同性戀真的只看臉嗎？一個身材相貌不佔優勢的男同性戀是不是會被其他男同性戀默認沒有談戀愛的資格？

12-24

我是一個男同性戀，平心而論長得確實不好看，但是也絕沒有多麼丑，就是一張平常的臉，身邊所有的人都這麼評價我的長相，但個子很矮，勉強1米7。
在過去的10年里，我平均每個月都要面基幾次，從大學生到工薪階層，從18歲到30歲，都見過很多很多，但是從來沒有一個人考慮見我第二面，都是見完直接刪掉我的聯繫方式，其中還有相當一部分見面不到5分鐘就扔下一句「不合適」扭頭走了，從來沒有任何人問過我「平時做些什麼」、「有什麼興趣愛好」，連「收入多少」都沒問過，最極端的在我開口說話之前就轉身離開了。這件事對我打擊很大，得上了重度的抑鬱症，好幾次差點活不下來，但是又一次次跟自己說「或許下一個人就肯靜下來了解我了」，就這樣苦苦撐到今天，快要30歲了，仍然形影相弔孤身一人。
所以，男同性戀真的只看外表嗎？我越來越覺得答案是肯定的，越來越為自己的這一身份感到羞恥，越來越為自己屬於這樣一個骯髒的群體感到噁心，越來越認可「同性戀是病態」的說法，我正在考慮接受治療，即便電擊或許也是值得的。

人們習慣用花來寓意美貌，長得漂亮而沒有才華的人則被稱為花瓶，稍有姿色且玩世不恭的男人被叫做花花公子。有一句話叫錦上添花，大概就是指坐在三里屯的藍蛙或者龍舌蘭裡面，呈現在桌面上的名媛臉 ——
四五個小優熊，娘炮或者不娘炮，叉起沙拉盤裡的煙熏肉聊著海淘回來的化妝品。
又或者是國貿大飯店二十四層落地窗前的公狗腰，嘴裡咬著白襪子，被領帶捆綁了，瀕臨在高潮邊緣，面色緋紅，等待著主人再次給他的屁股來那麼兩下。

我記得甄嬛曾經說過，錦上添花易，雪中送炭難。其實錦上添花也不易，只是你以為他易。
下午看了個知乎專欄，聊起曾經風靡一世的DNF，他闡述了一種不好的精英社區現象，就是一群高玩帶著大家分享自己的遊戲心得，各種高端操作說得輕輕鬆鬆，他所形成的社區風氣，讓大家感覺到彷彿這已經成為社會平均值。
這就好比在知乎玩久了你總覺得全世界只有一種職業，就是年薪五十萬的程序員，而英雄聯盟貼吧總是不乏嘴強王者，天梯不上70都不好意思說自己玩守望先鋒。

於是，這就不難解釋題主所遭遇的錯覺了。

我彷彿已經看到了那麼一個慵懶的Holiday Afternoon，題主打開Aloha，新一輪激動人心的匹配又開始了，題主滿面春光地，一張張照片划過去，有帥氣的瘦猴Alex，最近的動態是定位在泰國Agoda的自帶泳池，還有小狒狒Tony，唉喲，這小騷狐狸全特么都是肉照，不過，嘿嘿，還挺好看的。可是題主最終和看上去儒雅文藝的小熊David匹配了，一番調情約見在Taikoo的Frut Actually，穿上新買的Abercrombie Fitch 叫上Uber。題主性致勃勃的奔向人生巔峰。

只是結局總是令人傷感，這個人根本不是什麼眼神迷離的David，而是有點三角眼，滿臉痘痘，駝背駝的厲害的王鐵蛋。又或者，坐在題主對面的人用尷尬的表情讓題主明白了，題主自己也根本不是什麼濾鏡下的憂鬱小王子，卻只是，淹沒在北京兩千萬外來人口怎麼都不能被再次找到的張巨根罷了。

那些曾經你以為繁花似錦的基佬圈太平盛世，終歸只是互聯網+的資本運作的假象罷了。網紅終歸是遙遠的，濾鏡終歸是虛假的，而整容終歸是有風險的。
當我們把絲綢錦緞上的花朵拂去，拿掉那些引以為豪的小軟體，濾鏡，以及熟悉的餐館和英文單詞，我們便可以看到遊走在中國社會上也許比五千萬更多的知名不具的gayer，有的活躍在公廁和公園，有的在浴室徘徊。有蟄伏在公司的深櫃員工，也有隱忍在家庭中的人父人夫。我很想告訴你你能在小軟體上約到那些傢伙真的是這個世界冰山一角的冰山一角。而你偏偏以為這就是整個世界。

大家沒有你以為的那麼帥，顏值不能推著這個群體往前走。這個群體尚在寒冬，說白了，每個基佬內心需要的都還是一個像爸爸一樣溫暖自己的少年，這個爸爸能帥一點自然好，但回歸本質，還是要能一點點餵飽我們每個人心裡如黑洞般的安全感缺口。而顏值，一定要說，也能推動的只有aloha每個小時的匹配罷了。

實際上，顏值能影響的事情真的不多，在紫薇斗數裡面，他與表示身體健康的疾厄宮相對，畢竟一個先天身體健康的人，更容易有端正的五官，他與子女宮（也就是性愛宮）和交友宮成互相影響的三方四正，所以顏值更影響你的約炮成功率和朋友的第一印象。隨著你一點點老去，顏值所能主宰你命運的權重卻在一點點的降低。假如你有興趣，你現在就可以打開小軟體看，整個軟體的主流人群畢竟還是三十歲以下的少年 ——

而這少年，不過只會聽雨歌樓上。紅燭昏羅帳罷了。

所以，毒舌一點來看，當一個人三十歲還在傷春悲秋地感慨自己顏值不高，的確也是挺蠢的。就像我們十三歲可以看幻城哭的稀里嘩啦，但如果三十三歲還跟著幻城電視劇無腦粉那就過分了。

所以，當你在感懷三十歲將至的時候，垂垂老矣的時候。我很想告訴你：

三十歲其實很好，他是個每一天都在覺醒的年紀。
三十歲，從你嘴巴你說出的愛，會比二十歲要厚上許多，以前只能蓋在他的身上做個擋風的毯子，現在可以裹著他的全身禦寒了。從你臉上露出的笑，會比二十歲要暖上許多，以前像一杯茶水，現在會有幾分火爐的意味了。幸運的是，這份年齡送給我們的禮物，和顏值並沒有關係的，反而與我們的品行相連，最後被我們稱作——氣質。

因此，我承認顏值不如人是一件非常現實，也無可奈何的事情，我也承認低顏值在約炮這件事情上得天獨厚的劣勢，畢竟我也深受其害，哈哈。只是你更應該做的是接納他，對著鏡子看看這個自己都不願意草的男人，看看他還有沒有可能通過健身變得壯一些，看看他有沒有可能通過微笑變得更親切一些。

又或者，有錢一些。
恩
相信我！這真的特么的很重要！

放下小軟體，和你身邊的人聊一聊，去發現每個人的長處，這時候你便會發現每個人的魅力，與他們做朋友，如果真的很想認識多一些基佬，可以參加一些LGBT的活動，啊，其實上知乎也是個不錯的選擇。

講道理，大家真的沒有你想的那麼顏控。

我不覺得我喜歡過的每一個男人都帥的慘絕人寰。我也不覺得每每分手都是因為他們長得不夠帥了。在那些流逝掉的記憶里，我懷念某個傢伙和我在豆瓣上來回豆郵近五十萬字，我懷念某個傢伙和我每天晚上互說晚安連續一年出頭，我們每個人都有自己的菜，我特么愛我的男神愛到死然後一發照片被基佬朋友噴到吐血又不是一次兩次了。
俗話說的好，丑不要緊啊，萬一他瞎呢。

因此，我真心的期待你卸載了自己的小軟體，而想辦法從生活中認識一個基佬做你的好朋友。
也真心的希冀你去感受人和人溫情的一面，接納自己，也接納別人。

而今聽雨僧廬下。鬢已星星也。悲歡離合總無情。一任階前、點滴到天明。

我們終歸有一天會老去，你的伴侶也會。老了以後，頭髮就白了，眼睛也花了，身上有味道，還有口臭。我不知道那時候你還會不會拿起小軟體約炮了，你會給自己起什麼名字呢。Kevin？Sebastian？寫到這裡，突然覺得好難過啊，難過到似乎長得再丑也無所謂了吧。我希望那時候，還有守候在我身邊的男人，無論他長成什麼樣子。

