有一個佔有慾強的女/男朋友是種怎樣的體驗？

12-24

是愛還是束縛？

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再來答一個。

我是有多想吐槽，專門搜這個問題來答。
剛認識時，我不知道他是這樣的人。
佔有慾控制欲腹黑變態到極致了。
我是顏控，一開始覺得他又帥，又高冷，那氣質正中我少女心，所以對他早期的行為沒太在意。

他是我學長，學校里很出名，社團里認識。
我倒追得他，成天熱臉貼人冷屁股，後來他快畢業了，我也喪失信心了，不怎麼理他了。然後他就衝進ktv里把正在和好兄弟唱歌喝酒的我拽了出來，教訓了我一通之後我倆開始交往了。

他沒畢業前我倆天天能見面時還好，他畢業後我倆異地時，他這種病態初現端倪。
每天都要視頻，他有空就會問我在幹嘛，中午吃飯時要跟他打電話。我去哪要跟誰吃飯，都有誰都得跟他彙報。有一次跟同學出去吃飯玩沒來得及跟他說，他那天忙也沒給我打電話，結果我閨蜜把照片發到朋友圈裡了，他看到了。晚上就開始了，問我為什麼沒跟他說，問我為什麼要坐在男生中間，問我那男生為什麼手摟著我肩膀我還在笑。。。。總之教訓了我很久。一開始我就以為他吃醋了還有點小暗爽，跟他解釋道歉認錯了。結果後來，他開始變本加厲，問微博上給我評論的男生是誰，問我為什麼給那些男生點贊。。。好多好多，總之就是細節控，搞得我不刷微博了，朋友圈也不發什麼了。那他又開始問了，問我是不是把他屏蔽了。。。那段時間我們開始冷戰，我受不了他這樣每天質問我，好像我是個罪犯。

他打電話我也不接了，結果那天，我因為請幫我找到實習的學長學姐們吃飯，回宿舍時大概九點，沒想到他就在樓下等我。

那時候我看到他那眼神起，我開始有點害怕他。但他很反常，他沒質問我任何事，只是緊緊擁抱了我一下，說「我好想你，別不理我，好嗎？」我天，我心一下子就軟了，甚至覺得都是自己的錯。

他開車趕過來的，還得連夜開車回去上班。我們在車裡把話都說開了，互相道歉了，覺得一切都變好了，再有幾個月，我就能去他的城市工作了。

然後那個周末，他特意回來，帶我去見他父母，他家人很好，也都很喜歡我。本來以為可以這樣順利下去，結果有天我聽說幫過我的那個學長被人打成重傷。我第一刻就想是他乾的。

但我慫，我不想跟他再吵，好不容易復原的關係，再說這樣去吵會顯得我很在乎那個學長，沒準會讓事情更糟糕。

他變了好多，不再追問我每天的行程，結果那天我總算知道了原因。我同寢室的我閨蜜去樓下洗澡了，她電話就在桌上，響了幾聲我一看來電顯示，是他的名字。我好像什麼都明白了。於是我毫無顧忌地解鎖(跟這閨蜜很好，解鎖手勢平時都看得到)，查看他們的微信對話。果然，是我每天都幹什麼了見了什麼人，還有我男朋友給她的轉賬。
當然，我也看到了那天學長的名字，等等等等。
我這才感覺到事情的嚴重性，我太害怕了。把手機放回原處，自己發獃了好久。決定我要不聲不響地分手，畢業也要去別的城市，反正不能跟他在一起。。。

除卻這些，他對我真是挺好的，周末有空就會來看我，給我買好多很貴東西，不要他會生氣，我發票都留在那沒動。我有什麼難處他都會幫我，我想要的他都能幫我得到，而且雖然很多女生喜歡他，他從沒花心過(也可能他隱藏得太好？不過我覺得他是不屑於花心那種人，要有別的喜歡的會直接跟我分手吧)

話嘮了，簡要說，後來我們每天看似正常，我內心很糾結，在老家找了實習，跟他說了，他也沒反對，說是他家裡幫我在他的城市找好工作了，我實習完就可以去。
我想說分手，但是，你們可能理解不了，我真的是話到嘴邊說不出來，不敢說。
我想表現差一點，等他先說分手他不會記恨我。

結果他送我回老家實習，非要見我父母。
我猶豫，他就會表現得很可憐的樣子，我承認我還愛他，對他還有一絲希望，我那時候很糾結，就答應了他。

他當然很受我父母喜歡，但沒想到他說了實習的事，在他所在的公司，安排好了，說到最後，我父母都勸我，去他那公司實習。。。

那一瞬間我覺得，太可怕了，他城府太深，尤其我父母竟然都站在他那一邊。

我答應了，然後我跑路了，跑到我一朋友的城市去實習，告訴了父母去實習，但我沒說地點，也沒告訴他任何事。

我換了手機卡，我那個監視我的閨蜜微信留言，說他找我找到快瘋掉了，讓我接電話。

他的微信留言有30多條，一開始是歇斯底里地質問我，後來是帶著哭腔的道歉，把他以前的行徑他自己招了一遍，又說他為什麼這樣做，他說他從小單親家庭，他看似優秀其實很自卑，他很沒安全感，說我是唯一給他溫暖的人，說他害怕失去我，他不懂怎麼樣留住我，他說他做的一切都是因為太愛我。。。我越聽越心軟，但我不能再這樣下去，我說我們分手吧，然後把他拉黑了。我媽也打電話問我怎麼回事，我就說我們分手了，你們別問了，我跟他沒關係了，不用接他電話。我把所有與他關聯的qq啊微博啊都刪了，包括我那個監視員閨蜜。

實習兩個多月時，那天他生日，我忍不住換上以前的手機卡，他發來好多好多好多簡訊。無非就是道歉，每天都發。我又不忍心一一點開，看了最近的一條，是當天發的，說只要我能原諒他，他什麼都可以答應我，他保證以後不會對我這麼束縛。。。

我沒想到的是，那天在我從公司出來，一直到我回家，他一直跟著我。
他是託人從學校千方百計查到我公司地址的，然後在那等了一天，終於等我了我，一路跟著我回家。(從這能看出他腹黑吧，一般人在公司那就會抓住我相見了，他是想知道我的住處。)

