魏則西怎麼樣了？
一直關注他
「莆田系」民營醫院名單大揭秘（內附名錄）
我是魏則西的父親魏海全，則西今天早上八點十七分去世，我和他媽媽謝謝廣大知友對則西的關愛，希望大家關愛生命，熱愛生活。
2016年4月12日
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受魏叔叔之託寫給未曾謀面卻有牽掛的網友們。
再過兩天7月20日就是魏則西離世100天。魏則西這個名字也會逐漸從大家的腦海中淡去。這近一百天並不平靜，甚至對於某些人來講是天翻地覆。這一百天里大家也不再能夠收到純凈的來自則西亦或來自魏叔和蓉姨的消息，這一百天里真真假假的報道中驚愕、悲傷、寬慰、憤怒、麻木的情感起伏也只能獨自體味。那麼今天就跟大家講講這一百天中發生的事情吧。
2016年4月12日清晨，西西去世，次日清晨在咸陽市殯儀館舉行了葬禮，在場的皆是師友親屬親近之人。再次回憶，只記得那日過得恍惚，石楠散發出靈魂的味道，還有魏叔一聲聲仰天長嘯「兒子沒啦！」葬禮之後，家中全是西西的影子，唯一能讓叔叔阿姨想要走出家門的理由便是頭七、三七、五七。五一的前兩天，突然之間，則西在知乎上寫的問題成了熱門話題，自此開始，關注度井噴式增長！家裡的電話手機全被打爆被迫關機；沒多久記者開始上門堵截，叔叔阿姨只好回鄉下躲避。則西在知乎上陳述事實的話語，被不同的利益集團用來達到自己的目的。一開始叔叔阿姨還不清楚話題有多火爆的時候，接受過幾家甚至連名字都沒記住的電話採訪，可是有些媒體發布的內容卻令叔叔阿姨感到無可奈何。好在，某些結果還算寬慰，魏則西，離世後還在影響著這個國家向好的方向發展。截止目前叔叔阿姨仍然不知道相關方的態度，之前新京報來家採訪，發稿前也給叔叔阿姨過目，文章剛發布幾個小時，就被刪除，令人十分不解。以上的一切，雖然有困擾，但依然感謝媒體，讓存在的問題得到世人的關注。
失獨家庭，社會之痛。我相信三年後、五年後、亦或十年後，魏叔叔和阿姨一定能夠接受這一切然後好好的生活下去，這也是西西彌留之際的願望。然而此時此刻，面對他們二老低垂的眼角和從未斷過的淚水，我依然說不出一句安慰，道不出一句勸解。
這個賬號會一直被魏叔叔和阿姨保存。真的非常非常非常感謝所有幫助過我們的人，曾經共同向命運抗爭過的素未蒙面的朋友，真摯的祝願你們，一生安康。
"人生壹世，草木壹秋，天地外，惟己耳，降心猿，鎖意馬。心與身合，無敵於天下。此吾平生之所求也。——魏則西"
2016年7月17日
【截圖內容來自虎嗅網，侵刪】
抱歉，我沒能幫上什麼...
