頻繁地不想活怎麼辦？

12-24

之前在知乎上提這個問題莫名其妙被刪除了，再提！！！
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正文：覺得像自己這種人還是趁早死比較好。否則，對人，散布不良情緒，對己，也難受不是嗎。平均每周「犯病」一次，需要熬夜、不吃飯、吃紙、自虐、作出幼兒的情態，或其他怪異舉止才能恢復。也想洗洗睡了，可不是不能成眠，就是睡個不醒。

表示耗到現在都有點懶得去自殺……斷斷續續持續了四五年左右。有時表現為極度想傷害別人，又強烈抑制這種想法，於是反覆夢到「殺死自己丈夫-恐懼被審判-被判無罪」的情節。

另外，表示對心理治療非常地難以接受，無法信任諮詢師——對這個人不信任，對心理學這個學科也無法信任。

註：21歲。

有一種感冒，一病就是一輩子。得的人心酸，不得的人無法理解其中的痛苦。

這是自己去年提的問題，今天偶然被zhihu提醒（ @簡世充@簡世充的評論==到底是誰）而看到。
簡單地說，我也不知道怎麼辦，但是變好了，至少走在變好的道路上。
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一年來很少寫日記（總數不超過2k字），很難追蹤每一天的變化。只能拎出粗線條來說說我都做了什麼。注意：不能保證這些事是變好的原因。

開端
無力，對一切都失去了興趣，也許是抑鬱的核心感受。

死水一潭般的心境一說就變了味道，能說出來的東西也容易處理，交談後有種似乎「問題已解決」的假象。與這個、那個人一次次重複著自己的困境，不見得有什麼幫助，倒是收到各種各樣奇奇怪怪的藥方。只能承受，一潭死水只能承受。

心理諮詢師無法讓我信任，他是個陌生人，而且心理學本身不太可靠……。當然，其中接近醫學的部分還是可以加以利用的，比如治頭痛的、抗抑鬱的處方葯。開點這種葯，實在不行時能讓你感覺好許多！不過，它們的作用僅於「止痛」，治標不治本，生活中的、關於自己的問題不解決的話，無法脫離藥物，也無法變好。

我一邊頻繁地不想活，一邊又覺得正是這種時候才必須面對自己、與自己達成某種和解。無法和解，自己與自己有了隔閡——絕望的時候無法想像生者的幸福，暫時好點回歸正常生活時又不能理解絕望的自己。要對話，要在兩種境地里互相交流、理解、感同身受。因為在「感覺還不錯」的時刻里蘊藏著自救的契機，而在「不想活」的時刻里則有某種真相（？）。

說著容易，其實這種交流極其曲折艱辛，隨時會腦力不支，被負面情緒的巨浪衝垮。此刻張力巨大（「不是理解，就是死亡」）而你又如此脆弱，得救之路是困難的。

（先寫到這裡，以後再補，晚睡可是容易情緒低落哦）
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TED上有不少關於抑鬱的公開課，比如抑鬱，我們各自隱藏的秘密

最近有點忙…

首先，剛才，我有活不下去的想法，而我沒去死，只是家裡樓層太低，害怕摔不死，而且，不想摔死，怕疼，但是沒想到好的方法。我覺得我活得特別痛苦，沒有人愛我，我只能自己安慰自己，我有看過一些心理諮詢和心理學的知識，皮毛都不到，如果可以，找個好的醫生去看！我同樣不信任醫生……我寫不下去了，其實我搜活不下去的問題的時候，我是不想死的，我希望有人來愛我，來理解我，告訴我願意照顧我一輩子，可是，我根本不相信有這個人。
明天，我會早起，去上班，去重複一樣的生活，年底，我也許會開始學習心理學，我清楚，我要的不是自己愛自己，我需要的別人的愛，那種迫切的需求，也許已經到了病態的地步。我得不到，一次次絕望，走到走不下去吧，我還沒有完全絕望，如果我能重新快樂起來，我也許會回來補充該怎麼辦。

