gay平時在想什麼？

12-24

今天穿什麼？

今天吃什麼？

今天要不要洗澡？

要不要去跑步？

要不要減肥？算了吃完再減吧。

好想打飛機，不行，我要控制住我罪惡的雙手。

天啦，那麼帥。怎麼可以那麼帥。

天哪，知乎上又有人在秀恩愛。

好無聊呀，都沒有人陪我聊騷。

怎麼還沒有男朋友。

哈，來了知乎許久了不知道有沒有一年呢？看到這個問題好像突然就打開了話匣子，好像有很多要說的，正好今天下雨，冷冷清清的天氣，該學的也學得差不多了，想做的事也都做了，那我就試著說說吧~

嗨，沒錯，我是個gay，嗯，也就是人們所說的基佬，死基，基友等等等，只是我的一個身份。你問我愛這個身份嗎？我只能回答你，又愛又恨。因為這個身份，我自卑過，在我高中還不是很清晰地意識到自己是這樣一個身份的時候啊，我只知道，班裡那個打籃球的男孩真帥，我好喜歡他啊，真想每天都和他在一起，可是事實是這樣的想法給我帶來的是無盡的自卑呀，我看著他我會想：
你知道我喜歡你嗎？
我看你的眼神都是滿滿的暖意，你能感覺到嗎？
嗨，今天的題你都會做嗎，不會別不好意思，來問我吧？
你今天打籃球被人撞得摔倒了你疼嗎？我想給你揉揉。
你今天是因為什麼那麼開心，可以給我講講嗎？
嘿，如果我告訴你我喜歡你，你會不會覺得我很噁心？
你......
那時候呀，我還想著，和同桌的你一起學習，我要努力去上一個最好的大學，最好可以和你上一個大學，這樣我還可以每天見到你，我還可以看見你的笑臉，聞聞你身上的味道，還可以和你一起學習，還可以......可是除了這些不切實際的想法，我的腦子裡卻也只剩下了學習，我和每個小夥伴都一樣啊，枯燥的高中，懵懂的愛，不清楚自己的痴心，不懂怎麼掌管自己的情緒，似乎高中的時光里，我只有兩件事情可以做，學習和想你。

終於還是到了分離的時候了，我知道你自從感覺到我對你的喜歡以後就再也不想多看我一眼，也不想再同我多說一句話，可我還是放不下你，可放不下又能怎麼樣呢？高考了，我意料之外的因為生病考砸，可是你沒有，高考後我們失去了聯繫，但是很快就是出成績的日子了，我去看學校放榜，可是卻發現你的成績也並沒有我想像中的好，但是已經比我高了，那時候我真的不知道自己是喜還是悲，就在爸媽身邊哭了起來，我不知道是覺得自己沒用還是覺得，你終於要在我的生命里告一段落了，我是不是真的該把這份喜歡放下了，也許這場病就是老天的一場警告吧，叫我別再如此了。可我不聽啊，我就偏偏要撕心裂肺地哭，特別想你聽到了哪怕就是可憐我，安慰我一句那也好呀，可是你聽不見的，聽見了你也不會在乎的。成績出來了，家裡人去告訴已經從我高考的時候就已經重病昏迷的爺爺，告訴他讓他放心，我雖然沒考好但是多少是個一本，以後努力努力還是可以有好的前程，那時候我不知道自己用怎麼樣的心情去笑著告訴爺爺的，也不知道爺爺是不是能聽到那時候我複雜的內心，但是爺爺的眼角濕潤了，我終於忍不住衝出了病房，你問我那時候在想什麼？
我記得不清晰了，我就記得那時候我細想從小到大的日子，小時候沒有爸媽陪伴，到了爸媽身邊他們忙總是爺爺奶奶管我，爺爺很嚴厲又很節儉，小的時候米粒掉到了桌子上不夾起來吃都要被訓，那時候爺爺會要求我考個好成績，會責罰我，可是也會給我買零食，在我被欺負的時候站出來保護我，可是一晃啊，我已經這麼大了，我還沒來得及孝敬您啊，您就要走了，您暈迷之前最記掛的還是你的子孫啊，你說我最懂事了，你說希望以後能看到我光明的前途，可是你看不到了，可我卻還因為這樣的事在你的面前不能靜心告訴你我想你了，就算走也安心的走吧，我會照顧好自己，我會想你，我會......那天晚上爺爺走了，那天的雨下的那麼大，我從沒有看過乾燥的老家下的雨讓車都拋錨走不動路，我聽到那消息的時候我異常的淡定卻沒有勇氣再去見爺爺了，爸媽趕忙出了門，我一個人在床上發獃，不知道又想到了什麼我又一次在床上哭喊著，那時候或許還是太小吧，這些事碰到一起，自己就已經受不了了，我自己在角落裡縮著，終於突然看見了陽光，那時候我想，
雨昨夜下那麼大，今天怎麼還是有太陽？爺爺，你是不是想告訴我，再難的事我也得挺過去，更何況這對於你的小孫子都不算事，你會一直陪著我的對嗎？

擦乾了淚，眼睛好疼呀，可是我終於走出了家門去見了你，那時候，我的心裡只覺得你要是在，我能陪你再所說幾句話有多好？可是我沒有機會了。那時候啊，還是沉溺於自己所謂的喜歡里不能自拔，想著如果他在，那該有多好，朋友們來給爺爺送了花圈，我抱著朋友痛哭，我不知道我在哭什麼，我的爺爺走了？我的高考失利？還是我喜歡的人我付出了高中無數時光的人在這個時刻沒有陪著我？我不知道，又或許都有吧。

