你的男朋友或者女朋友說過讓你感動的話？

12-24

男友沒有買車時，以前上下班都是我騎電動車帶他，有天他坐在車後面。說了句讓我很感動的話：他說我要買車，我不要你每次很辛苦的載我，我想有一個可以讓你遮風擋雨的地方。當時很感動，但是卻沒有表露，只是說，沒事的啦，電動車我又不要琦，不麻煩。幾個月後他兌現了自己的承諾。
在乎的不是有車本身，而是他不經意間的話語

算是我追的他。

某天晚上糾結了許久要不要找他聊個天再睡覺，正安慰自己別想太多趕緊洗洗睡吧，他電話就打過來了。又激動又委屈的心吶一下子就激出了眼淚，他問我為什麼哭，我哽咽著，一句話也說不出來。

他問：「是不是因為我？」

我說的是的。

我們相隔兩千公里，他在成都，我在台州，因工作的原因，我回到成都的日子真是遙遙無期，便產生了辭職的想法，但他態度不明確，所以我猶豫、糾結、自悲自嘆。

那天晚上，我對他說了我的想法，雖說不上深情，但一字一句都是肺腑之言。斷斷續續，導致我也沒有弄懂自己到底說了什麼。

他很理智，他說，你現在才開始工作，還是不要辭職，也是為你好。

我當時就覺得我們沒戲了，還沒開始就已經完了。

事隔兩天之後的傍晚，他給我打電話：

「我把你的照片給我媽我爸他們看了，我跟他們說我們已經好了，我們是好了嗎？」

啊，我又哭了，在辦公室外面。

我覺得他是深思熟慮之後再做的決定。

未來很長，我想對他好一點。

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就今晚，剛剛，他說

我們結婚吧。

2017.8.6

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現在是凌晨5點40分，國慶小長假結束，距離下次見他還有n天。

昨晚和他一起吃飯，在回來的路上他緊緊拉著我的手，很認真地說

「遇見你真的特別好，你一定要嫁給我噢。」

2017.10.8

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今晚視頻，他說爭取明年把我們的事情定下來，以後我就是有夫之婦了。

不感動是假的，真的，不想再異地了。

2000公里，真的太遠了。

在他之前，有過兩段戀愛，對我表白說喜歡我的也有人在，但那麼熱烈的明晃晃地愛著我想娶我想和我有一個家並且一直在努力的，只有他一個人。

今年過年我就23了，好像還是很年輕的樣子，還可以去闖蕩去成長。但是遇見他，我不想在外面漂了。

明年，明年。

慶幸遇見他時我是最好的我。

2017.10.14凌晨

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想他。

2017.10.16凌晨

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明年就可以和他一起開始沒羞沒臊的生活啦。

吼吼吼

2017.12.18

--------------在KTV里
我們靠著說話
他說我以前的對象其實發展半年才會到我們現在這麼親密的程度
但我也不覺得太快或者有什麼不好的地方
就很順其自然的就這樣了
我說嗯是啊我也覺得很自然
他說你可是我奔著結婚去的啊。
然後我心裡就突然軟了
在一起50天他之前有挺多前任一直讓我感覺很沒安全感總會想到我們將來哪天會因為什麼原因而分手
可是他說完那句話我就崩了這是他第一次類似承諾的跟我講關於未來的話
我抱住了他眼淚直流但又不想讓他看見就一直抱著不鬆手他想把我鬆開但我緊緊抱著他
他在我耳邊問我怎麼了我眼淚卻越來越洶湧
後來他還是看見了我的淚痕沒說什麼用手給我擦乾眼淚抱了抱我在我耳邊說現在哭是不是太早了這些眼淚要等到我們的婚禮上再流啊到時候我陪你一起哭真想看你穿白婚紗的樣子。TAT 我哭的更凶了好嘛
然後安慰我好半天眼神里全是溫柔和寵溺
他很認真的說了一句：你是個不能辜負的女孩。
又戳淚點了抱著他接著哭快抽搐那種
可能看起來有點誇張覺得我好像是個愛哭鬼
但這真是我最真實的反應
我心裡所揣的不安被他給予的溫柔全部抹平了
我想我根本離不開你了。
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7.30日更
今天是在一起的第168天??
五個多月我們的關係升溫的一直很迅速
現在他在我眼裡就像親人一樣很親很親的那種
現在晚上九點三十五分我好想他
真想每天都能見到他??

