知乎上現在活躍的大學生同性戀們，十年後你們會進入婚姻嗎？
不會。
最大的理由就是：我絕不會為了父母延續香火的希望，或是周圍親戚朋友的目光，而毀掉一個女孩子一輩子的幸福。
不管最後我會活成什麼樣，也絕不能犧牲別人的人生，來完成自己苟且的目的。自己的人生已經夠艱難了，就別再殘害別人的人生了。
她可以嫁給一個愛他的丈夫，生一個或更多可愛的孩子，有一個幸福美滿的家庭，而我有什麼資格去破壞這一切呢？看到原答主修改答案了啊，將自己打算找直女騙婚的言論巧妙的修改為了與les形婚的深明大義者，至於背後的心態和動機我也懶於去了解了，因此在此作聲明，以下文只針對原答主原先的觀點立場，不針對原答主修改後的形婚言論，再次重申之所以出來批評這位答主是因為這位答主原先進行大量論述舉證美化騙婚行為而非單獨陳述他個人的情況，為防止他人引述借鑒拿來當為榜樣在此作出反駁。為引起不必要的誤會在此作出解釋。
不請自來，首先我要點名批評寫這個http://www.zhihu.com/question/45299871/answer/145015798的人，洋洋洒洒寫了一大堆大致就是你國尚未開化，沒有包容性，自己年齡也大難以抵抗住同齡人結婚帶來的壓力，開始為自己騙婚找足夠的理由，類似結婚以後也能履行相對責任義務，甚至開始連自己男性女性生理都可反應開始舉例論證證明自己並非性無能拿所謂的異性戀愛情不和諧同性戀在不出軌的情況下也可以保證婚姻理想化(這句我氣的一個標點符號都不想加)，還有為了父母還有七大姑八大姨從有血緣到沒有血緣的人防止他們傷心自己也要結婚滿足他們，擺出了生而為同性戀，我很抱歉的調調，怨天怨地，就像竇娥一樣六月飛雪一樣壯觀。而我必須強烈說一句 Excuse me?
你通篇都在闡述自己的懦弱無能，為自己強行洗脫出一個被社會壓力捆綁為了孝道決定大義凜然委屈自己進入異性戀婚姻委曲求全的可憐人物形象，強行漂洗自己要騙婚的動機，一副自己騙婚可以踏上人生顛覆的理想主義，我真的要笑了，這位先生你可真的演得一手好戲，我不好意思，我站出來不買你的帳。
同你一樣我曾經也迷茫過是否進入異性戀婚姻，但我後來大可以意識到這種事情絕對無可能，我向來不高估人性，與一個女性進入婚姻不出軌簡直是天大的笑話，你永遠不知道你自己面對的時候你會變成什麼樣的混蛋，至少我是不敢給自己立很多flag 打很多保票，我大概想過如果我進入異性戀婚姻，按照我寧為玉碎不為瓦全的個性，我大概什麼悲劇都能導的出來，人後半生去搭載在一個你不喜歡的群體，我不認為以你這種怨聲載道的性格後面不會去抱怨。你說你能對女性產生生理反應，不好意思，這真的跟你是什麼無關，你自己也很好的論證了這只是人類性衝動的一種本能而已，與你是否愛他或她無關。就我而言，可以對女性產生反應但是能產生愛情嗎，決然不會，因為我知道男孩對我的生理吸引力和心理吸引力始終都是佔主導地位，這種生理本能你是無法偽裝的。
再說談孝順這種話題，就像我認同的一句話就是你父母愛你是因為你是他們的兒子，而不是愛你的性格本身一樣，我強烈認同這一點，老一輩被傳統觀念束縛了一生很難接受新的觀念很正常，難道你自己都無法接受嗎？他們希望要孫子要孩子本身也是自己自私的體現，從小對你各種約束，希望你做他們聽話的孩子，但是聽話的孩子就一定是道德的嗎，他們為了自己私慾不也是不會考慮你的感受嗎。我們不能否認他們的愛，但是你完全可以靠其他方面彌補，你要知道他們只會陪伴你一段時間的，而你的人生比他們長的多，你不能把他們的錯誤延續到沒有他們的人生上去，一生都是陰影，你也不能保證結婚以後他們不對你有其他要求，事實上從異性戀那裡看，結了婚以後你父母對你的說辭反而會更加變本加厲。
