「我對女生的興趣，還沒有我對數學的興趣高。」這樣的男生是怎樣的性格？
「我對女生的興趣，還沒有我對數學的興趣高。」他不僅對我說過，對追他的女孩兒說過，也對周圍的哥們兒說過很多次，並且從實際行動看，他確實是這樣的人。
「愛情太美好了，我希望一生只有一次。」這也是他說過的話
這是怎樣的一種性格啊？高二男生，99年。
他不是說的很明白么……
愛情太美好了，我希望一生只有一次。
不是他對女生的興趣比對數學的興趣小，只是他遇到的人裡面還沒有比數學有意思的……
你覺得數學還不夠簡單，那是因為，你不知道女生有多複雜。——馮諾伊曼
不是每個男人都需要女人，但所有科學都需要數學；只有數學，什麼也不需要。——伯努利
數學可以讓你成為科學家，女人只會讓你成為哲學家。——蘇格拉底
我最愛數學的，是那些可以證明的邏輯；而女人可以證明的，是完全不講邏輯。——羅素
你對女生還有興趣，只能說明你對數學之美一無所知。——牛頓
數學是研究抽象結構的理論，而女生只是抽象結構的一種。——布爾巴基
如果你熱愛女性，那麼恭喜你，數學就是科學世界的女王！——高斯
你要是相信了上面這些鬼話，你就會淪落到跟我一樣。—— @王不二
每個數學家都應該有一個老婆和一個情人，這樣他就可以對老婆說跟情人在一起，同時對情人說跟老婆在一起，從而節約出時間研究數學。——土豪U數學系某副系主任的幽默感
其實這世界上絕大多數的人，也是沒有辦法讓我覺得有趣得勝過paper/resesrch的。
畢竟拿一個人和一個學科比實在太不公平了。一個學科里的每一張紙每一個定理都是一個聰明有趣的靈魂精心雕鑿出來的藝術品，一個人哪裡能比得過。最近大概是被什麼大V臨幸了回答。多了很多贊。
很久以前說的話。到了今天也並不想一一針對做出解釋。於是我匿個名避免麻煩。
獻身科學的精神並不是人人都有。多數人只是普通人，我也是。
但我敬佩嚮往這種精神，並且希望這種信念能支持那些厲害的人一直走到終點。
現在的我也抱著這種注孤生的想法。世界太廣大了…我們不知道的東西還有那麼多…為什麼要把時間浪費在探索異性上…有這時間和興緻不是用來探索世界更好么。
經歷了兩次…總共時長三年多戀愛以後…十分後悔把時間浪費在了期待男孩子身上。有這閑工夫和男孩子吵架冷戰…為了他哭泣…還不如多讀有趣的書做個有趣的人。
挺希望題主提到的人能成為只要有數學就能擁有全世界的男孩子。這樣也是能幸福的呀。不能因為你們不懂，就非說有另一半才好啊。
這世上多數的女孩子，是不會讓這樣的男孩子覺得她們有趣得勝過廣大的世界的QuQ
謝邀。
在我國中學階段嚴防「早戀」的背景下，高二男生對女生不感興趣很正常，跟他喜歡數學還是喜歡文學或者喜歡別的什麼關係不大。這問題14年問的吧，現在說不定男主就改變想法了，說不定也沒變。
我記得小時候我還跟我媽說：「結婚有什麼意思，我不想結婚」，我媽說：「呵呵呵呵，你長大就知道了。」現在也算是到了適婚年齡了吧，然而還是。。對婚姻沒什麼憧憬。在我看來還是先要有對的人才能一步一步發展到婚姻（聽起來像是一句廢話），要是碰不到對的人，那結不結婚也無所謂。我仍然只是把婚姻當成人生的一種選擇，而不是必須完成的任務。當然，對我這種戀愛經歷都沒有的人，談結婚大概還是早了點。。
「愛情太美好了，我希望一生只有一次。」嗯，這句話聽起來也挺美好的，我也希望只有一次，一次就夠了，多了沒意思。
在我高中的時候，我哥對我說：戀愛有什麼意思，長大了你就知道那是愚蠢的多巴胺，搞清楚世間萬物的的構成和原理，比戀愛什麼的有趣多了。
