怎樣和從小被送養、六七歲被接回的親姐姐相處？
原題：
小時候，爸媽為了生個男孩（就是我），把兩個姐姐送去親戚家寄養。此處請答主腦補當時重男輕女觀念嚴重，以及計劃生育嚴查的時代背景…
二姐較早接回。大姐被接回是在七八歲的時候，當時她管我三姨、三姨夫叫爸媽。在我家待到第八年，未開口叫過爸媽，之後算是改口了，管兩邊都叫爸媽。大姐寄養期間，我爸媽每周平均兩次去探望，有時候我爸一個人，就一手提十幾斤水果，一手騎自行車，后座上坐著我。
不知是不是童年陰影的影響，她有事兒就窩心裡，怎麼勸說、開導都沒用。爸媽深知虧欠她，盡最大努力彌補，但收效甚微。
我跟大姐關係可以，好的時候也挺好的。如今大姐27了，帶對象回家見我爸媽，是個還可以的小夥子，了解我姐的身世。
正是這次回家，發現我姐對於我爸的芥蒂非但沒有消除，更像是變成了一種憎恨。像是在報復我爸我媽，軟刀子傷人，我從來沒辦法把惡毒這兩個字跟她聯繫在一起，但如今確是如此。
甚至說什麼，想儘快自己成立小家庭，擺脫不願相處的人和不遠面對的事兒。我媽說她不對，她說嫌我做的不好，那我結了婚可以不回來。把我媽氣哭了。
爸、媽、我、二姐都很傷心。
都說嫁出去的閨女潑出去的水，我從沒這麼想過，但現在我已經做好了連盆都扔出去的打算。
跟之前雲泥之別的同一個人，我該怎麼面對和相處？
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------第一、我們家從來沒有拿親情脅迫她原諒誰。有時候她跟我媽鬧彆扭，我還勸說我媽。希望答主不要曲解。第二、受害者有不原諒的權利，難道有故意傷害別人的權利？她這次回家，給我的感覺，就像拼盡全力給我們最後一擊，怕是出嫁的一天，便是形同陌路的時候。第三、我說的很清楚，發這個問題是來尋求與她相處的辦法，並非為了所謂的抨擊，結果倒是惹得諸多品評，我真沒有想到。我脾氣不是很好，若是真決定了與她翻臉，怕是不會在這兒啰嗦了。
還有，我對於這件事的態度：當初送養，是生活所迫。我跟爸媽說過：「當初你們對生活妥協，你們有你們的難處。但這不是我姐的選擇，所以你們不能怪她不理解。」這件事，我不想大家過多的指責我爸媽，我們都沒有面臨過，甚至想像不出那樣的處境。我知道當初的虧欠彌補不了，但我真的不能眼睜睜看著六十來歲的爸媽被這般折磨，如果讓我選，那我來當這個壞人，我來跟她鬧翻，讓她來恨我，這樣最好！
小時候，爸媽為了生個男孩（就是我），把兩個姐姐送去親戚家寄養。此處請答主腦補當時重男輕女觀念嚴重，以及計劃生育嚴查的時代背景…
翻譯：父母當年為了生男孩把兩個姐姐都送走了。
大姐寄養期間，我爸媽每周平均兩次去探望，有時候我爸一個人，就一手提十幾斤水果，一手騎自行車，后座上坐著我。 不知是不是童年陰影的影響，她有事兒就窩心裡，怎麼勸說、開導都沒用。爸媽深知虧欠她，盡最大努力彌補，但收效甚微。
翻譯：寄養期間父母經常去探望，接回家後父母為修補同她的關係做過不少努力，但收效甚微。
我跟大姐關係可以，好的時候也挺好的。如今大姐27了，帶對象回家見我爸媽，是個還可以的小夥子，了解我姐的身世。
正是這次回家，發現我姐對於我爸的芥蒂非但沒有消除，更像是變成了一種憎恨。像是在報復我爸我媽，軟刀子傷人，我從來沒辦法把惡毒這兩個字跟她聯繫在一起，但如今確是如此。
甚至說什麼，想儘快自己成立小家庭，擺脫不願相處的人和不遠面對的事兒。我媽說她不對，她說嫌我做的不好，那我結了婚可以不回來。把我媽氣哭了。
爸、媽、我、二姐都很傷心。
翻譯：姐姐長大後芥蒂仍未消除，她找了對象後明確表示出要擺脫原生家庭。父母認為她這樣不對，一家人都很傷心。
都說嫁出去的閨女潑出去的水，我從沒這麼想過，但現在我已經做好了連盆都扔出去的打算。
翻譯：父母雖然把你送出去，但是不是很快就把你接回來了嗎？而且（我認為）想要兒子而遺棄女兒情有可原，你為什麼這麼惡毒，不懂得感恩？如果再這樣下去我就不當她是家人了。
跟之前雲泥之別的同一個人，我該怎麼面對和相處？
翻譯：明明之前相處的還不錯，為什麼現在忽然翻臉了？
第一、我們家從來沒有拿親情脅迫她原諒誰。有時候她跟我媽鬧彆扭，我還勸說我媽。希望答主不要曲解。
翻譯：我們家沒強迫她原諒。我是中立的。
第二、受害者有不原諒的權利，難道有故意傷害別人的權利？
翻譯：我認為她對我家人表現的不友好，表達想離開這個家庭的意願是對我們的傷害。
還有，我對於這件事的態度：當初送養，是生活所迫。
翻譯：我認為她當初被送養這不是對她的傷害，這叫生活所迫。
這件事，我不想大家過多的指責我爸媽，我們都沒有面臨過，甚至想像不出那樣的處境。
翻譯：你們都不能理解「生個男孩子"對我父母的意義所在。他們為生兒子連送兩個女兒出去，都是不得已的，你們不應該指責他們。
我知道當初的虧欠彌補不了，但我真的不能眼睜睜看著六十來歲的爸媽被這般折磨，如果讓我選，那我來當這個壞人，我來跟她鬧翻，讓她來恨我，這樣最好！
翻譯：姐姐是受苦了，但姐姐表達出痛苦讓父母很傷心。我要代表月亮消滅不懂體諒父母的惡毒姐姐。
至於答主所說的我是「既得利益者」！WQNMLGB！你TM告訴我這叫什麼利益！你這TM是人話？！
翻譯：你們憑什麼說我從中獲利了？【友善度】！
題主的字裡行間流露出的思維，總讓我想起當年周立波在台上的那一席話
你的「我已經做好了連盆都扔出去的打算」和周立波的"你永遠不可能幸福「沒有什麼本質的區別，甚至作為當事人的血緣親人，你這話遠比作為路人的周立波更加惡毒。
我不想評價你父母當年的所作所為是否情非得已，我只想對題主你說一句：
你一家給了你姐這樣苦難的人生，她回報你幾句惡語，怎麼了？
你姐說這麼幾句話，你家就難受了？你知道你姐曾經承受了多少苦難嗎？
你媽聽那麼幾句話，就哭了，你就憤憤不平了？你知道這麼多年來，你姐哭了多少眼淚了嗎？——————————————————————————————————————————
謝謝大家的關愛，我會努力過上普通人的生活，也請那些有相似經歷的人加油。不管現在多麼痛苦、絕望，請撐下去，走過山窮水盡，定會柳暗花明，生活會好起來的。
我統一回復一下大家普遍提到的幾個問題
1、這事情是不是該怪國家、怪政策。
作為受害者，我也認識不少類似的受害者，我們其實是深刻思考過我們遭受這種飛來之禍的根源。計劃生育政策，當然是不對的，但是要背更多責任的或許應該是部分落後的傳統觀念。
