你有沒有試過拼盡全力去做一件事情 結果卻並不如人意的？之後你是什麼心情，這件事對你的人生產生了什麼影響?
忘了更新結果：運氣較好，口語發揮超常，雅思還是險險的過了線，又一次幸運吧...
目前丹麥交流ing，聽力寫作還是不夠好，除了繁重的課業還得自己補習英語。
還是那句話，於無需拼盡全力之時拼盡全力，而非在只能拼盡全力之時感動自己。誰知道下一個機會什麼時候會來，誰知道運氣能持續多久。
另外，不到最後一刻請絕對不要放棄。想當初，在考完聽力閱讀以後自以為完蛋了，在別人拚命趕時間看寫作的時候還以上廁所為由出去洗了把臉休息了一下，就差點那麼一丁點，就破罐子破摔了...好在隨知基本無望，依舊咬著牙硬著頭皮拼完了最後的寫作。回想起來，真的是感謝自己當初沒放棄。否則一點機會也沒有了。
可以輸，但是打死也不認輸。不到最後一刻絕不放棄。
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為了沖雅思，整整一個半月，每天6點起床，趕地鐵，第一個到圖書館門口，排兩個小時的隊，從早上8點半開門待到晚上8點半熄燈，回家半個小時吃飯，睡覺。整整41天，包括過年，除了初一的一天，無一例外。結果碰到了難度爆高的一次考試，崩掉。所有努力白費。
坦白講，打擊挺大的。這是第一次拼盡全力卻仍然失敗，也是唯一的一次。我應該算是運氣比較好的人了，用了半年時間突破了中考，一年時間突破了高考，兩個月時間突破了考研。一直以來似有神佑，直到這次失利，終於明白了根本沒有什麼所謂的運氣，缺少實力的運氣遲早會失敗。
請記得，永遠不要再去拼盡全力完成某件事，當你被情勢逼到必須拼盡全力背水一戰的時候，坦白講，不論結果如何，你已經敗了。
在不必拼盡全力的時候拼盡全力，而不要在只能拼盡全力的時候感動自己。這就是我最大的感受。
路還長，絕不會讓自己再跌倒第二次。我還需要更強的力量。我知道沒人看，但我又來了，做事要有始有終。
我說的是雅思考試。第一遍，小分作文差0.5，第二遍，還是小分作文差0.5，氣死老子了，我他媽都學一學期了。好了，收拾收拾三戰吧。結果第一次考的複議結果出來，過了。不能更開心。
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現在我知道了，再試一遍
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剛剛經歷，我也不知道怎麼辦，想自暴自棄
拼盡全力卻失敗了，我並不痛苦，讓我痛苦的是那些我本可以的事。
高考，奮鬥三年，最後高考是高中最低成績進入大學。大學頹廢3年~~人生三觀因為高考基本毀滅了，其實如果大學好好努力，現在情況會好很多。現在情況不算好也不算糟糕。
大四經歷了考研，親人去世，同學車禍去世，另一位親人春節住院我在醫院幫家裡人順便照料了兩周。覺得活著是上天的恩賜，我所經歷的一切，無論是好的事還是壞的事都是讓我成為一個更好的人。然後人還有很多其他的責任，比如說照顧父母
。
努力到懷疑智商。
這次考研啊，放棄保研，三跨，8點多到教室，午休15分鐘，最後幾天晚飯都不吃了，看到凌晨一兩點，然後考了351，原來我考不出大神的分數
去年辭職備考公務員，報了培訓班，自認是高考之後最認真的時候了，為了求穩報了一個基層職位，然而最終筆試第二，與第一也有差距，當時很難過，面試的前一周打球腳崴了、韌帶差點斷裂，真是什麼壞事都一起遇到了。整個夏天只能在床上坐著，不想再看書，也不能出去走，有時候看著天花板在想我到底該咋辦？同學朋友都在上班或者幹嘛，而我只能呆在家裡啃老，那陣子算是我二十多年來最低谷的時候吧。幸好我媽是個很理解人的家長，知道我的付出，也理解我，並且支持我，讓我不要放棄繼續努力，給我說不要著急上班，不求你賺多少錢只求你健康平安。然後鼓勵我繼續考，掏錢讓我出來學習，我也不知道選這條路究竟是對是錯，但看到我媽這樣，我心裡只想著就算不為自己，也要為了她努力考上，於是我又在準備四月的省考了，希望三個月之後我不用再回答這種問題，好運。
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筆試排第一 我做到了最好的結果， 現在在準備面試，希望一個月後我能繼續來編輯，我考上的消息！
這個問題真想答一下。
為了興趣和就業，我和女朋友決定自學俄語。前前後後花了半年時間，最後卻沒過。這期間，我們每天起早貪黑去學習，東北冬天的晚上是何等的冷，我們還要去上課、背單詞、背題。我一焦慮就睡不著覺，睡不著覺就沒精神，如此惡性循環，對身體傷害很大。期間的各種痛苦沒法言說。
