為什麼幼兒在幼兒園遭受虐待時不會告訴父母？
絕大部分幼兒園虐待兒童的事件都是父母發現的，為什麼幼兒不會主動向父母告狀呢？
是因為恐懼嗎？還是因為小孩子沒意識到自己受到了侵犯？
【特別推薦】 @一諾千金 的回復，建議朋友們翻看一下。
——————————————————以下是我的答案————————————
幼兒知道自己遇到了讓自己不愉快的事，會有兩個反應：
1、幼兒不知道自己受到的欺凌是不合法、不能接受的，他們會認為這是生活里的正常現象，所以幼兒受到欺凌也不會跟家長說。
2、幼兒可能會覺得這樣不好、不對，但幼兒不知道人應該互相救助，不知道父母能幫助他，不知道誰能幫自己，甚至不知道人還會互相幫助，所以幼兒不會有求救的想法，包括不會向父母講。他們只會在老師的威脅之下不跟任何人講——因為【不許告訴別人啊】是一個有權威的成年人對他下的命令。
幼兒不懂得跟別人講這些。
你要讓他懂得。
我很早很早（大概在我的孩子三歲）的時候，不管他能不能聽得懂，就多次反覆告訴他：遇到什麼事要跟我講，比如高興的事、有意思的事、你能記得的事、讓你驚慌或者害怕的事等等，都要告訴我，讓我跟你一起面對這些事，你看我給你講故事，就是因為你不知道這個故事，我給你講了，你就知道了，你也可以給我講你的故事。
所以我能從孩子那兒知道哪個小朋友尿床被老師打，哪個小朋友今天中午沒有吃到午飯，他自己今天被誰推了一跤，老師今天跟他說什麼話了，老師嫌他沒有好好睡午覺、下午不讓他玩玩具，他把誰打哭了，他把什麼東西弄壞了等等，我不論聽到他做錯什麼，一概不批評不訓斥（你只要訓斥一次，他以後什麼都不說了，怕再被訓斥），只是給他講道理，告訴他類似的事應該是怎麼做才對。有一次幼兒園老師不知因為什麼打了他一回，他也當講故事一樣講給我聽，我還跟他分享挨打的感受，嘻嘻哈哈的（這樣做是為了淡化挨打帶來的心理陰影，讓他正面接受這個事實），然後第二天叫老師單獨出來談話。老師從此對他好得不得了，完全不敢報復或冷暴力虐待，因為他什麼都會跟我說，老師再給他看臉色或者什麼表現，他當天晚上就都告訴我了，包括【老師說不能告訴你】這句話他也會講出來，老師明白了這一點之後，就不會對他做任何惡劣的事了，她怕我打斷她的腿。
——————————————————咯吱————————————————
昨天晚上想了一下，其實【不懂】只是一個方面，還有一個重要因素是【不敢】。
幼兒遇到問題之後不敢跟家長說。
我家孩子沒有這個情況，所以昨天沒想到。
有些家庭里，家長凶得很，孩子不論碰到什麼事兒，上來先訓斥，甚至打罵，然後才去替孩子處理問題。哪怕是不可抗力導致的或者不是孩子的責任，他們也會訓斥。
這一點，我相當的理解不了。
孩子遭遇了這樣的家長，就會戰戰兢兢謹小慎微，但他們又缺乏足夠的判斷能力，更缺乏表達的膽量，無法判斷某件事的發生會不會給他帶來一頓訓斥和打罵，為了保險起見，只好遇見任何事都不跟家長說。
————————————————再隔——————————————
孩子挨打這事，一定要問清楚，但不要用嚴肅的態度去問，免得孩子以為你要責怪他，從而不告訴你。
問清楚的目的是看孩子因為什麼原因受到什麼樣的待遇。
孩子知道原因的話，不管打輕了打重了，至少是在教育孩子，這個動機要肯定。
如果孩子不知道原因，那就是老師管教不善的問題了，這樣的挨打，是白挨，孩子都不知道為什麼挨打，他想改正也無從改起，下次還會再犯，這樣循環下去就非常惡劣了，一定要制止。
其次就是看打的程度。
如果只是在屁股上腿上拍了一兩下，就不算事兒，不管有沒有道理，都不算事兒。