一朵花開滅了。
認識魏則西同學是去年的八月份，我在一個失眠的凌晨，看到他的提問：二十一歲癌症晚期，自殺是否是更好的選擇？
看到同姓與同齡的男孩子，遭遇這樣的厄運，掙扎在解脫與鬥爭之中，我內心裡首先湧起的竟然是被命運憐憫的愧疚，然後是顫慄和敬佩，因為我完全不敢想像——如果我遇到了同樣的困境，是會一蹶不振呢，還是能有他千萬分之一的堅強呢。當時為了鼓勵則西，我在答案末尾里說：
你若挺住，風雨有期；你若歸去，我們所有的人都會記住你。
如果你願意，我想你是喜歡文字的——你的問題描述如此之長卻又能有條理紋路，句句戳中我心，你可以把你的零碎文字都發給我（在你父母的幫助下），我幫你將他們整理成文，裝裱成書，印發給你的家人朋友們。
或者你有其他想做但暫時無法去做的事也可以告訴大家，我們一起幫你完成，或許，如果你堅持治療的話，以後還能親自去完成它們呢：P
於是和則西交換了微信和QQ。
他告訴我，他確實很喜歡寫東西，雖然學了計算機，卻依然熱愛著中國歷史；他說原本想花一些時間寫寫對歷史的看法，可惜現在要治病——沒準以後痊癒了可以寫；他說他現在的文字只有說說和知乎，我有空的話，可以幫他把這些東西整理起來——如果以後有機會，他可以再寫一些新的補充進去。
那時候恰好是暑假，我用了幾個晚上，讀完了他零碎的QQ空間。毫無疑問，這是一次有震撼力的閱讀，是一個對未來有夢想，對生活有期待，對人生有規劃的男孩子，在面臨突如其來的擋路牌之後，最直接和本真的反應。
在這一刻，我突然覺得，雖然和則西素未謀面，彼此隻言片語，卻通過他文字的表達，彷彿陪著他經歷了一次情緒的變化：從起初對命運的憤怒和無奈，到一遍遍的自我鼓舞和打氣，再到對周圍人施以援手的感激，同時，也有一個年輕人被接受幫助而略微羞赧的自尊心，以及對生活的咒罵和不屑，和被反彈而起無比強烈的求生慾望。
沒有修飾，這就是他過去近兩年的時間軸。
我按照時間的順序，把則西留在網上的文字編排在一起，後來得到了二狗姑娘的幫助，又將它們付於排版，以供印刷。
當時以為他會有許多時間，寫更多文字，那麼可以按照時間軸的順序，增補在後面，所以一直沒有公開這本小冊子。
當時也答應過他，如果……，會幫助他把這本小書，推薦給別人閱讀。
今天在朋友圈看到他爸爸發布的消息：
我真的不知道，該如何去悼念，一朵花的寂滅。
希望我們可以憑藉這一點點痕迹，記住一個與我們生命產生了一些偶然交集的男孩子，他或許曾經啟發了你對生命的看法，又或許讓你重新認識了堅強，他或許過於普通，但對於他的家人和朋友們來說，將永遠獨一無二。
被記住，大概是對消失最好的慰藉吧——我是這樣想的。
（序）
在你開始閱讀這本書之前，我要向你介紹一下這些文字的主人——魏則西，或許你是他的父母、親人、朋友、同學，也或者僅僅是素未相逢的網友、陌生人。他是西安電子科技大學計算機學院1303011班的學生，2014年4月24日被確診為惡性滑膜肉瘤患者。我在知乎認識則西，他提了一個觸目驚心的問題：二十一歲癌症晚期，自殺是否是更好的選擇？那天是8月14日的凌晨三點，短短几分鐘內，已經有一百多個人關注和三十多個回答。
而我的想法，是希望能夠幫助則西一起把他經歷癌症兩年以來的零碎文字編纂成書，以下內容來自他QQ空間里的一百六十多條說說和知乎主頁，我通過時間軸的順序把它們編排在一起，從2013年秋冬到2015年8月14日。所有的文字都保留了原有的寫法和標點符號，然而心細的你會發現時間的單位從季度到了月份，又變成了天，而行間距從3倍變成了2倍，又變成了1倍。