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8.31日更
今天是我們的二百天紀念日??
二百天快樂，今後還會有更多的百天.
像許多情侶一樣，我們也會經常吵架，
但他的溫柔和疼愛讓我只會越來越愛，
他會記得我在視頻通話里提到的我想吃學校這邊的燜鍋，到校第一天晚上就帶我去吃了，
令我意想不到的心細，
晚上吃飯提起昨天的事就又開始氣氛不對，
我嘴笨在他生氣的時候總是不知道該說些什麼，
只是低著頭不看他，
到後來爭吵到他紅著臉我憋著不知道該反駁什麼的時候，我一委屈掉眼淚，他還是會一把把我抱在懷裡說我錯了都是我的錯，輕拍我的後背.
當時心裡又有委屈又有感動.
我想這個大男孩是把他畢生所有的溫柔都給了我吧，自己又何德何能被一個這樣的人捧在手掌心裡疼愛.
往學校走的那段路上，我一直牽著他的左手不放開，握出汗了也不捨得放開，那條路上白色的路燈，白蒙蒙的煙霧，稀少的車輛寬敞的馬路，讓我想起來我們上一個學期剛返校那天兩個人一起吃完火鍋一人拉著一個行李箱牽著手走回學校的那個夜晚，一晃我們已經從冬天走到了秋天，這二百天里，因為吵架冷戰而流的傷心難過的眼淚不少，可經營一段感情註定是不容易的，比起在一起的那些美好幸福的發甜的日子，那些為了保護這朵愛情的花而經受的辛苦，也就不算什麼了.
已經成為我血液里一部分的你，請永遠伴隨我，不要給我們一丁點後退的理由，一直走下去.
「非你不嫁非我不娶」

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9.17日更
今天我們大吵了一架
非常凶的那種
打電話吵了快兩個小時
心裡難受天氣還差大風蕭瑟的刮著
只穿一件單薄的襯衣被凍的發抖
心裡堵得慌買了兩聽啤酒邊喝邊在校園裡走
通話的大部分時間我都在沉默他在那邊說
解釋我們一個一個的矛盾
期間也有憤怒的爭吵過
可後來我在耳機里聽到了他的哭泣聲
......
心裡頓時慌了緊接著是致命的心疼
他不像我沒在我面前哭過
可這一次是讓他受了多大的委屈而掉眼淚了
迎著大風繼續走手裡捏著啤酒罐
眼淚被吹散
接下來我都是一句話沒說只顧著在哭
兩聽啤酒喝光了臉發燙頭也超級暈
在台階上坐了好久聽他一陣子講一陣子沉默
天也慢慢變黑了又飄了幾滴雨
後來他問我是不是在外面說「太冷了先回去吧
站在走廊里打電話也好啊聽話」
可我當時腦袋已經暈的站不起來
腦袋枕在旁邊的石頭扶手上一動不動
「我喝酒了...」我說
「你在哪啊？啊？你現在必須告訴我你在哪？！」
然後告訴他了我的位置
過了好久我又哭了好久他找到我了
想要把我拉起來可我一點力氣都沒有
給我帶了件長袖為我披上
抱了抱我
心裡的好多委屈難過還是忍不住了
趴在他肩膀上哭
後來又把我背起來想要送我回宿舍
可是一背起來我我就覺得天旋地轉特別想吐
把我放下來我蹲在地上頭深深的埋下去
「你想幹什麼啊？你這是要幹嘛啊？喝酒？你哪來的酒？沒事你喝什麼酒啊？你哪不滿意告訴我我可以改，別這樣作賤自己行嗎？」
我無言...
後來他找到我的室友把我送上了樓
回屋趴在桌子上眼淚還是沒停過
室友過來摸了摸我的頭給我倒了杯蜂蜜水
他說看見我這樣真的很心痛
覺得是他把我逼成這個樣子的
所以他跟我說
「我放手了，不纏著你了，給你自由.「
「誰他媽要跟你分手」我說.
一晚上姐姐也來開導我給我分析問題
直到那時我才明白原來
錯真的在我
他對我的好是真的好真的
而我卻讓他受了這麼大的委屈
我心裡真的特別特別疼
我想經歷這次我應該會改變很多吧
因為我決不忍心再讓他掉眼淚了.
我愛你.
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2017.2.7日更
偷懶了好久不更了
耳機里單曲循環著李玉剛的剛好遇見你
此時此刻在被窩裡的我很想念我的男票

