追回前任是一種怎樣的體驗？

12-24

有沒有那些仍然深愛的前任,後來努力厚著臉皮把他/她追回來，或者正在挽回呢

10.15失眠

刷知乎的時候偶爾會提示我這個回答下面又出現了新的評論，我看得多，回得少，因為不知道該怎麼幫你們，有時看得挺心酸的，一條條評論都是一個個在愛情里受傷的人。哎。

現在懷孕四個月，老公限制了用手機的時間，今晚失眠，趁著他睡著了來回幾句，還是那句話，希望所有迷茫的痛苦的人都能儘快找到自己的終點，希望那些灰暗的時刻能過得快一點，再快一點。

4.10有些感觸

看了一些新的答案，心裡有點微妙的感覺，昨天和老公聊到這個話題，他突然問我，如果我還是和以前一樣，但是我很愛你，你會回來嗎？我說不會，他有點鬱悶因為我一點都不帶猶豫的就否決了。事實就是如此，那時候的絕不回頭不證明我不愛他，愛仍然在，只是在一起的勇氣被耗盡了。回復里好些小夥伴在問，為什麼那麼深那麼久的感情，說放就放，甚至很快就有了新歡，太絕情了，是不是ta從未愛過我？不是的，排除出軌和濫情的極端狀況，大部分分開後不回頭甚至開始新感情的人都是在上一段感情里受傷太深的人。你們也許會覺得奇怪，明明痛苦的那個是自己啊，對方看起來那麼若無其事毫不費力，一點痛苦都沒有好嗎！你不是ta，你沒有看到ta深夜痛哭，你沒有陪ta爛醉如泥，你也不曾知道ta在說出分手前經歷了怎樣反反覆復的糾結和痛苦。一段感情里付出得更多的人往往也是那個分手時決絕的人，他們用盡了自己全力去愛去付出，直到把自己逼到無力繼續的境地，對於有這種另一半的人，我非常想說一句很翻譯腔的話：「噢我的上帝啊，我真想用棍子狠狠地敲你們的腦袋！」在一起的時候為什麼不去珍惜，哪怕是一點點也好，沒有一個人天生就該對你好，而那些因為喜歡你而對你好的人，他們的好也是有極限的。有一句話這麼說，感情世界裡最沒用的四種東西：「分手後的悔恨,不愛後的關懷,高高在上的自尊心,低智商的善良。」回頭來看你們會發現，很多事情不是你不會做，只在於你想不想做。舉個小例子，也是關於我老公的，剛分手沒多久他來求複合，找到我公司里，等了三四個小時終於把我堵在樓梯間里，他帶了個保溫壺，非常殷勤地對我說：「寶寶，我知道今天是你大姨媽來的日子，每個月這幾天你都會很難受，所以我凌晨就起來守著爐子給你煲了湯，暖壺裝著，你趁熱喝點吧，這樣你會舒服很多。」當時我的眼淚就要下來了，不是感動的，是氣的，我很想爆一句粗口，你早tm幹什麼去了？！當時我們在一起幾年了，他從未為我做過這種事，哪怕一次。甚至在分手前他連我們公司在哪裡都不知道。所以我為什麼不生氣，我怎麼能不生氣。現在想起這一段都想把他打一頓，哎，我這無處安放的暴脾氣啊。。。

12.29再多說兩句

先對這個回答下面各位相信我、找我尋求建議的知友們說聲抱歉，消失了這麼久才上來回復，真的很對不起大家的信任和期待，之後的日子裡我會常來看看，多回復，就算沒有實質性幫助，能安慰一下大家也是很好的。
前一段時間閨蜜的分手事件讓我對於追回前任這件事的可能性產生了懷疑，可能我和老公真的是萬中無一，世間少有。我必須得說，追回前任，需要滿足的條件太多，首先是一方對另一方無可替代非ta不可的深愛，第二是一顆強大到可以包容對方一切的心臟（特別是分手期間對方的種種以及複合初期可能出現的各種心塞狀況），第三是戀愛雙方願意為對方改變的決心和等待對方改變的耐心。這幾點基本的都無法滿足，我真的不建議去複合，因為那是一件太過於痛苦和艱難的事。
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寫在故事前的話：
看了這條回答下的每一條回復，想來重新補充一些東西，首先我想說，我老公真的非常非常愛我，我也非常非常愛他，這是複合之後最大的感觸。另外，看了答案下面的回復，發現複合這件事真的太難，特別是長時間戀愛之後分手再複合。我們一路走來，相當驚險，我無法替老公回答當初他是怎樣痛苦又是如何從痛苦到振作，他的心路歷程我想我沒有辦法描述精準，我只能從一個被求複合的人的角度，來說說我是如何完成從絕望分開到複合這一艱難過程，希望能給諸多身處迷茫的人們提供一些參考和幫助。

講故事模式開啟：

我和老公是高中同學，同校不同班，很巧地考到同一所大學，不同系，在老鄉聚會上認識，按他的說法，他對我一見鍾情。大一還沒完我們就在一起了，然後度過了甜蜜和爭吵七三比的大學生活。慶幸的是我們並沒有畢業就分手，畢業後我回家鄉，他放棄了已經簽好的工作（工作在學校所在地）追隨我回了家鄉，但我們沒想到的是這一決定帶來的不是一帆風順修成正果，而是整段感情的崩塌和結束。忘了都是些什麼原因引起的爭吵，那一段太過痛苦，在度過了很多個以淚洗面的夜晚之後我像失憶一般再也回想不起，大概就是一些雞毛蒜皮的小事吧。我和老公都很好強，又都青春年少，鬥雞一樣互不相讓，我們的爭吵不分時間場合，半夜一個電話能吵起來然後哭到天色漸明，我過生日的時候也吵起來然後從遊樂場一路哭回家。可是我們甜蜜時又那麼好，好得蜜裡調油，好得不分彼此。支撐我走下去的就是那些甜蜜，哪怕它一天天越來越少。因著那些甜蜜，那些過往，我不聽身邊越來越多的反對聲音，不管在我心底愈演愈烈的絕望，我和老公都勉力維持著這段感情，卻越來越力不從心。

