抑鬱的時候喜歡自殘怎麼辦？

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這個depression，有幾年我們就是吃的選擇性五羥色胺再攝取抑製劑，外面有個小盒子。最痛苦的，就是把這個葯吃到肚子里，然後想問題的時候一下子就……然後就用到片去刮（手臂），這就是抑鬱的時候最痛苦的，而且這個傷痛啊pain……

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我自己的辦法是拿一根那種橡皮筋放在手腕上，真的實在實在控制不住自殘的念頭了，就彈橡皮筋，疼的同時不太會傷害身體。
當然這是權宜之計。

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我也是這樣，也不喜歡別人看到刀片，真的受不了時會用手抓自己，看到有血點會好很多，跟爸媽說我有時候真的很煩，他們只會敷衍幾句，說我不知道痛苦是什麼，就說自己痛苦.只能自己一點一點調節了... 希望大家都能開朗些哦

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自殘是緩解自殺的方式，自己的親人沒有人知道我有抑鬱症，只有我哥知道，和兩個朋友知道，他們從不關心我，怎麼可能知道，他們只知道我很冷漠，不懂事，甚至叛逆，可是我什麼也沒做，我只是比較喜歡把自己關在房間，一般不出門也很少吃東西，所以被親人們討厭，甚至聽到這些閑言碎語，抑鬱，我想從小被拋下在這樣的家庭的時候就開始有了，當時我六歲就看著媽媽離開，沒有哭，所有也不在意，一個6歲小孩居然知道媽媽要離開就這樣看著她走了，很理所當然的把我帶回來然後生活開始自理除了吃飯和上學按時，其他時候幾乎一個人，哥哥愛玩，而我因為是女孩子不可以去遠的地方，只能在家門口玩，我在外婆家這樣長大，這些家人對我來說是一群狼，烏煙瘴氣的狼，因為把米打翻小小的我就被一粒粒撿起來，那時候我心裡早就無所謂了，我只知道我哭那麼我肯定會被罵得更慘，畢竟寄人籬下，這些委屈的從沒減少我還記得媽媽的妹妹在我八歲那年因為我坐在門口叫我走我沒有走而直接放炮，就這樣鞭炮在我身邊響起來，我就呆愣的坐在那，什麼也沒說，炮聲完了，她也進去了，好像一切都沒發生一樣，還有好多好多我都記得，我的假期從不能出去像其他還有那樣玩，爸爸從我出生開始我都沒見過過，其實是見過但是也是那麼一下，而且他不喜歡我，我根本無所謂，他是牢犯，剛剛開始我是不敢告訴別人我的同學或是別人提起我都轉移話題，可是每次回到家家裡的人都一直提醒我我爸是牢犯不要像他那樣，就一直說一直說的，我當時還那麼小……每次都把我說哭才停，在我六年級時外公給我報名老師特別看重我，在班裡我表現的極其活潑從一年級到6年級從未請過家長，哪有那麼平淡無波不過都是我一個人扛下來了罷了，我怕犯錯，然後老師問我怎麼每次都是外公帶來報名，然後外公說了句我一輩子都忘不了的話，""媽媽跑了爸爸是牢犯""，呵，我多堅強，我？我該說什麼，我什麼也沒說。年復一年在這樣家庭里度過連放學都怕晚回家要被罵怎麼敢跟同學出去玩過，基本上一年也就出去那麼一兩次就兩小時，連暑假寒假都是在家不是畫畫就是看看電視被罵被被吼被這樣那樣，又怎樣呢都習慣了，很小的時候我每次洗完澡穿好衣服都特別想從樓上跳下去，這種想法一天天過去日子依舊外公的怒吼聲依舊小孩的哭啼依舊，因為沒有父母在身邊媽媽的妹妹生的小孩們我一有時間都得陪著他們的小孩，他們把我欺負哭了我還不能還手，太氣憤了那就輕輕打一下就哭著去告狀最後又被罵人被打，呵，每次都說他們還小不懂事當姐姐的的不讓讓嗎？呵我就不是小孩了，原來這樣，一直這樣過到初中不再是想小學那樣在學校活潑，變得冷冰冰的誰不跟我說話我就不跟誰說話幾乎一學期都是自己一個人，後來才認識新朋友我很珍惜新朋友我怕失去，可是總有些朋友背叛我，至此後我恨透背叛，後來因為在學校實在堅持不下了就輟學了主要還是在家受的委屈太多不想再這樣了，主要都是因為這群人我輟學了初二剛剛交完學費第二天就走了，我媽同意了，從那刻開始我就變了，家裡的人叫我我甚至好像沒聽見一樣走過，他們都覺得我變了但是不過我我快跟我媽走了他們可高興了，我覺得好噁心他們的笑容，我記得那時候剛剛過完年這樣我有像外公借了五十塊給朋友坐車回家，之後我忘了，直到我收拾東西快走時，外公突然來問我，前幾天借的五十塊你還沒還我，我才記起來，當時我真的很失望，就因為五十塊，呵，我問我媽拿給了他，我走得毫無感情可是畢竟都呆在這裡好幾年了那又怎樣，我去到那邊上班然後上的班太枯燥了我幾經絕望都想的放棄甚至想死去，這是我第二次抑鬱的轉變我開始痛恨我外公姑姑他們我好痛恨他們毀了我所有的路，要靠這些流水線生活？