有人說同性戀應該被燒死是社會的毒瘤沒有人的情感等等，如果你是個不喜歡gay的人，可是你看啊，我沒有七情六慾嗎？我沒有感恩之心嗎？每當朋友們討論到對於這個群體的種種歧視的時候啊，我的心真的在疼，我想把自己的偽裝撕下來給你看一個血淋淋的我，每次被你戳傷的我，笑著應承的我，在這面具下，我活的多累啊，也給我一點點期待，一點點接納好嗎？（感覺這段寫著寫著就有點奇怪，是啊，我也是這樣想的，可是我不想刪，因為寫這段的時候我突然想到了官媒對於這個群體的各種負面報道，看到評論里的噴子們說的那些，只覺得無力而已，卻不知怎樣去改變一個又一個人這樣的想法）

爺爺走了，我的暑假渾渾噩噩得過去了，終於迎來了開學，大一大二我用學習和社團活動麻痹自己，告訴自己要忙些要忙到自己沒有心情再去想其他的事，可是啊，我還是高估了自己，每天周而復始的忙碌，自己終究不是機器人，是人總是會累的，在一天早晨五點爬起來便開始洗漱，補作業，早讀忙完了班裡的事，再去宣傳學生會活動，一天的滿課，課間都在背單詞，中午沒有吃飯，寫了一中午的策劃，列印尋求意見找人批改找老師蓋章卻被告訴太差不能通過，下午當然是繼續上課，晚飯仍舊沒有吃，因為還有部門會議，還有社團活動，還有晚上舞蹈訓練，趕在11.30門禁之前衝到了宿舍樓門口，我還答應了別人要給別人畫一幅畫，還答應了要給別人的海報設計個樣子，我還有作業沒做，終於做完了該做的，揉揉眼睛，兩點多了就快三點了，那時候我在想，
我幹嘛要這樣透支自己的生命，別人玩的時候我總拒絕，讓人覺得好像我那樣的高冷，不易親近，可是他們又哪裡知道我在心裡害怕一起出去玩的時候別人同我談論起男女朋友時候我的尷尬，我盡量用心去交個朋友，卻不知道是不是學生會終究還是個水深的地方，在自己被污衊的時候我為什麼不去辯解，為什麼不能為自己多保留一點，為什麼不讓自己活成自己覺得舒服的樣子，但是終究感謝這段經歷，我才明白了朋友重要的是質量卻不是數量，慢慢的我想自己或許應該喜歡孤獨，不必刻意討好，知己終究是三兩個足矣。可那時候我還不明白啊，我拿起鏡子看看自己，臉上的痘痘，肥肥的臉，臭巴巴的眼鏡，亂糟糟的頭髮，是啊，誰會喜歡這樣的自己呢？只有朋友們不嫌棄自己，可是又有誰會願意和自己談戀愛呢？自己再善良可是又有什麼用呢？人終究還是視覺動物，我這樣的人不配得到愛神的垂憐。我小心翼翼得爬到床上，自己躺在冬天冰冷冷的宿舍里，我又開始想家了，為什麼當初爸媽說留在省內上學吧，我卻偏偏不聽，我就要告訴自己要到外邊的世界裡闖一闖，到了南方才知道，這裡的冬天真的很冷，還沒有暖氣，被子濕漉漉的，半夜冷的時候就用腳相互搓搓，我幹嘛要來到這裡？我在老家上學或許爸媽還可以和自己經常見見面，可是現在一年卻最多只有兩次的團聚而已，為什麼我要選擇這趟從此故鄉只有冬夏再無春秋的旅程？我又迷茫了，我又縮在牆角用被子蒙著自己聽著舍友的酣睡聲自己咬著嘴唇流淚，不想讓人發現，因為我就是要強，我就是不想別人看到原來我還有那麼軟弱的一面，我想啊，這路是我自己選的，我就是把牙咬碎了，我也只能往肚子里咽，調好了鬧鐘，對自己笑一下，明天不是日子還要過嗎？就這樣胡思亂想，不知什麼時候睡去了。

第二天，不知道是不是天意，早晨的手機振動把我吵醒了，高中的你竟然在高中群里把我單拉出來私聊，我看到的時候，心裡還有一絲疑慮還有一絲驚喜還有一絲惶恐還有一絲幸福，可是讀完了消息，我的心又冷了，我不懂你為什麼會找我給你喜歡的女生發生日祝福的簡訊，我也不懂為什麼在我努力生活想把你忘記的時候你出現了，而且要用這樣的方式，可是啊，我沒有吵沒有鬧沒有哭，在這一天晚上又繼續守候到12點，為你心愛的女生髮了祝福簡訊，再後來呀，大家都知道你有了個漂亮的女朋友而你打籃球在大學裡風生水起，而這些都是我從別人口中聽說的，你問我聽到的時候在想什麼？
這，我該怎樣形容呢？我該說我真心為你高興就博個大度的名嗎？不，因為我不為你高興，因為我已經想清楚了你終究不懂珍惜，也註定容易負人。我該說我恨毒了你嗎？可也不是紅塵往事了，過去了就過去了，哪有恨之入骨那麼刻骨銘心？你說我平靜吧，倒是也不。你說我不平靜吧，可我又笑著沒漏出一絲不悅。我真的形容不出。