通篇你有句話說對了，你是一個無能的人，真的很無能，都要大學畢業了，卻說自己沒辦法給自己過一個適當的人生，我覺得你應該生而為人感到抱歉好嘛，我不知道誰會有自虐傾向跟你去過一個註定悲傷結局的慘淡人生，簡直是浪費時間。同樣的即將要大學畢業，作為一個家庭條件不好，身體不好的一個我也試圖去強行改變自己的狀態，我不相信你會比我差到哪裡，但你只是還不去做就放棄的狀態。而我卻在行動，現在基本就可以經濟獨立，我相信未來我肯定有很多波折，但想到我曾經經歷過的很多事，我不認為還會有什麼我遭受不住的了，人本來就是困難模式，既然你沒有得到人民幣玩家的待遇，就請你自己探索遊戲的玩法。就我而言我看的到生活在我爭取下變好的樣子，從家裡部分人理解支持也好，自己對周圍人群的出櫃，我沒有遭受過歧視反而得到了更多的包容理解，總會有人對你指指點點，但你幾乎可以跟他們沒有交集，身邊的過路客很多，為什麼要去在乎一些無關痛癢人的閑言碎語。
我認為同性戀自我認同感是很有必要的，我不想看到很多LGBT 人士努力爭取來的成果被你們忽略歪曲，這個世界是不公平的，但正是這一點才會公平，總有人會去爭取權益，女人跟男人爭取公平，黑人跟白人，工人跟資本家，爭取自己在這個世界的存在感本身就是有必要的，社會進步就在於可以擯棄很多不必要的守舊思想，並逐步完善。我覺得我以後會堅定不移的做自己，承擔自己的責任，如果結婚，我會努力跟自己喜歡的男生去結婚，並且會去為了其他LGBT 人士付出努力，做一些公益的事情。如果生活還沒努力就去擔驚受怕打退堂鼓，這樣無力的活著，我不如之前生病的那個時候就放棄治療死去。但是我想好好活著，就是為了自己，也要努力爭取自己的人生，人只有一次生命，對吧？為什麼要給自己留下遺憾？想說的話……致評論區的朋友們
看到大家評論區熱火朝天的討論，我來說一些自己的想法吧。我玩知乎還不太久，還並沒有很認真的去回答一個問題，這次是因為實在是看到那個答主的回答讓我為很多正在國內努力著的為LGBT 爭取利益的人們感到不公平，況且在知乎這樣的平台，在這樣的話題下，很多彷徨的同性戀者們很容易受到影響而動搖，這其中不乏一些更年輕的人群，我之所以站出來反對是不希望他們看到這樣的懦弱荒唐的答案失去對自己的信心，你可能無心在表露自己的情況，殊不知你也在可能影響著另外一群人的判斷，甚至是人生。你可以說我是杞人憂天，但我必須為任何一種可能性出來去反對你的精神垃圾。
我見過一些人出來嘴裡說著年輕時玩玩，到一定時候就退圈找個女性結婚。聽到這樣的話我總覺得很凄涼，也向來對同性戀之間自稱的圈子感到不解，原來嘴上說著退圈自己精神人格性取向就可以扭轉過來倒也能稱得上是一種奇蹟吧！更多的情況下我見到的都是一些有了妻子兒女以後仍然出來所謂尋找自己做自己的社會迫害型同性戀，從他們嘴裡都是對人生的不滿對社會的憤恨，卻向來不反省自己的問題。
評論區有人問身為同齡者該怎麼做，以我自己為例子，我從16歲開始就已經向家裡人開始示意自己不會結婚，開始有意無意的給家裡人提供一些少數人群人權的概念，到現在我的妹妹從當初的反感到現在的理解，只有我的爸爸媽媽還難以接受，但是爸爸也表示自己雖然不能理解但會努力接受的言論。我家裡的其他親人像跟表姐出櫃獲得了支持，姑姑曾暗示過也表達了如果我是也沒有辦法也會順其自然接受的態度。我認為從家裡人中尋找出你的支持者理解的人是能緩解你出櫃後帶來的負面影響最有效的辦法，但你所做的一切必須是緩慢且有序的，讓一個人去接受你的思想本身就是一個需要時間的過程，不可以急躁。其次，經濟獨立身份獨立，這是重中之重的，在有任何不愉快事情發生時你都要有能力去保證自己有選擇生活的能力，你的父母是不會限制到一個可以自己承擔自己生活的人的，你也有能力從其他方面去孝敬你的父母，寬慰他們。最後請努力提升自己，讓父母清楚比起婚姻你有更多更好的選擇，讓父母能感受到你這麼做你是幸福的，這點很難，但是你可以表達自己對學業事業的更多追求的想法，轉移他們的注意力，讓他們從強迫你成為一個普通人變成支持你成為一個人生贏家的心態，父母也像孩子，需要去哄，從其他角度來下手收效反而更快。最後如果你實在做不到這些怯於出櫃請選擇形婚，雖然我不支持為了一個謊言去用更多謊言來圓，但是對某些人來講，這屬於目前最近乎理想的辦法。如果你有更足的勇氣動力，請很努力的出國結婚去吧！
