为什么会讨厌身边每一个人，不想和任何人打交道，就想自己一个人玩?

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我算得上活泼开朗，可就是因为这样，周围人都喜欢开我玩笑，我真的很生气。我并不是十分小气的人。但借了钱理应归还，为什么我善意提醒时，还被说，心机婊，这么斤斤计较。为什么我努力做一件事情时，又会被嘲笑，你那么笨，就跟努力了就会成功一样。为什么我提出意见时，又会被说，你不懂就不要瞎BB。为什么我做任何一件事情，都会备受关注。我特别想当一个透明人，不像其他人一样，想要死后被人记住，我就是希望自己从未被记住。没有人想要来了解我，我不希望和任何人走得太近，那种关系让我害怕，害怕看见别人身上的缺点时，我会忍不住反感，却又逼自己去假装接受。我也害怕别人发现狼狈不堪的我，我一点都不可爱，一点都不乐观。我简直是负能量爆棚的人，我如此糟糕透顶，我恨我自己，我也恨那些开我玩笑，却要我用微笑面对的人。我一边强迫自己讨好别人，一边恶心自己为别人而活。我在善良和邪恶中来回游走，有时会因为很小的事情感动落泪，有时又会因为别人不经意的冒犯而暗自诅咒。我高贵而又卑微地活着，我单纯而怨恨地活着。
那种人格分裂的感觉，让我好痛苦。可是我觉得我在外人眼中好正常，正常到所有和我接触的人都会说我是个合格的大学生，乖巧懂事，单纯善良。别人伤害我，我就在心里反复折磨自己，不断的回想那些伤害我的情境。我逼自己不要想了，就像上瘾了一样，大脑循环播放被伤害的场景。我越来越集中不了精神，我为什么要这样折磨自己。
我后来看过挺多的书籍，一知半解地读书害人不浅，同时我也看知乎，但亦是一知半解。这些没有理解透彻的思想在我脑海里，更让我痛不欲生，我每天晚上都要想，我想要什么，为什么我要活着，我的未来在哪里。我找不到答案，没有老师告诉我，没有大人告诉我。我一个大学生，居然连基本的人生观，世界观，价值观都没有。人云亦云，可是我不知道怎么办，那么多的思想在我脑海里打架。做一个平凡的人，怎么平凡，毕业后找份工作，结婚生子。我不甘心，我不愿意。那就努力学习，考研，然后出国留学深造，我做不到，我害怕我努力被嘲笑，更害怕努力之后没有成功跌倒在深渊。而且考研是高考完后又一次赌博，我的父母没有金钱支持我再读下去，我需要工作，可是我好不愿意。
本来在复习，可是心情突然落到谷底，所以写下这些，想问问大家应该怎么办，也不知道有没有人回答，我真的太痛苦了。我想表达的东西还没有百分之一，思绪乱七八糟。好吧，如果你们知道怎么树立三观，请告诉我，知道如何摆脱这些东西的折磨，也请告诉我，谢谢大家。我时常找不到活下去的理由。

你找到答案了吗？需要你用一生来回答。
我也经常不喜欢和别人待在一起，就算待在一起一开始再欣赏的朋友也会在发现缺点的时候不自觉的想远离产生厌恶，归根结底是因为觉得自己想要找一个各方面都符合的朋友。其实我们都知道没有。但我还年轻两岁的时候不知道。
我算是一个对自己要求很严苛的人，经常会怀疑自己否定自己，认为自己做的不够好。颠沛流离和充满仇恨的成长让我心底自卑，说实话，让我没有安全感，几乎没有一个人了解全部的我。每当一个朋友靠近到一定程度时我会害怕，害怕被出卖被冷落。所以向来拒绝。我会瞧不起那些堕落的人，无所事事不求上进的人。因为我心底对这样的自己不自信。我没有接受全部的自己，所以我也不能接受有同样品质的别人。
自甘堕落真的有那么可怕吗？说一句拒绝的话真的有这么不近人情吗？不是的。我问心无愧活在世上，就算你抢了别人男朋友做援交我都不会说你错。因为你在为自己活。我改变了很多。以前觉得一文不值的东西突然可爱起来，那些曾经我所见并不纯粹的人和事也开始，嗯，世界之大什么没有。我无法左右你的人生，只要你不伤天害理不丧失天地良心，我都不觉得你错，顶多就是我不太会这样做。
不是有句，人经历的事情越多越发现这世界没有对错，只有不同。
我认为你需要知道这一点。
其实什么都不想，找事做，多看看世界，就是对自己最大的救赎。
祝安。