有一天啊，我也萬萬沒想到自己竟看的這樣准，你又來找我了，可這次你不是滿心的激動歡喜，是你說你被拋棄了，你說你懂得了要珍惜愛自己的人，你問我說或許我們可以試試，就算是異地你只要想想從前就覺得有個人總計掛自己好溫暖，你說我善良，說我溫柔，說我溫暖，你說想念以前坐同桌的日子真好。可是啊，我終於還是長大了，我再沒有從前那樣的激情了，你覺得我還會答應嗎？你問我聽了這些是什麼感覺？

你忘了嗎？那時候你對我的種種不屑，你又忘了吧？在那個掛著寒風的冬夜，你把病了的我扔在路旁，我的臉上也摔破了，第二天你見到我不聞不問，可我還是為你笑著輔導功課的時候，你那時對我有一點可憐嗎？那你覺得我又該接受嗎？我是應該順遂了你的心愿告訴自己或許真的他變了會願意對我好了呢？還是應該告訴自己我寧可錯過讓大家都遺憾也免得自己再受傷害？

對不起啊，我變了，我變得不愛你了，或者是，我變的膽小了，不那麼勇敢了，我拒絕了你，你覺得突然不知道該說什麼好了，因為我知道，你應該會覺得曾經那麼愛你的我一定會答應你的，可是時過境遷啊，就算是有心動，我的理智也告訴我我說不出答應，你說以後不再聯繫了，我說好啊。那天晚上，我自己一個人坐在學校的湖邊喝酒，那也是我人生里第一次喝醉，那時候我想啊
上一次見你是在高中同學的聚會上吧？那時候看你瘦了不少呢，人變帥了好多呀，一定很招人喜歡吧，見到你的時候我強裝鎮定，大家一起坐在圓桌上，你敬了我一杯酒，說祝我在大學裡過得好，可是你忘了吧，這祝福應該是大家被大學錄取的時候你祝我的，你說你在大學裡也挺好的，也有社團活動有好好學習，你給我笑眯眯得看了你的女朋友，是啊，她真美，我就算是女生樣子也一定比她醜陋萬分吧，再後來有人問我說我是不是學了什麼功夫，高中里不愛說話的我怎麼在大學裡風生水起，是不是靠什麼壞事上位的，要我教教啊，那時候我沒控制住我的脾氣，我把酒澆在她頭上，走了，那是我最後一次見你了，那以後我多想再去打聽你的消息啊，可是一想你那麼幸福，我又怎麼能去打攪你，又或者是我真的不再像從前那麼愛你了吧？

還想了不知道什麼的好多，終於體會到了喝醉的感覺，後來可能是我用手機給人打了電話吧，朋友拖著我到了宿舍，第二天起來的時候我在床上，睜開眼發現有個舍友竟然在，我說昨天晚上不好意思打攪到他們了吧，沒想到本不喜歡我的舍友說，第一次看見你這個樣子，哭得都讓人心疼，大概那是我在醉酒醒後後聽到的最溫暖的話了吧，真的謝謝他，在那個時候那句話不知道為何，給了我無數的力量，又讓我覺得眼眶濕潤，是啊，我也是人，我其實不必吧自己偽裝地那麼堅強，偶爾的軟弱也是我自己呀。

再後來呀，說說大三吧？大三的時候，我走出了那人的陰影，談了戀愛，可是呀，我可能在戀愛的時候看著人的眼光是不準吧？也可能是我的愛情之路終究不該是一帆風順的，談了不久，也因為對方的劈腿告一段落，可是每次的失戀對方的話都如出一轍，真的好想問一句呀，你們是商量好的嗎？哈哈~你們說，是我太乖了，太為你著想了，慢慢你覺得這樣不再有神秘感了，你覺得這樣不再是曾經讓你有新鮮感的那個人了，可是啊，你又怎麼會知道，在你告訴我這話以前我已經知道你劈腿了呢？這或許也只是一套說辭罷了。可是那時候我不服呀，我偏要鬧著問你要理由，我想知道是自己哪裡做得不好，可是我聽到了理由，卻終究沒有做出改變，因為我不知道如何變成一個具有神秘感的人，我也不知道該怎麼隱藏自己對你的全新的愛。你說我那時候什麼感覺？大概那時候太脆弱了，心裡大約是這樣的想法吧~

（圖片來源於網路，侵刪）可是事實證明，真的不能把你打倒的事都會讓你變得更堅強，現在走的霉運是為了讓你以後變得幸運，現在你的寂寞是為了變成更好的自己，終有一天會讓你的枕邊人變得溫潤如玉而你變得氣質如蘭，而後你們再相遇。