關於我被莫名其妙的安上了"粉紅"的帽子，這個帽子我還真的帶不上，我向來不認為中國社會對少數群體的包容性很強也不認為這裡的歧視就會沒有，但你忽略了一點，有人的地方就會有有支持的聲音也會有反對的聲音，即使看全球同性婚姻合法的地帶，反對和歧視的聲音依然屢見不止，正如有色人種在美國至今還是會有被歧視的時候，亞非大陸還是有一些國家女性被仇視物化一樣，這個世界因為人群多樣性你不會完全找到一片凈土，你所做的只能是爭取自己的話語權，為自己的利益爭取，就算你不付出也請不要隨意踐踏。就我而知，現在中國同性戀並不是犯罪吧，也沒有強行禁止吧，我並沒有看到你在某些軟體上勾搭其他人得到罪名是吧，反倒是現在有更多的人站出來願意支持理解少數人群的利益，很多人只是因為無知才會恐懼，讓更多人理解才能擴大你自身的有利環境，這種作用是緩慢但是是相互的。
最後想說一下學歷的問題，不錯，我的學校確實是藝術類三本，如果這是一個黑點請你隨便黑，因為學校是我自己選擇的，我無話可說。但就是這樣一個三本每年校考都會有很多努力藝考的學生冒著寒冷經過層層考試選拔最後才能進來，就是這樣一個三本也需要外地考生藝術加文化成績綜合分650分以上才能錄取，就為了爭取僅有的一兩個名額。就這樣的一個三本也出現了倪妮，王大鎚，宋秋熠，張齡月之類的名人。我的學校也向來不缺乏LGBT人群，他們都曾辯論同性婚姻合法化為爭取理解支持，他們也曾有人參加防艾滋病傳播之類的公益志願者，也有其他不少理解少數群體願意為我們發聲的異性戀人群，即使有些同性戀者沒做什麼，但他們也在很努力的生活學習為自己的人生會遭遇的幸福在努力，而不是當鍵盤俠論證自己是個軟弱的人。我看了評論區那位先生的發言，對他詭異的語言組織能力還有理解能力聯想他無力的文章也大致掌握了他大概是什麼樣的人，也不願意對他揣測最深的惡意，我並無意去冒犯他，只希望能給更多的人一些積極的情緒，不要被悲觀消極的狀態影響，至此賭我孑然一生，亦不向現實妥協。
我感覺一個人成年之後，要學會自己做自己的家長，決定自己的人生走向。
去年出櫃，苦撐一年，整個人快速成長。
目前大四即將畢業，現在口袋裡有幾塊錢了。
過年給父母買了一些禮物，雖然……
親戚，我不是特別在意他們的看法，過年拉了一個群，給他們發紅包，他們快速挺快的。
特別感謝我一些朋友的，之前請他們吃飯，說了我的情況，她們也放心了，也更加支持我。
不騙婚，從我做起，亦堅持自我，也是愛護他人。
希望異性戀群體可以友善對待我們，美好和諧由我們共同打造。
(?_?)我是我媽親生的，所以性格一向像她。
我選擇不和女性結婚。
如果他兩一起以死相挾，我也一人以死相挾。反正就是剛咯。
不過目前不剛，我離他們遠遠的，不拿他們的錢，偶爾打打電話通視頻。一個是我自由一個是不傷害他們。
十年後那時候我應該掙錢多了不在國內啊。他們有本事來追我呀。
屬於那種有爹媽生，但是很少教，自己放養自己那種家庭，因此一向是比較獨立自主，淡然寡恩的。就是即使和父母之間，恩情這種東西看得也比較清楚——十八歲之前撫養我只是他們要對自己選擇生我的決定負責，我努力工作以後撫養他們也是自己選擇或者法律義務。他們的婚姻我從來沒有去左右和干涉，憑什麼我自己的情感生活(未來的婚姻)就因為他們提供了受精卵就要主持生殺。可笑。我媽去年在村裡過年問我，我和你爸老了以後怎麼辦。
「你為什麼老想著我按照你的想法去過日子而讓你自己安心快樂，而不先問問你的崽開不開心自己想不想要呢？我只知道你老了，我會努力爭取一切條件給你好幾個選擇去選，那個開心你就選那個？而不是你不給我去敬老院呆著我就過得不開心！」
「跟我住或者跟我妹住你們自己選，或者你們自己住我們時不時回去找你玩。妹妹結婚以後你有的忙的了。」
「那你呢，不談戀愛找對象啊」
「十年內我只想掙錢啊。搞笑你們一直叫我大學別談戀愛，我出來剛工作啥都沒有就叫我找女人談戀愛結婚生子，上街給你租個妓女嗎那麼簡單嗎？我自己又不是不能過，還過得挺開心的」
「那你看了以後，每個老婆孩子照顧咋辦？」