我真的很煩躁更是焦慮機器的聲音極大每天都割破手，手全是疤重複在我做一件事，特別忙碌特別怕一下沒看過來會有斷完了，很痛苦我現在想起來都不能接受那段時間，整個人恍惚更加嚴重加重了，病情，做了一年多我提出要重新回來讀書，讀職校。我求了很久我媽才答應其實是她放不下我怕我自己回來會出事，可是怎麼辦呢我對她依舊沒有什麼感情，有特別喜歡雨天，我在那邊的下雨天很興奮，每天都在祈禱著死去，直到又回來到這裡，依舊如初只是我不在是以前隨傳隨到，從來沒人人給我買過玩具問我喜歡什麼喜歡吃什麼，沒有人，只有隨傳隨到的怒吼聲和謾罵聲，漸漸我住進學校遠離了他們，我進入我的新生活，每天都在堅持，說，你看他們都那麼快樂為什麼你不行一定可以改變，我以為我再也不會再被這些謾罵聲哭啼聲吵著了就你沒有那麼難受，可是我錯了，絕望依舊，高興不起，一切四個都是自己做自己去吃飯自己回班，一年這樣堅持過來，我有了希望我喜歡上了別人，而剛剛好他也喜歡我，我們在一起了我真的很開心可我不知道怎麼表達，我一味的把心思放在他身上把他當依賴我很靦腆總是害羞，總有好多事他太自私而發悶氣真是神經，想了想還是算了，不過如此罷了，不過如此，後來他要出去實習了，他就丟下我了，我怎麼能接受？突然而來的崩潰，絕食了五天，只喝水，呵，睡覺么？我也不記得我什麼時候能睡多久，我求他回來，甚至真的如同天塌了這些痛苦的後話就不說反正經歷了八個月煎熬過來，那種痛苦說不出，可能還要去百度一下才知道要怎麼去形容，後來因為喝酒認識了個酒友然後第一次有了興趣，特別想他，就表白了，然後他也喜歡我。好巧我好高興知道嗎如同地獄裡被救出可是他也是假的！他騙了我，他也騙我，說的話都不算說的愛都是假的！崩潰，真的，我包容他的一切忍著他脾氣我怕極了他變得陌生，我怕極了，不要離開我，不要背叛我不要不愛我，不要騙我，我一次次自己找借口來騙自己說其實可能不是這樣吧，僥倖，求，各種求，可是好景不長真的，我接受了，真的是不愛，只是炮友合作愉快吧？呵我怎麼能一再接受這樣的背叛，這時候實習回來的男友來求我複合我當場答應了，我是多慫，居然還答應了，一切都變得很好他也變了不再像以前那樣可是，性格不變不了的，依舊自私後來因為我越來越重的消極情緒他覺得我煩了，然後自己讓他走了，天知道我有多痛，每個人都以為我是神嗎，一再經歷這種痛苦輪番上陣到這個時候，我空餘的時候空洞的發獃熱潮擁擠對我來說像是啞劇，我不知道我還有什麼我還剩什麼，我有所有別人家庭擁有的人，好多的親人，可是那和我有什麼關係我從未在她們眼裡看到關心只有虛假的問候，呵，我懶得，我把我自己躲起來，不讓任何人知道，我在房間里安安靜靜了的待著，他們真的好虛偽，我真的很討厭這一家人，可是怎麼辦我不是得寄人籬下畢竟，我也沒有家，我有媽媽有哥哥弟弟甚至爸爸奶奶還有各種親戚，可是那又怎樣，全部都疏遠我，甚至都沒有陪我身邊，難熬的日子裡出來怒吼聲謾罵聲吵雜的背後細語聲，我獨自熬過來，一切都那麼搞笑，可是又怎樣，我已經都不在乎了，我不在乎他們說什麼，我堅強的待著不過是因為媽媽一個人過來很辛苦而我不能走，我每次痛到生不如死哭得撕心裂肺的時候都不能出聲，在房間里一點點的掙扎，很痛苦很難說那是什麼感覺，只有死亡無限渴望，就像我打到這樣也一樣渴望，我每天按時吃藥，整個人安靜的待在房間，我不敢上樓我怕受到刺激，不管他們把我說得多不堪我聽不到就好，依舊按時上去吃飯，受各種冷眼光，其實不想吃，每次都吃一點，不吃？要拿什麼當借口，不去表現得平常，誰都沒注意我遮著手腕，全是刀痕，就這麼說我現在的情緒吧就算身邊有人死，我也毫不在意甚至嫉妒，他解脫了，我呢？我活得太久了，這之間還有數不清的故事把我變成這樣，感謝你們讓我面目全非，在我痛苦的時候我會拿刀割手腕，為什麼要這麼做因為我最怕利器，要親自動手簡直就是痛不欲生，很怕特別害怕，這樣才清醒得了，才不要預謀自殺，一直處身於這樣的家庭，從小到大我真的說我從記事開始就是一直做噩夢，做了十幾年的惡夢，我還怕什麼，夢中痛不欲生現實又令人厭倦，我早厭倦了這樣的生活，我又能怎麼辦，不是得努力活著，呵，可是我多希望離開，只有知道這種感覺的人才懂，嘗試各種事來提起興趣，可是沒用，太陽在我眼裡是透明的，謾罵聲也已經對我無效，我累了，我也躺累了，我該做什麼，閉著眼睛不想睜開也睡不著，一一直在世界的縫隙里煎熬，也盼著有一天能有轉機，可是我真的活了好久，我真的好累啊。