我希望他對我說出的愛，能像裘皮大衣一樣厚重，他對我露出的笑，能像照亮整個冬天的暖陽。
別的，什麼都不重要了。

友情Link
這是一個看臉的世界嗎？ - 生活

雖然十分負能量，但是這個圈子，或者說，這個世界，本來就是這樣子的啊。

公司來招聘，半天的時間收到八萬多份簡歷，HR 小妹收到了各種或黑白或彩色或廉價或昂貴的 A4 紙欲哭無淚，一行一行堅持看過去估計能等到共產主義實現。

怎麼辦？先過一遍學歷，然後把不是 985 211 的簡歷扔了唄。

一白領過年回老家，她媽七天的時間給她安排了四十多場相親，每個人都約一頓飯的話她估計連在家吃早餐喝豆漿的機會都沒。

怎麼辦？先聊微信打聽基本情況，然後把沒房沒車的人拉黑唄。

你今夜突然精蟲上腦，想要找個人敦偉大情誼，可是你身處國家一線城市將近市中心的位置，掏出紅藍雙色軟體一路刷下去手都酸了都沒刷出一公里的圓形圈。

怎麼辦？挑好看的聊，大腦自動忽略掉那些風景照無頭男唄。

不是膚淺，不是骯髒，我們只是很忙，沒時間挖掘每個人的內在美。

站在馬路上看著迎面走來的人群，每個人和每個人的眼神交匯的時間不超過一秒鐘。我們能看到什麼？

這小哥眉目俊秀身形健碩，可惜臉上有痘。那個同學看起來呆萌呆萌的，不過年紀也太小了可能還在上初中。卧槽那個叔叔雖然其貌不揚，可是褲襠里分明鼓一大包。

你打開軟體，和你同一個城市的寂寞男人有大幾千。你一個一個 say hi 過去，陸陸續續地有人回復。你先跟誰聊呢？

這個男生照片看起來不錯啊，但是磨皮有點多。這個叔叔看起來好有錢的樣子，簡介直接就說可以包養。那個只約炮不交友，不過下面好大看著都有幸福的眩暈感。最後這個快餐八百過夜一千二還不露臉，呸呸呸拉黑他。

你興緻勃勃地看著，突然有條消息過來：「我長相一般，身材一般，身高體重一般，也沒錢，不過跟我在一起超過兩年以上的人都誇我人好。」

你願意不顧一切跟他在一起兩年然後再做辨別么。

承認吧，這個世界就是這麼匆忙。忙到我們根本沒時間看清楚一個人，只能根據外在來推斷緣分的存在。我們信奉外在決定能不能在一起，內在決定在一起多久。

沒有人想要日你的內在美。

而外表，就是所有外在裡面最容易檢驗，卻也最難以改變的硬通貨啊。善良的人可能會變得邪惡，友善的人可能會變得暴虐，有錢人可能一夜之間就破產，廝守一生的誓言可能轉眼就劈腿找了小三。但濃眉大眼狗公腰，膚白貌美奶子騷，選擇這樣天生的資本，歡愉起來總歸是不吃虧的。

那沒有外貌，怎麼辦？

首先，你要承認，這個世界陌生人的相識只看外在。然後，拿出你可以量化的外在來吧。有肌肉就勇敢地把奶子和肚子露出來，有才華就讓人看到你的文韜武略，專業領域有建樹就 po 出你一作的 paper，自詡代碼猴就亮出你的 Github 項目等等等等，再不濟來破乎認認真真回答寫問題然後勇敢地放上照片@羽田中山大神——最後，就等待著好你這口的人兒前來採掘吧。

可千萬不要把人生過得和外貌一樣平淡，最後再怪罪這個世界這個圈子萬惡不堪。

我改變不了圈子的文化，但我可以選擇緣分開始的方式。在Aloha上就別嫌人家看臉，在咕咚上就別嫌人家看身材，在知乎上就別嫌人家看思想。總之，看到自己的優點，了解自己的需求，然後選擇最適合的渠道。

個人覺得題主在問題補充中隱瞞了很多信息，所以只想針對題目本身說說自己的想法。
對比地分享下自己的經歷：
1.大學同院的一個女生。第一學期偶爾一起上課，偶爾一起自習，作業不會的她也會問問我，閑得無事也會聊聊八卦或者彼此對生活的感悟。第二學期，她有時約我去外面吃飯或者看看電影，偶爾也去逛逛街。後來就被妹子暗示地告白了很多次。
2.Aloha上匹配的一個小萌受。這是一個純看臉的應用，只有相互喜歡對方的照片才可以聊天。Aloha剛出的時候沒有按地區來推薦人，那天看到一個同城的小萌受就直接點了Aloha，然後居然直接就匹配了，當晚就約了出來。可能在生活中我對聽話的小萌受是很有照顧欲的，在睡覺的時候他抱著我說想談朋友。
3.Jack"d上認識的一個理科小受。和他見面之後基本聊了3個通宵，就是晚上睡前準備隨便聊聊，等結束的時候就已經天亮了。數學，物理，哲學，經濟，社會，生活等等都在談，有一次和他討論一個數學問題，最熟悉的一條地鐵線居然都坐反了。說實話，他並不是我最喜歡的外貌類型，但我很享受以前和他聊天時候的感覺。後來算是被表白了吧。
4.搜同上認識的一個醫科小受。加QQ之後直接問尺寸，次數，時間。驗貨之後就直接叫老公了。
5.知乎上一個同城的小受。他開始不知道是我們是同城，沒見過面，甚至都沒有發過照片，他只是看了看我在知乎上寫的自己扭曲的價值觀，就猜測我這個人可能是他喜歡的類型，然後就說談朋友了。

在我個人看來，1無疑是最好的戀愛方式，緣分讓陌生人變成朋友，相識讓朋友變成摯友，相知讓摯友變成戀人。但可悲的是，這個現實的社會讓同志很難在陽光下走完從陌生人到情侶的這條浪漫之路。在快餐文化下，看臉看器的2和4漸漸成了主流。大家總抱著一種不行可以換的心態，換手率高了，總會得到那麼幾個相對滿意的，然後就更加挑剔，並自行腦補：我一定要遇到一個和EX1一樣帥的，和EX2身材一樣壯的，和EX3一樣對我好的，和EX4一樣有錢的男人。這是一個惡性循環：快餐文化給人一種我可以得到更好的男人這一錯覺，而這種錯覺反過來助長了這種快餐文化。
值得慶幸的是，現在我們有了更多的選擇。無聊的時候上zank約人出去看看電影然後聊聊天（此處應有贊助@凌絕頂），或者刷會兒知乎看看有沒有自己感興趣的人。在3和5中，更多地就不是看臉。有個好基友很喜歡某歐美女歌手，他在她的粉絲群里找到了真愛。

就算長相很普通，如果人比較好，在這個圈子裡是不應該一直單那麼久的。除非，自己也是外協。這能怨誰。。。

首先，這是一個好問題，不用被如今的答主們按照知乎慣例站在高處蔑視著狂噴一通題主和他的題目。

其次，我懇請如今知乎上的各位，當你發現一個成年了的題主用「重度抑鬱症」描述自己，我懇請你不要把這個名詞直接聯想成矯情而無病呻吟的代名詞。懇請你可以更加認真負責地對待你的回答和建議，懇請你暫時斂一斂自己的戾氣。我身邊已經有兩個朋友因為抑鬱症跳樓了，他倆在生前的一個月里都輾轉地向外界求救過，但是沒有人在意。懇請你們能夠意識到你們面對的是一個病人，和所有癌症腫瘤闌尾炎發燒感冒一樣的一個病人，懇請你們認識到這個問題。

針對題主的問題，我不是腐女，但我有親人和朋友是gay，我很能理解你在問什麼，而下面的很多答主並不明白你在問什麼，他們所反駁的是另一個話題，所以你們根本沒有吵到一起去……你憤怒失望且想指責的是「是不是這個圈子彷彿比其他圈子都在選擇伴侶上更膚淺？大家是不是都只關注臉和身材？」但幾乎所有的答主都在讓你改變自己讓自己更優秀……這是兩個話題，你和答主們並沒有爭論到一個方向上去。題主關心和愁慮的是一個宏觀精神上的事情，是一個對於世界觀的思考，是對於社會學的一個提問。「讓自己變優秀」不是對於這個思考的解答，而是對於題主提問的一個驗證，即：gay圈確實更加關注外貌。讓自己變肌肉男這個建議看起來陽光而正能量，但這僅僅是在驗證題主的疑惑。你們的回答不適用於這道題，而適用於類似「我很自卑我很想和很多人約炮並且融入這個圈子，我該怎麼辦呢？」。這和題主問的是兩個話題。

關於你思考的問題，我沒法做出權威且合適的解答，一是困於學識不夠，二是困於沒有大量樣本。但在我看來，所有討論這個問題的人起碼得先討論討論以下的話題：

1）以看臉看身材作為選擇伴侶（非炮友）的最高指標是不是比看性格看學識更膚淺和不可取。

2）gay圈是不是比異性戀圈更加有這個趨勢

3）如果是，引起這個現象的原因有可能是什麼

4）如果是，這能不能引申出gay圈比其他異性戀圈更膚淺更不注重內心和內涵

這些問題都不討論，直接滿身戾氣責怪甚至責罵題主「幹嘛不變優秀」是一種不負責任的行為，而對於一個重度抑鬱症患者進行這樣無理由無方向的責罵更是一種令人髮指的沒有智商的行為。

