也開的起玩笑，平時也沒個正形。如果一直是這樣，我們也許會一直沒有交集，直到畢業.....
變化發生在高三上學期，原本在最後一桌的他不知為何被調到第一桌，成為了我的前桌。也許是女生的第六感，我知道我可能會喜歡上他，所以我一直克制自己，盡量和他減少交流，畢竟，用未來來賭，我輸不起。日子就這樣相安無事地過下去。直到有一天，我看見了他寫成了情書的作文，我才知道，他如此痴情地喜歡著一個女生，我的好朋友，一個非常非常優秀的女生。為了成為一個配得上她的人，他寫作業到凌晨兩三點，默默地喜歡著他，卻從來沒有告訴過她。一絲說不清道不明的情緒在我的心裡滋長，原來，他並沒有像我所看到的那樣不正經，原來，他也有他在乎和拚命守護的人。。。。。。在我真正認識他之後，我便無法抑制地喜歡上了他。語文課上，我們一起討論問題，熱火朝天，數學課上，他跟我講題，告訴我學習方法，課間，他給我他帶的零食。。。。他口誤沖著我脫口而出的lp，讓我面紅心跳。我知道，他只是把我當朋友，我知道，我們從一開始就是個錯誤，我知道，他不喜歡我，但我仍然，在他的溫柔鄉里沉淪。每次我們熱火朝天地討論問題，或者開著無傷大雅的玩笑時，我都會想，要是能一直這樣，該多好，要是他喜歡的是我，該多好。。。。。可能命運愛開玩笑，日子就這麼一天天過去，我們依舊是朋友。
我的高三，因為有他，多了不一樣的色彩。高考，他考的很好，和他的女神一起上了qh，我也考上了不錯的學校，可能以後，我們也會遇見，但也就是點點頭，問聲好。我不知道，我是否還會遇上如他一般的少年，但我會努力地做我自己，等著我的那個他出現。
我今年剛高考完，今天下午已經收到了成績，差的超乎我的想像，我高三一來考的最差的一次在高考，這很具有戲劇性。我今天在這裡要說的是我的爺爺，他已經去世快兩年了，在他在世的時候，曾經說過他等我高考完就可以走了，我全當玩笑，但在高二的一次大休，爺爺晚上心肌梗塞，離開人世，聽我奶奶說，爺爺發病的時候，疼的臉上掉汗，嘴裡嗚嗚的叫，躺在地上，我每當想像這個場景，心總是很痛，爺爺是多麼慈祥的一個人，脾氣好到鄰居豎大拇指，在我印象中，爺爺從來都沒有發過脾氣，不跟別人鬥嘴，爺爺在我腦海中的形象永遠都是微笑的，和藹的。我現在想想，爺爺當時嗚嗚的想說什麼，只是因為疼么？我覺得不是這樣，從小到大，我就是爺爺最疼愛的晚輩，我也十分愛爺爺，我相信那最後的時刻，爺爺或許在對我說話，對我表達他的希望。而今天，高考成績出來了，一切都結束了，不管怎麼樣，這都是美好的，都是值得慶賀的，爺爺，您看到了么。
十五年前。作為年級學生會代表參加學校會議。他趴在桌子上安靜的上海的雪，冬天，可能下，也可能不下。
雪也不像電視上看到的北方的厚重，常常夾著細雨，落到地上不積，只有冰冷的水漬。
想不起來那時候喜歡雪什麼，但記得在家裡看到下起雪就想著，要是在學校的時候下雪就更好了的那種心情。
然而總是有這樣的機會的。物理課，幾個同學驚呼，下雪了。
教物理的面相兇惡的大姐姐看著偏著頭望窗外的同學，表示了一下她不滿的態度，不過沒狠心把窗帘拉上。雪就是上面說的細小的雨夾雪，不知道什麼時候就會停，而下雪的時候，課才開始了十分鐘。
臨近下課的幾分鐘，雪越來越小，最後幾乎只有細雨了。
