媽媽總是說傷人的話怎麼辦？

12-24

我在一個離異又再婚的家庭里，媽媽和繼父都是大學老師，繼父現在對我非常好，我是一個明天結束暑假開學的大學生，女生，這是背景。
這兩天和媽媽矛盾不斷昨天她說：「你趕快走吧那麼懶這個家不歡迎你」我確實挺懶，房間比較亂可是她也不能這麼說呀
剛才她又嫌我挑衣服沒有眼光，說我「沒有一點用處還不如某某某（我閨蜜）」可我給她從網上訂書給她辦網銀給弟弟輔導英語家務方面也刷碗掃地呀
我知道她就是故意說難聽了，刺激我，好達到讓我做得更好的結局，可是這樣親人的心都被她傷透了我試著去適應她，但做不到。想改變她又不知道如何去做
想起很多以前得事不禁淚流滿面
看到大家得回答謝謝大家~
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看到大家的回答我想了很多今天媽媽送我去車站我們分別的時候我提出擁抱然後抱完發現她眼眶紅了，母女連心，從小媽媽哭我就忍不住也流眼淚，我也怕自己哭出來就說了再見
媽媽很愛我她為我付出了很多但我有的時候達不到她的期望她就會生氣從而出口傷人，我能理解
首先她是改變不了的唯有適應她也謝謝大家的鼓勵我會努力改變變得優秀，我也反思了自己太看重她太依賴她了
再次謝謝大家也希望和我有類似困擾的朋友可以從這個問答中獲益。

我想先抱抱你。我能理解你。

然後，接下來的話可能有點殘酷。

那就是，題主放棄改變自己母親的想法吧。因為無論做什麼，你都無法改變一個四五十歲人的既定思維跟習慣，更遑論性格習性。

很殘酷吧？但這就是事實。

儘管她內心可能很愛你，儘管她為你做的事情讓你現在想來還會眼眶發紅，但她的每一句話每一個字卻又像針尖一樣旋轉著扎進心裡最柔軟的地方，而她卻還期盼著你像無知的小狗一樣能立馬搖著尾巴走向她好像一切都沒發生。

不可能！

發生過的事情，就是發生了，心碎過，就是碎過，別妄想粉飾太平，假裝不存在。

你要做的第一件事，就是接受這件令人傷心的現實。

不要逃避，世界上並不是所有父母都是完美，也要知道父母也會犯錯，就算她愛你，也不能打著愛你的旗號傷害你。

她只是凡人，你沒辦法改變她。

兩條路，要麼試著適應她，在內心寬容原諒她。

要麼獨立出來。人到了一定年齡是一定要獨立出來的，這是我的體會，無論多親密的人也是需要各自的空間，而空間就需要你獨立出去。

突然有點語無倫次，不要想改變她了，改變自己吧，獨立堅強起來，加油

借著題主的問題做些理論闡述，供參考！

在現實生活中，人有很多未被滿足的心理需要，其中以自戀需要最為常見，人類社會又是一個不斷製造自戀受挫的社會，所以人難免想要通過其他的途徑來補償自戀受損。將未被滿足的自戀需要寄托在孩子身上，期待孩子的成功來襯托自己的成功，是親子關係中常見的情況，而一旦這種期望落空，伴隨的自戀受挫會令人充滿攻擊性，所以父母責備或打罵孩子是家常便飯。

因此，每個孩子無形中會承擔父母期望的壓力，而孩子報復父母最有效的方式便是讓自己過得糟糕，完全與父母的期望背道而馳。由於多年在大學從事心理諮詢工作，接觸過諸多心事重重的父母，這些父母本來為孩子考上名校而自豪，並因此而得到鄰居們的讚賞。但無奈孩子在進入大學之後不想讀書了，或者沉溺於遊戲中無法自拔，這些父母束手無策，一直以來教子有方的自信心被徹底打碎，我能從他們絕望的眼神中看到內心深處的自責與無奈。此時，孩子已長大成人，打罵已經不成了，父母只好獨自品嘗自戀受挫的苦果。

