怎样判断所处的人生阶段适不适合谈恋爱？

12-24

单身一年多了，室友在这学期开学的时候相继结束单身生活。而我还是把自己的生活安排的很满，在被实验室占用了十多个小时之后还在中午的时候打一份小零工，晚饭休息时间段还经常回宿舍洗衣服或者去超市扫荡，基本没时间联系同学朋友更不要说去征一个男友或者应征成为别人的女友了。然而总是有些时候会想“红杏枝头春意闹，我连男友也木有”的失落。但是离毕业还有一年多，去哪里尚未可知，怎么去承担另一个人的未来，而我也还有那么多不够完善的地方，不会化妆，不会跟boss周旋，很多软件也都还不会，这些也都要花时间去学习。若我谈恋爱，想要一份滴水穿石聚沙成塔的感情，不要那么快确定关系，两个人慢慢的了解，由认识到好感到为之牵挂，可是这样慢热的一份感情又可有人愿意？我看发帖征友的都挺快的，甚至有发帖第二天我联系的时候就告诉我已经找到心仪的女生了，so horrible~~请大家说说自己的观点，怎样判断所处的人生阶段是否适合谈恋爱。。小女子诚心请教～～

再说一下，我的问题不是说那样的人存在与否，而是，怎么判断一个人生阶段是不是合适谈恋爱，时间上允许不？时间都是靠挤的，一方面快毕业真的还有好多都要学，时间很宝贵，另一方面，有个人见证你的成长真的是一件很窝心的事，成长的烦恼可以一起讨论。大环境允许不？实验室的工作时间是死的，也根本不让聊QQ，和外界的联系靠手机，就算我发的起短信，gg也不一定愿意费这个短信。心态够成熟不？准备好了接纳另一个人进入你的生活么，与之相互依靠相互扶持，有信心大难临头一起抗？

谢谢题主的这个问题，让我可以把最近所思所想分享出来。

正式回答前先铺垫一下：
大多数人有想要谈恋爱的欲望冲动大多数自己归因为以下两种情况：孤单或寂寞。
分析一下：寂寞是没人搭理你，孤单是没人理解你
但事情没有他们自己所归纳的这么简单，急切想要恋爱的人，除去有暧昧不明势在必得的对象、年龄紧迫家长施加压力的那一拨人，大多是【无法与自己好好相处的人】
因为无法或者不知如何面对自己内心的空虚和恐慌，不知道怎么样可以让自己安心的生活让自己快乐，不知道自己应该有什么样的追求目标并去达成它——他们非常容易在荷尔蒙雄雌性激素蓬勃状态下有强烈想要谈恋爱的欲望。
为什么嘞？
试想，有了明确的暗恋对象／恋爱对象，他们就是你生活明确当中的烦恼根源——因为此刻你也就忙于哄男女朋友开心，忙于知道他们想要什么，忙于吵架，忙于约会，忙于流泪，你就可以更加有针对性的解决你生活中的烦恼并且可以无暇思考也不用面对自己去回答：我想过什么样的生活——这一说紧迫也不紧迫，一想就头疼的模糊的烦恼。
虽然吧，这对于一个人来说，是至关重要的命题。

综上述铺垫：这部分人不适合谈恋爱

美国华裔女市长陈愉的书＜30岁前别结婚＞中写到，一个人一生当中，单身状态的时光是远远大于有人陪伴的时光的。
如何面对自己，如何温柔的对待自己，怎样与自己成为好朋友是在「想要好好展开一段恋爱」之前必须要想清楚的问题，而并不是＂嘿，那个帅小伙子不错＂＂嘿那个妞挺美＂然后就猛烈的进攻，琼瑶的剧情，缠缠绵绵天崩地裂你不懂我我不怨你%＜|{*$＜-闹的稀里哗啦的，最后听着情歌伤感流泪，觉得自己是经历了多么轰轰烈烈的爱情啊，真他妈的青春没有虚度！
你自己一个人的生活都过不好，再加一个人你以为就会有幸福人生了吗不是啊摔！！！那你到底是要和他/她共同美好生活还是指望着他/她来拯救你迷惘的生活啊！！！
所以，其实他们大多数人不是真正好好恋爱而获得良好体验，更多是通过拙劣的模仿电视上演了一出蹩脚的爱情连续剧而得意洋洋觉得自己很牛掰很有情商。