大三的暑假是我第一次出櫃，那是和一個大學裡最好的朋友，那天我真的很難過，因為家裡的事總是不能順了心意而自己又在準備考試，在頭腦發熱而又似乎已經做好了面對一切的想法下，和最好的朋友說出了自己的心聲告訴了她自己這些年活得也是有點累呀，不過我很慶幸她接受了我，我們現在依舊是最好的朋友，一起出去吃飯一起克服困難，你問我那時候在想什麼？
那我只能告訴你，那時還是覺得自己衝動了的，如果她真的不接受那我豈不是損失了一個好友？可是卻又不能這麼說，畢竟我不想裝一輩子，終有一天她是要知道的，所以也算是提前知道了結果，那時候她說以後如果我在國外姐結婚了，她要去國外參加我的婚禮，我激動得眼眶有些紅，那時候還覺得世界真美好，好像下雨天天空都掛著太陽，真好！
也是在這個暑假我遇到了我生命里的那個人，他很愛我，而且我們現在也很幸福，我也覺得很神奇，我曾經想啊，是不是我就該不再戀愛了，他也這樣覺得，可是我們遇到彼此後，心意似乎都有了變化，至少我覺得我遇到了那個我想攜手一生的人，雖然前路漫漫路途艱難，可是我卻依然願意為了他披荊斬棘奮不顧身，是啊，那時候我想感謝自己，我想感謝他，感謝自己依然堅持自己要善良勇敢堅強樂觀，就算是自己不算是被世界很溫柔的對待，我想感謝他，讓我知道世界上原來還有這般溫柔和暖又堅毅上進的人，恰巧他也接受了我。正好他的生日過去了還不久，在這裡再次祝福他生日快樂吧！~
下面稍微放點自己慢慢改變到現在的的幸福生活？其實就是每天想著平平淡淡安安靜靜地過自己想要的生活，不求每天豐富多彩，但求安穩恬淡又平靜幸福。

上圖這個是今天和一個基友聊天鬥嘴

這個是我想我作為時差黨最幸福的時間，因為可以和他視頻聊聊天~

這個是我在知乎上認得哥哥，待我比我的親哥哥對我還要好呢~所以不接受批評說我這樣很幼稚，哈哈哈~很幸運在知乎上認識了這樣的一個粗糙又細膩的理工男老哥~雖然偶爾高冷，可是心腸極好~

這是不在本地的好基友，終於被自己想上的大學錄取了，特別激動的樣子~我想他這個時候一定很幸福吧~哈哈，他現在在外邊慶祝會開著呢，哈哈~

這是問好基友自己上課的時候聽不懂的問題～謝謝他每天傻傻的可是又脾氣很好很包容我～回答問題也是很耐心～重要的是～人很帥（當然沒我對象帥，哈哈哈！）

這就是我大學裡最好的那個朋友啦~感謝她在我最需要的時候總是能不離不棄，就算是凌晨三四點她也陪我熬，怕我難過，真的是太好太好的一個妹子了，願她被世界溫柔以待！

這就是那個妹子了~我畫的她~（我不是藝術生，所以如果是藝術生大神看到了請勿噴，謝謝~）左下角是拍到了我。。實在丑的不忍直視，妹子是說她覺得這是公共場合，萬一這答案火了她可不要出名，哈哈哈~（雖然我知道不可能，小透明是不會被關注的哈哈哈，不過夢想總是要有的，萬一見鬼了呢？）

這是我用便簽APP給對象寫的情話，想起來了便寫上兩句~原本是為了他的生日準備的，但是不知不覺得就變成了習慣，就算是，現在他的生日已經過了，是不是我已經該準備明年的了？哈哈~

綜上，其實我就是想說，gay平時在想什麼？說實話，沒什麼，因為我們每個人都是個普通人，遇到難題會想答案是什麼，難過的時候會想要安慰，開心的時候會想要分享，失眠的時候回想睡著，早起的時候會想回籠覺，吃到好吃的的時候會想再吃一個，遇到陌生人問路會想幫助別人，看到朋友難過會送上寬慰的話，看到喜歡的衣服想買，出門的時候坐公交地鐵想遇到空座位，打工的時候想多點工資，變瘦的時候會想自己真棒，肌肉變明顯的時候會覺得自豪，剪了個滿意的髮型會覺得自己超酷，等等等，這就是我所認為的gay的日常，或許有的時候我們的經歷不甚相同，但是遇到很多事時，這不就是我們的日常嗎？溫柔又堅強，期待幸福又怕被辜負，樂觀又悲觀，其實每個人都一樣，像是個心理成熟又不願表現太多的孩子，即使是gay也請不要因為這一個標籤而覺得自己有什麼不一樣，我們都是很好的孩子。願這世上每個孩子都能被溫柔以待，都能疼別人也有人疼自己。最後自私一下，我想我也是這些孩子里的一個，希望我現在的努力可以讓我明年去和異國的他團聚。

（願你此生縱情，卻可免受傷害~
碼字有點兒累~小小的求個贊？~希望更多人能看到~嘿嘿~謝謝哈！~）

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哈哈哈，九個贊已經是歷史又一次的歷史最高了！好開心好激動！果然這種分享被人看了還認同的感覺特別棒～而且剛剛無意間打開了話題，還被放到了話題動態里～好激動好激動好激動～謝謝所有看官，謝謝你們這麼好看還願意贊我關注我～哈哈～感謝感謝！～

─=≡Σ(((つ??ω??)つ

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23號，4點看了一下知乎，44個贊，鞠躬感謝！～謝謝謝謝～小透明現在感覺受寵若驚哈哈哈～謝謝每一個看官！！～

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24號，小透明覺得受寵若驚，已經67個贊了，雖然不比大v可是感覺自己好像已經變成了網紅感謝大家～心情激動～不知道怎麼說了……哈哈哈～

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好久不來更新了，最近狀態有點差，不過已經過來了，積極沒煩惱的我又回來啦！～謝謝大家～～～109個～用心感謝～你們都是好看官～哈哈哈！～謝謝你們給小透明一點信心，讓我覺得自己可以鼓勵別人～～嘿嘿

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我們和平分手了～謝謝所有祝福過我的人～我們都會越來越好的～謝謝～?.??

