在自我毀滅的道路上一去不回，誰來拯救拯救我？
我26周歲，男，三流大學研究生畢業。性格內向，孤僻，敏感，愛好幻想。
最近（4個月前）的壓力事件讓我瞬間跌入谷底，一開始以為自己得了抑鬱症，後來無意中看到一本書，是北師大劉翔平寫的《神經質人格，人類心理痛苦的密碼》，書中每個字似乎都在說我，當時的我以為得到了解藥，終於明白了我這麼多年為什麼一直處在不開心的狀態中了。可是當我嘗試去修正這些錯誤和瘋狂自我分析的時候，我又跌入了另外一種黑暗深淵，我越分析越覺得自己病入膏肓，不可救藥。
小時候體質虛弱，貧血，一到冬天就手腳冰冷長凍瘡，經常尿床直到小學畢業，神經質傾向嚴重。 母親是個極其強勢的人，整個童年長在她陰冷的臉中，動不動就喝斥，打罵，從來沒有表揚和讚美，從來不跟我有任何親密舉動包括親親抱抱。她怨氣及其重，她肆意的將她生活的不滿情緒表現在我面前，甚至發泄在我身上。 小學初中到高一成績優異，生活自理強，我現在分析來，是為了討好我的母親。
我沒什麼朋友特別是高中三年，一個朋友沒有，高二的時候開始失眠，當時的感覺是空虛和無聊，無窮無盡的空虛和無聊，哎，失眠兩年，靠意志力考上一個普通一本。 家境貧窮，初二父親做生意失敗，他再也沒有爬起來，迴避成了他的人生。家庭爭吵不斷，母親將她的不滿情緒也放到了爭吵中，肆意的沒有底線的辱罵父親，父親在我心目中的形象徹底崩塌。 當然母親是一個很堅強能幹的人，沒有她，家真得就毀了，她擺地攤，開店，一步一步，幫沒用的父親介紹工作，慢慢使我家步入正軌。
年前家裡介紹了個女朋友，很漂亮很喜歡她，可是她年紀大了想催我結婚，然後我剛出來工作不久，沒錢，家裡沒錢，從小就對錢沒什麼安全感，後來看了心理書自我分析之後。覺得自己人格有缺陷，而且帶有基因遺傳，我害怕了，害怕我也是個沒用的廢材，毀了這麼好一個姑娘，害怕自己的垃圾基因傳給我的後代，痛苦往複循環一代一代好沒意思，徹底恐懼，在這種恐懼情緒中不可自拔。
哎，我的人生啊，誰能給我一個答案。
前天夜裡，我的收到一段留言，一個姑娘跟我說父母開了一個養殖場，可是因為不善經營，讓她從小都背負著負債一百多萬的壓力，大學畢業後姑娘讀了研究生，今年畢業後找了一個本專業不錯，但綜合實力很一般的單位，待遇在本市同樣的單位里也算低的，可是姑娘想著，生活總得一步一步來吧。
就在她以為日子終於可以被所自己規劃的時候，家裡又傳來一個噩耗，媽媽背著她爸爸又借了三百萬高利貸想翻身，結果被騙，錢沒了，於是現在全家背負著四百多萬的貸款，過去的一年時間裡，為了這筆錢，這個姑娘跟媽媽都老了幾歲，可是現實太殘酷，高利貸不停的找上門，每天就像噩夢一樣……
姑娘說，自己本來是個樂觀的人，可是現在真的想不開了，「我很聽話，活潑開朗，可是為什麼生活總是不斷把我和全家人逼到死胡同？我現在覺得生活就是一個深淵。」
姑娘留言里還說，昨天我媽被討債的人關起來到半夜一點才回家，我哭了一夜，然後在心裡默默祈禱，此刻我多麼希望有神仙啊，我別無它法，只能希望有神仙來幫我，我甚至變態到口中默念：讓我中彩票吧！我祈求自己趕快睡著，然後把夢裡出現的數字都記下來……
最後的留言里，姑娘說很想不開，已經覺得生活走投無路了。
看完這一段故事，我盯著屏幕很久都不敢回復，因為我不知道這一刻我要回復什麼，我也不知道自己能說什麼，此時此刻我的腦海回到很久以前，小的時候很喜歡看TVB的電視劇，裡面總會有男女主角的父母因為欠下高利貸，於是每天被黑道上的人潑油漆，貼大字報，甚至是暴打一頓。
電視劇里的畫面通常是，父母逃去別的地方躲債了，小孩子一個人留在家裡，然後高利貸的人在狠狠地敲打著大門，小孩被嚇得驚慌，躲在床底或者角落裡抽泣，這一刻沒有人幫他，他只能在這些吵鬧的催債聲中不停地向上天祈禱：神啊你來救救我吧，有誰可以馬上幫我父母解決這個問題，我什麼都願意做……
以前我一直覺得這是電視里才有的情節，直到有一天我看到歐弟的一個專訪，他說到自己子還父債的辛酸日子，數度哽咽。
歐弟說他上高中的時候，有一天早晨起來發現，爸爸沒有在桌上留下一分錢，連坐公交車的錢都沒留下，他走了三個小時去上課，遲到被老師罵，這個時候他的心裡是有小小埋怨的，怪爸爸為什麼一聲不吭地就消失，連一句再見都不說。
那個時候的他根本沒有意識到，這只是他悲慘生活的序幕，歐弟的爸爸一直沒有回家，15歲的小孩子沒有錢也沒有人照顧，於是他開始跟同學和老師借錢，他一定會跟人家說清楚他還錢的時間，而且從來都在約定時間到之前把錢還清。
從那以後，歐弟開始冬天去洗車，夏天發廣告單，在冷熱交替間不斷上演生活不易的劇本，可是讓人覺得生活諷刺的是，他的父親接二連三的出現，不停地求他幫忙還新一輪的債務。
我很清楚的記得歐弟說過的一句話，每到過年過節的時候，他都會一個人到海邊吹冷風，默默想著什麼時候才能有自己的生活，他對父親的心情是很矛盾的，既希望他出現，又害怕他出現帶來更多的債務。
歐弟說那是一段灰暗的日子，整天渾渾噩噩，這所有的一切壓過來讓他失去了思考的能力和堅持的勇氣，他甚至選擇了自殺，按道理說他其實是有墮落的理由的，不過歐弟後來說他一直都記得自己高中時候老師說的那句話：你要相信人性最善良的那一面，以後不管走到哪裡，你都要保持持赤子之心，一直到老。
後來的故事我們都知道了，2008年註定是歐弟具有紀念意義的一年，這一年，他30歲；也是這一年，他加入了湖南衛視《天天向上》主持群，讓更多觀眾認識並喜歡他；更重要的是，這一年，他終於還清了所有的債務。
而這一年距離他17歲那年進入娛樂圈打拚，整整過去13年，也就是說，他過了13年為了還債而活下去的日子。
雖然這也是一個常在電視節目里出現的人，也許有人說他是個明星所以他也有資本給自己的父親還債，可是在我的眼裡，15歲那年開始承擔責任的他就是千千萬萬個小孩里的普通人，這13年里的日日夜夜，我們不敢想過也沒有資格去想他是怎麼過來的，但是這個世界的神奇就在於，真的會有這樣故事的人存在，也真的有人用如此漫長的時光，換一個屬於自己的下半生。
去年我的閨蜜失戀，她在電話里每天跟我哭訴，說整夜整夜的睡不著，因為明明知道無法回頭但是就是心裡萬般難受，我不知道該安慰她些什麼，只是靜靜地在電話這一端聽著她的時而嚎啕大哭時而抽泣。
她告訴我說，有時候我真希望自己一覺睡到天亮，然後什麼事情都沒有發生過，而且我更希望的是，我明天就能出門遇上我的真命天子，上天派他來拯救我的感情，拯救我的人生。
於是到了這個時候，我只能實話實說了，我電話里一一告訴她，我說一是你所期待的這個真命天子一定會有，但絕對不會是明天出現，他沒有義務因為要拯救你於當前的痛苦，而要現在馬上出現在你的生活里；二是這個對的人也不一定能拯救你的生命你的人生，他不會因為你的痛苦就多疼愛你幾分，他的出現對你的生命而言只是錦上添花，他不會也不能是你的拯救者，明白么？
這段話說完，她的抽泣聲漸漸平靜下來了，然後我再補充一句，我說這才是生活真相的本身，那些你腦海里意淫的種種期待跟情節，想一想就過了，日子還是要過下去的。
她在電話里沒有回應，只是告訴我一句要去吃飯了，於是我就放心下來了。
如今的閨蜜，像個花枝亂顫的歡樂小鳥一樣經常從廣州坐動車到深圳找我蹭吃蹭喝，我不再跟她回憶那幾個她哭得歇斯底里的夜晚，我只是偶爾會問她，你覺得你的真命天子還會來么？
她說，我相信有這麼一個人的存在，但是我也開始明白，他不是我的拯救者，我才是自己的拯救者。
我想起自己曾經在大學裡的胡思亂想，那個時候的自己會思考很多的人生問題，然後整夜整夜的失眠，於是那個時候的我總是期待著，我的生活里能出現一位有智慧的長者，他能幫我解答心裡的所有疑惑，告訴我很多此時此刻困擾到我要發瘋的問題的答案，然後讓我在這一場水深火熱的迷茫與抑鬱當中被拯救出來。
這些年過去了，這個智慧的長者依舊沒有出現，只是我身邊有越來越多的人開始向我請教很多問題，還有小孩每天在留言里需要依靠我的回復跟安慰才肯睡去，於是這一刻我突然發現，所謂久病成醫，我就這麼熬著熬著過來，居然也成為了別人眼中的那個引路人，而且我順便也成為了自己的醫生。
