抑鬱症複發是怎樣的一種感受？

12-24

去年十一月底被診斷出抑鬱症，那個時候因為壓力太重，經常失眠早醒，心情很低落，動不動就覺得自己很沒用活著很累很想哭，也常常喝酒，一是為了減壓，二也是希望能助眠。後來自己主動去看了醫生，一直吃藥到現在。服用的是一種血清素的抗抑鬱葯。後來一直聽說抑鬱症不可能痊癒，有複發的可能性。所以想了解抑鬱症如果複發了會比之前一次發作還要嚴重么
ps 吃了一段時間血清素之後情緒是有變好，雖然不怎麼會在有難過的心情了，但奇怪的是也很少有開心的時候，每天似乎都沒有情緒的起伏波動

我作過死，葯吃了幾個月後自己停了。也許不能算複發，因為本來就沒好透，但是自己停葯的後果真是非常的痛苦的。

在我去醫院之前情緒低落了很長一段時間，說不出具體原因，我也希望通過自己調節就能好起來。但是收效甚微。我無法集中精神，動不動就會哭。我跟父母說，媽媽當我不懂事，我爸說我沒用，還找借口自己抑鬱。其實他們都很愛我，但是他們的愛，都是看著自己完成的，不是我，也不是他們對方。還好有男朋友陪著我，但他也希望我能靠自己調節，他覺得不嚴重。

可是失敗了。之前以為是工作環境不滿意，可是我換了一份很滿意的工作，依然不行。在新工作兩個月後，去年過年之前，我的焦慮和抑鬱達到了頂峰。兩個月的時間公司領導對我的工作還挺滿意，但我依然覺得自己像坨屎，什麼都幹不了。和男朋友的感情很好，可依然覺得生活一團糟。心裡的烏雲越來越厚越來越沉，要把我壓垮。我覺得自己像被關在一個小玻璃瓶里，看得見摸不到，朦朦朧朧，外面的一切都與我無關，可是我無法呼吸了，想到了死。而把我關進去的罪魁禍首就是自己。

一年到頭回到家鄉，我先去了醫院。和我媽一起，我要她陪我去的。中度的抑鬱，重度的焦慮。醫生開了葯說，最好有人陪。可是生活依然像以前一樣，過年熱熱鬧鬧，可是有我什麼事呢，去維繫那些沒有感情的所謂親戚關係，比陪我重要的多。假期結束前，我媽說，明天要上班了，你該走了。

回到北京，按時吃藥上班。幾個星期後有作用了，不想死了，好像覺得希望又回來了。我希望能過上明媚的生活。

可是這樣過了2個月，朋友們各忙各的好長時間也見不到面。父母更見不到，打電話只能問吃的好不好，春捂秋凍，別穿太少。工作鴨梨越來越大，越來越忙，胡思亂想的經常忘了吃藥。後來，乾脆就不想吃了，讓我就這麼走了吧，也許他們能活的更好更省心。已經沒有辦法工作了，有任務的時候會頭暈出汗，沒有的時候更著急，覺得自己錯過了什麼，需要不停的去廁所。我覺得我完了，晚上睡不著，或不停的做夢。早上睜開眼睛就開始哭。終於，這天又哭了一早上，男朋友見我不想去也沒辦法，就去上班。我坐在床邊哭了好久，我也不知道自己為什麼會變成這樣，對這個世界無愛無恨。我走了，父母也不用為我操心了。我愛我男朋友，所以我不能再拖累他了。就這樣盯著桌上的水果刀。

我男朋友在走了一個小時之後就回來了。當時我正在寫遺書。。。。他請了假，帶我去了醫院。

後來他幫我辭了職。他說，你什麼也不要想，就想著每天什麼時候吃藥，把病治好。他說，你現在想的說的都不是真實的，你生病了。也許是我太脆弱，可是我不想堅強了，真的想要軟弱的把什麼都丟開，有個人能陪我。幸運的是，我遇到了這個人。停葯的後果是，又過了一年，我覺得自己妥妥的心理健康了，也不敢停，再鞏固鞏固吧。