哪裡有壓迫，哪裡就有反抗，這句名言在親子關係身上也同樣如此。父母對孩子的期望，往往要面臨不斷地鬥爭，鬥爭的方式若隱若現。比較糟的情況是表面的服從而內心不服從。那些在大學期間讓自己過得糟糕的人，往往在中學階段表現優秀，但這種優秀只是一種暫時的服從或外界約束所致，並非發自內心的真實願望與心理約束，一旦條件成熟，那些潛藏的不滿便會表現出來。在另一些情況中，主動或被動的反抗層出不窮，人類的鬥爭藝術在親子關係中也發揮地淋漓盡致。

比較好的情況是父母的期望逐漸被孩子認同，形成自己的理想自我（超我的一部分）。所以，父母自身的人格健全與心理健康是給孩子最好的禮物。只有父母自身健康了，才不會武斷與專制地去「塑造」孩子，把他們當成了自戀滿足的工具。孩子在跟這樣的父母相處時，才會更加的輕鬆與自由，承擔的壓力在合理的範圍內，因此也更能夠接受與認同父母的期望。

但無奈的是心理健康的父母並不多見。所以，人類社會總是充滿著反抗與叛逆精神的，所有反抗與質疑政府的言論往往會得到廣大青年朋友的認同與讚賞，充滿反叛精神的《西遊記》也會被一代又一代的人喜歡。但你們知道嗎？這背後的動力最初是來源於對專制父母的痛恨與反抗！

謝謝邀請。

小姑涼，你應該是一個大學生吧。

你這裡給的信息有一點少哦，女兒和媽媽之間的事情可沒有那麼容易在網上說清的，我沒有辦法做出判斷啦，不知道你是哪個學校的，但是你們學校應該有心理諮詢室的，去那裡找個老師聊聊吧，如果你的輔導員是一個負責任的心理學心理諮詢方向畢業的碩士研究生的話，去跟TA聊聊也可以哦。

希望對你有幫助啦，祝你在新的學期生活愉快，多交朋友，最好能找到屬於你自己的那一份愛情，哈哈。

所以有時候我覺得，
越親的人，越適合遠距離想念。
不然，老在一起，
把最壞的都給了最親的人。

這個已經很溫柔了，我媽詛咒我快死了，叫我去死，說我無恥常有的事。習慣就好了，她們就那個樣，改變不了。

題主的情況和我太相似了，我也是一個單親家庭的孩子，一直和媽媽在一起。與你不同的是，我明天就要去學校渡過我我大學的最後一年。
今年暑假，我一直在外實習，真正的在家的時間只有二十多天。可就是這二十多天在家，媽媽對我進行了慘絕人寰的吐槽，比如：你一回來我就煩死了，要多干那麼多事；如果看見我在玩電腦就會說：看你這個樣子我真是嫌死你了，那個懶散的樣子看的我都煩、或者說：你要是出生在別人家一定會被趕出家門。。。/求求你快去學校吧，看著你這些****我好煩。。。。。但是題主你要相信我，我在家也沒犯啥錯（好吧，有點懶），而且媽媽每次吐槽完後過幾分鐘就又會和藹的和我聊別的，所以大多數時候她都不是真的生氣，只是嘴碎。但是，這些話也很傷人啊，好幾次我都被弄得想改簽提前回學校。
對於媽媽的傷人話語我採取過：1.頂嘴。結果就是被吐槽的更慘，而且我自己也更不開心，更重要的是媽媽的槽點有的時候還帶著那麼一點道理，不能順利頂嘴成功。所以，慢慢的她埋怨我時，我一般就不說話了。2.吐槽。沉默並沒減少媽媽說我不好的頻率，於是我就會在和朋友聚會時，向朋友吐苦水。簡直就是一呼百應啊，原來在家被「惡語相向」的不止我一個人啊，家家有本難念的經。在向朋友傾訴，並聽說他們在家也受壓迫後我就覺得心裡平衡多了，把媽媽的這種行為看做一個常態，心裡也不會那麼糾結了，畢竟媽媽也是凡人，有點家長共通的小毛病也是很正常的。3.溝通。其實我在家被吐槽的很大原因是：媽媽覺得我暑假應該兢兢業業的學習，而我認為我在外實習了很久，想在家過的輕鬆。有天晚上睡覺時，我就蹭到媽媽床上，就和她聊天。就和她說了一些我關於暑假的看法，和個人計劃，並且和她說了她說的那些話會讓我很難受。那晚後我挨罵的次數就明顯減少了。所以，你可以抱著試一試的心態去和媽媽溝通，也不求改變什麼，但要表達出你自己的想法。4.改變。這個最簡單有效，就是媽媽說你不對的地方，能改就改了。
題主，你馬上就要離開家去學校了，我覺得你媽媽的這些行為可能也包含著不舍（然後在她複雜的思維中進行了加工以一種不太好的方式表達了出來）。說說我，我暑假回來前和媽媽講到畢業後我可能不會首選回家，想去別的城市。但媽媽是很希望我回家的，這段時間，她一面吐槽我，一面又問我國慶是否回家，媽媽的小心思，一看便懂。看網上採訪吳鎮宇對費曼的教育，他有一段話大概是這麼說的：」我老來得子，嚴厲的教育方式是怕將來人走了，兒子還沒教好。」你我都是即將離家的人，或許，我們的媽媽也沒想過當年的小崽子翅膀也長硬了，真的就要離開她了，而且這一天竟然來的比想像的早這麼多。再去呵護又嫌時間短暫，嚴厲的語言或許能使你快速成長，出去之後能少受點苦。父母比我們經歷的更多，很多時候由於代溝，他們不能理解我們。但是，更多的時候是我們不能理解父母。
PS:妹子，你馬上就要去大學，一個新的環境。我也不知道你能否快速適應環境的改變，也看見一些知友是「強硬派」，我個人認為不太可取，你家人關係良好對於你之後適應新環境是有很大幫助的（吐槽奇葩室友啊，抒發思鄉之情啊）在學校時，你家人奏四你的堅強後盾啊。