出乎意料，但我好像習以為常，見到他，我很平靜，「你來幹什麼？」
他慢慢走上前，撩了撩我額頭上的碎發，「你又沒好好吃飯，都瘦成什麼樣了。」
我打開他的手，「你別這樣，我們已經分手了。」
他沒有歇斯底里質問，沒有下跪求我，他只是淡淡地笑了一下，「那好，那我現在重新追你，你答不答應。」
我真想抽自己一個大嘴巴子，他笑起來真的很好看，但是他很少笑。

我腦袋又放空了，他擁著我說他會改，我所有不喜歡的他都能改，讓我相信他。我還愛他，所以我又信了他。(此處我自己動手抽自己，你們冷靜。)

然後很不可思議的，我們開始同居。。。
他變得很乖，他的工作他說有電腦就可以，好像是跟什麼股市操盤有關係我也不太懂。總之，每天我去公司上班，他會在家裡打掃屋子，洗衣做飯，那段時間很詭異也很和諧。

他開始對我百依百順，我稍微有一點臉色，他就很誠惶誠恐似的，生怕自己又做錯了什麼。我徹底心軟了，也徹底原諒了他。

實習結束後，我跟他回了他的城市，進了他家裡安排的公司工作，我搬進了他的房子，雙方父母見面，我們甚至辦了個小的訂婚宴，等到了算好的日子就去領證結婚。

但是，沒錯他又開始了。

訂婚戒指，他每天都戴著，也要求我必須天天戴著。這沒什麼，可以理解。
他每天早起給我做飯，送我上班，公司沒事他就會接我下班。

他跟我同事都認識，女的無例外都很喜歡他，總說羨慕我有這麼個好老公。可我還有點不安，經常更換手機解鎖密碼，微信密碼等等。

後來一件事，讓我知道了這麼久以來，他都是在偽裝而已。本性是很難改掉的。

那天我們新來個男同事，年紀不大小鮮肉，喜歡跟我請教這請教那。那一陣我男朋友工作忙，沒想到他來接我，但他沒事先跟我說。所以，他坐在一樓大廳等我時，也許正見到那個小鮮肉跟在我身後，姐姐姐姐的，問我怎麼回家啊，家離公司遠嗎。。。

我手腕被男朋友一把扯住，他特別特別幼稚的，當著那麼多人的面親了我嘴一下，並且很大聲說，「老婆，我來接你了。」

因為太突然，而且他動作看不出一絲甜蜜，我真是嚇了一跳，在他看來也許是做賊心虛？小鮮肉也嚇到了，然後略帶尷尬地圓場，伸出手「呦這是姐夫吧！姐夫好好我是新來的xxx。。。」

男朋友沒握那隻手，淡淡說了聲「你好」，然後摟著我就走了。讓我感覺他很不尊重人。

在車裡，我感覺他在壓抑，但他還是微笑著問我，「晚上想吃點什麼？要不我們出去吃？順便看個電影？最近工作忙，好久沒放鬆下了。」

我知道他在想什麼，給他打預防針，故意示軟「老公，你別誤會了，他是新來的什麼都不懂，就問我問得多一些。」

「那他怎麼不問別人？！」他吼得聲音很大，很大，我怔住了，我想開車不能吵架，會出事的。
我解釋，「他就坐我旁邊嘛，你要是不開心，那我以後不理他了就是。」

他聽了方向盤一打，路邊停下，像是渾身無力似的，額頭抵在方向盤上，「你什麼時候能像我愛你這樣愛我。。。」

然後他猛地抬頭看向我，「你還愛我嗎？」
我愣著，點了點頭，「當然愛。」

他就貼上來，很瘋狂地吻了我一會。
然後像什麼都沒發生一樣，重新上路，微笑，「那想好吃什麼了嗎？」

那天還算愉快，沒想到沒過多久，那個小鮮肉被調走了。我這才開始清醒，他一直是這樣，一直沒有改變。這樣下去，以後不會有盡頭。

我很平靜地跟他說分手，這之前我提前收拾好了行李，搬到我一閨蜜家裡。
我們見面是在一個飯店裡，我說我們分手吧，我過不下去了。

他彷彿早就料到似的，「為了他，你跟我說分手？」
他還是不明白，「對，為了他，和以後許許多多個他，我們不能再這樣下去了，真的不能了。」
他緊緊攥著拳頭，沒抬頭看我一眼，「滾，別再讓我見到你。」

我起身走了，也沒換公司，重新在公司附近租了房子，如約他沒再來找我。
我那個監視員閨蜜來找過我，主要是替他求情，但這閨蜜傻，把他以前怎麼盜我密碼，怎麼一條條看我記錄，怎麼查我電話，查我地點，找人跟著我偷拍我的事都說了，最後來一句是因為太愛我。

我只是笑笑。

後來我認識了我現在的男朋友，我的未婚夫，我搬進了現任家，去了他的公司。從此跟前任一點關聯都沒有了。
我們訂婚宴回來那天晚上，還下著雨，未婚夫伸脖瞅了瞅問我家門口是不是站著個人？我心咯噔一下，說我先過去看看，可能是找我的。

是他，也沒打傘，目不轉睛地盯著我走近他，然後也不顧我身後正在鎖車的未婚夫。
一把抱住我，一遍一遍地叫著我的名字，跟我說，「你不能就這樣丟下我不管。」

他是哭了的，可眼淚隱藏在雨里。
未婚夫看出不對勁衝過來推開他，「你特么誰啊？！」

他狼狽地跪在地上，指著我未婚夫，「我比他更愛你，你難道看不出來嗎？」他眼神讓人心碎，但也是為了他好，我不應該再給他任何空隙，我不想看到昔日耀眼的他因為我變成這幅德行。
「我們已經結束了，就算你更愛我，可我更愛的是他啊。」