什麼多子多福（像我是男孩，父母還是要生二胎），什麼男孩才能傳宗接代（不管生了幾個女兒，非要生一個男孩），什麼父母是天（不管父母怎麼錯，孩子都要聽話）。很多傳統觀念真的不是什麼好東西，害死無數人。
2、題主為什麼該罵。
題主某種程度上也算是個孝順的小孩，替媽媽不平，但是太單純了，根本沒有意識到你媽媽到底犯下了多嚴重的錯誤。打個比方吧，就像她媽媽酒駕把某人撞成下半身癱瘓，那人各種惡毒地咒罵他媽媽，他就不爽了，你怎麼可以這樣，我媽又不是故意，她都道歉了，你知道嗎我媽現在還常常被噩夢嚇醒。殊不知，她媽讓那人一生都活在了噩夢中。
以怨報德的是人渣，以德報怨的是傻叉，只有以直報怨才是正確做法。題主的搞笑邏輯在於，我不是被迫的，也道歉了，所以你必須原諒我、理解我，不然就是你的不對了。
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作為一個和你姐姐有差不多經歷的人，我來告訴你我們經歷了什麼，承受了什麼吧，你們真的沒有資格說你姐的不是，特別是你。
我今年27，男的，父母都是廣東農村的。一般來說，男的很少會遭遇這種事情，但其實這樣的人在廣東農村其實也不少。當年，父母相愛，但是兩家人父母都不太同意，一直沒能結婚。我是在擦槍走火之下懷上的。那還是個閉塞的年代，這種事情非常丟人，我就被丟到了某個親戚家寄養。一年之後，我父母不管雙方家長的同意，結婚了，不久他們又懷上了一個男孩，那是我弟弟。弟弟被當成第一胎，順順利利地入了戶口，而我入的是我舅舅的戶口，後來戶口又被舅舅一家搶回去了，成了實則性的黑戶。
先是由於母親是老師，後是父親進入了政府工作。家裡一直都不敢認我。我相當長一段時間都是由我奶奶來照顧，說是我舅父（我媽哥哥）的孩子，當時父母也常常來看我。後來我奶奶病重，我就一個親戚跟一段時間，到處奔波。
中間太多苦難的經歷，沒有經歷過的人，根本不懂。考慮到要自我保護，很多經歷不能說，容易對號入座。
我有好多對父母，小學、初中、高中、大學裡面填的父母都不一樣，當然沒有任何一對是真的。你知道作為一個小孩，是多麼害怕被朋友知道嗎？對於身世，你知道我是多自卑嗎？因為這個留了多少眼淚，你又知道嗎？
因為沒有戶口，一直是走讀，交的都是高價學費。別人小學交300，我交900，別人初中交400，我交1600，高三的時候更是交2000多。那時候家裡還特別貧困，剛從農村走到城市，一個月的收入只有1000塊錢不到。父母就對我非常不滿意，老是說，如果成績不好就不給我讀書了。多少人考個及格，父母就獎勵這獎勵那的，我就是第四、第五名都要被罵死，時刻擔心著沒書讀。你知道我什麼感受嗎？即使我成績一直不錯，但是每次交學費的時候都是哭哭啼啼的，你又能理解嗎？
好不容易進高中，要高考了，各種走關係花錢，才搞到身份證。看著一張只有照片是自己的身份證，我哭了一下午，你能理解？
你知道這樣長大的孩子，心裡有多大的陰影嗎？我現在名字是假的、出生時間是假的、除了性別和那張照片，全他媽是假的，你知道我有多缺存在感嗎？我現在也畢業了，算是名牌大學吧，也工作了，社會地位也不錯，也有收入了，月薪1萬左右，但是你知道嗎童年的陰影還在，這幾年好點了，噩夢少了，以前老是做噩夢。
你說，像你姐一樣，我們做錯什麼了。犯計劃生育的，是父母，不是我，真正超生的人是我弟弟，也不是我，憑為什麼他們都能過普通人的生活，而我卻要遭遇這麼多痛苦？就連父母都不能夠信任，因為他們隨時會把你放棄掉，你覺得我們還敢相信誰？我曾經被寄養過的家庭，有7個之多，寄人籬下的滋味簡直是膩了。
你和你媽受的那點委屈算什麼，而且你媽是成年人，你媽的委屈可以和你爸說，我和你姐還是孩子，我們才是當事人，而且我們能找誰訴說？你知道這樣子的童年給我們留下了什麼嗎？
自卑、多疑、不自信、情緒不穩定、性格偏激、缺乏自我認同等等等。你毀了一個人的童年，基本上就等於毀了這個人一輩子的幸福了。
甩鍋給國家的做法，我不認可。難道其他人不是在這個國家，不都是要守這個法？我後面算是和家裡和解了，因為我知道有更多人比我更慘，也慢慢地了解到生活的艱辛，生活中很多時候我們都很無奈。我父母做錯了，但是他們也不想。父母給了我生命，所以贍養他們，我還是會盡義務的。他們現在生活得還不錯，而且我弟弟也還行，根本不需要我管。
另外就是，我永遠也不會原諒他們的這個做法，所以我永遠也不會叫他們爸爸媽媽、也絕對不會把姓氏改回來、也不會進族譜，如果我有孩子就讓他跟我妻子姓，如果沒有就算。不管你信不信，
有些恨經過再漫長的歲月也無法消除，
有些罪孽永無可能得到救贖。
你的父母做的最殘忍的事是拋棄了孩子以後還去頻繁看望。
正是這種無濟於事的「彌補」，扼殺了她擁有親密的養父母的可能，那是年幼弱小的她唯一獲得幸福的可能。
你父母的行為，讓她在那個家庭也成為一個遊離在外的客居者。
這到底是出於自私還是愚昧，也許只有你父母知道答案。
而你卻以此來證明她應該做一個大愛無疆開朗和善的女兒。
這還真是無知者無畏。越無知，越無畏。
人都是被生命最初的撫養方式塑造出來的。
生來是家人的小公主，無論境遇，她一生都是公主。
生來是被拋棄的孩子，無論境遇，她一生都容易被人拋棄。
如果她不能擁有清醒的頭腦和仁慈的命運，並鍥而不捨地完成自我救贖，生命早期的經歷會不斷地在她身上重演。
你以為，這些都可以用一句「向生活妥協」就揭過去嗎？
請你們跟她徹底翻臉吧，這是她除了通過尋求專業而且昂貴的心理支持以外，唯一能獲得新生的契機。
讓她徹底斷了念想，不再用這珍貴的一生，來追尋並不存在的父母兄弟之愛。
這是被拋棄過的孩子最難跨越的心理深淵。
多少這樣的孩子長大後仍與帶給他們痛苦的原生家庭糾纏不清，最終毀滅了他們好不容易得到的安寧生活。
無論你們家以後遇到什麼樣的困難，不要去找她，不要再給她添任何麻煩。
為了你們最後的良心。
以題主及其家庭的觀念、立場，已經無力做更多。
能做到上面兩條，割捨掉可預見的未來還能從姐姐身上獲得的利益，已是奇蹟。
如果這位姐姐能看到就好了，及時尋求心理支持，一切都還來得及，放得下。
而且合格的諮詢師絕不會勸你原諒父母、與家庭共謀一個大團圓的，不要擔心。
答案到此為止。後面的爭論瑣碎凌亂，完全可以不看。
———————————其實答主想罵人，請閉上眼，靜靜體會———————————
順著題主的感謝，去看了嘉興諮詢的回答。
怎樣和從小被送養、六七歲被接回的親姐姐相處？ - 知乎用戶的回答
以此為例，給需要尋求諮詢幫助的人提供一個經驗：
