對對方怎樣才是一個合格的小攻？

12-24

同性戀者應該如何相處？
你希望被對方如何對待？
你會如何對待對方？
相關問題
身為一個單身小攻是什麼體驗？ https://www.zhihu.com/question/61427918

個人觀點，
並不覺得作為基佬，
攻就應該是照顧人那一方，
受就要是柔柔弱弱被照顧的那一方，
攻受只是體現在床上的位置而不代表生活中的角色。

個人更喜歡能和對象相互扶持，照顧以及體諒吧，
而不是吵架了，我生氣了，
不管什麼原因，反正你是攻你就要來哄我。
畢竟兩個人都是大老爺們，
找的也不是爸爸而是象棋，啊不對，對象，
你忙，我不打擾你，等你有空的時候再一起扯淡，
你需要安慰需要照顧的時候，我也能成為那個照顧你的人，
反之，我希望你也能這樣對我。
而不是你是攻你就是強勢的那一方，
必須要單方面一味地忍讓，照顧，包容我，
總感覺這樣對對方來說太不公平了。

哈哈，個人意見，如有冒犯，多多見諒。

過了很久才來更新這個答案

以下都是個人觀點不需要認同我求同存異即可

先謝謝給我點贊和對我認同的基友們

答這個問題的時候大約是一個月前

現在我對於一個好的小攻有了新的認識

原來我一直認為一個好的小攻是要在日常生活里把自己的對象照顧好在他需要我的所有時刻都在（就像我原答案里列舉的那樣）可是現在在我看來僅僅這樣做是不夠

一個好的小攻要寵自己的對象對他好可是也要知道什麼時候不該慣去和他一起成長進步而不是讓他恃寵而驕越來越壞

我不想承認可是我不得不承認我把我家孩子寵壞了所以現在造成的很多後果我必須自己承擔

我聽過他很多的過去也發現了他很多的缺點最後我看見在缺點的背後他曾經受過的傷和埋藏在心底的脆弱

以至於有時候明明他做錯了或者我明知道他這樣做不好

可是我又怕說了他傷害到他的自尊心最後選擇去遷就結果是把他寵壞卻還去怪他不懂事

盲目的沒有原則的去對一個人好不是一個合格小攻或者說不是一個戀人該做的事情

我前面說過"世界上沒有兩個完全契合的人，每個人都有自己的脾氣，三觀和立場。兩個人在一起，要學會互相包容，多站在對方的角度去思考。"

我總以為我能真正的去容忍他的缺點包容他所有的不好但其實我並沒有做好

我其實挺自私的

他總是和我說你沒有你表達出來的那麼愛我你總是對我限制這限制那

他熱愛自由而我卻總想著禁錮他和我在一起後我總是拿對自己的要求去苛責他

我不想他玩aloha blued 不讓他去見新的基友也不同意他去喜歡他的網友家住

又哄又吵的爭執過幾次後他還是玩著軟體認識著新的人

我表面上妥協了說相信他其實我的心裡還是會不舒服在聽見他又認識了誰誰誰誰誰誰又和他表白以後還是會自以為的拿著這是我的底線我的原則去和他鬧

雖然鬧以後還是捨不得又回去哄

我既沒有管好他也沒有讓自己真正的想開

我說得比做得好我也需要去真正反思自己

我可能不是還不是一個好小攻

也沒有資格去教別人如何去做一個合格的小攻

可我還在繼續成長

最後不知道你看不看得見

寶貝兒老公以後不會再瞎幾把慣你了

你不需要一個乖乖的忠犬老公

需要的是一個能征服你的男人

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作為一個小攻自認為目前為止做得還不錯（仍有不足繼續努力中）

無論是對象還是對象的朋友以及我的朋友都認為我是一個好小攻

所以不請自來的答一下所舉的例子都是我平時的一些行為做法（註：以下答案均是我個人觀點，不強加給任何人，只是闡述自認為對的事情，不代表我批判與我相反的觀點）

1.忠誠

我覺得作為一個好小攻，最起碼也是最重要的一點就是要對對方忠誠

大部分小受應該都希望遇見一個忠犬攻

我對象經常說我是他的小忠犬在我身上他感覺到心定和強烈的安全感

比如：a.主動把他的指紋錄進我的手機里 b.不玩任何社交軟體 c.微信里的僅有的幾個gay朋友，他都一清二楚 d.雖然不會天天在朋友圈秀恩愛，但是重要的日子會發圖文紀念一下 e.確定關係以後，在朋友圈裡清楚地說明了自己有對象了且不可撩，並且帶他見過我幾個很重要的朋友包括親戚 f.如果有人追，會明確拒絕並且和他報備，而不是藏著掖著 g.從不冷暴力，有話會直說，有問題會直面去解決而不是把他晾在那裡讓他煎熬

