愛偷東西怎麼辦？

12-24

今年年中，有個月我壓力特別大，生活中很多事情都壓在了一起。。已經到了一個人走著路就會哭出來的地步。。然後哭出來也沒什麼鳥用。。我是個把事情都埋在心底的人。。我覺得說出來別人也幫不了我幹嘛要去煩別人，而且每個人都有自己的事要煩惱阿。。有一天，很晚了我去麵包店買麵包，結賬台擺著店裡新出的果醬，很小一罐，就25g大小，全店只有一個小妹妹在清點麵包，她叫我等等，我突然湧現出一種很奇怪的感覺，我好想拿那個果醬，我看了一下店裡沒有監控，小妹沒看我，我的心跳的很快，然後我就拿了果醬塞進袋子里。。。之後小妹給麵包買單的時候我就當什麼事也沒發生一樣，走出麵包店，我的心還是跳的很快，但是我覺得很爽，好像壓力被釋放了一樣，我覺得偷東西好簡單阿！我覺得很開心，湧現出來的愧疚之情也被激動興奮壓了下去。
之後就發展成如果心情不好我就去逛超市，去偷一兩個散裝糕點，或者小個的巧克力，或者酸奶（就是這麼變態）。。。我覺得我已經很變態了。。偷拿的這些東西我完全買得起，有時候偷回家還會扔掉，其實都沒生活需要的，但是每次把它塞進包里的時候我都覺得好爽。。但是隨著作案次數越來越多，爽的感覺越來越短，更多的是討厭自己非常非常非常討厭自己覺得自己很骯髒，但是每次只要自己一個人逛超市，我就會想這次偷什麼好？（每次我買東西就會偷拿一點小東西）它快要變成習慣了。。。有時候甚至為了偷拿東西而去超市買東西。。我討厭自己，非常討厭，已經有不勞而獲和愛佔便宜的心態，覺得自己好臟，我不知道要怎麼改，每次都會忍不住。。。請幫幫我

回到家後收到一條陌生人信息。。應該是男人發的，真的非常感動，感恩，感激，生活才重新開始。有機會我想我會回去拜訪他。

共勉。

不知有沒人會看這個問題，但我還是要說。
今晚偷東西被抓了，是的，我終於被抓了。在全國連鎖的大商場。
那一刻我心裡想的是終於被抓了太好了
在辦公室里心裡變化很多，一男一女的工作人員，他們很冷靜，讓我自己選擇找家長還是報警或者賠錢
開始我也很冷靜
該交待的全部交待，該負責的全部負責
但是把身上的錢全交了也不夠賠。
他們問我為什麼要偷東西，說我明明錢包有錢
我說自己活該被抓沒什麼好解釋
大概又過了半小時，期間男人一直問我幾歲什麼學校專業之類的然後填表拍照跟大多數人想的一樣這期間我在小聲的哭
男人說他很痛心
後來媽媽打電話來了，叫我快回家吃飯，我說好，叫她們不用等我先吃
放下電話就再也忍不住大聲哭了
我媽是我的軟肋。我知道自己多混蛋
但是終於被抓了，真好。
我說很感謝他們我真的很怕自己越來越厲害
每次拿完東西都覺得自己髒的要死
很可怕的是彷彿快要變成了習慣
偷的東西金額越來越大
但是幸好，我被抓了
我哭的很厲害還把一些零零散散的心裡話說了出來
期間他們也跟我說了很多
不會表述語言，文筆不好
最後因為我是個學生，工作人員把大錢拿走，不要我賠剩下的了，其實還差百來塊，把零錢還給我讓我坐車回家
沒有打我罵我，送公安局，通知父母，是很幸運的寬容處理了
我也不知道為什麼哭得根本停不下來
一直說謝謝他們
臨走前哭著鞠躬說謝謝
走出商場的那一刻
還是停不住在哭，覺得很累，但是心底一種釋然，變得很輕鬆
一路走去車站，一路哭
心底的毒蛇好像被殺死了
一種重新做人的感覺
自己終於可以光光明明了
是新的我
我知道我不會再偷了。