有段時間看到有大學生出家皈依佛門的新聞，然後我身邊一些親近的朋友會問起我，你當年很多困局走不出來的時候，有想過要遠離塵世去做個尼姑么？
我笑著說，一是我很敬佩這些慧根之人，他們能夠有內心安靜下來的定力；二是我知道自己沒有這個定力，所以從來沒想過要出家的事情，因為對於我而言，那些青春時光纏繞在腦子裡的想不開，是因為我想梳理清楚這些困擾給自己一個答案，而不是因為塵世很亂所以我想遠離它。
我愛這個浮誇複雜而又美好的世界，在我眼裡，我覺得自己一直是個武俠小說里的無名小卒，在這個紛紛擾擾的江湖裡起起伏伏，來來走走，但是我離不開江湖的這份漂泊，因為我愛極了「滄海一聲笑，滔滔兩岸潮」的這份逍遙與豪情。
這個世上從來沒有救世主，那些總是等待一場救贖在你生命里發生的人兒，如果用這份念想作當下的臨時鼓勵倒是可以，但是從人生長河的思考邏輯上來說，我更願意接受赤裸裸的現實，那就是輸贏終由自己，如果這一路上有人出手相助，那也是因為你的努力值得被扶持一把，僅此而已。
總有人問我失戀的怎麼辦？遇上心動的人不知道值不值得去愛，更多人的發問是「我知道我應該獨立起來，去外面的世界看看，可是我的父母說要是走了家裡的機會就沒有了，而且我自己也不知道出去闖了結果好不好……」
一般遇上這種一句話里很多「可是」的句式，我是連解答問題的慾望都沒有了，從來沒有人會成為你的救世主，為何你總是被迫讓身邊的他們莫名其妙的就擁有上了這份榮耀的職位？
以前總有人告訴我們，你的問題主要在於讀書不多而想得太多，而如今我覺得，大部分的我們，不是因為想得太多，而是留給自己的後路跟選擇太多了，作為一個普通平凡之人，你又怎麼有資本期待「錢多事少離家近」這樣的事情出現在我們的生活里呢？有資本的人已經努力在路上了，我們為何還在原地哭泣，期待著人生能夠有一場被救贖呢？
醒醒吧，天亮了，該起來闖江湖了。
不要問我你的人生路該怎麼走，我要過好自己的日子已經夠艱難了，真的。
母強父弱的家庭關係，對兒子的男子氣概的形成往往會有不利的影響。你在初中時正處於青春期俄狄浦斯情結的再一次活化時期，父親的失敗以及母親對他的貶低，使你缺少一個男性身份的認同對象，由此導致你過度地沉浸於家庭的關係里（母親的懷抱），不去開疆略土，建立自己的世界與領地，而後者是一個強有力的父親所應該完成的使命。
在面對喜歡又漂亮的女孩時，你以「害怕我也是個沒用的廢材，毀了這麼好一個姑娘」，這種看似冠冕堂皇的理由，逃避面對與漂亮異性相處時的可能喚起的內心衝突。這個藉口也表明你缺少一種征服女人的勇氣，這恰恰也是你父親所缺乏的：你的父親征服不了你的母親，所以你也缺少足夠的勇氣去征服一個所愛的女子。
上面的分析供你參考，不一定符合你的真實情況。心理諮詢是改變現狀的一個途徑。
自我分析或者說內省是需要的，但過多的自我分析則是一種逃避的方式。所有的心理問題，逃避不但解決不了，還會強化了問題，所以改變的關鍵是識別自己的逃避傾向與方式，並選擇面對問題。面對了才有機會去解決和改變，否則一切免談。心理諮詢過程中無所不在的阻抗，均是來訪者的一些逃避問題的方式，而諮詢師幫助來訪者識別阻抗，讓來訪者面對自己的問題，才會有解決問題的可能。
下面針對你的情緒狀態做一個建議。情緒狀態的改變光通過看心理學書是沒有實質性幫助的，只有將那些方法與理念運用在你現實的生活中，成為指導你生活的準則與指南，才會真正對你有幫助。一味地看書，只是一種懶漢與逃避的做法，所以你要想辦法把那些有用的方法與理念結合進你的日常生活中。正如一個每天看佛經但從不實行五戒十善的人，永遠無法掌握佛法的精髓，在心理的改變上，知行合一是必須的。
另外，運動永遠是那些有較多的情緒抑鬱或焦慮的人的一個良好的處方。在夏季時，如果有時間，每天一個小時的游泳，相信對你的情緒緩解會有明顯的幫助，一旦情緒緩解了，會有助於你內心衝突的解決。其他的運動方式，如慢跑、球類運動、爬山等，只要持之以恆的堅持，必會對你有所積極的影響。謝謝題主的邀請！
感覺十分有必要回答這個問題。
「在自我毀滅的道路上一去不回」的說法實在是自我恫嚇的意味太濃，人是經不起自己恫嚇自己的。
有不少人提及自己看過與心理學相關的書之後，引發了精神上的痛苦和恐懼，難以自拔。在這個時候的心理學，它對人是有益的呢？還是有害的呢？
人在看心理學類的書時，會把自己身上的某個特徵投注進去，用以發現自己的問題，這個心理過程是一個極強的自我求證過程。當年我在讀《變態心理學》的時候，就發現自己哪哪都是問題，後來隨著讀的書多起來，自我覺察更為深刻，經歷了生活中的很多重大事件之後，內心體驗更為豐富了，自我接納程度更高了，就坦然了，知道書中的那些標準化的描述不能應用到每一個個體身上。
當你自我求證的時候，感覺會變得空前脆弱，引發的那些焦慮和恐慌使你感到不安全，這個時候你會忽略掉自身的某些優勢，不斷地去關注你所留意到的癥狀（你的意識變得狹窄），你看到的自己的千瘡百孔一無是處的。你的認知的脆弱和身體的脆弱是保持一致的，從小體質虛弱、貧血，性格被動、軟弱，也容易傷感，你會覺得無力去應付生活中的事，包括人際關係。
神經症在人群中有一定的比例，但不是一種毀滅性的特質，你把神經症的作用誇大到基因遺傳，並認為自己無法談情說愛，耽誤姑娘，足以說明閱讀給你帶來的暗示是非常消極的。
當你閱讀心理學引發了內心騷亂與恐慌，說明你的自我分析有可能出了差錯，最好的做法是停止閱讀，不對自己進行錯誤的分析，並尋找有經驗的諮詢師幫助你走出這場精神危機。
至於家庭關係這一部分，有大量的和你的成長背景相似的人，都在用自己的方式掙扎，環境與文化對人格的塑造有深遠的影響。
「學術界的一個較為共同的看法是：遺傳的素質僅為人格的形成和發展提供了某種可能性，人格的形成和發展主要取決於個體所加入的社會生活，取決於個體經歷的社會化進程。而社會化的影響主要體現在兩個層次上：宏觀的社會文化層次和微觀的個體生活情境層次。社會文化層次是個體人格形成和發展的宏觀背景，個體生活情境層次是個體人格形成和發展的微觀機制。對個體人格的形成和發展影響重大的是個體童年期的家庭生活，其中包括兒童在家庭內所處的地位，親子關係以及父母的撫養方式[周曉虹，2001]。」
所以，你要改變自己，不是不可能的，但要尋求專業的心理諮詢幫助，心理諮詢師可以在微觀的生活中為你提供人格成長的良好環境。7.24 補充：
首先，我寫這個答案，只因為看到與己同病的人，很容易就生出同有之情，總想上前幫一把，自己想過的試過的都翻出來，也不管是否真的有用，然而算是掏心掏肺；
但自己重讀下來，發現只是給出了我個人的理解，沒有可操作性強、且目標明確的解決方法……
真的很抱歉。
因此，我必須贊同 @俞林鑫的答案，人家給出了切實的解決辦法：去運動。從我自己親身實踐的效果來說，效果很好，生理心理各種down一併解決～而且對我個人而言，運動最大的好處就是能用身體的累代替腦子的累0.0 在我人生十八年來最失敗的當下（沒北大沒閨蜜沒對象&> &<），每天去健身，回家累成狗，完全沒工夫去思考人生了哦耶～
本來覺得自己也不靠譜，就不再瞎說了，然而看到評論區這位（是題主？）的話，突然意識到我必須補充一點，原答案里沒有說清楚的。
我的觀點是，如果不能改變，就迴避。很多東西沒我們想像的那樣深刻而頑固，而是可以被擱置、淡忘、直至消除的。
而這種迴避不是懦弱。是經過分析從而獲得對自己更全面的認知後，做出的清醒、理智的選擇。我們可以選擇迴避，選擇活得瀟洒。只是不再愚蠢了～
簡單點兒說——既然我們已經知道了自己是怎麼死的（或者即將怎麼死0.0），那幹嘛還非要義無反顧地往死路上走呢？
弱的話，逞強也要使勁裝。對自己有著清醒認識的人，敢於自我剖析、直視不美好的人，必然擁有堅強的內核。人心就是這樣，扛得住一時，就有能力扛住一世——不過要看你怎麼扛，是哭著做一個失敗者，還是強逼著自己大笑出來。