好的恋爱，的确有一无所知时朦胧美好的青涩恋爱。但认真的恋爱，或者题主口中＂合适的人＂所谈恋爱，我觉得至少有一方是内心成熟的。
这种内心成熟表现在：
1.有责任感
2.理解对方，宽容对方，愿意迁就对方
3.不把爱情当作生活唯一
4.有担当
5.知道世界上没有完美的爱人，愿意暴露自己的、接受对方的所有优缺点
6.知道自己要什么，有生活目标，能好好的和自己相处

1.有责任感
2.理解对方，宽容对方，愿意迁就对方
对于男性来说，1和2比较需要后天补充：恋爱中的女孩子总会喜欢试探，给各种暗示不给答案又希望他能懂，因而男生应该理解自己女朋友的属性，给予满满的精神上的安全感：如我随时都愿意听你说话，我随时都愿意陪着你，你要是生气了我一定会迁就你哄着你的小自尊逗你开心，当然，这还不够，你还需要有责任感！这不仅仅指你要对你女朋友负责，你要更长远的去考虑今后的未来发展，你还要有一颗向上努力的心和比你女朋友更高的能力，让女朋友始终可以仰视你：我的男朋友真是帅爆了！然后两个人一起进步，只有崇拜的感觉，才是可以把你心怡的女孩子牢牢的绑在身边的。
举个栗子,
【引自《如果你还没结婚一文》】

毛姆在《月亮与六便士》中描述了一个名叫爱施略夫的男人，那是一个从任何一个角度讲都称得上是“好丈夫”的男人——他有钱，给妻子提供了安逸的生活，他对妻子很好，什么事情都由着她的心思，而她的妻子对他也一直很不错，直到有一天，他的妻子遇到一名穷困潦倒生活不能自理的画家——这名画家的原型据说是高更。人们都谴责这名画家勾引了这名良家妇女，但是毛姆另有解释，原话摘录如下：她对自己的丈夫从来都没什么感情，过去我认为她爱施特略夫，实际上只是男人的爱抚和生活的安适在女人身上引起的自然反应。大多数女人都把这种反应当爱情了。这是一种对任何一个人都可能产生的被动的感情，正像藤蔓可以攀附在随便哪株树上一样。因为这种感情可以叫一个女孩子嫁给任何一个需要她的男人，相信日久天长便会对这个人产生爱情，所以世俗的见解便断定了它的力量。但是说到底，这种感情是什么呢？它只不过是对有保障的生活的满足，对拥有家资的骄傲，对有人需要自己沾沾自喜，和对建立起自己的家庭洋洋得意而已；女人们秉性善良、喜爱虚荣，因此便认为这种感情极富于精神价值。但是在冲动的热情前面，这种感情是毫无防卫能力的。”