不要向尚未解決自身問題的人尋求諮詢。
如果不幸你們尚未解決的問題在同一個方向上，你們只可能會互相激發原本就存在的問題，導致大量已經不適用於當下的防禦模式和觀念得到強化。
該解決的問題一個也沒減少，還變得更加難以處理了。
這個過程就好比你們共同炮製了一場「得遇知己」的狂歡——狂歡過後，只剩一地雞毛。
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有人問我為什麼嘉興諮詢是尚未解決自身問題的，早有預料有人會看不出來，而且看不出來的應該不是少數，因為這是許多國人共同的局限。這要吐槽，得全文逐字逐句吐槽啊，立論、觀念、目標就沒一個在道上的……
如果看不出來嘉興諮詢的問題，那去看看嘉興諮詢贊同過的這個答案
怎樣和從小被送養、六七歲被接回的親姐姐相處？ - 獨步清涼的回答
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對重男輕女觀念無能為力。來訪者（提問者）無能為力也就罷了，你們也跟著無能為力，這什麼鬼？
上面那兩位，前者無能為力，後者甚至支持……
諮詢師共情（理解感受）→引導來訪者理解事實→理解事實與感受之間的觀念→調整觀念→接納事實→衍生出適合現在的新觀念，建立起更成熟的防禦方式。
現在題主問問題，該做的就是尋找出題主的觀念，調整題主的觀念，讓題主學會處理與姐姐的心理不成熟（等會再說這個不成熟）有關的存在於他們關係中問題。
花那麼大篇幅批判和改造姐姐，這又是什麼神奇思路？這不是解決題主的問題，是解決題主姐姐的問題。而題主姐姐的目標明顯和題主的目標不一樣。
作者：H表哥
（按中國小孩成長經歷，我個人認為二十五歲左右是長大了）
那麼在題主姐姐長大之後呢，這種衝突沒有化解，那麼這時候姐姐和爸媽都有責任，被領養都已經快二十年了，如果還拿這事來當理由的話，那是因為她心理不成熟，將自己如今的痛苦與不適，歸咎到二十年前的事情，不是一個成熟的成年人所為。
「將自己如今的痛苦與不適，歸咎到二十年前的事情」，說明題主姐姐的理解能力是很正常的。
不能理解到兩者之間聯繫的，可能就需要去看腦科或神經科或精神科了。
題主姐姐心理存在一些問題，但並不能說題主姐姐過了25歲，就應該心理成熟。她沒有這個心理成熟的條件。
年幼時有創傷經歷的人，由於當時無力處理這麼大的創傷，有的會暫時遺忘掉創傷來保證自己的精神存活，等有能力處理當年的問題了，記憶開始解封，這個現象多發生於20~歲後期，這是心理問題爆發的一個高峰期。即使這位姐姐沒有忽然解封了創傷記憶的經歷，在她面對婚姻之類的重大關係建立的時候，過去的創傷也會侵入到當下，出問題幾乎是必然。
這個時候你跟她說應該成熟，應該對你的不成熟因而沒和家庭和解負責任，你看她打不打你。
加害方受文化影響，加害方無能為力，諮詢師也無能為力，所以受害方要自己成熟起來，給全家買好這個單？在這裡，我想借用題主寫了、被刪除、又放出來、又刪除了的那一串字母感嘆詞。
另外一些
作者：H表哥
首先，我當然不同意你是「既得利益者」，這樣的情況既不是你選擇的結果，肯定也不是你希望的局面，換句話說，在這種局面下，你也沒得到什麼「利益」，反而多了痛苦。
對既得利益者的討論……這槽太低級，我不吐。
不考慮題主的觀念和能力，建議他去客觀、接納……這槽還是太低級，我不吐。
獨步清涼的答案我無話可說，唯一的感嘆是：竟寫得出來啊！
———————2016-1-9———————
看到了嘉興諮詢改名「H表哥」，並說明自己做管理諮詢而不是心理諮詢。那麼上面對他的批判可能是有點苛責了，他不適用於這麼高的標準。因此收回之前對嘉興諮詢（H表哥）的評價，但對其觀點的評價保留。
嘉興諮詢（H表哥）在他的答案里對我回答評論中「為什麼嘉興諮詢的案例屬於尚未解決問題的？」而寫的一段，進行了逐字逐句的分析、解釋及辯駁。
說實話，我覺得嘉興諮詢（H表哥）的答案很難讀，讀第一遍很痛苦，本沒打算再讀第二遍。但評論中提出的問題很有意思，我覺得值得一答，於是再去讀，赫然發現竟找不到太多字面上的證據。
當我看到嘉興諮詢（H表哥）的回答的時候，腦子裡不斷映出這個解釋某種寫作手法的答案。
小說寫作對話語言枯燥，失真怎麼辦？ - 寫手K君的回答
我對其他類型的寫作也很感興趣，但由於自己習慣了看理論性的書籍（這類書都追求文字精當、避免歧義），說話也是直來直往，潛文本的運用一直都是我未能學會的一個技巧。雖然我平時為人很不謙虛，但由於與嘉興諮詢（H表哥）這樣有風度的成熟人士對話，感覺不謙虛的話就好像欠缺了點什麼。來而不往非禮也，在此請容我感謝一下嘉興諮詢（H表哥）老師，從您這裡我學到了很實用的技巧。
但是非常不幸地，我發現有其他人的評論跟我的理解是一致的。顯然，題主也清晰地理解了。
更不幸的是，嘉興諮詢（H表哥）為了辯駁我，自己給出了字面上的的證據。
作者：H表哥
1、你父母選擇遵從社會習俗，但是也有家庭的父母沒有遵從社會習俗而是只養女兒，所以你父母有錯，並非為生活所迫；
2、你父母在你姐姐回家後沒有能力去化解你姐姐的心結，他們作為成年人有錯；
3、即便是你姐姐長大後，你父母也有責任去化解你姐姐的心結。
1、承認該父母並非為生活所迫，但把原因歸於「遵從社會習俗」——外因
流產女嬰、棄女嬰、殺女嬰都是社會習俗，這個社會習俗是怎麼來的呢？
自私。
其實我覺得稱之為社會習俗都勉強，雖然這麼做的人絕對數值上很多；但從比例上來說，不會超過一半吧？真正的主流習俗不是生下來就好好養大嗎？
為什麼有的人不遵從這種自私的社會習俗，有的人遵從？
有的人不那麼自私，做人有底線，知道自己生的自己養；
有的人自私，沒有底線，為了生兒子，什麼都能做。
所以不要把鍋甩給外界，做決定的人的內部動機才是核心。真正的原因不是社會習俗，只是自私，純粹無暇的自私。
嘉興諮詢（H表哥）前文中也曾說：
作者：H表哥
每個人在社會裡，總會受到社會習俗、慣例等等壓力，但是會不會屈服於這種壓力，就是自己的選擇。
我們很多時候容易把外界壓力來當替罪羊，
比如我打了你一巴掌，我控制不住自己、太生氣了，因為你的行為實在太過分了，其實我不想的（不是我自己不尊重你）；
我必須生個兒子，要不然別人說我們沒用，老了會受人欺負（為什麼重男輕女就不在這討論了）；
我天天加班，沒辦法，領導安排的任務多啊（不是自己能力不足，也不是因為找不到更好的工作）