忘了壓死駱駝的最後一根稻草是什麼，總之那天彷彿天昏地暗，絕望如海水倒灌，傾覆了我整個世界。我想到未來，想到這樣的一輩子，和這樣的他，我崩潰了，好像一根綳了很久的弦，突然就斷了，說分手那一刻我腦海一片空白，畢竟他已經跟我求過婚，畢竟他父母已經來我家上過門，可是那一刻我只一味重複著地想著，我和他，我們，已經沒有未來也沒有退路了。分手後他在我家樓下坐了一整夜，我在樓上看了他一整夜，眼淚流了一整夜。第二天他走了，我也走了。家裡給我報了個團出去旅遊散心，那一段時間天氣也不好，跟團去了海邊，卻天天下雨，白天我強做若無其事，晚上翻來覆去想我們的事然後哭著睡著，就這樣過了七天。淚水好像真的能帶走痛苦，七天之後我像變了一個人，我刪了他的號碼，拉黑了他的QQ微信，連我們一起用的情侶app也解散關係一併刪除，我面無表情地做完這些事，感覺整個人都空了。痛苦嗎？在每天每夜的重複里，我已經麻木到感覺不到了。我覺得我可以重新開始了。

我找了新工作，認識了新的朋友，開始了新的生活。在這個過程中，老公找過我，非常非常多次，電話我從來不接，簡訊幾乎不看就直接刪掉，他來家裡找我，我閉門不見，他找到我上班的地方，我拜託同事幫忙應付，我幾乎堵死了他每一條路。與此同時他的父母經常給我打電話，他們是那麼喜歡我，一如既往，我收起所有的心軟，客氣應付，當時的我是那麼絕情。但我還是會去悄悄看一眼他的朋友圈，發現他從最開始的痛苦絕望到現在慢慢振作，他在改變。可是我不敢接受，我害怕歷史重演，我沒有信心，也沒有勇氣。不是不愛，卻不敢在一起了。與其在一起將僅剩的情分消磨乾淨，不如徹底分開天涯陌路，我當時唯一的想法就是如此。

後來他離開了我在的城市，去了很遠的地方，偶爾給我打個電話，聽起來過得很好，可是他並不是一個很會掩飾自己的人，他的朋友圈，每一條都能看出痛苦後悔自責的情緒，每一條都能看出來，他還在等我。我在家人的催促下走上了漫漫相親路。我見了七八個男人，他們都很好，條件很好，對我也很好，可是我一個都不喜歡。我跟家人說我要找一個有感覺的，可是有感覺的是什麼樣子，我自己也不知道。再後來我有了新的男朋友，是相交幾年的異性友人，對他不能說是不喜歡的，可是總欠缺一點什麼，我們也吵架，不同於和老公的頻繁吵架迅速和好，和新男友，是一旦有了矛盾，戰火綿延數天，無休無止，而且是我單方面的。於是我發現我對他無法包容。可以在一起，但接受不了他犯哪怕一點點錯，受不了他的任何不完美，回想起和老公的那五年，我才知道我和老公之間，愛情真真實實地存在著。在又一次因為小事產生矛盾之後，我選擇了結束，他百般挽留，可我甚至連一點點傷心難過的情緒波動都沒有，有的只是解脫。這段感情之後我不想再觸碰任何有關愛情的東西，也不願再與任何人糾纏。那時距離和老公分手已經一年有餘，對他的愛恨好像被我鎖進了一口箱子里，埋在心底最深處，不去翻閱，也就若無其事波瀾不興。我認為自己已經足夠平和，我把老公的微信QQ從黑名單解放出來，卻仍然不和他說太多話，他的電話越來越少，每一次說的話卻越來越多，我只靜靜地聽，很少說話，我們大體上仍然是斷聯狀態，不打擾，各自安好。

直到有一天，我接連經歷幾場打擊，工作和家庭都亂了套，我卻不能告訴身邊任何一個人，我喝了酒，半醉半醒之間撥出去一個本以為不可能會有人接聽的號碼，那是老公大學時候的號碼，我完全沒有預料到的是居然通了，他的聲音從線路那端傳過來，像一把鑰匙打開了塵封已久的箱子，那晚我們聊了很多，聊了很久，最後我問他，為什麼你還保留著這個號碼，他的回答瞬間擊中我，他說，我總覺得你有一天會再撥這個號碼找我，我害怕那個時候你找不到我。第二天酒醒我就後悔了，還是害怕，還是糾結，還是不確定，而且比起當初分手的時候，現在我和他中間還有一個前任，還有隔著的這一年時光，還有我們各自經歷的種種，我不敢踏出走向他的那一步。老公非常非常有耐心，他聽出來我的糾結和逃避，他反覆對我說，你不要有壓力，我不敢奢望和你複合，只要能陪在你身邊，形式並不重要，能像現在這樣平和地說話聊天我已經非常滿足。於是我們像朋友一樣聊了幾個月，我放下所有戒備，沉浸在這種前所未有的輕鬆里。我去外地半旅遊半出差，下了飛機出機場卻發現老公抱著一束花站在那裡，不知道為什麼，就好像所有東西都回到了正確的地方，所有屏障都消失了，他就站在那裡，對我微笑。我們一路牽著手傻笑著，進了酒店，關上門，我們都哭了。再後來就和好啦，和好之後一點點發現他真的改變了非常多，從一個需要人不停原諒包容的熊孩子成長成為了一個可以安心依靠的男人，我們仍然會有小爭吵小摩擦，也經歷了家人從不理解到逐漸接受之間的種種考驗，但那些都無關緊要，他始終說我能重新回到他的生活里，這是他人生中最美好的事，所以不管有什麼阻礙和矛盾，他都會一一化解，見招拆招。現在還有一個月我們複合就一年了，這一年裡不開心的時候屈指可數，那些曾經刻在心裡的傷痕也被他一一撫平，下個月，我們就要舉行婚禮，我們都非常慶幸經歷了這麼多還能找回彼此，我們也非常幸運，老公將這稱之為奇蹟，而我深以為然。未來無法預料，可是有一件事我們都非常確定，我們會彼此相愛，直到死亡把我們分開。

