異地戀分手了是一種什麼樣的體驗？

12-24

本人女，和前任在一起將近3年，異地，最近分的手，感覺不像別人分手那樣傷心難過，只是想到的時候心情不好而已，是因為我不愛他么？

明明分手後你還是一個人吃飯，一個人睡覺，一個人安排好自己的生活…但內心總是空落落的，彷彿失去了前進的動力與方向，一種一直堅持的信仰坍塌的感覺。

連分手都是在手機上說的

如果知道上次見面是我最後一次見你
我想我會抱抱你抱你很久

只是我們以後連偶遇的機會都沒有了

再也不是一張機票或是一張動車票的距離了

可能因為我反射弧比較長吧，也可能是之前分分合合太反覆。
異地戀分手中最難過的就是總以為還像以前一樣，等見了面之後就和好了。因為我們彼此相愛啊。
可是當所有感情被兩個人的爭吵惡語相向消磨殆盡的時候，你會發覺該結束了。兩個人相處異地，身在不同的朋友圈子，感受著不同的觀念，需要人陪的時候往往都是一個人，你以為你是最了解對方的，當爭吵到最後，你發現你根本不了解他。
我也不知道在說什麼。

「如今幾年過去，已不再難過
只是每有欣喜，必有遺憾

不能與你分享
許多事不再那麼有意義」

異地戀時間太長勢必導致兩人感情變淡，如果沒有特別的維持辦法，最後分手也是把之前感情消耗殆盡的結果吧。
因為異地戀，你們有不同的生活圈子裡，經歷不同的事情，當你習慣了這種生活模式，失去他的痛苦會小很多吧，我始終認為，分開的痛苦程度部分取決於兩個人製造的回憶的多少。
兩個人因為彼此的愛消磨殆盡而分開，總好過別的方式分開，不必為不難過感覺愧疚，也許在某個日子，你會想到他，平靜地覺得，這是一個曾經讓我體驗過愛情的美好的人，就足夠了。

異地戀分個手
不過就像很久不聯繫而已
沒有要死要活地哭泣沒有難過
就像今天太忙忘了聯繫罷了
只是心裡有點空

想像過分了手是不是要每天以淚洗面
然而事實是靜靜幹完一天的工作
期間好多次拿起手機又放下
旁人說著玩笑話我還咧嘴笑
全世界都不知道我單身了除了你

想像過無數次穿著婚紗站在你面前的樣子
想像過無數次我們的小家該如何布置
想像過無數次戴上你給的戒指結束單身

只是真的不合適而已
對你很多埋怨最終都變成心裡一抹遺憾
當繼續相處變成你我的負擔和傷害感情的刀
不如到此為止趁你我沒有耗盡對方的忍耐
趁還能好好說再見

你怎麼不敢當面對我說分手呢？----致前任。

2017.9.23也就是昨天分的手
我和他今年高中畢業
他去了211 而我卻待在了一個小城市讀二本
兩座城市距離300多公里
2017.9.23是在一起第132天異地戀第25天
這一天我們分手了
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2017.5.15 0:42
這個時刻我永遠忘不了
很開心很開心
順其自然地在一起
雖然我們沒有很多共同話題
可是相處模式很好待在一起的時候感覺很舒服
之前我在猶豫要不要和他表白怕被拒絕
後來他和我表白了
我那個時候真的很激動很激動

我們在一個小城市裡高考用的是全國一卷
我們的高中很優秀
我們都在文科重點班
我們班的水平很高
他常年在全班前十文科非常好
而我成績忽上忽下我的文綜很差英語很好
我知道我們的成績差
他真的很優秀
那個時候想過高考後怎麼辦和異地的事情
我們互相鼓勵高考加油一起努力去同一所大學
他那個時候想考西南政法大學
我想考重慶大學
記得他還答應我明年暑假我們一起去重慶旅遊