開始閱讀吧，我替則西說一句，很高興認識你。
《魏則西的時間軸》下載地址：
http://vdisk.weibo.com/s/zUmTEzs64Anxg
以下留言於2016/5/1：
因為我開了微博會員，所以這份文件不會丟失，下載鏈接也不會失效。至於公開這份小文件，是則西當時的心愿，並不是我的決定。
記住，是對逝去的最好悼念吧。
最近我很少上知乎，但也在朋友圈和微博看到了則西的新聞，說實在，我很難過——如果則西生前就能得到這些關注，那麼或許他可以擁有更多的治療機會，也或許，唉。
新浪微博的文件被莫名刪除了，如果你想要看的話可以發我私信，並留下郵箱，我會隔一段時間統一發送。
寫寫我與則西短暫的交集。我是在則西寫最後一個回答的那天注意到他，當天晚上立即聯繫到他的家人。則西癌轉移的位置和當初我爸的位置有相似之處，我讓跟我爸看了三年癌症的我媽與叔叔阿姨聯繫上，希望與他們交流治療癌症的經驗幫助他們一些。
但是我媽在了解了他的情況之後就告訴了我四個字，希望渺茫。我心裡還抱著一線希望，覺得則西還年輕應該可以多撐一段時間，我在微信上安慰叔叔阿姨，說等以後則西情況穩定了我去看他們（我爸撐了三年）。之後我和叔叔阿姨失去了聯繫，發出去的消息再也沒有回復。我這時候還在想可能則西這個階段病情不太穩定他們不能分心，誰知今天竟然得到了這個噩耗。看著則西離開的消息我的眼淚瞬間流出，我真的不敢想像我的同齡人，正在大好年紀的鮮活生命，竟然就這麼溘然長逝。
沒有經歷過癌症的家庭很難體會到癌症帶給病人，帶給家庭的巨大痛苦。則西從來沒有放棄，我在之前他的回答里看到他寫道他最放心不下的就是自己的父母，不能讓父母老無所依。我想起有一次我爸看電視的時候正好看到一個女子輕生的橋段，我爸當時恨鐵不成鋼地說，為什麼這些人不明白生命有多麼珍貴。每一個得了癌症的人都會有無比強烈的求生慾望，都有著對未來無比強烈的希望和憧憬，哪怕身體上經歷的痛苦再強烈，哪怕痊癒的希望再渺茫。但是癌症就是這樣無情，就是要生生撕碎一個家庭對生活的全部指望，就是要把一個幸福美滿的家庭打入無底的深淵。
我今天彷彿又走回了這痛苦的深淵，我看到一個與我同齡的年輕面孔就這麼消失不見。則西，我是多麼希望擁抱你飽受摧殘的身體和靈魂，與你分享你心裡難以表達的痛苦，無奈和遺憾。則西，雖然我們素未謀面，但是我今天依然希望以一個朋友的身份與你告別。
好兄弟，走好
我把這事和朋友說了，朋友發給我一首漢朝時期民間的喪歌，我貼在最後以表紀念。
薤上露，何易晞。
露晞明朝更復落，人死一去何時歸。
鬼伯一何相催促？人命不得少踟躕。
我一直是一個平凡或者說很平庸的人，每天庸庸碌碌的為了生存掙扎，沒有什麼愛好沒有什麼夢想，沒心沒肺無憂無慮，每天最大的煩惱是中午吃什麼，活的像最標準的背景。
直到2012年的4月。原來中風的媽媽腹腔CT檢查出膽囊有陰影，做了PET-CT後，確認是膽囊癌。我本就不是個堅強的人，強行鎮定自己後巨大的精神壓力很快反應到身體上，高燒，不明原因的過敏，人紅腫的像豬頭，無法入睡，也不覺得困。
5月做了膽囊癌根治術，做完手術的那個晚上，她高燒不退，我一個人陪著她感覺漫漫長夜永遠天也不會亮了。後來看上去又好了，她又變的精神奕奕。
然後到13年4月，告訴我們她最多半年了，我們去了上海，又慢慢的減緩這個過程。直到今年3月1日她受完了所有的苦，離我而去。