就是這樣我們還有一個星期
就整整一年了
從50天開始記錄的這個知乎
慢慢的到了第360天
有多不容易只有我們兩個自己知道
而我們的感情也早就像親人一樣離不開彼此
遠妹兒用了一年的時間獲得了我完全的信任
我相信
一個出去住了無數次都沒捨得把我怎麼樣的男人
一定是真的愛我
所以我們的周年禮物
是希望把我自己完完全全的交給他?
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2017.02.14日更
一周年和情人節都過完了
有必要更新一下寫些什麼
一切按照我的計劃來了我的第一次給了男票
在開始做之前我握著他的手看著他的眼睛好久
希望在這雙眼睛裡看到承諾
希望我以後不會後悔
希望結婚的時候看到的還是這雙清澈的大眼睛
現在我已經把自己完整的交給你啦
所以
一定要娶我，一定.
希望這個回答我可以一直更新到我們結婚那天.
我相信你，不忍負我.

一周年快樂?情人節也快樂
希望看到這篇回答的你也能幸福
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2017.05.04更 23:56
今天是我們在一起的第446天
在這個深夜裡
想說一些暫時讓他看不到的話
從5.1開始男票開始正式進入了考研的複習狀態
相比於之前的平時打打鬧鬧嘻嘻哈哈的狀態
我知道他真的開始認真了
每天上課在學習中午在教室學習甚至不回宿舍
這幾天連中午飯都沒顧上吃
晚上和我吃完飯又去自習
這樣的變化突然讓我有些不適應
突然正經起來學習本應該是我最想看到的他呀
但他真的認真起來又希望他像以前那樣
不過這些情緒只能自己想想
因為我知道
考研這場惡戰已經拉開帷幕了
作為女朋友我應該給他最大的支持和動力
因為這是為了我們以後的將來
坐標太原目標吉大
等熬過了這兩年我們才能在家鄉更好的相聚
這幾天看他學習這麼辛苦連午飯都吃不上
是真的好心疼
晚上陪我溜達一小會
像平時一樣的散步卻讓我覺得時間無比珍惜
有一天散步我問他我們在一起的時間會不會越來越少？他說會
明知道這就是答案但聽了心裡還是很難受
這麼依賴他的我不知道該怎麼去面對以後漸漸少了最親近的人陪伴的生活
我又是個愛哭的人
連著三天在和他分開的時候最後的擁抱我都忍不住哽咽我在想以後是不是連著一個擁抱都會變得很奢侈連見一面都很難
但又要忍住馬上要掉下來的眼淚不能讓我的情緒影響他我一哭他心就亂了哪有心踏實學習
最近我睡的很晚每晚在床上忍不住想這些事
也看了很多知乎比如
「男朋友在考研，我該怎麼支持他」
我知道前面的路是真的坎坷
我不知道我能不能忍住去做一個安靜的女朋友
但是為了我們，我必須做到
想給你全世界最溫柔而又最強大的力量
無論如何，我都會堅守這份愛情
絕不會離開你

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2017.06.27日更
這篇知乎是從在一起50天開始記錄的
可能要做出決定了…
非常遺憾的告訴看到這裡的朋友

真的一言難盡

哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
今天和臭豬 500天啦！
灰常開心
不知不覺日子就積累了這麼多
肉麻的話不說啦只想說
就這樣一步一個腳印的走下去吧
今天在圖書館自習的時候還在想
現在是500天等到5000天的時候
也就是13年後我們倆都三十多歲
應該天天忙活著給孩子開家長會報補習班了哈哈
希望日子過的還是那樣甜蜜
即將到來的兩個月的暑假快點過去
因為假期真的見不了幾面TAT
這麼久了還是這麼黏膩！
說完啦！500天快樂??
我愛你臭肥豬
你的香肥牛

比芯
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2017.10.5日更
寫到這首先要感謝每個看過我答案的無論你們看完還是沒看完我這流水賬一般的記錄
也謝謝那些可愛的小天使給我點的贊??

