朋友間哪件事情感動過你？

12-24

當頭棒喝，追加一劑猛葯。
且不說別的，僅這些就讓人感動。

我是一個表面熱情但內心孤獨的人，所以對於這句話非常有共鳴。有一天，我把這段話發給他——
他回復：會有兩個人的。
我說：什麼意思？
他：你未來的女朋友，還有我。

從北京趕到武漢，和前女友複合，吵架了，沒成功。
走著走著錢包掉了，手機快沒電了，給朋友發了一個附近位置的照片，就停機了。
那個位置很偏僻，我人生第一次感到窘迫無比。
由於當時忙著和前女友複合，忘記記朋友住處了。
我就在那徘徊，大約一個小時後，朋友出現在我面前。
問起怎麼找到我的。
他說，他發朋友圈，拜託朋友轉發，最後有一個人剛好知道照片地點。
那天飢腸轆轆的我吃著一大碗面，覺得很香。

失戀的時候大半夜給三個人發QQ。。結果兩個人打過來電話，一個因為軍校只能回qq。。。。能堅持下去就是因為他們

我14年底自己創業，公司經常出現資金短缺的情況，我玩的最好的幾個朋友，總共借了我接近40萬，還有接近10萬的信用卡，沒有任何手續，完全就是一句話錢就打了過來，有一次甚至是問了句，信用卡能不能提額，就立馬打了1萬給我，他月薪3000。我們幾個認識十幾年，初中高中一個學校，大學在同一個城市，這麼多年，我們少有聯繫過，但是感情卻越來越好。我們約定，等各自再拼搏幾年，等到都有能力了，就盡量在同一個城市安家置業，在這個孤獨泛濫的時候，彼此有個依靠。至於生日大家共同慶祝，失戀了安慰和陪伴，就完全不算什麼了，利益是最考驗人心的。

高中時候的最好的朋友，那時候班上幾個女生看不慣我，有女生跑到她旁邊說我的壞話，她當時很氣憤的說『』我不管你怎麼想，我覺得她很好！『』這話我到現在還記得。

當然，她不知道我其實聽到了這段對話，因為當時她們以為廁所沒人-_-||
不是沒有遭遇過兩面三刀的人，也不是沒有經歷過背叛，其實我們大多數最感動的都是在對方不知道的情況下，因為這個才是對方最真實的流露，我也一直沒有告訴過她，她也一直沒有告訴過我，我想不管以後我們的友誼是否繼續，這個回憶依然可以成為溫暖我一生的回憶吧。

幸運的是，到現在我們依然是最好的朋友。
謝謝你，筍。

他生日，問我:晚上要不要一起吃飯？我還沒來的及拒絕，他說，就邀請你一個人，知道你不喜歡熱鬧。

高三體檢抽血時，一個人被堵在人群前面，我突然回頭看後面的人，看見知道我要暈血的朋友一臉焦急的往前面沖。那種笨拙的樣子，就像電視里演的那種一樣。
現在想起來也覺得很感動。

和一根筋姑娘的故事講也講不完～

大二時候偶然間收到了來自高中好朋友的一封郵件。原文如下：

我又胡思亂想了。一發起呆來，思維總是不受控制地亂跑。

僅僅是擤個鼻涕，就由一包紙巾聯想到高中好幾個關於紙巾發生的事兒。還記得S同學一「怪嗜」不？收集紙巾封口的膠片。還記得你讓我幫你買包裝圖案是刀刀狗的紙巾的事兒不？我怕是一輩子都忘不了了。從某些方面來說我忘了，可一旦給個線索，就立馬還原往事。倒不是因為這麼一包紙，而是因為我竟收了你的錢！也許你忘了，但我每次想起總是過意不去。那麼好的朋友，還「斤斤計較」——你若不給也絲毫不會影響我們的友誼！跟你說這事也不是單要求你原諒，知道你肯定不會計較。只是在想，我曾經怎麼是這麼一個人？天啊，好沒出息！我雖然經濟條件不是很好，但總不至於如此的。彷彿鬼使神差，又或者是鬼迷心竅。