可是高考我失敗了
文綜一塌糊塗英語出人意料沒上120
我的成績只超過我們省二本線27分
他的高考成績超過我90分
而且他也沒有完全發揮好

那段時間我很自卑
他去了更好的地方而我留在原地
想到兩人之間的落差心裡更不是滋味
他安慰我沒事的一切都會好起來
他相信我大學會努力變得更優秀
我們一起加油鼓勁

暑假我們一起學了書法
也積極為異地做著準備
我們研究兩座城市的往返的火車時刻表
看很多積極的故事給自己增加信心
做了一個關於異地情侶的公眾號

暑假很快就過去了
八月底他踏上火車去讀大學
我比他晚12天去報到
那個時候特別難過
他讓我不要哭他會心疼
我沒有哭
我對我們有信心

2017.8.30 異地第1天
一開始我們發現異地沒有想像的那麼難
我們都充滿信心相信對方

我是一個有點作的人
對男朋友有時候比較傲嬌
我想多被哄哄
我曾經談過一次失敗的戀愛
被傷的一塌糊塗
最後我幡然醒悟甩了那個渣男
那時候和男朋友還不熟後面慢慢熟起來
我是一個很沒有安全感的人
而且男朋友他在大學也很優秀
他積极參加各項活動當上了班長
他們班男生很少女生很多
他需要和女生打交道
周圍那麼多比我好看的女生性格也可能比我好

2017.9.22 異地第24天
我們因為一點小事鬧了彆扭
我隱約覺得有點不對勁
因為雙方僵持了
我有點不好的預感卻不敢想是不是分手

2017.9.23 異地第25天
12:43
他中午和我提了分手
發了一長段

他說他堅持不下去了沒有信心了
他說是他違背了諾言負了我
他說我是他心中最好的女孩
他說以後好好生活
他說不是我的錯
他說他是渣男
他讓我罵他

看的很難過
可是無能為力
那種感覺漸漸卷上心頭
緊緊的纏繞自己很窒息

看著情頭換掉
情侶空間關閉
情侶相冊刪除
公眾號被銷掉
留言全被清掉
恩愛說說沒了

我只能把他的備註改掉
把他從那個只有一個人的分組移出來
然後默默地把那個分組刪除

我哭了一個中午
下午還要軍訓
和閨蜜打電話的時候沒繃住
哭的稀里嘩啦
是那種喘著氣哭的
上氣不接下氣
很難過

日子一天天過去
自己已經完全恢復了

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異地戀真的需要強大的意志和信念
如果你真的很喜歡ta 愛ta
一下子放下是不可能的
感情不是水龍頭不能說關就關

希望一切有情人都能終成眷屬
在一起的好好在一起
分開的好好生活

朋友安慰我生活總要繼續
沒有誰少了誰是不能過的

2017.5.15 0:42—2017.9.23 12:43
在一起132天異地戀25天
這132天都是美好回憶
我會牢牢記住

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知乎唯一的回答，回頭看當初寫的，感覺自己挺幼稚的，但也挺真實的。

沒有置頂消息，沒有特別關心，不用時不時的看手機，沒有非回不可的消息，不用注意是WiFi還是4G在線，不會想把身邊的一切分享，不用計劃未來的見面，不會因為一句話就輕易的掉眼淚，不會將一個人放在特別重要的位置。挺輕鬆的。

昨天是分手兩個月，想想也沒什麼感覺。

明天和朋友見面，超開心。

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匿了匿了，認識的人關注了我，我不要面子的嘛？
分手讓人解脫。
單身快樂。

其實還是一個人。上班、吃飯、下班。但是以前知道在這個世界上某個地方的某個人是屬於你的，即使見不到，即使沒有聯繫。但是現在世界還是那麼大，那個人不見了。

漫無止境的上班、吃飯、下班。明明和以前一樣，但只有你自己知道不一樣了。

姐弟戀+異地，被分手，剛開始在一起的時候他說他一定會對我好，他說他對他自己有信心，只要我倆在一起他什麼都不怕，後來他又說我們倆在一起太難了，他對他自己沒有信心了，不想耽誤我，交往五個月，直到最後也沒能見上一面。