跑題一句，再一次懇請大家不要沒有智商地把抑鬱症看作玻璃心，謝謝你們

—————失望和憤怒的分割線————————
我來曬一下下面的回答：

「人家不願意跟醜八怪一起有錯嗎，就看你的描述我都不敢見你」

「同志們這就是典型的拉不出屎怪茅坑啊」（所以這條和上一條可以納入「gay圈只看臉」樣本庫）

「題主都快30了還那麼幼稚在我看來就算找到了一個人在一起，也不會長久的。」（不是所有人都在兩性問題上腳踏實地只想自己，還是會有人仰望星空的。換句話說，針對整個群體提出一個性行為交往上的疑問，這並不幼稚，遠遠不）

「小心被電爽了以後你只喜歡電擊的SM～萬一被電傻了，呵呵大」

「能問出這種問題，感覺你也沒什麼內在可以看~」（我很想問問這個這麼有自信的答主，這麼一個可以寫一篇論文的社會學兩性學問題，怎麼就直接反應答主沒內在了）

最後加一句，針對gay圈，支持其性取向既是知乎的政治正確也是我認為的世間合理的政治正確，但對於這個圈子的價值觀，我們並沒有深入地涉及過探討過，一直在規避。但凡說了幾句針對價值觀的疑惑，便很容易打成政治不正確的歧視同性戀進而被所有人鄙視，比如這個回答，瞬間被踩到最後惹

小透明突然被好多人贊有點方，補一段吧。

在外貌方面我們心裡似乎存在著一條鄙視鏈，自上而下，一邊擁簇著自己認為好看的群體，試圖加入他們，一邊心裡總對自己認為不夠好看的群體懷有一種淺淺的優越感。對此我覺得沒什麼好批評的，對相貌尤其是配偶相貌的追求並不是一件值得羞恥或是被指責的事情，因為它深深藏在我們的血肉和靈魂里，或許其強烈程度因人而異，但我想它的存在是不容質疑的。

有人說，相貌決定我們是否能相互接觸和了解，性格才是決定我們能在一起多久的決定性因素。我覺得這句話有點道理，看本質總是要先透過現象。但更現實的情況也許是，決定是否能接觸了解並在一起還有我們的社會地位和階級，而這一因素也將同時決定雙方是否能夠長久地維持這段關係。

另外，以上種種早已不僅僅存在於親密關係中了。不然，為什麼我們會選擇60元的照相館為我們處理簡歷照片，而不選擇家門口10元的攝影店呢？

---------------------------------------------------------

幾天前，一個朋友和我聊天，他說：「我覺得你能力不錯，三觀很正，為什麼還是沒有找到男朋友呢？」我說，能力強在20歲的年紀無法轉換成社會地位和財富，三觀正既有些許主觀，也不是一個較為外在和易感知的品質，這些東西不容易變成陌生人眼中個人魅力的組成部分。

仔細想想，青年人的戀愛關係總是先從相貌入手，其實本無可挑剔。在愛情電影中，男主常常偶然一瞥女主的相貌，便心生好感，繼而主動去接近和了解她。畢竟感情這種事情，總是要靠荷爾蒙來助陣。

我一直羨慕的愛情，是那種來自點滴生活的，漸漸走近的感情。不是為了談戀愛而談戀愛，更不會帶著這種目的而互相認識，看到的對方都是真實而鮮活的個體。

然而，這些普遍出現在直人生活中的片斷，卻只能成為絕大多數基佬的幻想。我們通常只能依靠那些軟體，檢索同類，用一串串冷冰冰的數字來代替背後的人，用近乎格式化的語言去相互溝通。想起來剛上大學的時候，總會心裡暗暗想，一定要找一個180cm以上的男朋友，慢慢卻發現這些東西可能沒有原本想像的那麼重要。有時總是糾結於如何和軟體上的陌生人搭訕，畢竟是一個未曾謀面的人，而只知道那幾個簡單而真假莫辨的數字。或許不是我的交際能力出了什麼方式，只是這種溝通方式本身的問題吧。

上大學的這兩年來，我始終在為別人改變自己，去研究穿衣搭配、美妝護膚。倒不是說這樣不好，事實上私以為作為高度社會化動物的人類，其外貌好似從來都不是屬於自己的，而是屬於社會的，需要不斷調整以迎合大眾審美，或許這也是一種進化的代價。其實自己一直渴望成為一個有趣的人，不滿足於僅僅在外貌上改變，更希望成為一個和朋友和戀人相處時讓人感到舒服和不厭煩的人。所以才去看書，去培養各種各樣的興趣愛好，有時學習學習調酒，有時練習練習散打。而這些努力，很難反映在那幾個數字上去，也很難反映在那些狀態、個人簽名和相冊中去，別人永遠無法從軟體中了解到真實的我。我們總是帶著求偶的目的去上軟體，帶著求偶的目的去認識一個又一個的人，也許真的沒有想像中那麼有效。

所以啊，不要心急，目的性太強在感情方面不是什麼好品質，命運會帶你走下去，無論前方是坦途亦或是峭壁。

---------------------------------------------------------
第一次看見他的時候，我在一家酒店的大廳里百無聊賴的抽著煙，他在旁邊的一家大排檔里和同學吃飯。
他著一件土不啦嘰的橙色T-shirt，一條我最反感的緊身褲子，拘謹的跟我微笑打招呼，然後我看見了他嘴裡右側豁掉的那顆牙，他嘴裡還殘留的烤魚味吹過我的臉頰。
「就聊會吧，然後再見。」我在心裡對自己說。

然後我跟他聊了兩個小時。
然後又跟他做了一天的情侶，他高興的拉著我去買衣服，吃晚飯。
第三天，我離開了杭州，回了北京。臨走在車站，我笑著告訴他：「這是一段緣分，等我走了，忘了我。」他哽咽的告訴我：「我會記得你一輩子，我會去找你的！」
一個月後，他來到北京，我們生活在一起。

其實他做的飯並不好吃，但是他堅持要做，表示這樣會更有營養，我就慢慢習慣了，周末我會做菜，每次他都吃的精光。其實他長得很普通，笑起來的時候會有魚尾紋並漏出豁牙，而且他的穿著品味很俗，我也慢慢習慣了，以後衣服都由我來選。

第一次他哭的時候，是我說：「我覺得你太黏我了。」他哭的都快窒息了，他說：「我怕你離開我，我真的離不開你。」以後我再也不說他黏人，說他嘮叨了。

做午飯他熱油濺到了腳上，他先做好飯，再去接我回家，陪我吃完飯，然後去醫院。燙傷的地方由於沒有及時處理，過了一個禮拜才癒合結痂。我責怪他怎麼不直接關火先去醫院看看，他說怕我下班回家還不能及時吃上飯。

有一次他感冒了，半夜發燒渾身是汗，迷迷糊糊的躺在床上。我給他敷冰毛巾，抱著他瘦瘦的身體，擔心、不舍和手足無措，第一次為了他流淚。

其實他微笑的時候嘴角的窩挺可愛的。

他並沒有用美貌打動我，他用愛與真誠，逐漸的融化我，告訴我什麼是幸福，什麼是愛，要懂得珍惜。

__________________________________
更新，以前說他長得不好看真是我瞎，他之前的日子過得很苦，雖然現在也沒很舒坦但很快樂，精氣神好了變完全是個可愛的貝貝！
—-------------
更新，感謝父母，給予我理解和支持，這個世界上，我得到了所有期望的愛，感謝！
願每個在黑夜中前行的人，都能看見前方的光明。

前兩天把某藍色軟體卸載了，
手動取匿 @Bang
最後留下了這段話：

確實就是個看臉的世界，
上學的時候我就給舍友常抱怨，
為什麼別人家的孩子這麼帥？
他們回我身高好歹也是186cm，
所以那段時間我用「高搓窮」安慰自己。

畢業後，我回到家鄉，
用起了某藍色軟體。
果然，陷入了惡性循環，
大家都喜歡好看的。

後來慢慢聊，
發現顏值並不是唯一標準。
找過男神級別的，
但因為實在無話可說，選擇再見，
確實可以舔屏。

聊了某醫學院的，強攻，
但願意為我做受。
他當時說，和我見面第一眼，
就覺得我不一樣，看他的眼神很深切。
他屬於顏值很低，又沒有錢，
但是個有生活情趣的人，
每天被他撩得不要不要的，
各種開心。

那段時間，我就在想，
我是要一個好看的，還是一個有趣的。

前段時間，聊了一個高材生，
小時候信誓旦旦要考那所大學。
顏值也有點高，
也是個有生活情趣的人，
但最後卻發現，
他已經30歲了，卻謊稱27歲，
我並不是在意年齡，
但他處理年齡問題的方式，
實在不敢恭維。
有著27歲的顏值，卻沒有30歲的睿智。