所以，男性朋友们，只是一味的宽容迁就也是没有用的，钱、衣服、包也是没有用的——这些只是会让妹子有水涨船高的傲娇脾气，永远无法满足她们【排除拜金女，但那也不能称之为爱情了不是？】。不要把这些全部都归结为“是我对她太好了才会这样，女人就是贱”之类的抱怨。我所知的一种情况是：一个男人如果没有自己的妹子有本事，没有向上努力的责任感，整天LOL,DOTA沉迷游戏的的，即使他把钱包和心都完整的给妹子，他同样会让妹子陷入无比的恐慌当中。也许妹子会因为你对她好而十分感动，但如毛姆所说的，这根本不是爱，只是她对于被需要、舒适生活的洋洋得意和对你的感激——这种感情太脆弱了，一旦她发现你不会为她变得更好，你永远只是安于现状而她却想过更好的生活，这种感激之情在她遇见了更优秀的男性时就很容易被击碎，以为自己这才发现了真正的爱情。而这些东西：“因为你不上进让我觉得你还没有我有本事”，一般妹子是不会忍心告诉你的，所以你往往最终只能得出“靠，都怪我以前对她太好了”这一类不客观的结论。
----补充----
但请你相信：
像是《那些年，我们追过的那个女孩》里面沈佳宜说的：“被你喜欢过以后，很难觉得别人有那么喜欢我。”像是忘了是哪里看到到的对于男神的判断的标准：当她在离开你后变得比原来更好了。
因为你对她的这种无条件的宠爱，你一直都是她物是人非的风景里，最喜欢的那个人。
有些妹子，就是反应有点慢，如果你有足够的爱和耐心，请陪她一起慢慢长大吧:)

3.不把爱情当作生活唯一
4.有担当
而对于女性来说，3、4非常非常的重要！
女性最让男性诟病的一点就是：“烦！”虽然好多女孩子会反驳：“我他妈不是爱你吗？！”
同样作为女性，我不得不承认我以前也是那种总想知道我男朋友在干嘛，有事没事总会给他打电话，有烦心事总想和他说就企盼着他有什么好招振聋发聩的话可以宽慰自己从而安心——这些从女性视角看起来可能都是：“男生总是会希望想要帮助女生显示大男子主义”“女孩子不应该活得太圆满，不然男生怎么下手”“和他聊天，想要了解他更多是爱他、关心他的表现”。
直到有一天我和一个妹子聊天。
听她抱怨他男朋友总是吃醋怀疑她，总是无中生有无理取闹，总是时时刻刻希望她在身边，总是在她工作的时候打电话给她，然后她说：“我知道他关心我，但是我也有很多事情要忙，他在忙的时候我永远不去打扰他，他和朋友出去玩不理我我也绝不事后过问抱怨，有很多烦心事我也尽量不去影响他自己先试着去处理；但每次我和朋友出去玩，每次他都会不断的电话轰炸我，不断的监督我，有什么坏脾气不好的心情他都会直接倾诉给我，——我希望他也可以有担当，他也可以把一些事情更多的自己好好安排，而不是把我当成负面情绪的回收站。”
但当时我意识到，这是多少女生的通病啊！！！还有就是，天哪！！！自己曾经是一个多么愚蠢的老把男朋友当成坏心情垃圾桶的女朋友啊！！！！实在是有想要跑回去扇死自己的心态有没有！！！

同样引用毛姆的话：

一般来说，爱情在男人身上只不过是一个插曲，是日常生活中许多事务中的一件事，但是小说却把爱情夸大了，给予它一个违反生活真实性的重要的地位。尽管也有很少数男人把爱情当作世界上的头等大事，但这些人常常是一些索然寡味的人；即便对爱情感到无限兴趣的女人，对这类男人也不太看得起。女人会被这样的男人吸引，会被他们奉承得心花怒放，但是心里却免不了有一种不安的感觉——这些人是一种可怜的生物。男人们即使在恋爱的短暂期间，也不停地干一些别的事分散自己的心思：赖以维持生计的事务吸引了他们的注意力；他们沉湎于体育活动；他们还可能对艺术感到兴趣。。。作为坠入情网的人来说，男人同女人的区别是：女人能够整天整夜谈恋爱，而男人却只能有时有晌儿地干这种事。