今天，是我們在一起的第六百天
時間過得太快了
今天發說說秀恩愛，都有朋友評論說
看見你們倆，我都感覺我老了

最近的日子過的很平淡已經大三的我和大四的他不得不面對現實要收心學習每天在一起的時間只有晚飯的一個小時不知道是我變成熟了嗎哈哈不再纏著他捨不得他不讓他走雖然啊有時候他也會跟我說「你說對我來說考研和你誰重要？」
我打趣的說「當然是考研啊！就目前來說」
他白了我一眼「放屁，當然是你重要，無論什麼時候」
作為一個男朋友在考研的女朋友
隔三差五會準備切好的水果送給他並不覺得麻煩反而每次當他說「寶寶今天的水果超級好次」的時候我就很幸福了
他的細心還是一如往常
一開學我就感冒每天被他一見面就罵八百次
我就像一個重症患者每天咳嗽不停
他媽媽還告訴他個偏方甘草片+可樂能治咳嗽
然後大中午去校外給我買葯下午上課送到我上課的教室周圍的同學都說好羨慕
我們的默契也越來越不可思議前兩天吵了一次架我最討厭他沖我喊所以我現在學聰明了只要他一衝我喊一發火我轉身就走（不給他發揮的餘地哈哈哈哈哈）然後我就上樓回寢室了按照以前的慣例他應該會發一段長長的微信解釋or批評我但現在沒有了直到第二天晚上我們都沒有任何的交流晚上七點多他給我發消息讓我下樓他媽媽給我們郵的月餅到了給我送過來下樓以後月餅遞給我了他撅個嘴說「我走了噢，」看我點點頭他又說「我真的走了噢」我看見他賣萌的樣太可愛了想捏他的臉我笑了笑抓著他的手「你還生氣嗎」「不生氣了昨天晚上就不生氣了」然後抱了一下就和好了後來回去就在想原來現在已經這麼默契的對於無關痛癢的小架不再斤斤計較了好像已經很久很久沒有嚴重的吵過架了即使我還那麼無理取鬧脾氣火爆但他的改變我真的看得到以前一點就著像個二踢腳現在更願意在我身邊賣萌撒嬌
謝謝你哦我的大可愛