我母親更厲害她會選擇世界上最污穢的詞語來侮辱你而且越是親近的人越明白你的雷區在哪裡她越使勁往那個地方踩曾經無數次被我媽罵得羞愧得要死，她也曾經對我說你怎麼還不去死我當時真的覺得快被我媽逼到崩潰的邊緣，要不是我外婆死死抱著我我真的已經從樓上跳下去了 (此時我媽還在旁邊說你這種人就應該去死) 我不知道正常的母女關係是如何，有一次在同學家裡看見同學給她母親翻了一個白眼她母親只是說了一句「xx你怎麼又在翻白眼，這是一個不好的行為，下次不準這麼做」。說實話我當時特別吃驚，因為前幾天中午在家裡因為我母親不滿意我有一門功課下了80分而對我進行各種炮轟，我也同樣的翻了個白眼。我媽就說「爛mp你還有種翻白眼…」。真的，這種帶生殖器的話我覺得就算是仇人之間也沒有辦法罵出口，可是我的母親就像家常便飯一樣，脫口而出，我不知道，原來母親還可以對自己的女兒說出這樣的詞語這樣的話。當年高考失利，但我仍然考上了一個不錯的一本大學，但遠遠達不到我母親所期望的名校，直到現在她都會經常說你那個破爛大學讀出來有個狗屁用，想你這種人出來有工作老娘xxxxx…高考失敗我也很難過，可是她直到現在也從來沒有給過我一句安慰，從來都只有諷刺和辱罵。

有一次暑假，因為我連續看了一個下午的電視劇，她覺得我走火入魔了，不讓我看，可我堅持不關電視。她又開始諷刺我xxxx各種拿我和她認識的學神學霸比較。我這個人真的最大的毛病就是聽不得別人罵污穢的髒話，一聽我自己會羞愧得想死。那個時候我不斷懷疑自己，是不是我真的是一個我母親口中沒用的只知道吃喝玩樂的人，是不是我的父母親已經對我完全失望，是不是我的人生真的已經失敗不可能再有光明。那一刻真的是快瘋了，嗯，我又哭又笑，我不太想仔細回憶我當初在想什麼，用我外婆的話來說就是覺得我已經瘋了，明明哭得厲害卻偏偏在地上笑得打滾…這件事情以後我媽被嚇到了，可能真的覺得自己過了。於是她發誓再也不罵我再也不打我。可是我已經不相信她了。小的時候她曾經用菜刀追著我，曾經用皮拖鞋把我打出血，她都曾經發誓過要溫柔對我，不再粗魯的打罵，可是後來呢？事實證明我是對的。在發誓後不到五天，她又開始用髒話罵人。