2016.9.22

————————————————以下為原答案—————————————————————這個問題我採訪了一下我老公，他答：夢一般的感覺，一直空落的心突然安定下來，感覺一輩子也就這樣了，值了。

背景補充：和老公戀愛五年分手一年半，去年和好，今年已領證，年底辦婚禮。戀愛五年分手，是我提的，當初絕望到一定境界了，我們都是被寵壞的孩子，初出社會，偶有碰壁，無法自處，也無法在那種情況下與對方相處，極度自我極度不成熟，加上我家鋪天蓋地的反對聲音（老公當時借住我家，表現相當不好）我崩潰了，放棄了。我其實並沒有抱著複合的心思，而且那個情形下看複合幾率微乎其微，我又是個向來不愛去奢望難以得到的東西的人。後來分開那一年，各自成長，各自遇見一些人，於他而言，是清晰了對我的感情，明白了比起失去後的痛不欲生，在一起時的讓步根本不值一提，也學會了怎麼去照顧別人，怎樣成熟地為人處事；於我，是明白了真愛和喜歡的不同，學會了更加寬容。所以在他孜孜不倦地追求下果斷複合，後面的事就順理成章了。他說沒有經歷分開這一段，他不知何時才能長大，我想，沒有經歷分開這一段，我不知何時才能明白他如此深愛我。現在我們過得很幸福，祝福占坑的各位也能早日得償所願??

既然有這個問題，我就在這裡記錄吧。我定了81天的目標，把他追回來，現在是第6天，前6天我做什麼了？第一天告訴他，我要追你回來，第二三四天沒天主動找他（一個很好很好的朋友告訴我，強扭的瓜不甜，如果三天不聯繫，就放手吧），第5天，我告訴大家，我接受分手了（只有這樣，才不會讓他們擔心我），但事實上，我在第五天，瘋狂的聯繫他，打了好多電話，不接，發了很多消息，已讀卻不回。他是喜歡我的吧，我發消息過去，說我偷偷看你玩遊戲，這樣可以聽你的聲音，他觀了一天的戰，開始打團戰了。（我只能一點點說服自己，要不怕自己沒有堅持下去的勇氣）
不是沒人追我，但他出現了，我就喜歡不了別人了，除非另一個人，跟他很像很像。
# 717 第6天#
早上給他發了早安（以後不做說明的話，就是不回復）
一直在整理錄音音頻，昨天問他有沒有什麼軟體可以把自動識別音頻變成文字，他沒有回答我。
中間跟一個來北京的同學閑聊了一會，他問我，慶豐包子為啥不好吃，額，南北方口味不同吧，在杭州，一直被甘其食寵溺著。
我想起那個早上，他要給我送早飯，前天晚上他還說不一定能那麼早爬起來，但第二天，他就早早起來了。
朋友問我，降旗什麼時候？我就記得，那天跟他說要去看降旗，他就找好降旗的時間，發給我了。所以，我也不知道怎麼找，也不想去找。
我突然想起他要參加司考，我原本以為，我這輩子都可能見不到他了，甚至不知道去哪裡見他，司考有兩天，我最多可以去8個考點蹲守，他不是選擇家附近就是單位附近，不超過8個，那麼，我還是很有希望見到他的，嗯，先讓自己更優秀更自信，這樣見到他，才能留住他。
好了，繼續整理音頻材料，晚上再來記錄吧。

糾結的天秤座，決定聽兄弟的話，不聯繫他，強扭的瓜不甜，他需要時間思考，兄弟說，如果他再一個禮拜不聯繫我，我就可以找另一個了。不找了，單身挺好，失戀了多傷，我把自己變好。是的，我現在想把自己變好，是希望我可以笑著告訴你，我走出來了，笑著告訴你，我很好，謝謝你來過。

我不會主動去找他說早，說晚安了，但我會讓自己更好，如果有機會再見他，能笑著站在他面前。

還是去給他發消息說晚安了，驚訝的發現，他沒有那我的imessage拉黑，嗯，微信已經被刪除了。

知乎沒有熟人，我會在這裡記錄下我的每天，等過了這段時間，回頭看看，我想我會笑著說，再也不見。

2016.11.30
兜兜轉轉，我偶爾還是會想你，我承認，我還是喜歡你。

挽回過程，就是獨立奮鬥，很苦。得經歷對方各種冷眼冷漠碰壁，可能很多人都會堅持不住而放棄吧，我想我會堅持的，要確定你想要跟這個人一輩子，你喜歡的是他這個人，而不是和他在一起時的自己。