2.用心

看一個小攻有多愛你，就看他對你有多用心。

用心體現在是否捨得為你花錢花時間和花心思。

一個好的小攻不應該只用嘴來表達愛意，也要用行動去表達。

比如：a.比如他昨天提到想吃螺螄粉馬上從網上買了一箱送過去. 喜歡吃水果，每周都會換著花樣買很多水果。天熱了會批冰棒放在他冰箱，上班太辛苦了會給他送甜品並貼上便利貼寫一些貼心的話，晚上吵架了，哄好了以後會給他買他喜歡吃的小龍蝦，並附上道歉的小紙條。周末不上班，會給他買好他想吃的早餐送去家裡，然後再叫他起床 b.每天早上會打電話叫他起床，晚上會哄他睡覺，等他睡了自己再睡 c.約會的時候會去接他，約會完以後會送他到家然後自己再回去 d.情人節紀念日會送花送禮物製造小浪漫 e. 提出的合理的要求，都會努力去滿足 f.不僅對他好，也會對他身邊的人好，會用心打點他身邊的朋友，把他的朋友都當成我的朋友，但是會和他的gay朋友們保持距離 g.廚藝還不錯，他上班辛苦，下班以後他在房裡玩電腦放鬆我會去給他做他想吃的菜 h.從來不會無緣無故消失，如果他找我找不到，過後會和他解釋原因

3.理解

世界上沒有兩個完全契合的人，每個人都有自己的脾氣，三觀和立場。

兩個人在一起，要學會互相包容，多站在對方的角度去思考。

比如：a.每次吵架，只要不是原則性的錯誤，都會主動低頭，把他哄好了再去和他分析彼此間在這次吵架中犯了什麼錯，爭取下次避免 b.當非常生氣的時候，想要說出傷人的氣話的時候，先閉嘴，讓自己冷靜幾分鐘，再說話。覆水難收，一旦說出來了，傷害也就不可挽回了 c.不拿對自己的要求去強求對方為你做出改變 d.多了解一下他的過去，不要只是看到表面而去錯怪他。

目前就想到這個這麼多，以後想到了其他的會補充。

最後附上我對象給我發的一張圖。

祝大家都能找到一個滿意的另一半。

看完後點個讚唄據說點贊以後可以找到一個好小攻哦

所以這個問題，和「男同性戀怎麼吃飯」一樣，男同性戀這個標籤是沒有意義的。
男同性戀怎麼吃飯？我們用蘭花指拿筷子和刀叉，不敢吃辣因為影響啪啪啪，因為我們藝術細菌比較多，所以我們一般只吃高貴的法餐，吃完拿起粉紅的手帕擦擦嘴。
荒謬吧？因為這些都是成見。男同性戀怎麼吃飯？我們怎麼舒服怎麼吃唄？男同性戀之間怎麼相處？那不是和其他類型的情侶一樣。天天喊著要自由不要標籤，這個問題一來，好了，啪啪啪標籤貼自己一臉。
要我說，每個人都有每個人的性格習慣，沒有相同的基佬，每一對情侶相處時都有自己的相處之道。
傳統的男女關係一定是男性主導嗎？耙耳朵妻管嚴怎麼說？吃軟飯的怎麼說？同樣的，攻和受一定有誰照顧誰的說法嗎？
但是我提出這個觀點，絕非是要去反對攻受分明的做法，也不是想說誰對誰錯。你用你的方式過得好，那恭喜你很幸運，但是你沒有資格對其他人指手畫腳，因為別人有別人的過法。
愛情的雙方可以有很多種組合，但是愛情本身所需要的土壤也有必須的養分，在我看來無非是兩個東西：忠誠與責任。不論同性戀異性戀，這都是很重要的部分，不可或缺。
差不多就這樣吧。

聽說長得帥的人最不吝惜自己的贊了
贊都不點一個，還私信說想撩我？
一個合格的小攻要做的，說多不多說少也不少
註：
以下每一條都是針對雙方的
以下每一條都是針對雙方的
以下每一條都是針對雙方的

1.生活方面

a.如果不住在一起，早上誰起得早就給對方發一句早安；晚上睡得早的一方先發一句晚安，不要讓我覺得你有事在忙暫時沒空回復而傻傻地熬夜等你

b.周末一起出去玩，誰比較有空就先訂好餐廳、電影票、酒店之類的。過生日過比較重要的節日送點經濟能力允許的小驚喜什麼的不過分吧？

c.如果住一起，不要把家務活都推給你家小受做，你們過的並不是男耕女織的田園生活。

2.感情方面
a.在討論可預見的將來的時候，不要覺得壓力太大而刻意引開話題（除非你只是想玩玩），一段健康的感情中，雙方都需要承擔一定的責任。

b.真要是吵架了，主動想一想自己身上有什麼不對的（傲嬌攻就算了，比很多受還矯情得多）。

c.可以有自己的隱私，但該坦白的事就應該坦白。溝通地越多，感情越穩定。

3.sex方面
a.床上進行某項不可描述的運動時，主動關心對方疼不疼，不要只顧著自己爽就霸王硬上，有些受的菊可嬌嫩了。完事以後，幫對方也那個啥出來...（寫這一段真是羞恥但是很重要必須寫）別自己射完就倒頭就睡

b.如果感情的保鮮期過了，覺得床上不夠以前有激情了，可以和你的小受溝通玩玩cos、車震之類的新花樣不要外人隨便誘惑一下就出軌，首先這在道德上就是很渣的行為，其次如果你在外面亂約染上了性病，然後回家傳給了你對象，這罪孽還不夠深重嗎？現在的感染率大家都懂..

c.籃球足球馬拉松健身之類的大運動量體育活動，你總要擅長其中一項吧？長期不鍛煉身體，床上哪來足夠的體力讓你的小受高潮迭起？

d.如果哪天你家小受心血來潮想反攻，就給他上咯，如果連自己的菊花都不願意獻出來還敢說自己愛他？（個人認為兩個真正的0.5在一起才是最穩定的狀態）

別的方面歡迎補充..