今天早讀不洗臉了吧反正看不到帥哥
頭髮不洗了吧帶個帽子好了

（下早讀碰到帥哥）
操為什麼今天沒有早起洗個臉描個眉
帥哥有沒有在看我有誒是不是喜歡我哈哈哈怎麼辦這麼多人怎麼搭訕哎走了
早上吃刀削麵還是炸醬麵？
中午想吃冰淇淋和炸雞嗯看在節食這麼多天的份上吃一次（其實每天吃很多）
為什麼他比我丑那麼多都有男朋友了？？
閨蜜都脫單了為什麼沒人喜歡我？？
為什麼約不到人陪我去草莓？我這麼不招人喜歡嗎？？

出門時
這個帽子的顏色會不會太招搖
不對我喜歡什麼就帶什麼啊管他
可是太招搖是不是不好
可是我喜歡啊
如此循環

今天噴了香水化了妝哦老子真的超好看一定會有艷遇的

晚上回來
為什麼要費勁打扮我又不是和帥哥約會又沒人約我

軟體看到好看的了
要不要搭訕下可是人家那麼好看不會理我吧
「嗨」已讀
果然不理我…取關吧還是
哇這個好喜歡和他搭訕試試
呃…果然無視我嗎…那可能他沒我想的那麼有禮貌取關

我好胖啊我該減肥了今晚跑步吧
我好餓啊我沒那麼肥啊今晚吃飯吧

我就這樣嬌滴滴的玫瑰靜悄悄的開會有人喜歡我的
怎麼會有人喜歡我
都沒有人喜歡過我…

我想要個男朋友
我想要個男朋友
我想要個男朋友
我想談戀愛
我想談戀愛
我想談戀愛
打完飛機

行吧我先單著就單著吧

再想，這個破基乎跟我說話的人那麼多。

感覺他們都很合適。

他們都那麼優秀。

都那麼帥氣。

我卻沒有想深入了解的。

我要不要當個月老。

把你們彼此介紹一下?

要不要建個微信群?

把基乎里的勞苦大眾都解放一下?

以上。思考再三。還是想聽聽大夥意見。

不騙贊。評論超100。立馬放二維碼。

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對不起各位。群我是建了。但不懂事的小朋友太多了。所以刪了。原則上只加25歲以上精神正常的。可是進群的卻是限制民事行為能力人一大堆（我說的不是年齡要件，是精神狀態。） so.想進群的私聊我25以上。（包括25歲）。低於這個年齡的一律不加。不是年齡歧視。是應大家需要。25歲以下工作生活性格各方面不穩定。處對象太早。（對於gay來說。）

沒錯，他還是屬於了別人，但是，沒想到他是彎的
屬於我的，遲早會是我的
我可以用我的一生去得到。
SO
你若安好便是晴天
我輸了
匿了

我這樣可愛，為什麼要爆照

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，我們分文理了，蒼天為什麼這樣對待我！
他學理，我們學校快班在三四樓，偏偏我們班是三樓中唯一一個理科快班，其它理科快班都在四樓。見到他的幾率又少了一半
『明天上學，先祝大家元宵節快樂』

————————————分割線『更新』

作為一名高中狗
上自習的時候是這樣的

卧槽，同桌好帥
卧槽，我作業還沒做
卧槽，我作業找不到了
卧槽，我要先掰彎同桌
卧槽，快下課了
卧槽，下課要不要撩他
卧槽，可是這樣會被拒絕的
卧槽，又上自習了
卧槽，同桌好帥
。
。
。
死循環。。。。
難道就沒有小可愛點贊嗎(。』▽』。)?

我們沒在一班，他在樓上，這樣很好。

我也是啊~~~~

補充一句：我不是來黑的，我是來釣魚的！（嚴肅表情）
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原回答：啊，又被自己丑醒了。
卧槽，下面硬邦邦的，要不要擼一發。
還是算了吧，傷身。
哎呀，室友去上課了，今天又是一個人
嘿嘿嘿
得趕緊去鎖門
噫，我為什麼要去鎖門
哎，不管了，暖氣好特么熱啊
還是把褲頭脫了吧
啊，好舒服，還是脫光光比較爽
還是看會兒wtf吧
尼瑪，這人好6，得趕緊學他的走位
噫？這個盤這麼多了一個g？
我點開看看啊
卧槽，這男的好帥啊，胸肌好好看
喔喔喔，這丁丁好大啊
你特么快點上他啊，墨跡啥呢
（拖進度條中）
卧槽，這麼好的片，我去哪兒下的？
oh，他們幹起來了
我要是那個0該多好，不，我也做那個1
好帥啊，怎麼不是我的人呢
啊噫？我右手在幹什麼。
不要，不要，不要。我要阻止這行為
還是算了吧，好久沒擼過了
擼起來！
。。。。。。。
啊，好爽啊。
卧槽，兄弟啊，你怎麼還沒軟啊
對了，昨天在樓道看見的那個哥們好帥
好帥啊，還有肌肉，聲音也好聽
好帥啊。
。。。。。。。
尼瑪，今天都兩發了。不行了，不行了
啊，說好要做自己的禁慾boy，結果
誒，今天的顏色怎麼有點淡啊
黏度也不夠，量也不夠
等會兒要查一查，怎麼增加蝌蚪質量
等等，聽他們說精液高蛋白？
不知道什麼味道，要不要嘗嘗？
噫。。。還是算了吧
得馬上擦乾淨，待會兒有人來了
。。。。。。。
cnm，萬惡的視頻，滾去回收站吧
這個月再也不擼了！我要禁慾！
。。。。。。。
（兩天後）
卧槽，天啊，我視頻呢？！！！！
我要看他們啪啪啪！
還是算了吧。。。。。。。去健身吧
哎，算了吧
反正這麼丑，健身了也沒人要