如果是打臉、打頭、揪耳朵、用腳踢、擰、掐、卡脖子、扯拽胳膊、用書（玩具、教具等）打，這些，就必須重視，不管是什麼原因，一定要跟老師講個結果出來，講的方式可以是談話、投訴，也可以像我這樣直接打回去（雖然我沒有真動手），愛他媽上哪兒解決上哪兒解決去，我就不信她打孩子沒事我打成年人反而有事兒了。該拘留拘留該罰款罰款，不慣她這臭毛病！等老子從公安局出來再找你！打到你不再報警為止！
你們有沒有這種經歷：你媽摔了個碗，然後訓了你一頓。
很多孩子，不去找麻煩，都會各種躺槍成為出氣筒，更何況主動招惹麻煩。
孩子找家長告狀的結果，往往是在傷害之上再覆蓋一層傷害，別說孩子了，巴普洛夫的狗也知道怎麼選擇。
究其根源，父母嫌！麻！煩！
人有時是很容易看懂的動物，不告訴只是因為告訴的成本高。
以前忘記是跟誰聊天說過，不要把孩子當作空白，孩子生來即是一個世界，成長的一切，只不過是用各種方式讓他的世界與現實世界對接。教育不是填空題，是連線題。
所以孩子也是有思維的，之所以呈現簡單，只是因為年齡小還未到複雜，但並不代表沒有。
孩子不說，特別是在這種強刺激下，一定是經過內心權衡的。
中國式教育充滿愚蠢，你看別的小朋友玩的多好，你怕什麼呀？你哭什麼，再哭我走了把你自己扔這。
這導致孩子認為，我不可以哭，我不可以讓別人看見我的無能軟弱，包括父母在內，因為這隻會招致批評。
似乎只要忍，事情就會得到解決——解決方式就是假裝不存在。
當你在孩子眼中成為霸權，孩子不會認為你的權威可以保護他，他即使忍著也不願意去招惹你。
人是一種群體意識很重的動物，即使是成年人，吵架時常常會對第三者說，你到底哪頭的呀？
哪頭是人的本能，所謂講道理講規矩，是可以用道理規矩去丈量該是哪頭，但孩子在還不明白什麼道理的情況下，哪頭就顯得特別重要。
所以家庭教育非常重要的一點，就是你無論怎麼批評指正孩子，都不能破壞你和他是一頭這個底線。因為只有他覺得發生事情你和他是一頭的，他才會信任，才會讓你有解決的可能。如果你自己把大動脈堵死了，去埋怨出了事情怎麼不說有什麼用呢？
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第一，關於中國式教育愚蠢，是說法不是概念。中國式教育不存在清晰概念，既可以從承接蘇聯模式描述，也可以從人口基數大描述。本人特此澄清，特指中國式教育中天地君親師的封建腐朽落後的師道孝道教育，填鴨式的計劃式的教育，以純粹父母老師發號施令孩子唯命是從的霸權教育。
第二，請你睜開眼看清了，是中國式教育，不是中國的教育。
第三，外國教育的愚蠢之處並不能為中國式教育洗地。外國有小偷，中國小偷就不犯法了么？
第四，教無定法貴在得法恰恰戳到中國式教育痛處，它既是定法，又不得法。
第五，本人舉例，論證中國式教育中的「無我」之處，別人的愉悅並不能證明我不可以哭，我哭也不可以用被拋棄來制止。所以中國式教育衛道而無教，這也是中國特別盛產偽君子的原因。你認為沒關係，是因為你沒看懂。
第六，之所以評論區出現針對中國式教育是否愚蠢這種現象，是因為他們偷換概念，實際上無需證明中國式教育是愚蠢才能回答這個問題。同時，他們認為魚是他們不能吃的，因為吃東西必須挑刺。
所以看到魚肉的同志們，恭喜你收穫一條大魚。只看到魚刺的人，回家啃沒刺的饅頭去吧。
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實在忍不住再更一下，很多人的思維太搞笑了太弔詭了，現在有一個小孩被老師辱罵虐待，他裝作沒看到，但是他一聽你說中國式教育里各種愚蠢，他說你有辱國格，那個小孩反而無人問津了。恰恰說明了教育已經愚蠢到出了這麼一批人，寧可留著大清國的辮子三跪九叩，也覺得自己天朝上國禮儀之邦，我們越跪越光榮。
因為恐懼。