他表情變得驚恐，他搖頭，爬起來，「不，不可能，不可能，你騙我！」

他衝過來扳住我的肩膀，「你是騙我的對不對？嗯？我們走，你跟我走，我們現在就回家。」

未婚夫把他扯開掄了一拳，「你特么有病吧？哪來的瘋子？」

未婚夫還在打他，他不管不顧地，也不還手，眼睛從沒離開過我，他叫著我的名字，一遍遍哀求，「別離開我。」

我叫未婚夫住手，我走到他跟前，他坐在地上，像仰視神明一樣仰視我，雨水和他的血混合在一起，我說，「你放過我吧，也放過你自己，你能找到更好的，更懂你的人，我不想看到你這樣。」

他為了看清我，伸手抹了下眼睛上的雨水，我才看到那個戒指他還帶著，「我不能，我只要你，我只有你，你不能這樣對我，你不能...」他迷迷糊糊地念叨著，抱住我的腿。

未婚夫有點擔心，「要不要報警？還是先叫救護車？我看他有點不行了。」

我摸了下他額頭，滾燙，未婚夫會意，我們把他送到醫院打吊瓶。

未婚夫什麼都沒問我，只是給我買了吃的喝的，給我拿了毯子蓋我腿上，說別著涼。我笑笑說沒事，我不怕冷。未婚夫彈了一下我額頭，「你不怕我兒子還怕呢。」

病房裡就留下我和他。
他睜開眼，眼淚就順著他眼角流下來。我用毛巾幫他擦，又給他遞水。
他坐起身，喝了口水，「幾個月了？」
「嗯？」我把水杯放下沒聽懂。
「孩子，多大了？」
原來剛才他醒著，「三個月半了。」
「是男孩？」他就像個老朋友在嘮家常。
「嗯，男孩。」我手不自覺地摸了摸肚子。
他沒再看我，而是看向窗外不知名的遠方，「謝謝你。」
我不知道他為了什麼謝我，總之，「不用謝。」
他背對著我，「你回去吧，他還在等你吧，我自己可以的。」說得跟之前他判若兩人。
我起身，從後面抱住他，貼了貼他濕潤的臉頰，「是我要謝謝你，好好照顧自己。」

他身體僵了僵，半晌，才點頭，「好，你也是。」

從那之後，我再也沒見過他，聽說他去了美國，也許不再回來。
他給我的新婚禮物，是一把鑰匙，那個監視員閨蜜給我的，說他留下一句話，他說他把一切都還給我。

我走近那個房子，那裡的設計，擺設都是我們曾經一起遐想的。有一個屋子，聽說我們徹底分手那段時間，他就住在這裡。
裡面滿牆都是我的照片，桌子上全是我的資料包括我父母的，我朋友的，我同事的。
還有個本子，上面記錄著，哪天又有哪個男生的告白被他攔下了，有哪哪的人找他來挑釁了，哪個人一直盯著我偷拍我了，哪個人在公交地鐵上占我便宜了。。。
對我不利的，非禮的人，他會幫我一一排除，給他們相應的懲罰，也都看似合理。
上面略顯幼稚地寫著，日期，罪犯，罪行，判決。。。
最後那一頁，他寫上了自己的名字，日期就是他發燒那天。
罪行，一再糾纏，打擾她的家庭。
判決，永久流放。

我不知道我什麼時候開始哭的，也許，這是你我之間，最完美的結局。

沒錯，這就叫赤裸裸的小說:)

寫在前面「再強的佔有慾，只要夠愛就能解決。」
和女朋友在一起三年了，最開始和別的女生聊天都能吵上半天，路上看一眼其他女生就會生悶氣，嚴重點的時候，別的女生給我留言多了就算沒回復，她也會鬧分手。這段時間也是最艱難的，分分合合。吵到心累。
什麼體驗啊，一開始心很累啊。覺得很小的一件事情為什麼在她眼裡就會變得那麼大，一天一吵，三天一大吵。身心俱疲啊。當然也有我的原因，太渣。嗯，很感謝她還能夠愛我。

後來，因為她的佔有慾。我們談過很多。然而。。並沒有卵用。就這樣愛著愛著，就三年過去了。
三年過後，仍然還是差不多。佔有慾仍然太強，但是我已經沒什麼感覺了。不喜歡我有女性朋友我就減少聯繫，不喜歡我看別的女生我就不看，每天彙報自己的行程。以至於對於她的佔有慾已經沒有什麼感覺了。
習慣了她的佔有慾，就覺得這樣的相處方式也挺好的。
剛剛她微信來跟我說

這個傻逼說她要調整自己的佔有慾

看到她這麼說我就笑出了聲。

這改什麼改啊，
我想要給你你要的
這個世界上的一切啊
佔有慾什麼的啊

就讓她佔有吧

反正人也是她的
我愛她
我願意
在一起
很好

打碼的是我和男票的頭像還有網名，打碼技術不好輕拍_(?_?」∠)_ 【還有這只是最近十天的而已

更一發已經分手兩個月啦在一起的時候很甜現在也各自安好啦上來知乎看你們還在哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈(?｀⊿′)?

——更新——
分手啦是我不在乎了沒想到當初喜歡的要死要活的是我最先厭倦的也是我哈哈

我就是那個佔有慾很強的女朋友。
我真的很容易吃醋，具體表現在，他社團聚餐有女生我會不高興，他給漂亮女生動態點贊評論我會不高興，他說到某個有點熟的女生優點我會不高興。
我知道他qq密碼，我們的號碼是關聯的，但微信不知道，所以和他在一起的時候我會看他微信。我專門下載了qq空間登他的號，這樣不會把他qq擠下去。有的時候我會看他微信的與我相關，但是我不知道怎麼找，所以就直接給他動態評論一下然後點進去與我相關裡面看。
現在比以前好多了，以前我嚴重到什麼程度，真的是他回消息慢一點我就覺得他不愛我了，超級討厭他去社團活動因為有女生。
並且我男票不是那種會和別人搞曖昧的人，但我就是不放心，各種不放心，各種懷疑。每次因為這個跟他吵架的時候我都覺得自己有病，還去看過心理醫生都沒用。
體驗就是，他說過感覺我控制欲太強，我們因此吵過很多次。
幸好現在好多了，但我真正想說的是 ?佔有慾強是沒辦法自己改的。我佔有慾特彆強的那段時間剛好是他不喜歡我了，我們感情危機的那段時間。女生真的很敏感，他不愛我我立馬就能感受到，所以用盡渾身解數不想他離開我。而改變是因為他重新喜歡我了，很多舉動都讓我感到安心，所以我現在已經沒那麼BT了。
由此，盡量讓ta安心吧，如果你愛ta。【同理，不願或懶得讓你安心的人，喝喝？？】 ?