題主父母本身希望利己的初衷導致他們認可了這個所謂的社會習俗，所以選擇順從這個在社會中只有【少數人遵從】的習俗。
壓力的來源是僅剩不多的良心與這個所謂的社會習俗衝突，良心使他們內疚。
該所謂的社會習俗正好為他們的自私提供了理由，將他們拋棄女兒的行為進行了合理化，減輕了他們的內疚。
不應該拿外界壓力當替罪羊，這是對的。
但，這裡面根本不存在什麼外界壓力，更扯不上屈從壓力。
照這個解釋，題主父母自己想不開非得生兒子，社會習俗還得背上【給他們製造了壓力】的鍋？這不合適。
他都沒有能力了，你還能叫他怎麼辦？
他完全不可能執行了，你還能計較什麼？所以內疚，就是所有他們能做的事情了。
作者：H表哥
當然，我猜測，題主姐姐不滿意的應該不只是被送出去的事，估計還包括五六歲回家之後，題主爸媽的某些做法還有重男輕女。價值觀這種事情很難改正。
（按中國小孩成長經歷，我個人認為二十五歲左右是長大了）
那麼在題主姐姐長大之後呢，這種衝突沒有化解，那麼這時候姐姐和爸媽都有責任，被領養都已經快二十年了，如果還拿這事來當理由的話，那是因為她心理不成熟，將自己如今的痛苦與不適，歸咎到二十年前的事情，不是一個成熟的成年人所為。
很難改正是不是就不用改正了？
所以一部分責任就自動自發自然地轉移到了這個被拋棄的女兒身上了？
成熟的成年人的世界還真是扭曲呢，寶寶看不懂，寶寶心裡苦。→_→
3、承認該父母在女兒長大以後仍有責任，但責任是「化解姐姐的心結」——僅此而已？
嘉興諮詢（H表哥）所說的化解姐姐的心結，指的是：
作者：H表哥
第二、你需要儘力去體會你爸媽、你姐姐的感受，多問問他們，和他們聊聊，不帶任何批判和評價，只是聽他們說說他們內心的痛苦，只是靜靜地聽，讓他們知道有人願意耐心地聽他們傾訴內心的痛苦。
你需要拋開對你姐姐的偏見（認為她在報復你爸媽）。
你真正地接納了你姐姐沒有？
還有一點，就是你需要承認，你爸媽並非為生活所迫。
客觀地看待這件事情，有助於你不偏袒你爸媽，有助於你能夠中立地看待你爸媽和你姐之間的關係。
越是客觀，越是能得到雙方的認可和信任。這是化解矛盾的基礎。
沒啦？沒啦？沒啦？
什麼實質性的改變都不做，就這還指望得到姐姐一方的認可和信任呢？還指望能化解矛盾？
觀念修正呢？
觀念修正後真正發自內心的道歉呢？形式性不走心的道歉的無意義，既不能解決問題，也不能起到心理治療、情感修復的作用。
觀念修正後的感情、經濟、機會補償呢？
觀念修正後的財產均等分配呢？
不徹底解決題主及其父母重男輕女的觀念，在他們和這個被拋棄過的女兒關係上，一切真正的變化都不可能發生。
題主的姐姐如果尋求心理諮詢，解決的會是另一套問題。除非是她本人的意願，追求和原生家庭的大團圓不會成為諮詢的首要目標。
我一直在反思，說嘉興諮詢（H表哥）對重男輕女無能為力是否合適。
更直觀地說，他沒有提出過要解決題主一家的關係問題，重男輕女這個觀念需要改變。雖然他認為題主的父母應負責任（責任僅來源於他們屈服於社會習俗的壓力、也是「不至於十惡不赦」的），但是也認為「價值觀這種事情很難改正」。
比「無能為力」更合適的描述是：他貶抑改變的可能性，幾乎沒有改變的意願。
這個觀念導致他在答案中對題主及其父母高高舉起輕輕放下。題主表示很滿意。但這解決不了任何問題。
所以嘉興諮詢建議題主去找心理醫生（諮詢師），是對的。（但是後來他自己又否定了）
重男輕女這種糾纏著很多細節的複雜觀念，沒有專業的支持，確實很難改變。但這不表示在專業的支持下仍然不能改變。
作者：H表哥
我也會說髒話，很直接地說，沒有清笳說得這麼聰明、委婉。
謝謝你肯定我的技術水平。
如果知乎沒有「友善度」這麼高端時髦的制度，不鼓勵「舉報」這麼利國利民的現代*革風行為，我將很樂意減少溝通中的無效損耗，把話說得更簡潔、直接一些。
作者：H表哥
這句話提醒我：
知乎的最初衷的價值是什麼？
應該是讓題主得到啟發，問題得到不同角度的解答吧？
嗯，我與你的回答，角度確實很不同。
另外，從嘉興諮詢（H表哥）整體的文字水平看，他說自己是做管理諮詢的，我真的相信。
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我在別的答案中說過：我不是諮詢師。我定期做諮詢。
我在溫柔智慧的諮詢師那裡學到很多東西。我知道好的諮詢師是什麼樣子。
我關注依戀方面的問題，會去看依戀理論、諮詢技術相關的專業書籍。
以後會不會成為諮詢師，還在考慮中。
我第二次被友愛善良的題主舉報了呢科科，知乎管理員的標準真的令人難以捉摸.....
下面是題主原題里的描述，友善的不要不要的：
「是我託大，自認為可以道盡二十幾年的心路歷程。這種事兒不足與外人道，說了也體會不了，是我的問題。」
全世界你最無辜你最痛苦（我很友善的真的，此處有微笑臉）
其實題主想聽的是：
是父母給了姐姐生命，沒把她養死還每個禮拜去看她就已經仁至義盡了，姐姐應該打心裡的理解接受自己父母重男輕女為了生題主把自己送出去，不就體驗了六七年寄人籬下的生活而已，你看，不都接回來了嗎，計較那麼多幹嘛？其實姐姐反正是要嫁出去的就是個外人，不用照顧那麼多，但是作為女兒就應該24孝的愛護照顧我和我父母，題主你說我說的對不對？
都把我舉報了倒是回答我問你的問題啊？你們家車子房子有給你姐姐留一半嗎？還是全部留給你的？關愛和財產是你的，以後義務還有你姐的一份（也許是大部分），你不是既得利益者誰是？
我要是你姐，在你家那是迫不得已，一旦自己能賺錢了，會立馬搬出去，不會想再有一點關係和聯繫去回味自己遭受的痛苦。
「但我真的不能眼睜睜看著六十來歲的爸媽被這般折磨」
所以題主選擇去折磨姐姐了？一直不能理解為什麼年紀大了別人就得看在對方年紀大了的情況下不要計較必須去原諒，你父母年輕時候把你沒有反抗能力的姐姐送人的時候怎麼沒有考慮到今天？
承認吧，你們家，至少題主你，根本沒有把你姐姐當親人當家人。
恩，我覺得挺奇怪的。
題主說「實在不行我來鬧翻，壞人我來做。」
題主你哪裡來的幻覺你們沒鬧翻你不是壞人啊？
其實講啥都沒用，都解決不了你的問題，因為你想要的狀況已經發生了，只不過是你後知後覺罷了。
我扶額。
其實你啥都不用做的，真的，你姐以後就不是你家的人了，這不正遂了你爸媽當初的心么？
正所謂不忘初心，不是挺好么？知乎上流行這四個字。
實在看不下去樓上那個國家二級心理諮詢師那個答案，如今心理諮詢師這個職業也水了么？此人利用專業知識再夾帶私貨，還把我評論給刪了。(?? . ??)