占坑。努力ing....我才不相信上次怎麼分手這次還會怎麼分手的鬼話呢。有結果了就過來更。fighting

剛剛複合啦，驚喜，開森，反正炒雞興奮。

有童鞋私信問我複合的心得。我也不知道複合之後還是不是會比以前更好，但我儘力不讓上次分手的理由成為這段感情的終點。

四年白撿一天，複合半個多月了。不知道是因為還在新鮮期，或者可能兩個人都有想很多也都有好的期待吧。反正相處的感覺和以前大不相同了，有向好的方面改變，我覺得我這次給他的感覺也肯定很不一樣。雖然偶爾也會突然帶著以前的偏見感覺心很累，但更多的是失而復得的珍惜。其實覺得兩個人心態都很重要的，如果說重新開始必然尷尬，需要兩個人共同配合，要是能達成上段感情既然分手說明肯定有問題，這次要摒棄過去揚長避短重新開始全新的感情的共識，我覺得不管結局如何也不算浪費青春重來一次。共勉加油。

複合一百天的時候分手了。不知道為什麼，突然覺得複合後分手理由會和上次一樣這句話有些道理我真的儘力了。可能我不是最合適的那個人但我一定是最珍惜他的那個。分開了，還是很喜歡很喜歡，可是沒有再去挽留的勇氣了。

還是很喜歡很喜歡，只是沒有了非要在一起的執著了。

關於挽回前任，這是個常見又值得人思考的問題，首先從最基本的一個問題問起，你是不是確定想要挽回，是因為真的相愛不想放棄，或只是因為被甩而懷著一份不甘心的心理？是該堅守還是該改變？我的建議是堅守該堅守的，改變該改變的。

很多人認為這二者是衝突的，其實不然，堅定你的心態，對挽回持有十足的信心，堅定你一定能夠把她追回來，在此基礎上，改變自身的不足，對方的離開，其實就意味著你身上的某些特質是她所不能接受、不能原諒的，你要試著去發現問題的根源，並做出相應的改變。

如果你想著什麼都不做，什麼都不改變對方就能夠回心轉意的話，那你也不用繼續看下去了。

分手後，為何一定要改變呢？

戀愛中的問題其實都是大同小異的，如果你不改變，那麼基本上可以預測你的下一段戀情也會重蹈覆轍。你初期的改變也許是為了挽回對方，但實質是為了自己，你也不能指望改變自己的壞脾氣、想法、習慣後對方就一定會回心轉意，將不足的地方改善，往好的方向去改，會是你自己最大的財富。

既然決心要改變，我們就不能光說不做，更不能半途而廢，不然就算對方再給你機會也是白搭。要把主動權放在自己身上。

停止你對她的疑問，為何劈腿、為何離開、為何對我沒了感覺……你要思考的應該是為何自己沒改變、為何自己沒吸引力、為何自己不成熟？

對方對你表示無語、嘆氣，也許是因為你的想法幼稚，思想不成熟；

對方認為跟你在一起沒有未來，那是因為你沒有給她足夠的安全感；

她想要空間，你卻黏她越來越緊；她想要心平氣和的談話，你卻大發雷霆，耍性子，鬧脾氣；她抱怨你對她的關心不夠，你卻在用你的方式依舊我行我素；

最重要的是你常用謊言來敷衍你的過錯，那麼如果你不停止謊言，那麼她很難再次相信你，儘管你信誓旦旦的說要改變。

停止抱怨，發現問題，改變現狀，堅定信念，勇往直前，面臨愛情！

分手27天
sad佔位
不匿
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分手43天
這人
簡直
沒救
我不要了

我也來留個足跡，2012年2月21日在一起，2015年8月份分的手，現在是2016年7月，馬上就分開一年了，我們又恢復了聯繫重新加了微信。也不得不又掀起我想和好的想法。似乎自己在不知不覺中默默的成為了萬年備胎，他一來找我我就屁顛屁顛的過去。但還是太年輕，感覺他在找比我更好的人，也許找到比我更好的就會永遠不再跟我聯繫了吧。而我卻在等他找不到那個比我更好的人而來找我。很多朋友都勸我忘記，都說好男人多的是而我為何偏對他情有獨鍾。可是真的喜歡一個人了真的可以為他放棄自尊放棄驕傲放棄一切委身去只對他一個人好。真的陷進去無法自拔連朋友都拉不起我。希望自己能忘掉這段感情，但更希望我們還能和好。時間還早，我們還年輕，就讓順其自然來為我們指路。我相信命中注定。致自己。

占坑，戀愛五年，今天是分手第11天。因為異地所以之間有很多矛盾，比如父母方面的溝通不到位，因為自己愛玩的原因給他的陪伴很少，分的時候他有了有好感的女生，分手第二天也挽回過，但他也表示目前沒有複合的想法。他專科我本科，比我早一年畢業，他為了我來到我的城市打拚，五年來他為我付出了很多，我也很愛他，不願意讓這段感情就此結束，暑假期間還是打算用自己不多的時間去做最大的挽回，我可以做出一切改變。暑假期間如果不成功，我就等他。有進展了回來答。

說到做到，分手第78天我回來填坑了。分手後第77天，我的生日，我們複合了。
這個過程的艱難我覺得估計用再多的言語都無法表達出來，是什麼支撐我走到現在，也許就是這幾年來沉澱下來的愛吧。也很感謝這些日子以來親朋好友的鼓勵，很痛苦的時候找人傾訴也不失為一種讓自己不那麼絕望的方法。現在複合之後雖然還無法立刻回到像以前那樣親密無間的男女朋友關係，但至少兩人之間又可以重新分享各自的生活細節。
我們是異地五年，現在還是異地，但是再過三個月我們就可以再也不用異地了。
無論怎麼樣，只要他不離，我定不棄。
最後，感恩，謝謝我所有的努力能讓他繼續和我走下去。希望我們一直都好。