附一張男票為我抓上來的第一隻娃娃（花了111塊大洋。。。）

我貪婪的享受著這一個人對我源源不斷的愛
只希望這樣親昵的感覺一直陪在身邊
羨煞旁人
六百天快樂????????????
我們七百天再見
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2017.11.25更
昨晚睡的很沉可能是哭的太久了
原來生活並不是都如我們想像的順利發展
你決定不了你人生的軌跡
生活充滿了太多變數.
原本要和我一起考研的男票意外的簽下了一份滿意的工作在帝都
說實話我真的特為他驕傲畢竟這麼順利就找到了合適的工作在離考研還不到三十天的時間裡
我的男朋友終於可以脫離苦海徹底放鬆了
用宇哥的話說就是「立即推放棄考研」
兩天前告訴我這個消息的時候我冥冥之中就做好的心理準備一方面為他開心另一方面也是止不住的難過
頭一天晚上我在床上怎麼都睡不著心態崩了
從前我的目標就是考吉大他在那等我一年然後我們匯合但現在突然覺得我前面的路一面漆黑
我不知道該往什麼方向努力才能追得上他
如果我按照原計劃那麼我們將來要面對的就是長達三年的異地不敢想想到我都打退堂鼓
這兩天完全開心不起來心裡被一塊大石頭墜著
隨時眼淚都會流出來
昨天晚上我實在憋不住了和他說了我的想法
果然在我摘下眼鏡開始和他說第一句話
「這兩天我真的憋的好難受啊」
從這句話開始淚水就再也沒有停下來過
他明白我為什麼哭也知道我為什麼這麼難過
只是他不能主動去揭開這個傷口在等我開口
我哭著把臉埋到了我的圍脖里他把把腿叉開站的很低就為能看清我的臉
他說我想的太消極了怎麼就不能對我們的未來有點信心呢可是我看到微博知乎里因為異地而分手的例子太多了我想有信心都很難
他說，寶寶你可以哭，可以難過，你可以因為不捨得我而難過，但是不能是因為想到以後我們會有不好的結局兒難過.
現在想的太多了，可是我怎麼能控制住我自己不去胡思亂想，不去做最壞的打算，
「你現在應該想的不是以後我們出現隔閡了要怎麼辦，你想的應該是怎麼才能減少我們異地的時間，增加我們見面的頻率才對呀」
我哭著喊著
「你告訴我我該怎麼做？我能怎麼做？」
「那就要想辦法啊，沒有條件創造條件，這是我們兩個人的事，要一起去努力嘛」
我費了好大勁憋出一句話「我現在不想回家，我只想離你更近一點」
可能這個想法我都會覺得有點自私，原本我是很想回家多陪陪爸爸媽媽的，但就目前的心態，我真的不想和他分離那麼久，我想竭盡全力離他更近一點，再近一點.
未來的事誰又說得准呢，老天不經意就給你來一個變數，軌跡立馬就改變了，所以現在我，也不想去想那麼多了，但行好事，莫問前程，先珍惜和他在一起的最後這些時間，他說「感情總要經歷考驗的，這個考驗早晚都會來的，早晚你都會難過，只有這樣才能苦盡甘來啊」我必須相信我們的愛情就算內心還是會有一點小怯弱但還是要大膽的去向前走不給我們留一丁點的退路，一直走下去.
突然想起來朱偉教過的一句話
「Man proposes，God disposes」
謀事在人，成事在天
寶貝，如果我們就是對方這輩子要找的那個人
就讓我們頭也不回的堅持下去吧
可能會很苦會很累
但我相信我們最終的termination
是永遠在一起??

我是一個性格很變扭的人
大概有一點家庭的緣故在承認這個不丟人

從小被媽媽帶大但是兩人三觀完全不和
一邊告訴自己要強大要出挑一邊又懶散放縱
曾經班主任在罵我的時候很戳心地說了一句
「你就是極度自負又極度自卑」
當時的自己滿臉無所謂硬生生把眼淚憋了回去
大概這就是有時候會有一些莫名的優越感
但更多時候又被自卑和強烈的自我否定籠罩著

我很怕別人認可我
一邊心中暗自受用覺得自己有所價值
一邊受之有愧覺得自己絲毫都擔待不起

有一次他喝多了迷迷糊糊地問我
當時和你告白的時候你是不是懵逼了
切何止懵逼就是全傻了
四個字一個符號
怎麼都看不懂

我總是和他說著我很糟糕很糟糕
總是在心中暗自責怪自己為什麼這麼普通
為什麼這麼平凡
為什麼不知道優秀一點

喜歡一個人的時候
總覺得原本就默默無聞的自己更加的一無是處
害怕失去的惶恐握在手心搖搖欲墜的感受
毫無疑問是很多人逼死自己感情的死穴

剛在一起的時候覺得太不真實
說白了像是被臨幸一樣
一個一直小心翼翼拼盡全力去靠近的人
突然低下頭看見了自己

剛在一起的某天晚上
我突發奇想在手機的一個app上記錄從認識第一天起的過往
一邊開著網頁版微信收消息

我寫東西特啰嗦找不到重點
更何況以前找他純粹是找話題哪怕他只回一句語音
我也可以開心地說上半天
那個完整版出來大概是上千字吧沒統計過五千應該會有
我經不住和他吐槽怎麼都是扯些瑣碎
他寬慰著我突然問