在送到幼兒園之前，孩子是家中寶，父母愛，爺爺奶奶愛。
但到了幼兒園，孩子只是眾多幼兒中的一個。
兒童雖小，但通過觀察也會本能的察覺，幼兒園的老師和自己的父母是完全不同的，老師打是真打，老師是真的不把他當回事的。
本能讓他知道，
幼兒園和家是不一樣的！
老師和父母是不一樣的！
幾歲的孩子能怎麼辦？
剛一開始就是回家裡哭，不想上幼兒園。
但發現無果後，同時中國父母普遍存在的陋習——「要聽老師的話」，讓他從本能深處明白——自己的父母不能保護自己 。
父母最多打電話質疑老師，明天還不是要上幼兒園？
去了幼兒園，父母被封閉在幼兒園的外面，自己就是孤獨一人來面對幼兒園。
那麼，老師或其它孩子怎麼欺辱還不是想怎麼樣就怎麼樣的事情？
要知道，成年人的老師一旦想要收拾一個小孩子，那真是有無數種方法，有時候根本不需要自己動手或出面。
就好像監獄裡的犯人得罪了監獄長，監獄長需要親手動刑嗎？根本不需要。。。
所以幼小的動物幼崽面對強大的同類，最好的生存策略就是順從，服從，忍耐。
為什麼中國絕大多數孩子對老師怕的要死？這都是在幼兒園就打下的好基礎。。。
而且就算告訴父母，又能怎樣？
我見過一些幼兒園/小學的某些老師建的微信群，那些父母對老師的阿諛奉承都到了肉麻的地步。。。
很多父母過節都要給老師送禮的，你以為都是賄賂？很大一部分不過是自保罷了。。。
父母也不過是盛世螻蟻。
PS：
越是心智未開的孩子，對痛苦和侮辱的承受能力就越強。
一個中學生如果被凌辱，很可能想不開，極端情況下，脾氣暴一點的拿刀拚命，懦弱一點的甚至選擇自殺。
而一個三四歲的孩子，還不太清楚什麼是榮辱，什麼是廉恥，什麼是「可殺不可辱」。。。他只會感到疼痛或委屈，大哭一場也就過去了。。。如果對方能給一個棒棒糖其實還有得賺。。。
但這種童年的記憶會變成心理陰影在他心中潛伏下來，隨著他慢慢的懂事，有了文化，知書達理。。。每一次回憶其實都等同一次再凌辱。。。只不過越來越懂事的他會品味和體會到更多的痛苦和煎熬。
對於被性侵的孩子，童年的他們只會因為肉體疼痛而哭，這種疼痛跟同齡人打架造成的傷痛是同一量級的。。。而成年後的他們卻會因為成人的倫理觀而痛苦。
台灣有一個女作家，就是因為成年後，每次回憶童年被強姦的事情痛苦不堪，最後走上自殺的道路。
幼兒園時期住在單位大院里。
還沒上小學，大概5歲多吧（6歲半上小學），和雙胞胎妹妹在院子里玩，被一個年輕的叔叔帶到辦公樓（4層）樓頂平台，要求我們脫下褲子。具體不記得了，按現在的情況看，是沒有遭到侵害，但確實遭到了猥褻。回家後懵懵懂懂告訴媽媽，當然媽媽怒氣沖沖帶我們在院子里找，是找不到那人的。
然後我記得媽媽非常生氣，大罵我，說我不懂得保護妹妹。
呵呵。責任在我，在5歲多，和雙胞胎妹妹同齡的我。
小學時期因為善於繪畫，一直到5年級都參加繪畫小組，由美術老師帶班，早上和下午都在教學樓3樓的繪畫室開課。然後從小學三年級，9歲多到4年級這段時間，都遭到這名美術老師的猥褻。他堂而皇之在所有繪畫班小盆友們面前可以一直揉捏我的胸部，很多次。
有一次，他把我一人留在繪畫室，給我看裸體的畫。但是小孩子哪裡懂得這些。他把手伸進我褲子里，後來又要求我脫下褲子。這時候小孩子的口頭禪發揮作用，那段時間我說什麼前面都要帶個「媽媽說……」他真以為我媽知道了，停手了。最終沒有達到實質的侵害。
在4年級下學期，他繼續在孩子們面前猥褻我時，被一位5年級的大姐姐看到了。我當時仍然不懂，只記得那姐姐看他的眼神惡狠狠的。之後，這名老師就調走了，換了一名老師。
謝謝姐姐，謝謝你，大姐姐。
我媽媽從不會教授要保護自己的話，只會一再要求「要聽老師的話」