哦，那時候他十八歲，比題干里那個男孩子差不了兩歲。
然後昨天跟他談到戀愛的問題，我問他到底是什麼讓你想通了？
他說：「小時候不懂事，也沒期待過能夠遇見這樣一個人。當年確實覺得分子間作用力比我與女孩子的作用力大，但現在只覺得尋求科學和真理與我作為一個平凡人追尋愛情並不衝突。
科研只是一份職業，而戀人或許會是一生的伴侶，這兩個都可以伴我到老。隨著對科學的更深入研究，越了解這個世界，反而越希望有個人和我一起看世界。」
所以說這個小男孩不還說了「愛情太美好了，我希望一生只有一次」嗎。當你尊重他對數學的追求，又能夠陪他到老，這個人說不定就是你了呢。
真正的愛，大概是明知那是愚蠢的多巴胺，偏偏坦然地接受了。真正敬畏了化學，就會承認自己也逃不開化學。
至於是誰剛好傳遞了愛情的訊息，就要看她能量有多大了。
謝科大的學長們邀 @張小平@章彥博 我就以我自己的感受來回答這個問題吧。
的確，我是這樣表現的，甚至也是這樣想的。
在同學心目中，我是孤獨一生的形象。為了強化這種形象，我還是像一個大FFF團團員一樣，對一切很情感有關係的東西都嗤之以鼻……
「你對妹子不感興趣是因為你還不知道妹子有什麼用……」
「妹子有什麼用？等著培養成大媽幫你解pde？」(奧列尼克的梗……)
在同學的感覺里，自己彷彿是一直沒有情感的動物，只愛數學和物理
「我找女朋友的時候，你還在讀小學；等你找到女朋友了，估計我孩子都讀小學了。」
不知道什麼時候起，雖然自己一個很活躍的一個人，但對異性永遠都是一副冷冰冰的樣子，刻意迴避，裝傻，不懂風情，說話也會非常生硬，不自然……
「你為什麼張那麼丑，那麼奇葩，害的我經常在我們寢室說你，然後她們都說我喜歡你……」
「哦，那你以後不說就是了。」
雖然這個妹子之前每天都給我帶很好吃的牛肉乾，但本來中午在教室自習的我，以後中午都去航模社做航模了。
這一副冰甲，使真實的自己，被埋藏起來，騙過了所有人，包括我自己。
可我還是一個人啊。
我也有喜歡的人。
理智與情感，本我與超我一直在無盡地鬥爭中。越是喜歡，越是疏遠，越是冷漠。
理智酷愛虐情感，記得當時高一她生日給她買了一本《生命是什麼》作禮物，但就在她生日前幾天強迫自己把書送給了一個學生物競賽的好機油……(突然想起來那本《社會契約論》是她在我生日左右送我的)。印象中還有一次，她生日那天，班上有個同學住院，因為是暑假，所以我就組織了幾個學競賽的同學包括她去看他，後來我在他耳邊告訴他:「今天是她的生日，祝她生日快樂吧，不要說是我說的。」自己就是這樣不願意表現出來。千方百計地告訴自己不能喜歡她 (為什麼會喜歡上三觀不合的人？ )找出各種理由，還是沒法阻止自己喜歡上一個三無妹子。反抗自己的本能實在太困難了，曾經輕度自殘來消弭自己的情慾。真是可悲，理性在這面前不堪一擊。甚至考慮過對自己做化學閹割……為了忘卻，更是全里投身於瘋狂地學習中，喪心病狂地搞了一年競賽，當最後以失敗告終的時候，發現自己只是以為自己忘了……
表面上裝出一副無堅不摧的樣子，其實比誰都更需要關心。這些事情從來不告訴自己身邊的人，即使是很好朋友。
當遭受巨大打擊後，軟肋都會暴露出來。的確，我很難接受一個有情感的自己。
愛數學和物理當然是真的，但是這並不妨礙還會有其他情感，興趣多少是沒法量化的
自己曾在日記里這樣寫
「我以後的的女朋友，一定是要愛她從事的學科勝過愛我的；因為我一定會愛數學物理勝過愛她。」