對於和我【癥狀】一樣但最後分手的旁友，我只能說，既然自己改不了，對方受不了，總是因此鬧矛盾的話，分手其實挺好的，抱抱你們?

關於我現在好多了的原因，主要是因為他越來越讓我安心。其次是因為自己。兩個人都朝對方走近一步才更好不是嗎？
我是那種吵架不記仇，但必須說出來才會舒服的人。男票相反，他嘴上不說，心裡總是給記著，每次吵架都會消耗他對我的感情。【這是我們吵了半年架才得出的結論，所以溝通啊！！！溝通很重要的！！】我很愛他，所以我現在也慢慢地自己調整，一有不對勁不會生硬地質問他，會開玩笑說出來什麼的，不會讓他那麼難堪。@張小溪回複評論(???ω???)

第一次回答！！！好雞凍！！好緊臟！！
誒男孩子的佔有慾真是可怕到爆炸啊！！但是有的時候又感覺簡直是萌到不行啊！！

我是一個異性朋友比較多的人，可能就是性格問題嘛，說的好聽點就是豪邁！和男孩子比較聊得來，自然朋友中異性是佔大多數的。剛談的時候，只要一看到有異性找我多聊了幾句，就立刻用我qq回：我有男朋友了/我跟男朋友在外面玩呢。回完之後看我一眼，眼神里有點小驕傲。我的天哪！！！完全為這種眼神傾倒啊啊啊！！！怎麼這麼酷啊我男朋友！！好霸道！！我好喜歡哦！！！後來在一起久了男朋友看到別人找我聊天就會來酸一酸「跟誰聊天哪」「聊的這麼開心呀」「別聊了吧」
講道理，一開始挺受不了的！可能會覺得他管的太多或者不夠信任我！甚至覺得他有些約束了我的「朋友圈」但是後來越想就越覺得可愛啊！而且！！男孩子的佔有慾對於天生敏感又缺少安全感的女生來說簡直是治病良方啊！！！一瞬間覺得被這樣自私地喜歡著、愛著簡直是幸福到死啊！！！心裡想著哇他好酷好霸道好愛我啊我的媽呀！！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈好像神經病啊我！！

然後有的時候會和關係很好的異性語音啊！然後他就會有點不講道理又略嬌嗔的語氣說「你在跟別人語音？？男的？？我同意了嗎？？」每次他一說我同意了嗎就跟放了大招一樣血槽瞬間空了！不！負了！！！雖然我一般都會說「幹嘛要你同意」故意氣氣他！！想看他有點點生氣超可愛的樣子！！但是內心就是：「啊我聽你的！你說啥就是啥！！」always被這種霸道的感覺迷的神魂顛倒想要跪下求操！！

同樣！！！「我不管」也真的秒殺了我的小心臟！！是是是！！好好好！！你說的是！！你說得對！！都聽你的！！雖然有的時候我還是想要鬧一鬧氣氣他讓他吃吃醋看看他佔有慾爆炸的樣子！！但是內心真的已經臣服了！！！哦喲不行了簡直一秒變成男朋友的迷妹啊！！！

