大家面試的時候有哪些有趣或者搞笑的事/人?
大家面試的時候遇到那些有趣的面試官或者面試者？，發生了什麼搞笑的事？
對面寢室的一同學去杭州參加浙大的複試。
本科城市在青島。
以上是背景。
面試時5個面試官提問我同學。
一開始問了幾個專業問題，因為面試嚴格要求在二十分鐘，所以面試官就開始閑聊了。
老師:你覺得杭州好還是青島好啊？
同學:都挺好的。
老師:那你以後想在哪發展呢？
同學:這個得看我女朋友了。
老師:那你女朋友在哪讀書呢還是已經工作了？
同學:還沒找著。
當時那幾個老師就笑噴了，他也被成功錄取了。
這麼說吧，有一次我去一快消品公司面試，進去的瞬間感覺泰山壓頂，狹小的空間，六個面試官，剛開始的時候比較正式，各種提問，可是到最後，為首的面試官這樣說道:兄弟，我們看你人不錯，實話告訴你吧，我們幾個已經打算辭職跳槽到另一公司，你自己考慮一下，願不願意和我們一起走。
有一天突然一個電話打過來問我，速食麵是嗎？我愣了一下，說道對不起我是調料包，然後就掛了。然後才反應過來，他說的是速食麵試嗎？
2002年，因為在考研和做媒體之間耽擱了一段時間，到年底才出去找工作。去蘇南某設計院面試的時候，很巧，排在前面的是一位上屆的師兄。他做了一年多施工，想到設計院試試。
面試官：
你這成績有點低啊（他因為畢業才一年多，帶上了自己的成績單）。
師兄：
同濟土木考試要求高，不像東南大學那樣亂搞，我聽同事說，他們考試前基本都知道一半試題了，給分標準也松……
面試官：
我們這一屋子都是東南土建畢業的，你不要胡說八道！
師兄：
……
我默默地拿起簡歷走了出去，到火車站換個城市求面試。其實那幾年土建瘋狂擴張，只要是同濟正常畢業的，找哪個單位求職都不是難事（我坐了一站火車，就進了另一家甲級院），人家面試官挑成績只是那麼隨口一說。不過我大概知道師兄為什麼要離開施工單位了，這張嘴是真賺不到錢啊。
就前幾天，外科醫學研究生面試，一個普通男生。
問及興趣特長，
小夥子眼睛一亮，下巴一揚，拍拍胸脯，
曰自幼習武，一個打八個沒問題，
然後就嚯嚯嚯嚯耍起來了。
眾人樂了，笑問，你當醫生，跟誰打呢？
沒等到回答，自己的笑容卻先僵硬了…校招的時候我的兩個神奇室友說出過驚為天人的話。
考官問的問題是：你們都有過什麼工作經歷。
第一個面不改色的答道：淘寶刷單。
緊接著他就被刷下去了。
第二個面不改色的答道：放羊。
考官饒有興趣的問到：哦？你還放過羊？怎麼放啊？
答曰：嗯，我在家的時候放過，就讓狗看著羊就行。
考官一臉懵逼：狗放羊的話那你在做什麼？
答曰：我看著狗唄。
以下故事都是聽一個朋友說的：
某宗教研究機構招生面試，好像是佛教的，結果一個學生進來，坐在椅子上一語不發，連個招呼都不打，自顧自的坐在椅子上開始閉著眼睛盤腿打坐了。
無人無我觀自在
非空非色見如來
真正的視各位導師如無物。
各位面試老師面面相覷，但是又無可奈何。
最後的結果，當然是這位仁兄被直接淘汰了。
後來一個朋友對我說，其實宗教研究機構的面試，並不是考學生的學術功底如何，知識面如何，也不是看學生是否擁護社會主義和黨的領導，而是看應試的學生是不是有點精神不正常。
凡是面試的時候發現學生神神叨叨不大正常的，無論學術功底多麼深厚，一律淘汰。因為這種學生很可能讀不完三年的碩士或博士，就出事了。
即使這樣，還隔三差五的會有學生讀研讀到一半，不辭而別，雲遊四海去了。
求導師內心的陰影面積……
所以宗教機構的研究生（碩博），基本上都是只要初試過了，面試又沒有發現有神經錯亂的跡象，基本上就可以被錄取了，非常的好考。運氣最差的，也無非就是某一年過了初試的幾個學生全部都精神正常，那就只能按成績排名了。
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神棍圈裡神經多，相信對這個圈子熟悉的人都有這種感悟。
說個前公司的吧。
某500強，面試特別正規+程式化。
一輪筆試全英文。
二輪中英雙語面試，一男一女。我扯了半天，快結束了。
突然男發問：你覺得我們兩個誰說了算？
我：蟲合？
男：就是我們誰能決定錄不錄用你。
我：…………………
當時我的表情：
男：沒關係，你隨便講。我就是隨便一問。
我憋了半天：兩位都很專業且經驗豐富，肯定是要通過討論作出決定。但是我想作為一名紳士，您肯定會尊重女士的決定，對么？
男默女笑。
出來之後問了一起面的幾個同學，果然都被問了這個問題。瘋狂吐槽了下這個****面試官。
後來經過4輪面試，我進了。
然後發現
他是我的主管?_?