生病了，家人的陪伴真的很重要，還有，一定要遵醫囑，這個更要命。現在心理上基本沒什麼大礙了，跟之前的生活也沒區別，換了鴨梨更大的工作，卻覺得很有挑戰，依然窮不拉圾的在北京漂著，卻充滿了希望。

最後，生病了真的不能靠著自己好起來，要看醫生，吃藥。

像失明的人，失明之前看過山川，知道海洋
可後來我還是瞎了

更新，謝謝大家關心，前一段時間複查完回來
我治療這麼多年的抑鬱症是誤診
現在的精神狀態這麼差，完全是藥物所致
希望大家尋醫的時候擦亮眼睛

現在才知道什麼是絕望

南京腦科醫院，不要去
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絕望。長時間以來自認為已經和正常人無異，終於走出了灰暗，事實上等到複發的時候才明白抑鬱症是一輩子都好不了的病。一次次希望一次次失望，後來就全是絕望；循環往複，青春只能用灰色來形容，屬於年輕人的活力都沒有，無限的和抑鬱症作鬥爭……
無限的死循環，像是掉入黑洞

情緒來的更猛更狠更難承受。
睡不著也不想吃東西更不想出去玩。
不要見光不要嘈雜也不想太安靜。
一躺一天不要動，覺得拿起手機都是用盡全身力氣。
大概也就這樣了。

祝各位安好。
再見。

我以為我好了
我以為我終於和大家一樣了
一直以來的努力像個笑話

真的真的好痛苦，對一切都沒有了希望，所有的興趣也都消失了，那一刻只有無盡的痛苦
又一次複發，那種生活簡直行屍走肉般的生活，看到行人，看到行人說話，看到風景，我什麼想法也沒有，我就是看著他們，我羨慕每一個正常的人，我明明知道生活很美好，我就是控制控制不住自己，頭亂的不行，我想哭，為什麼讓我一個小女孩體會到這種痛苦，身體疾病和精神疾病都傷不起啊

一次複發比一次嚴重。
我覺得自己可能一輩子就這樣了。
好想放棄。

2016年12月確診中度抑鬱症，2017年7月停葯至今。

以上是大致時間軸。

停葯的時候人在南京工作，第二次在外打工，一個人住，自己打點生活，有喜歡的工作有有趣的同事。帶去的葯吃完就沒繼續了，除開一開始一段時間的撤葯反應外沒什麼異常。大概好了吧。