在經歷了一些不算情感經歷的經歷後，自己真的也是想要孤獨一生了。
嘴上說著不要,身體卻很誠實
事實上我現在坐在電腦前當然可以輕鬆地說出這樣的話，但事實上當我設身處地的時候仍然會幹出一些蠢事。
後來自己想通了，怎麼想，喜不喜歡一個人自己沒法控制，但怎麼行為自己還是可以控制。
她準備去清華，於是清華的數學系在我心目中越發地渣了，於是現在著力準備去合肥的一所學校；她學化學競賽，雖然自己曾經也學過很多化學，但現在自己越看化學越不順眼(其實這種現象在學化學競賽的人中很普遍，學了大學的化學後，可以更深切地感受到化學的局限性，於是很多人都改行做物理了……)
抱歉，說了很多自己的事情……
題主，這樣的男生一般都是極其傲嬌的，愛數學也許不假，但不要被他的言語和行為給騙了，雖然他也許也是被自己給騙了的。只要他性取向是異性戀(我也有幾個學數學的朋友是gay，所以也很能理解這個群體)，一定也有喜歡的妹子的(gay的話也有喜歡的人吧)。
也許是源於自己的自卑，才不肯表達自己的情感，而扎身學術的世界吧。
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看評論區
有人說還是不理解我……確實我是很理性的……
初中的時候也喜歡過另外一個女生，很不幸地是她也喜歡我……因為高中之後在不同學校我就漸漸對她不喜歡了。但是由於她好像還喜歡我，所以搞出了一大堆事情，對人家傷害很大……
反正這件事對我影響很大，我非常內疚，雖然自己基本上什麼都沒幹(初中的那個妹子我連她手都沒碰過……)但是還是對別人傷害那麼大……於是從此之後我就再也不相信人的感情了，覺得那都是不靠譜的，只是一時靠激素維持的東西。比如說我現在喜歡的這個妹子，到了大學裡，我肯定又會很快地忘掉她吧。所以她不喜歡我是一件好事啊……
「我pupc(普林斯頓物理競賽)拿了全球第3~」
「哦好厲害。」看我一眼，繼續寫作業「清華/科大出政策了，化學一等獎可以去報的，你快去看看……」
「哦。」還是看我一眼，繼續寫作業「你肚子不舒服嗎……其實你可以買個熱水袋的……」(看我如何避開多喝點熱水……)
「哦」
突然有一天我不知道怎麼開始和她開始講科大學長的各種故事……( @mse phys 上神的故事當然最精彩了……)然後她依舊是這樣……
「為什麼你總是這樣一副漠不關心的樣子？」
「你擋住我去接水了。」
每次這樣之後，心中另一個自己就會嘲諷一句「自作多情」
後來為了減少這類事情的發生，我決定發生一次就割自己一下。
刀比較鈍，割得不深，沒什麼傷害……
所以你看，人類情感這麼複雜，還是好好學習數學和物理吧。總會給自己定下高不可攀的目標，這樣心中可以充滿更多崇高的情感吧。
競賽考失敗後，我就給自己定下了要拿菲爾茲獎的目標。雖然我知道這很渺茫，但一想到這些，感覺人生就充滿了意義。
希望有一天，我的名字能和龐加萊與阿諾爾德寫在一起。
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好像被班上的同學看到了……手機不知道怎麼弄成匿名……所以如果你認識我看到了請不要聲張……這是我人格里自己都不願意承認的一面(或者說這只是我分立的人格之一)所以請不要讓我知道你看到了，以免讓我做出過激行為自從前幾天中科大數學科學營被國務院叫停了後，我精神就有點異常。為了冷靜下來在手上是割了記下……所以你看到我手上的痕迹其實是因為這件事。