跟某某人处的时间长了，慢慢就会发现他/她的缺点，然后就远离他/她，再把这种思想代入你周围的每个人，就会发现一切都没有自己想象的美好。这是我本身的问题，也是我从来不爱交朋友的原因。我不是完美主义，但也绝不是邋遢主义

与其说讨厌周围的所有人
不如说是在逃避现实中的不美好

我也是这样，很容易就讨厌一个人，有时候可能只是因为他说的一句话或一个行为令我感到不满，我就会很快厌烦和这个人相处，甚至回话都懒得回，装作没听见，以前跟一个人相处一段时间后就会开始莫名的厌烦，然后又渐渐疏远，所以后来就慢慢养成了一个人的习惯了，觉得一个人不会有人来拖累，妨碍自己，自己行动上，选择上也更自由。

我也是这样。时好时坏，有时候很开心很想融入朋友圈，有时候低迷地讨厌每个人

我也是这样，很容易讨厌身边的人，想隔离自己，想成为透明的人，这种想法越来越明显，讨厌虚伪的人际关系。

看来有很多和我一样的人啊
那有没有人像我一样
面对别人的指责与谩骂一点都不想回应
因为完全不在乎他们怎么想
甚至有时候觉得对方就是个傻叉
有时候一点都不希望别人理解自己全世界最好不要管我好了，有时候看着别人在嬉笑又希望身边有个人
很想说
我讨厌这世界也讨厌你

想成为一座海上的孤岛

不明白，和你一样几乎讨厌身边所有人。可能自己有问题吧，但我就是讨厌他们，所以那些爱灌鸡汤的人就少瞎bb。每个人人性中的缺点暴露就会很讨厌，有时甚至包括自己，可能我们都是太完美主义的人，以为每个人如电视电影里演的那样只有好与坏之分，其实每个人都是很复杂的。

原以为自己是不是异类，，结果发现并不是只有我一个。

嗯。一起等。刚刚发现自己的问题一直在做自我检讨，究竟是哪里出了问题。可能是因为我发现别人对自己没有自己对别人那么好，付出与回报不能成正比。但是转念一想，自己不能这样，做事情不能光想着回报，回报也不一定要与自己的付出成正比。可是啊，我的朋友们，在他们做错事尴尬抑或是伤心难堪的时候我会抱着她们告诉她们没事的啊，我还在这里，一声声安慰着，照顾着她的情绪。看她们忙得时候叫我帮忙我都会奋不顾身，上机作业我做好填好你们的日期学号都用我的邮箱一点都不怕老师发现，期末考试她们做不来我会顶着风险给她们发答案。然而，在我走错教室的时候，她们哈哈大笑，全班的人也在哄笑，我红了耳根。在我发现我很忙的时候叫她们帮帮忙好不好，她们说不行啊，我们也有事的，再说也费不了多大劲儿的，自己做就好啦。在我发现我考试不会的时候我叫她们能不能帮帮我她们笑着说哎呀，会被老师发现的，我们也很怕的，没事的，你自己做也会过得。这样的笑声让我听起来越来越刺耳，付出与回报一定成正比吗？这得分人，帮她们是情分，不是本分，是把她们看做好朋友。然而别人只是利用你的价值而已。别对别人太好，别对自己太坏，做自己就好。当你发现身边的人有缺点乃至不能忍受时，首先去观察，观察别人让你讨厌的行为，观察自己为什么会产生讨厌的情绪。分析审视一下自己，在权衡得失这个朋友对你的影响，如果能够承受最坏结果，就去做。人生不如意十之八九，重要的是自己开心就好。