9月回到廈門，繼續之前廢掉的學業。認識的同學已經全部畢業……

失去經濟收入，和陌生而壓抑的人們成舍友，面對努力也不一定能完成的學業。

沒關係，多吃好吃的，重新撿起膠片機出去瞎拍，一天一萬五千多步走下來。上課了就好好聽課，定期給家裡彙報情況。

然而一點愉快的感覺也沒有，感覺一切都只是浪費時間。

心裡想，該不會又來了吧？

這麼想著，各種熟悉的想法就一個個蹦出來了，因為有過經驗了，一切都以很詭異的方式發展。

啊，接下來會否定自己吧，於是否定自己。要睡不著了吧，然後就清醒無法入睡。各種想法和正裝在正式出場以前腦內都會進行下集預告。

這一切是我期望的嗎？首先是我迴避現狀他們才會出現，是我選擇讓這些情緒出現的？這樣的想法本身強化了自我評價低下，怎麼做都是浪費時間。

不想承認，在南京時候的自己遠離學習壓力和學校這個環境所以一切都好。丟回原先的環境面對原先的問題，沒有藥片的我什麼也做不到。沒有一點的長進。

下周要還沒改善還是去醫院看看吧……

2017.12.1

理所當然的撐不住去開藥了

我覺得我好了。
所以我只是不開心。只是不想說話。只是很煩躁。只是不想動腦子。只是，沒有力氣。

我覺得這是每個人都會經歷的。
不是因為我跟別人不一樣。

嗯。告訴自己，不要多想。

我能說我恰好就處在抑鬱最高潮么！

直觀感受：心悸呼吸急促渾身不自在恍惚
語言組織能力微弱下降

直接因素：無力完成作業被prof罵

間接因素：八月份一場異性友誼破裂。逐漸的在九月份愈演愈烈。

背景因素：因父母長期的教育方式問題和其前兩年對我前途的干涉產生了心理問題，而後因一次異性友誼的破裂心裡防線徹底崩盤，經歷了約一年的中度抑鬱發作，後通過吃藥有所好轉，但由於擅自停了葯，因此並沒有好利索。
與本次複發有關的後遺症是作為一個設計類學生本應最拿手的繪圖能力直線下降，並且一拿起筆（尤其是某一類畫材）的同時心中便開始無限恐懼，害怕失敗的陰影（復讀那年高考因為心理壓力大，文綜寫完選擇手就開始抖，因此大答題一點沒寫，丟了至少八十分，復讀因此慘敗，考到了和自己實力完全不匹配的學校，而這也是我當年想出國的動機和與家裡抗爭的直接原因，而這件事也讓我產生了學習恐懼）讓我甚至不敢提筆作畫，哪怕我很清楚這東西對我沒有絲毫難度。

我必須先說明一點抑鬱症之於抑鬱情緒的區別在於抑鬱症是由於大腦中某些控制情緒的激素變數出現異常的一種器質性病變，所以發展到這個階段，說靠自我調節的都是扯淡！

我真是想寫可寫不下去了，抑鬱發作起來那種邏輯含糊的無力感真是夠了！

前段時間我複發了一次
父親在外邊受氣回來後喝了很多酒，然後沖著我發脾氣用衣架子打我打到出血。我數了一下，31道血痕，沒哭。
接著我把自己鎖在房間，不給傷口消毒，躺在床上準備把自己餓死，一個人在安靜地房間數著死亡的倒計時。
第一天，父母把鎖撬了，他們哭著給我傷口上藥，把葡萄糖水硬灌進我的嘴裡，然後我全都嘔了出來，沒吃東西，開始嘔出來的是水，後面嘔出來的是苦苦的黃黃的東西，嚇得父母不敢再喂我。
第二天，凌晨，低血糖，醒過來人已經到了醫院，高燒，醫生給我打針，吃藥。
第三天，醫生跟我說，你可以哭出來。我看著天花板，不說話。
第四天，父母把我的書都搬了過來，然後我看了一天的書
第五天，看書，但情緒好一點了，喝了一碗粥
第六天，不是很想死了，開始吃多了一點東西
一直在醫院待了一個多月，出院後，還在一直吃藥，不多說話，也不與人來往，網上的好友也全清空了，賬號能註銷的都註銷了，一出門人群密集的地方我就會開始恐懼，耳鳴，喘不過氣
直到有一天父母小心翼翼的帶我去森林公園，很大，不是節假日的時候人很少，大部分都是小孩子，我就在那裡坐著觀光車，一圈又一圈地看著那些可愛的孩子們，然後眼淚就下來了，不出聲的哭了半天。
現在沒吃藥了，情緒也比較穩定，該開心時開心，難過也不會持續很久，醫生沒說停葯一定不能停葯
我想，複發的嚴重程度，跟身邊的環境、家庭、聽到的、看到的有很大的關係，盡量減少獨處的時間，盡量多點出門，多些娛樂活動，想辦法找樂子，多和別人說說話，不要把什麼都憋在心裡。
還是匿了吧。