總之！！男朋友佔有慾強真的超級可愛超級帥啊！！！！！我真的超級幸福超級花痴啊！！！！！！

佔有慾強的人，
你們其實都是愛自己更多點而已，
何必冠冕堂皇。

——2016.6.26——
我男朋友就是。移動的醋罈子，對他來說愛就是佔有。他一米八幾，我剛好一米六，平時在路上我只要望路邊的帥哥他就從後面用手臂勾著我的脖子！(悲傷到窒息)，然後把他的尖下巴抵在我的腦袋上，很奇怪好嗎這種走路方式？
記得那時臨近高考，我和他談了讓他收斂一些，不用每天接我上下學了，但是他不情願。於是我每天推著自行車來到學校門口他的一幫兄弟會逗我，問我要微信什麼的，有時候幾個人一起堵住我的路，讓我難堪。
事後他是這麼說的「這樣就沒人敢跟我搶你了。」
當時自己也沒多搭理他，專心學習，誰知道他每天下課趴在窗戶上跟我講笑話(他在樓上，我在樓下，而且座位靠窗)，好幾次上課了不願走，非說要親親才肯走。我不情願就等到任課老師的呵斥他才屁顛顛的滾上樓。
我所有社交軟體的賬號密碼他都知道，他經常上我的號來查崗，一放假就來我家樓下把我逼出去和他呆一整天，有時候和朋友或者父母出去玩沒告訴他，他會吃醋，會生氣，每次想冷戰都是自己忍不住過來找我，和我吵架，吵完之後拉著氣哭的我去喝奶茶。
我追星，喜歡他就是因為他和偶像有點像，他知道原因後一直在吃醋，直到我的偶像公開戀情的那一天，我兩都炸了。
我們高一在一起的，到現在大一也有四年了，只是因為異地戀他越來越緊張我了，一個月剩下錢都屁顛顛的過來找我，待上半天又屁顛顛的回去。中間也有吵過架，但是他的性子是冷不了戰的，於是一言不發就過來找我，當時我在宿舍里硬是被宿管大媽叫了下去，面對著像是被拋棄的小狗一樣的他，心都蘇了哪裡還生氣？
只不過後來他和一群兄弟去唱K，喝蒙了，傻乎乎的給當時正在和他冷戰的我打電話，我不聽。半個月之後我就收到了他和一個女生光著膀子在床上的照片。
於是就這麼分了。
再到之後那個女生跟我說那只是惡作劇，他們之間什麼都沒發生。誰信啊！後來我在大學也找了個男友，除了喜歡玩遊戲，也沒有他那樣寵我，也不吃醋，挺呆的一個人。
有一天，一個大學男友期待已久的遊戲開售了，於是把這個月的飯錢扔了進去，整天蹭我的飯！你可以占我便宜，但是不能和我搶飯吃！於是乎也分了。
放寒假時我拉著大包小包的行李回家，行李箱被一小石子給卡了，倒在地上，這時候他幫我扶起行李，看著我的眼神都在發直。
奇怪的是半年沒見的我們完全不疏離，他幫我背著大包小包的行李，還拖著自己的送我回家。之後整整一個寒假每天都來我家找我。
我們也就這麼複合了。後來我才知道分手後他沒少來看過我，不過只能在暗處生悶氣，醋罈里都變成了陳年老醋了。
我再也不敢和他冷戰了。
——2017.7.4.後續——
關於照片我不想多說，後來是一個朋友告訴我的。照片是惡搞，那女生暗戀他，想讓我們分手故意的。
關於遊戲，買遊戲的錢確實不多，獃子還去充值累積紀念配飾服裝，加起來確實不是小數目。
再說說他吧，他已經和以前那些朋友斷了聯繫了，現在生活圈子也不小，但是變得十分粘人了。
最近放暑假整天都膩歪在一起，卻總是覺得不夠。
和以前相比大概是他沒有那麼孩子氣了吧？一起出去玩也提前做好攻略把車票酒店什麼的都安排好了，買紀念品時把雙方父母的份都買好了。
他其實是雙子座。
我們在一起這麼久他習慣身上帶糖帶巧克力，因為我低血糖。異地了也一樣，有小女生找他要都不給，說是給自家小姑娘的
平時吵吵鬧鬧的，真想不起什麼日常了。
嗯……其實我們都是初戀。
ps:對了，我愛豆分手了……哈哈哈哈哈哈哈
——7.4 補充——
其實是我主動追他的，我找他要的扣扣，每天主動找話題跟他聊天，後來我發現我們真是一點共同話題都沒有。後來問到他是理科班的，我故意問他理科問題，每天晚上聊物理數學化學聊到三更半夜。他每次都會說我太蠢然後那筆在紙上寫好拍照片發給我。
他很喜歡打羽毛球，我當時為了他故意去學，每天纏著閨蜜去練。每次去練的時候他偶爾會出現，然後就在隔壁的羽毛球場和兄弟打，當然也會和女生打，每次都是不同的女生。
後來我去打羽毛球幾乎都是躲著他，找一些角落的舊羽毛球場打，但他依舊會出現。
他出現對於我來說是很欣喜的，但是他跟別的女生一起打我就心裡不舒服，索性就不再打羽毛球了。
我也乾脆不再每天纏著他問題了。每天忍不住時就上相冊看自己存的他的字，字跡很醜，我卻百看不厭。
那時候只要我發一條說說，他的瀏覽記錄永遠是最多的，晚上發了當晚看一次，第二天早上看一次，中午看一次，下午……
我以為他只是太閑了，因為他以前真是手機長在手上的人。
好幾個月沒主動找他聊天，我以為我們也就這樣了，他突然開始找我聊天，卻總是聊著聊著就吵起來了，能從下午吵到晚上。我不理他了，他還是在睡覺之前跟我說晚安，他要睡覺了，或者我要洗澡了，再或者我要晚自習了。
漸漸的我們每天就聊一些雞皮蒜毛的小事。
直到有一天他一個兄弟突然在我騎車上學的時候吼了我一聲嫂子，我算是徹底被他盯上了。

很艱難才找到當年他表白的高糊截圖…
7.19-我的愛豆貌似被人猜出來是誰了，噓……

01
他不秒回我，我就想分手

02
他和其他女生說句話
都要偷偷生氣好久

03
不理我我就感覺
你在和別人做愛

04
回個「哦」
就覺得天都塌了

05
你微信要置頂我

06
就差給他的丁丁上把鎖了

07
看到你在就想跟你講話，
如果沒有收到回應就會不開心。

08
他給別人點個zan
我都會覺得他對她有好感

09
我希望這個世界
只有我一個女的

10
看到你朋友圈裡
有其他人照片會吃醋

11
恨不得綁在一起，
時時刻刻都想知道他在幹嘛
一舉一動都要了如指掌。
我知道有時候有點過分
可真的是深入骨髓的自卑感和佔有慾。

12
看到曖昧的朋友圈評論會生氣

13
跟我聊的時候不準回別人的
跟我打電話不能和別人說話

14
晚上睡覺前沒你的晚安，會睡不著

15
別人碰一下，都是在搶。

就是連給你們點贊都不敢。

評論下有很多小仙女問我怎麼分手成功的，我下面來回答一下：

答主是個很容易心軟而又懦弱的人，每次他很過分甚至動手之後各種道歉我都會選擇原諒他，他的變本加厲其實有一部分是我的心軟造成的。

最後一次分手，是我利用了暑假要回家為理由，回家之後便斷絕關係。這次分手之所以分手成功，無非是忍受了太多失望後絕望了，心對他沒有了「他會改變」的念想。

記得在做斷絕關係這個決定那個晚上，室友生日聚會上，班上的一個戀愛經驗豐富又漂亮小姐姐跟我說了很多，具體的我忘了，大概是說:

「千萬不要想著他會有改變，他都活了二十好幾了，人的性格基本定死了，不會改變的，分手時不要老是想起他的好，他對你的好每個愛你的男人都會做到，甚至比他做的更好，可是他對你壞我相信一個愛你男人絕對不會這樣對你，就連陌生人都不會，何況是一個愛你的人。我談了那麼多次戀愛分手我肯定也會難過，不要拒絕這種情緒，畢竟你是真真實實愛過，你可以哭，你可以醉，你可以頹廢，你可以沉淪，但絕對不可以回頭再和好，如果和好了再受到傷害那是自己活該，因為是你自己給了他機會傷害自己，學會止損，你不把手裡的垃圾扔掉怎麼騰出手來迎接禮物。」

聯繫方式拉黑，上課跟同學結伴，最重要是不要心軟！再不行就讓家人發律師函吧（這是小姐姐給我最後的方法）

以上。

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我男朋友就是活生生的這個問題的例子。
我們現在還在吵架，因為我出門穿了一件白色的t
有點薄能朦朦朧朧的看到裡面內衣的形狀