我不否認我母親愛我，她為了我放棄了工作，給我買我們家庭力所能及的最好的東西，送我去本地最好的幼兒園小學中學，送我去各種補習班，讓我學鋼琴舞蹈書法，只要是我上進的要求，她寧願幾年不買新衣服，都要讓我得到最好的教育。

因為她，我的性格和一些習慣也有了很大的變化，比如我覺得說髒話的人很噁心，一聽到有人說髒話就會很悲憤恨不得和那個人同歸於盡；比如我會很自卑，也許在很多人看來我並不是那麼差；比如我有點冷漠有點自私，喜歡在旁邊坐著看別人鬧笑話…

我對她的感情很複雜，我知道她愛我，可是這樣的愛，我不想要；這樣一份沒有尊重的母愛，我不想要；如果可以，我希望她，可以和我只談錢別談感情，因為，我只要不如她的意，那麼多污穢的傷人自尊的話，真的會讓我痛苦得死去活來。

現在只有一個想法，早點畢業了經濟獨立，可以和母親分開住。我愛她，可是受不了她。

(抱歉沒能給題主解決的辦法，因為我也是這樣深深的無奈與痛苦。大概寫出來，只是讓心裡好過一點吧。希望我們以後會慢慢習慣，共勉。)

作為一個前在家期間被老媽吐槽到好幾次想改簽且同時被妹妹欺凌的女孩紙，我也有話說。
1抱抱，別哭，這麼多年辛苦了，別哭。簡直能想到你有多少次被麻麻氣哭躲到廁所或者房間去抹眼淚呢，吃飯的時候這種事情肯定也不少。
2但是，這麼多年我們呢，並沒有這種環境下練就一顆有十層老繭的心，說明lz內心是多麼的溫暖柔軟，即使被傷害很多次也仍然大膽去愛，盡量從內心讓自己不計前謙，從頭再來。我雖然沒有繼父，但是有一個目前還是「小霸王」的妹妹，偶爾胡作非為，偶爾溫柔可人。分去了很多的愛和嘮叨，也帶來了很多由於姐妹爭吵帶到麻煩（「不會讓這著妹妹嗎？「可是明明是她找事好嗎，永遠的防禦性政策讓自己也受了不少皮肉之苦……）
3說說怎麼辦?
首先，你要相信，你周圍有很多人都要忍受著這種家庭暴力，絕對不止你一個。讓痛苦，不再孤單。被尖冷刻薄的嘲諷集中的時候輕輕的告訴自己」這不是啥大事，就像經期會疼一樣樣的。真的。
其次，在了解了這是人格矛盾和父母對自己的期望和欲求不滿轉嫁到你身上的時候，更要理解父母的痛苦。成天嘮嘮叨叨的你以為她不煩嗎？他本來也是一個可愛的小生命也是被家庭和社會環境塑造成了這樣，你的爺爺奶奶姥姥姥爺以前對他們的方式得給他們留下了多大的心理陰影他們才的這樣對你？麻麻現在不上班，或者怎樣的，他們也要面臨很多壓力和誤解，很多難忍和無奈、妥協，回家還要做飯洗衣等一地瑣碎，你要造他們本來是追求」月光「，而不是」六便士「的人啊，但是我們的出現，讓他們不能再做出那麼自我、理想化、又充滿藝術感的事情。責任、擔當也讓他們已經很累了。或許只是想從我們這裡獲得一點溫暖。這時，很贊同樓上說的」撒嬌「，這是我大學跟宿舍姑涼學的，親測有效啊！每個人都需要被柔軟的對待。我認為，若像樓上很多人說的」漠然的機械的點頭贊同」這樣的對策lz一定聽過很多了，但是如臣妾我一樣做不到啊做不到。關鍵是，這樣的後果只能帶來父母從內心對我們的絕望和無奈，對優化關係是沒有好處的。不如，我們就這樣，以柔化剛，才能治標治本啊~lz，你說呢，么么噠·。溝通，理解父母的辛苦，理解人的劣根性，理解他們只是希望你過得更好，幫你養成好的家教，儘快獨立（經濟和人格），找個對象真的會誇得你很有自信而且想要變得更好，好朋友之間也相互誇獎。
總結，一定要保持一顆「超級陽光不要臉隨時賣萌撒嬌不客氣」（這是一個節操在海外，今生」從未見的時代）和「我知道你訓我是因為人格矛盾也不是你的錯」（暖心的把自己感動的想跪，不要笑出聲啊，會引起懷疑的，可以低著頭想）的金剛不壞心！下次這種情況再出現時，建議向同伴或者向網路吐苦水，用回應過來的苦水一起High啊~
想到再補充。
恩，還有一點。我覺得早點認識到自己是一個既沒人疼又沒人愛的小孩，你會過得快樂很多。因為你會學會感恩，感恩每一個給你溫暖的陽光雨露的人。