女士是我的部門經理?_??
卧槽你當著你上司的面問這種問題不是司馬昭么！不怕丟飯碗么！！我們回答的人也很監介啊！！！
不過共事下來發現他人還不錯…
除了間歇性逗比。。
一個月前面試某知名豪車的銷售，衝到最後一輪時，是HR跟門店店長一起面試。
一路談笑風生，隨後店長盯著我，問我說還有什麼問題要問的沒？
感覺前面的問題都聊得不盡興，再看看該店長氣場十足，十分老城，感覺自己還是得提高個知識水平。遂回
我(陳懇臉)：畢業這些年來，我也一直思索著自己的職業發展道路，偶爾有些迷茫。因此想請教一個私人的問題：請問您在我這個年紀時，在做什麼？為何最終選擇這條道路？
只見他深吸一口氣，凝視著我的簡歷，抬起頭看著我吐了一口氣：對不起 我不能回答這個問題。
我：？
店長：因為我是93年的（嘲笑臉）
本人92年...已經準備回家投下個簡歷了（捂臉）並且感覺到了深深的惡意！
我這倒不是親身體驗，但是以前聽說過一個故事，說一個女生曾經在一家外企面過試，談得還好好的，面試官就突然說：「請在30秒之內讓我感到難為情。」
結果那個女生糾結了幾秒，看著坐在中間的總裁小聲的嘀咕了一下，說：「爸，你明明說過沒有這種問題呀……」
……應該是個段子吧。
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天啊，還是第一次收到這麼多贊同，惶恐不安額(⊙o⊙)…故事的真偽倒是不太知道，我也是聽來的故事嘛，不過有時候外企問一些很牛掰很無語的問題倒是事實，希望大家如果遇到這種事的時候可以適當機智地答回去~
當年研究生面試，三個面試官被我忽悠得一愣一愣的，正以為自己一切順利可以走人之時，主面話鋒一轉，問了一句:
你之前和哪位老師聯繫過嗎？
我回答:某某老師。
視力超群的我用餘光瞟到此時他在個位數上打了一個數字，然後輕描淡寫但是暗藏殺機一句:
他跟你都說了什麼？
我心裡咯噔一下，該校好像目前正在搞廉政建設，抓學術和腐敗，已有有人中招的傳聞，如果這個老師和我報的導師有矛盾，這場面試是有視頻的，如果我如實說了什麼這位老師給我找資料，幫我打聽考試範圍這種事的話（現在再想想發覺沒什麼，但是當時就怕被人惡意解讀了），搞不好會連累我的導師，我也就別想著錄取了。而回答得太假太空的話，很可能主面試官不耐煩直接在十位上打5以下的數，怎麼辦？
我說出了一個至今看來都算完美的回答:
嗯，他鼓勵我好好面試，不要緊張。
說完這話，主面試官臉上的疑云云霧消散，微笑著在十位數打了9分。
我們那個面試考場，30個人最後過了5個。
得虧我機智了。我面試的時候，經理問了我一個問題，網吧通過宵沒？我尋思，咋的，還要和我約dota么?如實說吧，通過，您看我今天穿的人五人六的，其實剛通宵回來。
然後，通過了，意見上寫著四個大字，「倒時差快」。
背景：中國人，在新加坡。
新加坡是一個全年30度左右的國家…只有夏天…
大學的時候面試，去美國交換。
泰國教授充滿擔憂地問我：美國可是有四季的國家，你能受得了嗎？
我：我的家鄉冬天零下5度沒暖氣，夏天38度。
於是就通過了。寫一個我同學的事情，他秋招的時候應聘一家公司，公司在面試前有個網上的測評，考一些專業知識，測評時不用開攝像頭，想百度可以隨便百度的那種，他認真抄完之後答了70多分，此為前提。
他面試完之後，公司確定要他了，面試官和他閑談的時候說到「你知道我為什麼要你嗎？因為你很誠實！別人做測評的時候肯定都抄了，他們都答90多分，你肯定是自己做的吧？」
「嗯嗯」
……
這回應該不會政治敏感了吧
分享個校招期間遇到的奇葩事件：