這段是對認識我的人說的……
想知道後續的可以參見你是怎麼表白的？ - 匿名用戶的回答
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後續的後續
上一次更新答案已經是一年多以前了，後來這個答案就一直這樣擺在這裡，很多人也藉以看到了我的另一面。
一年的時間真的可以發生很多事情，也的確發生了不少事情，蛤。無論哪個心理諮詢師都會說到，我對自我的不認同。這一年也是在讓自己慢慢接納自己，無論是怎樣的自己。
進入2015年後，開始回到正常的座位上課，準備回歸日常。後來半鄰座的一些同學看到了這個答案，於是就經常會談起這些事情，慢慢地很緩解焦慮了
高中最後的寒假前，進行了高中最後一次迎春晚會，當然臨近寒假的時候大家早已磨皮擦癢了(比如說我在那個時間構想了自己的第一篇不算論文的「論文」)所以大家還是挺看重這高三最後的狂歡了。我組織我們寢室拍了一個金坷垃主題的小品……結果最後班級評選最佳節目的時候輸給了她寢室的一個打情感牌的節目，真是不甘心。
情人節前一天晚上，有一個不是太熟的妹子給我表白了……也是因為這個妹子看到了這個答案後來那幾天都在聊有關話題然後突然這樣一下讓人很尷尬，甚至還想辦法搞到了我的電話(現在都不敢相信有這種事……)。不過我作為一個善良的人很明確地拒絕了這個妹子：不是因為我還喜歡她，而是因為我沒有和任何人交往的意願，況且你對我的基本上也不太了解，希望能冷靜一下。那之後這個妹子還是會時不時發郵件給我，後來突然有一天就切斷了一切聯繫，然後以至於這個妹子的名字我都想不起來了……
這件事後我也能體會到了這種被不喜歡的人喜歡的感受了，這種事發生在我身上真的很諷刺……另一方面，突然想到，譬如說她給我表白的話，拒絕那個妹子的理由同樣也可以拒絕她，但是自己怎麼可能會這樣……於是開始懷疑自己的理性究竟是建立在何種的基礎之上，發現自己引以為傲的客觀其實並非客觀，仍然會受影響，自己還是成不了機器。
春節的時候，和家人朋友吃飯，突然覺得這一切都是多可笑。於是從來沒喝過酒的我在那天喝了不少，喝醉了的感覺很奇妙，其實並不是喪失了意識，而更像是解除了某種限制。稀里糊塗地居然給她打了電話，通了後居然最開始說迎新晚會的事，接著是說一些過去事情問她還記得嗎。說完一堆後她仍然冷靜地問「還有別的事嗎」我說沒有，於是就掛了電話。然後就是和也喝得爛醉的父親開始說起自己對於情感的為什麼認識這麼情感啊，最後是我們兩個人一起哭起來，他對在我年幼的時候離婚這件事一直深表歉意。當晚做了一個夢，我問她「你有喜歡過我嗎」，她說「沒有」，這也許是在電話里最想問卻沒問的問題吧，不過她的答案並不重要，更重要的是我的潛意識已經得出了這個答案了，或者說接受了這個現實。事後當然給她留言道歉了，她當然沒有理我，我當然也覺得無所謂了。不過這之後無論什麼場合吃飯，即使是啤酒我只會象徵性地喝一點然後說「好苦，我還是喜歡喝飲料」
越臨近高考自己約浮躁，自己對高考也是隨意的很態度。高考前一天晚上，我記得看了Artin lemma 。
高考結束聚餐，大家都很嗨。吃完飯後有的人要去唱歌，有的人要去開房(霧)。我知道她明天就要飛上海參加自招可能還要回學校早點休息，於是問她「你要回學校嗎？」她抬起頭很警覺地看著我說「嗯」我突然意識到她也許理解為我想送她回學校……索性我的家在反方向，我就轉身走了。
然後寫了封郵件給她，澄清一些誤會或者一直沒說清楚的事，標題是さようなら.