看這條哭的像個傻逼一樣

他又來了。
抑鬱這隻黑狗開始咬我。

一種做什麼事都沒有意思的感覺，開始思考人生的意義，開始莫名其妙哭泣，心情低落，做什麼事都覺得很麻煩，下樓都覺得累，只想每天躺著發獃然後睡覺，試著看兩頁書看不進，覺得自己無能，又開始哭。吃很多東西吃到肚子疼覺得這樣還有一點存在感。
第二次複發比第一次發病更嚴重，伴隨心絞痛，心悸，社交恐懼以及暴食症。
如果說第一次還有自知之明還有力氣去看醫生，這一次連醫生都懶得看覺得很麻煩，然後開始自暴自棄，覺得人生毫無希望，我可能這輩子都要終身服藥了吧。開始幻想自己如何死亡，然後死的時候怎麼樣會美一點。想著想著自己葬禮會有誰來，想著以後可能對不起爸媽，想著想著就哭了。想到自己從小到大所有的不幸運，所有的痛苦，越想越難受，每天把自己鎖在房間里不想和任何人說話。
明明在放假，應該很開心。
明明考上了好大學，應該很開心。
其實當下的生活並沒有什麼煩惱，總是自己給自己煩惱。
明知道這樣狀態不對，卻控制不住自己。
明知道自己應該是複發要吃藥了，卻一直拖延著。
千言萬語一句話，找一天理智清楚一點的，去看醫生吧。

生活重新進入了慢鏡頭，她們在說什麼，又在為什麼事情開心，我看著對面的嘴一張一合，對焦時聚時散；聽得清每一個字，半晌聽不懂一句話。
胸口壓著塊巨石，氣息不暢又渾身乏力，說話聲小音浮，約莫能和蚊子他爹一較高下。
夜裡反覆醒來，聽著四周均勻的呼吸，頭腦混沌空無一物，往日激烈交鋒的兩軍消失得無影無蹤，空留甲斷馬亡，和一地風聲。
生活恍然像3d環繞電視，虛構而難以觸及，連人設和故事都是提前草擬。
我，遊戲機里的小人，在灰綠色的背景上，奮力揮舞著黑色方塊組成的雙臂，曾以為跳出桎梏，卻始終與屏幕平行。

IT COMES.

IT"S NEAR.

I CAN HEAR ITS STEPS ,KNOCKING AT MY HEART.

FEARS SURROUND ME ,LIKE WAVES BATTERING THE COAST.

REVENGE OF DEPRESSION.

看著大廳的人來人往每個人都在忙著自己的事情，我就站在中間。心跳加速腦袋發翁的隱形人。同事從我身邊經過拍了我一下，我才反應過來。同事一直追問我為什麼哭，立馬換掉工作服拿著包離開公司回家後關上房門一個人呆著。

我知道它回來了。

抑鬱症總是在長期壓力大的時候出來，它會說出你心底最深痛的事情：你很蠢，什麼都沒有，大家都討厭你，你活著只會給別人增加負擔。
然後你在沒有親人陪伴的時候，就會自主接受它所說的一切，反覆在腦海里回蕩，越想越覺得難過，眼淚不由自主下流。
隔一兩天後，你就開始覺得活著很無聊，人生的意義是什麼，然後可能會出現不停地流淚，卻不知道自己為什麼要哭，對世界的一切都不在乎沒感覺了。

高一的時候應該就得了抑鬱症吧，那時候遇到了人生最大的變故外加本身就是哲學家人格和抑鬱質氣質，然後就每天都覺得世界很假，沒人陪伴，坐在陽台的窗戶旁吹泡泡，有種想死的感覺。

高二那場變故慢慢有些好轉，我被送進了重點班專心學習，從班裡算是中下半個學期竟然成了全班第二，之後一直保持在第一第二。整個人也自信很多，還有了一個很好的朋友。或許是全身心在學習上，抑鬱症沒有再犯。

高三生了幾場大病學習耽誤不少，去參加高考本來預計應該是一本中的重本（因為學校是全省前三），結果因為各種原因最後只上了一個一本普通學校。填志願那天，兄弟班出了文科狀元，學校各种放鞭炮，我心情落寞，在全班排了20名。之後又想復讀也沒讀，那個假期終日遊戲度日覺得很無聊很無聊，覺得人生沒有意義。去了醫院，不知怎的聊到了高一的那場變故，一向不愛在外人面前哭的我哭到泣不成聲，醫生診斷中度抑鬱。看了很多進口葯，我覺得太貴不想買，我姥姥擔心還是買了很多，結果我基本沒吃。