「你有沒有一個困惑為什麼你這麼一般但卻讓我著迷」

那一瞬間我是慌的
我知道我沒有任何的優點可以去和他的前任比較

突然鬆了一口氣
幾句話無意間照顧了我的變扭
沒有說起我的毛病也沒有亂七八糟不顧事實地瞎說一通
但卻又是最讓人心安的承諾

我曾經說過
多希望自己做一個強大的人能夠不依賴別人
可每次極度恐慌襲來的時候
不願意承認的挫敗和死要面子的脾氣
最折磨的是自己

八月下旬的一段時間我總是做噩夢
很頻繁而且幾乎都和他有關係
有天午睡被嚇醒之後撐著睡眼給他發消息
一邊心悸一邊困到炸
一句說不清意味的我怕
之後看不太清屏幕肯定打錯了不少字
還沒打完他的電話就打了進來

可惜我那個時候是真的還沒醒
只能迷迷糊糊地應著他

聽著他在叫我
豬？
智障？
大笨蛋？

最後在像是在夢裡聽見他說我不會走
仗著睡意不要臉地說不要走好不好

聽見他的聲音隔著電磁波傳來
我不走我不走

最感慨不過有人對待內心難以啟齒幽閉處時毫不刻意的溫柔

謝邀。

「射裡面。」

再次更新

上星期跟男朋友分手了，分手前他還說我那次套路他。聽他的話，瞬間淚目。
因為畢業季來臨，我家跟男朋友家離很遠，我又不想離開父母，所以沒辦法。只好放棄他。
分手之後心裡很難過，畢竟真真切切的愛過，畢竟他是我曾經想在一起一輩子的人。如果有些事沒發生，可能我們已經結婚了。
但是造化弄人，今生無緣，只能願彼此安好。
希望他能幸福。

--------------我就是分割線啊---------------

更新

上個月把這個套路實現了一次。
告訴他周四去看他，結果偷偷買了周三的票跑回去。下車若無其事的給男票打電話問他在哪，然後告訴司機地址，嚇的男票一激靈，以為我在的城市也有同名的地方。小混蛋見面的時候裝的雲淡風輕，其實心裡樂開花～

---------我就是那個叫做分割線的東西-------

以下是原答案
昨天心血來潮給異地戀的男票發信息：「開門，我在門口。」
半分鐘後收到回復「滾蛋」
過了一會兒跟男票視頻，問他：「你剛才去開門了嗎」
「去了」
「先開門的還是先給我回的？」
「先給你回信息然後去開的門」
「你知道我是逗你的嗎？」
「知道。」
「那你怎麼還去開門？」
「萬一一開門你真的在門口呢。」

一瞬間要淚崩...

異地戀八個多月，平均一個月見一次，現在男票工作了，沒時間來看我，每次小假期坐五個小時的車去看他，在一起呆兩三天，再坐五個小時車回學校。每次回學校的路上都哭成狗。
還有三個月實習，一年多畢業，好像距離結婚也沒有太長時間了。