很想讓大家受到鼓舞，但事實就是最近還是出問題了，越來越冷淡。
問題不是重蹈覆轍，但男生說不愛了就沒那麼容易被感動。
他說不愛我了，但是一想到說出來就覺得很難受，和我說了我肯定很難過，他就覺得很心疼。
不知道還是不是愛，他說有我沒我好像都一樣，不會不舒服嫌我煩，但也沒有舒服開心。
他不想吊著我，我們也決定再試試。看了很多也還是沒有底，但還是決定累一點也努力一點。
心態還是最重要的，我降低了期望值，現在其實也比較冷靜，還是很喜歡，很愛他，分開也會很難過，但是我覺得如果真的有這一天，我再也不會那麼害怕了。
覺得可能是當初沒斷聯，冷凍不夠徹底，他知道我愛他，知道我很好，可是沒有真正體驗過失去我，我想是時候要放手讓他去過一段日子了。回來了皆大歡喜，不回來那也各自歡喜啦。
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大概9.24分手，10.21追回來了，現在很好，以後應該會更好。

知乎大半關於此的答案我都看了，還發現了一些挽回機構，但是我覺得我不想花這種錢，也對自己有信心，所以沒選擇，但是覺得大部分文章是可以看看的。我大概是知道要點，可是有些事空有理論沒有例子借鑒還是挺苦惱，畢竟不是誰生來就是情聖。下面以我自己為例給大家分享一下(?￣? ?? ￣??)

被分手原因，和絕大部分姑娘一樣，作。我第一次被那麼寵愛，他也是第一次那麼寵一個人，所以我們都沒把握好分寸。我第一次被分手，驚慌失措，第一次低聲下氣委曲求全，但真的見面說沒有撕心裂肺。各種痛苦自是不必說，但我最後還是只能轉身先走。
以為能就此別過，時間能治癒一切，但是第二天聽見他的聲音滿是痛苦，不敢不笑，怕一發獃就哭了。當天就決定要追回他了。
從前我也是信「分分合合總是重蹈覆轍」，但我越來越不信了吧，我的好朋友和男朋友高中在一起，一直分分合合，一開始不被大家看好，都覺得上了大學一定分手，可是所有被看好的幾乎都分手了，不被看好的反而越來越好了，我朋友和男朋友分分合合，每一次都以為這次他們真的結束了，過一段時間卻又好了。所以我更相信，每個人都有自己的那個人，我們不應該偏信愛情毒雞湯，那這種所謂定論有時候也不必太信奉。

首先第一點，肯定是值不值得，這個問題要考慮清楚。我不談戀愛的時候絕對是懂事理智的，所以我分手後很快清醒，開始意識到我自己的錯誤，他曾經試圖和我好好談談以此安全度過磨合期，但是我當時已經魔障，覺得你說這些話就是不愛我了，不寵我了。其實根本不是這樣啊，我翻了聊天記錄，對自己的歇斯底里簡直氣憤後悔。我的他，真的很好，沒有曖昧沒有出軌，在累了不愛我了但還沒分手時依然儘力的照顧我周全，真的很有責任心，為了我戒了煙，總是哄著我，願意把自己擁有的全部給我。所以錯過了這一個人可能再也等不到下一個，我也想嫁給愛情。為什麼老一輩的人稀里糊塗就走了一輩子，我們卻是走走停停還煢然一身。看過一個回答深有感觸，老一輩的人冰箱壞了修一修繼續用，總是很愛護，用很多年還很新，而我現在，老覺得壞了就丟了買新的。是啊，愛情是兩個人的事，是需要經營的，別總想新的會更好，新的不愛護一樣會壞。

關於很多人都在說的二次吸引，我不評價靠不靠譜，我的經歷是效果不大。因為男朋友審美和我大概不太一樣，而且和他在一起後我已經夠將就了，所以不願意每天化妝的話可能沒太大提升空間，我嘗試了新的劉海，新的風格，還是不太想化妝（會，但是比較懶）但會擦素顏霜。然鵝他並沒那麼關注我，偶爾出去說我像大媽，說我的劉海一般，和xx沒什麼區別（同班別的短髮妹子們）他愛我時，總是覺得我是小仙女，不愛我了就放開吐槽「村姑」「大媽」，不過似乎也有口是心非嫌疑，而且他喜歡我可愛一點，偶爾小性感。最後結論就是，因人而異，想想他以前說過你穿什麼好看，什麼風格適合你。

最重要的就是用心，真的沒別的。我自從分手決定挽回有一直在反省，發現很多事真的自己沒必要發脾氣，而且一定要讓他感覺到你的改變，我男朋友除了被我狠狠作的幾次傷透了沒覺得我有別的毛病，所以我就對症下藥改了，這個改變對我而言來說也是好的，我本來也不是那麼無理取鬧的人，所以改也不是很難。還有就是心態問題，相信念念不忘必有迴響，心態一定要平穩，保持理智，至少在他面前要保持。