焦急和等待，尤其漫長的是拖堂追加的兩分鐘。
衝出教室，確實是很小的雪，雖然下了大半節課，但走廊上，扶手上，只有一點積水。雪是看不到了。不知誰說了句，也許頂樓上會有積雪的。
下課有10分鐘，最後的兩分鐘，是要在預備鈴後，在教室里待著，準備下節課的書本和用具的。
喜歡的女孩拉住身邊一個朋友，說，你去樓頂看雪嗎？答，不去了。
她走到另一個朋友身邊，說，陪我去樓頂看看吧？ 搖頭。
第三個朋友說，不太想去。
喜歡的女孩對我沒感覺，剛開始喜歡她的時候我還不能跟女孩講話，只能把話寫紙上，她也好心地回一頁字。後來膽子稍大能厚著臉皮去給她講題目了，她就開始想辦法避開，應該是看出來了我對她的好感，不想以後再拒絕吧。有一次另一個朋友把我拉過去，說那個我喜歡的女孩希望她下課能把我引開，因為一直去找她..這事之後自尊心就攔住了我所有想說的話。
再說看雪。後來我想，這個情形和他們上課時候的表現有衝突啊，再想想……他們可能才不在意什麼雪呢，夏天的時候對面樓修空調的大叔帶來的反應好像也不小。上課的時候，窗外的什麼都很引人注目吧。
我還想過他們會不會就是段子中只能幫我到這的學長學姐。
我走過去，說我陪你去。
「好啊！」
完全沒想到。於是去了，不過只有積水。
匆匆跑上樓，滿腦子亂糟糟，不知道等會上了樓要幹什麼。想到了之前好多苦悶的事。
那時候長得不差？成績是年級第一的，又自認比同齡人心理成熟，感覺自己簡直是世界上最棒的人。有同學說，你們在一起，我看好的。結果是問她為什麼喜歡另一個同學得到的理由強力地刷新了我的世界觀，把我從圍繞她的一舉一動變得或狂喜或消沉的生活中踹了出來。
這場等了蠻久的雪到了，我的腦子裡卻縈繞著那句「因為他的髮型和我爸爸很像啊。」，還有各種各種讓人提不起精神的經歷和自己很多後悔一輩子的愚蠢舉動。
剛才看到下雪淡淡的欣慰和等待下課、害怕雪停的心情，不知哪裡去了，一直得不到宣洩的煩悶情緒取而代之。勉強把糟糕的感覺壓了下去，然後完全不記得了。好冷啊，下著雨的濕冷，難怪同學呆在教室里不肯出來。瞥到頂樓的積水，我站在樓梯半路上，說，沒辦法了，快回去吧，要上課了。
她看了看我，想了想。然後說，我要在這裡看一會。於是她站在頂樓的窗前，我走上了樓梯，想了想，好像劇本上不是這樣寫的，但還是站在了她的斜後方。
沉默。我掃了一眼旁邊的窗，哪裡都沒有下過雪的痕迹，怎麼看就是個冬天常見的濕冷天氣，下著滴滴答答的小雨。她背對著我，像在看，像在等待。我拿著表，看著時間，也等。明明只有兩三分鐘，時間卻是靜止一樣的漫長。
我也不明白，為什麼這毫無意義的一件事情會記得那麼牢，而之後的事，想不起來，就像不會注意下著細雪夾著點小雨的天氣是怎麼不知不覺變成了陰雨天氣，而淅淅瀝瀝的雨不知何時停了之後，什麼也不剩下了。
然後我說，該下去了。她回頭看著我沒有說話。我又說，得跑下去才趕得上上課了。
她說嗯？嗯。
有，一個人其貌不揚，甚至開始會讓我討厭，如今卻佔據我的全部沉醉其中無法自拔，而無法在一起！這種痛，誰有？
汽修店老闆娘給小兒子喂飯，勺子伸到他嘴邊時，這個只有我膝蓋高的小朋友很認真的向媽媽說 謝謝，然後一口吞掉。戳中我
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