所以，一个可以拥有良好恋爱关系的女孩子，一定是有涵养可以控制住自己某种程度上天生的想要缠着、掌控男人的欲望。而不是费尽心机用各种方式不断去验证，不断想要去随时随地男朋友对于自己的爱情，结果在这条必然毁灭的道路上滑下去，把男朋友越推越远。人家明明好好看球兴趣高涨的，非要人家说他爱你，不然就说球和我，只能选一个——没错，你一定是太闲得慌了。
理解这东西，是相互的，爱一个人并不表示有无限的能力可以忍受她的无理取闹。这种东西，还是少试比较好。

5.知道世界上没有完美的爱人，愿意暴露自己的、接受对方的所有优缺点
6.知道自己要什么，有生活目标，【能好好和自己相处】
最后，对于两性来说，5和6都十分重要
不要对于对方要求太多，不要总是抓住他的缺点不放，人无完人谁都懂，但谁又都希望自己有一个完美的另一半。所以一定在谈恋爱前要有气量：我知道你会有缺点，但我也有啊，我愿意忍受它们，磕磕碰碰地和你在一直在一起。
拥有自己的人生规划，不要觉得通过恋爱和另外一个同样迷茫的人稀里糊涂的过，认为所谓一起奋斗共同承担人生的风险很浪漫——你可以为了爱情有所牺牲，但一定要是原则性的基于你能过上大体自己满意的生活之上。爱情的感觉经过科学家精密的验证是短暂的，为了一个人而放弃所有自己的梦想和追求，人生这么漫长，我觉得总归到头来是不值得的。所以你要了解自己，知道什么会让自己开心，发现自己的兴趣爱好，有一颗平静的内心，即使对方不在身边也可以把自己照顾的好好的，过安心有意思的生活。
当然，如果你爱一个人爱到死，其他的一无所求只想着完全的从属于他，那样的话做多大的牺牲也都是合情合理的。但我总觉得这是受电视剧电影蛊惑太深所作出的行为举止表现。

所以，综上，你其实会发现，

天哪！！！
这些都是多么高的境界啊囧！！！
真正做到以上所有的时候我也老了= =……

所以我想啊，
爱情本身没有一个理性选择的合适的时间，爱情也不需要各种理性分析利弊比较，爱情最本质的，就是爱，钱、房子、车子别的什么都不用——人生这么漫长，用最纯粹的心去选择你的伴侣吧，那样你才绝对不会后悔。
尤其要注意的是，千万不要根据以上列出的条件来决定自己当下应不应该谈恋爱。等你想再等一等让自己变得更好的时候，人家隔壁小伙子早就和其他妹子在校园里骑单车谈天说地计划毕业旅行了。
所以，遇到心动的时刻就大胆地恋爱吧，在今后与他在一起的日子里，慢慢长大，慢慢成熟变成更好的自己；如果你还没有遇到，那你就安心地等，总有一天他会走到你面前对你微微笑说：hi，原来你在这呢
我想是这两者都是世界上最美好的事情吧:)

祝你我脱单成功！虽然我觉得自己还没有到可以好好谈一场恋爱的阶段，哈哈

----补充----
我有一个好朋友
在经历了好多无法想象的事情之后后有一天特别开心的对我说：
“吕莘莘，现在我觉得我很快乐诶，觉得我有爱有恨，然后现在一切都放下了，心情很平静。”
她说这话的时候，眼睛里面有星星在闪烁

对这个回答默默地删了改了好多遍，关于这个问题的思考也反反复复的想了很久
中间长长的一个大跨度时间里
开心的时候会突然就想起来某些似曾相识的场景一下子恍惚不知道干嘛
痛苦的时候自己一个人在胡思乱想些时光倒流啊什么之类的蠢事情
很长一段时间不知道自己应该干些什么
不知道自己应该有什么样的三观比较正常
觉得自己幼稚、矫情、一无是处

可能就是心理学上说的自我否定阶段吧
开心的是，我还是很幸运地慢慢走出来了
现在再去回答这个问题，再去想以前的经历和自己干的傻不拉叽的事情
我突然就发现自己长大了
这就是爱情最神奇伟大的力量吧！