對心理學知識稍微有點涉獵的人都知道兒童時期前三年特別重要，嬰兒初期認為和媽媽是一體的，需要先滿足自己的是中心的全能滿足感。並且三年之內不能和重要監護人之間有超過兩個星期的分離。就這些依照題豬自述，題豬姐姐根本一個條件都沒能滿足，題豬姐從小就沒從父母身上感受到全然的無條件的愛，因為是女孩就被拋棄，獲得全然安全感和自我價值感肯定是有很大障礙的。每個周末還要被題豬他媽和題豬的一家秀恩愛各種虐。(?_?)題豬姐能忍這麼多年也是醉了，現在題豬姐要構建自己的溫馨小家庭，自我療傷了，終於有能力擺脫你們家的秀恩愛，隔離二次傷害，父母想憑藉微薄的血緣關係對題豬姐姐實施道德綁架，是想讓題豬姐姐以後老了照顧他們吧？玩得一手好雙標。沒給過對方無條件的愛，卻希望別人無條件回應你的愛，做人不要吃相太難看。題豬一家對於題豬姐姐就是個噩夢，題豬一家大量，放過這個已經不幸福了二十多年的姐姐，讓姐姐過上幾天舒心日子吧。
之前都改口了，照說關係是有緩和啊，為啥這次帶男朋友回家又矛盾激化了？
不負責任的猜想，不會是你父母不給嫁妝還想要彩禮吧
樓主，別鬧了。誰欠的誰還，我們啥時候要是也欠了不該欠的債，命運自然也有向我們追討的那一天。而現在被敲門索債的是你們。除了老實償還，沒別的路。你這麼嚎叫著指責別人，也並不會讓自己或（給自己帶來利益的）父母要償還的代價少一分半文。這跟向不向生活妥協沒關係，不管你是站著活還是跪著活，只要欠了別人的，將來總會被討還的。
原答案----------------------------------------------------------------------------------
怎麼相處？我看很簡單：這會兒要不要跟你們斷絕關係，你姐說了算了。你甭在這問我們了，你姐願意不願意跟你們親善不是我們能想的辦法。她樂意跟你們好，那你們多個親戚。她不樂意跟你們好，我們也並沒資格阻止你姐報復。
受害者有不原諒的權利，難道有故意傷害別人的權利？」你這問的多可笑啊！受害者憑什麼不能故意去報復一下當年害她的人了？還什麼「我已經做好了連盆都扔出去的打算」，人家自己都沒打算把盆繼續擱你們家，你這嚇誰呢？
也別拿啥你爸媽歲數大說事了，不管多大歲數，都是誰造的孽誰還，別人替不了。你姐恨不恨你，跟她恨不恨你爸媽，你爸媽要不要為這事傷心，永遠是兩回事。在這裡擺出「我要我姐恨我不恨我爸媽，你們替我想辦法」的樣子，看似孝順，其實沒用。你爸媽今天的折磨，是他們昨天種下的惡因，他們怎麼償還，債主怎麼催討，你不必問了，也沒法替他們還。題主說：
【還有，我對於這件事的態度：當初送養，是生活所迫。我跟爸媽說過：「當初你們對生活妥協，你們有你們的難處。但這不是我姐的選擇，所以你們不能怪她不理解。」】
然而題主一開始就說：
【小時候，爸媽為了生個男孩（就是我），把兩個姐姐送去親戚家寄養。此處請答主腦補當時重男輕女觀念嚴重，以及計劃生育嚴查的時代背景…】
自己打臉打得這麼迅速有力真是令人佩服。
你家只是為了生男孩而已哪裡來的生活所迫？
關於你姐姐的事，題主你只是說了自己家裡這邊的反應，沒說你姐姐那邊為什麼會有如此劇烈的變化。信息不對等就讓人幫你分析？
說實在的你還是去好好問問你姐為什麼會這樣做吧，女人婚前面臨的糟心事一部分來自婆家，一部分來自娘家。你要不要去確定一下你家跟你姐說了什麼刺激她的話，再考慮要不要跟你姐鬧掰？
題主，我來回答你的問題。
作為一個和你姐姐有類似經歷的人來回答你的問題。我也是因為小時候父母重男輕女而被送到阿姨家去的，不同的是在一直就養在阿姨家裡了，並且叫他們爸媽。我沒有叫過自己的親生父母爸媽，因為實在是叫不出口，我真的對一個從小不管是因為任何一個原因而拋棄我的人叫爸媽。我曾想過如果我有了孩子以後如果我當時是經濟困難那麼我砸鍋賣鐵也不會把我的孩子給別人的。我真的是覺得他們好狠的心。
我就是排行老二，現在我的親生姐姐也有了自己的孩子，我的親生媽媽在幫她帶孩子。而很奇怪的是她這段時間聯繫我是在到目前為止聯繫我最頻繁的時期。在以前在長這麼大，二十多年裡她幾乎沒有打過一個電話來問問我怎麼樣，而她總是一見面就說你當時三個多月被抱走的時候我有多難受多難受。我聽了只是覺得，你也是女人，也是母親，自己的孩子被抱走難道不會難受么。如果我的孩子被抱走了我會擔心她吃不好睡不好，別人帶不好她，我想去看看她，我想把她抱回來自己養。而事實是漫長的歲月里，她只是在我三歲左右去看過我。我其實在小的時候還被送回家過，但是阿姨太想我了，捨不得我了，又把我接回來了。我現在長大了，站在一個成年人的角度看，她他們當時真的是不在意我啊，送回來的孩子就好像是物品一樣就又可以送走了，呵呵。
現在她頻繁的聯繫關係我，甚至還在我生日的時候給我發祝福，題主你能知道我收到那個祝福的時候的感受么？二十七年了，從來沒有聽過她祝我生日快樂。我在養父母家也幾乎不過生日，別人畢竟不是親生父母記不住我不怪。可是我也沒收到過親生父母的祝福。我甚至覺得他們是不是都不記得我的生日了。而事實上原來人家記得啊。而題主你知道親生母親為什麼這麼頻繁的聯繫我么，是因為親生父母離婚了，現在親生母親在和姐姐和弟弟一起生活。姐姐精神不太好，沒法工作，嫁的人家條件也不是太好，而現在又剛生了孩子。弟弟大學畢業折騰了兩年現在才剛剛進入一個行業，收入也很少。呵呵，就讓我惡毒的猜測一下吧，她就是為了給自己的女兒尋找一個經濟來源。對，我就是這麼惡毒的猜測，把別人的關心當成有所圖謀。因為從小到大她，他幾乎沒有關心過我，為什麼現在這麼親？現在在姐姐有了自己的孩子，三四個月大，和我當年走的時候一樣大，她們是疼的不得了。我常常在想，如果現在把那孩子抱來給我養，我姐姐一定會瘋了的，我想就算是孩子的姥姥都會捨不得的，所以我真的不理解為什麼他們當初就能捨得把我送走。
而在養父母家你以為是真的好過么？我就舉個例子吧。大概好幾年前，我親生爺爺過壽，我們所有人都到了。然後一家一家的和親生爺爺奶奶合影，你知道么題主，那個時候沒有一家人照相是帶上我的，養父母家沒有，親生父母家也沒。最後我是和自己的親生兄弟姐妹和爺爺奶奶合的影。我當時的心理真的是難過到了極點，而卻不能哭，還得強顏歡笑，呵呵，所以，你們能理解那是什麼感覺么？