「我老了的時候你們已經去世了，這個你擔心有用嗎？地府又不能給你直播我過得咋樣。」
……一頓罵嗯呢首先是不會，
其次是各位不需要為騙婚洗地，
我不知道什麼時候知乎上騙婚都可以出來顯擺來了，還說自己角色扮演的好。
還有某個答主的栗子，
花樣洗地，為自己的懦弱找借口，你的親人的感受需要尊重，直女的感受不需要尊重嗎？
還有既然他們扮演好了自己的角色，
你又是怎麼認識他們的？
這不是啪啪啪打臉嗎？還不是通過各種同志社交場合認識？報團取暖？還說自己扮演的好？婚內出軌也是差不多了吧？
表示氣憤。說了一萬次你有苦衷。
可是這就是你騙人傷害人的理由？
可笑。。
還有能扮演好自己的角色的，
父親的角色沒什麼大問題，
丈夫呢？
雙方滿意的性都做不到，
活活活成了寡婦，
這如果丈夫角色都扮演不錯的話，
情趣用品店可以關門了，畢竟大家要求低。還有說父母養育之恩，我們不能違背父母的期待，我不能做個自私的人。犧牲我自己沒什麼事，父母好就行。
啪啪兩個巴掌扇死你。
你結婚就不自私了？
對，你是不自私了，
你們家族自私了，
父母自私犧牲兒女，
兒女自私犧牲直女。父母如果真的愛孩子的話，一開始不接受可以理解，如果了解過後還是不接受，那就是太自私了。
和城市農村沒關係，
也許城市的眼界高，更容易接受。
也許農村愛更淳樸，更容易接受。出櫃的勇氣如果你拿不出來的話，
求你留一點良知不要去騙婚，
你形婚也可以。最後一句話。
上天饒過誰！
我是個很自私的人。
人生是我自己的。無論父母對我多好，也不能買斷我的人生。
當我第一次知道自己取向的時候，就下定決心為以後的生活做積累。
努力學習，獲得一份好的工作，甚至是爭取去到一個理念自由的公司和工作環境。
就算付出的努力不能為自己換來一個最佳的生活狀態，只要掙到養活自己的錢，我也要過自己應有的生活，而不是把下半生都用來扮演一個虛偽的角色。
你的人生已經這麼苦了，為什麼還要拉一個無辜的，愛你的女人下水。即使自私如我，也做不出這樣的事情。
取決於他們二十歲的時候是不是足夠拚命努力。
有些連自己都還靠著父母養活的人，我覺得沒話語權是應該的，性取向也好，其他也好，你活該被操控，因為脫離了父母保護你連好好養活自己的能力都沒有。
而對於那些經濟和精神都獨立了的人，我想說的是，人生的任何選擇，都會帶來不同的後果，無論是哪一種，都是由你自己承擔，你可以把選擇權交給別人，但別人是不會幫你承擔後果的。同性婚姻或許不被父母允許，可是最後痛苦後悔都是你自己的事。畢竟，懦弱也是有代價的。現在的大學生同性戀們，如果按照最小17、18歲上大一，那估計都是98、99、00為主，再往前，基本也都是95、96後了。
相比我們這些80後，85後，錯開了十幾年，世界似乎往前進步了好大一截，各種報道似乎經常給人一種奇點將至的感覺。
但是，在性和性觀念這件事上，我們的腳邁了多少呢？
我所在的行業，gay和les算是相當多吧。
和我同齡的這些朋友們，他們到了接近三十的時候，選了什麼路呢？
Les A，交往了數個女生，年年被逼婚，今年和我聊天，面無表情的說，雖然有喜歡的女生，不過年紀大了，還是結婚嫁人吧。
Les B, 和女友在美國生活，但是和一個gay形婚了。都在美國。過年過節還得裝模作樣拜訪雙親。
Gay C，和男生談過戀愛，哭過自殺過，後來心灰意冷徹底「直」了，如今結婚數年，和老婆都白白胖胖，同時還有一個白胖的兒子，他真直了嗎？我只能說我信任他的人品和自律意志，他是個好人。
Gay D,和男友很穩定，沒有出櫃，但問起來，也是一片前途未卜的樣子。
出櫃攤牌被接受的自然也有不少，但不是我悲觀，我只想說，這個群體中的很大一部分，都會是這ABCD的選項。
一定有人會跳出來說，時代在進步，我們這一代不一樣。
那記著你的話，十年後再看看。
整體當然有進步，但是龐大的基數在那擺著，那些消失了的gay和les會去哪裡呢？
他們最終都步入了婚姻的殿堂，不管大家願意不願意。
希望你可以與眾不同。