再次單身的我，
開始反思自己。
對待一份感情是否有投入，
是處於什麼樣的目的，
去開始一段感情？

現在，我堅持健身，
心想顏值不夠，身材能湊？
堅持讀書，
王小波的時代三部曲，
在想，是不是能提高情商？

健身，不以找對象為目的；
讀書，不以加情商為初衷。

「沒準，有一種東西，它會在某個夏天的夜晚像風一樣突然襲來，讓你措不及防，無法安寧，與你形影相隨，揮之不去，我不知道那是什麼，只能稱它為愛情。」共勉！

我深刻的認為長相和身高的不足真的可以用後天的努力來彌補。

比如說長相吧，我現在翻開高中和大學時候的相冊真想抽自己兩巴掌！相必每個名媛都有幾張想一輩子封殺的丑照。那為啥看看現在鏡子里的自己和以前不同了呢？因為你不得不承認我們一直都在奔著美好的路上努力模仿和改變。

舉個例子：頭型，好多學生喜歡燙頭，其實並不是每個人都適合燙頭。我們看了幾部日劇或者幾本雜誌就模仿著去燙。其實頭型要和個人的臉型和氣質搭配的！你要是man一點可能適合寸頭，萌一點可能適合西瓜頭。一切要慢慢學會找到自己的點，然後再去努力改變。

再比如個子矮：就不要穿底褲當的牛仔，盡量選擇顯腿長的褲型，上衣盡量選擇短款。不要選擇鬆鬆垮垮的休閑褲，選擇純色貼身的褲子。衣服不要有太多花色。不要露出大logo。白色會更顯得純粹和美好。

再比如呢臉，你完全可以通過減肥來達到目的。經常健身的人整個氣質都會得到提升。身材變好你可以穿更性感的衣服。臉型也會變的更硬朗。gay健身並不是要去勾搭人，而是可以讓自己變得更有氣質更自信。矮身材的人也完全可以通過健身使自己變的更man更吸引人。
如果眉毛比較雜亂，可以買修眉刀讓它變的更有型。鬢角沒有，可以用日本的毛髮生長液讓它變的更濃密。臉型短可以留下巴上的鬍子，可以拉長臉型同時也會有點小性感。

談吐和做人方面，要懂得尊重別人，給別人台階下。那些見面轉身就走的你要慶幸沒有和他們交往。幾個同志朋友聚會的時候要學會適當時機開玩笑，不揭露別人的短處。並不是所有人都會成為知心朋友，興趣相投才會更有可能。交友軟體可以利用，但是真愛往往不是速食品。

還有：不要把同志當標籤，世間之人都喜歡追求美好的事物。

美並不是與生俱來的，也是需要後天學習的，這也是一門人生必修課。

人生一路終會遇到相伴之人，我相信你會先從改變自己開始。

基因和模因可能才是決定人類愛情以及人生的關鍵，醫生我決定暫時站在擁護愛情與人生的「雙因決定論」角度來回答這個問題。

關於長得丑，顏值高低的問題（之前回答過了）：
顏值的重要性在於雙方是不是彼此看對眼合適的類型。
而不是自己長得在某些人口中的好看不好看，身材同理。
有的人喜歡肌肉男，有的人喜歡熊，有的人喜歡圓臉，有的人喜歡方臉，有的人喜歡矮的，有的人喜歡高的。青菜蘿蔔各有所愛。總有一款適合你，也總有你適合的人。
那這樣的話，你也可以理解，為什麼很多你覺得丑的人，會有對象？
顏值所謂的高低，只能說是你所遇到的人中普遍評價的高低，而且很可能只是某一個集合概率中的高低，所謂統計學意義只不過是你自己以為的統計學意義而已，就像你並不喜歡所有明星的臉。

→
關鍵在於在於你要找到一個認為你是他的菜的人。

研究人類的審美與喜好，我們不能夠脫離人類的生物性。

在眾多有可能成為理想對象的面孔當中，那個最終成為伴侶的人必定是與自己有著相似之處的人。蘇格蘭聖安德魯大學的莉薩.德布呂納和本.瓊斯教授在對200個人進行的試驗中發現,把一些經過數字化加工的面孔依次展示給他們看後，最吸引這些人的面孔是與自己的父母或其他親人有著相似之處的人，大腦被熟悉的面孔所吸引。

參與試驗的利物浦大學的安東尼.利特爾指出，認識那些與自己的親人有相似面孔的人完全是種下意識的表現，智利大學附屬醫院的神經科專家伊莎貝爾.貝埃蘭斯說：「在看到某張面孔時，後腦的某一區域專門負責對此做出反應。

貝埃蘭斯指出，評判一張面孔是否熟悉的標準包括：兩眼的距離和臉的稜角。來自不同家族或種族的人在這兩方面表現出的比例都各不相同，因此它們能夠幫助人們從眾多陌生人當中辨別出與自己有著相似面孔的人。

智利大學的另一位神經科專家佩拉.戴維教授認為，基因遺傳會在人的身體上留下某些印記，所以在尋找理想的另一半的時候，人們都是在尋找那個與自己有親近感的人，或者對方身上有自己的影子。因此，一個形象良好的人尋找的是那個能夠保持這種形象的另一半，以便從生物遺傳角度將這一形象延續下去，並加以改善。

當然，有時人也會注重身體的其他部位，比如有人注意的是膚色，還有人注意對方的雙手或者身高。但無論怎樣，人們關注的都是在遺傳上具有重要作用的部分，這也是改善物種的表現。

戴維教授還指出：在戀情的最初階段，人們在對方身上找到與親人相似或自己熟悉的某種氣味、面孔或表情時，身體內就會產生大量苯乙胺，這種物質對於刺激兩性關係有著至關重要的作用。

隨後，便開始了所謂相互依戀的階段，這一過程是源於一種名為後葉催產素的化學物質的產生，這種物質素有「愛情激素」或「戀愛興奮劑」之稱。

（源自《參考消息》2006年2月14日）

什麼，你說中國人基因相似度很高？分子人類學研究已經給了我們答案：
強烈推薦閱讀以下答案，說不定你就可以找到你喜歡的臉型！
中國人在地域上有沒有長相特點？ - 復古攝影師的回答

什麼，你說男男生子不可能？基因決定論以繁殖作為重要因素是不可取的？
隨著輔助生殖科學技術的發展，這只是時間問題：
推薦閱讀：
只要是真愛，同性之間也能繁衍後代

當精子與卵子受精時，會有許多染色體和DNA的變動，這種變動也被稱為再次編程。幾個世紀以來，科學家們以為只有卵子能影響精子的重編程進程。但是，近來宣布在《Nature Communications》雜誌上的新研討初次運用非卵細胞成功發明了胚胎，且這種胚胎能生出健康的孩子，而且他們有繼續繁殖的能力。

顯然，喜歡什麼樣的外貌（臉/身材），是絕對個體化的。

其實以下對於異性戀的基因學研究都可以推廣到同性戀上。

那麼讓我們進一步了解一下，基因對於人類愛情行為的一些影響：

1976年，日本的科學家首次發現，雄老鼠更願意與「主要組織相容性複合體」不同的雌老鼠交配。主要組織相容性複合體（major histocompatibility complex，MHC）是一組編碼組織相容性抗原的基因群，在免疫系統中起重要作用，控制著免疫排斥反應。MHC基因還與體味、面部特徵有關。日本的研究小組還發現，老鼠通過辨別異性的尿液氣味，來選擇MHC基因差異大的配偶。

1995年，瑞士的科學家讓一組男大學生連續兩晚穿上指定的汗衫，然後讓另一組年齡相仿的女學生們聞這些汗衫的味道，並標出令她們最愉悅的汗衫。結果研究者發現，這些年輕女孩更鐘情於MHC基因與她們不同的男生。
有趣的是，研究者還發現，正在服用避孕藥的女生卻恰恰相反，她們選擇了MHC基因與自己相似的男生。科學家推測，由於口服避孕藥改變了女生體內的激素水平，模擬女性懷孕期的生理狀態，這時的女性更傾向於選擇男性血緣親屬（比如兄弟、父親）共同照顧幼兒，而MHC基因相似則意味著他們更可能是有共同遠祖的親屬。
後來其他研究者的實驗也相繼表明，無論男人或者女人，似乎更喜歡MHC基因差異大的異性。

1997年，芝加哥大學的研究者檢測和分析了400多對哈特萊特人夫妻的MHC基因，發現哈特萊特人在擇偶時，趨向於避免與MHC基因相同的人結婚。牛津大學的科學家也發現，歐裔美國人夫妻之間的MHC基因差異要顯著大於隨機配對的男女。
不僅是老鼠與人，鳥類、蜥蜴、鮭魚等動物也更願與MHC基因不同的異性交配，表明這一擇偶機制廣泛存在於不同物種之間。
科學家推測，動物和人類趨向於選擇MHC基因差異大的異性，可能是為了增大後代免疫系統基因的多樣性，增強後代抵禦病原體的免疫能力。另一方面，還有研究表明，在老鼠、短尾猴和人類中，MHC基因相似的夫妻在生育孩子時更容易出現自發性流產，或者延長生育的間隔期。因此，避免選擇MHC基因與自己相似的配偶，也可能是避免同系繁殖帶來的不良後果。從進化上來說，基因的多樣性有利於降低有害突變的積累，增強後代適應環境的變化能力，從而提高後代的存活率。