剛打電話被母后因為某些問題罵！負面情緒很大！來答一下這道題！

完全理解題主的感受，我媽媽的教育方式就是，永遠都盯著我的缺點，而且很毒舌！

自己有時候很努力，效果卻不理想，而媽媽又不理解惡語相向的時候負面情緒就會爆棚！真的會很難過！她永無止境的指責，產生的效果往往是負面的！讓我們產生自暴自棄的情緒。

當然這種方式很不好，是一種很極端很低級的教育方式，但是這就是一些母親的思維，表達方式。所謂愛之深責之切！恨鐵不成鋼，對自己的人生道路不夠滿意，把希望寄托在孩子身上的母親在中國還是很普遍的，當自己的預期沒有達到，她們就會義憤填膺，甚至出口傷人。

說說自己的解決辦法，自己做的也不夠好，希望和題主探討共同進步。

1.也許父母的說話方式很難改變，但是人總是潛移默化受著周圍人的影響，我們在和爸媽聊天的時候盡量的用幽默，讚美的方式。
有時候長時間被長輩負面的指責困擾，我們也不自覺的對父母的某些行為方式心懷不滿，甚至在言行中流露出來，這往往形成惡性循環，換一種思路，用自己的善意的表達，中和掉長輩的怨氣，可能會收到意想不到的效果。

2.自己和父母畢竟有代溝，對彼此的生活方式，行為習慣有一些不理解，不能接受的情況。那麼獨立就顯得很重要。
隨著年齡的增長，經濟獨立，生活獨立，才能真正跳出父母的影響客觀的看待事物，對問題有獨立的見解，對父母的指責有理性的認識之後，選擇自己的解決方式。

3.實際上父母的指責往往是為了兒女好，只是方式方法過激。
那麼面對正面的，有理有據有期待的指責，根本的解決辦法，就是完成他們希望看到的蛻變，或者至少做出相應的努力，讓他們看到你的進步。

4.積極的溝通，分享你得感受，減少誤解，努力的包容

我想先談談為什麼有時候，愛孩子的媽媽反而傷害孩子最深。

母親和孩子天然就有著愛的聯繫，多數母親也願意為子女付出，也就是說，母子雙方都能從日常生活中真切感受到媽媽的愛。可是，如果媽媽經常否定孩子，不是普通的就事論事教育，而是出言挑剔，諷刺，打擊，發泄，給孩子傳達的直接感受就是：我並不喜歡你。

「母愛」跟「不喜歡」其實不矛盾。愛你是因為她恰好生了你，如果生的是另一個孩子，也會愛他/她。這個道理雖然殘酷，但卻是事實，母愛正是基於血緣存在才能夠穩固的代代相傳。至於兩人是不是三觀相合，志趣相投就不一定了，因為不是與生俱來的。

愛你而不喜歡你，意味著不是無條件的愛，喜歡的不是真正的你。當母親常常否定孩子，進行人身攻擊的時候，就會讓孩子覺得自己有個性的那一部分是不被愛的，很容易產生出消極的情緒。別說否定孩子是為了孩子好，明明傳遞的就是我不喜歡你的信息，還要打著愛的名義，讓子女就連跟旁人訴苦都要冒著被指責不孝的風險，很容易陷入對親人不夠包容的自責中，是雙倍的壓力和打擊。