然後說一下我和男朋友的背景，我男朋友是個心軟善良的巨蟹座（並不中央空調，朋友多，但很難主動認識非同學的女生）他和前任幾乎都會做朋友，一開始他就說了我們也不必老死不相往來，也可以做朋友，我拒絕了，但是分手第二天想通就主動加回來了，他也很快同意。第一天還聊了一下感情問題，我個人一些困惑，然後找了借口和他保持每天聯繫，我說我第一次有個巨輪不容易，養養火花也挺好，他說巨輪有點難再有，但是火花還是可以的，於是往後都是我主動找他，盡量點到為止。他一般比較冷漠，除了第一天認真回答我的問題然後開了些玩笑，往後都比較冷淡，但是也沒有拒絕，看到都會回復，我說晚安也會回復。我們沒有斷聯，這個視情況而定，我除了分手的時候QQ說了一些比較激動的質問，還有示弱各種，並沒有什麼過激行為，他也不厭惡我，只是被作得不愛我了，所以重新開始聯繫很快。為了找話題，開始看他喜歡我一直不感興趣的一些番，然後聊遊戲，投其所好。
聊天最重要的就是，心態一定要好！這個真的很重要，我自己的方法是看一些以前的聊天記錄，想著他曾經那麼愛我，生活里我的痕迹很重，不太可能一下徹底忘掉，還有就是抱著勇敢的心情。聽的歌《浪費》《全部都是你》，然後就看看一些經營感情的文章，反省一下自己。以前不信星座，但這個東西你覺得分析的正確可以參考，我以前沒想過主動多了解他，然後開始回顧，他喜歡的，他的性格特點，軟肋，寫了備忘錄，忘了就看看，能更好地和他聊天。關於聯繫有兩種說法，有的說每天主動聯繫讓他習慣，有的說隔三差五不顯山露水，我個人覺得，就是真誠真心，順從自己的想法，畢竟你可能比星座更了解他。聊天一定有眼力見，我是幾乎固定晚上睡前聊一聊，維持一下火花，然後後來有一些進展，就偶爾看見他可能感興趣的或者對他有用的東西給他，盡量輕鬆一點，當朋友那種感覺，別給他威脅感。

他的軟肋一是以前太愛我，一時沒法忘掉，然後覺得很多諾言不能實現，愧疚，所以但凡我有需要他幫忙時，他都會幫。所以分手塊兩周的時候，約到他包夜了，以前禁止他包夜，所以以這種方式讓他心裡稍微起點波瀾，覺得我改變了。借口要找好，態度要曖昧不明，比如當時我是說我沒包過夜，求大佬帶我，另外他給我推薦的一個新遊戲（其實老娘才不感興趣）很大，宿舍網玩不了，我就說那我去包夜，他有點猶豫，大概覺得我們才分手一段時間可能不太好，我就推波助瀾說:想去就走唄，你就當陪我啊，一個人去多不安全，你不想走太遠，我可以去你們那邊的網吧（他們宿舍離我們半小時，比較遠），大男人磨磨唧唧像個娘們似的，不就一句話的事嗎。就是這種話，請正確輔以表情，別讓語氣太強勢。他很紳士，不可能讓我去那邊找他，於是很快成功叫了他出來，通宵玩遊戲，別打擾他，偶爾有問題問問他（遊戲問題）當時我有幾次怪打不過，他就直接接過滑鼠鍵盤幫我打，還不小心碰到我的手了(?￣? ?? ￣??)還好老夫把持住了，趕緊自然的把手拿開。買水還是吃泡麵問一問他，雖然說了不要還是給他買了飲料，加分！然後天亮堅持拉他吃早餐再回去，告訴他這樣對胃好。中秋之前因為要出去提前給他買了月餅，托朋友帶給他，還特地買了vb，寫了賀卡，祝他長命百歲（他以前說自己短命，分手後開玩笑有一個長命百歲的梗），讓他別忘了給他媽發祝福（雖然他不會忘，但要讓他知道我很關心他，也關心他家人，至於為什麼是只有媽媽這有別的原因，他很顧家，喜歡自己的家人，所以對症下藥），讓他熬夜記得常吃vb（告訴他除了他媽還有我很關心他）他收到立馬就回復了我，我們又順利的像朋友一下互相打趣，然後他還說也有月餅要給我，是他媽給他寄的。第二次一起出去是國慶中秋，我出去玩了，期間有發吃的給他看，這個他會比較願意看一點（而不是你的自拍）會告訴他月亮很圓，今天什麼什麼還不錯，簡單說一下，順便詢問一下他做了什麼。回去的當天因為買錯票了，多等了好久總之，其實也沒那麼難過，但藉機給他示弱了一下，然後買了晚一點的票，希望回不了宿舍然後拐騙他陪我包夜，他答應了，然後我失策了，花了一倍價錢求師傅開慢點(?￣ ? ￣?)，我就是這麼套路深的心機girl。我的理由是，難受，委屈，想吃月餅安慰自己。他來了，我還在門口等了一下！見了面給了我月餅，我把我第一次抓到的娃娃送給他了（有意義的東西暗示他一下，讓他知道他很特別）於是我們去包夜了，差點想趁他睡著偷親一口的，忍住了。然後他終於想起來忘了我生日，就是國慶期間，一直等他的零點祝福，聊到零點也沒任何反應，遂晚安睡覺，並不發脾氣和提醒。於是我趁機說沒關係我過農曆，那你到時候補我，他答應了。第三次見面是看電影，他之前給我說英倫對決，但我不感興趣，分手後就只能拿這個約他，他答應了，但是因為當時不想出門約了改天，然後我絞盡腦汁找出去玩的項目，他都冷淡拒絕，問我:就這麼想我出去嗎？於是趕緊冷靜下來圓，說也沒有，也就是希望他別老宅著，多出去走走，然後說那就下周去看電影就好了，然後主動結束話題。在他不耐煩的時候千萬別死纏爛打，換話題，主動結束聊天，別暴露太多需求感。第三次見面是轉折點，讓我決定放手一搏的一次見面。也就是看電影，保持距離，不倚靠，但是可以偶爾貼著他耳朵評價一下劇情，朋友以上，適當曖昧，調動氣氛但是要把主動權握在自己手裡。我告訴他肯德基翅桶又上了，於是他說請我吃，因為我請他看電影，點單的時候還撒了小嬌，讓他點另外一個（以前我們在一起都是我點，他什麼都吃，一般都看我想吃什麼，反正我也吃不完所以他都是收拾殘局）以此讓他想起一些從前在一起的習慣。這次見面整個過程都聊得很開心，像朋友，也像我們以前一樣，而且他說我笑起來很好看，所以就一直開心的笑，沒什麼事也笑笑，他就會好奇問我笑什麼ψ(｀?′)ψ