而前段時間因為老家有事情，我們又回去了一趟，見到了我的親生父母。她對我很熱情，見到了姐姐的孩子，很可愛的一個孩子。而她又在當著那孩子的面說當時送走我多難受，呵呵，雖然我嘴上不說什麼，可是我心裡真的接受不了，而我就是這麼狹隘的認為她就是在表演！親生父親對我整個兩三天之內也沒有理過，你能感受到是什麼感覺么？而親生弟弟倒是對我親近些。我從小也就有這個觀念，錯是他們兩個人的錯，和孩子無關，所以我並不是很狠親生兄弟姐妹。而我們小的時候偶爾見面玩的還不錯，可能畢竟是有血緣關係吧。但是其實我感覺我和他們倆的關係還是不如他們倆自己。就像我弟弟會把我姐姐的電話輸入成大姐，而我的卻寫了名字，諸如此類的。他們倆的態度受親生父母影響很大，現在弟弟親近我很大程度上也是受親生母親現在想親近我影響的，因為我現在在工作，可以給他們經濟支柱。原諒我就是這麼想親生母親的。因為在漫長的歲月里，她只有現在才略微關心我一下，關心的時候還幾乎都會在問工作的事，幾乎就是問多少錢一個月？總是慫恿我去大城市工作。她現在是關心我了，因為我研究生畢業，工作至少不會太差，而我大專畢業的時候問都沒有問過。
而你知道在看到我親生弟弟和我親近的時候我阿姨是怎麼想的么，她對我親生母親說，真的假不了吧！是的，她在吃醋，她也在想我養你這麼大，終究還是抵不過血緣關係。在她眼裡我成了白眼狼，我也能感受到她的變化。其實她有這個想法不是因為這個小事，而且一直都有，在我成長的漫長歲月里都能感受到，養父母家也沒有把我當成完完全全的一家人。我甚至因為糾結這個事情鑽牛角尖而耽誤了高考最終只考了個大專。
其實如果那個時候能開誠布公的談一談會好很多。
說了這麼多的目的就是想告訴題主，你真的不知道像我們這樣被送養的孩子會經歷什麼。像題主你的二姐就是一個被接回來比較好的融入原生家庭的好的例子。而並不是所有的孩子都能融入到自己原來的家庭。所以請你理解你的大姐。此時，我覺得最好的辦法就是你們一家人坐在一起開誠布公的聊一聊，說一說各自的想法。因為現在大家都是成年人了所以心理承受能力要更強一點。
你說你姐姐帶男朋友回來報復父母，我跟你說吧，我曾經的工作也找的很遠就是想遠離這些糟心事，我也想過結婚後要怎麼和親生父母，養父母相處，其實說來說去我都沒辦法獲得看似最普通不過的親情了，對養父母也只是報恩而已。
所以請你理解你的大姐，如果真的要說原諒的話也是你的父母請你的大姐原諒。對，也許我的修養不高吧，但我就是這麼想的。
這個提問已經是第二次修改了吧？
手機上答的，我不說太多。
你要是沒有被人說不好聽的覺悟，來這兒提問幹嘛？
首先說一點，為人處世不是物理定理數學公式，是沒有統一標準的。所以每個人的主觀想法不一樣，可以理解吧？
但是絕大部分，都覺得是你父母錯了，你言語不當，為何？
我想，從你兩次修改答案，第一次被指出問題被批判破口大罵，到第二次純粹的嘲諷，個人素質已能管中窺豹。
簡單來說，你來提問根本就不是來尋求怎麼和你姐相處，而是來找認同感。
你對都批判你的言論，首先不是思考自己的錯誤，而是極力辯解。沒有吸收別人意見的想法，因為你根本就不想聽。
後來罵人了沒錯吧，答案里有截圖大家自己看。
為什麼罵？因為別人沒有認同你的想法？
我覺得說你什麼都不為過，因為你沒有最基本的倫理道德觀念。
如果是你的話，我也不願意太惡毒，反正就是覺得你父母丟你大姐生你，是個蠻錯誤的選擇。
人心都是肉長的，只不過人心又最自私貪婪。
題主給出的信息比較少，我就不善意的揣測一下：令姐在27歲有了男友還帶回家了的情況下，目前最現實的訴求就是結婚生子。按說馬上要建立自己的小家，渴慕多年的愛情親情唾手可及，最迫切的肯定不是你爸你媽你本人，而是你姐自己。
不管是真和平假和平，日子過了十幾年，這檔口突然和父母鬧翻，而且到了題主聲稱忍無可忍要教訓令姐的份上，最可能的原因是啥呢？
答，嫁妝，即你父母承諾給她的財物遠遠低於了她的期望值，固有此一鬧。
題主大約比較困惑，這麼多年估計你們一家過的相對平靜，縱然有矛盾，你大姐有怨言，也不會鬧得特別凶，不然你早就準備「收拾」她了。你也想當然的以為被送養、七八歲又被接回不是件大不了的事，你姐如今突然翻臉讓你們措手不及，甚至覺得她「不孝」「惡毒」。
屁股決定腦袋，題主不懂姐姐的心境也無妨，只要考慮如何趨利避害、用最少的代價做最划算的買賣，這事吧其實一點也不難辦。
風風光光、大大方方、體體面面、和和氣氣地把親事辦了，說不定你姐還體諒你們家的「難處」，感恩你們的「恩情」，拿人手短吃人嘴軟，自此關起門來和和氣氣過自家小日子，明面上大家還是好親戚，父慈子孝兄友弟恭的，逢年過節也能歡聚一堂其樂融融，難道不比撕破臉強一萬倍？別人見了縱然心理嘀咕，當面難道還講得出一個不好來？說不定早年嚼過舌頭的還會贊你們一家對你姐「仁至義盡」「心慈友愛」呢。
又焉知你姐姐姐夫將來沒有發達之日，你們一家門沒有困窘之時，小里說是幫襯，大里說是提攜，甚至救命呢？時時積德，才有福報嘛。
面子里子都有了，代價不過是你們家出該出的錢，豈不是一筆划算買賣？
反過來，如果題主一家決定一毛不拔或者要拔最多一根毛，你姐姐怨氣無處發，你愈漸年邁的父母過日子能不膽戰心驚？你這看起來沒啥解決問題能力的弟弟能不氣炸了肺？到那時不說和現在一樣依然束手無策，就說你姐姐如果打算日子不過了，雙方玉石俱焚，輕者哭鬧不休打上門來大家一起不安生，重者白刀子進紅刀子出大家一起玩完，你又能咋滴？
所以嘛，題主既然虛心來知乎提問，想必除了嘴上不甘心和知友們打打嘴炮，根子上還是希望解決問題的。
聽一句勸：這會出點血，總比將來割肉強。
雖然按照題主描述這一家的情況，我對於你爸媽是否真的意識到自身問題所在、你本人又是否真的誠心和你姐修好表示懷疑。所以此篇回答純然站在題主立場，希望題主明辨利益得失，作出明智選擇。畢竟過日子不是打仗，讓一步海闊天空。過去無法改變，將來難道依然「冤冤相報何時了」？讓仇恨蔓延接下來的幾十年，甚至下一代，題主又能得到什麼好？內心真的如你所表現的那樣理所當然，毫無悔意嘛？
最後奉上一句題主可能不以為然的話：
不是不報，時候未到。亡羊補牢，為時不晚。
大姐27了，帶對象回家見我爸媽，是個還可以的小夥子，了解我姐的身世。
我姐對於我爸的芥蒂非但沒有消除，更像是變成了一種憎恨。
想儘快自己成立小家庭，擺脫不願相處的人和不願面對的事兒。