最後高考她以全校第四的成績去了復旦自科實驗班(並沒有靠自招)，有時會看到她貼一些打劍三的截圖，看樣子日子過得不錯。
這就是和她有關的故事。
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她故事講完了，但是我的故事遠沒有結束。
過去一直有個觀點，一般情況下一個人都會有喜歡的人，無論他表現得如何。也許這種觀點很大部分是源於自己分裂的性格吧。 可是我現在才明白，要喜歡上一個人，沒有想像中那麼容易。也許是明白了這個，自己也能和異性正常交往了吧。當然也說不清以前是因為害怕喜歡上而拒絕正常交往，還是因為喜歡上了而無法正常交往。
於是有一天突然發現，自己已經忘了喜歡一個人是什麼感覺，拚命去回憶，去看看過去寫的東西，但僅僅只能回憶起喜歡一個人的時候自己在想什麼。畢竟這些感覺，是由化學反應產生。 不過這也只能說明這些事情在我心中並沒有那麼重要。
寒假和L同學又碰了面，實際上我們平時每周也在電話聯繫，我知道他的感情，從最開始我知道他的事到現在都是在一種讓我感慨一個男生居然可以這麼細膩的程度。和他聊久了，我已經搞不清楚是因為他鐘情，還是我太薄情。也許每個人對這件事的感受都不一樣吧，或者說自己其實並沒有遇到過一個「再也見不到就會難過的人」。到最後他開始給我放林夕寫的歌，告訴我那些讓他感同身受的歌詞。自己突然感到一絲慶幸，也許能忘掉並不是因為自己這學期lived a dog"s life，而是因為自己出來沒太在意過吧，i.e.自己對喜歡這種事情門檻放得太低。
也許是緣於過去發生的一些事情，總是會告訴自己「還會遇到更有趣的人」自己一直是這麼告訴自己的。現在才明白，這個事情取決於你是否在往更好的地方走。
高一的生物老師給我說如果要結婚了一定要請她，她很想看看怎樣的人才能讓我有所改變。其實我也很想看看，能打動我這頑固的理性的人。
不過呢不知道是因為自己看了太多動漫對有趣的要求更高了(當然沒有到只對外星人，未來人，超能力者，異世界人感興趣的程度……)，還是因為山大和自己曾經了解的大學相去甚遠的緣故，亦或者是我過的生活太宅的原因，在這裡暫時還沒有發現讓我感興趣的人。
不過呢自己也早就做好了這樣的心理準備，事實證明，沒有每個月花28元用學校發的電話卡是一個明智的決定:通話記錄記錄除了家人和快遞，就是幾條心理諮詢中心預約的電話了。自己也僅僅只想做到和所有人相處融洽。
雖然自己不是很多人第一印象中沒有情感的動物，但也還是一隻以理性為原則的半冷血動物。對我來說情感不過是作為一些無法避免的生理反應而已，自己也是承認其客觀存在而已。諮詢的老師認為我把感性的東西拋太遠，理性到了不正常的地步了，諮詢了這麼久還是停留在很表層，根本就沒法深入進行下去。
的確，我好像並不適合進行普通意義上的戀愛，對於我來說滿足自己的需要是第一位，所以說我可能會在圖書館坐一天但抽不出時間去陪誰，或者我會因為要追番所以沒去迎新晚會這樣的……
不過經過這一學期各種折磨，自己也有了些變化。意識到不自由最大的根源其實是自己，如果被自己的目標所束縛，豈不是太可悲了。
所以說呢，無論我有沒有喜歡的人，是否單身，平常考試是否能拿第一，丘賽是否能拿獎，能不能順利去法國，甚至最後能不能拿菲爾茲，其實都不重要，因為它們其實都不妨礙我快樂地學數學。這一切更多的只是在人心中激起波瀾吧。