如果一個人活著就是為了他人。或者自己。那麼你的結論是對的。

但是有的時候。有的人有其他的目的。比如說創造和毀滅。

創造不是為了他人。也不是為了自己。不是為了任何東西。而是純粹的目的。
毀滅不是為了自己和他人。只是純粹的因為覺得這樣會「乾淨「。

如果仔細想。你會想到很多類似的東西。比如數學。比如演算法。比如藝術。等等等等。
這種為了取悅他人和讓自己幸福的純粹追求。也不會因為他人的否定和自己的不適而磨滅。它不會因為地位的提高而消散，也不會因為地位的低賤而失去。它是永恆的。

擁有永恆追求的人是不會自殺的。

這個我得了七分
我今年大二，下個月19歲生日。
去年一年睡眠狀態都不好，嚴重神經衰弱，一次吃五片安眠藥都沒用，情緒經常失控，上半年三四月天天想怎麼死，怎麼還沒死，一想到回到了初中和高一的時候整個人就更崩潰，甚至開始自殘，想死的不行，但是又慫。後來實在覺得這狀態不行，我得轉移注意力，所以開始玩刺客信條，愛麗絲瘋狂回歸，慢慢的就好多了。再到後來，長春終於出太陽了，看著明媚的陽光，心情也好起來了。
其實這種狀態挺磨人的，在犯起來的那一陣，哭都沒用，就是一種木然，獃滯。
我建議題主一出現這種狀態就轉移注意力就好，健身，打遊戲，美食，小說，電影電視劇都可以，不要沉浸在這種情緒中即可，因為一旦沉浸在裡面就會聯想起非常多的負面記憶，就會更糟糕。實在不行，就強行激勵自己。
祝好

我自從上大學後多次有自殺行為，也是個「低危」抑鬱症患者。

對於這個情況，通常建議去精神科看看有沒有抑鬱症的可能，如果被評估確定有高度自殺的風險，常會被要求服藥（ssri等抗抑鬱葯）+心理諮詢（諮詢費可能有點貴，不過勝在可以糾正一部分人的病理觀念），並且你應該指定一個你信任的人作為24小時的緊急聯繫人，以防自殺意念發作時找不到支援。

至於心理諮詢，不建議學校內的諮詢室，因為我們學校發生過諮詢師向學校通報學生情況，導致學生被休學的事情……而且也見過其它學校有這樣的事情發生……好的制度到了這兒就變味了。

至於治療效果，期望不能太高，或許我們都得帶著問題過完人生。抑鬱症是個慢性病，很多患者只能終生堅持治療。

是絕望，是可悲，是一眼望到盡頭的無藥可救人生。是想死卻又不能死因為責任在身。大概是上輩子的因讓我這輩子報罷了。可上輩殺人放火跟我有什麼關係，要讓我這一生如此痛苦？恨上天安排，無法選擇的出身。人生也不會有奇蹟。就算有也不會發生在我的身上。從來不敢奢望有奇蹟。註定困難坎坷的一生。沒有活下去的勇氣，真的不想活著了。死都死不成。折磨，如果過接下去的生活？何苦在世上受罪？如果活著的意義就是為了痛苦

有人跟我說自殺還未解決的問題在你死之後精神上會一直停留在這個階段

於是我還活著

我記得你之前不是回答過一個類似的問題咩，說是遇到這種情況應該早睡早起，作息規律起來。
所以在想死的時候更不能「需要熬夜」了，這不是治癒手段啊！不成眠就躺著，慢慢會睡過去的。