。。。。。。。。
。。。。。。。。

。。。。。。。。
。。。。。。。。
還是去澡堂吧，帥哥都脫光光
還有好多好看的。
嘿嘿嘿

作為一個水瓶，我覺得自己心裡戲特多。
穿好制服去上班，看到隔壁某航門口看到準備出發的機組的某個小哥：卧槽好帥啊，目測一下身高體重年齡，要不要下一個blued搜一搜，好想偷拍一張，哎呀卧槽biè走啊再給我看一眼。
機場里，看到了帥氣的商務人士重複以上步驟，有時候可能會跟著走一段然後放棄這樣。
下班回去的時候，想著剛下班好累啊要不要不去，又想著媽的公司的菜整天都這麼油體重控制不住啊然後逼著自己到民大去跑步，跑著跑著看到小帥哥了又後悔沒帶手機，如果帶了手機重複步驟1。
準備吃飯，在想是點外賣呢還是自己做呢，看看體重決定自己做，然後又在想是去哪裡買菜是去北京華聯還是樓下的店還是去民大旁邊呢，買些啥呢，吃飯吃多了發胖要不要去買饅頭，要不要下樓只買水果當晚飯呢，如果路上碰見小帥哥了繼續重複步驟1，第二天休息會選擇餓著減肥。
出去玩的時候，看到喜歡類型的會繼續重複步驟1…內心開演宮心計…
生病的時候，想好想要個男人啊，這樣就可以躺在他懷裡玩他丁丁，玩著玩著就睡著，或者開始活塞運動給他滾燙的豆漿，然後最後抱著枕頭睡著了…可能最近打算買個超大號bb 當我男人算了…
一個人逛超市的時候，經常是挑了一堆東西在結賬的時候想哎呀一個人這個好像用不到這個也用不到這個tm好像也用不到最後剩下一瓶酸奶結賬走人…
之前非單身的時候，對方回復的不及時就開始想是不是白天講錯話了是不是他看上別的小哥了是不是晚上我做的飯不好吃是不是昨晚把他弄痛了是不是他覺得我太幼稚了然後開始反思自己翻來覆去睡不著內心上演神探狄仁傑+武媚娘傳奇最後可能只是他手機沒電了…
去城裡逛街：要不要買幾件衣服和化妝品打扮一下啊，不行單身狗穿給誰看，買了幹嘛，不行不買更是，看了看銀行卡餘額我操好貴還是不買了，我操活著好艱難我擠公交回雙流吧…

其實想得最多的還好想要個男人啊。
內心a回答，你這麼挫要個幾把。
b扇了a一個巴掌，你這麼窮要個幾把。
內心c：滾去搬磚吧。
內心演完戲，開始默默搬磚，就醬～

昨天在光谷看見好多帥哥

各種型號樣式的都有

為什麼那個直男長的又高身材又好還那麼會穿衣服，關鍵是很帥啊

現在直男越來越會穿了，感覺自己像鄉下來的

迎面走了的那個男生為什麼盯著我看，是不是看出我身份了，是不是對我有意思，我應該怎麼辦，長的很可愛耶，要試試嗎，我們應該吃什麼，我應該怎麼說話，然後，擦身而過，。。。單身久了就喜歡瞎想

那個跳舞機上面跳舞的那個男生好酷啊，會跳舞的男生真的會發光，不行，我也要練出一身肌肉，然後跳街舞，這樣應該就可以勾引到小受了，對，等天氣好了就開始努力

最近好冷，過兩天在鍛煉吧

咦，這個公眾號為什麼又給我推薦GV，保存到百度雲嗎，既然保存了，順便看看吧，然後左右開工，。。。。下次一定要忍住啊

走在路上的時候

兩眼到處望，怎麼都長這樣啊，沒有好看的小哥哥嗎？心好累

發現小哥哥，會跟同伴說你快看，卧槽好帥我的天哪我要瘋了我想上去要聯繫方式不行我受不了了啊他對我望了一眼他是不是對我有意思啊要走了好吧這麼帥不搞基真是可惜了唉好帥啊

平時正常學習，畢竟我是共產主義的接班人

還會想
唉我怎麼還是單著的，心好累，為什麼都遇不到一個好看的小哥哥呢，我長得那麼不好看嘛
我的命好苦
這輩子大概就要這樣過去了吧
真是完蛋了

還會想
誰能幫我戒掉我的左右手

所以好看的你們快來吧，等你們很久了

1.同志圈裡有真愛么？是不是只有性愛？或者3-6個月的新鮮感？或者419的激情？
2.毫無保留地付出真心卻被傷害後，以後還能敞開心扉真心實意地去愛一個人么。
3.渣攻都過得很好，不為誰傷心，不為誰擔憂。該堅持自己的原則做忠犬，還是隨波逐流？
4.新鮮感過後，沒有婚姻、沒有家庭、沒有財產維繫的感情該如何維繫？
5.愛我的人和我愛的人，該如何抉擇？
6.那些眼高手低、愛慕虛榮的拜金受，當青春過後、容顏逝去。他們的生活會怎樣。
7.渣攻們厭倦了只有性而沒有愛的生活後，想好好愛一個人卻發現已經失去了愛一個人的能力。他們的生活又將怎樣？
8.作為一個人多愁善感、戀舊、深情、厭惡世俗的浪漫主義者，該怎麼在殘酷又現實的社會中生存。堅持自己的原則還是被世俗同化？
9.經濟基礎決定上層建築。物質是精神的基礎。可是太過於注重物質的豐富而忽略了精神的充實，那種如行屍走肉般的生活有什麼樂趣？