我記得去年的最後一天，我推著她的輪椅，從一個醫院飛奔到另外一個醫院，怕醫生不收，在手術室外面苦苦哀求；我記得她跟我說，我是不是要死了；我記得最後一次放PTCD管，醫生對她說，老太太，希望能對你有點幫助；我記得在今年1月27日的半夜，一個人在車裡嚎啕大哭；我記得她要走的前一個下午，我不停的跟她說，你走吧你放心的走，家裡我會管的老爸我會管的你不要硬撐了...好多的事情，如今都化為灰燼了。
知道魏則西很偶然，有一次在知乎看到他說到實驗組的事情，那時候我還抱著幻想，我還想去國外給她看病，就想去了解下這個事情，加了微信，問了以後他也沒怎麼說話。那時候她病的越來越重，也沒顧得上了，後來用不著了，她住進了臨終病房，而魏則西的微信也更新了他因為胸腔積液住進了醫院。當時他在知乎上也回答了一次。後來他在知乎上再更新的時候，我媽已經離開我，而他的回答，我能看到他可能也沒多少時間了，心裡希望他能挺過去，也希望能戰勝癌症這個魔鬼。直到今天下班打完卡，發現朋友圈的信息，當時正跟老總解決完一個很奇怪的事情，到了樓下發動車子就有點忍不住了。
我媽離開我以後，我還是和以前一樣每天按部就班的，甚至更輕鬆了，因為沒有一個重病人要我去照顧了，可是不管我做什麼都沒勁，感覺都沒意思，以前喜歡吃，為了好吃的生煎能開幾十公里排隊去吃，現在吃不吃都隨便了，本來就沒什麼愛好，現在更沒有了。我嘗試著努力去生活，買花，買新衣服，做個新髮型，可是總感覺生活和我隔了一層。我像是站在上帝視角上冷冷的看自己演戲一樣的人生。以前她還沒有離開我的時候，我見不得癌這個字，看到任何人拿生病開玩笑特別反感，現在好像也沒有感覺。好像把這件事深深的埋了起來，然後也埋葬了整個對生活的熱情。
我沒有給魏則西捐款，一來是自己也很窮，我們用了很多自費葯，我又全職照顧我媽媽去了，也沒有收入；二來這個錢真的沒什麼用，到了這一步了錢多錢少真的沒什麼區別，我想他想要的也不是捐款。
我也沒有天天給他發信息，我只是個在網路上萍水相逢的陌生人，我只是默默的關注他，希望他能有個不同的好的結局，但是如同之前每一次的交手一樣，癌症這個東西實在太強大，醫學又實在太不發達。
我看了好多好多關於生死的書，也從各種的角度去開解我自己，但是總覺得逝者已經離去，活著的人要更好的活著這話特別的殘忍。我都不捨得我媽一個人在屋子裡，總要有人陪著才不會冷清。雖然再也不見面了，但是感覺就像我在客廳她在廚房，我去了廚房她在卧室一樣，總感覺她沒有離開我。
亂七八糟說了一堆，也不知道自己想說什麼。就這樣吧訃告
西安電子科技大學 2012 級計算機專業學生 @魏則西 同學因病醫治無效，不幸於 2016 年 4 月 12 日 8 時 17 分在家中逝世，終年 22 歲。
謹此訃聞。
2016 年 4 月 12 日
樓下小賣部的胖金哥生病了。前天他還坐在店裡，叼著煙，一隻眼睛瞅著電視，另一隻眼睛懶洋洋地收錢。即使作為收銀員，他的服務態度也未免差了些，我不怎麼喜歡他。
可是今天他病了，淋巴癌晚期，最不樂觀的病情。路過小賣部時我張望了一下，兩個年輕人沉默地坐在裡面，沒有看電視也沒有抽煙。
店還在營業，但胖金哥，可能就這樣再也見不到了吧。我在他的鋪面門口站了一會兒，轉身走了。
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4月12日到現在已經有段時間，還是想來說些什麼，不為別的，就為。。。解郁吧。
得知則西去世時是4月12日上午11點，我咬著手指呆了幾分鐘，然後發微信給知乎上的一個朋友。我說：「你知道么？魏則西去世了。」，他回復我：「節哀。」