▲所以我們可以看出，從生物學的角度來講，除了臉型、五官、身材，還有氣味、聲音、膚色、體毛等其他因素也是會對人類尋找對象產生一定影響了。
這就可以解釋為什麼存在催情香水、荷爾蒙的味道、喜歡臭腳癖好、專門喜歡有狐臭的對象（大誤：為什麼我喜歡身上有淡淡狐臭味的人，你們呢？）
同樣，聲控、口味控（？）形成的因素也離不開生物學因素。

當然，基因和人類性格的關聯也十分緊密

University of Western Ontario, Canada的心理學家Philippe Rushton教授歷時二十年的一項大型研究終於給出了答案：人們在選擇朋友或是伴侶時，會本能地傾向於那些在各方面都與自己相似的人。外向的人多是喜歡與開朗的人交朋友，傳統的人也不會傾向於那些時時想要破除陳規的人，如果你的朋友或是家人都被認為非常古怪，那你恐怕也難以逃脫這樣的指責。

　　Rushton教授在對1600名參與者及上百對雙胞胎進行了多年調查後認為，造成這種現象的一個主要原因是我們的基因，這就是為什麼雙胞胎們各自的配偶都非常相像的原因。在調查中Rushton教授還發現，人們會挑選中指長度與自己相似的人作為配偶，而不會將對方上臂的粗細作為擇偶標準。這說明人們在挑選配偶時會選擇那些與他們本人擁有相同遺傳品質的人，即便他們不知道這些品質是遺傳的還是外來的，因為通常來說，中指的長度是遺傳的，而上臂的粗細則是後天形成的。Rushton教授認為，人們在無意識中選擇了與自己基因相似的人作為伴侶，這說明在交友和擇偶時，本能（也就是基因）起了很大的作用，這正是人們在潛意識裡要保護自己基因的一種方式。（答者註：這裡的基因相似是指決定性格遺傳品質的基因群，與上文中免疫系統的MHC基因所指不同。）

　　當然科學家也表示，我們生活在一個複雜的社會體系中，在交友與擇偶方面，基因也只能起到三分之一的作用，其他的因素如外貌、身份、家庭狀況、地理位置及互惠條件等都會對我們的交友和擇偶產生影響。但Rushton教授還是強調，基因的相似是友情長久、婚姻幸福的基礎，雖然在現實生活中有這種現象存在：丈夫非常愛吃牛排而妻子卻連碰都不碰，但是這些差異只是生活的一小部分，太多的不同肯定會扼殺這段婚姻的。

▲那麼，無論外在還是內在，基因對於人類選擇對象的影響是多重的、重要的、複雜的。

我們再來看看一些有關一見鍾情的生物學研究：
讓你一件鐘情的，總有那麼些原因，儘管你自己說不上來，但它可能卻是滲透在你的基因中的秘密：

可能你也說不清為什麼，對於那個ta，你到底鍾情的是什麼。其實，之所以你會對某些類型的人一見傾心，很可能是因為你祖先留給你的那嵌在基因里的烙印，為你此番的動心早早的就打好了基礎。
一見鍾情，鐘的是對方在短暫時間裡所表現出來的外在美，它包括長相、談吐、氣質、衣著等信息。審美既出自人的本能，也有遺傳、歷史、文化的原因。
芬蘭圖爾庫大學的研究者發現，生長環境決定男性的審美，在艱苦的條件下，出於競爭及生存的需求，男性更有意選擇雌性特徵不明顯的女性作為伴侶，但在平均壽命較好且兒童死亡率較低的國家的男人，則更偏向於選擇具有溫柔特性更為女性化的女人。
非洲某些部落男子傾向於娶臉部對稱的女性做妻子，因為臉部對稱代表著這位女性不攜帶某些疾病。古時候對於女性生育能力的要求，對於豐乳肥臀等女性特徵明顯的女性格外青睞。從宋朝至清末，民間審美傾向於小腳，三寸金蓮成為女性美的標準。而唐朝以胖為美，現在卻以瘦為美。
據康奈爾大學研究人員2009年在Genomics上發表的研究成果顯示，一見鍾情可能真實存在並且由基因決定。研究人員的實驗對象是果蠅。他們讓雌果蠅與同類、不同類的兩種雄果蠅交配，發現雌果蠅似乎能識別不同種類的雄果蠅更適合與自己交配，而且它們交配後產的卵數量比同類雌雄果蠅交配所產的更多，成活率更高。
研究人員把這種現象稱之為果蠅間的一見鍾情，但還不清楚果蠅到底憑藉那種感官所做出的判斷。研究人員說，研究結果可能同樣適用於包括人類在內的哺乳動物。女性有可能從基因角度分辨出哪些男性與她更為適合，並作出身體反應，以提高繁殖的成功率。然而，由於果蠅畢竟與人類差別太大，且繁殖方式不同，把實驗結果直接應用於人類，顯然就有點顯得嘩眾取寵。

當然，如果用生物學來理解愛情行為，我們也離不開神經科學方面的一些依據：

多巴胺：會分泌出讓你感覺愉悅的化學物質，它讓你知道愛情來了。巧克力含有苯基乙胺，能引發多巴胺的分泌。

苯基乙胺：一種神經興奮劑，當一見鍾情或愛慕發生時，它同樣會讓你感覺興奮，呼吸急促。有說法它還會讓瞳孔變大，這可作為判斷是否為真愛的標準。

費洛蒙：是決定你受異性歡迎程度的化學分子，很難說它的味道是什麼，因為我們聞不出來，但每個人都通過汗腺在揮發這個物質。如果兩個人「對上眼」了，多半是他們的費洛蒙匹配上了。

腎上腺素：當你遇到心儀的對象時，你會覺得手心冒汗、心跳加速，還會臉紅，你會變得比較興奮，這是的功勞，它在幫你壯膽，好讓你有表白的勇氣。當你英雄救美的時候，腎上腺素也能幫上大忙。

神經生長因子：它能判斷你是否已經為愛盲目。義大利帕維亞大學的研究人員告訴你，當你陷入愛中，它在你的血液中會成倍增多，讓你心跳加速、發抖、迷糊，也許這也可以作為「愛情使人盲目」的理論依據。

內啡肽：維持一段可靠的感情，內啡肽的分泌必不可少，它會讓人享受激情後的平和，形成依賴，深化愛情。而伴侶是否忠貞，可能與表觀遺傳因素有關。這一點，美國科學家已在田鼠身上發現，是否適用於人類，還有待進一步研究。

由此可見，愛情是一個複雜的化學反應。當電光火石之間，你與ta一見鍾情時，大腦就開始繁忙的工作了，諸多激素的分泌讓你感覺美好，為愛痴狂。這一切都是受基因控制的

當然，基因只是決定愛情/人生的決定性因素之一，另外一個決定性因素則是模因。

（作為一個醫生+模因學研究者，答主我之後會在別的答案中對模因學與同性戀相關問題/現象作出分析。）

所以最後，讓我們回到答主的問題，做一下簡單的總結：

◆你還沒有找到那個認為「你是他的菜」的人而已。

◆找到那個認為「你是他的菜」的人，擴大遇見的Gay的基數是一個很好的方法。

簡單地說，就是去遇見更多的人，認識更多的Gay（最好是基因差異可能更大的，更換遇到的人的地域是方法之一，比如說不定你到國外去會特別受歡迎？）。

因此我必須鼓勵你再接再厲，不要氣餒。

◆改進自己的交友途徑/方式：可以參考題主本人其他的回答。

◆如果你覺得對自己的生活狀態不滿意，甚至出現很多你自己感覺到難以控制的情緒/念頭，很可能是你大腦的神經遞質代謝存在問題，請儘快尋求專業的心理醫師進行心理諮詢。

◆不要絕望，因為，絕望，就是一種模因污染。

本文作者亦發布文章於：風潮WindTide-LGBT社交媒體

微信公眾號：windtideSH

願我們擁有彼此，不再孤單

有一句話是這麼說的：身材是一種修養，臉是一種誠意……

其實呢，除非你天生桃花眼～柳葉眉～懸膽鼻～櫻桃口～冰肌玉骨大長腿，或者丑到自己都看不下去……其餘剩下的我們這些凡夫俗子，長得都是差不多的，因為正態分布這個規律是萬年不變的！！！
但是，型兒相近而習相遠，且男人本來就是視覺動物，所以，gay圈中就一直以運動健氣風為審美主流——從古希臘的健身房就一直延續至今的庶民審美！
其實吧，就像多數網遊，升到六十級才意味著遊戲真正開始。同理，gay圈裡，除了天生麗質、有錢和約炮，剩下想談感情的庶民，一般都是以可圈可點的身材和精瘦的下巴為門檻。