我自己的話，反正是笑著笑著，就忘記要哭了。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝我是原答案的分割線＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
【可是當我嘗試去修正這些錯誤和瘋狂自我分析的時候，我又跌入了另外一種黑暗深淵，我越分析越覺得自己病入膏肓，不可救藥。】
——看到這行字我為題主感到很難過。你自己也知道不是么，愈去思考，愈是試圖在自我反省中做出改變，愈發現自己空有「想」的能力，對真正問題的解決卻無能為力。
我不知道是否人人如此。但至少我自己也是這樣——善於自我分析，絕大部分意義上都是一件痛苦的事情。
題主面臨的壓力主要是外界施加的，家庭、感情、經濟狀況緊張，我推測正是這些壓力或多或少對你「內向，孤僻，敏感，愛好幻想」的性格造成了影響。而在不斷自我分析的過程中，你也許早已意識到自己的癥結所在，並一遍遍加強對自我的否定、不滿與失望。你也許會想，在家庭環境的影響下自己已形成了無可救藥的畸形人格，會認為自己註定將在糾結與痛苦中渾渾噩噩度過此生：既然無路可走，反而不如選擇不走來得乾淨痛快，即自我毀滅。
不一定要自殺什麼的。那也是需要勇氣的——拋棄關心你的人們的勇氣。還有更為溫和的方式，比較適合我們這樣在自我否定中認清自己懦弱天性的膽小鬼：在痛苦中停滯，繼續過著我們一成不變的生活，既不放棄，也不解脫。待得日復一日的痛苦磨穿了我們的神經，成為了習慣，就不再需要自我拯救或被拯救了……它會成為我們的一部分，最終也將成為我們失敗人生的墓志銘。
問題在於，你甘心么？
提出解決方案之前，請允許我先吐槽一下自己即將十八周年的人生。經過對比，題主也許會發現自己是個光偉正的正常人（；￣ェ￣）
與題主不同的是，我的家庭很幸福。每個認識我爸爸媽媽的人，都羨慕他們歷久彌新的恩愛感情……Σ(￣。￣?)? 作為至今單身的未成年小朋友，我經常對二位粘來粘去的狀態感到肉麻。同樣，我也能清晰地感受到他們對我的愛，並以自己彆扭的方式愛著他們。
小時候我的家庭經濟條件並不好，爸爸媽媽做著普通小職員的工作，拿著不足兩千元的月薪；我爸爸還經常蹺班、辭職，從一家公司跳到另一家，長達半年的間歇期就看見他每天在家裡打電游，凌晨三點睡、中午十二點醒……其間他也跟朋友合夥做過小生意，被人坑，賠錢是妥妥的，好在本來就窮，再窮一點也不會怎樣～但這也造成我記事以來的那兩三年，爸爸媽媽經常吵架，家裡東西摔了又砸，我爸買來玩的幾把模擬槍全是以這種慘烈的方式解體的，大半夜的我會跟媽媽一起跑到姥姥家……
這是唯一的黑歷史。大概從我小學最後兩年起，他倆就過上了彷彿無時無刻不熱戀的生活——再次表示作為家中唯一光棍（廢話）的我很……（；￣ェ￣）
而說來也奇怪，在他們二位還天天吵架的時候，我是一個陽光正直人見人愛的天才少女（……）。認真地講，除了看到他們砸東西會怕怕之外，沒有任何煩惱，憑著某種近乎無腦的自信在各種領域表現出色，無條件地熱愛一切、信任一切、接納一切。見過我的大人們都說「這孩子怎麼這麼彪」……哦不說漏嘴了(￣▽￣)……是「這孩子簡直是個小太陽」～至於同齡人，我幼稚園加小學七八年時間一直不自覺秉承著「四海之內皆兄弟」的信條，無論性別高矮美醜胖瘦，都是我的小弟——跟著姐混有飯吃；然後我也不知道身邊同學朋友怎麼和我一樣無腦，居然能夠跟我這種自戀腦殘兒童愉快地玩耍……
直到初中開學第一天。那天之前，我都不知道有人居然是討厭我的。
報道並做自我介紹後，大家操場自由活動，我依然陽光正直並自以為人見人愛地與新認識的小弟們愉快地玩耍著。這時一個同班小姑娘走過來，說，你就是喬喬喬柒（……）呀，我之前聽我表姐講過你。我表示受寵若驚，於是理所當然地拉她做我小弟……Σ(￣。￣?)?
我們都談了些什麼，今天記不得了。只記得學校廣播宣布放學回家時，那姑娘跟我說，喬喬喬柒，我沒想到你是這樣的，我表姐說你特別討厭……我還想見識見識呢，但現在我不覺得你討厭呀。
……現在想想那姑娘要麼太單純要麼是故意耍我這個腦殘兒童。但當時我真的被shock到了，問她表姐是誰，她說出一個陌生的名字，說是跟我一個小學的。同年級，我們還到了同一所初中。
她表姐就在操場上。她指給我看。不能算陌生的臉，畢竟我的小學規模的確很小；然而從各種意義上，我們都從未發生過任何程度的交集。
我看著她，一個並不好看的女孩子。我盯得太明顯了，我腦殘呀，以至於被人家發現了。她轉頭看向我，脖子微微一抬，瞪了我一眼。然後輕輕翻過白眼，轉回去。
六年來我都相信這是我人生的第一個轉折點。就那麼輕蔑又仇視的眼神，我這輩子恐怕都忘不掉。
原來自己是一個會被討厭的人。原來這個世界不是我想像怎樣就會怎樣，他人的存在與想法是客觀存在，而我永遠不能真正左右他人對我的全部評價。
這是，自我分析、自我否定的開始。是我六年來超過四十萬字日記懺悔的病灶。
……
我一直是個以自我為中心的人。每個人都是，包括題主。人的一生也永遠是，無論發生怎樣的轉折，改變的只有形式而非自私的內核。
——然而，這種形式的改變，正是我們今天要討論的。
以我個人為例子。在那次轉折前，這種自我中心體現在完全程度的盲目自信——對自己缺乏判斷，對自身處境了解不足，從未想過自我分析，愚蠢卻又瀟洒地活著，好在有太多人偏心疼愛，被保護得很好。
沒有思慮過多，只覺現世安穩人間太平，唯一需要考慮的是「如果我這樣做就能達成什麼」，然後為之付出努力、收穫結果。承蒙上天眷顧，即使粗心大意，也總能喜劇收尾。
轉折後，這種自我中心則體現在對自己社會形象的過分關心——十分在意旁人對我的評價，並以此定位，將社會標準與個人追求揉成了一團亂麻，活得小心翼翼，試圖順應潮流，卻在對庸俗大眾的厭惡與逃避中愈行愈偏。
一味瞻前顧後，只覺人心險惡冷暖何知，做事前最擔心的是「如果我這樣做就會錯過什麼」，然後為自己縮手縮腳、喜怒無常所造成的後果埋單。一邊想討好世界，一邊又忍受不了對自己靈魂的委屈，在兩者的爭執中我失去了做人最基本的幸福感——自我滿足。
我在日記中形容自己為「一坨有潔癖的shit」，苟活在世界這個」大shit盆子「里，一邊享受著被攪一邊又嫌臟，跳出來後又懷念」盆里眾shit的臭味「……我表面上依然很優秀，在我小小的圈子裡，成績好的沒我長得好看，長得好看的沒我有能力，有能力的沒我成績好，假如真出現一個各方面都強於我的人，我相信TA一定沒我藝術追求高(￣▽￣)……但我已經不再是一個能夠享受優秀的人了。
糾結一切又嚮往一切，輕信一切又懷疑一切。什麼都想到過，什麼都做不了。
——這個轉折點，原來就叫做」懦弱「。
自我分析，固然讓我們對自己有了一個相對清醒的認知，但同時也剝奪了我們放手一搏的勇氣。
我相信，懦弱即是自我否定的根源。而這種懦弱就是來自於清醒。人生需要糊塗呀，需要適度無腦天真的自信，因為一切清醒都只針對當下與過去的總結，我們的未來可以推測，卻無從預判。用已有的經驗，去勾畫未知的前路，本身就是一種最最武斷的不清醒，是真正的糊塗。
題主，當你清醒地看到自己的弱點時，除了害怕，是否也產生了」不甘心「的情緒呢？我妄自揣測，應該是的，否則你也不會如此糾結，甚至跑到這兒來……我只是想說，在自我毀滅的道路上，沒有旁人能拯救你——
除了你自己的，不甘心。
不甘心未來就是你所預判的這樣，不甘心所謂的「神經質」性格會斷送自己一生的幸福。這種不甘心是正確的，因為你本來就不知道未來會如何，你只是想太多、太提前了。就像你自己說的，「走火入魔」。
請暫時停止深度的自我分析。放鬆地對待你的生活，可以調戲它，且看它能變出什麼花樣來；
（我目前的人生信條就是，沒什麼比死亡更可怕。畢竟再糟糕的生活也只是負數，負負相乘立馬變正，而死亡可是零～而時刻準備著自我毀滅的人不懼怕死亡——那我們還怕什麼呢？