少數母親可以讓自己的愛盡量貼近無條件的愛，包容子女的個性價值觀，只批評不當的行為。可惜題主的母親不屬於此類，她和不少母親一樣，活在自己的價值觀中，對孩子的個性和人格並不尊重。

應對之道，首先建議樓主心理上接受自己有一個不完美的母親這一事實。在輿論文學披上光輝形象的詞「母親」背後也是一個普通人，雖有與生俱來的母愛，也可能有缺乏控制情緒的能力，不夠寬廣的格局，不知道尊重為何物的思想。看清了她的優點和缺點，降低了心理期望，就更容易以平常心待之。

第二，儘快獨立減少見面摩擦的機會。假如你尚未形成成熟的人格，就有可能因為被打擊而沮喪。思想準備做的再好，天天受另一個價值觀的否定和衝擊也不利於你自我價值觀成長。好比一棵小樹苗，抗風能力還不強，要先自我保護起來長成參天大樹才能經得起風吹雨打。

當你能成熟起來，眼界和格局都高出媽媽很多的時候，她的負能量就不再對你有衝擊，你也不再會因為一句話而憤怒無助，甚至會憐憫她試圖改善你卻適得其反的心思，畢竟她選擇這麼做也是她只知道這麼做罷了。

你別騙自己了，你媽就是不喜歡你，你媽就是不希望你過的好。
為什麼？因為你的存在無時無刻不是在提醒她上一段的失敗感情，因為你的存在使得她沒辦法找到更好的男人。

你以為你繼父真對你好么？

真希望自己孩子過的好的母親，根本就不會重組家庭。
也許你在她眼裡是重要的，但顯然不如她自己重要。

弟弟是誰的孩子？是你繼父帶來的孩子？還是繼父和你媽一起生的孩子呢？
後者的話，你在這個家庭確實是多餘的。

我也是重組家庭的孩子。

早點認清真相，早點掙錢，別再欺騙自己了。

總是說要理解父母，可是有些事情真的不是我的錯啊。
我有輕微的抑鬱症，有一次自己坐在房間偷偷哭，我媽進來找我看到了，罵了一聲神經病走了。
18歲生日，她不願意陪我過生日，親戚來叫我出去吃飯，我媽謊稱我不在，讓我自己在房間里哭了一天。
自己打工賺錢，錢都放在一起，沒怎麼數過，我媽拿了我的錢後自己說漏嘴，我問她到底拿了多少，她開始從養育我花了多少錢說到我沒有良心。
她好的時候也很好，我也相信她愛我，只是我還是很想經濟獨立然後走的越遠越好。

其實大學獨立生活，恰好是學會和父母斡旋的開始，經濟上沒獨立，生活上卻渴望獨立，所以你經常要面對一個問題：這件事，我要怎麼做，又怎麼跟父母說。

你的情況跟我爸一摸一樣，他說話就是特別傷人那種：「上班要多與人交流，不然領導同事都孤立你，看不起你。你在外邊工作，幾年下來沒學到什麼技能，等於浪費時間，變成廢物……」
常常幾句話就把我辛辛苦苦的工作全部否定，變成一個怪胎、廢物、人渣……要是跟他頂嘴，那後果更嚴重。

怎麼辦呢？聽取有用的話，習慣傷人的話，「知道」，「明白」，「懂了」……敷衍過去就行。
電話裡面講，很簡單，該遊戲遊戲，該上網，電話裡面左耳進右耳出。
當面講，忍忍就好了，反正現在幾個月見一次，頭腦放空，說什麼都贊同。

最關鍵的是，你現在沒有讓父母不傷你的理由。父母也是勢力的人，子女成功了，就不會說這說那了。

其實只有你把他們當成最近的人，才能傷害你，你就想他們只是你的老闆，不要反駁你的上司，不然有你受得，對於你不能接受的理念，答應下來，但是不做，拖
遠離你的上司，或者拍馬屁（不管屬不屬實）
不要告訴他們你的真實想法，已經到他們那個歲數了，就無法改變了，反駁會讓他們惱羞成怒，後果會更嚴重
最重要的是，不要接收他們傳給你的負能量！