異性戀畢竟還有子宮這個能夠分散男人對色慾注意力的存在，所以為了子宮的繁殖功能，男人尚可以耐著性子去配合女人關於內在美、過日子等東西的話題……一旦生完孩子，有幾個男人還會對身材走形的婆娘上心？？？
gay們，就是男人慾望被純粹釋放的群體，你不當獵人就要被別人挑揀適不適合當獵物，你沒有挑選別人的資質那就只能被別人挑選——男權就是這樣的，自古以來就是這樣的，原始野蠻冷酷無情，實力至上——除非你內在實際上是個女人，無法接受這種氛圍——因而純受多怨婦，就成了gay圈一大特色。

其實沒什麼好糾結的，你先有了好身材（臉自然就顯得好看了，再精細些的修鍊，就是要有man的眼神），再有了穩定工作，面基的時候自然就會有人願意了解你更多。
雄性很簡單，崇拜漂亮和實力，是永恆不變的法則。比如孔雀求偶會開屏，海象求偶會相撲，園丁鳥求偶會精挑細選各種材質來布置窩，人類只不過是它們的綜合體現。內在啦思想啦，都不過是裝點門面的修辭。

其實感情從哪裡來的？不就是各種喜歡或嚮往等情愫在心裡留下的綜合抽象的印象嗎？古人說情不知所起，其實就是這個道理，比如你說你愛國，你是單愛她的政府？歷史？文化？音樂？美術？人民？某個人？軍事實力？還是她帶給你的生活？——單說哪個，都算不上特別愛，但是混合起來，那就是特別愛！
對人也是這樣，你是單愛他的臉？錢？床功？學歷光環？腿？腹肌？嗓音？眼神？房子？禮貌用語？打情罵俏？保護你？……——單挑出哪個，都不是愛，只能算喜歡，可當喜歡的項目達到一定數量，讓你不想離開了，也就是混合起來後，那就是愛啦！！！
你永遠不能指望別人一開始就會因為你所謂的「內在」而喜歡甚至愛上你，只有文人才會這麼寫故事，但這個世界又不是文人的文字幻境。

總結：
從喜歡到愛，就是這樣一個由外入內的試探過程。尤其在不期待子宮功能的gay群體，這一過程的各階段打分比異性戀更純粹更直接——你可以把這個過程，當成修鍊自己的教科書。
願你由此打開心結，活得自在。

我佛慈悲。

有小可愛私戳問我怎麼最近回答好嚴肅，辣么最後來一波修改，爭取變得詼諧幽默又有著這麼一丟丟小機靈！來，馬上開始～嗖～～～～

首先，看到問題里這段話的時候，會覺得很心寒，但仔細想想又現實的可怕：「男同性戀真的只看外表嗎？我越來越覺得答案是肯定的，越來越為自己的這一身份感到羞恥，越來越為自己屬於這樣一個骯髒的群體感到噁心，越來越認可「同性戀是病態」的說法，我正在考慮接受治療，即便電擊或許也是值得的。」

在我答題之前，我想先給答主一個擁抱，不知道你現在情況怎樣，但望你一切安好，不管怎樣請你相信，每一個你用心迎接的的清晨，都將是你人生華麗而又獨特的新一天，既然有抑鬱症，建議你尋求專業的心理諮詢師的幫助而不是相信毫無科學根據的電擊療法。

吶吶吶，這一定有人問，什麼叫重度抑鬱症？省的一些朋友們在評論里大呼小叫，抑鬱怎麼了？不就是心情不好嗎？這麼大人了還矯情真是？朋友，您的無知可以說非常爆笑了～

重度抑鬱症是由患者個體內遺傳系統（基因）存在異常，或後天環境巨變所引起的一種情緒性功能障礙，以持久自發性的情緒低落為主的一系列抑鬱癥狀。
表現為社交能力障礙、不合群、離群、情緒低落、軀體不適、食欲不振等特點。嚴重可伴有自殺。患者的智力意識清楚而正常。患者會出現悲觀厭世、絕望、幻覺妄想、功能減退、並伴有嚴重的自殺企圖，甚至自殺行為。嚴重者感到絕望無助，生不如死，度日如年，大部分患者有著結束自己生命的意念。

看完一些或三觀不正或勵志雞湯的回答，作為一個不好看的gay，我很能理解你在問什麼，你失望且非常不理解的是「我很真誠的想要交朋友，可為什麼最後連相互了解的機會都沒有？是不是同性戀比異性戀在找對象上更草率？大家是不是都只是顏狗和身材狗？」

但幾乎每一個人都在告訴你，讓你改變自己讓自己更優秀……告訴你身高和臉不是全部，你可以發展自己的愛好，你可以如何如何，什麼「別把自己的一無所長怪到這個社會上」，「問你一個月收入多少你收入很多麼？」「你應該先對自己失望再慢慢變好」，「30歲了還這麼玻璃心你怎麼不去死」，對於這些無腦鍵盤俠們，我只想說：

你們有看到他是一個重度抑鬱症患者么？你們說出這些話的時候，自己足夠優秀么？掙得足夠多麼？如果沒有，你憑什麼站在道德的制高點上去指責別人？你自己做不到的事情還站著說話不腰疼這種態度我真的很想diss了。

老鐵們，捫心自問一下，讓別人改變，你們自己足夠優秀了么？讓別人健身，你們自己身材足夠好了么？臉丑身材差還顏控的人少么？只是長了一張不怎麼丑的臉還高高在上對別人的長相指手畫腳的人少么？變成肌肉男請問這不是另一種形式的看臉么？

那種說他太敏感的朋友你們不覺得自己小學語文都不及格么，如果不喜歡，完全可以用更委婉的方式告訴他，不好意思我們不合適，祝你早日找到喜歡的人，或者我們可以成為朋友之類的blabla～這樣都比冷冰冰的拒絕和不由分說的否定要好太多，尊重和面子都是互相給的～

真正好看的人往往不覺得自己高人一等，那些覺得自己天生優越感max的人往往才是真正的醜八怪，你們自以為是的樣子真的噁心到人神共憤了～沒錯，diss的就是你。

還有這種說他在釣魚的，嘴這麼毒生活一定很苦吧，匿名說明自己也覺得在評論區里這麼惡毒不合適吧，說別人有問題你看不到別人很需要安慰么？

說重度抑鬱症患者思維邏輯清楚的這些朋友，你們真的好好笑～

他是抑鬱，不是智障！所以你以為的抑鬱就要一天24小時一小時60分鐘哭哭啼啼要死要活要上吊嗎？無知的人還在這時候出來裝智者指責別人，還要別人主動去世，哇好凶哦～天啊，真是好大的婊氣

像你這種無腦噴都活到現在，你怎麼不去世厚，知道你們村裡剛連上網，有時間多讀書少玩手機好嗎？

最後，我想我可能沒辦法給你非常有價值的建議，但是想和你分享幾個我的故事，告訴你其實這種事情很普遍，真的非常普遍。如果可以，請你慢慢減少使用交友軟體的頻率，多和身邊的朋友玩玩，心情慢慢好起來，緣分說來就來，祝你早日康復，加油，耶！

上學時候，面基的生活從下載小藍開始
剛開始的時候一定是很有自信的啊

但是被拒絕和打擊多了
就開始了這種毫無意義的
死循環
我也不想的
但是就是會這種死循環啊

每個人都喜歡好看的
被偏愛的有恃無恐
得不到的要麼在騷動
要麼怎麼都騷不動

而主動發起聊天的那個人
某種意義上處於一種劣勢
似乎註定像貨架的商品一樣
被別人挑三揀四

再後來自己談了男友
驚覺顏值不是唯一的標準
因為如果真的是唯一標準
那我估計一輩子都單身了
但是不看臉的人還是極少

嘗試著主動和男神搭訕過
但是可能真的接受不了
那種只回復嗯嗯，哦的聊天

可能有的人會說
這麼沒有耐心啊
那我只能回答你

你在小紅或者小藍
哪怕用一張假臉照或身材照做頭像
都會吸粉無數
而沒照只展現有趣靈魂的朋友
無奈最後被遺忘在角落

不僅如此
你還會被一些可怕的人道德綁架
沒臉照滾蛋沒臉照勿擾
然後你無非兩種結果
要麼帶著失落卸載軟體
要麼勇敢po出自己照片
長得好看的瞬間被大家捧為男神
長得丑的依然過著孤苦伶仃的生活
然而大多數的人的生活如下：