我確實挺哀的。但想了一想，我似乎並沒有什麼立場「節哀」，因為我真的誰也不是，我只是一個因為至親曾經經歷過全套，所以對癌症和死亡有些敏感路人。
然而我對則西是有感情的，雖然他從頭到尾都沒有理過我。後期，他的手機一直在父母手上，所以我很後悔，沒能在他還好的時候和他本人說上句話。
他是我在知乎關注的第一個人，能認識他，要感謝《滾蛋吧腫瘤君》。
普通人看《滾蛋吧，腫瘤君》與二十一歲癌症晚期患者看有什麼不同的感受? - 心理學
他不喜歡這個電影，覺得不真實。而我，當時正好下了這個電影，還沒敢看。
11月2日是媽媽的忌日。每到入秋，我總是莫名其妙地情緒低落。也許是因為不想面對即將到來的寒冷與蕭索，也許是因為腦中總浮現出2013年那些殘酷的畫面。可是2015年的秋天，這樣糟糕的情況有了些許改變，我得到了情感的出口。
我如同發泄一般地寫下那個答案，心中的黑暗與絕望噴涌而出。我收到了許多質疑，也得到了許多認可，很多人給我留言，傾訴著他們的血與淚。我找到了組織，得到了情感上的共鳴與安慰，我甚至因為這個回答交到了幾個聊得來的朋友，而這都是因為則西的問題，我很感謝他。
還記得那時，我每天都收到很多贊、評論以及私信。我總是一條一條認真查看，希望其中有一條屬於則西，可惜並沒有，他始終沒有理過我。那麼，我就做一個默默點贊的腦殘粉吧！我一邊這樣想著，一邊翻遍了他所有的提問和回答。
他的文字里，儘是觸目驚心的疼痛與掙扎。我不知道他究竟有多疼，但我深深地了解這種煎熬與無力。然而除此之外，我並無計可施。在巨大的災難面前，所有語言都顯得那麼蒼白，無論安慰還是祝福都彷彿杯水車薪一般無濟於事。我經常在評論區刪刪打打，打打刪刪，但最終還是選擇了什麼也不說，默默點贊。
3月24日，我看到則西回答了這個問題：「人瀕臨死亡時是怎麼樣的一種感受？」。這幾千個字可以說驚心動魄，讓人顫慄不已。我大約分了三次才看完，看看停停，停停想想。當我看到他說：「我只想知道一件事，我和我父母的出路到底有沒有，我還能不能為他們養老送終？」的時候，我又不爭氣地想到了媽媽臨終的場景。
當時腫瘤已經擴散到了她的大腦，她不太能說話，人也認不清，但她依然記得要雷打不動地按時吃藥。
每天早晨，中午和晚上，她都用身體上唯一還能活動的一隻手，努力地翻包找葯讓我們喂她。以她當時的病情，所有人都知道已無希望，吃藥完全是心理安慰，但她依舊努力地吃藥，因為她依舊想活啊！
癌症到底有多疼？是生吞活剝還是萬蟻噬骨？他們忍受著那麼巨大的痛苦，可他們依舊想活啊！！！我媽媽如此，則西也如此。
我不能去想那個場景，一想就徹骨寒冷，淚流滿面，然而我又不能不想。為什麼，這到底是為什麼？不是說只要努力就會有回報的嗎？不是說只要堅持就能勝利的嗎？他們明明那麼努力，那麼堅定啊！！！
冷靜下來以後，我決定捐款。其實我大概也知道，到了這個地步，錢早已無用。但我實在找不出什麼比錢更有用的東西了。
我對他說：「謝謝你。」，魏媽媽很快回復了我，對我表示感謝，但並沒有立刻收錢。大約過了小半天，這筆錢才顯示已收。我想可能是徵求了當事人的同意以後才收的吧，他的家人真的很認真負責。
從則西在知乎上的最後一句話推測，那段時間應該有不少人捐款，可惜上天顯然很愛打我們的臉。後來的事實證明，錢確實沒有再起什麼積極的作用。
則西的故事像一部短暫的劇本，就這樣匆匆落下帷幕，魏爸爸和魏媽媽，可能以後也不會再上這個號了吧。不知道再過多久，知乎ER會慢慢淡忘，不知道再過多久，我會慢慢地淡忘。
這段時間，我在知乎上從一個小透明，發展成為了一個大透明。我關注爭議話題，沉浸於毫無意義的消磨，幾乎忘記了我來知乎原本只是為了好好寫點字。