公司在某二線城市做校招，當時是放在了學校附近的酒店，因為約來的學生比較多，但面試人手不太足，因此很多學生中午飯時間還在等待二面終面。
當時一看這情況，就臨時決定給學生們定餐，但是午飯時間你懂的，不知道幾點才能到，於是故事的豬腳A君上線 了：
A君：你們飯什麼時候能到啊？
面試官：不好意思同學，已經訂餐了，但是還會花點時間才能到，請耐心等待一下。
A君不幹，胡攪蠻纏，具體的記不清了，但意思就是，現在就得馬上把飯給他上來。
面試官：這位同學，我們也不是送外賣的，也不知道什麼時候能來，你要是著急，要不今天就先回去吃飯吧。（經過這麼一折騰，已經不想繼續面試這個學生了，所以想把他打發走）
A君：誒，我不是這個意思，我就是想知道飯什麼時候到~（態度馬上軟了些，坐那兒等去了。）
又過了一會兒，他還不走，於是我同事就想著假裝終面一下打發他走了，沒讓真正的終面官面試他。
然後，高潮要來了。
面試官：你之前的薪水多少？（雖然是校招也有一兩個工作過半年一年的人也來面試）
A君：6500
面試官：期望薪水呢？
A君：14000
面試官：…………………………（一臉懵逼）
你這個數字怎麼出來的？這差距也太大了！
A君：我剛工作的時候，XX房價7000，所以我就要6500，現在都漲到14000了，我得能養起自己呀。之前就是要少了！
（在場同事集體懵逼）
面試官：那你之前要6500，要少了，是你傻，現在你要14000，要在我這裡找回來，那是我傻唄？（不得不說我們面試官腦子無比快~我都想回他，照你這邏輯，我們在帝都得要求10萬一個月了吧？！）
A君：……
這下A君老實了，面試官說今天面試結束了你可以先回去了。結果哥們還是不肯走，一直在外邊等，還問秘書mm你們什麼時候能出結果啊。秘書mm也是很無奈，我們會儘快給你消息的，你先回去吧。
然後，新一輪高潮逼近：
A君：不是，我就想問問，飯什麼時候到啊？
（完）
這是我這輩子最後悔的面試經歷。
我猶豫了一中午是不是要把這段經歷打上來，畢竟這是我把妹聊天話題里的攻城錘。
—————昏鴿線———————
大四上學期的某個招聘會上走馬觀花，投了幾個簡歷。
後來接到中青旅下屬某公關公司的面試邀約。
當時的我對於公關公司的概念還僅僅是「男公關」「女公關」那种放飛自我的職業，
一想未來可能會過上燈紅酒綠極其世俗的生活突然就莫名地衝動起來。
—————此處插入背景———————
我的宿舍是由五個極其荒淫的人組成的，
為了維持生態平衡，經大家開會討論決定手動構建階層來維護虛偽的和平共處。
於是在宿舍就產生了三個階級：神，主人，狗。
神只有一個，
是一個晝伏夜出的瘦弱大哥，
主業是網遊職業玩家，副業是阿拉伯語，
特徵是黑白通吃，
因為打遊戲出眾，其在網吧頗受黑道大哥小弟愛戴。
至於主人和狗……
就是我們剩下的四個了，每個人的身份都會隨著不同的需求隨時變換。
比如當需要對方幫忙帶飯，那麼你就是狗，
等他帶飯回來向你要錢的時候你就翻身做了主人。
就這樣一整年的時間，
我每次用電腦打z開頭的單詞，輸入法都會自動給我填充出「主人」，
而打g字頭的字則會跳出「狗」……
而日常生活里又是非常糟♂糕的洗腦體驗，去見老師衝口而出就是」主人」，跟朋友們打趣則是各種」狗」。
當然，我們平時也會用其他特徵明顯的動物羞辱對方。
——————背景結束——————
來到面試現場，卻失落的發現公關公司似乎跟自己的理解有著巨大的偏差……
因為來面試的人們穿得都非常的正經！
坐在我左邊的大哥國字臉，一臉正氣，寬闊的額頭上能掛了一張「公正廉潔」的匾！
無框眼鏡下是一雙威嚴的眼睛，黑洞洞的，毫無靈氣卻異常堅毅耿直。