有時人就是這樣，在無意識情況下犯錯。做的過程中並沒發現，往往事後諸葛亮，明智的很。仔細想想自己身上還有好多缺點，然而你們這些好友還能依然愛著我，心中總是感激，也很溫暖。現在發現孔子的「吾日三省吾身」很有道理，因為太多的不理智導致一些錯誤的決定，需要常常反省自己的行為，以此來改正缺點，變得better and better。

若是寫信我應該會寫得更長，這也是發電子郵件的缺點，寫不長。沒事，可以常寫。

向上！

（這件事情真的是八百年以前的事了，當時那款紙巾是她無意間看見的，就立刻買下來給我了。而且市裡邊都沒有，只有她家那邊才有。後來我就讓她給我帶了一條，現在還在我柜子里放著。）

看完之後，心裡真的很感動，也回憶起了高中我們還能天天見面的時光。

我倆是個性格截然不同的人，我很外向開朗，她有些冷。自從一次鬼使神差的河邊散步之後，我倆發現彼此的一些想法、思想都還一致，所以就成了朋友（包括到現在，她還總想我感慨，我們兩個人怎麼會成為了好朋友）。

她呢，思想單純、善良、正直，很多時候也算一根筋，也是我唯一一個不願意放棄的一根筋（通常我對腦子一根筋的人很少有耐心）。那時候在外租房，我倆一間屋子一張床。後來因為她起的太早，我也不願意打擾，所以我就搬出去了，離她50米遠。冬至時候她會在家煮餃子給我送上門，臘八時候她會在家煮粥大早上給我送來，生病時候她也會來看我，給我送葯。

我們兩個還做過一段時間同桌。她準備了一個本子，我倆有事的時候就在上邊你一句我一句的傳著寫。有八卦，有開心，有憤怒，有女生的小心思，但更喜歡的是，她在上邊一絲不苟的寫下我的缺點，她希望我改正的地方，或者有哪些事情我做得不對她也會說出來。我是個大大咧咧的人，很多事情我也不太注意，有時候她就開始自責做了哪些事情感覺對不起我，感覺傷害了我，非常可愛。

她不僅是摯友，更是一面讓我看清自己的鏡子。在外浪浪蕩盪的交了一堆朋友，大家大吃大喝各種把酒言歡，但和她在一起的時候，體會到的是寧靜，是世界上的美好，是善良，是積極向上的力量。

又一封大學期間的來信（這封她發給幾個摯友）：

我們的友情很堅固，這一點我深信不疑。

然而我還是害怕，我怕時間的無情，成熟了我的心境，忙碌了我的生活，卻沖淡了我曾經那樣重視的、視為首要之一的友情。

從高中開始，就和最好的那幾個朋友分開了，最好情況的也就一個月見一次。朋友們在我心中像戀人一樣讓我思戀。高中時我很感謝QQ，也很喜歡這個聊天工具。每次去網吧最先做的一件事就是登上QQ，看看我親愛的朋友們在線沒。那時，企鵝的抖動成了最美的圖標，QQ消息的提醒聲音成了最美妙的音樂。因為沒有手機，因此每周去網吧聊QQ成了我必做之事，也是最幸福的事。那時的那種幸福，現在完全不能擁有了。

後來，有了手機。和朋友們的聯繫就多了一種渠道—發簡訊。發簡訊也是一種美妙的事，收到的簡訊的感覺大概和收到快遞點發來的簡訊那種感覺差不多，或許比那種感覺更幸福。收到快遞簡訊多了那種感覺會慢慢減弱，收到朋友的簡訊就不會。可後來簡訊就越來越少了，最多的時候也就是過年的時候了，就連中秋節這個思人的佳節都比較少了。慢慢的，QQ消息也越來越少了，那個企鵝靜靜的呆在那裡，久久不動，憂傷又孤獨。而現在，甚至都不怎麼登QQ了。