我要匿名，要臉。

昨晚睡覺前因為一點事情生氣了，於是就坐在床上悶悶的不說話，任憑他怎麼逗我都不理他。

於是沉默了一下後，他說，要不你摸我蛋蛋吧？（每次摸他蛋蛋他就忍不住想笑，就像胳肢窩一樣的，於是我一逮到機會就弄他，他只能躲躲躲。。。）

我哭笑不得，說，可是你不是很癢很不舒服還會忍不住想笑嗎？

他萌萌的說，你高興就好啦。

1.男朋友很優秀，而我總是二二乎乎，一次說到他是眼裡能容沙子的人，我說我不是就是你眼裡的大沙子嗎，他說如果你是沙子，那我就是蛤，我會努力把你變成一顆珍珠，雖然這個過程會讓我痛苦，但是我一定會把你變成最漂亮的那顆。
2.得知他有可能被派去國外，我知道這是很好的機會，可還是惶恐不安，他看出我的心思，說道：「寶貝，我不去，掙錢不就是給你花嗎？還是希望我們兩個人能早日開花結果。」
3.和媽媽生活，我跟他說媽媽是個很堅強的人，他理解，告訴我：「沒關係，以後我養著你們。」
4.我很期待能和他一起去旅行，他總說，以後我們出去的隊伍會很龐大，我問為什麼，他說有我們的爸爸媽媽，還有我們的一雙兒女，想想都美好。
5.異地戀，有時候晚上外出回家沒有公交車，不捨得打車，他總是陪我打一路電話，直到聽見我喊門衛：「叔叔好。」聽到我按了家裡的門鈴，才說：「寶貝快回家吃點飯，早點休息。」
6.還是晚飯沒吃一直陪我打電話回家，中間被爸爸媽媽叫回家，過了一會又跑出來給我打電話，說：「寶貝，我不能跟你打很長時間，被訓了。」我說：「那你跟叔叔阿姨說了什麼又出來了？」男友說：「我去問問她到家沒......」就這樣陪著我，逗著我，直到我到家。
7.周末爺爺奶奶在他家，早上給我打電話，我問：「爺爺奶奶呢？」他說：「爺爺奶奶在我身邊呢，奶奶知道我有女朋友了特別高興，趕我去看你，要是我媽擔心咱們是異地戀，我先把爺爺奶奶這兩票拉過來。」
8.到現在還不會開車，被男朋友笑話你大學的時間都幹了什麼，我懊惱不已，他說，寶貝，沒關係，我當你一輩子的司機。
9.他說兩個人戀愛不是只看到對方的優點，而是同時看到了對方的缺點，並且願意互相磨合，一起進步。
10.我是個極度沒有安全感的人，謝謝這個世界的安排，讓我遇到他，從此變得有默契。第一次期待自己快快變老，去和他經歷從年輕到年老的時光。他是我的小朋友，是我的大哥哥，是我的良師，是我最愛的人，是唯一讓我心動和踏實感並存的人。希望一切如希望。
…………………………………………………………………………
12. 2016.7.12 我們還在一起，我還是會時而失落，時而傷感，雖然知道他並不喜歡太多的甜言蜜語，昨天我問他，什麼事情都沒有絕對的，你說什麼會阻礙我們兩個人，你會擔心嗎？他說還沒有發生的事情不要想，遇到問題我們兩個人一起解決。聽到「我們」這兩個字我心安了。這兩個字對我來說多麼重要，只要他的心在，那麼面對一切我都會迎難而上。
13.想到我們剛在一起的時候，一天下午5點鐘他告訴我他晚上會加班，讓我早點睡覺不要等他，下班會給我發消息的。他知道我會固執的等到他回家，到了晚上9點多我們聊了幾句，我以為他下班了，就說你是不是回家了，忙了一天早點睡吧，晚安。到了夜裡12點多我醒來看見他的消息，說對不起騙你了，我剛剛到家，雖然很累，但是心裡多了份牽掛，我很幸福。頓時一股暖意湧上我的心頭，責怪自己好傻好天真，感動於他的用心。過了這麼久，現在我們早已不會這麼時時刻刻的關注對方的一舉一動，可是我喜歡他大男人的性格，時而又有些孩子氣感覺。願漫長歲月，真情不移。

我每一天都比前一天更愛你一點。

雖然左小輝經常欺負你，但是左小輝最最愛你！

和你在一起之前，從沒想過結婚，和你在一起之後很快就想結婚了。

一年前的答案，當時匿名了，重新更一下~

我們是老鄉，他比我大一屆，也就是比我早一年畢業，那天他對我說，畢業後我在青島等你~~~~~~

沒錯，這就是到現在為止我男朋友對我說的最感動的一句話了

（悄悄地附上照片，反正他也不玩知乎( ? ?ω?? )?）

這是我們一起去爬翠華山的時候舍友給照的，我爬不動了就讓他背著我，那也是他第一次背我，我覺得自己重，怕累壞他 (?????)不過他說我不重

我在宿舍里偷偷拍他的，他們當時要去搞測量

現在和他在一起已經是610天，超級幸福！

一直寵我，從未改變

這兩天陽光很好，玩的很開心^ω^

看語氣，無比漫不經心，可是，真的熱淚盈眶了。好像看喜劇之王的時候，周星星一句，我養你啊，一樣，熱淚盈眶。

你再睡一會我刷牙洗臉完來叫你

昨天傍晚和男朋友在公園散步，迎面而來一位中年女人推著輪椅，一位老爺爺坐在輪椅上，老爺爺看起來至少90歲，全身瘦到皮包骨，很顯然已經神志不清醒。
於是我突然問男朋友：「你說，一個人如果年老或者重病到了只能靠輸入營養而簡單維持著生命，要靠別人無時無刻的照顧才能繼續呼吸，實際上他已經沒有什麼意識了。這種情況下到底是該繼續這樣活著呢還是早點離開減輕自己和家人痛苦呢？」
男朋友說：「如果是我的話，我選擇後者。」我點頭贊同。這時他又繼續說「但如果你還在世的話，我就一定要活著。」