從分手到現在已經一個月零兩天了，再也沒有聯繫過，不知道他怎麼樣，可能是如釋重負終於解脫了吧，我看似走的很瀟洒，可其實到現在我也沒有好起來，這一個月是怎麼扛過來的只有我自己最清楚。

現在十月十日來更新一下現狀，分開五個多月了，我沒什麼事了，這段時間已經完全想明白了，它那種媽寶男說話像放屁又極其不負責任的人根本不值得我喜歡，我現在只想對它說三個字：草你媽去死吧，死胖子。

就是最後一次想打個電話說清楚結束一下，一晚上我站在凍死人的外面一遍一遍的打電話，他沒接我就沒有任何辦法，不知道他在傷心做什麼事還是在狂歡……直到結束都是我抱著沒有接通的手機在哭。

跟平時沒太多不同，還是一個人吃飯看書跑步，只是分手前幾天我還在規劃兩個人的未來，現在要重新規划了。
願天下情侶都可以陪伴在愛人身邊。

做了個夢
天下著雨
你還是站在那樓下
我撐著傘
匆忙趕到你面前
你走出那遮雨的屋檐
站在我傘下
說：
別分開了

曾經我說我好想你，你說，若有花開並蒂蓮，何來今日長相思。可是如今，縱得昔日長相思，終無花開並蒂蓮。

生活仍然沒有什麼不同就是很累的時候發現原來沒有一個人能依靠了但在一起的時候覺得只能靠手機的陪伴實在太單薄了不會有太誇張的痛哭流涕就是一個人的時候覺得是真的孤單突然想起那個人就會掉眼淚不論何時看到情侶看到微博上刷的情感都會瞬間紅眼睛覺得把感情熬到最後原來這麼悲傷聯繫方式一刪就再也沒有你的消息大概就是最熟悉的陌生人了

分手的時候覺得總會和好的，因為之前鬧過很多很多次。直到微愛被斷了的一瞬間，整個人都崩潰了，那裡面有太多太多我們戀愛的細節和回憶。之前我和她的微信聊天記錄被我不小心刪除了，不爭氣的掉了眼淚，用了整整一天生是把聊天記錄給還原了。打開微信查找我們的聊天記錄，就像看日曆一樣，每天都有，有各種各樣的內容，如果它沒了，我心會碎。所以微愛沒有了，一起努力出來的家沒了，女友也就沒了，我崩潰了。之前沒有很深刻的認識到自己對她的傷害，直到她在微博里發了這個

眼淚止不住的流，哭成了瘋子，哭成了傻子。女友臉圓圓的，怎麼看這個動漫小人怎麼像我最愛的女友。卻因為我對她造成了這麼大的傷害。她之前給過我很多的機會我都沒有把握住，現在我失去了她。我恨異地戀，上千公里的距離讓我她在需要的時候除了發冷冰冰的文字其他什麼也做不了，我也感謝異地戀，它讓我知道了我到底有多愛我的女友，如果可以和好，我也會知道我到底該怎麼做。
異地戀分手，哭成傻狗，悔成淚人。

就是感覺大概永遠都不會再有交集吧，所以有的時候會有些傷感，畢竟曾經那麼親密的人然後變成陌路，然後我又是那種特別受不了這個的！那時候分手有點衝動和任性，可能當時也並沒有真的想好，就是想賭一把他在不在意。現在想一下我當時那樣其實挺不人道的，在那樣一種不明朗不成熟的情形下，那樣做真的是有一種把什麼都推給他的嫌疑，其實他是承受不起的！

好吧，都過去了。就是現在
有時候看到異地大半個中國的同事會想我是不是好沒用啊，當初怎麼就不能堅持呢！
新學期換了課表發現一下子好多空了，甚至還有周末，然後就想如果當時沒分手，我現在是不是好多空去找他玩啊
新規划了高鐵線路我就想，要是沒分手現在我們的距離是不是又縮短了
買房子了我會想要是當時我早一點把房子買了，有事操心了我當初是不是就不會那麼閑的無理取鬧，當初的壓力是不是就沒那麼大，而且兩個人一起想怎麼裝修房子是不是很好玩啊……