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我的心思也很敏感的，容易胡思亂想。
在初中的時候也喜歡自殘，難受的時候來一刀，考試沒考好來一刀，跟父母吵架後來一刀。那種微微疼痛的感覺和血液的流出彷彿能夠得到解放一樣。
我之前都在手臂上割，一個傷口割很多刀，我都偷偷藏著不讓別人發現，有一天我媽看到了傷口和疤，一邊哭一邊罵我，我也很自責，並且跟媽媽保證不再傷害自己。
有時候實在忍不住就往手心割，因為不會留疤，而且傷口不會很明顯，也因為傷口在手上，那種疼痛的感覺能夠持續的久一些，有時候也會往五個指頭割一個小口。
後來就慢慢克制住想自殘的念頭，難受了就抽根煙喝口酒。
高中因為要高考，父母也管著，自殘的念頭很少有，除非一次兩次模擬考考不好。
到了大學父母都不在身邊，最近這種念頭又開始了，我還在剋制，現在不舒服就喝酒，一瓶不夠就兩瓶，喝到暈暈乎乎就睡覺，現在還有了抽煙的念頭，昨晚剛剛給學校的心理老師寫了信。
你可以試著自己慢慢克制，或者找心理醫生。

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劃傷自己和用疼痛的方式緩解內心的不安確實會上癮。解決方法大概也就是兩種，去看醫生，或者用強大的意志把這個習慣戒掉。
不過說實話，雖然可以戒掉，但是在內心焦慮不安的時候，還是會懷念這種微微疼痛的感覺。還是去看醫生吧，你還年輕，還有大把的青春歲月。

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長大了就好了。

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自殘也是有效緩解自殺念頭的方式啊。

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我不是專業的，也是一個在受苦的人 qwq 小小意見希望能幫助你

題主可以通過網路聯繫生命熱線／輔導中心
通過電話或者電郵傾訴自己的心事
詢問他們如何保持健康的心裡狀態

他們是受過專業指導的，說的話肯定比較可信，也比較懂得處理你的問題。

希望你能走出來

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我也是這樣。而且只為一件事。太難過了的時候會用刀片割在左臂上疼了身體的痛苦以後減輕了心裡的痛苦。這也是一種自我調節吧，不知道要怎麼樣改。

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大神也沒法幫你解脫，看醫生會比較好一些。

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