最後一點，以上每一條都是針對雙方的，小攻要做到的小受也應該做到，雖說不可能存在絕對平等的戀愛關係，但是我們可以盡量地一碗水端平。

首先我自己是個男人，然後我喜歡的也正好是男人。

然後說了這麼多有什麼用呢？該單還是要單

健身去了...

之前退出知乎一段時間，今天考研複習有點煩，強行回答一波。

【上進心】
毛姆在《刀鋒》里說過，「你愛一個人，你就會願意為他工作」
因此，至少在我看來，上進心這個東西卻顯得十分可貴。

【忠犬攻】
沒有誰天生該對誰好。即時的心動也許只要荷爾蒙就夠了，但在一段長期的關係里，感情和信任都一定是真心換真心。你總把我給你的糖給別人的話，早晚有一天，我不會再捨得把任何一顆糖給你。

【理解】
一段關係足夠久足夠親密，就會像三稜鏡一樣，在某個角度不偏不倚的照出對方身體里全部的刻薄，懶惰，冷漠，怯懦和貪心。愛是什麼呢，愛是時間把所有的距離和掩體都拿掉之後，我依然毫不猶豫的想要抱緊你。

寫到這裡我突然想到《春嬌救志明》

愛你的時候沒有安全感，作天作地，脆弱，敏感，反覆試探，偷偷看你簡訊，也害怕你和其他朋友會有什麼，我不大度，姿態也笨拙，這些我都認。

可還是奢望你能記得這句，"即使音調錯，好真心的我"

誰沒有愛人愛到兵荒馬亂，慌不擇路過啊。你別看我給出去的愛這麼差勁，可給你的，全部都是我的真心。

補充
1.願意為了你去學做飯
2.製造點小浪漫，給你些小驚喜
3.心和屌都是你的
4.銀行卡、支付寶是你的，我養你
5.手機指紋是你的，你可以隨時查看簡訊、聊天記錄
6.賤賤的，喜歡調戲你
7.壁咚你，抱著你，........如下圖

兩個人，都應該像兩個男人一樣活著。

至於怎麼相處，所有的情侶不應該都一樣嗎，不管是同性戀，異性戀。
愛，支持，理解。
沒什麼新鮮的。

問題不是我提的，但是問題的描述我是修改的。

我知道這種問題勢必會招來一些非議，所以我盡量在描述中把這種爭議弱化。

但是我還是沒有修改問題主體：攻與受。

你需要承認的是，有人喜歡不分攻受，那就有人喜歡細分純1純0。

我有時在想，0.5的把1和0批判一番，是否有雙標的嫌疑？我們一直在性取向不同的問題上被廣泛歧視，怎麼轉頭來你開始對我純1或者純0有偏見了呢。

我們追求的平權是什麼？難道不是每個人都可以按照自己喜歡的方式生活？

「我好不容易能面對異性戀的槍林彈雨，沒想到身後的隊友給了我一刀」。

這種感覺真的不好。

幾年前還有批判貼吧淋語的，我個人的確不能接受把這種說話方式帶到現實中來，也不接受我未來的男友這麼說。但是看到他們打出來的字挺好笑的。偶爾我也會模仿一下，真的挺好玩的。

這是個多元的世界，為何不保持著一顆包容的心。

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回到問題。對受怎麼才是一個合格的攻？

我個人把這裡的攻受歸類到床上的屬性：上與被上。

有人說攻受只在床上分，那麼我就講講在床上怎麼才算合格

這裡引用@扶搖青雲的部分答案，這幾條我是比較贊同的：

1床上一定要疼他，要知道，你進去的是他的菊花，所以他在為你忍受很大的疼痛。注意做的過程，多給愛撫，緩解他的疼痛，讓他感到舒服。

2做完以後，不要倒頭就睡，啥也不管。起碼把套啊，紙巾啊都收拾一下，還要帶他沖洗一下，和他交流一下他的感受，多去抱他一會，和他聊聊天。

6安全也是很特別重要，性生活堅持戴套，定期做檢查。

作者：扶搖青雲

鏈接：https://www.zhihu.com/question/60602694/answer/178109268

腸道和肛門不是天然的性交器官。它們很脆弱。

「三天內的身體狀態。當天的飲食。當晚的清洗和溫度。當時的潤滑和保護措施。」

以上那麼多事都是為了晚上的那一次不要有意外出現。

所以作為被上的人來說，做一次需要很多準備，哪怕簡化到清洗，也會有拉肚子，感染的風險。

我的第一次，沒有經驗，緊張，準備時間太長。

最後匆匆上陣。過程中一邊忍受著不適感，一邊還要附和他的情感，最後我還要擔心溫度過冷可能會帶來的後果。

果不其然，擔心什麼就來什麼。

當時的心情無法言表。

我多麼希望對方在這時抱著我告訴我沒關係的，不臟，是我不好。讓後幫我清理一下。

但是都沒有。不僅沒有，他還做出來一些讓我至今還沒有忘記的事。

對於他，只是一次非常不愉快的經歷。

對於我，摧毀了對親密行為的嚮往，取而代之的是恐懼。4年了，那時的陰影至今還籠罩著我。

所以，作為攻的一方，懇請你對受保持善心和耐心，並且鼓勵對方不要擔心。

而且，你要學習一些親密行為需要知道知識，幫助對方緩解各種問題。

雙方盡量多交流，喜歡什麼不喜歡什麼。都要床上了，還有什麼不能說的呢？

記得帶套。喜歡無套並且想要試試？可以，但是前期請帶套，等對方適應之後再摘掉。

至於日常生活中。

找到兩個人最舒服的相處方式就好了。

-------------------------------------------------現實的分割線------------------------------------------------