然後，改變你的習慣，哪怕是最無關緊要的——只是為了重新拾起，主動改變的勇氣。
(￣▽￣)比如我高二有一段時間學業不順，還偏偏難以努力（必須承認勤奮也是一種天賦……），於是開始……吃素(￣▽￣)
（吃一年半了，最後也沒考上北大&> &<
最後感情方面，題主你不要曬幸福！如果你真像自己說的那麼一無是處，人家漂亮又待人親的女孩子怎麼會想要嫁給你Σ(￣。￣?)? 放輕鬆啦～你不會比我更變態嘛！
……
雖然我很可能是沒有幫助0.0 但還是希望題主至少心情好起來……
——看看這貨的傻樣兒是不是頓時覺得人生也沒那麼無望了呢☆*:.?. o(≧▽≦)o .?.:*☆想一想也不用匿名了。好像什麼隱私都沒說到呢哦耶～
我曾經得過非常嚴重的抑鬱症，到了吃藥沒用吃安眠藥也沒有任何用處的程度，具體情況以及如何治好的看這個答案為什麼人會想要自殺？如何看待自殺？
我對題主所說的不斷自我否定深有感觸。而且我覺得我比你嚴重。。。。那時候不管是不是說我的，任何人在周圍笑了我都覺得在嘲笑我身上某一個黑點；任何事情都可以成為自我否定的原因，別人旁邊嘆了口氣，我覺得是在對我感到無藥可救；或者我自己想要說一句話，都會因為對這個想法的否定而無法流利地表達——總之是到了徹底否定自身價值，做任何一件事情都無法讓我更有存在感的程度了。
那麼我後來總結這個狀況出現的一個極為根本的原因：你的三觀不是你自己的。
你曾經肯定自己也好，你現在否定自己也好，要麼來自於社會，家庭，你母親父親給你的灌輸教育（尤其是你母親一直否定你），以及你父母親戚的一些人生經歷；要麼來源你現在看的一些心理分析的書籍——這些觀念都不是你自己通過自己的經歷結合書本內容思考實踐提煉出來的，而只是一些不同來源，不同程度的所謂讓你信服的「權威」觀點的疊加。這麼一個標準混亂不成體系的三觀導致了你在面臨重大人生困難或挫折的時刻沒有辦法自主地正確地判斷自己以及人生的價值和意義。
很多人都有這種情況，他們的三觀來自大量的雞湯文，勵志文，成功學，父母灌輸親戚經驗，以及道聽途說。不過在沒有遇到重大人生困難之前，這個問題不會暴露出來，那些雞湯說不定還能一定程度上蒙蔽你的真正問題讓你在一段時間內吸毒一樣地工作呢。希望我這個答案也希望能給所有人一個警醒吧。
回到答主這個問題，你現在的狀況，是你已經一頭扎進南牆了，一旦開始用心理分析相關的知識來分析自己的時候，就沒有退路可走了，你必須把自己解剖地非常透徹，把自己的缺陷和缺點全面地挖掘出來，也無可避免地否定自己曾經認為是優點的許多方面。
（比如我當年吧，曾經覺得自己會畫畫很厲害，其實仔細想想跟專業水平差距一直很大，自己玩了這麼多年也就這個水平，完全沒辦法深入地規範地學習，其實是為懶惰和自滿所害，白瞎了天賦；又覺得自己口才很好，實際上只是母親培養得很早，語速較快，語句流暢罷了。很多時候邏輯混亂不清，胡攪蠻纏，根本不是一個真正的隨機應變，思路清晰的演講者，只不過話說得快，咄咄逼人罷了）
你把自己分析好了之後，就迎頭去改正，沒有任何退路。你這個時候處於心理非常敏感的時期，一點點小小的進步就會帶來巨大的鼓勵。但是任何一點點的進步，都只能必須來自於你認真的改變，而絕對不能像雞湯一樣黑白不分，也不能像成功學一般面對著鏡子大喊三聲「我很棒」來無中生有。
因為以你現在自我意識的覺醒程度，你是無法忽悠他的，他已經不相信愛情了，你必須一步一個腳印地證明給你自己看。當時是2004年，雞湯盛行的年代,而我在逐漸好轉的過程當中產生了和雞湯不一樣的理解，並且寫了下來至今不忘：「真正的信心是什麼？在你在深度剖析自己，深刻了解了自身缺陷之後，看著自己一步一個腳印地改變自身時，對自己產生的認可和信任。」 自己的人生觀和價值觀要一步步自己搭起來，對自己的分析，對自己人生的分析，結合一些必要的書本和理論，一邊總結一邊實踐，一邊實踐一邊修正。
其實借用佛洛依德的理論，你現在的問題就是一個假大空的「超我」倒下了，那些父母灌輸的，社會價值觀引導的，雞湯灌輸的，尤其是你母親的形象給你的壓力，全部崩潰了，沒法指引你的人生，因為這根本不是一個踏實的真實的「超我」，不過是旁人給你提的要求罷了，你根本找不到變成這個「超我」的動機和路徑，你壓根就沒覺得理想中的自己是有價值的有意義的，但你現在卻要被迫接受他給你的各種壓力，去滿足你根本就不知道為什麼要去滿足的要求。你的「本我」為了拯救你，產生了強烈的恐懼讓你躲避。恐懼是一種自我保護，促使你遠離傷害。這場本我和超我的爭端，即將撕裂作為「自我」的你，所以你失眠，恐懼，逃避，害怕，自我否定，都是這場爭端的直接表現。
怎麼辦呢——具體來說，我當時是藉助了本我之中所謂「生的本能」的力量。我患病時的身體狀況非常差，因為失眠太嚴重。有次洗澡的時候流鼻血了，我不想去擦，躺在地上就想讓它一直流一直流，流趕緊了我就死了算了。但是我躺了四五分鐘的時候頭暈，感覺快暈過去了（其實是冬天洗澡二氧化碳濃度過高+抑鬱症期間營養不良），突然就自己站了起來，把鼻子塞住然後深深地吸了一口氣，有種強烈的意識沒辦法控制身體的感覺，好像是自己的身體自己在拒絕死亡（曾經想吃安眠藥，被老媽發現藏起來了，每天定量發），不受控制地要塞住鼻血，要讓自己清醒。
此事給了我極大的觸動和動力，此後2周我的病情並未有所好轉，但是感受過那一次生的本能之後，卻有了無論如何都不必想著去死的信念了。 然後參照上面的步驟繼續自我分析，然後不斷改變，徹底能睡好的時候已經是來年（2005）的三月了。
整個過程大概持續了半年，因為是初三，升學壓力巨大，所以病情發展的非常迅速，從難以入眠，到徹夜難眠只花了2個月，經歷了2次月考排名的大幅下跌，迅速發展到口不能言，筆不能寫，學業荒廢，徹夜難眠的程度。當然冬天是抑鬱症高發期，這也加速了病情。
我當時看了大量的周國平的哲學散文，是一本很厚的合集，對我後來思維方式和三觀的重建起了巨大的幫助。周國平的文字讓我把我曾經思考時使用的命令式，激勵式和反問式的感性語句改變成了，推理式的邏輯語句，可以說意義重大。也讓我脫離一些簡單粗暴的判斷（比如XX同學能做到，我們都是一個班的，為啥我做不到；或者說學習都做不好，以後走上社會了，工作又該怎麼辦？），我從他充滿哲思的文字里學會了自發地尋找事情的前因後果，對前因後果進行主客觀分類，尋找自己和他人真正不同的地方，以及產生這些不同的原因。 他的書，可以說啟發的我的智力，極大地幫助了我更準確全面地分析自己，進而分析世界，重建自己的三觀。
題主在這樣的情況下也能勉強考上一本，我覺得樓主是很聰明的人。越是聰明敏銳的人，越容易自
我否定，越容易脆弱。周國平曾經在文章中討論過文學是如何讓一個敏感的人才華橫溢卻內心脆弱，又用蘇軾的例子告訴大家哲學是如何讓一個歷經坎坷的敏感才子，變得深刻，而對重新認識生活。用他的話說，文學（藝術）和哲學，是蘇軾的兩個翅膀——前者讓他才智驚人而文采斐然，後者讓他充滿智慧而堅韌不拔。
我現在24歲，也在讀研，喜歡拍照。
每每看到這類問題，就想起自己15未滿時，那場驚心動魄的自我革命，
這場經歷，足以受用一生。
這裡沒人能拯救你，快去做心理諮詢！這是對你自己負責
推薦你看哈佛公開課，如何獲得幸福。
因為知乎嗶~的友善度策略，本人已經決定離開知乎，所有答案由@winter 開發的插件"更好的知乎"（wintercn/dog-fucked-zhihu · GitHub）刪除。winter全部的答案的備份可以在https://gist.github.com/wintercn/f3d349fd3daadc9e1bb1 找到
看你如此，我想把我的經驗告訴你，希望能夠對你有所幫助。上面所有人的話都沒有指出重點，我想告訴你，你的個性是完全可以改變，但得需要很長的時間，至少三年的時間，每一天都有改變的契機。勇氣是關鍵，改的過程比你現在更痛苦，但慢慢的會越來越容易。我從你的話語中看到了你想改變的願望，只要想改就可以改。你講到了你自我分析和嘗試改變的過程中找不到出路，我就把我自己改變分析的歷程總結和我的經歷給你講一下。