感動得說不出話，眼淚在眼眶裡打轉。

高考成績公布後，我問她:「你決定好去哪讀了嗎？」她回答:「你去哪我就去哪。」

兩隻都正在準備考研中……一南一北
每天心煩意亂胡思亂想精神世界差點崩塌.
我：不想考了，可不可以放棄啊...blablabla~
男票在長達兩個小時的電話里耐心勸導⊙_⊙
世間竟有如此不厭我煩的男生，除了我父親大人.
(⊙o⊙)男票說：你實在不想考就別考了，壓力這麼大的話，我自己考就可以了.以後你實在想考，大不了我去工作，你就在家裡複習好了.一年不行兩年，兩年不行三年.不要怕.

我知道考研複習很辛苦啊，遙遠的男朋友君上保重身體，最後100天，我會努力專心的，爭取南下和你團聚.
-世界上最好的男朋友.

沒有很實際的，沒有很實用的.
於我心意滿足矣.
在人生的一個小小階段里.
遠方……

1. 男朋友是我的初戀，表白成功後，給我說: 我的目標就是，你的第一個男朋友就是你的老公。

2. 我跟男朋友是異地戀，暑假他要學車，我提出來陪他一起去駕校，可他怕我在駕校跟他受苦受累讓我在家吹空調等他。

再更新一個吧~同一個妹子和她在一起總是快樂的充滿哈哈哈的

同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問我女朋友，有沒有車震過。女朋友回答，有。我心想女朋友可真給我面子，沒有在我同學面前暴露出我沒有車的事實。

2016.9.7
鶴君：「如果你願意不計後果的付出感情，我也願意不計後果的接受你。」
我：「是的，我願意。」

兩個以為不可能在一起，在一起不會有結果的人，因為彼此喜歡讓一切有了小小的可能。

鶴君的心意不變，我亦不變。

2016.11.7
鶴：1、先想好一個大目標。比如我要在日本定居，買個房子，裡面有個喵喵女僕。
2、不利於原則（此處略）
我：感謝鶴君能把我放進未來的人生規劃里，已經是…勝過所有的甜言蜜語。

2017.7.6 更新添一句
雖然這句話，是2017.2.16的對白。
鶴君：畢竟你是喵喵啊！所以無法以我用對待其他一般人的準則去評估了。
我：你撩人犯規！而且這句話會讓我產生「我比較特殊」的錯覺。我可是極力避免去產生這種幻覺，這樣就沒有對比的落差感。
鶴君：笨蛋，那個不是錯覺啊！那是「當局者迷」的局限啊！你怎麼可能察覺到，在我眼裡，其實你就是特殊的呢？

無論多少次想起來，都會重新湧現那一刻的甜意。愛這種東西，看不見摸不著，我甚至覺得它也未必是時時刻刻都存在著，那如何證明愛真的存在著呢？
唯有兩個人之間，那些在日常生活中無數的小片段，心靈契合的小瞬間，把彼此連接起來，我便能真實感受到「我愛著，且被愛著」。

2017.12.20
愛是存在的。
但不是純粹而執著的，
而是虛無又易變的。
它和我以為的不一樣，
它和我追求的不一樣，
所以我不要它了。

我仍然愛著某個人。
但我再也不會追求愛情了。

那時候我有點渣，和好多女生關係都很好。
有次我送一個女生去車站，她知道了以後沒說什麼。
我問她：你不介意嗎？（問這個問題已經暴露了純渣的本質）
她說：我介意，但我不想說，我說多了，你會跑。
我：……

凌晨三點半被他的吻驚醒
他說他一直沒睡著在盯著我看
他說我睡著的樣子特別好看
然後他附到我耳邊叫了一聲我的名字
說
我覺得我再也離不開你了。