最後只想說，不要輕易去做不可能的事，你的精力是有限的，不要去耗盡自己的身體，未來的路還很長。
準備考研，三年，最後敗在複試，感覺終於快摸到了夢想，到最後又失敗了，知道結果一天沒吃飯跑回了家裡。不過很快就走出來了，發現每段時間都有那時候的想法，現在工作中。其實雖然感受很多，但也覺得沒什麼大不了的，因為人只要沒死，生活還在繼續，你還是會渡過去。也不至於害怕，鬥志依然會有，因為就是這樣的人，瞎折騰，瞎浪。
搞音樂，真的算是在保證學業不受影響的情況下盡了最大努力了，進步對自己很巨大但離專業水平差距還是很大，物質名譽收益幾乎為0，但有些東西不是用結果可以衡量的，可以衡量的是你對待信仰的生活態度，對自己內心無窮探索優化的歷程，路上看過的風景和認識的人，這些看似不起眼卻是已經內化為我內心大廈的基石，在日後的日子會起更大的作用。我的起點不是一般的低，唯一優勢就是當時自己有一點文采，常年混跡於各大詩歌論壇和一些中年人談詩歌（3年前的事了）。我當初是算音痴，兩個和弦兩個音幾乎聽不出來差別也記不住，但如今已經會簡單扒帶，唱功也進步了很多有一些簡單的原創，由於沒有成績就不裝逼了，現在在讀研，在知乎不敢說優秀，但對於我自己我過得很充實，這一路走來對音樂最大感激估計便是音樂讓我戰勝了抑鬱，性格更加完善，學習效率變高，這已經是最大的福祉，謝謝我一刻不停的努力，明天會更好
放個現在自己一手包辦的原創吧，算個廣告，分享海陽的單曲《時速三個冬天》: http://music.163.com/song/456280396/?userid=36469924 (來自@網易雲音樂)
明知道是個坑，經過掙扎還是跳了進去，努力過後，結果自然還是失敗了。
不知道是該慶幸自己能預知結果，還是該怪自己蠢。
那就是高三 高考！ 雖然我們高中是二流學校，但高三時大部分人都覺醒都開始拼讀 ，學校有十幾人上本科就算厲害的了， 高三的辛苦就不說了 連個三A都上不了， 有時候真覺得自己腦子是不是真有疤 ， 辛苦了一年什麼都沒回報， 不得已只能選擇技校 現在想起來讓我再上高三 還是很願意的 畢竟是人生奮鬥邁出的第一步！
拼盡全力的去做一件事，然後雲淡風輕的接受任何結果。雖然結果也TM很重要
深有體會 再也不會相信什麼 只要努力就可以了這種鬼話！也不會去燒香拜佛了 沒意義 也許命運已經註定！
高考。為了高考，考進了我們市最好的高中，高中起早貪黑努力了三年，6點起床，沒有12點之前睡過覺，就算哪一天12點之前上床了，也睡不著，會想著明天要做什麼，把自己薄弱的地方加強。做過很多試卷，打過很多草稿，練習冊一堆，筆芯不知寫了多少。考不好喪失信心的時候會以自己理想的大學激勵自己，告訴自己可以的。可是去年六月的高考卻不盡如人意，說到底，自己太緊張了些吧。不想復讀，所以現在自己在一所普通的大學讀著自己並不那麼喜歡的專業，但是我知道就算沒那麼熱愛，也要儘力學好，多讀點書，不要讓自己的大學留下遺憾。所以現在充實自己中……教師資格證和考研是我新的目標，雖然現在還很早，但很快來臨。
懷孕流產吧～當時發現孕酮低到嚇人，覺得可能不太好，從此開始了保胎之路～每周抽血，吃藥，各種食補～因為不好挂號，每次花200給號販子讓他幫忙給掛～最難熬的就是抽血等待結果的時候，簡直比高考還可怕～內心的煎熬無法表達～可一個月後，還是沒有保住～最後清宮流產。從那以後，開始懷疑人生了。。
發現原來不是一切都一帆風順的，難過一陣收拾心情再來一次，有什麼大不了的呢，只能怪自己不夠努力而已，哪有那麼多好運氣等著你（發現我的好運氣都用在了人生大事上Q_Q平時考試也很羨慕有的人突擊比我費時間精力學習考的還好，總是說運氣好，如果是運氣的話，我更願意把運氣都積攢在人生關鍵時刻）
影響：拼盡全力也坦然接受任何結果。高考失利花了四年想通了這個道理，還有，沒必要太過折磨自己。
辛苦難熬不必說，只是事後有一種精力被耗盡，在其他方面提不起動力的感覺。
剛放棄之前追求的行業，又回去做之前的工作了，回頭看我想說其實我並沒有那麼努力+努力了卻錯了方向
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※人的命運真的是否已經註定好了？
※我有點羨慕、甚至嫉妒林允怎麼辦？
※想知道一個問題 那種人生轉折點都靠女人的男人在命理或者神學上有沒有什麼說道？
※我感覺自己的人生完蛋了，我該怎麼辦？