题主触动了我内心的那根弦，因为今天我就是这种状态，所以我也想表达一下内心的感受~，寻求出口……
我也是一名大学生，相貌一般，成绩一般，性格一般，没有闺密，最多只有好朋友，不太喜欢和陌生人接触，在陌生人面前很不自在，但在朋友面前算是被评价为活泼开朗吧，然后脾气也比较暴躁，经常莫名其妙就突然觉得身边的人都好假好讨厌啊，和他们相处让我觉得很烦躁，可事实上他们根本没做什么伤害我的事啊，就很难平复自己的那种感觉，一面觉得恶心，一面又压迫自己去接受。还极度敏感，别人的一个无意识的动作或者话语，我就会有无限想法，每想一次都像插自己一刀，可是还是控制不住的去想，就觉得自己真的很有病啊。然后就有时候真的觉得身边的人的某些方面无法忍受，我有一个舍友是很活泼开朗，比较善交际，知识面比较广，什么都知道一点的那种，有时候觉得人也挺好的。但很多时候都让我很讨厌她，就比如老师在黑板上出了一个题叫我们在下面做，然后她做完了之后就把笔一撂大呼一声：哈哈，我做完啦。然后再很夸张的趴在桌子上拐过头来一直看着你做题，让我很不舒服，觉得她好像在向我炫耀什么似的。然后有时候说话还特别膈应人，却还夸自己嘴皮子溜。因为她是独生女，父母都有工作，不算有钱，也不算什么官二代，但家境比较宽裕的那种，而我爸妈都是农民，所以价值观念很不同，有比如我花十几块网购了一样东西，结果回来后发现质量不是很好，她就会跟你说本来就这点钱你还指望买到什么好东西，我的确指望过，可是即使不好我也没说什么啊，这是个人人品眼光问题，就是觉得可惜，可是她就偏偏搞得你是一副小气贪小便宜的嘴脸，甚至有时候她在跟你诉说她不幸的遭遇的时候，你在那听着很为她愤慨，然后她又摆出一副其实无所谓啦，我对这些不在乎的态度，对比我就先显的斤斤计较，满满负能量，真的特别膈应人。然后我记得有一次拳击课，两两对打训练，然后我方向错了，老师看见了就过来拍我，当时带着头盔，打的不疼，但我脸皮薄，觉得特丢脸和尴尬，于是就更局促更不会做了，一直往那个错误的方向跑，老师就边打我边调侃我，我就觉得很无助，有点求助的看了她一眼，然后我就发现她一点儿都没有想提示我的意思，就面无表情的冷冷看着我，当时就觉得……虽然明白她没有这个义务帮你，可是还是忍不住失望和难过。还有一次上课临时换了教室，但有个室友水杯落在原来教室了，就叫坐在最外面的我帮忙拿一下，当时快上课了，教室里都坐满了人，我特别讨厌站在人前的感觉，就讨厌成为焦点，让我觉得无所适从，很恐惧，虽然他们可能真的没有注意到你，可是自己心里总有那种怯懦，会不会你们也会觉得无法理解吧……但我真的就这么懦弱……
于是我就很难为情的说不敢，然后她就在旁边大嗓门的说，有什么不敢的啊不就是去拿个杯子吗，XX，我去帮你拿。我在旁边真是感觉气血都在往脑子里面涌的感觉。
这种类似的事很多，然后我就一面检讨我自己啊，是不是自己不够大气，性格太敏感，不会开玩笑。然后一面又觉得别人伤害了你，可能他觉得是小事，可凭什么在她看来是小事你就得觉得是小事，那什么是大事？什么是小事？有明显的界限吗，既然没有那就把伤害到自己的事当做大事，没有伤害到自己的事当做小事就好啦，于是就这么矛盾冲突着，感觉自己要人格分裂了……
己所不欲，勿施于人，我是真的在照着做的，我知道自己有时候能有意识的站在别人的角度替别人着想，可为什么总有那么些人就轻易让我觉得反感，然后我又检讨自己，陷入了一个怪圈，感觉真的让自己特别痛苦折磨，却又不知道怎么走出来……
可能没有回答题主的问题，但今天也是在知乎上寻求解脱，然后看到了和自己很像的……，于是就说出了这些一直憋在心里的话，希望题主不要介意……
然后看了回答，发现原来有这么多和我一样孤独寻求出口的人……