她說嫌我做的不好，那我結了婚可以不回來。
看到這裡，懸著的心終於放下來了。看來你大姐終於找到了一個愛她的人，體驗到了她本該擁有的家的溫暖。
都說嫁出去的閨女潑出去的水，我從沒這麼想過，但現在我已經做好了連盆都扔出去的打算。
跟之前雲泥之別的同一個人，我該怎麼面對和相處？
其實這個很好理解。
比如說，你這輩子活到現在，家裡喂你吃的一直都是屎。忽然有一天，我喂你吃了飯，讓你明白了屎和飯的泥雲之別。然後，我告訴你，過來跟我吧，以後每天都可以吃上飯，你會怎麼想？
吃過了飯，才知道屎有多難下咽；以後有飯吃，才敢對屎說再見。對她來說，你們是屎，你姐夫是飯。
最後，如果我是你姐夫的話，我肯定會告訴你們：
『我知道當初的虧欠彌補不了，但我真的不能眼睜睜看著她二十七年來受到的這般折磨重演。如果讓我選，那我來當這個壞人，我來跟你們鬧翻，讓你們來恨我，這樣最好！』我就問你一句
什麼叫「在我家呆到第八年」？
什麼叫「在我家呆到第八年」！
呵呵
有臉說你姐姐？
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講個題外話，題主的三個但願讓我覺得你有點娘？感覺像是雞湯看多了還是怎麼著中二晚期？上帝視角俯瞰眾生？
但願你們這輩子從未向生活妥協—— 人生一定要知道的20條道理
但願你們永遠不會暴露人性的弱點—— 人生一定要知道的20條道理
但願你們都好——人生一定要知道的20條道理
: )
果然被偏愛的都有恃無恐啊
你姐姐充其量也就是個冷暴力，不比你爸爸媽媽當初做的更過分。在所有人之間，你是最沒有立場說你姐姐是非的了，你的出生讓她付出了整個童年的代價，如果你心疼爸媽，你就連著你姐的份加倍報答他們。畢竟，你的父母對你愛護有加，她的父母卻曾對她狠心拋棄。突然發現自己沒答題。
你要做的就是讓你姐如願，脫離這個操蛋的原生家庭，或許你父母內心苦悶難過希望女兒重新融入這個家，但是！當初做出選擇的是他們，當初要死要活想要個兒子的也是他們，現在的一切都是自找，誰也沒招兒。
你姐這些年我估計沒少受人冷眼嘲笑，要結婚了被婆婆知道這事沒準又是一場惡戰，你敢想是怎麼過來的嗎？
所以啊，放過你姐吧。
人家結婚就是組建新的家庭，你們這個當初把她遺棄了的家庭，就別做什麼無用功了。
答主你站在道德制高點需要我給你送羽絨服嗎？
你不求你姐原諒你爸媽又不要你姐傷害你爸媽，暫且不說你姐這傷害是有多大多逆天，我就想問你你還想讓你姐怎麼做？
維持著一家人的樣子然後每天告誡你們幾個：我沒原諒你們哦。
你有病她有病啊。
你說了你姐千般不好萬般不對，但你爸媽當年做的都是什麼人幹事？
還好意思說每周探望，每周都能看見親爹親媽結果還是得留在別人身邊，每周提醒她一次「我們是不會要你的哦」，你感受一下？
你不是既得利益者嗎？你這條命怎麼來的你知不知道？
是你父母用你姐的童年甚至人生換你一條命。
對，你父母用，不是你姐自願的。
算起來這件事里本來最獲利的不就是你？
你不需要付出生育風險，不需要付出時間金錢，（本來）不需要面對輿論指責，不需要犧牲童年，不需要遠離父母，白撿一條命和父母完完整整的寵愛，到頭來你對你姐橫加指責？
我的童年算不上完美無瑕，但想一想如果有人剝奪了我童年在父母身邊的權利，讓我承受這些，這個加害者還就是我的父母，只為了他們想要一個你這樣的兒子。
我都未必有你姐一半善良。
題主也別叨逼了，就算你想跟你姐姐好好相處，人家還不願意搭理你們呢。
對小孩子來說，父母就是天，就是一切，被父母拋棄所帶來的痛苦是你這種生活在重男輕女環境下的男孩子永遠無法理解的，即使長大了看似一切都過去了，但是被父母拋棄的陰影卻始終沒辦法擺脫。
我父母離婚時我媽媽讓我對法官說，我想跟爸爸。當我越來越大，回想起當時，我只驚覺，那時我是被我媽媽拋棄了。即使現在與媽媽相處很好，但其實，我一直都沒有忘記。
活在這世上有什麼意思呢，當你的至親都可以把你拋棄，又有誰會來愛你呢，這個世界真是太冷了。
所以題主可以想像，作為為了生男孩子而被拋棄的姐姐，對你們能有多少親情？別說你父母一周兩次的看望了，就算是一年三百六十五天都泡在你阿姨家，在你姐姐心裡也改變不了被拋棄的事實。
我記得知乎上曾經有一個問題是：你什麼時候開始覺得家人的重要？有一個高票回答是：在別人家的時候。
因為爸爸沒時間照顧我，我曾經在我姑姑家住過一年，就是那一年被我姑姑的公公猥褻。一個女孩子，即使在父母的保護下尚且會受到來自大人世界的傷害，何況一個寄人籬下的女孩子。
你怎麼知道你姐姐沒有過我這樣的經歷，或者，更糟糕的經歷。就這樣吧，也不要相處了，你們各過各的生活吧，我想你姐姐是真的不想看見你們了，讓她一個人靜靜的過吧，這樣對大家都好。
講講自己的故事吧。
大約在我兩歲那年，父母離婚，我被法院判給我母親，然後我母親將我送到她親戚某老師家寄養了幾年，在我殘存的記憶中，我父母幾乎沒有陪伴過我。這算是第一次被拋棄吧。後來不知何故我父親和她進行了撫養權訴訟，法院這次將我判給了我父親，然後厄運襲來。
我父親脾氣一直不好，再婚後變本加厲，不僅揍我，還揍他老婆（很久以前我管他老婆叫媽，後來叫阿姨）。阿姨文化水平較低，結婚後患有精神疾病，生下兒子後變本加厲得針對我，侮辱我，虐待我。
終於有一天，矛盾激發後，她將我趕出了他們的三口之家，我父親將我送到了我姑姑家裡去寄養，於是我再次過上了寄人籬下的生活。這算是第二次被拋棄吧。
在我姑姑家呆了大概一年，我姑姑和奶奶矛盾激化了，矛盾焦點應該是在我身上。於是第二年奶奶搬出去，一個人帶著我。這應該是第三次被拋棄吧。
後來我搬到學校去讀初二。由於缺乏管教，又沒有零花錢（我父親給我姑姑付生活費，我母親給我的零花錢被姑姑截留），我記得我初中住校的時候偶爾和同宿舍的人出去偷點廢銅爛鐵的拿出去賣廢品換點錢花。幸運的是那時年紀小，沒有留下案底。
正因為缺乏管教，所以他們想了一個「絕妙的辦法」，把我送去私人中學讀初三，封閉式監管。於是一枚嶄新的渣渣在那樣的環境中誕生了。抽煙打架酗酒翻牆等等從未經歷過的東西都被我學會了。學習成績也由500多人的前四十幾名，變得一落千丈，沒有考上一個好高中。