應該是名媛
切假名媛
妖艷賤貨
哇這男的好會穿好想問他衣服哪裡買的/可以借鑒他的穿法
(刷豆瓣，GQ 男士，芭莎男士，ElleMan時)這個穿搭好好看保存保存！

這女的穿的好有品位啊啊啊我要是女我要美死自己
exo me?這穿的什麼鬼？
這電影里/美劇里/雜誌上的房子裝修風格好喜歡以後要學習
這個雜誌的排版超！好！看！
這個設計的逼格感覺要衝上雲端了簡直太喜歡
這App的UI 設計挺精緻的
好想做設計師設計裝潢服裝 App 都可以
好想做設計師然後很妖艷賤貨地去各種時裝周各種看秀
好想去Met Gala/走電影節紅毯然後穿得超驚艷各種閃光燈各種妖艷賤貨
好想去紐約過得像Gossip Girl和Sex and the City裡面一樣精緻
好想買sk-II 啊T_T
今天皮膚好像還可以
難受想哭今天皮膚好差
啊好崩潰長痘了
啊好開心痘好了

清心寡欲時：奇怪我是不是性冷淡一點都沒慾望
清心寡欲的反義詞時：媽蛋好想被個Man到爆炸的boy 操死(羞)
男生穿短褲和球鞋的時候好帥啊啊啊
我要做一個和別人都不一樣的清新脫俗的小受( ′?ω?)?
他又在和別的女生聊天好生氣但是我不能生氣說好了遠離直男的
怎麼辦啊我就是喜歡他不帥又不高丑萌丑萌的他QAQ
但是他值得我喜歡嗎

他最後還是會結婚生子成為別人的丈夫一個爸爸而我在他人生中什麼都不會留下

學習！學習！要準備專四做閱讀背單詞練聽力積累作文高級用法！！
好像今天聽國外電台也不是特別難誒

Google真的是一家黑科技公司頂禮膜拜
Apple爸爸能不能升級一下解析度？樣子不變我都沒關係但是能不能升級一下解析度啊我一個不喜歡大屏手機的人為了解析度高一點買了Plus容易嗎我QAQ
感覺7P的拍照並沒有想像中那麼好有點失望
不過7P的速度真的好快嘻嘻