等我上初中，自發知道了那是屈辱！好恨。然而有次在放學路上還遇到那名噁心的，徐善元！我永遠記得你的名字！他還笑嘻嘻跟我打招呼，我都嚇呆了，下意識回答了一聲趕緊逃走了。
我在18歲之後才跟媽媽說起過這事。她聽了後，很平淡的問我還是不是CHUNV,我說沒有受到真正的侵害。她說「哦」
然後，沒有然後了。沒有安慰，沒有。我猜，如果真正受到侵害，我媽會認為我丟人現眼掐死我。就像我根本不可能正常的喜歡男性，選擇不婚，她和我爸天天叫囂著我丟人現眼要掐死我一樣。
為什麼幼兒遭受虐待不會告訴父母？
長大了，也不會。
因為真正的虐待，來自父母本身。
以上。
最近各位幼童家長都開始有點焦躁了，昨天還有個朋友很義憤得給孩子說:如果在幼兒園有人欺負你，你要給爸爸說，爸爸用大菜刀剁了他燉肉。
小朋友是真相信爸爸會這樣乾的。但是他們又很愛爸爸，有的知道殺人犯法會去坐牢，代價很高。所以，被小小的欺負一下，反而權衡再三，怕爸爸真犯法殺人，不告訴家長了。於是小欺負變成了大欺負。
不僅僅幼兒園的小朋友如此，就算是大點的孩子，從小學直到大學，也有人如此。比如大學生，成年人了，不想把自己受到的不公平對待告訴家人，告訴朋友，有很大一部分是擔心他們為此採取「大菜刀砍人燉肉」的方式，付出極大的代價。
所以，給孩子講要點的時候，盡量考慮周全，不要使用一些過分情緒化的表達方式。
——
補，最要命的要點:別亂說話。
謝邀。孩子受了欺負不告訴父母的情況並不少見，其中的原因可能有：
1、對脆弱情感表達的阻礙
文明人便是壓抑人，這意味著人類建立了願望直接滿足的屏障，很多的願望只能通過間接的或隱晦的途徑得到滿足，或者乾脆被壓抑下去。
文明的這種約束通過父母這個文明社會的代理人得以傳遞，因此很小的孩子就學會了壓抑自己。1、2歲的孩子在傷心時會號啕大哭，5、6歲的孩子往往是低聲抽泣，15、16歲的孩子則更多的是默默流淚了，或者乾脆以憤怒來掩飾了。特別是對於本身情感壓抑更明顯的父母來說尤其如此，這些父母對於孩子的脆弱、哭泣、不太「合理」的願望都會採取羞辱或威脅的方式加以打壓，孩子不得不學會壓抑。
這些孩子受到欺負時可不敢告訴父母，因為經驗告訴他們這是危險，這可能會喚來懲罰或羞辱的。在現實生活中有太多對父母「報喜不報憂」的孩子，他們在成長過程中學會了壓抑負面情感。這種表面上好的親子關係其實都不太好，因為一段無法表達負面情感的關係肯定算不是好關係。
2、一種不成熟的心理防禦機制
由於缺少成熟的心理應對方式，孩子可能會以一些不成熟的心理防禦機制去處理痛苦。常見的是將痛苦轉借到另一客體身上，比如去欺負更小的孩子，或者虐待動物等。那些喜歡欺負別人或者虐待動物的孩子，或者喜歡玩一些施虐性遊戲的人，如果去了解他們的成長曆程，往往能發現他們也同樣被人傷害過。當通過把痛苦轉移到另一個客體的方式處理了自身的痛苦，孩子當然就無需去告訴父母了。
對於這些孩子來說，需要鼓勵他們以更成熟的應對方式去解決痛苦，比如鼓勵他們在受到傷害時告訴老師或家長。此時，老師或家長的回應很重要，要給予孩子及時有效的回應，只有這樣，成熟的應對方式才能充分的建立起來。如果老師或父母置之不理，或者只是簡單安慰幾句，那麼孩子的痛苦無法解除，因此便只能用不成熟的心理防禦去應對了。
3、缺少反擊的能力
當弱者與強者發生衝突時，弱者無法反擊對方來保護自己（如果弱者能反擊，就不再是弱者了）。為了保護關係，避免進一步的衝突，弱者習慣性的策略是認為自己不好，通過這種方式去討好強者（精神分析的術語叫「將攻擊轉向自身」）。比如，當老闆怒氣沖沖地指責下屬時，下屬會習慣性地認錯。老闆會因為下屬的認錯而高興，並給予繼續工作的承諾，下屬通過這種方式保全了自己。