現在，我終於又記起了初心。則西，謝謝你。
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樓下小賣部的胖金哥生病了。前天他還坐在店裡，叼著煙，一隻眼睛瞅著電視，另一隻眼睛懶洋洋地收錢。可是今天他病了，淋巴癌晚期。癌症，就像一個恐怖的接力，在人間一棒一棒地相傳，永不停息。
今天你摟著家人吃著火鍋唱著歌，明天就可能進醫院被判死刑；上一秒你倆卿卿我我準備結婚，下一秒就可能履行承諾陪他到生命的終點。
你的命，你說了不算，醫生說了也不算，誰說了都不算。存者且偷生，死者長已矣。珍惜生命，除此之外別無他法。
「若有來生，那時請給我一個健康的身體，回報今生的一切。若有天堂，願無病痛的折磨，我在那裡護佑著所愛我的人。若死後是永恆的寂滅，我也沒有痛苦，希望我的存在，給所有愛我的人留下的是快樂，幸福與力量，而不是痛苦與哀愁。」——魏則西其實執筆之前，卻是思考了很久。
說出來大家也許會噴吧，我曾經在這樣的「莆田系」醫院網路部門工作過一段時間，對這樣的內幕較為了解。
因此看到魏則西的逝去，心頭湧上一種悲涼的感覺。
有一種「我不殺伯仁，伯仁卻因我而死」的自責感。
那是我大學畢業後的第一份工作，是某醫院的網路部。
我很珍惜這樣的機會，滿心想著在醫院，這樣的響噹噹的名字，好像有了保障。
和大多數剛剛走進社會的年輕人一樣，我努力，也勤奮，對未來充滿希望，滿心歡喜的認為自己好好工作，就能轉正，有三金，能不讓家人操心。
可是事實呢？我面對雜七雜八的工作，面對領導分配下來的任務，我心頭起了一絲奇異的不安：「這不是騙人嗎？」
什麼叫做「網路部只管先把病人引到醫院，看病是醫生的事情。」什麼叫做「只管嚇唬病人，讓他意識到不看病的危害。」
相信大家自己或者身邊的朋友會遇到的這樣情況。
你鼻子發癢，不舒服，去耳鼻喉科看病。
醫生會告訴你：你這樣的徵兆是鼻炎，如果你只是想自己買點葯就走了，他就會告訴你鼻炎如果不及時治療會引發一系列的癥狀，最後告訴你鼻炎會引起癌變。說的你心驚膽戰，最後你花了幾千甚至上萬去治療。
我不是說沒有這個可能，有些人確實是因為得了癌症，最初只有一點點癥狀。
所以私立醫院的醫生就拿著這個可能性嚇唬你，讓你多多檢查，花了雜七雜八的高昂的檢查費和治療費，最後還要讓你感恩戴德：你看吧，你沒得癌症，全是我的功勞。
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私立醫院為什麼會出現這樣的情況呢？
因為醫生是拿提成的。看一個病人，病號一共花多錢，醫生都是有個百分百來拿錢，醫生為了多多掙錢，自然忽悠病人，美其名曰：多個檢查多個保障。
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曾經我感覺醫院是多麼神聖而乾淨的一個地方啊，自從自己開始進入工作後，我徹底改觀了。
有時候我甚至能理解醫鬧，有人花了一輩子的積蓄，最後全進了私立醫生的腰包。
公立醫院的醫生連續工作十幾個小時累成狗，拿的還是死工資，出了醫療事故還要被砍。
私立醫院的醫生有提成，工資高達上萬，有假期能出國考察，朝九晚五上下班，醫院一層好幾個保安，他們會怕醫鬧？真是天大的笑話。
私立醫院這一顆老鼠屎，真是毀了一鍋湯。
醫患關係如今如此緊張，和這些黑心的人脫不了干係。
我經常在想，十年二十年之後，會越來越少的人選擇當公立醫院的醫生吧