大哥薄唇緊抿，看我坐下向我嚴肅地伸了伸脖子，點了點頭。
我回敬了一個露齒訕笑，練習了一周勸酒技巧的我現在反而看上去格外的猥瑣。
很不巧，明明去的比較早的我居然坐在了桿位上，而當時沒怎麼練習正經面試的我就格外的尷尬。
前面幾個問題感覺還能hold得住，同時也注意到一起來面試的幾個人都是研究生，而且每個人說話都頗有技巧，其中一個黃髮身著朋克鉚釘夾克的小哥格外矚目。
突然，面試官拋來一個問題：
請用一個動物來形容你左手邊的同學，30秒準備時間。
哈哈哈哈哈哈。
我的內心先是一陣狂笑，自小修鍊《動物世界》的我什麼動物我沒見過？這能難的住我？簡直是笑話！
準備的30s就在我滿滿的自負中渡過了。
我是桿位，所以當全場的目光聚集到我身上的時候我才發現，旁邊的這兄弟……
似乎並不太好形容……
然而最為尷尬的事情是……
當我開始認真思考合適的動物的時候，
腦子裡居然只有兩種動物在不停的閃動：
烏龜和………………
………
……
…
狗…
時間像我的汗一樣滴落，
我也沒有多餘的腦力去思考別的動物了，
那麼只能發揮我的主觀能動性，
看看烏龜和狗到底怎麼跟旁邊的大哥對的上了……
狗的亮點是什麼？
忠誠？
可是如果說這個大哥像狗一樣忠誠……
不不不，這個不行……
狗是人類的好朋友？
算了算了，我還想多活兩年……
狗……能看家護院？
也對這個大哥這麼強壯一定會是看家護院的好手……
我抬頭又看了看這個大哥，他一臉期待地看著我……
不行，狗還是pass掉吧。
那麼………
烏龜？？
干！
我真是把自己往火坑裡推啊！
烏龜的亮點是長壽……
我怎麼知道這大哥是不是長壽啊！
罷了罷了，就當祝他壽比南山好了，總比說他像狗引來一頓暴打的好吧！
「我看這位同學……形象威儀……額……神態不凡，面相靈俊……我想……我會用烏龜來形容他……」
我用餘光看了一眼這個大哥……
明顯的，他本來準備好上翹的嘴角猛然坍塌下來……他的身體微微有些顫抖，不知道是因為氣惱還是因為突然的興奮ヾ(o???)?ヾ
我咽了咽口水，硬著頭皮繼續說
「額……烏龜是一種非常堅韌的動物……而且還很長壽……這位同學呢一看就是非常堅韌不拔的人，不管歷經何種考驗都會堅持到底，不拋棄不放棄……額……至於長壽……這位同學，我祝你福如東海壽比南山……」
我說完了，而面試官似乎還沒從這清奇的腦迴路中回過味來……
大哥斜眼看著我，胸脯劇烈的起伏著……
頜角緊咬，額頭有青筋突突猛跳……
他似乎不打算把目光收回來，咬著牙開始形容他的目標…………
聽了他們的陳詞，我發現自己是多麼的弱智……
千里馬，老黃牛，鷹隼……以及形容我是美洲豹
（平時很放鬆到了關鍵時刻爆發出驚人的能量——他媽的，這句話我清清楚楚地記了3年！美滋滋！）
後來就是筆試了。
為了不被烏龜哥拉到牆角暴打我決定最後一個交卷……
可能是拖得太晚，面試官也等不下去了便提前走了……
深陷絕望的我突然想起了我爸曾經告訴我的一個小故事：
————插入小故事————
標題：《細節決定成敗》
一個年輕人去面試，面試區里有很多人。地上有很多垃圾，年輕人在等候的時候把垃圾都丟進了垃圾桶並擺齊了桌椅。面試結束以後，公司大Boss親自找到年輕人告訴他被錄取了。年輕人很詫異。老闆說，我們通過放在候考室的閉路電視看到了你的行為，很感動，我們就需要你這樣有心的人才呀！
—————插入結束—————
我腦子如過電一般，
媽的，我面試不好，筆試垃圾但如果我注重細節沒準就能反敗為勝！
我用紙巾擦了桌子，
擺齊了桌椅，
扔掉了空瓶子小心翼翼地關門離開，
並向可能潛藏閉路電視的角落拋出一個邪魅的笑…………
後來證明，
我跟通過之間只差了一個烏龜和閉路電視。