我的神經質人格，百我爸所賜，就是因為童年父親的不公正對待導致的。更可悲的是我爸的個性是由於我爺爺奶奶，我爺爺奶奶的神經質是由於先輩，一代害一代。施暴者確是第一受害者。
在2009年，我高二的下學期開始焦慮，由於種種原因，到高三上學期陷入抑鬱，醫生講是輕度抑鬱，整個腦袋發緊持續至今，現在疲勞時還會輕微發緊。以前的學習底子好撐著考上一所而二本院校，今年剛畢業。當年高考完之後，我認為自己休息一下就會好，只要改改自己內向的個性就可以了，可根本就好不了，越來越痛苦，人際關係也不好。我拚命的找那些關於個性方面的書，一點用沒用，知道大二下學期那年，我看了那本《神經質人格，人類心理痛苦的密碼》，今年五月份我還給劉翔平教授寫了信，他還給了我回復。你先看一下。最後面是我改變時的幾個過程，冥冥之中有神靈指引。你的情況跟我還不一樣，個性的程度內容也不同，你得自己去想，相信你可以。
Re:您能看看我的信件嗎
發件人：lxp599&
收件人：
郵件處理：已於 2014年5月21日(星期三) 晚上11:05 回復了此郵件
小張來信收到：
我很佩服你的探索自我精神和勇氣，能走到今天，你真得很了不起。
你的最為關鍵的問題是你親父親對你的控制和強迫，變成了你自己的一個部分，讓你去控制自己，想成為一個完美的人。
你能做一有兩個：
第一，完全地接納自己，接納真實的自己，你就是一個真實的不完美的自己， 不多也不少。這不會影響進取心的，你不要要求和迫使自己。建議讀「幸福是陷阱」一書。
第二，你與人相處，如果自卑時，要想像這個自卑是重複你對強權與父親的關係，你自卑時，對方是以強勢的面目出現的，而這個形象是幻覺，是主觀想像出來的。
你好，劉教授。我躊躇許久，還是決定一定要給你寫這封信，如果你能看到，我就太幸運了。我有困惑，不知下步該怎麼做，怎麼修正自己的個性，我希望您能幫幫我，給我一點指點。我相信只有你能夠理解我。
我叫111，是11111大學一名馬上即將畢業的大四的學生。我的問題就是神經質人格的問題，在大二下學期有幸讀了您的《神經質人格---人類心靈痛苦的密碼》，我從這本書中終於了解到了自己人格的問題所在，明白了過去我的觀念都是錯的，明白我痛苦的原因，原來我可以不必活的那麼累，您的書拯救了我的人生。
事情得從高中說起，在上高二以前，我根本不知道自己人格有問題，我都是開開心心的人。現在我才明白那其實是活在夢裡，活在逃避，活在無知中的原因。我從鄉鎮中學考入11市的重點中學重點班，剛進班級是倒數第五名，全班72人。開始我知道入學名次時，我不失落，反而激起我的好勝心，想一次月考一個台階的在半年一年內進入全班前10名。但第一次第二次月考把我打擊的很失落，我很努力，還是五十幾名。直到在考完月考，我鬱悶的那個晚上，我看了一本雜誌上的名叫高燃的故事，他用三個月考上清華，在二十五歲成為億萬富翁。上面有句話，他說我不想過那種一眼望到頭的人生。我哭了，這不就是我想要的人生嗎，這不就是我想成為的人嗎。我立志要在三年後考清華。人變得很有激情，每天很有勁頭。年終考試就到了三十七名。下半學期，我被選為班長，也喜歡上一個同班的女孩。問題來了，我根本沒有處理問題的能力，當班長搞得我很焦慮。學習成績無論怎麼努力還是五十幾名。喜歡，自卑又也不敢表達。籃球不會，體育不強，學習不強，家是農村，覺得沒有朋友。但還是飄著極度興奮，有勁頭，因為我想我以後一定很厲害。在做夢，靠做夢彌補自卑。我想我會成為馬雲潘石屹 那樣的企業家，我覺得我的人生也該有那樣的故事。
現在想想那年暑假就已經有問題了，2008年奧運會那年，我每天腦子裡都是清華大學，企業家啊，每天打雞血。高二文理分班，原來班級的朋友沒有一個分在一起。我好像進入了我不喜歡的人裡面去了。我不喜歡班裡幾乎所有的人。上學期完全在苦悶中度過，下半學期我就覺得自己身體出了問題，出現腿沉，甚至產生心率不齊。四月份開始，我跟父母說，也去檢查，沒事。但依然焦慮，懷疑自己生病。又拖到了暑假，已經完全不行了，我開始懷疑自己得了抑鬱症，到國慶假期期間，我自己去找醫生，沒找到市立醫院的醫生，就跑到了我們市的精神病醫院，那個醫生還給我家裡打電話，告訴我父母我很痛苦。還給我開了抗抑鬱的葯，抗焦慮，鎮定葯。三種葯。那醫生真是騙子。我吃了兩頓，我舅舅知道了就從11趕回11市開導我，不讓我吃了。但兩頓葯，我的腦袋就懵了，發緊，還是焦慮，葯的副作用，痛苦的要死。一個月後我又去青島找了心理醫生說我是輕度抑鬱，開了一個月的葯，說吃完就好了，沒啥事。還是沒好，到了高三寒假，除了我發緊木訥的大腦，不焦慮了。第二年，硬撐著考上了大學，以我成績高二考都比高三考的好。我媽從村裡來照顧我。
到了大學，我曾想半年腦袋好起來，一年好起來，但恢復的太慢，到了今天我的腦袋還是發緊，幸運只有過去的十分之一。我也覺察到自己的個性問題，我內向，脆弱，老實，缺心眼，自卑，膽小，心胸狹窄，不會交朋友。可怎麼改啊。我就是強迫自己高興，我就是勇敢堅強外向了嗎。沒有用，我就一直找心理學方面的書看，都是描述外在表現，講空話，鼓勵的。根本無效。知道我看到《神經質人格---人類心靈痛苦的密碼》，你為什麼經常自責?為什麼在一些小事上優柔寡斷，患得患失？ 為什麼如此需要別人的讚美和愛？
說的就是我啊，我剛開始讀起來特別難，每一句話我都要好好想想。。。一個人不能損人利己，不能為討好他人或其他任何原因而委屈自己，你有說NO的權利。這句話深深的觸動了我，為別人犧牲自己不是善良嗎，為自己不是自私嗎，我的道德觀念，阻礙著我，我一反思，腦袋就發緊，思考不動，固著的感覺。開始反思我的道德觀念，我的兒時經歷，也按書中要求，表達自己的不滿攻擊性。別人用我的電腦玩遊戲，而我想干別的，我確根本說不出口，那種阻礙的力量太強了。而且這種表達在別人看來，很幼稚。但我表達的越多，慢慢的阻礙的力量就變小了。可這個時間過程非常長，一兩年。
經過回想，我的問題來自我爸，來自童年。就是幾件事和他平時對我的影響。第一件事在我四五歲的時候，那年大年初二，我跟我大舅家小一歲的弟弟在姥姥家炕上玩，他拿我當馬騎，我不同意，他就哭，小舅說騎他，他任性非得要騎我，還是哭鬧。他有疝氣，想過完年做手術的，大人們很擔心他哭鬧，導致病情加重。他哭起來沒完，我就把我從炕上叫下來，到大門外去，一腳把我踹倒在地，說我不懂事，不遷就斌斌。我當時好怕他，開始認為是自己錯了，不善良，華軍都生病了，我還不關心他，他哭是我把他傷害了，是我把他惹哭了。我爸讓我回去讓斌斌騎我。我姨我媽知道了我爸打我了，我姨罵他，我媽想跟他吵架，確被我姥姥姥爺阻止了，我媽回家後跟我爸大打了一架。我一直認為對我最好的姥姥，居然說騎騎也沒事。我還記得斌斌騎我時，他那種開心，和我的不開心與想不通。那種心理感受，持續至此。從此我就變了，小心翼翼，討好別人。為做個懂事聽話的孩子。我只好認為我爸是對的，我讓斌斌騎，是關心他人健康的善良之舉，這樣想就不痛苦，欺騙了自己十幾年。想不明白不痛苦，不會恨任何人，想明白才痛苦，恨自己的軟弱，恨我爸，恨不幫我的姥姥，很任性的斌斌。我沒反抗，也沒哭，我就沒想明白是不是我錯了。
在我六歲時，有次下午我玩累，從下午五點一下睡到晚上十點，爸媽已經吃完飯了，我睡醒了，說餓了。我爸不知怎麼的超我發火，說好起來吃飯不起來吃，說飯都吃完了，沒給你留。我媽很生氣，就把我爸趕走了。我媽喂我吃的雞肉，安慰我給我留著呢，但我還記得我很委屈，我是強忍著眼淚吃飯的。我不過累了，睡覺。為什麼又錯了。
我上小學三年級時，一次暑假作業，他陪我一起做一道有道很難的選做題，本來我是很高興的，他能陪我。可我怎麼想也想不出來怎麼做。他急了，啪，狠狠的打了我一巴掌，說怎麼那麼笨。還逼我接著想。被打時腦袋是蒙的，從此我疏遠他，不喜歡他了。還有在二年級寒假，年終考試我考了第二名。他扭頭，朝我耍臉子，還發出且的不屑的聲音。