我高中和大學的時候大概也是這樣。覺得愛情和數學一樣，應該都是非常純粹的東西。
後來就會發現愛情其實並沒有那麼純粹，本質上也是一種互相利用的關係，雖然未必交換的是物質。真正無私的感情只有老夫老妻才達得到。
這種人要麼以後會放下對愛情不切實際的幻想，選擇和現實妥協，要麼就注孤生了。
這個得視其水平而定……
男人為什麼要推妹子呢？
為了把基因傳承下去，永生不朽。是的，這是基因決定的，這是人的生物本性。
然而，永生不朽最好的方式不是生孩子，而是推公式。勾股定理再過一萬年也是對的，畢達哥拉斯會被人類銘記直到宇宙毀滅。
公式的簡潔與美，是妹子不能比的。
當然，公式這種高大上的東西，不是我這種學渣能觸碰的，實際上，別說公式了，我連妹子都找不到。難道就沒有人覺得：數學確實比女人有意思。
他的真命天女可能是個能接得住他拋出的梗的和他智商勢均力敵甚至更聰明的女孩子。擔得起才華橫溢並且能融會貫通到二人相處中才行。
很有意思的一點是，從小和我一起玩奧數的書獃子說過一模一樣的話。然後和清華的學霸姐姐結婚了。姐姐大他一歲，顏值普通，是個灰原哀一樣的女孩子，很酷很聰明很學術。據他說能碾壓他的智商，太迷人了，所以愛得不要不要的。我有類似的觀點，但不完全是那樣。
當你認真思考過這個世界之後，你就會覺得這個星球上大部分人都是很無聊的。他們沒有好奇心，他們沒有精氣神，他們不夠友善，他們隨大流，他們不清楚自己要追求什麼，他們不愛思考，總之就是很無聊。
大部分女生也一樣無聊，無聊到對她們只有性趣。
數學確實很有趣，有趣到可以使我保持幾個小時的專註，可以忍住暫時的飢餓，可以讓我在一個月的時間裡閑下來時去思考一個問題，可以讓我在一段時間放棄電子遊戲、籃球等娛樂活動。
我是什麼樣的性格，我覺得我是積極樂觀的、有點過於理想、相對單純、比較隨性、頑強堅韌、喜歡競爭，對自己不感興趣的事一點時間都不會投入。對於其他人，就不知道是怎樣的了。畢竟喜歡數學的以及那些大數學家還是有各色人等的，性格差異還是蠻大的，雖然學數學是可以塑造性格的。
但是，我還是認為有一些女生也可以很有趣，她們也想了解更多，她們富有智慧，她們也同樣友善，她們思維活躍，，，，她們可以讓你願意分享自己的故事，她們不停地在你腦袋中遊走。只不過，她們在人群中是稀有的。
謝 @雲豆卷 邀。過一會兒就匿。
我看到這個問題（僅指標題）的第一反應是：啊，我也是這樣的。
畢竟人生太短暫了，所以只能把相當有限的時間花在最想做的事情上。要是能活八百年，那還是可以考慮一下把數學擱置半年做做其他事，比如專心去談個戀愛什麼的。
至於為什麼最想做的事情是學數學，這完全是因為好奇心強。孿生素數到底有沒有無窮多對，具有唯一分解性質的實二次域到底有多少個，到底是奇數還是偶數（誤）……有那麼多的問題擺在那裡，雖然很可能有生之年看不到它們被解決，但至少也得努力過。
嗯。本來說到這裡就算是回答完畢了，但我很快對上述想法產生了質疑。不是質疑『最想做的事情是學數學』，而是在想：我為什麼會覺得自己『對數學的興趣』超過了『對女生的興趣』？這個斷言是得到辯護的嗎？
然後我就意識到，這個問題並不簡單，包含但不限於如下幾個方面：
1. 當我做出上述斷言時，我所說的『對數學的興趣』和『對女生的興趣』兩個詞中『興趣』分別是什麼意思？兩者是否一致？
2. 是否存在一個well-defined order，使得我能夠對不同的『興趣』進行比較？