我父親似乎終於意識到我的學業與我的心理都出現了問題，於是讓我回他和阿姨所在的城市讀高中。但為時已晚，那時的我根本不想學習，讀了一學期後輟學，出去打工，那年我十五周歲。打工很辛苦，幹了半年後在我的強烈要求下，我父親再次將我送去讀書，這一次去的是職高，沒錯，就是傳說中比中專還差的學校。
令人吃驚的是，他們始終不相信或者不重視環境對人的塑造作用，過於強調人自身所具有的主觀能動性。很不幸，我繼續讓他失望了。而我那「偉大」母親，在這期間見過我兩次，偶爾給幾百塊零花錢給我。
日子一天天過去，我終於從未成年渣渣長成了一枚成年渣渣，順利從職高畢業，投入社會的大熔爐，在社會底層掙扎。
三年後，與女友的幾年感情伴隨著經濟壓力與爭吵而分崩離析。感覺是第四次被拋棄。那時我陷入了極度的痛苦，而我在憤怒中又有著自殘的行為。我父親害怕我崩潰或者患上精神疾病，接我去浙江，給我租了個房子讓我安心學習，參加自考法律專科。那年，我將近22周歲。同年，小我四歲的同父異母弟弟考上了雲南大學。順便提及，我還有個同母異父的妹妹，不知年齡，不知姓名。
從那以後，我將自己隔絕起來，一個人吃飯，一個人學習，一個人起居，一個人思考，一個人默默地反省。剛開始的時候，這種感覺很痛苦，但後來逐漸習慣，繼而變得充實。只是夜深人靜的時候，偶爾在腦海中閃現以前的畫面，便有著撕心裂肺的痛苦，便忍不住爆發一下自己的情緒。但在我父親和阿姨面前，我選擇隱忍，偽裝得若無其事。
天天學到十二點多的努力終於有了回報，兩年半時間內，我通過了所有考試，取得了自考專科本科學歷證書和法律職業資格證書。但由於英語全都忘光了，申請畢業時沒有獲得學位。這一年，我25周歲。
這時我開始從另一個層面反思自身，並買了一些心理學的書籍給自己療養，企圖拯救自己，醫治自己。然而，效果卻非常有限。其實我知道在我父親的影響下，我的脾氣有多壞，但我無法控制自己當時的情緒，再多的再好的心理學書籍也只能緩和我的焦慮感與不安全感，沒辦法扭轉。基於某些複合型原因，我成了防禦性悲觀主義者。
司考過後，我對自己的人生陷入了暫時的迷惘。經過一段時間的思考，我打算考研，從零開始學英語。途中各種艱辛各種彎路不表。經過一年的努力，辭彙量定格在5200~5500左右，閱讀能力有很大提高，但寫作能力和聽力還是渣渣。就這樣帶著無限的憧憬與希望進了2016年碩士研究生考場。
考完後，感覺希望不大，再加上我父親希望我不要考試了，趕緊去律所找工作，將知識轉化成人民幣。我實在無法忍受自己可能浪費一年時間的情況，考完試後一個人躲在賓館房間里淚流滿面。
種瓜得瓜，種豆得豆。父親對我和我弟弟的「精心」培養終於發芽了。我和我弟弟關係很冷淡，我害怕回到過去的家庭，我渴望自己的幸福——完全脫離原生家庭的生活。我弟弟對父親的感情也很淡薄。注意，這裡用的是「也」。
我想，我和弟弟的關係與題主與姐姐的關係是不是有某種相似之處呢？你們都認為自己才是正宗貨，其他都是雜種，不配跟你搶奪資源，是不是？我們都討厭憎恨噁心原生家庭的一切，渴望擁有自己的幸福生活，是不是？你們都是TMD既得利益者但還覺得對自己不夠好，是不是？
你肯定說不是。畢竟你是男的，是天經地義就該受到寵愛的滿崽（小兒子），你要吃相好看，你要站在道德高地上痛斥對方「何不食肉糜」。你也配談「傷心」？你父母和你居然都假惺惺開始傷心了，哈哈哈哈哈哈哈！真讓我開心呀！你們痛苦的闕值怎麼如此之低呢？自作自受不就是針對你們這種行為嗎？
對於你這樣人，我只能說，去你馬拉個幣的滾遠點！
此外，你父母能否得到原諒，你姐姐是否願意與他們和解，取決於他們自己，關你個小崽子屁事！
我覺得
這個問題只適合舉報 我一句話都不想跟題主說
"都說嫁出去的女兒潑出去的水"
看到這句話我就笑了,這句話是誰給你說的?21世紀還有人有如此迂腐的思想,不能不說這個人可悲又噁心.
為了生一個兒子,將本來養育的兩個女兒送給別人.你可知,你的父母是非常自私,對女兒毫無父母養育義務思想之人?
連兩個女兒都養不好,還敢為了要一個兒子做出送人的想法.我不得不說你父母可悲自負的心理,是多麼扭曲.
一個人一生中的性格和童年的遭遇有莫大的聯繫,你們現在能彌補?
所以你姐姐恨你父母不應該嗎?你可知寄人籬下是多麼心酸的事?小小年紀因為自己的父母有了兒子而被當做寵物一般送於別人家.
這麼多年我不信她沒有恐懼在別人家每天察言觀色.我不信她沒有在每天夜裡躲在被窩暗自流淚,問自己那裡不如你,而被親生父母親手拋棄.
沒有能力為什麼要做超出能力之事,你是生命,難道她們倆不是?你需要呵護,難道她們倆只能被拋棄.
你姐姐現在還能喊他們為爸媽,你父母難道沒有一絲羞恥?什麼是父母?他們做如此下賤生命之事也配這樣重的二字?
你做為這件事的受益者,非但沒有包容你姐姐理解她,反而說出這樣令人髮指的話,真讓人絲毫看不出你心中的善意.
嗯,他們只配做你的父母.於你兩位姐姐,他們並不配.
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看到有兩個回答說這件事應該怪當時的大環境,不應該怪他父母.
所以這件事他父母沒有做錯嗎？不說當初那種大環境,就在當下這種思想同樣存在!!但,有多少人選擇了為了一個孩子而送走另外的孩子?是不是中國所有先生下來女兒的人家,為了兒子都選擇送走女兒?
有位答主說如果為了她兩位姐姐而打掉弟弟,這種做法就是謀殺.
那生而不養對待孩子難道就不是謀殺嗎？既然當初無法對這兩個孩子負責,那是什麼堅持他們生下這三個孩子?是對重男輕女這種思想下的渴望,萬一生下來是兒子呢？
這種做法謀殺了一個孩子的童年,謀殺了一個人對親情的眷戀,謀殺了一個孩子最初對自我的肯定.
是,當初大環境是這種思想,但是不要習慣了黑暗就為黑暗辯護,不要為自己的苟且而得意洋洋.
做出這樣選擇的人是對生命的侮辱,也是對這兩位姐姐生命最初的沉痛背叛.
如果這位題主的父母沒有從內心反省過自己,沒有從內心覺得有多虧欠這兩個孩子,僅僅覺得接回來繼續養就行,那他們憑什麼值得被原諒.
父母與孩子需要生和養的關係,更需要互相理解包容,珍惜對方和平等的交流.
你父母做到了什麼?
衷心希望做父母以及準備做父母的人,能夠平等的對待你們所帶到這個世界的所有生命,他們因你們降落.他們不僅僅是你們的孩子,還是一個單獨個體的生命.推薦閱讀：
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