在我小學四年級的時候，過年正月十二，姥爺給我和我姨家比我小六歲的弟弟買了一人一份的煙花玩具，好老的那種。表弟一上午就把他自己的煙花放完了。我想把我的留到正月十五，放煙花。他把自己的用完了，想要我的，我當然不給。孩子就煩大人。我爸讓我給，我不給。我爸很不高興，但在姥姥家沒打我。他就憋著火，回到家，就說你錯了吧，逼我認錯，他只會逼我認錯，從來不會告訴我為什麼錯了。我不認錯，不說話。他就一把火把我的煙花全給燒了。我還不認錯，他一腳把我踹倒在沙發旁，我坐在地上哭。他還是你認不認錯。我不說話，他暴跳如雷，把我喜歡的過年小舅給我買的遙控汽車給踩碎了。他沒玩沒了，我軟弱了，我開口認錯了，當我說完我錯了時，我感覺一下子癱了，哭的很傷心。我從不敢回想這件事，我恨自己的軟弱，為什麼屈服。從此認為是我小氣，是我不對，這樣就可以不必面對自己的軟弱了。我花了兩年才想明白。後來跟我才了解到其實我爸是因為姥姥家的其他事不高興，遷怒於我。
我慢慢修正我道德觀念，以前我知道我不喜歡我爸，但從不敢面對我恨他的事實，因為我面對我恨他這個事實，便是我不好不孝順。我根本意識不到別人對我的傷害，只看到我不讓斌斌騎，他病情加重了，是傷害了他，確從沒想過他憑什麼騎我，他對我不好，我為什麼還得對他好。我只看到我對他好，遷就他，確看不到他對我不好。沒一點進步都好難，都得花很大的時間，腦子轉不動。
我跟我媽說我恨他，大家確都來批評我。後來我跟我媽談起我爸，我才知道我爸小時候，我爺爺有一次逼他吃生豆子。我媽剛結婚時，我爸二十三，一次我爸生氣把我奶奶家的凳子給踢倒了，我奶奶就讓我爸扶起來，你扶起來，你扶起來，逼我爸把自己踢倒的凳子扶起來。我媽打圓場，我媽給扶了起來，我爸回家後大哭，就是停不下。跟他逼我認錯多麼像啊。當我明白這些事後，一說起這些事就止不住的哭，恨。直到爆發，我猶豫了倆天決定回家打我爸，再去爺爺家鬧。我從青島趕回日照，從學校趕回家，朝我爸怒吼，朝他質問，為什麼讓他兒子給別人當馬騎，為什麼沒錯逼我認錯。他低著頭。我想打，還是下不了手。我說我想打你，你同意嗎。我還是軟弱的。他點點頭，我一拳把他打倒在地。我沒敢看他。
我嚎啕大哭，哭到喘不上氣。我爸說是他錯了，自己打自己的耳光。後來我媽跟我講，我爸給她打電話，我爸哭了，說真對不起我。可我還是恨。後來我看了《家庭會傷人》，《少有人走的路》。明白只有寬恕他，寬恕爺爺奶奶，才能讓自己從恨走出來。發泄出來，這幾個月我發現我真的變了一個人。現在也能心平氣和的回想那些事了。
抑鬱後遺症，我腦袋一直發緊，四年，早晨醒的很早。也終於慢慢好了。
我把觀念糾正了，把恨發泄了。但我現在還是不成熟的，還是會優柔寡斷，人際交往還是問題。我喜歡一個女孩，我知道我她也喜歡我，但我還是自卑不敢，我更害怕的是倆個人的相處，害怕親密關係。
我該怎麼繼續改變自己呢。我恨過我這幾年的痛苦，認為這幾年是我的不幸。我現在不這麼想了，幸虧有這幾年的痛苦，我才能明白家庭的錯誤。如果不明白自己的錯，真是白活一世。
馬上面對工作了，不會再有充裕的時間反思了。要帶著不完善的個性去工作，連跟人一起吃飯都不放鬆，工作怎麼會好，怎麼成為一個很好的人，有出息的人。我一定要改變，我不能傷害下一代，我一定要做個好爸爸，我受過的傷害不該再重演。
您能幫幫我，再給我些指點嗎。我是否該接受進一步的心理治療呢。再一次謝謝您，謝謝您的書。
第一步，觀念。找到那個錯誤的道德或成就觀念。修正它。反思童年，你一定很恨你的父母，只是連你也不知道，你不敢面對。想想你小時候不愉快的事情，及那些事情帶給你的觀念。比如我，我以前認為損己利人是好人是善良，那正確觀念就是書上所講，一個不能損人利己同樣也不能損己利人，因為當你損己利人時，對方是在損人利己的。就這樣去辯證，開始時腦袋根本想不通 。沿著這個主幹觀念推翻你所有舊有的觀念，如書上所講，你做事時不是根據原則去做的，對生活中所有小事都要花時間去分析，找出一個原則來。最好寫出來。
第二步，勇氣。向別人表達不滿生氣憤怒。事後反思誰對誰錯。我經歷了這個過程，現在想想全是自己錯了。很難這步。你工作時必然會跟他人衝突，這是改變的機會。
第三步，面對恨，去發泄。當你面對你恨你父母這一事實時，你找到正確的觀念時。你會淚流滿面，產生強烈的憤怒感，恨不得打死你爹娘。前面是鋪墊，這就是轉折點，去質問他們，去向他們表達你的憤怒，甚至去打他們一頓。沒有人會理解你的，你的父母，周圍所有的人，都會批評你。甚至可能因此失去你的女朋友。勇氣。
第四步，寬恕。寬恕你的父母，了解他們的童年。他們也不知道自己傷害了你，當然不能因為自己是受害者 就可以有權利去傷害他人。讀讀《少有人走的路》。
第五步，接納自己，愛自己。你看你，比我還狠，都開始恨自己的基因了，劉教授也講了接納自己這點。但我很久沒找著方法。直到有一天，我對自己講了一段話：無論，他是貧窮，是醜陋，是無能，甚至是疾病，是殘疾，我都會愛他，不拋棄他，因他就是我自己。哪怕所有的人都不喜歡他，我也要喜歡他，因為他是我自己。哪怕所有人都看不起他，嘲笑他，我也不會看不起他，因為他是我自己。哪怕我真的很膽怯，是個膽小鬼，我也要愛他，接納他，因為他是我自己。
我這樣跟自己對話時，我哭了接近兩個小時，稀里嘩啦的。過後，你會發現慢慢喜歡自己了，與人交往，比以前輕鬆。
第六步，敏銳的去意識自己日常生活中思維的錯誤。你會發現自己很多東西還是沒改，但改起來簡單多了。我現在是這一步。還不知得要幾年才到那種自在的狀態。
勇氣不是沒有害怕，而是害怕，還會去做。
說來容易做來難，靠你自己體會了。改變是值得的，用三四年的時間去改變，你不也才三十歲嗎，人生是有希望的。既然自己受到過傷害，知道其中的痛苦，就不該再去傷害他人。如果現在這種個性不該，你結婚有了小孩後，你也會傷害他，就像你的父母傷害你一樣，你忍心嗎？我們來世上一次，如果帶著這種個性活一輩子，一輩子心靈痛苦，一輩子無法成為真正的自己，你甘心嗎？
忘了那個作家說的
「你之所以有這麼多苦惱，就是你的見識還不夠支撐起你的想太多。」
大概是這樣？
我想跟題主說，想太多是每個年輕人都會經歷的。
因為那時候我們的智力在峰值階段，可是人生經驗卻奇少，尤其在中國，如果你是個聽話乖的內向孩子更甚。
所以。題主別想太多。你不過是眾多自我懷疑的年輕人中的一個。你儘管去生活經歷，先行後思，行而生知，實踐出真知。很多東西其實都是順其自然水到渠成的。想不通的時候，就做了先。當你到達了那個境況，你心境自然會追上來。人的適應調配能力比你想像的強多了。不要困難還沒出現，自己就先嚇壞自己，好嗎？
我多麼希望在我18歲那年能有個知乎有個人可以這樣告訴我，我就可能少走幾個彎路啊，哈哈，不過也好，我經歷深刻，買了教訓，才好獲得更精確的判斷力。
神經質人格，呵呵，我告訴題主，第一不要太迷戀心理學，一知半解時更要不自己嚇自己，這個時代神經症一丟丟多好不，說不好聽叫神經質，說好聽叫思緒敏感心思細膩，性格本來就沒有好壞之分，就看你怎麼用，怎麼看它罷了。問主慢慢來，當你開始自我分析了，證明你開始有獨立思考能力和獨立自我意識了，是好事。別急。生活會告訴你一切。儘管去生活。不要怕犯錯。人只有犯錯才會成長。錯了分析總結下次才可以做得更好。
喬布斯還自戀型人格障礙呢，達爾文也有強迫症，很多演員都有抑鬱焦慮，怎麼著？人家霍金還只剩下思想自由了，可是大家都可以努力地活出自己。你特么不過是覺得自己性格不好就開始越想越多。沒有性格好壞之分。一切都是能力問題。思維轉變的能力，為人處事的能力。問主，成長之路還有很長，加油！
還有，心理學不過是幾百年歷史，還有很多東西要補足。僅作參考就好。童年歸因原生家庭歸因是一個分析方向，不是為了束縛你，更不是說你就不可以改變。那些都是過去。心裡的傷可以通過現在和父母修復相處關係來改變，更可以靠後天自己慢慢去調教和學習。不要過分家庭歸因，說得好像出身決定了一切，你毫無主觀能動性一樣。這樣會讓你思維走極端。