2017年6月，我第一次來到知乎
抱著堅信有人會不看臉的人生信條
po下第一個釣魚貼
自己抖了個機靈沒po臉照
這又會有多嘴的小可愛問我為什麼不po

寫到微信照片可以私信交換
從一開始私信爆炸的欣喜
到後來種種不開心的遭遇
短短三個月你問我學到了什麼
我想大概或許是
哪兒都有隻看臉的人渣吧

我遇到有的人在評論里
隔著屏幕放肆的抖著機靈
你這麼優秀沒找到男朋友
一定就是太挑了
要麼就是太丑了

我遇到有人突然的和你私信
我好喜歡你啊你好棒啊
我想多和你了解了解
我們加微信好嗎可以嗎

在你滿心歡心的交換微信的一瞬
他已經迅速翻完了你朋友圈的自拍
把你猛的拉黑徹底忘記
或者氣急敗壞質問你
你怎麼把朋友圈關掉了
你這個人一點都不真誠
要麼就是在私信里熱情滿滿
加了微信之後突然冷淡

我遇到有人前一秒
還一口一個小哥哥的喊你
小哥哥我們交換照片吧
小哥哥我們留個微信吧
下一秒你發完照片
他也不回就罵你丑逼
這樣還想找對象去死吧

我也遇到過偽善的騙子
他們真的不看臉也不要臉
每天定時定點和你早安晚安
殷勤的撩你和你曖昧
最後你們的曖昧止於一句
親愛的，我今天出門錢包丟了
能先借我500塊么

更有甚者
私信里直接毫不避諱
哇小哥哥你在上海有車有房
我們在一起了之後
我搬去和你住一起吧
車子借我開開好嘛
這個時候我只想
請問我們是很熟的朋友么？

所以慢慢的開始反思
我到底想要什麼
一段戀愛一個對的人
還是一段別人羨慕的戀愛和一個好看的人
而為什麼一直得不到
是我要的太多
還是能給的太少現在我選擇用這段時間
來健身，學習和旅行
但是好像並不是簡單的
為了包裝自己方便找對象了
只是想在沒有男票的日子裡
依然可以一個人過得精彩

大半夜看到這麼深刻的題目，特別是看到題主最後的消極態度，很想盡我所能答一答。

大學三年多，憑藉著長相上的優勢（這麼說是不是有點不要臉……），對我來說談戀愛似乎是一件挺容易的事，每當我有了談戀愛的想法，兩周以內就能達到目的。
可是我真沒覺得談戀愛太容易是一件好事。一個人有了太多的選擇，往往不知道自己想要的是什麼，無法準確地過濾，分不清哪些人是真正欣賞你這個人本身，哪些人只是千方百計想把你搞上床。特別對於剛進大學沒有戀愛經驗的大學生，好看可能是把鋒利的匕首。就像題主說的，這個群體里很多內心陰暗猥瑣噁心的人，我不幸運地也遇到一些，也曾經有過懷疑自己，懷疑整個同性戀群體是不是都有病的過程，但這真的跟長相無關，可能我們運氣都不好，總遇到人渣，可見的基數小，讓你覺得所有人都是這樣。其實不是。

世界很大。

當你看過了更多的人走過了更多的路，當你把每個人當作一個獨立的個體去看，其實也並沒有你想的那麼糟糕。（媽呀這句話好雞湯...... ）畢竟圈子裡的壞人已經遇到這麼多，以後遇到好人的幾率就大得多了啊。接受自己的過程有點痛苦，但是之後的輕鬆和爽快只有痛苦過的人知道。

談談正題，誠實地說，不看臉的人很少，但每個人的標準不一樣，g點也不一樣，世界上有因為你的臉喜歡你的人，就會有因為你的眼睛眉毛鼻子嘴任何一個獨立的部分喜歡你的人，這麼說是不是覺得有人喜歡你的概率大了一點哈哈？

題主年紀比我大，也不說建議，就談談我的經驗吧。

不要急著想立刻談戀愛，先交朋友再談戀愛，如果沒有已經向他出櫃的朋友就先認識一兩個基友，當你遇到有感覺的人，先聽聽他們的意見，不要一個人盲目地面基。

剛談戀愛還是盡量考慮「門當戶對」，年齡、文化層次、興趣愛好差不多相處更輕鬆舒服也容易培養出感情。

我承認看臉不是一個好風氣，但學會接受，在其他方面提高自己，不自暴自棄也不怨天尤人，才是最好的解決辦法。記住，是只看臉的人膚淺，不是丑的人有病。（天哪我真是個三觀正的好青年！）

我真想甩一張自己和他的照片告訴你：長得丑的人也有人愛的好么！

我也算是見過不少人，有的不願意見我第二次，有的我不願意見他第二次。
我不想見第二面的原因：
1. 殺馬特風格的哥們，我不喜歡；
2. 素質低下比如隨地吐痰亂丟垃圾的；
3. 不講禮貌的，比如在吃飯時對服務人員無理的要求；
4. 滿身負能量的，怨天尤人的；
5. 不講個人衛生的。。。
。。。此處省略100種可能。。。
見過之後對方失蹤了的，原因：大概是因為我丑吧？其它我想不到了，真的想不到。

這時候我突然意識到，當我主觀做出選擇的時候，我能找到各種評判對方的標準和理由，給對方打上了標籤和分數，或許打扮殺馬特風格的人在個性上很適合我，或許只會抱怨的人是個大帥哥，但是我依然找到了自己審美上面的原則，做出自己的判斷。

然而當我「可能」覺得對方不錯想要多了解一些的，而對方不願意見我第二次的哪些情況時，我只能想到是不是因為對方覺得自己丑？而想不出其它的原因呢？或許A不喜歡我這183cm的覺得個頭太大？或許B不見我是因為我的穿衣風格不合他的眼？或許C是因為聊天中我談到自己喜歡張惠妹而他很討厭？

我從來沒有這麼想過，因為我不自信，一被拒絕就認為別人是不滿意我的相貌！其實說不定，我還有更多其它方面的問題，對上了一個正好不喜歡那個方面的人而已。正是因為對自己某一特定方面的自卑，影響了自我審視的判斷。或許，那麼多人沒有與你有後續，可能只是因為你「指甲太長」or「說話有口音」等你根本沒放在心上的原因而已。

所以，你有資格談戀愛，更有資格被愛。收起你的抱怨，提升自己。已經有人和你見面了，哪怕只有5分鐘。我想，現在任何人給我5分鐘，我都有能力讓他再給我半小時，看到更多層次的我。
加油。回答這麼多，也只是想認真地跟你說一句加油。

當然不是！！
我雖然長得不咋地但是前任有普普通通的鄰家少年也有在我的審美里帥到窒息的院草這就足以證明大家真的不只是看臉的！
對我來說找男盆友的標準第一個就是：有趣
對有趣的定義不是說你一定要怎麼怎麼樣而是對於我個人而言的
我喜歡讀余華讀加繆讀七堇年你就別總是和我講lol
我幼稚想找個男人過一輩子你就別總打擊我說我不現實
我是逗比沒事喜歡抽個風犯個傻你就別一臉嫌棄

有喜歡相同的歌手相同類型的音樂有相同的笑點差不多的價值觀喜歡相同的食物想去相同的城市旅行才是超級nice的事情啊！

至於臉真的及格就好不要求你長得多好看讓我覺得順眼就好很多人覺得長得不怎麼樣的男生在我眼裡就覺得還不錯啊所以大家審美真的不一樣的。別急著否定自己。我以前也覺得自己挺丑的後來發現還是有挺多人喜歡我的啊（捂臉

私以為能支撐兩個人好好走下去的絕不只是外表而是他身上的某種性格某種品質讓你覺得特別迷人而你對於他來說也是同樣的

我相信會我找到屬於我的那個人的

那個真誠善良上進的逗比

就算所有人都覺得我傻我還是會覺得我會找到的！

比心

不止看臉，到大家先決條件當然是看臉。
就跟你賣衣服，你的先決條件是他的款式，之後才是材質，價格之類的條件。
而且款式越和你的胃口，你對價格的容忍度自然越高。
但是最後穿在身上如果不夠保暖，舒適，相信那還是會脫掉的。
也就是說，衣服穿的久，得要款式得當，材料舒適，價格溫馨。
可以變相的理解為，
款式→顏值和身材，
材料→性格和脾氣，
價格→你的缺點。
當你的款式以及材料都很棒的時候，你的價格自然可以很高。
【扯歪了，道理大家都懂得，應該吧～】
當然也不缺我這一種只看價格的人。
畢竟我覺得，我穿什麼衣服都好看。穿的舒適安心就好。
這樣說，可明白？

丑or不帥不是你的問題
那你穿著會不會願意注意點(並不是非要打扮地花枝招展的)
那你願意鍛煉身體不(有個回信息好不及時的師弟要不是胸不錯早都拉黑一百遍了我就是這麼沒骨氣唉)
所有的外在都不行有內涵不 (內含技術不錯說不定也有人喜歡)
16年5月開始用blue (中間斷斷續續卸了兩三個月 )
第一個要求不要啪啪啪第二個要求我不爆照面基之前相互不知道長啥樣自認為我這算是不看臉專註別人內涵了吧