大一大二，帶到學校的抑鬱症葯沒吃，卻沒犯過抑鬱症。那時整個人朝氣蓬勃，各種學生會助理項目比賽混來混去，充實地就過完了。

大三上，面臨畢業壓力很大，每天一個人自學CPA學到感覺沒有希望，和飯堂大叔吵架被白眼，還有一些家庭的事情，然後抑鬱症又複發了。而且這次十分嚴重，我連續哭了兩周，沒有原因，一說話就哭根本說不出話，從早哭到晚，整整兩周，有天我在教學樓四樓看了一眼底下，突然在想是不是跳下去就結束了。給好朋友說但是人家在談戀愛基本沒有感覺太重視所以我很難過。然後給一個經常一起打機的異性朋友說了，人家竟然說感覺不奇怪，讓我去死吧（我不知道是不是覺得我在開玩笑，但是在抑鬱症複發時有人和你說你去死吧我不知道大家會怎麼想）。然後我看了醫生，說我除了抑鬱症還有雙向躁狂症，要給我注射打針，但是會產生比較多的副作用。我拒絕了，因為感覺自己已經記憶力和智力下降了特別多。那段時間我媽天天給我打電話，成為了我的負情緒垃圾桶，並且搜集了大量抑鬱症資料來幫助我恢復，但我還是每天泣不成聲沒有原因甚至準備休學三個月回家。後來很多事情解決了，也經常和朋友出去玩，慢慢又好了。

大三下，好吧，最近感覺抑鬱症又有些複發了。。

總結一下，抑鬱症複發不可怕，但你一定要找一個很親近並且能接受你負情緒的人說出來，而且他要能重視你的情況，一直陪伴你。他可以不在你身邊，但你有情況一定要告訴他，可能只是電話里陪著，都會對你病情有極大的幫助。然後，有時間多出去走走做做運動也會有幫助（雖然感覺患病期間完全不想做）。還有，靜靜地曬一會陽光，會感覺到一絲希望。好像陽光里有刺激人心理快樂的因素，對治療抑鬱症有好處。

只是覺得我爸我媽真可憐

複發的時候，就能明白自己是病了，避免了更多的胡思亂想。
沒有一點兒力氣，輕生的念頭真的好難控制，稍微和別人多說一點兒話就會扯上想死的念頭，所以更不想和別人說話。
但是還是有信心的，畢竟曾經好過。
對自己講，就算複發了，就算抑鬱症你這輩子纏上我了，我也愛自己，愛著得了抑鬱症的我自己。就算陪你離開人世，我也是精彩的。抑鬱症你是我人生中不經意染上的色彩，給我的閱歷增添了更多的色彩。縱使短命，我也是因為愛而離開的。
等這陣子忙完了，我就要繼續鍛煉身體，希望自己有點兒力氣。不想吃藥，因為適應藥物也是件痛苦的事。
我不打算擺脫你，抑鬱症，但是我不會因為你而讓我的世界變灰暗。離開的時候，我也要覺得世界是多彩的。
既然你不想走，我不趕你，我接納你。

高二時確診的抑鬱，到高三畢業時已經感覺好的差不多了，暑假我爸陪我跑了三個月的步，精氣神很好，慢慢停了葯，可能因為換了新環境，躊躇滿志，覺得一切都充滿希望，每天十二點睡，六點起床背單詞，上課，練字，夜跑，每天睡六個小時都能精神一整天，想好了考研去哪所學校，每天都很充實，現在大二。然後……抑鬱的複發把這些都毀了，之前那段時間好像是幻覺，我彷彿與世界隔了一層，重新開始吃藥，也沒有什麼大作用，每天都在想，我到底為什麼活著，為什麼還不去死，每天睡十幾個小時，每次都想睡死在夢裡，每天醒來都是巨大的痛苦，我在想周圍的人他們都在想什麼，他們為什麼那麼開心，原來喜歡的，想做的事一點想做的念頭都沒有，將近一個月天天逃課，走在路上跟人打招呼，他說怎麼好久都沒見你了，我不知道怎麼回答，僵硬的笑，今天室友突然說:已經過了半個學期了啊……

我:……哦…………哦…………原來我已經荒廢了這麼久……又絕望又無力……