3. 如果問題2的答案是肯定的，那麼如何比較？如何檢驗排序的結果？
…………
說白了就是：我這麼想的理由是什麼？
『對數學的興趣』相對來說比較好解釋。如前文所述，我好奇心很強，想知道很多很多問題的答案。所以我傾向於把這裡的『興趣』定義為『由好奇心驅使的學習的慾望』。順帶說一句，對於『人為什麼會有好奇心』這個問題我也很好奇。
接下來考察『對女生的興趣』一詞。
當我把這個詞單獨寫出來時，我發現我根本不知道它是什麼意思。為什麼是『對女生的興趣』而不是『對人的興趣』？如果說『對人的興趣』是因為想去了解不同的觀點、不同的思維方式（這只是舉個例子），那麼把『人』換成『女生』是否只是把上述函數的定義域限制在其中的一個性別（和某個年齡段）上而已？也就是說，是不是理論上只要得到關於『對人的興趣』的全部信息，就可以得到『對女生的興趣』的全部信息？
但看起來並不是這樣，尤其是這個問題還有個『戀愛心理』的標籤。既然如此，那麼實際上這個問題有一個預設，即說這句話的是一個異性戀的男性。
這時再看『對女生的興趣』這個詞，我意識到要想確定『興趣』的意思，得先確定這裡的『女生』指的是什麼。某個（某些）女生？還是整體意義上的？
想了一下發現，當我做出之前的斷言時，我指的是後者。
那這樣就好解釋了。就我個人而言，『戀愛』的對象既不是這個『整體』，也不是這個整體中的所有個體。
所以，『女生』這個詞就只起到了之前所說的限定作用，並沒有額外的意義。也就是說，我做出上述斷言的時候所表達的意義，跟『戀愛』根本沒有關係。我就是單純地對『人』（作為表示整體的抽象名詞或是集體名詞）不感興趣而已。
那麼又可以問另外一個問題：如果這個『女生』是指某個女生呢？
此時我的第一反應是：啊，那大概也有『相等』的可能性吧。
於是這就需要考察之前所說的第二個和第三個問題：是否存在一個『興趣』上的order，以及如何比較。
注意到如果我能夠構造性地解決第三個問題，那麼第二個問題的答案自然就是肯定的。
那就試著構造一個方法吧！
我首先想到的是考慮比較『永遠不學數學』與『永遠不接觸女生』這兩個情形。然而問題來了，我甚至沒有辦法去假設一種『永遠不學數學』的可能性——因為思考數學問題並不需要什麼外在要求（比如儀器設備等），理論上說我只要活著就可以思考數學。
除非通過某種方法對我的大腦進行某種改造（比如徹底失憶？），讓我不再對數學感興趣。那問題又來了，這樣一來我還是『我』嗎？這似乎涉及到personal identity的問題，一兩句話沒法討論清楚：Personal Identity (Stanford Encyclopedia of Philosophy)
同樣地，心理學家Thorndike曾經用過的方法也不奏效，理由同上。（Thorndike在1934年做了一項調查，詢問人們在獲得多少報酬的情況下願意做某些事情，後續研究見：http://www.drspeg.com/research/2003/worm.pdf）
一種可能有效的方式是比較時間的分配。對於我來說，『思考數學』與『認真地與某個人進行（需要思考的）交流』這兩件事情是不能同時進行的，除非是討論數學相關的話題。
考慮如下情形：對於給定的某個人，如果在接下來的一段時間（比如兩個小時）中只有『思考數學』與『認真地與他/她進行（需要思考的）交流』這兩個選項，我會如何分配時間。