把那些自己认为是伤害的情境用很客观的方式描述出来，让它们晒一晒“理性”的阳光。不做假设和预测，并试图接受这样的描述。然后就可以跟这个事情说一声再见了。当这个事件再次出现在想法里，你就可以跟它说：你只是过去，跟现在的我没关系。

我也是这样的，可能都有些完美主义倾向吧

以斯帖：

通过这些纠结和挣扎，让你成为一个真正的自己，恭喜你正走在这条探索之路上，这也是成长和独立需要经历的过程。

当你不想讨好别人，只想和自己相处时，这说明你在反思与外界相处的关系，重新构造与自己的关系，这是自我意识巨大的一个飞跃。

现阶段，你是不能和自己和谐相处，所以和外界也不和谐。我觉得你独处一段时间是好事，让你看到真实的自己，然后学着接纳不完美的自己，当你学会和自己相处，你再和别人相处时，你也能够坦然面对一切是非，不会纠结。

做真实的自己并不容易，这也是你受困扰的原因，因为内心告诉你真实的想法是厌恶一个人，而理智告诉你不能表现出来对他人的厌恶。

你一直在理智的处理问题，所以你的内心很委屈，它一定会跳出来替自己说话，说不喜欢这样的你，这就是你经常厌恶自己的原因。你正确的处理人际关系，但违背内心，表里不一，必然会拧巴。

你理智的处理人际关系，别人不认识真实的你，也不知道你的内心感受。所以，才和你开各种玩笑；你摆出一副我不生气，我很乐观的样子，别人当然以为你不介意，就对你口无遮拦了。

我不会给你树立具体的三观，这样会让你又被三观捆绑。还是让你先认识自己、接纳自己、真实的表达自己开始，这样三观会自然形成，之后该怎么和人相处，你自己都能依依找到方法。

理论上我给你讲清楚了，接下来给你一些方法论。?? 首先，你想独处的时候就独处，问自己内心需要的是什么，想做什么样的自己。你的内心会给出答案，坦然的接受这个答案就行。?? 其次，在和别人相处时，不要用理智地去做过多斟酌，学会直接表达自己的感受和情绪，也就是走心不走脑。当然，我这是对你而言，并不是针对所有人，每个人情况不一样。?? 刚开始你会很为难，别人也会对你有看法，熬过这个阶段就会尝到甜头。你会发现还是做真实的自己舒服。同时，你给自己和别人划清边界时，别人也不会对你越界，会越来越尊重你。?? 再次，不要着急，一步步实践我说的内容。先学着与自我相处，然后试着表达真实的自我，最后探索出有自我风格的独立成长之路。?? 这个过程就是自我成长的阶梯，虽然走起来举步维艰，直到你会当凌绝顶时，才发现每一步都没有白走，在中途的所有纠结和绝望都是都是自我成长的踏板。?? 最后，考研还是就业？这个问题没人能替你回答，因为别人没法安排你的未来。我给你的建议：活在当下，为所当为。也就是做好你现在该做的，这就是在为未来开路了。?
所以不用害怕，更不用想太多，很多人都要经历这个心路历程。