記得高中和在某地的一個好朋友還寫過幾封信。如果今後不再寫信，那麼那幾封心就是我這輩子僅寫過的幾封信了。記得每次寫信之前，我想了好多好多的話要和她說，可到寫信的時候好多就都給忘了，於是就寫的亂系八糟語無倫次慘不忍睹。信寫好後就立馬奔到辦公樓六樓的信件收發室去寄信，一從那個收發室走出來就希望郵遞員趕緊來取信。我是多麼盼望她能快點收到我的信，隔三差五地給她發簡訊問是否收到我的信，恨不得自己跑去把信送給他。得知她收到信後我又急切的盼著她給我回信，她告訴我已經給我回信之後，我便隔三差五地跑去收發室找我的信，第一天沒收到，第二天再去；第二天沒收到，第三天再去······收到信的心情大概是不亞於收到自己心儀大學的錄取通知書那樣歡喜的。那時真想狂奔大喊：「我也收到好朋友給我寫的信啦！」

思念是一種幸福，一種不是所有人都能視之為幸福的幸福。

現在，我依然常常思念你們。可現在我們之間的聯繫越來越少了。簡訊越來越不頻繁，QQ消息越來越不頻繁，信件更是沒有！我會常常自責，對自己的懶惰慚愧。偶爾給朋友們發個簡訊也好啊！有時確實忙，但更多的時候，是不知該說些什麼。想說的話太多，卻又不知說什麼，若是在一起就好了，那樣可以什麼都不用說，僅僅安靜地依偎在彼此肩頭就好。在一起的話說話也不用那麼煽情，僅僅幾句玩笑話，一切都化在歡笑的輕鬆氛圍中了。

怕了，怕的是以後連想念彼此的時間都沒有了。現在我們都還在大學，和工作之後相比，我們的時間還不算緊，該操心的事兒也不算多。而且，現在我們多數都還是單身，心還沒被另一個人佔據。若是我們畢了業，有了工作，甚至結了婚，我們還有時間想念彼此嗎？我們的生活會被各種事充斥，那時我們會很累，還會想起彼此嗎？我想還是會想起彼此的，只是聯繫會不會更少了？

親愛的朋友們，你們會不會以為我把你們遺忘？千萬不要這樣想，我從未把你們遺忘，你們永遠在我心中的最深處。你們是我在最純真年代結交的最好的朋友，哪裡捨得將你們遺忘？曾經和你們一起的歡樂時光現在回想起來依然讓自己歡樂，甚至還多了另一種很美妙的感覺。有時，偶然間聽到一首我們中學時流行的歌就能把那時的許多回憶拉入腦海。

往事已經成為往事，此刻也將成為往事，我們不該總回憶過去，卻失去把現在變成美好回憶的機會。

親愛的，你們現在可好？是否還是曾經那樣快樂?我願你們越來越好！記得我從未忘記你們。

她送了我一張親手用卡紙做的賀卡，千里迢迢從青島郵過來的。

大紅色的底子，黑色的外殼，裡邊還有一片青島泛黃的銀杏葉。外還邊用以前用的那種搖一搖的塗改液點了幾朵梅花，用圓規尖扎出了個好看的形狀，用刀刻了鏤空。

她說，和你的眾多朋友相比，我不是最有錢，最成功，最知名，最能讓你一直很舒服的一個朋友，我為此——最後一條——感到小抱歉。不過我們確定一直是好朋友，很是令人欣慰。

我一輩子也不願意丟了這個一根筋的姑娘。

你們不會了解女生的友誼！

在她對我說：當我一分錢都不帶，卻出來找你們玩的時候，是對你們的一種信任。。。

我被深深的震撼了！

我閨蜜說
我以後結婚了，希望你也能睡在我床上啊???

你老公一定會樂意的，(? ￣?￣)? 行行你胸大你先說

當年肺結核的時候（高考體檢……），恩醫生檢查是不直接傳染的，叫我注意不能吐痰就好。那時候天天帶口罩上學，因為臨近高考了，氣氛也是很緊張的嘛，就有同學有時候會下意識的躲著我走，之前一起吃飯的小夥伴也跟我說希望我能理解(°ー°〃)。在此非常感謝我的組員們，感謝好朋友，感謝我同桌。每天會提醒我要按時吃藥了，藥物副作用的時候會幫我打熱水神馬的，每天都能開開心心的和他們一起玩耍，開心的打鬧。彷彿我跟之前一樣，口罩也就當做一個裝飾品一樣，陪我一起吃飯，聊天，散步，也會依舊找我解答問題。我想他們可能並不是不介意，但是了解的越多就會越來越放心的與我接觸，而不是無知的遠離我，謝謝你們。
作為一個病人（並不是什麼矯情）我們需要的也許並不是朋友之間無微不至的照顧（反正我是這麼認為的，平常問候一下就好）重要的是不管是什麼病都還能把我當做沒生病之前的樣子來對待就足夠了，說起來輕鬆，又有多少人能做到呢。