我先說說佔有慾強表現在哪些方面，讓你看著體會一下
一，穿著
你想美美的穿個連衣裙逛街？沒門！
裙子要到膝蓋，不能露胳膊，不要漏出內衣內褲的形狀
好吧，我妥協，我穿個長裙好了吧，不行！
裡面要穿打底褲！？

還有！領子不能低於鎖骨！

不聽？
把你衣服撕掉！扔掉！弄壞！
我現在都不敢買衣服了，每天穿的跟男的似的

二，社交
這男的是誰？跟你什麼關係？怎麼認識的？
你今天微信怎麼多了一個人？
你今天微信少了一個人，為什麼把他刪掉？
你跟他之前的聊天記錄呢？
點贊的那個人是誰？
評論那個人是誰？
手機怎麼響了？哪個男的找你呀？
那麼晚了誰找你呀？tm的誰呀？不知道別人有男朋友么？開始搶我手機罵他
你怎麼把微信密碼改了？你手機密碼改了？
這電話誰打的？聊了7秒鐘？
那麼多人你坐在一個男的旁邊？
那麼多人為什麼非要站在一個男的旁邊？
那麼晚還不回去？這都晚上6點了
你在幹嘛？給我拍個照片看看
你在幹嘛？敢跟我視頻么？
你從學校過來要30分鐘，你花了35分鐘，還有5分鐘你幹嘛去了？
你平時洗澡只要30分鐘，今天洗了40分鐘，你這10分鐘幹嘛去了？
等等等……這都是日常

三，生活
翻翻我支付寶賬單
翻翻我淘寶訂單
翻翻我的微信
翻翻我的衣服

定位我的位置，
要我彙報我的行蹤
否定我的所有
罵我傻逼，罵我腦殘，罵我婊子，罵我家人不會教女兒

你們都知足吧！
別問我為什麼不分手
每次分手下跪痛哭，砸我手機，人身攻擊，自殘。
而且我特容易心軟。

最後附上剛剛的聊天記錄。

今天他不算過分了，只是皮毛。

自答一個。我或許就是題主口中所說的佔有慾很強的女朋友。
首先，來說說關於個人隱私方面。我會不定時的偶爾查他手機，頻率大概兩三個月左右，鬧脾氣時隔三差五的會查的更勤。所謂的查手機，就是，翻他QQ，翻他微信，翻他簡訊及通話記錄這些。基本都是翻有沒有可疑異性或者比較曖昧的對話，如果他把聊天對象從最近聯繫人刪了的話，我會憑几個眼熟的印象自己搜名字查聊天記錄。會用電腦登他扣扣，手機上刪除了最近聯繫人而電腦上是不會同步一起刪除的，所以看見他手機上刪了但是電腦上還有的聯繫人我會質問他，重點搜查聊天記錄。（前幾天剛因為這事鬧了他）。
很多人都覺得，我不能這樣把一個男的管的太死了，應該給他一些空間。其實我以前不是這樣的人，以前談的對象我從沒查過這些，甚至根本都不管。大概是沒喜歡到這種近乎變態的程度。
當然，這種事情也是相互的。我的手機也可以給他隨便看隨便翻，我也沒有刪聊天記錄的習慣。雖然他也翻不出什麼，頂多翻出一些我和朋友們很污很黃暴的聊天記錄，這也沒什麼，他很相信我。反正他都知道我就是一個又色又黃暴的人。當然如果這種事要是反一下，就是如果說我在他手機上看到他和別人說這些很污很黃暴的內容，我會氣得瘋掉，可以一連好幾天的冷暴力（對，我就是這麼雙標）。當然，我只是舉個例子，他不是這樣的人。
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再來說第二點。身體方面的佔有慾。剛和他談沒多久的時候，他曾經當著我的面和我們都認識的一個女同事擁抱，當時是開玩笑的那種，那個女的挨著每個人都抱了一下。但是問題是，他可是一個有女朋友的人啊！而且我就在他旁邊！所以擺明了逗他，那女的先是笑著看了我一眼，然後就對他說你也來和我抱一個呀。男朋友是個情商稍低不善拒絕的憨狗，他當時只是微微顧慮的看了我一眼，就抱了，只有那麼一小下。那個時候我還不是很喜歡他，光是這樣，我的心裡都還是悶悶的不舒服！但我也只是笑了一下，沒吭聲。換成現在，我肯定會一個眼刀瞪得他動都不動。反正不管我喜不喜歡，只要對方是我的人，就不能別的女生碰。有一次，大家聚餐完畢回去的路上，我男朋友調侃了一個妹子幾句，是正常的調侃，那個妹子居然衝過來抓我男朋友的胸！抓完就跑，我男朋友很是尷尬（這方面他有點害羞的類型）。我心裡很不高興，後面還問他有沒有抓到你咪咪，他說抓到了。我就更不爽了！！！但我又不能生氣！因為大家都是同事！而且她也是有男朋友的！我總覺得她是在報復我上次和她男朋友打了一晚LOL （申明一下，不是單獨打的。當時是我男朋友坐我旁邊，那妹子坐她男朋友旁邊，他們兩個看著我們打，他們兩個都不會。）
還有就是，他給我說他有個女同學很色，每次看到一個男的都喜歡摸人家屁股，他以前也經常被摸。我說你幹嘛不躲？他說躲不掉啊，都是趁你不注意突然來的！我就很不高興的說，離這種女生遠點。（我對象的屁股和咪咪都只能被我摸！其他人，不行！）
也是他看朋友圈時，一張照片。一個男的從後面抱著一個女的，兩個人笑著照的。我說XXX有女朋友啊怎麼還抱其他女生？（這個XXX就是我說的那個和我打擼的男的，那個妹子的對象）。他說，這有什麼嘛，只是同學啊朋友嘛。我說還是從後面抱，同學朋友就可以這樣抱啊？太要不得了。我受不了這種。他就問，只是普通的抱一下都不行嗎？我說，不行。
反正我就是覺得，只要是我的人。他的整個身體都是我的。絕對不能讓其他女生隨便亂碰。我心裡會超級超級不舒服反感！！！
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還有，這大概是最後一點了。就是和他接觸的女性，那種關係好的。就算是有男朋友，已經結了婚，或者是年紀比他大很多，但是只要關係好的話，我心裡也會超級不舒服！！！他比較愛學習，一個星期至少有四天都在值班。就算我佔有慾再怎麼強，我也覺得不能影響他工作這方面的事。所以經常我都覺得我很孤獨。但是如果不是去值班，而是其他的事的話，我會瞬間翻臉。比如有一天晚上，本來我和他待在房間里好好的，結果那天晚上一個老師突然叫他去值班！那時都九點過了！其實根本不是什麼去值班，那個時間段根本沒什麼病人！就是找他過去玩誰是卧底的遊戲！大家互相問問題說些很污的話題。因為他跟我說過，只有那個老師值班時會玩遊戲，他們人很多，大概四五個。他當時就翻身而起，說他要去值班室，尋求我的同意。我臉色刷一下冷下來，淡淡的說，隨便你。結果那傻逼還真他媽開始穿衣服穿褲子準備收拾走人！（有時候他真的很蠢）我就躺下假裝睡覺，他說他走了我也沒回話。謝天謝地他還有救看出來有點不對，於是又改口說，我把飯給你做了我再過去（那時候我還沒吃飯）。我就悶悶的說，不吃。他說，你怎麼不吃。我就憋不住了！我說，沒心情！他就趕緊過來看，對，我他媽的氣哭了！本來他一直就值班值班，能在一起的時間就只有晚上！根本就沒好好和他一起玩過，談過心！他媽的好不容易有個空了，一個消息就跑！寧願和別人玩遊戲都不願意陪我！為了這個事，我也鬧過。?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+
不知道有沒有跑題。反正在我這兒佔有慾很強的感覺就是儘可能的霸佔他的所有空餘時間，當然除開他有他自己要做的事和工作。然後包括他身體全部任何一個部位，甚至還有心靈。絕不能容許精神出軌這種事！我他媽要是知道對方有異心了，我絕對會！！！！！！！！！！