你還往下拉？

你

有

攻

么

，

你

有

受

么

？

沒有你瞎湊什麼熱鬧！

我有男友呀。給你看照片：

我還有個曖昧對象，偶爾出來跟他偷偷腥。感覺自己好無恥。

我真誠的希望
類似於
什麼樣的攻/受你會喜歡嗎
攻/受應該怎樣怎樣怎樣對待另一半
之類的問題
不要再出現了

大家不都是人么過了這麼久處人待事怎麼樣還要別人來教你？

本來我是不分10也不反感大家討論這個，偶爾也會參與討論的。
但是這種問題越來越多，我已經越來越煩這種問題了。

感覺我是在看gay吧？

不邀請也來了，說不出來的討厭這種題目。

主要是逛了一圈，發現很多答案也討厭這種題目，但是我更討厭他們的答案。為什麼呢？因為他們的答案在消弭一種偏見的同時，製造出了另一種偏見。五十步笑百步。實名反對@
@King 的答案。

這個題目的回答如果是把異性戀思維照搬到同性戀思維，比如一味強調受要被照顧，受很脆弱，還有攻應該多付錢這種論調者，確實有問題。因為在他們眼裡，『攻/受』二元對立，就好比『男/女』二元對立一般，不可動搖，可是如果是生理上的差異導致的區別我可以接受，例如女性有例假，那男生要不要照顧她？要！這不是不平等，這是生理差異。差異不代表不平等。那麼同樣，說攻在性行為中要照顧受，也沒問題，因為雖然生理性別相同，但是二者性角色(插入方與被插入方)是有差別的，性體驗也是有差別的。但是一味強調受要獲得更多的愛，更脆弱，這是不對的。當然，即使是異性戀女性，一口一個小仙女，一味要求對方為自己著想，這也是有問題的。這些都不是平權之道，平等這個詞，我想還需要反覆強調，反覆闡釋。

可是，我後面要說的才是重點。這個題目底下多少回答，都說『男人就要有個男人的樣子！』這句話的錯誤還不明顯嗎？居然沒有引起任何人的警惕。我們反對那些把受當弱勢一方的核心在於把異性戀『男/女』二元對立思維運用到了男同性戀戀愛過程當中，因為『男/女』存在異性戀父權壓迫，這種照搬的結果要麼就是使同性戀愛情存在著『攻/受』壓迫。要麼就是如現在一味強調「小仙女」的偽女權一般，造成另一種不平等。

是誰來規定什麼是男人，怎麼樣是男人？是父權制。原因就在於，他要通過標示自己的男性氣質(陽剛特質)，來維護父權制體制。為什麼這麼說，因為如果標示男性是陽剛，那麼女性就是陰柔。那麼潛台詞就是女人你得被我保護，離了我你就沒法生活，你是生活的弱者。如果標示男性是粗獷，那麼女人就是細膩，所以家務事情，撫養小孩就是要你的天職，因為男人不擅長。如果標示男性是理性，那麼女人就是感性，所以法律，經濟和哲學就是男性的特權……這些在歷史的舞台上已經一點都不新鮮了吧。這種『男人就要有男人的樣子』的論調，深深透出父權制壓迫的體制，他在宣稱一種性別必須和一種性彆氣質綁定。他使得所有不符合一種標準化的性彆氣質的男人都是不正常的男人。

既然愛情是多元的，愛情的性別主體是多元的，為什麼性彆氣質必須是單一的？喜歡芭比娃娃，情緒敏感纖細，力氣弱小的男性，為什麼要被稱作『不正常的男性』，為什麼會有『像女人的男人』這種說法，為什麼要歧視一個男人擁有部分『所謂的女性氣質』，而為什麼『女人特質被視作不好的』？

因為同性戀男性受到異性戀結構的壓迫，同樣的，女性受到父權的壓迫。可是同性戀男性卻在受到異性戀壓迫的時候，不是想和女性結盟，反抗這些不公平的社會建構，他們的做法是在受到歧視的時候，再回來歧視女性的特質，歧視有女性特質的男性。他們不願意放掉自己最後一絲父權體制既得利益者的優越感，於是拚命把自己的特質往男性陽剛氣質上靠，彷彿靠的越近，就越能把同性戀的污名去掉，告訴大家自己是『正常的男人』。殊不知，『不正常的同性戀』是異性戀男性給出的標籤，『低男性一等的女性特質』也是異性戀男性給出的標籤，他們早就落入了異性戀父權的圈套。

概括為一句話，同性戀男性藉助陽剛氣質認同和陰柔氣質排斥，以企望擺脫自己的性向的邊緣地位。然而這種拿父權制性彆氣質規範自我，掩蓋性向邊緣的做法，永遠只能是幻想。

以此想要平權，滑天下之大稽，平等這個詞。還要反覆講，還得反覆闡釋。

那些一方面說著『男人就要有男人』的樣子，一方面又說著社會不要歧視同性戀的人，你們被歧視是活該！你們自己都不願意正視自己。

看了很多回答，有很多的反「攻受」區分模式的回答。同性情侶相處模式有很多，以「攻受」區分只是其中一種，最好兩個人共同認知同一種相處模式，這樣才能相處融洽，更好扮演相應的角色，體會幸福生活。既然問題以「攻受」模式區分為背景，就不必再爭論這種模式是如何的錯誤，如何不正確，不進行矯正了。以此為背景，我來回答怎麼做一個合格的理想的攻。