說一個我主動勾搭的 :他寫了外協勿擾我這種膚淺的顏狗還是主動打招呼了因為他動態一看就是個非常有趣的人呀健身運動旅遊美食雖然他也單身但是至少看起來就是「一個人也可以過得很充實很好的人」
我不知道其他gay喜歡啥樣子的反正我就是喜歡這種
後來交流越來越優秀上班加班之餘又自學一門語言 P圖技術也越來越好(哈哈哈哈)前段時間發了張自拍過來帥帥噠又萌好想舔屏
臉不好看多看幾年就習慣了身材不好可以鍛煉但是你有你自己獨立的人格嗎你有上進心嗎你勤奮嗎你對新事物有好奇心嗎你博聞強識嗎
再不濟你肯讓別人艹爽嗎口活好嗎會開車講黃段子嗎聲音好聽嗎腿好看嗎會賣萌嗎肯做奴嗎
屁都沒有還摔鍋給不好看

突然想改一下答案。一是有評論質疑這種努力對於相貌劣勢有多大幫助，二是剛好身邊有現成例子，所以就當講個故事。

現室友住一起快一年，他桌子上擺著大學時和好友們的照片，長發飄逸，身材浮腫，如果他還是這副尊容，我們怕也是住不到一起。
但他來北京後改變很多。先是打網球，接著跑馬拉松，健身，現在又報了自由搏擊課程，身材小肌肉了，雖然依然不好看。
這麼說雖然不好聽，但是也算客觀了。五官一般，鬍子稀疏，眉毛似有若無，皮膚真心差，我曾經舉了個例子，就像李連杰版的洪熙官里的馬寧兒。
但他很受歡迎。這種歡迎跟社交軟體上保張照片一堆人點贊不一樣，他從不放臉照，而是你一旦開始跟他接觸，對他有了解，就會覺得他人真心不錯，待人誠懇大方又不拘小節，愛好廣泛有趣，工作穩定有上進心。總之，不缺追他的人，男男女女都有。還好他不亂，人品正直。
長得好確實有優勢，尤其在北京，身材胖點根本不算事，軟體上偶爾也有人誇，面基聚會也有人盯著，某種程度上可以滿足虛榮心。
但生活是自己的，冷暖自知，而我真心羨慕他的生活狀態。
你敢不敢先把自己練成肌肉男、再找份不錯的工作、多看些書、多培養些愛好再過來抱怨？
反正我是比較喜歡那些活得很瀟洒的醜男……

你要知道，直男也一樣的。只是直男可以在生活中交友，這個煩惱的確減少不少。

長相很重要，但不是決定是否長久的因素。我現在的bf就屬於我曾以為永遠不會喜歡的類型。

還有補充一點的，是否你也太注重相貌？要找合適的，而不是多帥多好看的。還是那句話，長相很重要但不是全部。

祝你開心起來。

下午無聊刷到這個問題，看到題主的描述和各路回答是如此衝突，忍不住還是想碼點什麼。
（該死的手機刷到5.0折騰了一晚上居然不用重新導入備份太開心了）→__→結果拖到深夜才動筆
@王明明很贊同他的處理風格。不卑不亢，做好自己。
同性戀真的只看臉么？不，這答案是否定的。

雖說外貌協會是必然存在，然而確不是唯一的通行證。有人喜歡外貌；有人喜歡身材或者器大活好；有喜歡正太有喜歡大叔有喜歡熊有喜歡猴有喜歡中老年有喜歡SM，眼花繚亂。敢問這天下之大，卻會沒有屬於你自己的一處位置來對號入座？
其他幾個回答也說的很詳細了。哪怕外貌真的不盡人意，這是與天俱來難以改變的事情。然而你依舊有別的路可以走——健身。基佬圈不僅僅食顏也食肉居多。好的身材可以給你博得非常不錯的好感。圈子裡不乏長得不盡人意卻身材誘人的傢伙——俗稱「蝦子」（瞎子的諧音），依舊混的很吃香。這種情況下，健身還能折射出另一種態度，上進有毅力，先天不行我們後天努力來給自己賺分。這道理適用在學業、事業上。提升個人競爭力永遠都沒錯，它不會辜負你。
內心安定而強大。博學多才，風趣幽默，性格開朗，etc. 挑選伴侶的時候往往性格和內涵更為重要。這點我相信是題主目前最欠缺的。（這也是我擇偶的第一要求）
金主/包養。雖說不提倡，但你有錢的的確確能解決很多問題。

小弟我今年剛畢業，但因「覺醒」比較早——高中時就發覺自己喜歡男生了（雖然高一還有過女朋友，倒貼的）。從一開始的論壇中偷偷摸摸看掰彎直男的「紀實」小說逐漸了解圈內的事情，到跟隨智能手機發展，app的爆發期搭上這個便車，玩過Jack"d Zank Feizan 還有最新的Aloha。想要現實碰面的卻依舊少——同性戀里有比較正面心態的人還是少了點。很多人喜歡玩，圖個樂子——「約嘛？」在Jack"d和菜市場這類app里情況尤其泛濫。所以我看到題主的描述，第一反應就是，題主要麼是揣著明白裝糊塗，用著假照去面基；要麼是對約見來者不拒，無論是對面是抱著什麼目的。但慢慢琢磨著，哪怕是這樣也不至於會被直接pass，毫不留情，毫無餘地，問題很可能在別的地方。快餐文化下的社會，每個人都很珍惜時間。我能理解你遇到的人的所作所為。他們或許有自己的一套尺碼，但你身上的問題絕不是外貌這麼淺顯的答案。
這讓我聯想起我一個程序猿朋友（並非AOE）。他五官還行，就是喜歡留著長發懶得打理，也不在意穿著搭配和形象，最致命的是他非常不擅長跟陌生人交流相處。緊張起來就像個木頭人一樣，沒話題氣氛尷尬。周圍的朋友都替他著急，幫他介紹女朋友，幾次迴音都石沉大海。
自信心在一次次打擊下，你對自己的境遇陷入了理解怪圈。一方面不篩選地、甚至有點飢不擇食地去面基，想得到認可。殊不知往往遇到的都是想來一炮的或者圖樂子的，被甩了一臉後深刻檢討，得出的結論是圈子只看臉，自己不達標。另一方面卻還百思不得其解為何普通人對自己的評價並不負面。要知道，身邊的普通異性戀朋友對你懷揣的角度跟基佬是不同的。視角決定觀念。
如果真心想改變，不想荒廢之後的日子，找到另一半的話，可以試試給自己個緩衝。改變自己，真誠待人。不要急功近利，花時間去鍛煉健身，多讀書開闊見識，有多多少少的談資。還有好多一下子想不出來了，回頭再補充吧。
愛美之心人皆有之，人的第一印象還是很重要。拋開外貌身材，單單去談內在也是不切實際的。軟硬兼備才是王道。
就舉我自己為例，我不是外貌協會的。很早的時候就清楚（可能比較早熟？），自己對另一半的要求重要度以下排序：性格&>身材&>外貌

靈魂的碰撞所帶來的愉悅是經久不息的，至少我不會天天對著張美臉卻皺著眉發火冷戰鬧分手。這樣的生活寧可不要。維繫感情的奧秘不在於顏，這麼淺顯的道理無須多說。
身材。一個基佬，丑我能理解能包容，又丑又肥又懶的話我一般會建議他去多鍛煉。個人沒法忍受一個基佬拋開一切，靠著別人施捨的同情人來度日。
顏。顏太好我hold不住。Over

雖然我條件也不差，但我還是不想亂。越玩越空虛，這是個無底洞，寧可不碰。
畢竟圈子不大，能遇到合適的太難。願你能不忘初心。

TimeLine裡面出現了這個答案，痛心疾首，不請自來，借君之題寫給自己，也請君喝下這杯毒雞湯。
不管是同性戀還是異性戀還是什麼
一定要談戀愛嗎？很多人終其一生都得不到真愛，得到的還在觀望還在懷疑可能不是真愛可能還有更好的，戀愛了以後互相傷害，受傷，流淚，痛苦，給自己承諾以後不再流淚，誰知道還有一輩子的眼淚要流，你就一定需要找到一個對象來滿足自己的認可和需求嗎？
沒人愛你，你就不能愛愛自己嗎？
多餘的時間拿來跑步健身賺錢看書旅遊，十年了除了面基你做過哪些身體或者思想投資？有沒有培養出後天吸引人的地方？仔細想想如果自己是別人的話，會不會喜歡自己？不喜歡的話怎麼改變？有沒有看很多書，在知乎答題通過學識或者才華吸引別人？
自己不努力不改變，沒人喜歡以後卻怨天尤人怪別人太看臉，不如現在開始努力攢錢，健身房練肌肉，多出去旅遊，一月至少看一本書，實在是自卑的話就去醫美，相信最多一年就會有喜歡你的人出現。如果不改變的話之後十年只會比之前十年更挫折。
自己面基就不能怪別人看臉啊。。。
你長點心吧，都三十了就不要再這麼意氣用事了，多花點心思陪陪父母陪陪朋友陪陪自己吧。