自動離開。。。
因為在我看來，要麼就得到他的全部。殘缺了任何一樣我都不想要

所有的佔有慾強都是對這份感情和自己的不自信。

哦，變態那種除外。：）

前些日子因為此事和女朋友分手。關於佔有慾，其實我早有深刻體會，其實解決好佔有慾問題，真的需要兩個人共同的努力。 /// 和女朋友在一起一年了，她追的我，在第一天我就說過，我是一個佔有慾很強的人，但是日後還是會因為佔有慾的事一言不合就發狂。 /// 最開始，我對她基本呈放養狀態，但是我不在的時候與異性相關的事至少得告訴我，並且事情不能太過分（大多數的有佔有慾的人都應該和我一樣，會給女朋友說一些要求，我覺得我的要求也符合大多數佔有慾強的人） ///後來我的要求開始變質，我要求她不能與異性接觸，而且總是想知道她的一舉一動，我像走火入魔一樣，但我無法改變。 /// 公平地說，造成這樣的後果，是因為在某些事上有了心結。中途，她不止20次地讓我發狂，比如加上了前男友被我發現，與喜歡她的男生聊天到深夜被我發現（這些事對於佔有慾強的人來說是致命的）而事後，總是用一大堆借口來搪塞，然後保證一個讓我十分滿意的要求，如：不再聯繫異性。而保證後，大多數是做不到的，但佔有慾患者很在意對方保證後的事是否完成（這一點非常重要）。若是保證之後，出爾反爾，那麼從此以後，在對異性這方面的問題，永遠是惡性循環，無法解決。 -----------所以，在這裡給任何自己男/女朋友有佔有慾的人三個忠告： 1.最開始就確立一個自己能達到並且對方也滿意的對待異性的標準。 2.認真！認真對待這份標準，讓對方達到滿意的狀態。 3.不管發生什麼，一定不要瞞著對方，一定不能，欺騙，真的是佔有慾患者的底線。 ------------對於大多數人來說，前兩條完全就可以解決一切佔有慾的問題。佔有慾患者真的很可憐，有時候他們只是需要一種心安，其實如果可以耐心仔細地解決好關於異性的問題，往往佔有慾患者都會慢慢放鬆對你的限制。但如果你的一次次出爾反爾，一次次讓他感覺不安，那麼，感情這根繩子就會越勒越緊，甚至導致心理上的變態。所以對待佔有慾患者：不要對他撒謊，對待異性按照一開始說的做，讓他感到心安。

分手後很久了，已經完全從那段灰色時間裡走了出來，太好

人因佔有慾而感到痛苦是因為控制欲到了，控制力沒跟上。

她只喜歡女上位，從不讓我後入。

就是我。
聽我的，別愛得太滿，不然沒有好下場。

――――――2017.02.02更――――――――
換了新的愛人，結果發現，還是一樣的結局，最後仍以自己的患得患失而告終了。
果然吶，自己還是那個勸慰別人比較厲害，放到自己身上就一堆亂麻的廢柴。
愛或許很難，要學習很久，但所幸，這世上還有許多新鮮的愛人，我也不愁沒有得到教訓的機會，還是慢慢來吧，真的不容易，還好我年輕。

再見啦，這個回答里愛過的兩個人。

作為一個有著天蠍座男友兼S的M，我只能說，我就是樂意被管被佔有啊┑(￣Д ￣)┍

細說來，可能早熟，又離家得早，一個人浪慣了獨立久了以後也挺累挺沒意思的，什麼都扛都自己決定，不好玩了。所以心甘情願收起所有能保護自己的刀槍，躲到他身後。
就是喜歡大男子主義喜歡佔有慾喜歡被主宰被掌管一切的感覺。超爽的歸屬感，嗯。

他不讓我和其他異性合照。
不讓我和閨蜜去健身房的公共浴室換衣服洗澡。
不讓我在外面喝酒，噢在家也不行。
不讓我天黑時出門。
不讓我穿太短的裙子和跟太高的鞋子。
不讓我買領子低的衣服。
不讓我對其他人親密稱呼。
不讓我和任何除了他以外的人擁抱。
不讓我自己玩歐派，嗯對，長在自己胸上但是只準保養不準動。
不讓我質疑他愛我。
他要管我穿衣服，包括內衣。
要管我按時吃飯和吃什麼喝什麼。
要管我睡覺。
要管我去哪，和什麼人見面，和什麼人聊天。（可能還有對誰笑）
要管我梳什麼髮型。
要管我上廁所的時間地點姿勢。
要管我們之間性行為的每一細節。