特別想回答下這個問題。有時候知道父母是很愛我的，我心裡也很愛他們，但是媽媽有時候心理真的不大健康，這種痛苦我覺得沒有經歷過的人根本沒辦法想像。

我中學的時候交朋友，跟有些同學關係特別好。那個時候傷春悲秋的覺得只有同齡人才能理解。但是現在回想起那些都是些不愉快的回憶。因為我媽媽總是酸溜溜的說，我把同學朋友看的比她重。一再的教育我，這些同學不可能跟你一輩子都是好朋友，多少年後他們跟你根本都沒有任何交集。或者就直接攻擊我的朋友哪裡不好。讓我心裡充滿負罪感。中學時候恰恰是人在嘗試獨立自主的時期。但是我幾乎從來沒有單獨出去跟朋友聚會過。導致跟很多朋友不過泛泛之交。她總把我當做她的一個附屬物要求掌控我，又責怪我在外面不夠獨立出事不好，曾經一度我都非常迷茫。

在家裡的時候，對我來說不是放鬆的時間。總是被責罵，但是我身上做得好的地方在媽媽口中全部都是她的功勞和成績。有時候我都不知道我為什麼要好好讀書，對什麼都不感興趣，有一種淡淡的絕望感，就是我做什麼都不是為我自己而過活。我取得成就真的是我人生的意義嗎？我變得更好都是別人一手捏造出來的嗎？但是我真的很愛我媽媽，這些想法又讓我非常內疚。我想成為我，但是媽媽又總抱怨哭訴我離她越來越遠了。可能我的天性就是沒辦法把成就感寄托在一段我無法滿意的感情上。後來我只好選擇了離家最遠的學校，甚至準備去國外，稍微能讓我好受點。

我不知道一個控制欲強想控制孩子的人會怎麼做。但是不自覺的會貶低她。在我還小的時候，我清楚的記得，好幾次她批評我的時候，質問我，你仔細數數你身上有幾個優點？有一個嗎？我當時真的一個都數不出來。現在想想小時候的我是個沒主見的人，什麼話都會聽到心裡去。但是導致現在一陷入親密關係，我仍特別希望得到對方的肯定，但是又不願意輕易相信。俗稱難以取悅。

非常想要脫離原生家庭。雖然我有點懷舊，能回想起很多童年少年時淡淡的美好時光，甚至5,6歲時候的一些場景還記得，但是事實上卻並沒有任何一個人和地方讓我有情感歸屬感。我心裡甚至想，除了天災人禍無法避免家裡人會照顧我。以後如果我的個人選擇錯了，或者沒有成就，導致生活艱難，根本不會得到親人諒解和安慰吧。

所以我一步步的固執的往前走，找我想要的。做事目的性比較強，比較認真，很難抱著輕鬆的心態對待感情和其他事物。形容這種心態，大概是，覺得自己一無所有，挑剔著周圍，相信自己變好才能改變自己的世界吧。

最受不了的就是語言上的攻擊

我媽媽不管我怎麼優秀都看不到眼裡，無限放大我的失誤和失敗。。。
總覺得我不如「別人家的孩子」，印象最深的一次就是高考失利，但還是上了一個不錯的大學，我的一個好朋友因為分數不夠復讀；這種事我習慣性的告訴了我媽，她竟然說:「人家復讀也比你強，一定能考一個比你好的大學，到時候人家找個好工作。。。。」有時候我都覺得是不是我真的嘴賤告訴她這麼多。。

在外人面前和藹可親，包容他們的錯誤；回到家我只要有一點做的不好他就要說我好久而且攻擊範圍還不斷擴大，從一件事情無厘頭的牽扯到另一件事情。。。自己越說越火，然後就開始用話語來羞辱我，有事儘管守著外人也不管不顧。。而且總是拿我以前的失誤說事，在她眼裡，我是世界上最不優秀、最賤的人。