也不是所有針對心理問題的治療都是一板一眼的嘛，而且這種治療還是蠻管用的，沒有試過的話可以試一試，至少先去學校的心理諮詢中心之類的問問看。

我覺得你的生活應該蠻充實的，所以不存在因為空虛寂寞茫然無方向而出現這種情況。是不是學了些奇怪的理論又思考了很多奇怪的問題？= =

以及，我記得你高中時某次想死，是收到一封信之後就好了，所以，我們繼續互相寄明信片吧~

不想活著，那就準備好死亡，然後想一想還有什麼想乾的事，然後放開大膽去干（反正最糟的結果不就一死么）哈哈哈，當你開始預謀怎麼辦或者干到一半時你就發現，死亡早被你拋到腦後。
別把人生看的太重，別把別人看法觀點看的太重，別把詆毀看的太重，人生是你自己的遊戲，我們都是一個平等的玩家。
還有，不要禁錮自己，人，壞一點無所謂

一段讓你重燃生命激情的愛情。
理解生命就是個體驗的過程，理解西西弗斯。
保持對上帝的不屈。
創造自己的宗教。
擁有志向，哪怕很荒謬的一個讓自己繼續下去的理由。
最後一個，讓自己俗起來，貪財好色欺軟怕硬地和別人一樣地面對生活。
勇敢起來吧，面對生活能夠活著的才是勇者。

計劃死。
選日期選地點選方式選遺言。安排後事
思考了二十年計划了近十年。經常也會後悔，沒有早些去實施。

從前一直勸自己，也曾被某個人勸過:再撐一陣吧，再堅持一年。可是一年又一年，生活從來沒有變得更好更有趣過。
現在這個狀態更像等死。

梟印奪食，表現為內心的矛盾。
食傷泄日主（自己）。
偏官被食神克制。
本來印星是可以保護日主的，可是被用來和食神對剛。
日主被傷官泄掉，過分表現，對身體不好。
偏官（七殺）克日主，本來食神可以制殺，可是被梟神奪掉了。
綜合來看，出現問題的部分：
1.梟神奪食
2.身弱傷官泄身
3.偏官無制

正在想解決的辦法

因為有責任，所以不得不活著。

活著不是為了自己，是為了生我養我的爸媽，為了我的妹妹。雖然我從小留守，雖然小妹有時候會讓我再也不想管她，但是我還是捨不得他們。就算自己的力量再微弱，我想，總比沒有強很多。
借用別人的話：成年人的字典里沒有容易兩字。
再怎麼艱難，都嘗試衝破它，讓自己開心一點。畢竟我過的開心，父母也才能放心，我也才能最大的盡孝。
（寫給你，也寫給自己。）

你應該並不是真的想死吧！要不然為什麼會那麼頻繁地想要死呢？想死又不能，內心有太多的牽掛和割捨不下的東西。建議你可以去嘗試一下心理疏導之類的，多了解一下自己內心真正的想法，找到「病根」，再考慮死這個問題。雖然過程很痛苦且漫長，不過生命只有一次，好好珍惜啊！
你所不屑的今天是死去的人不曾奢望的未來！

處女答，請輕噴。迷惘沒有錯，贊同體驗死亡。我也沉浸在負面情緒里三年，掙扎到疾病纏身（真的，為此休學住院，不再一一言表。不是感染），想到過死亡，卻總是被什麼阻止（主要真的是不想死吧）突然有天，感覺真的想不顧一切地毀滅自己，但苦於手頭沒刀。但是，那一刻，我重新覺得快樂，應該說是，自由吧，做回自己的感覺。這種純粹拯救了掙扎的我，突然覺得可以毀滅，但為什麼一定只有毀滅自己一條路呢?重新思考，重新感覺自己活著，重新定義生活，因為你的情緒不是來自死亡，所以選擇死亡並不能解決任何問題。答主高中狗，雖然沒有什麼經驗，文筆也渣，但勉強得過一點小病，受過幾分折磨，強答一記，各位見笑。（晚了，明天再完善，腦子已經漿住了）

去愛愛你的人，如果沒有就愛自己，

我帶著我所有的善意與真誠告訴你一直對我來說最有用的答案，有時最簡單的答案反而當頭棒喝地讓人面對內心的真實 : 去死！！！

----下次內心的軟弱與矯情再出來的時候，你也這麼對他們說 : 去死！！！

加個qq吧1240784138，我喜歡和我一樣的人