當孩子被欺負時，由於心理成熟度不夠，他們通過討好強者來委屈求全地保護自己。如果去告訴父母，代表孩子具有了反擊的能力，以及對於想像中的報復具有了足夠的心理承受度。這同樣需要父母不斷地教育與指導，充分地成為孩子的支持者，孩子才能具有反抗的勇氣和能力。
1973年8月23日，兩名有前科的罪犯JanErikOlsson與ClarkOlofsson，在意圖搶劫瑞典首都斯德哥爾摩市內最大的一家銀行失敗後，挾持了四位銀行職員，在警方與歹徒僵持了130個小時之後，因歹徒放棄而結束。然而這起事件發生後幾個月，這四名遭受挾持的銀行職員，仍然對綁架他們的人顯露出憐憫的情感，他們拒絕在法院指控這些綁匪，甚至還為他們籌措法律辯護的資金，他們都表明並不痛恨歹徒，並表達他們對歹徒非但沒有傷害他們卻對他們照顧的感激，並對警察採取敵對態度。更甚者，人質中一名女職員Christian竟然還愛上劫匪Olofsson，並與他在服刑期間訂婚。這兩名搶匪劫持人質達六天之久，在這期間他們威脅受俘者的性命，但有時也表現出仁慈的一面。在出人意料的心理錯綜轉變下，這四名人質抗拒政府最終營救他們的努力。（來自百度百科）
施虐－受虐是一種帶著強烈情感興奮的關係，在痛苦中能體驗到強烈的快樂，這種關係對於一些麻木的或者缺乏活力的人來說尤其具有吸引力。在外人看來明顯是自毀的行為，在這些人看來則是一種自我修復。因此，對於一些本身跟父母情感疏遠，內在缺少活力的孩子來說，通過被人虐待，得到了一種關係並恢復了自我完整的感覺。
為什麼？
因為當家長的不信任孩子啊！
你告訴我，孩子跟父母說什麼，父母都覺得孩子不對，第一反應就是懷疑孩子，你難道還會說？！
我從小什麼都很我爹我媽說的原因是，我爹我媽知道我不會撒謊，我知道我爹我媽會無條件的信任我！
我父母說有什麼都可以跟他們說，這句話是真的，我可以跟他們討論任何問題。
包括我小學說有誰誰誰喜歡我，我要不要跟他在一起呀？或者說，我覺得誰誰誰長得好好看，我超級喜歡他。
我爹我媽覺得都很正常，會引導我正確的方向。
甚至，我跟我爹可以討論這個女生的身材好，這個男生長得好看，我找男朋友要這個樣子的！
我長大後知道不是所有的家庭都可以討論這些問題的，我問過我父母，為什麼你們不介意？我父母說，愛美之人人皆有之啊。再說了，喜歡一個人不正常嗎？我說那我五歲六歲就說喜歡誰誰誰你們也覺得正常？我父母說，當然了，你小時候和你長大了的喜歡不一定是一樣的喜歡，但是對於你當時來說，你就是真的喜歡他。這是正常的啊，多大都正常。
我小時候以為全世界的家長都和我父母一樣，我後來發現，不是的。
很多家長就是說一套做一套，輕言細語的告訴孩子，寶貝兒，你什麼都可以跟父母說，父母不會責怪你的。
但是當他們的孩子告訴他們的時候，他們會暴躁，暴跳如雷。
如果他們的孩子說，這個女生/男生長得好看的，他們父母會說，你多大啊？！就知道長得好看不看好？！如果他跟他們的父母說，這個男生/女生身材好，他們的父母會說他們，你知不知道廉恥啊？！
我在很小的時候大概五六歲吧，班上有個女孩子老是不喜歡我，我回去和我的父母說，誰誰誰不喜歡我，我父母說，為什麼不喜歡你呀？你是不是有說什麼做什麼讓她不開心啦？可能你覺得正常的事情她會覺得難以接受呀。如果不是就不跟他玩兒啦，不是所有人都可以玩兒到一起去的，你做不到讓所有人都喜歡你。
我父母就是這麼對我說的。
但是我的一個朋友跟她父母說，有人欺負我。她父母說，一個巴掌拍不響，為什麼只欺負你？不欺負別人？！你肯定有問題。
孩子為什麼不願意告訴父母？！當爹當媽的心裡沒點兒數兒？！
小孩的腦迴路和大人不一樣。小孩認識世界和表達方式更加簡單、直觀、感性。
小孩不會說前因後果，但是會說不想去幼兒園，或是哭泣擺臭臉表示拒絕。