到時候看病，更難。你感覺呢？
為什麼會有這樣的事情發生？
是醫療制度的缺失，是執法部門監管不力，是隱形的官官相護，是人心作祟。
後來我辭職了，我不厭其煩的告訴身邊的人：「看病時候千萬不要去私立醫院。」
你不知道他們的和某位知名的外國學者的照片可能是p出來的，你也不會知道他們的個人簡介大多是由編輯搜集資料撰寫的，你更不會知道這個醫生根本不知道醫德為何物，他看見你，只是看見了錢袋子。
對於醫生來說，在這個城市混的不好了，搖身一變，到另一個城市，再進一家莆田系醫院，網路他的負面信息已經沒有了，冠冕堂皇的成為XX主任醫師，你又如何得知呢？
有人說網路是透明的，但是好像這樣看起來，一點都不透明，總有人能花錢一手遮天的。
只是想告訴各位，不要輕信關於醫療方面的推廣，不要混淆公立醫院和私立醫院，更不要生了病，喪失生活的勇氣。
世界本來就是存在黑色和彩色的，但是心中的世界是自己的。
希望世間少些病痛，更希望中國能一步步把制度完善，希望不要再出現一個魏則西，一個家庭的毀滅，莫過於此。
最後，希望魏則西一路走好，天堂沒有病痛。
願天堂沒有癌症，也沒有百度。
天堂沒有百度，一路走好 ?
願則西在天堂沒有病痛，願他的父母不在憂傷。
請關注則西的父母吧！
逝去的生命將悲痛和絕望帶給了他的父母。過兩天，我們還會正常生活，或許會慢慢忘掉這個年輕的生命。而他的父母將活在長久的悲痛與絕望中。
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今天朋友告訴我則西的消息，我不確定這位小兄弟是否為獨生子女。不過他讓我內心一緊，此時最痛苦絕望的莫過於父母。
我沒法說出則西父母請「堅強」，「節哀」的這類話語，因為這太難了……比起則西，我更擔憂其父母。
這些事情讓我想起中國有這樣一批絕望的群體——「失獨家庭」.
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1.
今年在去上海工作的火車上，遇到一位同鄉的母親，她的女兒在上海一家銀行工作，被查出在喉管與食道之間有惡性腫瘤，據說無法做手術。那位母親幾近崩潰，對我們說，「我要賣房給我女兒治病，她結婚不到兩個月啊」，「她是我一輩子的寄託」，「我女兒要是走了，我把財產交給我姊妹，我也跟我女兒一起走。」……
後來我加了她微信，並告訴她在上海，需要我幫助請開口。那位母親的微信朋友圈裡，一直發的是關於「保佑」，「佛」，「祈福」推送。我不知如何勸慰這位母親，這太難了。後來，哎……
2.「我活的太久了。」
這是我曾經看過一篇新聞的標題，一位失獨母親在紅十字會辦理自己的遺體捐贈手術時說的。
她說「我活得太久了，活著因為債還沒有還清，不能就這麼走了。」
截取新聞原稿中的一段:
八十年代的計劃生育政策，是落在你我八零後、九零後身上的，也是落在她們五零六零的父母們身上的，我們還健康地為了柴米油鹽車房股票上火的時候，這些家庭已經失去了自己唯一的孩子。
如果你還只是為人子女，或許你還不能那麼深刻地體會到，一個孩子在傳統的中國家庭中地位有多重要，毫不誇張地的說，對於許多父母而言，孩子就是他們後半輩子的全部希望。
然而，沒有希望了。希望死了。
在跟這個群體接觸的過程中，她們大都跟我說過同一句話，
『我活得太久了。』
哎，我不確定心酸究竟是什麼含義。但我想它並不總是叫人哭泣，而是叫人長長地嘆息，那一瞬間你真的相信，芸芸眾生總有人過著一種默默絕望的生活。
願諸位平平安安，健康一生。