如今大一，跟她是從平淡如水開始變成親密無間的朋友，記得有次出去玩的時候，回學校路上擠公交，我兩都站著，我嬌氣的從小就暈車，又累，她讓我靠在她肩膀上睡，後來我居然真的睡著了，半靠在她懷裡，要知道她只是一個跟我一樣高的，不強壯的妹子，天知道我們回來路上車有多顛簸。還有就在昨天，我一上車就開始睡覺，車上晃動挺厲害，她就一直把手放在我耳邊，保持我能靠在她肩上。如今我有男朋友，其實忽略了她很多，但是我還是愛她的。就醬紫了

這是我去年生日照相都不會忘記給我喂蛋糕。

大學時，有一回烏雲密布，但是特別想去超市。問了好幾個同學，都不去。只有一個同學馬上答應了。她也沒啥東西要買。但是和我一起去了。從此以後，我看她都是特別的。每次想起，都覺得特別溫馨。
有時，就是想做一些奇怪的事情，沒有任何來由的。這時，有人默默陪著，覺得太幸運了。

小事足矣。

一起打車先順路送她回家她下車道過再見後我回頭再看向她時她站在車後方

用力地注視著車牌號

包雞包眼四年了

1.我心情不好，打了個電話，就陪著我在操場上吹冷風吹到夜裡兩點。
2.痛經，在床上躺屍了快一天，一通電話過來問我怎麼了，我說你咋知道我怎麼了，對方說你一個話嘮一整天微信QQ沒動靜不太科學，我不放心你。
3.自習的時候，一直沒接水喝水，喉嚨都快乾了，但是就是想不起，沒一會兒，她就幫我接了杯水放在我旁邊，說嘴都起皮兒了得多喝水。
4.我知道自己有多任性又有多不靠譜，總是心情不好的時候不分時間的給她打電話，每次她都是很快接起來，說一句，是不是又想我了？
5.有次生理期瞎作，沖他發火，他就做了個gif動圖過來逗我笑…笑了一年還沒笑夠…
6.我這人有一毛病，特別愛懷疑對方對自己的感情無論友情還是愛情，從來沒有因為我事兒多敏感多疑而生過我的氣，總是一遍又一遍的說，你是不是傻，我不會那樣的。
7.高三時候晚飯都是家長送過來，他媽做了好吃的第一個一定跑我們班來給我吃。
8.以前我不知道，真的有人能疼我寵我和親哥一樣。
最後：因為被寵慣了，所以現在有時候就不會注意到自己是任性了，所以會被人嫌棄…還是得改吧23333333333

前段時間心裡有些難過，喝多了，半夜打電話給閨蜜。早上起來後看見這條朋友圈，一直哭，一直哭。

我要來強行答一波了
去年狀態不好的時候大概就是每天只願意一個人靜靜的坐著去食堂打飯對我來說也是一件很讓我恐懼的事情生活基本不能自理英文單詞基本全忘光了看書從來連不成句上課的時候也完全不知道老師在講什麼大概一天都在走神伴隨著隨時都可能洶湧而來的眼淚以及鋪天蓋地的絕望
然後有一天被他的一句話暖到了

在所有人都說你不可以被打倒你要迅速爬起來向前沖的時候他告訴我
你躺著也挺好的

還在高三的時候，我跟前女友分手了，恍恍惚惚回到座位上，桌子上放著一個滷雞腿。。
我和哥們兒那時候都不是天天想吃雞腿就能吃得起的家庭，但是我跟哥們兒的這一腿，我永遠都會記得。