這是他們為自己的一切不愉快經歷給出的簡單粗暴的解決辦法：不再去那個幼兒園。
同類的事情還有，被燙了就拒絕洗澡、被辣了就拒絕吃某種食物，不管你怎麼解釋，小孩子只會執拗的拒絕，甚至上升到哭鬧打滾。這就是小孩子的表達方式。
然而家長一般有幾種解決辦法，要麼是不問青紅皂白就教育小孩聽話閉嘴，要麼問清楚情況和老師溝通之後繼續送孩子去幼兒園。
上面這些處理辦法在小孩看來根本沒有解決問題，因為他們只認一個結果：不去幼兒園。
那麼，跟家長說了沒有用，還有什麼可說的？
這個結果很多家長都會不服氣，因為「不想去幼兒園」會有很多原因，合理的和不合理的，還要考慮到種種因素，怎麼能一味的縱容孩子呢？
所以就像我開頭說的，小孩的思維模式和大人不一樣，他們是簡單、直觀、感性的。當然，正確的教育會把小孩逐漸引導向邏輯、抽象和理性。
但是在此之前，一個情緒衝動會對孩子吼叫的父母，和一個煩躁時推搡孩子的幼師，在小孩眼裡是一樣的「可怕的大人」。
不要以為小孩子不會告狀，比如三代同堂，假如奶奶非常寵溺小孩，那麼小孩在父母那裡吃了癟，會第一時間跑到奶奶那裡尋求支援，如果父母碰巧礙於情面每次都向奶奶屈服，小孩子下次還會去找奶奶撐腰。
當然，因為小孩是這種情緒化又簡單的生物，他們顯然也是會被虛情假意欺騙的，如果某些欺凌幼童的方法包裹了親密戰術或是遊戲戰術，小孩基本上不會識破。
反之，縱使你的初衷是為了小孩子好，但是錯誤的方法也絕對會讓小孩疏遠你。而且這種疏遠是很難輕易改變的。
小孩不表達，並不表示他們的內心戲不足，很多事他們心裡都有想法，只是不擅長表達（很多大人也如此）。
因此，建立和小孩之間的信任，父母要絕對的理性、耐心、包容、溫柔。要花時間陪伴孩子，花心思去理解孩子的思維方式，而不是抱怨孩子沒有像大人那樣懂事。在了解事實真相的基礎上，對孩子進行適當的引導，讓小孩隨著成長逐漸獲得理性、邏輯和抽象思維。
具體操作是先要和小孩共情，用你的感情來幫助小孩疏導不良情緒，同時建立和小孩之間的信任。
之後，小孩比較冷靜或是心情好些了，家長再通過小孩明白的方式，比如舉例子、做遊戲、角色扮演等等，幫助孩子了解一個事情背後的邏輯和原因，引導孩子自己找到問題的答案，培養孩子思考分析問題的能力。
喋喋不休的說理，效果是最差的，當然有的家長連說理都懶的說，最喜歡發號施令，大概會有反效果吧。
孩子為什麼不敢跟家裡說？家長們稍微降低姿態想一想就能知道。
「媽，今天有人欺負我，有人打我了」
１、恨鐵不成鋼型：
「你這孩子是傻嗎？人家打你你不能自己打回去！他欺負你就叫他欺負嗎？就只知道來家裡告狀，成天就知道在窩裡橫，出去時候怎麼不行了？……「
２、我好忙好累型：
」哎呀，我和你爸爸最近這麼忙，你就不能少給我們惹事嗎？他再打你你告訴老師，讓老師批評他。我們天天為了你這麼辛苦你別給我們添麻煩了……「
３、都是你的錯型：
」是不是你去惹他了？要不然他為啥打你？咱們要懂事，要跟同學搞好關係……「
４、事後諸葛亮型：
」我早就跟你說過，不要跟他玩，你不聽。你不聽話現在活該被欺負……「
孩子如果受到虐待，已經很難過很受傷，這個時候需要的是溫暖！是保護！是指導！
可是告訴家長之後呢，得到的卻是指責，是放任……
但凡是個正常點的孩子，都不會再選擇告訴家長承受雙重傷害。
害怕。回憶自己小時候，被老師冤枉。也是不敢告訴父母，因為會覺得老師就是權威。懷疑自己是不是真的做錯。
小孩子太小，不懂得對錯的界限。就算被虐待了，也會覺得是自己犯錯了。所以，大人們請耐心一點、愛心一點，因為小孩子的世界裡，大人的一舉一動，真的可能成為他們衡量的標準。別給孩子造成心理陰影
還有臉告訴父母？？？
一個巴掌拍不響知道么？
你要是乖乖聽話，老師會打你？？ 他怎麼不打我？？