能告訴你我也喜歡偷東西嗎今天附近的超市都偷完了一從超市出來包里都滿滿的很久沒偷過來只是最近太窮了又開始偷的很沒志氣吧被生活逼迫到自尊都沒了也被抓過被抓過三次所以你說的那些被抓填表照相登記恐嚇通知父母或送公安局的流程我都很熟悉

第一次被抓是真的嚇到了那年15歲眼睛都哭腫了求別告訴爸媽朋友別送我進公安局然後看我未成年放了第二次第三次知道哭會博得同情直接就假惺惺的哭呵呵像我這種人

不僅偷吃的我也偷衣服現在床上衣櫃里八成都是我偷的就今天還偷了一件衣服進兩個超市偷過吃的
知道自己是個多爛的人多遠骯的人可以沒辦法改不掉
這些事情第一次講出來家人朋友都不曾知道因為在別人眼中我看起來就是女神那種走在大街上別人也會認為我是白領的樣子

陰暗面
像我這樣骯髒污稅

我也是，其實都不需要這些的大部分送人了。我覺得自己是心理有病吧，壓抑十分抑鬱，這樣彷彿有成就感偷了然後扔掉我不喜歡首飾裝飾品我喜歡書，各種電子書，還有偷來的書，知識怎麼偷都沒人阻攔，我貪婪，總想得到不屬於自己的，但是特別害怕傷害別人，有點受虐傾向，我對老人兒童很友好，經常讓座，幫一把陌生人之類，我怕變冷漠

怕是匿名答主比例最高的問題

現在是2017年4月4日02:28分，因為偷東西可能要被公之於天下而睡不著。或者說在想什麼解決辦法而睡不著。04月2日，順手帶走沒有人看管的快遞，拆了裡面是衣服，拆完然後扔了。04月4日，就是今天凌晨過後，看到失主講查到了監控，記住了相貌，限兩天時間返還衣服，事情就是這樣。失主是同系同學，我打算明天去認錯，把錢轉給她，因為衣服已經扔掉了，感覺是時候收手了。認完錯然後打算請個心理諮詢師，我的心理一定是出毛病了，一直拖著到現在，太可怕了。

【人只有陷入深深恐懼才會反思】

回顧這幾天，
03日下午出門偷了一個裙子，一件白體恤，一雙絲襪，一瓶酸奶。自己想要的都是用偷獲得的。回來宿舍的時候，一個朋友讓我給她稍東西，給她送東西的路上偷了別人洗好的夏季運動衣（當時的心裡是，我都特意跑過來給她送吃的了，這衣服我也蠻喜歡的，不如拿了吧）
02日下午幫舍友稍東西，回來拆了別人的快遞然後扔了。（感覺拆快遞很爽，當時的心裡是，我特意幫她xxx，剛好再這裡歇腳的時候有快遞還沒人看，偷偷帶走拆了，看看什麼東西，萬一有我喜歡的呢?）
01日下午在商店買了香蕉偷了酸奶（為了去偷酸奶才買東西的，當時的心裡，反正也沒發現，能少付一點就少付一點，天阿，我做了什麼……）
3月28日去商店買了一件襯衫好和絲襪，偷了一件體恤（寫到這裡感覺自己好可怕阿，太可怕了，不寫出來根本沒有察覺到自己的行為已經這麼可怕了，被發現是好事情吧，一定是好事情。）（當時的心裡是，這衣服肯定不值得這些錢，反正你看不到，不如多得幾件新就不會疼了(???︿???)）
3月26日翻照片，朋友來找我玩，我身上穿的牛仔外套是我偷別的宿舍樓的。（這偷衣服頻率已經達到一兩天就去了，好可怕，我喜歡每天穿不一樣的衣服逗我感覺，或者說，穿新衣服的感覺，因為從小我媽媽都說我穿的丑，審美有問題，不過這不能成為借口。）
03月04日我翻照片看的，當時穿的白色運動上衣是偷的別的宿舍樓走廊里的衣服（這都是一個月前的事情，看來我偷衣服持續很久了，自己自我感覺頻率不高，其實已經高到令人髮指的地步了(???︿???)好可怕，我需要看心裡醫生!）