別跟我說什麼愛是平等了，愛就是瘋狂佔有，就是狂熱的病症。
我樂意患這病並祈願永不痊癒。
我享受這其中所有病態，無藥可救。
關我入籠，再吞鑰匙入腹，從此全身心只忠於他一人。

（天了嚕寶寶好中二好帥噢噢噢噢親愛的你邀我的問題寶寶有好好答噢(??????) ?
寶寶要獎勵~(??? ? ???)）

我是女生真的是佔有慾強到爆
走在路上他看了一眼路過的女生我會吃醋
微信回我回的慢覺得他不是那麼喜歡我了晚上早上要發早安晚安
絕對不許在微博微信給別的女生點贊他沒有較親密的女性朋友
不能老跟我提什麼女明星或我身邊的女性朋友
微信微博都要求要放我們的合照微信里現在除了三四張是他跟他男性朋友的照片其餘的都是關於我
不準和別的女生講話實在不行語氣也要非常非常冷淡的那種而且說過話了必須得跟我說（他也會主動說其實他佔有慾也很強）
微信朋友圈要隨便我翻
去哪了要幹什麼隨時彙報拉屎也是（他也要求我）
有心事也要跟我說
其實他都有主動做到這點我還是很開心也不是不信任我很信任他但我就是容易吃醋我覺得我真的好病態

不許我玩微信，後來終於允許我玩了，但是微信好友只能有他一個人。我加了我同學微信，他偷偷登陸上刪了我所有好友。
時時刻刻都要把我綁在身邊。只要不在一起的晚上就打電話哭，說想我，說他喝酒了，難受。
隨時打電話查崗。
已分

我也曾有一個這樣神經質的前男友，雖然沒有高票寫的那麼跌宕起伏，但是佔有慾有過之而無不及。所以讓大家來聽聽真實的版本是什麼樣的，以下簡稱為S吧。
我和S是高中同學，高三的時候成為好友。S是一個很內向溫和的人，人緣好，同學們都喜歡開他玩笑，他也從來不惱。後來熟悉了，了解到S家中母親很強勢，S又是那種從小學習好，慢慢大了卻力不從心的，因此是個很脆弱自卑的人。

高三畢業的夏天，17歲，懵懂地答應了S。大概是問題來的太突然，或是好奇談戀愛是什麼感覺，就那麼草率地在一起了。
一個月後，開學，開始異地戀。S極愛聊qq，隔幾分鐘就問我在幹嘛，每天的聊天記錄大概有幾十頁。一天要打好幾個電話，接起來就不願意掛掉，電話粥往往能煲一個小時。qq互相要知道密碼，是關聯的，常常登我的qq查看。後來還弄了個什麼情侶軟體不記得叫什麼了。

下半年開始，我才開始慢慢察覺這樣的戀愛有不對勁。我以為S的患得患失是我不夠重視他，自己覺得既然答應了就要負責。於是幾乎每次節假都坐一晚的火車去陪他。
只是異地戀久了，心態不好的人慢慢就會更加暴躁。發qq一會兒不回就會急躁，就非要打電話過來。好幾次半夜聊的太困直接睡過去了，半夜三四點打電話過來，把室友全都吵醒。
S越來越神經緊張，只是那時我還不懂得安撫，只能無措地看著他發脾氣。漸漸開始開始起摩擦，無論誰對誰錯，就會講是自己配不上我，要分手。看著他非常難過又可憐的樣子，不忍心，每次都要哄很久很久。大概就「分手」上癮了吧，他總是以此相要挾。

又一個暑假，S考駕照，陰差陽錯竟一個月沒怎麼聊天。一個假期，想了很多東西，真的好累好累。

開學的第一天提了分手，S當時說好，一句話都沒有問。此後一個月無話，以為天下太平了，於是我又找了個男朋友。S似乎才反應過來一樣，瘋狂地打電話，發qq微信，寫很長很長的郵件道歉。S說要來找我，結果拖了很久才來，他堵到了我，給我看在一起買的每一樣東西，我送他的每一樣物件。他非常用力地攥著我的手腕，吼我，質問我為什麼要分手，試圖強吻我。我狼狽地躲開，手很痛，心裡也很痛。我不知道一個人為什麼會變成這樣大概都怪我，只是我真的喜歡不起來了。那次之後，覺得談戀愛真是無趣了，和第二任男朋友也分了手。

此後的一年多的時間裡，S找遍了所有我們的同學，把我們的事情以他以為的事實說給所有人聽，希圖他們可以勸和我們。所以所有人聽到的故事都是我腳踏兩隻船，找了新的所以甩了他。由於高中的時候我和S在班裡和大家玩的都很好，他不分對象的訴說，讓我再沒有和大部分高中同學聯繫過了。清醒的同學以為有誤會過來問我，我也只能回一個苦笑。
S騷擾著我的閨密們，試圖從她們那裡得知我的消息。甚至有一次讓閨密把qq號給他用，就為了看我的動態，呵呵。
除了閨密們，我沒有給任何人解釋什麼，解釋又有什麼用，我不能給他複合，起碼能讓他有所有人的同情吧，唉。
分手後將近2年時間裡，S曾托許多人問我可不可以複合，甚至不介意我有兩個男朋友（懵逼ing）

講完了，要說有什麼體驗吧，在一起的一年時間，我幾乎每日都是2、3點睡覺，早課基本沒趕上過，大一的成績很渣。錯過了社團和社交，現在認識的人很少。心理上么，我從不知道如此平淡的戀愛也可以這麼曲折。借用我一個好友對我們的評價，「他是一個極其缺愛的人，沒有的時候不覺得怎樣，但你是個太過陽光的女孩子，他一旦擁有了再失去，是根本沒辦法忍受的。」
我以為分開可以慢慢適應，卻不知道或許他永遠都走不出來了。我做的不對的太多了，我只能說，對不起。如果再來一次的話，不會再和你談一次荒唐的戀愛，我會選擇做你最堅定的摯友。