怪老師之前，先想想自己錯在哪了？？？
哭什麼？？
我說錯了么？？
一個巴掌拍不響！！
肯定是你做了錯事！
知道了么？？？反正我小學的時候被欺負回家告訴爸媽，爸媽的反應是怎麼生出這麼窩囊的孩子，怎麼不欺負別人光欺負你？肯定是你好欺負，你告訴我幹嘛，你有本事你就打回去啊
唉，說了又有什麼用呢，指不定還會招來父母一頓訓斥。類比於被強姦了別人卻批評你穿衣服太暴露。
說個親身經歷，不過有一部分是我媽說的，具體細節其實我早就記不清了。
幼兒園的時候被班上男生欺負，貌似被推下去還是啥的，下巴摔骨折了，我誰也沒說，後來過了不知道多久我媽發現我笑起來不對勁帶我去醫院拍片子才知道骨折過，但已經自己長好了（這是真的么？長好了還能看出來骨折過？）不礙事，然後我媽問我為什麼不告訴她，我還是什麼都沒說。。。。
因為我根本不相信她告訴她有什麼用，根本不相信她會安慰我幫助我啊，我覺得她肯定會罵我，罵我沒用才被人欺負，罵我總是病啊痛啊的給她添麻煩。。。也就是說，在我那時候（現在更加是了）的評估系統裡面，告訴父母尋求幫助的恐懼遠遠大於自己所受到的傷害，所以不會說的。
我想其他孩子可能也想的差不多吧。。。
BTW，到現在笑起來還是下巴有點不對稱π_π
我上小學二年級被老師長期體罰，只要犯一丁點兒小錯誤就會被她用雞毛撣子打腦袋和手心(全班都是如此，並不是我長的丑(╯3╰))而且是學校配的用來掃粉筆灰的，被她打斷了就換新的，我還記得大概換了4根吧…當然被打了沒和爸媽講，直到有一天我媽給我洗澡發現頭上有兩個包問我是怎麼回事我就告訴她了，然後第二天老爸就和我一起去學校，到她上課時她問我是不是告訴我爸她打我了，我膽怯的點點頭(怕她再打我)不過從此她再也沒有打過我(至於還打不打其他同學我就記不清了⊙ω⊙)。後來長大了我還問過他那天是怎麼解決的，他說他去找校長了(就老爸那暴脾氣我才不信…估計會和頂樓的大叔一樣的做法吧，有這樣的爹真好(^o^))
好吧回歸正題，我現在回想當時的心裡狀態，1小孩子眼裡老師比家長更權威，家長由於工作的原因可能和孩子的溝通會很少(比如我二姑工作很忙，平時都是我媽去接上小班的弟弟,結果現在他犯錯誤只能說:我要給你老師說怎麼怎麼樣，他才會承認錯誤)2孩子首次和家長分享自己在學校的事情時家長可能會忽視或者不感興趣，如果孩子說被老師罵了往往會首先責備孩子是不是上課不用心？不由孩子說完就進行教導甚至責罵(有些家長還會給孩子灌輸老師至上的觀念,老師說的做的都是對的聽他的沒錯，有的甚至會把孩子領到老師面前說:孩子犯錯了您只管罵只管打balabala)無形之中會讓孩子覺得既然在學校挨罵了回家還的挨罵，乾脆不說了。以至於被虐待或者侵害了也不會說，說到底是小孩子容易信任他人，也容易缺乏信任。3其實我覺得冷暴力和歧視比體罰更應該得到關注吧。小學五年級，因為父母在外地做生意的原因換成寄宿學校，周末由大姑接回她家，由於不適應所以成績越來越不好(入學考試是第二名),我記得特清楚，數學老師每次公布成績:第一名xxx，第二名xxx,第三名龍xx(沒錯是倒數)。每次念成績都想找個地縫鑽進去，但我還要伴著同學們的嘲笑聲上去領試卷。在學校受委屈了很少和別人說，都是躲在被窩裡偷偷哭還怕被生活老師發現(現在想想寶寶心裡苦但我不說≥﹏≤)這件事對我的陰影還是有的，後來就有點厭學(沒考上清華一定是她的鍋!!!)
不過這段經歷也讓我比其他孩子更成熟一些，但我並不會感謝那些傷害過我的人。
第一次在知乎寫這麼多，希望自己以後為人父母，為人師表時能做得更好。也希望各位已經有孩子的大哥哥大姐姐能多關心孩子的成長，培養下一代共產主義接班人~~(^_^)/~~
有個原因大家沒提到：因為忘了...