然後我就開始漫長的等待生日到來，提前團了酒吧。生日這天，酒壯慫人膽，我喝得比較嗨，他也微醺吧（無所謂）我就開始把我醞釀半個月的肺腑之言告訴他了，各種撩漢金句。這些話要樸實浪漫，有表達出重要訊息:我改變了，我很愛你，你不愛我我也願意等，我想在你出門的時候幫你系領帶，下了班給你做飯，讓他知道你是最懂他的，他在你面前可以卸下防備和偽裝。男孩子其實內心也很脆弱，尤其我男朋友其實很感性，他內心那些受傷的事情其實我也知道，所以我表達的就是，我很愛你，願意為了你改變，其實我做的那些讓你難過的事也不是我本意，我很抱歉，你不接受也沒關係，我會等，直到你真的不可能在屬於我。你拒絕我也沒關係，我不會難過也不會鬧你，但我不會再和你養火花了，可是如果你累了需要我，回頭，我一直都在。類似這些話，當時說了很多，有些不太記得了，這不算模板，要點還是對症下藥，他因為什麼和你分手的，想清楚，讓他知道你變了，他想要的你能給了，還可以給更好的給他，讓他心動，期待。
於是嘰里咕嚕說了很多，他沒給回復，離開酒吧也還一直在說，他就比較沉默，可能在考慮，然後就是走了一大段路就給我說了類似同意在一起的話，拉著我在街上抱住親親了(?￣? ?? ￣??)。他其實過往愛情經歷不是很好，一直是他心裡的傷，被女孩子甩（我也不是很清楚那些女孩子瞎了嗎，他還是蠻帥的啊，而且對我巨好，謝謝他的瞎子前任們）所以當天能確認我就是最愛他的，他就回來了，分手一個原因也是他覺得我沒那麼愛他吧，或者愛的方式不對，他把我當寶貝，我卻對他呼之即來揮之即去一點也不像對寶貝一樣溫柔。

插曲是我有個類似小號的行為，但不是試探。悄悄關注了他的網易雲，聽他愛聽的電音，一直知道他喜歡，但我不喜歡，從來沒聽過，然後我不小心被他發現關注了他的歌單，就私聊我，因為覺得如果是我，他覺得還挺愧疚，沒想到我這麼任性的人會做這種偷偷關注他的事（當然會了，我tm還悄悄把你微博主頁放桌面了，還有b站）我立馬否認了，並編了一個自己的人設，然後就聊得很愉快（他信奉直覺，覺得我是能聊的人，拋開芥蒂我還是很能聊，所以他必然和我聊得很嗨啊！）我沒有刻意變成另一個人，就要給他留一點疑惑，覺得我很像一個人，時不時勾起回憶，但是又要讓他能毫無顧慮和我聊天。有一天突然特別想他，就沒忍住小號私聊他，然後深刻聊起感情問題，給他說了我愛情觀，和對他的解剖，他驚呼我是不是認識他，認識他的都不一定能那麼了解他，然後還一個勁認同我的話，覺得我的愛情觀特別好，開玩笑說問我缺不缺備胎。我當然告訴他真相了，當天就說了，他說我告白的時候一直想問我，因為太像了，所以知道以後他也不意外，也沒生氣。（這種事可能因人而異，我是巧合，大家看情況試）小號不要用來試探他，搞曖昧那種，明確朋友身份，主要用來套話，可以了解他對你這個前任有什麼不滿，更深刻的反省，然後要給他舒適感，覺得和你聊天很舒服，斷絕曖昧的可能，編個男朋友或者喜歡的人。

其實原本計劃更漫長，需要僚機，但是等不了了，僚機也沒找到靠譜的，所以孤軍奮戰，但那又怎樣，想著喜歡他就覺得充滿動力，雖然倉促但還好成功了。所以總結就是，真心，用心了解他，讓他知道你的感情。

關於在一起後，不要隨便鬧脾氣，什麼事都憋著，自己生悶氣自己難受，不開心就說出來，他不知道的就告訴他，不要羞於開口，讓他有安全感，知道你喜歡他，愛他。要他把你當公主，也請把他當王子，學好換位思考。喜歡，就不要刻意計較付出，高地位，自然的，公平自尊，你若盛開清風自來。

另外，所謂改變不是委曲求全，是好的改變，這種改變對你而言是加分那麼是可以改變的，而不是作賤自己。我是改了脾氣，生悶氣等，總而言之就是不作了。還有，有的話聽一半，不是男生說沒底線就真的可以隨便試探（我就這麼作死的）

別停下前進的步伐，決定了就不要輕易放棄。我當時給自己定的期限是，補完海賊，女孩子青春耗不起，所以大家真的要仔細的考慮清楚，那個人值不值得追回來你有沒有信心和方法去經營。

我也曾經做好不結婚的準備，不相信感情，想五十歲就安樂死，討厭世界，討厭一切聒噪，可是失去他懂了很多事，脾氣好一點，有事就說出來，不那麼鬧變扭猜來猜去，自己也輕鬆多了，因為很多誤會和親媽一直不聯繫，也突然想要放下了。有一句話說得好，女孩子最大的武器不是哭，是笑，所以，愛笑的女孩運氣真的不會太差。