本人就是攻一枚，感情上比較主動，但主動久了也會累；生活上，我照顧人會有成就感，有本能的保護慾望，伴隨的副作用就是有一定的佔有慾，（我覺得佔有慾是一種寫在自私的基因中的一種本能，誰都有，只是在於是否克制）；性愛上，無法接受在下面，心裡和生理都拒絕，即便說前列腺高潮有多大的快感，我也不想體驗；心裡有時期望被照顧，但真的要讓誰照顧我，我還覺得不自在，很矛盾；喜歡男人一點的受，畢竟喜歡的是男人，但也別太男人，有點受不了。

我一直期待著一種生活，就是那種很普通的生活，彼此不混圈子，各自有各自的事業，每天晚上兩個都要回家，偶爾出去旅遊留個回憶。兩個努力存一些錢，過一個好一點的生活，一起面對生活的種種，兩個人都為家付出著。我心裡期盼著穩定和踏實，也對自己嚴加克制，不約炮，不濫情，不酗酒，不抽煙，不去娛樂場所，這麼大了，就面過一次基，還就在一起了，一個人的生活也大部分給了工作。

談過兩次戀愛，一次6年，一次6個月。6年的是我同學兼室友，最後因為他要去結婚，所以我必須無奈離開；6個月的是在微博上認識，我千里迢迢換了城市去找他，可最後發現，因為他還小，玩心重，沒有家和責任的概念，目的不一樣，在一起是耽誤彼此，就放棄了。這個年紀，已經沒辦法像年輕的時候可以揮霍，看著身邊同學朋友一個個穩定，走向婚姻，開始成熟與改變，事業也走向了正軌，自己心裡其實也很急，雖然是同性，可感情也可以穩定，就像第一段感情，所有的苦都吃了，如果不差性別與世俗，真能走好遠。

本科畢業後在深圳，上班，喜歡養熱帶魚，養貓打發孤獨，假期泡圖書館，騎行，偶爾和同事去香港撿點便宜買點生活用品，約周末一起打球，刷電影，很少下館子，一般都是朋友買菜我來做或者我買菜朋友做，一起吃，實惠，我能做的一手好菜。晚上喜歡在公園戴著耳機跑步跳繩保持身材，家裡是遠在東北的小地方，不窮也不富，從小生活比較節儉，不喜歡大手大腳，也偶爾會放血買點貴東西犒勞一下自己，為人性格稍微有點內向，不喜歡吵架和大吼大叫（和第一任三年沒吵過架），喜歡安靜，平時穿著大大咧咧，不太講究，但無法容忍留臟衣服，願望是進擊中產。

回歸正題，覺得攻應該做以下幾點：

第一點，忠誠。無論是異性戀還是同性戀，無論你這個人保守還是開放，首先要忠誠。這是感情最基底的東西。應忠於一個人，信守承諾。朝三暮四和騎驢找馬的人，看似保險，實際上是最不可能幸福的人，因為心態根源就是錯誤的。

第二點，照顧。照顧生活，照顧情緒。在接受感情之前，就要能打理好自己的生活，井井有條才可以，畢竟生活不是過家家，總該處理瑣事和意外，總該學會如何去生活。我是一個比較獨立的人，家裡條件一般般中的一般般，很小就會洗衣服做飯，也從父母那裡學來怎麼照顧人。照顧先學會照顧自己，才能照顧好別人。對於我，不留臟衣服，處女座微潔癖，做飯好吃，為人謙和我就不誇我自己了。。

第三點，接受感情依賴。人需要給足安全感，也因為尋求安全感而去找一個人在身邊。我能體會安全感確實的無助和惶恐，所以對待戀人，我也會盡量給足安全感，我賦予許可權查看我的私人生活，以滿足你的安全感和佔有慾，接受你的感情依賴，不讓你生活在患得患失的惶恐之中。唯獨要求你，你是真心的想和我在一起。

第四點，性滿足。嗯，我會努力健身，提高質量，你想玩的花花些，我也會陪你嘗試，什麼繩子捆綁，情景，換裝，但public、吸毒這個就算了，滴蠟你想被滴可以，但別滴我，，，反正只要開心，沒有傷害，關起門來，就咱兩個人，我不會覺得噁心奇葩變態什麼的，反而覺得你在我面前沒有隱瞞，宗旨就是，只在於尋求真實心裡的滿足，所以只要你想我可能會大膽嘗試一下。

第五點，承諾未來。這是一個很沉重的一點，天長地久之所以被歌頌就是因為難得。可種種的人還是因為各種理由分了，尤其是gay，無婚姻和孩子束縛，在這快餐社會更是分的不留情面。現在的人，很刁鑽和浮躁，可世界上哪有那麼完美複合要求的人，相處重在磨合。我的前任也是初戀和我相處6年，他是個雙性戀。可到了結婚的年紀，不得不走他另一條路而離開我。我想要的是穩定，一切破壞穩定的事情我都不會做，就像現在我還要求自己，不能縱慾。