題主大概是想問，多年之後你還會堅持同性下去嗎？還是迫於社會壓力去pian婚？
Son of a bitch.媽媽說，
我過的開心快樂就好，人怎麼過不是一輩子。
現在我的任務就是好好學習，考上更好的學校，出人頭地，這樣別人才不會因為你是同性戀就瞧不起你。
我的事，你考上研之後，自己看著辦吧，我不干涉。最近肥出了雙下巴的母親大人
好好學習天天向上。
不匿，那個同學肯定不認識我，先看他上知乎找適合聯誼時玩的遊戲(我玩知乎挺晚的)，被他安利幾次也註冊了號，畢業時才知道他是gay，可能不結婚，他大一就出櫃了(我不愛打聽別人的私事，後知後覺了)。
這也是我接觸的唯一一個三次元的gay。
至於結婚的90%，我衷心希望你婚前告知對方，不管你是彎的還是雙的，直女有權利只選擇直男，不是嗎。
至於騙婚的，還把自己吹上天的，我就問問
一個滿嘴謊言的人，拍著胸脯說下半生交給我就放心吧
一個在父母面前演戲幾年戲都不會的人，信誓旦旦要在今生給最親近的妻兒演一輩子戲
一個受不住外界眼光的人，說他能抗住性誘惑不出軌
——這樣的人的承諾能相信？
孬種喜歡說漂亮話，這點不分直彎。
利益相關:我對gay和直男都沒啥興趣，更談不上恐不恐。我只反對特殊對待。
我的原則就是:
既不要因為他們是gay，喜歡男人，就欺辱歧視。
也不要因為他們是gay，騙婚出軌，就寬容洗白。每個人都有自己的苦難，你的苦難不是拖別人一起下水的理由。
想要爭取權益卻不想流血，都指望別人做出頭鳥，那麼同性戀永遠都不會平權，不說別的，80%都在騙婚的群體這個標籤就夠了。
繼續遇事逃避吧，繼續躲在後面嚎啕大哭吧，繼續覺得自己只是個寶寶吧，小孩子總是沒辦法享受那麼多權益和自由，有什麼好抱怨的？
最後，我格外敬佩敢於出櫃的gay，敢作敢當是一個人的最基本人格要求，我崇尚這一點，鄙視縮頭烏龜，這點無關性取向。先亮觀點:不會
本人現在是西南某高校的大三學生，21，十年後，我31，順利的話，應該是剛剛博士畢業，在一個不知名高校任教的青椒。
這道題目問的應該是同志會不會走入和異性的婚姻。在我很早的時候，就已經有確切的答案，肯定是不會的。而且，我連形婚都不會。
但是不結婚與出櫃是兩碼事。從我父母反應來看，他們對同性戀的態度算得上厭惡。尤其我父親認為同性戀是心理疾病(試探過口風)，我父親堅決說過，如果我是，他是萬萬不能接受的，但他相信我不是(打臉了吧，略略略)。
所以出櫃這件事，起碼等我經濟獨立以後。但是要不要出，視具體情況而定。那麼我打算是直接跟父母說不結婚就好，先拖後表態。因為我打算一直念書念下去，所以這可以用學業壓力大，碩士博士期間沉迷學術(至於到底沉迷學術還是沉迷男色那就說不準了)，作為幌子。最後畢業了，就說自己不想結婚，大不了相親兩次，說沒有共同語言也很正常。
如果以後有先生的話。因為我以後落地肯定不會和父母一個省份，所以相對來說自己比較自由，父母也不會知道我到底是什麼狀況，時間長了，就說自己想結婚年紀也大了沒人要。如果最後未來先生和我都覺得有必要的話，再出櫃把。
至於之所以不想找les形婚，主要是覺得太麻煩。人牽扯越多，越麻煩，何況還有一系列形婚後的麻煩事。以上只是一個粗淺的打算，我覺得這種事肯定不能走一步看一步，未雨綢繆得好，畢竟這種事也是很關鍵。其實了解到我父親的態度，我就覺得很失望。父母到底是為孩子好呢？還是只是為了孩子他們所認為的好？父母到底是愛孩子呢？還是更愛他們自己呢？
我不會走入的原因是:
1.我是同性戀，我沒錯，這個社會覺得同性戀有病，是他們的錯，我不慣他們，不說為黑暗抗爭，但我不為黑暗辯護，也不願意沉淪。
2.我不禍害別人，別人也是娘家少女，爹生娘養，誰還不是小公主咋滴，我是小王子，別人也是小公主，所以還是一起找白馬王子好了。
3.很多人結婚無非給父母一個交代，但是人都是活一輩子，這件事他們在我結婚那兩天開心了，我就一輩子活在地獄裡面，我不會搭上一輩子來演戲，我又不是個演員。我只能說作為獨立的個體，每個人的生活應當最大程度由其個人決定(在不傷害他人情況下)。養育之恩有很多種報答，這種不是報答，是愚昧。最後就是關於同志結婚這種事，我可以理解這些人的不易，每個人生存狀況不同，生命歷程不同，但是基本的底線要有。錯了就是錯了。