我想我明白了什么是“爱过，恨过，一切归于平静”的感觉了
虽然很多很多的因素让我依旧有很多遗憾

不过，
谢谢你曾经出现过
谢谢世界温柔以待:)

申请的时候脑残的用了真名，所以匿了。

我的问题不是说那样的人存在与否，而是，怎么判断一个人生阶段是不是合适谈恋爱，时间上允许不？时间都是靠挤的，一方面快毕业真的还有好多都要学，时间很宝贵，另一方面，有个人见证你的成长真的是一件很窝心的事，成长的烦恼可以一起讨论。大环境允许不？实验室的工作时间是死的，也根本不让聊QQ，和外界的联系靠手机，就算我发的起短信，gg也不一定愿意费这个短信。心态够成熟不？准备好了接纳另一个人进入你的生活么，与之相互依靠相互扶持，有信心大难临头一起抗？

又看了一遍题主的问题，我想分享一下我对这段话的理解，那就是：

爱情可以存在于每一个人的任何人生阶段，不应该受时间是否充足、环境是否允许或者心态是否成熟的制约。

也许有些人会说这话听起来真是太理想化了，对于现实没有参考价值。说实话我在很长一段时间也坚持着所谓的“精神洁癖”，那这里也补充一些我的背景方便大家理解，我中学的时候喜欢一个女孩子，但是担心早恋没有好结果再加上胆子小，五年一直没有表过白，高中毕业之后这段最稚嫩的感情就慢慢随风飘去了，她心里其实知道我对她的感觉，但是这句到最后都没说出来的话成为了我人生目前为止最遗憾的一件事。相信很多人也都有期待过一辈子只谈一次恋爱，我的这个精神洁癖在大学期间和女朋友互相见了家长，甚至在毕业在即已经在为之后的道路做打算的当口也被无情击碎。也不能算什么大彻大悟吧，但是我的确明白了一个道理：

爱情不是一个修行的结果，而是一个修行的过程。不只是爱情，亲情，友情，学习知识，经历人生，都是一个修行的过程。

这也许是很多人“精神洁癖”的根源所在，我们都不愿意接受不完美的结果，就像小时候玩游戏，总是会强迫性的把攻略看一遍然后走完所有的支线学会所有的法术拿到所有的宝物，一定要到怎样怎样才能舒一口气最后通关。但是人生不是游戏，我们可以定义完美的爱情，但是不能用这个结果来替代我们的修行。

真的很同意@吕莘莘对于成熟的爱情的理解，看到最后我也会忍俊不禁：

所以，综上，你其实会发现，

天哪！！！
这些都是多么高的境界啊囧！！！
真正做到以上所有的时候我也老了= =……

所以我想啊，
爱情本身没有一个理性选择的合适的时间，爱情也不需要各种理性分析利弊比较，爱情最本质的，就是爱，钱、房子、车子别的什么都不用——人生这么漫长，用最纯粹的心去选择你的伴侣吧，那样你才绝对不会后悔。

是啊，有的时候我们把爱情想象的那么完美，也无非是在自寻烦恼。成熟的爱情是我们所追求的终点，现在的我们无论是身处于怎样的环境和心态下，都是我们自己的起点，从起点到终点，就是我们需要修行的旅途。还需要去想我们现在是否适合出发么？反正如果你不出发的话，平行世界那个已经出发的你总会比你走的快一点点。

但是不是这样说的话我们就应该从现在开始努力寻找屡败屡战不顾一些呢？当然不是，如果真让我形容什么时候适合谈恋爱的话，我会说：

爱情就像是旅游，收拾好心情之后就可以出发了。

不需要思考什么时间是否充裕，环境是否允许，只需要问自己一个问题：“我是否有谈恋爱的心情了？”