～～～～更新～～～～

現在覺得談戀愛特別奢侈，好像有點支付不起談戀愛的代價。談一場戀愛要有經濟基礎，要生活穩定，否則最後都會不歡而散，以前覺得沒什麼，可現在越活膽子越小，現在比起談戀愛還有更重要的事情要做，所以正在努力積累經濟基礎，正在讓自己的生活穩定。

作為一個非典型受，我也來說說我的看法吧。

首先，我認為不管男男，女女，男女或者是更小眾的戀愛關係，這段關係如果想要長久、穩定且幸福，最重要的兩個字就是：平衡。這段關係中，雙方都需要有各方面的基本等量的付出，同時也需要各自能夠從戀愛中收穫自己想要的，比如安全感，比如對方的關心，比如性快感……

其次，就像很多人說的，不管是攻還是受，前提是，我們都是男人（雖然我研究自己的性心理覺得可能有些存疑）。說的再具象一些，我想給這個性別下一個定義：能夠做出選擇且勇於承擔其責任的，方可成為雄性。我特別反感的一個詞，就是爺們，他們口中所謂的爺們，僅僅是行為舉止更陽剛一些，甚至有些人言語中還帶著一絲粗鄙。在我看來，這只是一群基佬中的直男癌罷了。

至於對受怎樣才算一個合格的攻？我們不妨把這個問題改成：男男關係中如何才能成為一個更好的男朋友？

所以，我以下幾點是我個人非常看重的：

1. 我們在一起很不容易，也沒什麼好丟人的，請不要在看到對面有路人過來的時候，放開拉著我的手。

2. 希望你有一定的品味和修養，我們可以一起聊音樂，聊電影，聊聊社會現狀，人生哲學。

3. 我有我自己的工作，自己的想法，自己規劃的未來。所以也希望你有想法，有上進心，願意為了我們共同的未來去打拚。

4. 希望你善良，對人溫柔以待。有時候過得比別人好些，能力比別人強些，僅僅是老天給了一個智力更好一些的腦子，這沒什麼好值得驕傲的，也不會讓我們知道該如何做人。每個人都應該值得尊重，那些居高臨下的鄙夷，同樣值得被鄙夷。

5. 一段關係中，每個人都需要付出，這不假，但請不要算計，精於算計的人，最後有可能也會被算計所耽誤。以自我為中心，你會發現所有的人都會遠離你。

6. 很多事我會以你為第一優先順序，我也會給你留足個人空間，但我同時也希望能收到你的關心。

7. 我會努力賺錢，我也能保證自己自食其力，所以，也希望你有一定的經濟實力，至少我們不用為了錢的事情，太過於發愁，不得不說，錢，真的能解決很多問題。

8. 希望你真誠，如果不愛了，或是愛上別人了，請告訴我，這沒什麼大不了的，畢竟感情的事情強求不得，我會選擇離開，但我不喜歡被欺騙。

9. 也許我們都窮過，但請不要永遠帶著窮人的影子，窮人的思維。希望你有一顆強大的內心，不要試圖用一些可有可無的自抬身價，來構建自己的虛榮，讓別人看得起你。

10. 如果有一天，我們關係始終無法再保持平衡，那就放手吧，雖然可能會有些不舍。

以上

不知道關注誰了，這個話題一直在我眼前繞啊繞啊繞。。。不請自來談談想法。

什麼叫小攻的樣子，這個提問本身就有毛病。我們在日常生活中說男人要有男人的樣子，其實這不是生物學的要求，而是社會文化的要求。男人更多具有工具型，女人則是表達型。這是遠古狩獵時代的分工要求，遺存至今。現代社會其實早已不必要這麼要求，高表達型的男人婚姻更美滿，更不容易孤獨。

延伸到同志，作為性生活的角色定位非要沿用到生活中，這是一種作繭自縛，自己和自己過不起。誰規定兩個大男人一個做為照顧人角色，一個要做為楚楚可憐被照顧的角色？每個人都有內心的脆弱，非要對方關心的時候。兩個人在一起其實是獲得心理的慰藉，內心平靜，共同成長！遇到生活的坎可以一起渡過！我之前被ex關心呵護備至，但並沒覺得多必要，有著同樣的生活理念和興趣愛好才更重要，也就是說三觀要一致。目前碰到這位，就不由自主讓我燃起了呵護他的衝動，因為他的生活mess up，老子聖人心爆表，想著如何救他於水火，目前看來人家也是覺得沒必要。

凡事有了標準，有了分類，也就失了初心。萬物都在變，你現下覺得找另一半一定要符合一二三條，遇到對眼的，這些都是狗屁。連性生活的10都無所謂

最近事情太多，好久沒來知乎了。我在談談我的看法，我是個小受，我也不知道現在知乎怎麼了？很多人吵吵著，為什麼要分攻受？那我想問，為什麼不能分？而且這不是說，倆個人在一起，跟討論劇本角色似的，說我當攻吧，那我來演受吧。當然我不知道0.5是種什麼感受？但是，也不是受就是那種很女性化，很娘的妖艷賤貨。只是作為我來說，我覺得自己是個受。不止說是性生活方面，確實受在性格上，有一些相似度東西可以參考。這裡只討論純0（對，我就分了，你來打我呀）。
我初中就喜歡男生了，而且是那種男生對我很好，或者很寵我的感覺，讓我心裡特別開心。尤其我同桌，我會在籃球場旁邊看他打籃球，給他拿衣服。
其實小受，都比較感性，而且有點愛依賴人，（情感方面）。就像下面有個答案說，很多受很缺乏安全感，我也是那樣。我們希望找到一個可以給我們安全感的人。
但是不是一味地索取，我們也很開心照顧他生活的點點滴滴，給每次逛商場，總覺得將來有男票了，一定給他打扮起來。
說真的，怎麼才算一個合格的攻，我想一段感情都一樣。真心，踏實，努力。就好了。晚安，困死了