納粹屠殺猶太人，你的自由意志決定「能否將你的槍口抬高一寸」。你可以不出櫃，但你本可以不結婚。
同性戀的性向沒有錯，拿此性向去禍害他人就錯了。其實和異性結婚只是一個逗號，悲劇才剛剛開始，人生還有一個又一個表演等待你去演，走在鋼絲上的演員，希望你永遠不要掉下來。
蒼天饒過誰！
要不要孩子，性生活和不和諧，約炮會不會被發現……都是問題。不是大學，幼時家中貧寒，小學無奈輟學，胸無點墨，可否來湊個熱鬧。
騙婚，紙包不住火，到時候，傷的，是爸媽，姑娘，等一群人。還會，耽誤了人家姑娘一生。當然背後少不了三姑六婆的閑言碎語。
不婚，好的來說，找到配偶，攜手一生，g的幸福，無非如此。不好的來說，被老家一群三姑六姨，或是一群長舌婦背後指點，可是這又如何，不聽，不聞，不問，只是多了點閑言碎語而已，離開這個是非之地就好。
不是經歷的越多，越難愛上別人，而是經歷的多了，知道什麼才是真正的的愛。
看看十年後，二十年後，可是還有人陪伴在身邊，那時候再來看看我的回答，希望知乎還在。
少而求極所求，老來總悔貪婪。木魚聲起敲塵緣，遁入空門了斷。
看了這個問題底下的回答，真的覺得很噁心。
（搞不懂這回答戳中了那些朋友的g點……舉報我了……我人身攻擊誰了?）
為什麼說選擇結婚的基佬都把自己非得結婚的理由說的那麼冠冕堂皇……
說實話，我一點都不贊同大家形婚或者騙婚，拿無數個謊言去包裝一個謊言真的很累，而且現實那麼多不可預料的事，如果你選擇了妥協，結婚。
那麼之後父母想要孩子，你是不是也應該去做。
孩子長大之後，一切事宜你又該怎麼處理。
形婚的想想這些，不覺得更麻煩嗎?
噢，如果你是騙婚，那你日後麻煩就比較少。但是你**的對得起直女嗎?
----------分割線
我跟我父母已經做好了工作，以後無論如何也不會想要結婚。
我父母也答應了。
現在在跟他們科普同性戀，我父母已經從認變態，到現在覺得這是別人的事，沒什麼好議論的了。至於出櫃，早晚的事。
我覺得同性戀所有的權利都是自己爭取來的。你自己不努力，一而再再而三的妥協，管你喜歡男女，你這人都挺廢的。
說到底選擇騙婚形婚的，還不是自己沒有能力去抵抗父母的要求，沒有心理素質去正視外人的言語目光。
嗯。
我是說選擇騙婚的都是大寫的……。
嘛真是太久不碰貴圈話題了。
林北我眼瞅就要畢業了，姑且來暢想下十年之後好了（笑
首先，我已經成功出櫃，也和直系親屬也就是我家母上大人達成了「只要自己幸福怎麼樣都好」的約定。
其次，母上大人很多年前就在給我和她買商業養老保險，養老問題並不至於讓我覺得驚恐，也沒有必要去考慮什麼生個孩子送終。
再次，一路上運氣比較好都活在很開明的環境，身邊朋友沒有一個因為性取向對我有啥迷思的，所以不打算幹什麼遮遮掩掩的破事給自己添堵。
然後，我今後大概會從事文藝類相關工作，並不擔心行業內部氛圍，況且我一直是秉承著對大多數人都只要互相認識就好能不交心就不交心的邏輯與人相處，也不在意別人怎麼看怎麼想畢竟關我屁事。
當然了，感情生活這方面，遇到合適的就一起安心生活下去，本來也就是比較獨立孤僻的人一個人也不會寂寞到死但有人陪一定會更好。而親戚那邊，我媽一向比我還酷所以三姑六婆說什麼她理都不會理，況且我們家大家庭內氛圍也一向是各過各的，也不存在什麼閑言碎語的習慣。
綜上，別說十年後，就是二十年後，三十年後，四十年後，我都不會浪費時間精力去和異性結婚。如果大陸到時候同性婚姻成立且我有一個相伴已久的愛人，那倒是肯定會去領個證收收份子錢。
至於我對同直婚的態度，讓我們複習一下：見一對拆一對，不給人渣任何活路，凈化社會人人有責。
以上。其實在很長一段時間，這個回答下面只有大概我們四個回答在的，
那時候我是匿名的，
沒有人看到我的回答，有一天突然有一個人給我點贊了，我是很開心的。後來突然就開始火起來了，然後麻煩事就來了，