總結:總是斷斷續續的偷衣服，新的或舊的，喜歡的自己穿，不喜歡的送人扔掉。然後的話，就是飯，對連飯也偷，怕自己把錢花太快，偶爾點自己想吃的，能拿別人的就拿了，反正沒人知道。

我覺得自己好噁心阿，我要是看這陌生的答案，一定會被自己噁心死的。

沒想好明天是當面承認錯誤還是私下想辦法把錢給她，當面的我話，我要承擔在大學身敗名裂的風險，私下的話，我感覺我的病還沒辦法根治，這次暴露是個絕好的機會恐嚇自己，從新開始的機會。

心，很，怕，又，很，平靜。我覺得我已經不值得被人喜歡了，今天還被一個男生搭訕，男票還寄了新書給我，我艹，我竟然如此的噁心。明天好好做吧，祝你好運，傻逼自己。以後不要再犯糊塗了，是病趕緊治。

更:我原諒自己了，我太缺愛了，所以以後我要勇敢愛，和過去的自己是時候做個了斷了了，抱抱內心的小孩，不要在愧疚感里折磨和批評她了，多理解理解她，你就會好起來的。??*(?o?╰?╯?o??)??

前兩天和老師談話了，哭出來感覺好多了，是時候愛自己，為自己努力了，心理有問題就去治，沒關係的親愛的，明天會好起來，你以後也不會想要偷了，因為你自己可以給自己愛了。

4.23更，和老師談過以後，我再也沒偷過東西了。因為我知道我不是真正想要這個東西，而是想要佔有這個東西，尋求被愛而已，而我深知我自己已經能夠給自己愛了，我不想這樣了，因為不需要了。

8.18患得患失中時好時壞，希望自己時刻提醒，有想法的時候問問自己，是真的想要，還是想要愛?

12.19我已經不偷東西了，謝謝給我寬容和給我愛的人。

最近我也有類似的經歷，但是後果比你糟糕，我未成年，現在很難受，比失戀還難受……

我覺得我的經歷應該也算，小時候同學的嫉妒心和報復心特彆強，他總是扔掉別人的作業或者偷別人的練習冊，帶著我一起去商店偷糖吃，帶著我去扔扔別人的作業，後來被發現了，以至於那種快感大大被打擊了。後來我上高中了，班級里一個女生愛慕虛榮偷了別人的錢還有化妝品什麼的，我知道可是我沒說什麼，她還是沒能躲過一劫，我現在偶爾也會偷東西，不過跟以前不一樣，我只是用這種錯誤的方式拿回很多屬於我的錢和東西，當然沒有碰到底線，我覺得有時候扔掉一些人的東西也算對他的懲罰，畢竟扔掉的是他的錢啊

我從小偷到大，小時候偷拿爸媽的錢，偷別人東西，偷吃寢室人東西，還準備去超市吃東西不給錢，我也不知道怎麼辦

我也喜歡偷東西。

最開始偷東西，應該是幼兒園的時候，和家長去蘇果超市買東西，結賬排隊時，我就趁大家不注意，把收銀機旁邊的貨架上的小糖果揣自己口袋了，那時候超市還沒有那種檢測的機器，總共偷了好幾次，都是小糖果、小皮筋、迷你十字綉之類的小東西，畢竟大的我也偷不了。
家裡雖然不是很有錢，但也不是買不起這些東西，我大概就是那種性本惡的人吧，就是想要去偷，得逞了覺得很開心。

之後有很長一段時間沒有偷過東西了。

小學五六年級的時候，班級里有不少男同學去文具店偷東西，都是些成績好的同學，我又想起了幼兒園時期的事，於是去文具店的時候偶爾會偷一點筆啊，小本本之類的，總之都是小的，大的我不敢偷，其實有的本本也不怎麼好看，就是偷以及得逞的過程覺得很開心。

之後又是很長一段時間沒有偷東西了。

上次寒假的時候去飾品店，比較大的那種，看到一個星星髮夾挺喜歡的，本來是想買的，一看價格十幾塊，也就是個塑料夾子，覺得買了不值當，但是不買又覺得喜歡，過年人多，服務員都不太走心那種，那是個扁嘴架，從價格卡上一滑就拿下來了，冬天穿的大衣，就放進了自己的口袋，之後買了點別的東西就走了。