２０１６年４月１２日早上，剛睡醒的我打開手機，在幫助則西的微信群中看到了則西已經去世的消息。突然間如鯁在喉，什麼都說不出，根本不敢相信這一切都是真的。
這是早上的微信信息···群里也有跟我一樣難以置信的人。我看著這條消息愣了很久。
我在知乎知道魏則西，是看到他的問題「二十一歲癌症晚期，自殺是否是更好的選擇？」，當時被內容所打動，所以加了他的微信，然後被他拉進了則西幫助群。進了則西幫助群之後，則西會經常在群里求助，會有很多人出來給出建議，給點幫助。
我能感受到則西想要求生的那種慾望，他是真的很不甘心，想要活下來···
每每想到這裡，覺得心裡就非常難受。為什麼偏偏是他呢？
之前跟則西的媽媽交流過···很心疼則西的父母。
則西說，他的父母無論如何都不願意放棄他，試想，哪個父母願意放棄自己的親生骨肉呢。不知道他們二老以後要用多長時間才能從痛苦中走出來，只希望則西的父母無病無憂。
這是則西母親曾經跟我的一段對話，她的話，讓我心都快碎了。
則西只有２２歲，但是卻要經歷這些。真的替他感到不甘心。
希望真的能有來生，願他來生能實現自己所有的願望，平安喜樂。
也感謝則西幫助群里的每一位小夥伴，在這個群里，感受到了許許多多的善意。
希望大家如則西爸爸所說：
大家一定要珍惜生命，熱愛生活，珍惜身邊的人。
已解決，詳情看知乎小助手
，大嫌，他老是封我號~~55555555
在醫院裡，像則西這樣的病人真的很多很多，每天都有非常多的生命逝去。每次碰到這種無力回天的病人都不知道該說些什麼，只能希望大家在努力生活的同時密切關注自己健康問題吧。還有希望大家能從則西的事迹中吸取教訓吧，向身邊的朋友親人說明不要相信百度上任何和醫療相關的廣告！去醫院最好去公立醫院，想了解醫學相關信息請上丁香園，那裡是國內最良心的醫學網站。百度和某些莆田醫院就是畜牲……不想也沒必要多說。
今天才聽說這個名字。願他的父母能夠戰勝悲痛，過好自己今後的人生，讓則西可以放心。
則西，跟我男友一樣的病。默默地關注你好久，你堅強地撐過一個個砍，都有給我們莫大希望，可惜你聽不到謝謝了。我們會帶著你的那份，跟滑膜肉瘤拼了。
一更：知乎經歷多次詐騙，即使匿名仍然有那麼多善良的知乎er，對大家的祝福無以為報，好好活下去當作報答。
這幾天有不了解則西病情經歷的人出來說反正都是晚期死人一個，感到異常憤懣，則西不要管那些壞人，在沒有滑膜肉瘤的世界安心享受。我們跟則西一樣，一開始並不是晚期！有治癒機會！並不是沒救！沒有百度的世界我們要證明會活的很好！
二更啦。
則西事件已經過去蠻久了，我都忘了這裡，還是有人給我們加油。我們已經算是臨床根治了，其中經歷不忍再述。如今雖然人還是皮包骨，但是能吃能喝能睡，是不是就算雲淡風輕了呢。然後慢慢地等待時間流逝到臨床治癒(5年不複發)。真的好難！！！我會儘力更新到5年。
前面的醫療費用我們還可以勉強維持，真的謝謝你們提出過的幫助！口頭安慰足夠！謝謝~
真心感謝你們的轉發或者愛心，即使一元，也在幫助他活下去。
發這個鏈接不知道合不合知乎的規矩，舉報刪除評論也可以的。求保留這個答案。
匿名是因為男友不想讓公開啊…不想所有人都知道他是個病人，迷之自尊心╮(╯▽╰)╭如果對我身份存疑的話可以留言，我會私信你們的。
之前是程浩，現在是魏則西。我相信大部分人會有一些感慨，為他人，為自己。昔人已去，我們活著的人是不是該昂首向前呢？祝好，各位。
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