就開始有人噴我了，
我覺得我是一個根正苗紅的好文青
而且因為自己基層公務猿這個身份，
所以會特別對於農村同性戀者深有感觸。他們其實在婚姻面前，大多沒有選擇的權利的。
話說回來，其實也要謝謝這次經歷，
讓我明白原來知乎某個8000千多粉的g小v，居然如此狹隘，等等。我們生活中是有很多可能性的，
有的人會嫁給愛情，那麼他是幸福的。
可是我覺得大多數人都是嫁給生活的呀。那麼倘若真的有個gay，為了生活和妹子結婚，而且婚後兢兢業業做好自己的責任，那麼我覺得這種選擇沒有任何外人可以議論別人的。
這就是我的觀點，
就醬。感覺我還是心理素質太差了，
其實想想不好，
那麼多的人，管這麼多幹嘛呢，
相信自己的三觀和觀點就可以了，
實在不行，就和好朋友吐槽下咯。下面是原答案
其實在我的生活里，認識的幾個上了年紀gay或則雙性戀都是結婚了的。
可是和他們相處下來發現，其實他們所擔任的丈夫，父親，兒子的角色，都扮演的很好，他們也都是性格很不錯的人。我不否認有一批gay會為了逃避現實和直女結婚，然後對女方造成傷害。
可是我認識的大部分都是在很用心地活著。如果可以的話，我肯定希望每個gay還有雙都能找到屬於自己的愛情呀，而且還有勇氣和幸運走下去，可現實呢？現實呢？
有幾個人能獨自的對抗著全世界？
我總覺得人和人之間因為區別太大，
長相，家境，教育程度等等。思考問題和解決問題的方式千差萬別，所擁有的做決定的資本也完全不同。
如果你是一個長得好看，家境優越的又有一個愛你愛的不得了的男朋友的人，
另一個是家裡面世代農民辛辛苦苦供他考上大學最後當了公務員進入體制內的窮人家的孩子，
你覺得他們會擁有同樣選擇的權利嗎 ？生活中本來就存在這樣一批走投無路的農村同性戀者，他們和大家所討厭的渣男本來就有本質的區別，
生活本來就是一場選擇，有的人是遇到了愛情，有的人就是找人搭夥過日子呀，生活本來就還有事業，親情，都很重要，不光只是愛情。
評論區有人說我鼓勵騙婚，真沒有喲
其實人們討厭的騙婚傷害妹子的就是那種結了婚還不負責的渣男呀，渣男不光G有，異性戀裡面同樣那麼多渣男。
只是想說的只有一點，相信肯定還有有一批同志最後會步入婚姻的，
這是他們個人的選擇，如果他們做好自己丈夫，父親，兒子的的責任，那我真覺得別人的生活方式沒必要去譴責。誰不想做自己呀？誰不想真真切切為自己活一次呢，
可人是群居的動物，我們從來都不能只為自己做決定，有時候生活真的是一種妥協。
妥協後可以暫且不用去面對可以把人吞噬的流言蜚語，
可以讓父母。。。寫不下去了，哎。做自己是要資本的呀。
反正大家都會死的，
你永遠不能去指責別人為什麼選擇那樣活著，
我們能做的僅僅是儘力做個好人罷了。
哪來那麼多優越感指責別人所辛苦經營的生活呢？
————————————————————————————————————————
真沒想到這個答案又被大家看到了。
會結婚。
只會和漢子結婚。
去加拿大結婚，繼續國內工作生活。
把雙方很多事情交織到一起，增大沉沒成本。
畢竟我是一個認為契約重於情感的人。(?_?)但是我覺得注孤生的我找不到願意陪我這樣的人。les，會和自己的女朋友結婚～
出櫃意外地順利，先是和朋友出櫃，朋友一副我早就看穿你的樣子，我早就覺得你暗戀xx了（我ex名字），我說你們不會覺得有什麼問題嗎⊙﹏⊙她們說有什麼問題，你又不會喜歡我╮（╯＿╰）╭我天天念叨著要找女朋友，（當然我可愛的朋友們也念叨著要找男朋友）她們帶我去買口紅，化妝水之類的，我說不要買太多吧，我找到女朋友才會天天化妝，女為悅己者容嘛。她們說你要天天化妝變好看才能找到女朋友!（這個看臉的世界真是讓我絕望，之前高中明明憑才華就可以自然吸引到妹子）一副痛心疾首，恨女兒嫁不出去的樣子。
和自己的高一同學聊天，談到以後的人生理想，我說找到愛的人在一起買房安家一輩子，她發哈哈男朋友嗎，我腦子一熱說不，女朋友，她說哦那很好哎。我說你都不驚訝嗎。她說都是真愛啊。後來陸陸續續和很多相熟的同學出櫃，都是哈哈哈看不出來你是彎的，我都沒談過戀愛好羨慕你。