你要問我是不是還沒放下，當然

10月6日結束了四年的時光，在電話里最後一句話是「老公，再見」「寶貝，再見」結束了四年的愛。有時候傷心到我想去約炮！但他媽又覺得噁心，然後抱著我們還會再相愛的心，度日如年。

總覺得想留下點什麼
我們交往的時候我已經快要出國了
哈哈哈真的是
其實很長時間之內我都抱著「至少不是今天分手」的心態過下去
我懂的呀我都懂的只是假裝不想懂
能陪我那麼久她已經儘力了

分手前一個月我要回日本的時候我已經習慣分開了我以為她也習慣了至少分開的時候她還是笑著的
她很漂亮很可愛雖然笑著的時候特別丑但是我好喜歡看啊
我tmd好難受啊真的
我們沒有吵過架就結束了結束的很突然
干tmd異地戀
干tmd
干
連分手都只能靠微信哈哈哈哈哈

明明再堅持一下下就可以結束異地生活的可你還是選擇了放棄

明明兩年多都忍過來了為什麼只差這幾個月了你卻要放手

明明你早就有想法為什麼不直面問題你一句話我絕對可以提著行李奔向你

明明以前的他字裡行間滿滿的對我不在乎可我還是一直為他自作多情找借口讓自己留下來

明明在他的未來里壓根看不到我的存在我還是死乞白賴的就在他身邊

明明是你告訴我異地不可怕可最後你給我的分手原因卻是你受不了異地了

明明我受的很多委屈為什麼到最後是你受不了不要我了

明明說好的見面分手可你為什麼連打電話說分手的勇氣都沒有

明明我已經確定了你不愛我了還是不想揭穿

這段感情里滿滿的都是遺憾
而餘生我們恐怕再也不能見面了

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10.13
真的再也不要見面了
現在想起你總是犯噁心
想起你做的事還是會想手撕了你
祝你和你那位小三長久不要再去害別人了

祝你以後永遠遇人不淑感受到我的痛苦
而我一定會過得比你好心裡比你乾淨活得比你這種偽善的人輕鬆

一段感情到最後讓我明白了自己最討厭的是什麼人也算是值
原來我這麼討厭被騙這麼討厭被背叛這種感覺你總有一天也會體會到的嗯我等坐等

這段時間明白了長大就是變溫柔的過程
經過這件事我會更加溫柔對待身邊的人更加感恩做人感恩做事積攢福報日夜祈禱你會得到報應
在我完全放下以前哦不不管我放下不放下我最大的心愿就是以上
為此我會一直虔誠祈禱

感恩一切

我的前任說我把他描述成畜牲了，首先我聲明我沒有任何一點要人身攻擊的意思，只是某種行為真的很渣。見圖

我釋然了。

不是突如其來隨心所欲提出分手，而是所有細節積累成委屈而哀莫大於心死。對方不想用心感知你的喜怒哀樂，永遠都是一筆帶過。曾經在心裡籌劃好與他未來的一切，在後續的日子裡一點一點被消磨光，分手我只覺得解脫，過去的美好日子也只是過去適合偶爾拿出來回憶過後會心一笑。要說分手的痛苦，大概是在每一次和對方說話心裡的失落失望聚集在一起吧。看過一句話，不要對異地戀失去信心，只是身處在其中的人不同。姑且不說這些，就算留在同一個城市，對方也會如此。如果只是因為距離的變化，那這感情太脆弱。
今天和劉醫生吃魚的時候，想起之前手頭拮据兩個人吃20塊飯，那樣我也覺得很不錯。還好過往回憶不太惱人，只是真是徹徹底底失望了。對，徹徹底底。還有別再說什麼為了讓大家開心自由一點，可以做任何關於兩性的事情，但不是男女朋友的鬼話了。按照我的脾氣來說，這tm就是個畜牲。如果這要這麼開始，提前大家商議好。早點結束糟糕的戀情，哪裡有弊？
對了，我不會再找三觀出入大異地戀的男人了。太累太狼狽，自身不差，別太勉強。
我知道你也能看到，祝好，希望能善待下一個真心愛你的女人。