我唯一一次當面試官的時候，
和我老大一起面一個美女，
真的是很漂亮很漂亮那種，
但對崗位啥都不懂，一問三不知，
我尋思著你啥都不懂你怎麼進的第二輪，
然後我翻了翻老大手上的上一輪的面試反饋，
上邊寫著：我也知道她啥都不懂，但真的太好看了，給你們看看。
剛畢業，作為一個網癮學渣，面試一家廣告公司的時候，除了照本宣科的重複簡歷實在不知道說啥了，就跟對方大眼瞪小眼發獃。
這時候面試官，也就是後來的老總，就問了我一句話：「我們這個崗位需求良好的溝通協調能力，你覺得你具備嗎？證明一下。」
我想了想，反正左右不過是面不上，放開了說吧：「我覺得自己完全具備這個能力，因為我在打遊戲下團本的時候是指揮，您想想，面對面溝通尚且容易產生誤會和歧義，更何況是在互聯網上，而且打Boss分秒必爭，非常考驗臨場反應能力，所以我能夠每次都指揮得當，完全是因為我有很好的溝通協調能力以及臨場應變能力，而且在分配裝備的時候往往會引起各種矛盾，我身為總指揮還能很好的處理團員內部的利益糾紛。所以我覺得自己很適合這個崗位。
巴拉巴拉的。
我記得老總的表情有點萌比——
最後我果然沒有面試上。
但是老闆最後給了我一個薪水更高的崗位——文案。
理由是，真能忽悠。
沒想到這個答案居然得到了這麼多贊，其實在辭去了文案工作之後，我現在是一枚熱愛手工的新晉媽媽，所以，借這個答案打一波廣告，我的公眾號【手工媽媽俱樂部】，裡面有我整理的各種原創手工教程，大家如果感興趣可以點一下關注~~~~不賣東西，不開店鋪，大家可以放心關注，么么噠~
從大學畢業開始去參加各種面試到現在經常去面試別人，經常會讓我覺得世界那麼大，光面試場上就夠你看的了。
因為我年齡不大，幸好長得也和自己的年齡算是和年齡相符。所以很多剛畢業的年輕人可能在和我面試的時候會相對放鬆，本來很嚴肅的面試，就常常會發生了很多有意思的事。
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1. 一個很老實的小夥子
問：「你為什麼從上一家公司離職呢？看你的呆的時間也不是很久。」
答：「公司換地址了。」
問：「哦哦，考慮到出行問題對吧，可是我們公司離你住的地方也不近啊？」
答：「不是。他們換地址了，沒通知我。」
噗哈哈哈，對不起，我真的沒忍住，雖然這真的是一個悲傷的故事。
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2.一個很漂亮的法學生
問：「你好，我剛剛看了一下你的簡歷，挺優秀的，為什麼選擇做（電話銷售）這個門檻不是特別高的崗位呢？」
答：「額，我覺得挺適合我的啊。」
問：「嗯，你聲音是挺好聽的。」
答：「你們董事長喜歡聲音好聽的啊，我還學過聲樂喔~」
問：「哦，這技能應該沒太大用處。你主要的工作內容是和客戶打電話，進行產品介紹和商務合作。和董事長應該沒有太多接觸的呢。」
答：「what？不是商務助理嗎，怎麼成銷售了！」
我是納悶為什麼最近來面試電話銷售的妹子顏值越來越高了。
人事，你招人難，也不帶這樣坑別人應屆生的吧。
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3.一個不差錢的富二代
問：「我看你是學金融的，在金融行業做得好像也不錯。為什麼突然想運營這個行業呢？」
答：「就是想了解一下。因為我爸的公司想像互聯網轉型。」
問：「啊，好吧。出來體驗生活的嗎？」
答：「也不全是吧。剛剛和你聊了一下，感覺你還不錯。」
問：「什麼？」