但這有一個問題：即使是對於同樣的某人，時間分配的比例與時間長度也有很大的關係。如果是一小時，那我甚至可能會願意把所有的時間都用來與某個人交流；如果是一天，那我幾乎不太可能全部用來與某個人交流（存在極少的例外），畢竟平時自己一整天不看數學就會感到憂慮與愧疚。
至少有兩個原因導致了這個問題：
1. 只是『一小時』，而不是『生命的最後一小時』（當然了，如果是『一百年』那另說）；
2. 看數學也是需要間歇休息的。
構造一個比較的方法似乎並不容易，感覺這個問題仔細想一想都可以寫一篇paper出來，不過暫時是沒有這個時間……（我正是在看數學的間歇休息時間寫的這個回答，邊想邊寫）
回頭想想覺得開頭的說法不妥。如果能活八百年，為了專心談戀愛而把數學擱置半年還是太久了，改成兩個星期吧。
就寫這麼多，得去看數學了……
額，又想了想，還是改成一個星期吧。
大家正視一下他的年齡吧……
知道99年什麼概念嗎……
就是跟TFBOYS一樣大的孩兒。
說：「我對女生的興趣，還沒有對數學大。」
你學了幾本數學啊？
你見過幾個女生啊？
你三觀形成了嗎？
好歹學完高數再來說這句話啊。
一面正兒八經的分析這個男生的性格
一面鄙視著貼膜男孩。
這雙重標準。
哎( ????? )
(○』ω』○)
這你就不懂了，既然你誠心誠意的問了，那我就大發慈悲的告訴你
smart is the new sexy
math is the new porn
我有個好主意，讓他高考的時候報數學系，這樣不論他以後喜歡的是女生，還是數學，還是喜歡數學的女生，都解決了。
謝邀：這個人是我師弟，在讀數學博士
至於對他個人的分析：
第一，他沒被下半身支配。第二，他還沒遇到那個對的人。 不過，我建議他和女性接觸一下，不然碰到那個對的人，你連話都不會說，那麼結果只是流水有意，落花無情怎麼辦？ 你一輩子只想考試一次，然後還得考好，那就高考。為了高考大家做了多少模擬題？當然了，我不是讓他去「模擬戀愛」，那是對其他女孩子不負責任的做法。我的意思是讓他去接觸一些女性朋友，了解一下女孩子，否則碰到「那個人」之後，「那個人」可不一定有時間等你變得成熟和貼心。而很多事情不是只要一個真心就能做成的。一個連女性朋友都沒有的人大概率也找不到女朋友。第三：他偏執地把戀愛和學術對立起來了，明明是沒啥關係的事情為什麼要放在一起？「戀愛」和「學術」這的不衝突，我自己是數學博士後，周圍的人（包括我）都是熱愛學術的人，但是這不妨礙我們戀愛／結婚／生子。憑什麼做學術就要向和尚看齊？
在我遇到現任女友之前，我也是這麼想的。 @Yuan S
啪啪打臉。
喜歡數學的人在高中和大學有這個想法是非常正常的，數學中很多理論，函數，證明漂亮的難以置信(有個合集叫數學天書中的證明，強推)，高潮迭起非常能夠理解。在劍橋的時候做出教授布置的附加題的時候的成就感是任何活動所無法比擬的。那一種打通任督二脈的感覺是支持我盯著一道題苦思冥想一個下午，兩個下午(然後無視女票)的巨大動力。
我想說「愛情是美好的，我一生只想有一次」是可能很多(包括我)對於愛情有一定理想(幻想？)的人的一種期望。不管我們最後做得到還是做不到，都不會想放棄一次小說般的狠狠愛的權利。他還沒有開始說明他覺得還沒有找到他認為值得他這麼付出的人吧。高二呢，路還長著。
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