我記得小時候在第一個幼兒園裡（不記得是小班還是託兒所了），有個叫「司令」的小男生是最會欺負我的。但他會欺負我這件事，並不是來自於我記得，而是來自於我媽。
我隱約記得，有陣子我回家手臂上有牙印，被人咬了，我媽問我，我根本不記得發生了什麼事，被我媽各種逼問，我都爬得覺得是自己做錯了。後來我媽不知道通過什麼途徑，確認是這個叫「司令」的小男生欺負我的。於是她會見人就說，或者在我又有牙印的時候問「是不是又是小司令咬的你？」 我只記得我什麼也想不起來，但怕我媽逼問，就說是。
當時應該很小吧，那時候的小孩子是很沒有什麼記憶的。但這件事給我印象很深的是，我清楚記得我回答「是」時候那一瞬間的心虛，其實我不想把我媽給惹怒而已。然後我媽就去找「小司令」他媽對峙了。
後來時間久了，我媽說著說著，連我自己都開始相信（但事實上記憶是空白的），是「小司令」欺負我，他就是個壞孩子，然後不願給他做朋友，甚至有點小怕他。
所以後來我就很不願意給我媽講幼兒園的事，覺得講出來就會很麻煩，就會產生爭執。因為一旦你忘記了原因找不到解釋，家長就不肯罷休地要追問到底，對小孩子來說真的是很麻煩呀...
所以對幼兒園或託兒所來說，真的，無死角攝像頭才是最好的方式吧。小孩子的記憶斷片式的，而且很容易被引導，也很容易因為害怕麻煩而承認不是事實的事實。中國的學前教育老師素質有待提高，今天上專業課老師也給我們看了好多虐童事件的真實視頻。
心理變態者有，到更多的還是教師素質低下的表現，不懂得尊重兒童，不遵從幼兒發現心理來「教育」兒童，根本就不能稱之為教學！
再回歸到虐童事件兒童本身，兒童在長時間處於這種心理及生理的雙重打擊的惡性情景下，會產生一種病態心理——習得性無助。
這種心理會在兒童成長過程中，給兒童毀滅性的打擊。他會覺得我得反抗是沒有用的，沒有人會幫助我，他會覺得自己是被孤立的。有可能是早期依戀建立的缺失導致了這樣情況的發生，說白了，孩子們缺愛啊！爸爸媽媽們應好好反省一下咯。
家長可以經常抱抱兒童，讓他們依戀感更強，有利於他們健康成長，兒童本身是十分享受依戀過程的(?? . ??)畢竟他們辣么可愛(? ??_??)?
人本主義的教學思想也是本人一直非常欽佩的思想，一樣未來的我可以成為一個人本主義風格的教育者吧~剛把得！(′???`)
怎麼講呢？講了結果能預料到。
我小時候皮，摔一跤，褲子破了個洞，我媽要罵上半天，邊補邊罵。
我小時候弱，感冒發燒每年來個幾次，基本上我媽都是先罵，叫你多穿點，別開電扇，理由太多我不記得了～然後邊罵邊帶我去醫院。
我一直聽我媽說，她不喜歡孩子，我爸偏要，現在離婚了又只能她管。
我一直聽我媽說，她這輩子，父母親情感受不到，外公從來只管自己只愛錢，外婆死的早，害的她很早為了讓房子給弟弟結婚，所以亂嫁給我爸！
她一直羨慕別人老公怎麼能幹，自己命怎麼苦。
偏偏我還不是那種乖寶寶類的。
我其實聽多了會反感，會叛逆，會和她吵。
但大多數時候，我怕她失望，我怕她覺得唯一的女兒也不好，她什麼可以自豪的都沒有了。
考的不好，怕她生氣，她生氣我要挨揍，她揍完我她還會哭很久。
有什麼喜歡的，也不敢說，她肯定不同意，認為沒必要。所以，我小學偷過抽屜的錢，我媽發現了，生了很久的氣，離家出走了，把我嚇壞了。
更別說要是出什麼事，我不敢說。
我有日記，寫完要東藏西藏，裡面要寫很多代碼，她會翻。
她怕煩怕不順心怕女兒沒出息。
當然，現在我有了兒子，我理解母親的不容易，她經濟條件好了，人也寬和了。
我們都改了很多。
她帶外孫很耐心，接送喂飯擦屁股洗澡，陪念書，教功課盯作業。
兒子生病，她不會罵了，只會急著和我們一起去醫院。
兒子考試，她比我還擔心，會聽我的話，盡量不急耐心。
而我，也學會了抗起兒子學習的一切，主要看他問題在哪裡，學他的語言教他。
我兒子膽子大，不怕老師，也不會隱瞞。
他再也沒有那種不安全感，那種我小時候有的隨時會被遺棄的悲傷感。
除了太小了，還有就是怕挨罵。
因為不知道父母是會幫助自己還是會罵自己。
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