2017.07.02更新
我只想簡單聲明兩點：
1.我不談論他不代表我不在乎他的感受，而是因為無論我如何評價他，都是對他的不公平，因為我尊重他的選擇所以我選擇避而不談，請那些妄加猜測的人適可而止。

2.我寫這些的目的不是為了炫耀我對他有多好，而是闡述一個事實，如果一定要說，我只是因為最後沒能在一起，甚至我沒能明白我的問題出在哪裡就分開了。

一段感情的結束，大部分情況都是兩個人都有問題，其實我不怪他，只是我們不可能了。而且我也不會回頭了，謝謝大家關心，我過的很好，謝謝鼓勵我的人們。

----原答案見下方----
先談談自己。

1.談了兩年，出門沒讓他花過錢，包括出去旅遊，大概花銷幾萬塊，也不算太多。

2.手機密碼，各類通訊密碼都告訴他，包括手機指紋都錄入了他的，支付寶綁定工資卡，需要可以隨意刷。

3.手機壞了買手機，包想換了買包。

4.體力好，X生活應該算和諧吧，這個我沒問過，但每次他都累的腿軟。

5.見過家長和朋友，家裡人已經知道他了，跟我媽還吃過飯了，算是共享了朋友圈吧。

6.顏值自認還有幾分自信，沒有8.9分，7分不過分吧，不過這東西見仁見智，每個人品味不一樣。

7.因為交際圈直人比較多，所以本人也不娘。

8.啪啪啪後也會給他洗澡，按摩，洗頭吹乾，病了會帶他看病。

然而即使這樣，最後還是分手了。原因是被我發現了他出軌。

所以，大概在愛情里不平等的兩段關係不適合同性，因為我即使對你再好，你也可能一言不合就分手。

所以現在對純0沒什麼興趣，也不再會傻傻的對一個人這麼好了。

以上。

別把自己「當成攻」，也別把對方「當成受」，但是要以「攻」來要求自己，以「受」來尊重對方。

我個人不喜歡分攻受/是0.5，但是比男票高、大（多重理解，嘿嘿），所以就，

這問題題干改幾次了?
大概就是我家臭臭。工作上進，愛爸爸媽媽，我心情不好會安慰我，他不高興會和我說。尊重我，明確認識到性生活不是生活的全部，愛情也不是感情的全部。不裝逼，也不臭顯擺，對服務人員有禮貌，知道思想成熟的人應該做什麼。會向需要的人分享專業知識，而不向別人輸出垃圾。每天早晨都準時起床上班→_→安迪逼的… 五點準時跳床上玩。敢在公交上扶沒站穩的老太太。
以上是讓我愛他，現在的三年，以後的四五年或更久的基礎，與他是否愛我無關。

雖然我沒他手機密碼銀行卡密碼也沒有親密付，但我有他家鑰匙和wifi密碼。他不給我買踢飛你也不給我買Bvlgari，因為我自己有Ralph Lauren和versace. 我是他愛人，不是笨笨的安迪。
我刷我的倩女農藥三國殺，他粉他的奇怪足球隊玩他的沒人玩的騰訊微博，不會給我搗亂。
這一切，仍然需要建立在互相尊重的基礎上，女性平權也是如此。我亦從沒覺得開混凝土澆築機的女司機，開發廊的小夥子和性別反過來有什麼區別。
我是一個看遍聖經的基督黑，但聖經仍然是經典。
瑪竇福音7章1-2節你們不要論斷人，免得你們被論斷。因為你們怎樣論斷人，也必怎樣被論斷；你們用什麼量器量給人，也必用什麼量器量給你們。
對別人抱有偏見，受益的從來不是自己。

其他的呢可有可無，說了也沒什麼用，哎呀我還是說了吧臭臭攻擊力好強捂臉

可能還有日常秀安迪環節
下面是日常秀死狗環節
這裡可能熱死了一條狗 _(:з」∠)_

沒人邀請我也最酷。我可是公認的忠犬攻。媳婦的朋友見了我都說我是個好老攻。

在一起四年多了，只要我在，重活累活基本都是我的事情。他是學通信的，怎麼說也是工科男，藍鵝我是學金融的。家裡電腦，電器壞了，他只會做一件事情，那就是大喊：老頭，電腦不行，你快來看看。我就屁顛屁顛的過去修。家裡網不行了，也是我去倒騰。修好後，能得到的媳婦的誇獎一句。

前方高能，來點羞羞噠。我不會被封號吧？？？

在知乎看了挺多帖子，很多同性情侶在一起三四年性生活很少，藍鵝我和媳婦並沒有。在一起四年多了，性生活保持在每周三四次。年紀輕輕的20 歲，現在不爽難不成要等到80 以後嗎？我本身就是慾望很大的人，堅持健身很長時間了，所以慾望基本處於破表。身材屬於壯的行列，媳婦看著也有點慾望。（繼續高能）我屬於器大活好不粘人的（手動捂臉），每次做羞羞噠事情時，我時間長，媳婦比我先。。。（你們懂的）。後面就是我肆意妄為的時候了。完事後先把媳婦身上擦乾淨，他去洗澡，我就處理作案現場。兩個人完事後，我抱著他就睡了。