我認為不是專業人士回答這個問題很有可能對題主造成誤導，哪怕是「過來人」其經驗也不一定有借鑒價值。而專業人士沒有經過更細緻的了解貿然給出建議也是不負責任。
網路上什麼人都有，他們對你多是「路過一下，品評幾句」的態度，過兩天可能連這件事都忘了。而且以你的狀態我不認為你能在網路嘈雜的聲音中去偽存真，分辨出那些是真正適合你的建議。
建議題主進行正規心理諮詢。心理諮詢沒什麼可避諱的，就把它當作身體生病求醫就好了。
你好，我沒有太多時間解釋一切。不過我想說的是，既然你能發帖來求助，說明你已經在幫助你自己了。繼續這樣下去，終究會好轉的。
我絕對沒有安慰你的意思，如果你肯相信一個陌生人給你的建議，那我就說說我的簡短的建議。
我之所以說我沒有安慰你的意思，因為我患抑鬱症強迫症7年，嚴重過也輕過，然後在去年因為別的精神疾病入院。我的家境和很多方面比你要輕鬆一些，所以我很難理解你的遭遇和痛苦。
我原來也不信別人的話，覺得自己是最慘的，沒人理解我。我也屬於敏感，神經症的。前面幾個人分析的都很有道理。
我原來從誰也不信，掙扎，到最後無盡自責，然後開始破罐子破摔，然後開始自我讀書與自我治療，分析，其中看過很多心理醫生。由於在國外，很幸運地接受了很多國外的心理醫生的治療，也去過很好的醫院。我的意思是，一定要多讀書學習。還有自己要不斷地去找好的心理醫生。千萬記住。一切不專業的醫生和不專業的建議都會起到負面影響。因為一個心理難受的人是脆弱的，比較容易受操控和干擾。
了解自己分析自己固然有用，它的目的是讓你了解自己的短處和經歷之後，坦然接受自己。這幾個黑體字說起來容易，但是很早很早就有人跟我說過，我父親費盡口舌，但我從來沒有聽過。後來自己悟出來之後，覺得這句話的用處。你可能現在感覺不到，但希望你終究能和我一樣，不斷進步，因為我自己現在也在不斷恢復中。我大部分時候還是算難受的，不過照比7年前，我好了很多，所以，從數學角度來看，以後希望會越來越好吧
學習禪，佛學，很有用。在美國心理治療書很多都是用中國的道教，印度的佛教來教你一些心態，蠻不錯的，我看了一些，理解一點。
先說結論，如果自己不願意拯救自己，那沒人能拯救你。
分析一下。這樣不斷的自我催眠說自己能力不行這樣不行那樣不好，不斷強化否定自己能力的行為到最後只會真正的摧毀自己。
我所相信的一句話是，無論別人怎麼看低你否定你嘲諷你打擊你，你只要知道自己是獨一無二的，你有著別人無法模仿乃至替代你的地方，或者更簡單的說，每個人都有值得自己驕傲的地方。
不要總是指望著別人來拯救你，我自己雖然在幫助別人的時候經常被反傷到傷痕纍纍，我自己曾經也是被別人摧毀過的人，但是我依舊會試著去幫助那些願意拯救自己的人，幫助他們好起來。
更簡單粗暴的說把，如果自己不願意拯救自己，那沒人能拯救你。
兄弟，只有自己
強者自救 聖者渡人
你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。對待生命你不妨大膽冒險一點， 因為好歹你要失去它。如果這世界上真有奇蹟，那只是努力的另一個名字。生命中最難的階段 不是沒有 人懂你，而是 你不懂你自己
別聽一幫靠弗洛伊德給別人做心理諮詢的人瞎扯。
隨隨便便看本事就能把你嚇成那樣只能說明你慫。
先別說你看的那本書能否代表現代心理學的最新研究成果，即使他能，也不能給你判死刑。
你的根本問題是想用童年和青春期某種家庭氛圍的缺失來解釋自己的失敗，並給自己一個裹足不前等一個人來讓你「醍醐灌頂」的機會。
其實每個人的家庭都會有各種各樣的問題，不要以為你有多悲慘，也別聽那些江湖忽悠嚇得以為自己的情況多嚴重。
這麼大的男生了，不想想怎麼掙錢，怎麼去探索這個世界，連女朋友也要靠家裡介紹你羞不羞啊。
前幾天看過一些情緒管理的東西，有一點我覺得很有實際意義。
我們在遇到一些負面情緒的時候，感到煩躁的其實並不是事件本身，而是由事件牽連的對自我的否定。題主你可以回頭想一想，在你碰到一件讓你「毀滅」的事情時，是這件事「毀滅」了你，還是你對自己的否定「毀滅」了你。
其實世界上任何一件事都談不上「毀滅」，你沒有染上絕症，你依舊有個雖不和諧但還完整的家庭（你TM甚至還有個漂亮的未婚妻！），你雖然感到抑鬱煩悶，但是依舊可以通過網路與我們對話。所以我並不認為這是「自我毀滅」，這只是你敏感的神經自己塑造的幻想罷了。
親愛的題主，敏感是造物主賜予我們最寶貴的禮物，人類因為有了敏感，於是便有了感情，有了感情便有了想要更加美好的願望。敏感讓你勤于思考，敏感讓你善於觀察，相信我，敏感的特質會讓你變得更加美好。
你所要做的，就是在你敏感的神經給你製造幻象的時候，判斷出什麼是事實，什麼是幻象。當你做到這一點的時候，你就能自由地進出幻想與現實，便能自由地控制自己的情緒了。
當然，這並不是一件容易的事情，這需要閱歷，需要勇氣，需要智慧，最重要的，是需要時間的沉澱。
但是，永遠不要因為自己的敏感而否定自己，不要被完美主義所束縛，不要被黑夜中的思維漩渦所吞噬，安身立命，告訴自己，你是自己身體、思維與世界的主宰。在你的世界裡，沒有人比你更美好，更強大。
你家庭的故事，學校的故事，朋友的故事，都是你閱歷中的一部分，這些故事組成了你，但並不是決定了你。你需要駕馭自己的故事，從中取其精華，去其糟粕。
我想說說我的故事，我有個挺崇拜的人的，他叫王小壞，我很佩服他，在那些我不敢想的環境里他保持著一顆不失希望的心，我覺得那是悲中透著的一種淡然，有才並且很有趣，我曾私信過他，問了特別多那些幼稚到極點的東西，那是距離他寫下那個說出自己真實身份的答案不過一星期的時間吧，他最後告訴我他跟痛苦，我告訴他我也很痛苦，我私信過很多人，我像個懦夫一樣不斷的傾訴著我所遭遇的，我惡化我所說的，以尋求自己的一點安慰，我覺得這個世界不公平，為什麼我要遭遇這麼多，我在訴說的時候我的身體隱藏著人格噴涌的爆發，我尋找不到一個答案去解開我的迷惑，這個世界對我來說就是一張紙，我看到那些我嗤之以鼻，去逃避，我去美化自己，讓自己以為自己足夠的優秀錯了，我不敢去面對真實的自己我身邊的環境，我不敢面對我的家庭，不敢面對過去的十幾年全是痛苦的事實，我不想這樣，既然命運抱以我重拳，為什麼我不能還擊，我要像小壞哥那樣面對一個真實的自己，接下來就是過往的幾年裡我所經歷的，如果你能看完，謝謝你讓我佔用了你生命中的幾分鐘。
我忘記了這是在那哪個問題下我的評論了，那是我真實一次的面對自己，那些你們可能一輩子都經歷不了的我都經歷過，這些一句輕描淡寫是我過往幾年的生活，我接觸過許許多多的人，我看過這個世界最骯髒的，還有那些最美的，他讓我痛苦，特別是我打開知乎為我展示我新世界的大門後，我明白我能改變的命運的機會只有讀書，曾有一個問題是從學霸變為學渣和學渣變為學霸是什麼樣的體驗，我私信了那個一萬多贊同的答主，我告訴了他我的生活，我惡化了它，他沒回我，我相信當他看到我說的他會覺得他的生後活其實不算什麼，在我眼裡他像個孩子，在他眼裡也許我才是孩子。
沒錯，我就像個懦夫一樣不停的去尋求安慰，上面的那些你們當做故事看就可以了，那些是我刻意惡化了，我的生活是很不好，我的家庭不富裕，可我的父母在去年還是買了套二手房過去的十幾年我和我父母不過是住在租的十幾平方米的房子里，最差的時候旁邊就是工地在施工，欠了一屁股債，我的家庭充滿了爭吵我父親根本沒責任心，賭博，輸光家底十幾次，在我媽親戚幫助下欠了一屁股買了這套房，以為他能回頭，他拿著房子的名義去借錢賭，而到現在我的學費他都拿不出，我一直勸他們離婚，我回答過一個問題，最傷人的一句話是什麼，我說是要不是因為你，我早就跟他離婚了，這句話是我從五歲聽到了十五歲。