他陪她回了老家烏魯木齊，一個月前新疆地震，他連平安都不肯報給我。

分手第424天。
他和她似乎很相愛。
我可笑的像個小丑。

分手第131天。
就是覺得我們以後會結婚。
占坑。

佔個坑，如果追回來了，再說感受

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今天趁著小笨蛋睡覺的時候，來更新帖子了。

追回前任是什麼感受？用網路上的話說，可能就是「熟悉的面孔，熟悉的味道」（想歪的請自行面壁，雖然你們也沒想錯，哈哈哈哈）

印象中他似乎也回答過類似的問題，說前任找你複合是什麼感覺？他說「就像沾了屎的100塊！丟了可惜，撿起來還嫌臭」。

對於愛情這件事來說，它的確是自私的，說不上應不應該，談不上值不值得，只有願意與否。

重新和好，感覺其實並沒有差，能感覺到他更成熟了，還要感謝他的某位男友，解鎖了他一項新技能，哈哈哈哈哈…現在，每天都在調戲他…

在他準備考研時，可謂是每隔幾天就會出些小事情來吵吵。脾氣還是和原來一樣，哄哄也就好了。說不上累，只覺得熟悉。還是那個人，還是那麼的率真、直接，和我愛的那個他一樣，連生氣都覺得可愛。

考研結束後，讓他先別去想結果，來魔都散心。昨天，就趕緊帶他去了迪士尼。玩了一整天，真的好累！

晚上的夢幻煙火秀，為了拍照，他手都凍僵了。為了給他錄支完整視頻，我手也凍得直抖。但是，煙火秀真的超贊！

有機會，真的要去玩一玩…當然，他也是買了不少東西。都20幾的人了，還抱著個大娃娃回家，不過和他蠻搭的，萌萌的。。。

ps：昨天最尷尬的就是，現金沒帶夠，他想買個米奇的耳朵，結果還是找路人要的現金，支付寶轉賬。好人一生平安啊！

好像有點說偏了……

總的來說，和前任複合的感覺就是：還好你沒忘記我！謝謝你！這一次，我不會再讓你走丟！

pps：這傢伙還在睡覺，我都餓了！等他起來吃午飯呢！剛剛沒運動多久啊………

重新開始之後你會發現，以前是什麼原因分的還會因為同樣的原因分手。

那些剛分手佔位的，就算給機會的重新在一起，也會同樣的原因分手的。你現在還是喜歡對方，只是因為習慣和熱情。不等自己冷靜下來，重新審視自己的不足，重新審視對方的缺點和優點是不是真的是自己不可缺少的，再有一個不管有什麼痛苦都能忍受的決心，保證追回來了都會分手

等我追回來就來炫耀，畢竟我單著真的是放不下。我可能有精神潔癖。還有如果他明確拒絕我我也會很認真的接受然後好好開始人生的篇章。我真的有種我這輩子喜歡誰誰我就打算跟他過一輩子的心情。雖然我踏馬-_-||是個傻逼。而且那些其他的要素我真的沒去想過。我就單蠢談喜歡。什麼生活的困難等到那個時候挺過去就是了。說這麼多口水話最後終究是看自己新的開始。（別覺得我很搞笑了輕點罵吧）

前任就像一坨屎，日久天長被風乾在路上，外表也漸漸變成巧克力色，你忍不住撿起來嘗了一口結果發現他還是坨屎

因為不懂事，第一次談戀愛，加上社團和學習和家裡的原因壓力大，負面能量太多，自卑自負甚至到了要看心理醫生的的份上，經常對他無理取鬧，鬧了很多次分手，在第四次終於分了。沒有安全感，也得不到理解，經常打擊我，相處到後來責罵也越來越多，我胡思亂想的也越來越多，明知道他不喜歡我了我卻還那麼喜歡他，他明知道只要他回頭我就會過去但他還是走了。微信拉黑我，我刪了他qq好友，見面繞著走，從此他在的地方我都不想出現，我怕我忍不住。有師兄追我，但是真的沒辦法放下他。分手差兩天就兩個月了，希望下次回來回復這條評論，我有新的幸福和開始，無論站在我身邊的是誰。

和前任是辯論隊隊友，因為自己的原因對感情不堅定而選擇另一人，和另一人在一起後發現自己依然喜歡前任，遂與之分手頂著來自各方的壓力和指責去追回前任。言辭懇切不卑不亢，擺事實講道理，全程沒出現過我喜歡你求你回來這種字樣，三個小時苦戰告捷。made絕對是我打過的最艱難的辯論了

占坑。我被分手了，現在已經距離那天（9.25）差不多過了2個多星期吧。
他是說不愛我了，我脾氣很大他也很大，我們彼此不適合，忍了我多年他說他累了。所以要分手了。
他好像是因為有其他曖昧的女孩，有了更好的選擇所以拋棄我了。
但是他說以後還做好朋友，還會擔心我。
現在我每天跟他有聯繫。我比以前更黏他，常常要他陪我聊天。
他的想法是做好朋友，但我肯定不是這樣想的，我覺得我們還是有可能的，我打算繼續繼續努力，比以前更努力。
我打算明天偷偷去他工作的地方找他（大概距離我這邊要三小時的車程吧，沒去過）要瞞著父母和朋友，因為她們都不讓我再挽回了。
以前覺得我們時間很長很多，從未去過他生活的宿舍，現在想去，不要留下遺憾。
大家都說這個男人不值得，你可以找到更好的。或許是吧，但是我還是想遵循我內心的想法，想他就去追。

越挫越勇，方是正道。

分手一年多，徹底冷靜之後，決定追回，追到了再回答