在朋友眼中，對於和對方說明情況的朋友。在我不在的時候他們經常在我媳婦面前誇我，這是事後媳婦和我說的。

可能有些人對我稱呼一個男的媳婦感覺很反感，但是這是習慣了。也只有兩個人在家和微信聊天時我這麼叫。在外面我都是稱呼他名字。

這些就是我誇我的部分了。想到了其他的會繼續來誇我的。

我實在是不能接受一群受在問題下面矯揉造作的樣子。。。。。
大家都是男人好嗎？不要一說受就是楚楚可憐無比柔弱的林黛玉一說攻就是精力旺盛的肌肉男
受也是男人好嗎有些受真的是把自己當成女孩了
不就是兩個人在一起最舒服的狀態嗎
為什麼還必須要分的那麼清楚
受還必須要攻的保護了不是？？？！！
我的媽簡直體位歧視好嗎
覺得知乎上的gay們越來越像gay吧裡面的gay了
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本來不準備修改的
但是有的人一直在下面回復
所以覺得還是修改一下好
這個問題其實是不太好回答的
但是我當時一衝動就直接回答了
我可以接受別人的批評我在評論裡面也說了我的想法不夠全面
甚至有的實名反對我的答案我覺得有道理我都給他點贊了而且也評論了是我想的不夠全面
但是如果像下面的這種人沒有理由就僅僅因為我的話傷害了他的玻璃心就別怪我罵人了

我不喜歡就要打別人？
我不喜歡是我的權利我又不是歧視或者反對別人
我連不喜歡別人的權利都沒有了？

在我回答下面說不喜歡我？？？
你喜不喜歡我關我屁事啊
但是你專門跑到我的問題下面說不喜歡我就有點難看了吧。。。。。
我不喜歡別人也不會專門跑人家下面評論吧
雖然我不知道什麼是哈麻批但是我知道肯定不是什麼好的形容詞個人覺得這種話是沒有素質的
好吧我還專門搜了一下
看來我說的是對的。。。。。。。

還有簽名
別人這樣說是一半認真一半開玩笑的
但是從這位朋友的行為里我覺得你真的是雙標
你可以批評別人卻不接受別人的批評。。。。。。

最後給大家說一句
我確實不喜歡娘受但是我沒有歧視任何人
每個人都有自己的活法
知乎裡面的回答大家看看就好生活是自己的都由自己掌握

1床上一定要疼他，要知道，你進去的是他的菊花，所以他在為你忍受很大的疼痛。注意做的過程，多給愛撫，緩解他的疼痛，讓他感到舒服。
2做完以後，不要倒頭就睡，啥也不管。起碼把套啊，紙巾啊都收拾一下，還要帶他沖洗一下，和他交流一下他的感受，多去抱他一會，和他聊聊天。
3生活中，不能以自我為中心。一個受一旦對一個男生來了感情，很容易陷入其中，自己的世界全是那個男生。所以那個男生，你聽著，再忙再累，每天都要和自己的受說幾句話，表示你很關心他的生活，受的要求其實並不多。他希望的就是和你平常的生活，戀愛，所以請簡單滿足他，不要把他當成洩慾工具。
4一個受可能想為他的男朋友做很多，即便他有時有些幻想和天真，但也不要直接地毫無顧忌地拒絕他。兩個人在一起要多交流，有什麼問題及時溝通，不要把問題壓著，長期下去就會南轅北轍。
5忠誠是最重要的，顏值可能會決定在一起，但人品一定決定在一起會多久。既然喜歡的受，那就不要再去拈花惹草了，相信一個攻要真心去同時應對幾個受也不容易。所以讓自己別那樣辛苦，好好珍惜你的受。如果你也忍不住和別的受發生關係，請坦誠告訴你的受，求得他的原諒。兩個人有摩擦很正常，但是一定要彼此多去理解。
6安全也是很特別重要，性生活堅持戴套，定期做檢查。

看到某幾個熱門回答真的是心驚，
我還是那個觀點，真的很受不了那些「先是男人，再分攻受」，「在外是男人要陽剛，在內是小受」這種言論。
說白了，無非是給Gay群體再次貼上標籤，把一切女性化的特質認為是不好的低下的，貶低女性化的特質。說白了，還是男權為尊的思想，作為一個Gay還有直男癌真的是可怕。
作為LGBT中的一員，不需要你去為LGBT去做些什麼，但是至少你不要再去像歧視貶低LGBT群體的人一樣，再去貶低LGBT群體中的其他人。一個Gay娘也好，甚至是異裝癖也好，那都是再正常不過得了，娘受怎麼了？吃你家米長大的？你想上人家人家還看不上你呢。
你不喜歡Gay娘是你的事，但是不要輸出你的價值觀，因為這種價值觀本來就與LGBT的包容是完全違背的。
一群直男癌思想深入骨髓的人指責別人娘的中華土味基佬，要是去美國看到同志大遊行，看到電視上熱播的變裝秀，看到各種各樣開放包容的LGBT人群，是不是要氣死啊？