在她「眼」里，我是一個對別人言聽計從，看別人臉色行事的人；是一個永遠都不優秀的人，即便我在別人眼裡再怎麼優秀，他也會覺得別人在恭維我。。

有的時候真的是很迷茫，不知道該怎麼做才能讓她滿意，到底是我真的不優秀，還是她說的太過了。。？

說實話，我從小跟我媽在一起說話不能超過十句，一準火山爆發，我媽每次都是對我說很難聽很難聽的話，有時候在外面因為某些事情很傷心，卻從來沒得到過來自於母親的安慰，她只會讓我更傷心。

就說高考吧，失利了，其實我比誰都傷心，我媽卻從來沒想我我會難受，一次又一次的說我沒用，浪費她的錢，有時候真的很想哭，以至於到現在我都不敢面對高考，儘管我已經是大學生了，儘管我再也不用高考了。只能說父母親對兒女的影響真的很大。

我媽總是喜歡用特別難聽的話來罵我，噁心污穢，我都不懂她為什麼可以對著自己的女兒說出這種話來，所以造成了我現在聽見這些詞就感覺在被我媽罵，連帶著性格也有些自卑。

我的鼻子不是很好看，沒有傳到我媽，從小時候起她就說要帶我去整容，暑假，她又說要帶我去整容了，這次是真的，連地方都找好了，可是她又捨不得花很多錢，難道她沒想過在那種很便宜的地方會出事故嗎？萬一整慘了怎麼辦，在我堅決抗議下，伴隨著她的又一次辱罵，這種事情才不了了之。ps:我的長相蠻好的（答主朋友都這樣說，捂臉），只是鼻子不是很好看。我同學說想要去割雙眼皮，可是她媽死活不讓她去，這才是親媽啊，哪有母親想要在孩子身上動刀子的。

有好幾次，我們吵架吵的比較凶，我都想走吧走吧，離開這就好了，可是只能屈服於現實，躲在房間里哭。想要快點經濟獨立，離開家裡，越遠越好，真的，從來沒有在家裡感受過一絲溫暖，受了委屈也從來跟家裡人說，因為我知道，換來的只會是冷漠。
我愛我的媽媽，可是我永遠都不能和她親近。
或許這樣的成長，這樣的家庭，才讓我知道該怎樣正確的去當一個母親吧！
過去的終將過去，該來的正在路上。

想給自己一個擁抱，以後會更好！

當笑話聽。虛心接受，堅決不改。

呃…默默告訴你，在我還上初中的時候我娘就開始罵我沒用不好好學習之類的了。
第一年拿到錄取通知書，我媽說就是看不上你這什麼破專業。
復讀一年…選了娘欣賞的專業。
難就業…
現在工作了，經常給我爹買吃買喝買用，基本無視我媽←_←
她有個壞習慣就是在外人面前一定要數落我。
」見人也不知道叫個叔叔阿姨」
「你學習是給你學呢！你以為是給我看呢！」
「你懂個啥」
「你咋這麼不會說話呢」
「讓我看你又買了什麼」
「光會亂花錢，啥都沒給家裡買過」
「你趕緊結婚嫁出去我和你爸就清閑了」
「你說說你要啥我沒給你買過！啊！」

有一次過馬路遇到同小區的阿姨，我剛打完招呼，我媽立刻說「你這麼大的娃了見人也不打招呼」
尷尬在十字路口的三人，請腦補。

默哀三秒鐘…樓主你麻麻還好啦其實。
就告訴你一句話…每次吵架前想一下！
我們沒辦法選擇有一個怎樣的麻麻，只能選擇用怎樣的態度對待她。
匿了…樓主加油～

有時候會開玩笑的說一些話，我直接忽略。
有時候是真傷人，我就啟動自我療傷模式。
記得是當時在濟南學英語，吃住都不好，經常跑回家，還纏著父母帶我下館子。
我真的沒想到點了那麼貴的菜... ...
結完賬出來街上很冷，人很少，父母的臉拉的很長
我媽直接沖我吼:快滾，別回家！滾！

我就默默的走在後面，等他們走遠後給當時的男朋友打電話:哇哇哇，哇哇哇，嗚嗚嗚，嗚嗚嗚
好吧，這是我自己作的(?_?)