从小到大一直有很多好朋友但是越长大越发现很难交到那么好的朋友了稍微熟一点的都会发现他们的缺点然后非常厌恶又把他们从我心底排开

大学生，仿佛看到了我的内心独白

题主或许会从我的经历找到答案?
我这人本来很好相处的，就唯有听力不好让人感觉特别迟钝，不爱记仇，爱帮助别人，对人友善。就是不喜欢在朋友圈里随波入流，有完美主义倾向和性格倔强。自己喜欢一个人安静独立不麻烦别人。可就是这样的性格，还是会遭到某些人的算计和栽赃陷害，自身有缺点肯定有自己心里也有数。
人都爱挑软柿子捏，没必要让自己不痛快。
刚来这个学校，高一，班里女生的装扮和气质分分秒秒就是久经夜场和社会人混在一起的朋友。抽烟，骂人，打架，斗殴，玩暧昧，拉帮结派，公开交流自己极其隐秘的私生活话题（不分男女）出入夜场、酒吧、KTV、网吧，永远都，私生活不检点，更是讨厌。
刚来这个学校第一天就注定永远不是一路人，因此也没有交往的必要，人不犯我，我不犯人就好了?
来这学校也不是个别人都这样的，有三个很好的女孩子，我们成为了朋友，聚在一起，和那些女孩子完全相反。
其中有一个去美国留学，有一个是班里画画特别认真，还有一个工于心计但对朋友真诚的人。
高二下学期，我和其中一个因为我的朋友，她和我的朋友不合，非要我和她讨厌的那人绝交，并且误会我听信那些女生的馋言和我绝交。绝交后，就和那些女生打交道，绝交第二天我从她朋友圈得知她被那些女生带去夜场玩，我给她发微信让她警惕那些人，她并没有回我消息，那是她第一次去那种环境。。
随后她也变成了爱骂人，和那些女生交往甚至出去，越来越堕落，旁眼人都能看出来她不适合和那些人在一起，每天看着她附和那些人，一个人落寞玩手机的时候，我更气氛，现在沦为对那些女的唯命是从的结果。
本来我不是很讨厌这群人的，可现在把她弄成这样，挑拨我俩关系的事，想起来就气愤
每天看到她们越来越烦，看到现在的她也越来越烦，还有半年就要结束了，内心还是很失落伤感，曾经的回忆，也只能成为回忆了，回不去了~
道不同，不相为谋。在有意义的时间做有意义的事说有意义的话，没必要因为这点小事就把自己困住。做好自己的本分，就OK了！

我这时候才能理解霍尔顿是什么样的心情初中的时候看这本书觉得这是啥啊主人公一无是处满口脏话只会抱怨自以为是现在才明白那种对现实的无力感同主流思想格格不入的迷茫感认为世人皆醉我独醒但一事无成的挫败感想要发出声音却没有人倾听的孤独感打破不了外部的规则又找不到实现自我价值的途径所以才会想在麦田里当一个守望者吧

正常的，这个世界本来就没有多美好

那是你的心态问题，俗话说人无完人，每个人都有缺点，不要把所有人都想成自己爸妈，什么都是依着你。如果换做其他人跟你父母交往，你父母也是有缺点的人，因为他们不会像包容你一样去完全包容别人，所以，从你的角度和你父母朋友的角度去看，你父母就是两种人。但你父母也是有缺点的，可是，显然，他们也没有那么坏是不是。
我交往的原则是，你可以自私自利，可以小气，这些我都可以包容，但是一定要尊重我，如果不尊重我，那么，我们完全没有必要交往了。

你还小，我也经历过，在我大学的时候，小时候的玩伴突然变得讨厌了。我一度不和他们联系。
等你进去社会你会发现，那份珍贵的情感可以掩盖任何不和谐。
后来，我真的忙了，依然挨个请他们吃饭，谎称大学很忙，异地什么的理由，慢慢找回最真的感情。