我覺得自己越來越不相信愛情了好像男人都不靠譜
比起17歲的自己現在好像不那麼害怕一個人害怕孤單了對於找男票的事情真的一點都不著急…

我覺得我在朋友面前的那一面不是我真正的樣子我也不喜歡在他們面前的樣子但是我為什麼還是表現出那樣子
只有獨處的時候才是我真正的樣子嗎

感覺心裡亂的時候我想去安靜的地方比如沒什麼顧客的商場一下就平靜下來突然就懂了蒂凡尼的早餐里赫本為什麼說自己心情不好時喜歡去蒂凡尼呆著

love is a touch and yet not a touch這句話真的說的好好。開始不懂.現在越看越覺得有道理。

沒安全感的時候喜歡一個人看氣氛安靜的電影。

卧槽，那個連的那哥們還蠻帥的，我的菜，要是可以一親芳澤就好了…

恩，我基友趴桌上睡覺的時候還蠻帥的，可以趁機掐下他臉。

直男的臉手感都這麼好嗎，我的手怎麼不受控制了… 太TM爽了…

（澡堂給我基友搓背）小夥子，身材不錯啊，這喘息，艹起來肯定很爽… … 啊有點石更，淡定淡定…

我基友掐我屁股誒，一定要欲拒還迎哈哈

靠這個丑逼搭我肩膀，尼瑪，洗澡沒，這麼不愛衛生，真噁心…

——待補充…

瀉藥…
問我在想什麼……

———————————————————————

早上醒來：好懶啊…不想去上班

每天恨不得看十遍日曆算還有幾天到周末…

吃飯刷牙的時候：早上吃啥…算了，太懶了別吃了…

跟男票一起出門上班他已經在想中午吃啥了…

我：（大腦放空狀態）

到了公司：要寫一堆碼還要測試…好懶…開始思考人類科技發展…為什麼沒有自動寫代碼機器…

寫代碼的時候：昨天的那個電影…男主好帥…啊…我正前方的員工好帥…我怎麼能如此花痴…哦，想他了

中午：吃什麼…吃什麼…這個不好吃，那個太油…為什麼人類吃飯都要如此痛苦！（你丫事兒太多了！）

回家：吃什麼吃什麼吃什麼…為什麼人類要多災多難！！好懶，看電視也懶，打遊戲也懶得…做飯也不想…躺著吧……

男票回家喊：寶寶你回來啦？

我心裡：懶得說話…懶得睜眼…

男票跑進卧室：寶寶我們吃什麼呢晚上？

我說：我不是你寶寶，我是一具屍體……

他：mdzz

晚上：明天中午吃什麼……還有幾天到周末啊！明天晚上吃什麼！！！為什麼人類要如此痛苦！！！

最後很想原地爆炸…
可還是笑著活了下去…

悲傷…

為什麼玫瑰花是紅色的呢？
為什麼草是青的，天是藍的？
為什麼蜘蛛織網不造房子？
為什麼我不能在你的工具房裡玩耍？
為什麼我要壯如蠻牛？
為什麼我一定要讀書？
為什麼我不能邀請女生吃飯？
為什麼我不能在外面玩到12點以後，別的小孩都可以的？
為什麼疼我？
為什麼女孩子都不喜歡我？
為什麼我一定要扛起家裡的重擔？
為什麼我必須畢業？
為什麼我一定得長大？
為什麼我必須走出家門，離開你們？
為什麼我這麼思念老朋友？
為什麼不經常來看看我？
為什麼結交新朋友就這麼困難？
為什麼我非常懷念在家時的日子？
為什麼每次看見他我的臉會紅？
為什麼我一聽見他的聲音我的雙腿就打顫？
為什麼暢遊於愛河之中才是世界上最美妙的感覺？
為什麼我的小寶貝要緊緊的抓著我的手？
為什麼他們一定要長大？
為什麼他們必須走出家門，離開我們？
為什麼必須有人叫我「爺爺」？
為什麼我的青春小鳥早已偷偷飛走？
為什麼我笑對老朋友，也會笑對陌生人？
為什麼我會滿頭銀髮？
為什麼我彎腰揀東西的時雙手會顫動？

上帝啊，為什麼玫瑰花是紅色的呢？

先放自拍鎮樓

怎麼樣！美不美！

好好好我錯了我錯了……

可以了吧大哥！笑了就往下看唄~

——————華膩膩的分割線——————
◆第一種：嫉妒叫囂型
嗯？她談戀愛了？
嗯？她怎麼也談了？
卧槽！她都有男票了！！那我呢？！我特么還單著呢啊喂！

我都單身了21年了！尼瑪！
啊啊啊啊我為什麼要在成都讀大學，要是去北方我可是搶手貨肯定早就在帥氣大強攻的庇護之下了！對對對一定是！
你閉嘴！我說是就是……

◆第二種：妄想破滅型
（多發生在圖書館、自習室和等人的時候）
我的天！好帥！
是不是在看我！是不是！啊天吶我的小鹿亂撞個不停啊喂！
等等我想想怎麼才能引起他注意！
不太好吧萬一人家是直的咋辦，那我豈不是丟盡了顏面！
啊啊啊啊啊可是好帥！等等等我先想想策略…

嗯？？？那女的特么是sei？卧槽！他有女票了！我%#$^%……

◆第三種：內心發春型
（多發生在集體活動時）
卧槽好帥！啊啊啊還有肌肉！天吶好有陽剛之氣啊不行我快不行了！
（內心OS）別看了溫XX你特么都要硬了！
（內心OS2.0）隔那麼近還那麼帥身材那麼好你叫我怎麼不看！我眼瞎嗎？！
等等，這好多人啊，不能硬不能硬……空即是色色即是空空即是色色即是空空即是色色即是空……
"溫XX，你想啥呢！叫你你都不理！"
"嗯？沒…沒沒想啥啊，我能想啥…"

（可是我這種慫逼怎麼可能主動跟人家搭訕啊！一直到活動結束什麼都沒發生啊！然後晚上躺在床上）
今天我跟朋友講段子他有在聽誒！
今天他跟我講過一次話呢！
是不是彎的啊！
是不是啊！
有可能吧！
對吧！
可是活動都過了！啊啊啊啊！溫XX你個慫逼！
算了算了，就當是直的吧！唉！睡覺！
————
深夜了，該睡覺了！
明天看看有沒有人看，沒人看就不更新了，真的我覺得自己內心戲太多了啊摔！就不能讓我活得直一點嗎？！

哦對了，雖然天生騷，但是沒談過沒約過。
為什麼？你還沒看出來嗎？
成都誒！受都誒！而且我自己也很慫誒！
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唔……繼續更新
◆第四種：暗戀對象作妖型
（我跟他平常也沒啥來往，是之前專業聯誼的時候都是負責人所以認識的。瘦，但是很陽光。每次看到他就感覺自己回到了初中那個最懵懂的時候，誒我也不知道為啥……其實也不算暗戀啦，因為平常也不迷他，高中經歷了一些事所以現在對這些屬性不明的人一般都警告不能陷進去）
咦……不是講段子么怎麼這麼嚴肅，等我轉一下畫風！

好嘞，繼續！
偶爾會遇見他或者會在一起參加活動（黨組織素拓什麼的）
然後平常沒有的痴漢心理，現在又開始作妖了啊！
↓↓↓
（狹路相逢慫者勝……）
我的天前面是他誒怎麼辦怎麼辦！
我只有這條道能走出去啊！躲不了啊！
裝作沒看到？不行啊咋可能道本來就這麼小啊要裝作沒看到他肯定會覺得我不喜歡他吧！
哎呀不管了不管了！
（然後露出了我標誌性笑容給他打了招呼……）
什麼笑容？額…我找有沒有照片…