我做了很多錯事，這些我再也不想說了，如果不是有著未成年人渣保護法我也不用活在這世上了，我也被這個世界的很多人渣差點毀了這一生過，所有的這些不過是我過去十年的冰山一角。
我曾想著無數次去改變，我做了很多事好的壞的，可是那時我不明白我該做的最正確的事什麼，讀書，我賣過葯保健品來錢快我做過很多事當然我有讀書，感謝上天不至於讓我偏離生命太遠，我也讀了很多書，這些讓我更加的痛苦，我是那麼的無力，我改變不了生活改變不了命運，我只有17歲而不是27歲，我的抑鬱是你想像不到的，但是我靠自己熬了過來我從七歲第一次萌發自殺的想法，到現在17歲我能幹這麼多瘋狂的事不外乎是因為我早不把生命當回事了，當你覺得生無可戀的時候，你所承受的真是太多太多了。
幸好，在我17歲在我即將成年的這些日子裡，我終於認清了自己，明白了自己，謝謝知乎，謝謝知乎上的所有人，如果沒有這些，我將淪為人渣，我的下代重複我的命運，謝謝《少有人走的路》這本書，他在我生命中的改變起決定性的作用，我犯的錯我傷害的人這些我會承擔，我只希望未來的男人不因他的年少無知所犯的錯悔恨。
謝謝你們，謝謝在我最痛苦的時候在我和你沒有任何關聯的時候你深夜給我的私信，謝謝這位阿姨，沒有你們我不會有面對未來的信心，你所看到的少年正在未他所嚮往的努力！2015.8.17零點剛過，花了這麼多時間寫下這些字，當你能不匿名坦然的說出這些的時候，生活給你的已經不足為道，今天距離高考只有290多天了，我希望能上211即使我現在的成績只有350分，可是那又怎樣，未來在哪裡平凡，祝福你親愛的。
我的人生經歷跟你差不多，這類問題困擾我六七年，幾度陷入迷思，鬱郁而近絕望，經過自己的苦苦求索，偶然找到了一條從思想和實踐上都與我十分契合的方法：《雜阿含》，後來我去參加了內觀禪修，只十天就整個人煥然一新，那些舊日的陰鬱不但很少浮現出來，而且人生的方向和堅定的毅力也有了。需強調的是：我不是信了佛教或怎麼地，也不是要出家，這些都是普通人徘徊其門而不入的誤解。它的原理大致就是通過培養敏銳的注意力、覺察力深入潛意識，用平常心去修正不良心理習性，但不止這麼簡單，它還是一種思維方式，一種重新認知經驗的方法，具體要實踐一下才知道。
自我分析、自我否定、自我批判，無論是憑自己的思維還是憑心理學知識也好，我都做過，根據我的經驗可以回答為什麼這些會無效，甚至有專業的心理醫生輔助也是低效，就像染上某種毒品，就算再怎麼否定它也無濟於事，因為這些都形成了強大的慣性，你的心理問題是經年累月形成的，早已病入骨髓，否定它是當局者迷，且這不是一個孤立的問題，而是整個病態的心理系統，就算意志力強，做了決斷，但意志力終究會消沉，壞的心理仍然會回來，就像把草割了未除根仍然會長出來一樣。
我們不能暗示自己過去壞的事情都是好的，或者套用各種世界觀、價值觀來讓它合理化，這樣是說服不了自己的潛意識的，它會尋找各種突破口。應該不把它們看作好或壞，只是接受它們是自然的發生，一切身內外的事情都是這麼環環相扣的自然系列事件，不趨不避，這就是平常心。
因為樓主，我特意去找了最近可以報名參加的內觀禪修課程，要圖自救就要有勇氣，我可是不惜賭上終身及性命、眾叛親離，做了許多常人不敢或難以理解的行跡才偶然發現這個方法的，希望你不要錯過機會：
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南寧禪修法訊
廣西南寧圓覺寺將在2014年夏季，發起主辦五期身觀身念處密集禪修班，並榮幸地邀請到法增法師前來指導。
一、禪修指導：法增法師，2000年再於泰國出家，受南傳上座部(Dhammayutthika)戒，是泰國法宗派（即森林派）傳承的知名比丘。法師曾出版佛法著作、譯作《解脫正道》、《佛教課誦經文集》、《南傳法句經新譯》、《佛教朝暮課誦》、《上座部比丘戒經與注釋》、《基本佛法》、《身觀身念處密集禪修法》、《南傳護衛經偈》等。法增法師早於1986年在澳大利亞達爾文市皈依藏傳佛教，開啟學佛的道路。1996年依藏傳出家，得北傳比丘戒。不久之後得緣於錫蘭南傳尊者而走進上座部佛教。
二、禪修方法：教導《大念處經》中所記載的身念處禪修法，包括入出息念、經行、不凈觀等，貫穿奢摩他（止禪）與毗婆舍那（觀禪）。每日安排有開示和問題解答。
三、禪修時間：
第一期7月20---26日 在南寧市區禪苑
第二期8月3---9日 在南寧馬山縣圓覺寺
第三期8月17日---8月23日 在南寧馬山縣圓覺寺
第四期8月31---9月6日 在南寧馬山縣圓覺寺
第五期9月14---20日 在南寧馬山縣圓覺寺
每期限額30人，其中可以接納參加短期出家10人。
四、禪修費用：
費用：禪修班不收學費。每人食宿費用按30元/日計，一期210元，報到時一次繳清予寺院當家。出家眾、法工不用交納。
五、報名條件：年齡從18歲到60歲的佛教四眾弟子，申請者應身心健康，無觸犯國家法律法規，恭敬三寶，尊重僧團，對佛教基本義理和止觀（內觀）禪修有所了解，承諾遵守禪修班規約。
六、報名流程：報名者請申請加入QQ群264557936：南寧身念處禪修報名群，下載禪修規約認真閱讀，確認自己能夠遵守禪修規約，下載報名表並如實填寫，提交後等待我們的錄取回復。請在收到回復後再確定行程，不接受臨時人員入營。
註：第一二期禪修班報名已滿員， 第三、四、五期名額尚較寬裕
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惠州博羅延慶寺將舉行七日禪修營
由廣東省文化傳播學會佛文化研究專業委員會禪修中心主辦，惠州市博羅縣延慶寺協辦的七日禪修營將於2014年8月4日開辦。本課程旨在推廣禪修實修，以佛陀傳下的觀照身受心法的四念處禪修為主。課程內容專一實修，不涉及教派義理，經綸戲論。
輔導老師簡介：瞿春燕居士，廣東省文化傳播學會佛文化研究專業委員會禪修中心教育研究部主任，1971年出生，籍貫湖南，現居廣州。實修派，曾修習四念處禪修法中的內觀，動中禪，最終深入馬哈希禪修法。教學強調基於了解的實事求是，教法樸素平易，禪風嚴格，注重效果，適合初學者和迫切想突破的精進修行人。
課程中持守的戒律：不殺生，不偷盜，不淫邪，不妄語，不飲酒，不化裝歌舞娛樂，過午不食，禁語。
時間：2014年8月4日下午四點報到至8月12日上午九點結束。
地點：廣東省博羅縣羅陽鎮梅花林場門墩石寶蓮山延慶寺
報名方式：請編輯手機信息（姓名+性別+年齡+手機號碼+身份證號+住址+身體狀況+是否曾服食精神科藥物）發送到18820412197。
費用：免費
機會難得，歡迎轉發，護持佛法，功德無量。
廣東省文化傳播學會佛文化研究專業委員會禪修中心
2014年7月22日敬啟
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「強者自救，聖者渡人」
哎呀，這又怎樣呢。
我高中時開始有些抑鬱，那時根本不知道抑鬱這個詞，覺得自己就是懦弱。
大學時日子更難過一點，看不起自己，不知道活著的意義，覺得爸媽不愛自己，成天躺在床上哭，躲在廁所裡邊哭邊掐自己。
然後開始看心理學的書籍，看了很多，開始自救，也像你一樣開始分析自己的家庭，分析自己的心態。
然後我學會了和自己共處，和負面情緒共存。我接受了自己的不完美和卑微，允許自己對過去的人生嗤之以鼻，同時從小事開始一點一點重建自己的尊嚴。
我依然厭惡自己，但是我接受這個遭自己厭惡的自己。
面對負面情緒我依然弱小且無能為力，但我學會在它過去了之後安撫自己、鼓勵自己。
痛苦的根源一直都在那裡，你不可能完全戰勝它、將它除去。因為它是你本性的一部分，它就是你。你只能接受這樣的自己，然後，背著自己沉甸甸的十字架走下去。
總藏在沒有陽光的地方，憎惡著自己誕生的那片污水又什麼用呢。你只有憑藉自己的力量向上生長，才能觸及到陽光。
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