過了一兩周，又去了那家店，真不是存心去偷東西的，但是看到一套夾子，三個的，一個大愛心的一個珍珠的一個鑽的，配出來挺好看的，愛心那個是粉色的，也有別的套裝裡面是黑愛心或者藍愛心的，珍珠和鑽的都是只有一個小珍珠和一個鑽的。最開始我想要一套粉的和一個黑愛心，但是要買黑愛心，就得多買一套黑的，多不划算啊，就拆了一個黑愛心放進了口袋，那天穿的羽絨服，口袋可大了，那個夾子也是從價格卡上滑下來就可以了的，總之就是看起來就很好偷啦。後來我發現偷黑愛心那麼容易，乾脆把那套粉的全偷了，於是就全偷了，總共偷了四個髮夾，那一套粉的大概要二十多塊吧，我也覺得不值。後來同樣是買了點別的東西走了。

今天也是，我又去了那家店，去之前就在想我會不會又偷東西啊，果然，我是狗改不了吃屎。

那家店裝修了，我買了皮帶錢包鏡子大夾子紙模套裝手鐲套裝，看到了一組水果髮夾，三個的，就故技重施了，看到的時候覺得還不錯然後挺好偷的，價錢都沒看就偷了。然後看戒指的時候，覺得十幾二十塊一個假戒指太貴了，就偷了三個，把戒指握在手裡，把上面的標籤撕掉，標籤是塑料紙的，綁住戒指的部分很窄，一扯就掉了，那三個戒指是我戴著合適又挺喜歡的，開始準備買一偷二，後來覺得太輕鬆，就在排隊付賬的時候偷了把準備買的也偷了。今天總共偷了三個髮夾三個戒指。

我覺得以後肯定還是會偷東西的，不管是什麼，但凡是有機會讓我去偷我喜歡的東西的話我是絕對會去偷的。如果當年我也是八國聯軍的話，那圓明園大概連現在這幾塊爛石頭都沒了。

也許這其中也有我不是一個很富裕的孩子的原因吧，不過我知道問題的關鍵在我自己，我就是一個惡人，現在表面上看起來不錯，大概只是沒有機會讓我作惡吧。

我還有很多惡習，喜歡往樓下扔垃圾，有時候是怕麻煩，有時候就是單純地想扔。
上過公共廁所以後只要我確定外面沒有別的人在等，我就絕對不會沖。
大一的時候看一個室友不順眼，把她一串鑰匙扔食堂垃圾桶了。她把球鞋晾在窗戶外面，我就推了其中一隻一把，反正風也大，只可惜後來被另一個特別善良的室友撿了上來，當時我可後悔了，早知道把那隻鞋扔到學校外面的垃圾桶了，我到現在還後悔呢，因為那個我看不順眼的室友老是坑我，她不在表面上和我對著干，因為我有利用價值，她總是蹭我的便宜，還欺負那個特別善良的室友，不過我現在在學校外面住，就沒什麼機會整她了。我還把洗甲水倒在她的水杯里過。

忘了說了，上學期我去沃爾瑪的時候，還偷過兩個小杯子和一雙筷子，不是一次偷的，都是那種挺喜歡又覺得貴的東西吧。

先寫到這吧，我也是無藥可救了，但是我很開心！

其實我也一直偷用我媽的錢，超市的東西我不敢偷。可是我投了我媽很多，從小一直都是，我媽每次發現後會罵我會扯我頭髮會踢我，我也哭，我爸知道後也會再罵我，可是每當事情過去，我又會重新再來。最近感覺變成了一個周期性，每幾個月就會發生一次，我自己也漸漸喜歡獨自待著，也喜歡被人討厭。

如果條件好的話去看看心理醫生偷東西和偷竊癖是不一樣的我也做過這樣的事小時候的毛病到現在二十幾歲希望自己能改掉你也加油

正常。

小偷怡情，大偷傷身，偷點小的玩玩就好。當然也要有一定技巧。