和父母出櫃，爸爸媽媽說對不起你，你失戀時都沒能好好安慰你，後來我爸默默搜了很多資料後問我是攻是受⊙﹏⊙我：…互攻。我媽說這樣你們以後怎麼辦啊，我說沒什麼啊也會結婚，只是性別是女，你要孫子玩也可以人工授精弄出來或者領養。而且不用伺候嫁的男人一大家子，你知道的，你女兒雖然聰明勤奮（不要臉地自誇），但是不喜歡做家務。可以過兩個人簡單的小日子，只要努力湊首付還房貸就行了。我媽說還是希望我會改變想法，但是從小到大，媽媽也阻攔不了你任何事，將來安家不要離媽媽太遠。
和堂哥吹牛說我將來要和女朋友一起去常州玩，可以看看他，堂哥說你厲害了，你哥都沒有女朋友你都有了，哈哈哈好可愛。
ex以前說要我娶她覺得兩個女生在現在的大環境下怎麼結婚，沒有未來，但是意外地我的小環境特別好。不會。
今年22. 某普通大學大四。
從三年前萌發出櫃的想法，到現在一步步為出櫃做鋪墊。愈發堅定了不形婚不騙婚的想法。
現在的我，努力的學習，考研，為了將來能有更豐厚的物質基礎。努力的變好，變優秀，為了將來某天某個他到來時我足夠配得上他。也不斷給爸媽灌輸一點不婚的思想，試圖說服他們結婚生子不是人生的必選項。
已經小範圍的出櫃，周圍的一些人知道，目前大家還都表現的客氣。
我知道在目前的環境下，作為gay，選擇出櫃就意味著開啟了hard模式。但我依然會這樣下去，不會說什麼為了全體gay的什麼什麼。我很普通，也有人類共有的利己思想，我就是為了活出真性情，做個真實的自己。 就是為了將來某天和男友一起走在路上，可以自由自在的手牽手，可以正大光明的說這是我的男朋友。希望自己不會後悔。
——————
分割線。
2017.3.11
最近戀愛了。
前幾天去找男友，一起走在大街上。牽手，摟腰，邊上的女孩子回頭一直看。
希望能和我的萬先生一直走下去。2017.3.26
2017.5.16
戀愛二十來天了，戀愛的酸臭。
回北方啦，要開始異地戀生活了。
嘻嘻
分手好幾天了。
以為會是對的，誰知道不過是「又一個」 passby…
不會。
意識到自己的取向之後就知道以後的路會很難走。
做過所有最壞的打算：出櫃失敗，和父母鬧掰，被家人親戚詬病，自己孤身一人一事無成。
但從來沒有做過會為了任何人的看法而違背自己最真實的意願去形婚或結婚的打算。
孤獨終老又怎樣？這種意識形態本就與取向無關，
不會。
我前陣子發過一條以下這樣的朋友圈：
然後還給自己追加了一條評論：
確實，如實說，我最怕的事情就是在自己還沒足夠強大和優秀之前被父母知道我是同性戀。但我還是會奢望可以得到父母的理解，就不說支持了。
如果言歸道德層面的話，我個人認為一個gay選擇異性婚姻是一種對於妻子而言很殘忍的「蓄意謀殺」。
張北川教授在《我與同妻》研究里敘述了眾多在「異性婚姻」過程中發現自己丈夫是同性戀者的事件，這樣的同性戀者在婚姻中影響家庭生活之餘還給自己的妻子帶來了難以承受的生理和心理壓力。甚至還有同妻最終選擇自殺來完結這段「人生污點」。
從另一個角度來評價此事：
《同性婚姻提案》李銀河早就在兩會上提出過，只是一直沒有通過，提出的時候有女同團體積極響應，男同團體卻集體失聲，從部分男同的發言看他們不願意放棄和異性結婚的權利。
為什麼中國男同們比起出櫃一直更願意選擇把真我藏於「社會黑暗的角落」？為什麼最後選擇結婚的男同都會被同類稱作「他最後還是選擇了那條光明的道路」？柴靜問張北川教授：「我們的社會為什麼不接納同性戀者？」他說：「因為我們的性文化里，把生育當作性的目的，把無知當純潔，把愚昧當德行，把偏見當原則。」
我想，「男同們會否選擇異性婚姻」的命題或許應該被改為「男同們會否在社會壓迫下選擇異性婚姻」吧？
推薦閱讀：
※有哪些只有男孩子才會的撩漢技巧？
※為什麼男同性戀患HIV的概率比正常人高很多？
※如果可以選擇，你會成為 Gay 么？
※體毛旺盛的受會被嫌棄嗎？
※舍友都有過哪些gay到不行的行為？