答：「我剛剛想了一下，你可以來我家公司上班，你專門來教我就可以了。福利待遇絕對比你現在高。我可以加一下你的微信嗎？」
Excuse me ，到底是你面試我還是我面試你啊喂！而且聽你語氣怎麼像微服私訪來選妃的啊！
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4.一個笑點離奇的污妖王
問：「你為什麼從之前公司離職呢？」
答：「因為領導太玻璃心了，而且發生一些事後，她經常給我小鞋穿。我看不到職業發展。」
問：「比如說發生什麼事呢？我們盡量以後工作中避免。」
答：「那次領導請我吃飯，然後說去吃黃燜雞米飯。我們糾結黃燜雞還是黃燜鴨還是黃燜排骨了好久。然後她對服務員說了句"來一份雞吧"，我當時突然笑了起來，她一臉懵圈的看著我。我忍住笑收了收說，沒什麼，我也要一份雞吧。結果後面排隊點餐的人都笑了起來，當時她臉都紅了，直接就走了。」
小夥子啊，看來你還是不懂：「說雞不說吧，文明你我他」的社會文明核心價值觀啊！那麼，在這裡就祝你雞年大吉吧！
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5.一個有慧根的大神
問：「.......我們現在主要是做這樣的一個項目，你可以說說你的看法嗎？」
答：「巴拉巴拉......（全程侃大山，牛頭不對馬嘴，還根本停不下來）」
問：「不好意思，我打斷一下。可能您在項目經驗上還有所欠缺，並不是太適合這個崗位。」
答：「哎，我有慧根，可惜你沒有慧眼。可惜了。」
問：「實在抱歉。」
高潮在後面，第二天我們招聘網站上出現了他的面試評論。「騙子公司，竟然騙取我的理念和思維。」
我當時真的很想回復他：「誰給你的勇氣，梁靜茹嗎？」
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特別抱歉，因為另外一個回答：男生身高 180cm 以上是什麼樣的體驗？也在被人催更。把這個給忘了。謝謝大家關注。我會每天持續給大家寫乾貨的。畢竟我是根紅苗正的小哥哥。哈哈哈
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6.一個太實誠的選擇者
有時候也會遇到，溝通正常，能力尚可，符合崗位要求的應聘者。於是會詢問對方的離職情況。
問：「你現在是離職狀態嗎？」
答：「對，我剛從A公司（高大上）的離職。」
問：「挺好的，我們公司的哪些行業優勢吸引到你了呢？」心裡有點兒嘚瑟。
答：「額...」場面有些尷尬，「因為本來想去B公司（高大上），他們沒有要我。」
我當時一口老血都快要噴出來了。自己挖的坑，也不怪別人。所以這個人最後還是錄取了。這算得上是一個備胎上位的故事吧~
當年大四時
陪同同學參加過幾次校園招聘會
招聘會一般都是單位來學校收學生簡歷
經過篩選後
通知學生來面試
來北航校招的大部分都是航天軍工院所
當時這些院所還不是畢業生的首選
那個時候大家比較流行去外企
因為給錢多
背景介紹到這裡
我的一個同學到了一個在京國防單位的站台前
把自己的簡歷遞給對面的一位老師
那位老師隨即問了我同學幾個問題
入黨了嗎？
入了
掛科了嗎？
嗯。。。。掛了一些
有學位證嗎？
有
那就好
隨即拿出一張紙來
在紙上填寫了我同學的名字
對我同學說
給你offer
我同學都木了
沒想到offer來的這麼快
去超市買瓶水都沒這麼快好不！！
。
。
。
。
這麼多年過去了
我同學已經分了房並走上了領導崗位
據說現在他們所
只招博士
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