内心非常强大的人，还是像@吕莘莘说的，不孤单也不寂寞，不在乎是否有人理解，像前几季《生活大爆炸》里的 Sheldon ，确实是不需要谈恋爱的，爱情对于他反而是累赘，这种人不单单不需要爱情，有的时候连友情亲情等其他东西也是不需要的。随着剧情的发展，就连 Sheldon 都慢慢需要他人的理解了，那也就是时候出发了。
内心非常受伤的人，不管是被爱情所伤还是怎样，确实需要一个缓冲期，这期间最好不要因为掺杂了报复、失望、代偿等等情绪而仓促的让爱情变得不纯粹，等一切都沉淀下来，问问自己是否准备好了，也就是时候出发了。
内心非常稚嫩的人……大概可以等心理年龄过了12岁再开始思考这个问题……

关于题主所顾忌的问题，时间成本，沟通成本，我想说的是：

爱情不是生活的全部，但是确实是让人成长的最大推动力。

这个无关于学识，但是从和所爱之人相处的过程中，我们慢慢变得成熟、负责、理解和宽容。不要把爱情当成是生活的全部，是因为爱情的目的正是为了让生活和自己变得更好。但如果真的从“投资学”或者是“经济学”的角度来分析自己是否需要投入时间和精力在爱情上的时候，除了可以收获到的快乐和愉悦，还应该加上自己得到的成长和蜕变。

最后，贴一首自己非常喜欢的歌，总觉得这个问题无论如何回答都可以用这首歌做最精准的概括。如果还是不确定，可以听一下之后再问问自己的心。

The Rose
Amanda McBroom

Some say love it is a river, that drowns the tender reed.
有人说，爱是一条河，会淹没轻柔的芦苇。
Some say love it is a razor, that leaves your soul to bleed.
有人说，爱是一把剃刀，让你的灵魂滴血。
Some say love it is a hunger, an endless aching need.
有人说，爱是一种欲望，煎熬无比却不能自拔。
I say love it is a flower, and you is only seed.
而我说，爱是一朵花，而你则是唯一的种子。

It"s the heart afraid of breaking, that never learns to dance .
如果内心害怕破碎，就永远无法学会起舞。
It"s the dream afraid of waking, that never takes the chance.
如果害怕从美梦中醒来，就永远也抓不住机会。
It"s the one who won"t be taken, who can not seem to give.
如果不愿付出，就永远没有回报。
And the soul afraid of dying, that never learns to live.
如果灵魂害怕逝去，就永远学不会怎么去活。

When the night has been too lonely, and the road has been too long.
当夜晚太过孤寂，当前路太过漫长。
And you think that love is only for the lucky and the strong.
或者你认为，只有幸运者和强者才有资格得到爱的时候。
Just remember in the winter, far beneath the bitter snow.
你要记得，在隆冬厚厚的积雪底下，
Lies the seed that with the sun"s love, In the spring becomes the rose.
那颗种子一直都在那里躺着，等阳光洒下，会在春天绽放成最美的玫瑰.。

Westlife《The Rose》视频

想要谈一场「真正的」恋爱，我们需要先知道什么是「爱」。

「爱」是在保持个人的完整性和个性的条件下的结合。爱是一种积极地活动，它的主要特征是“给予”而不是“接纳”。
什么是「给予」？物质的给予是一个方面，而更重要的是人性的给予——把自己的一切给予别人，把自己最珍贵的东西给予别人，把自己的生命给予别人，把自己的快乐、兴趣、同情心、忧愁……都给与别人。
除了「给予」，爱的基本要素还有：关心，责任感，尊重，了解。
「关心」，爱就是对我们所爱的对象的生命和成长的主动关心。
「责任感」，对我们所爱的人心理上的需要的关心，主动去帮助对方满足这种需要。
「尊重」，意识到对方的独特个性，让对方顺其天性发展，并且关心对方的发展。
「了解」，爱与迷恋不同，爱不是一见钟情，爱必须基于长久接触沟通获得的对对方的全面了解之上。
（以上内容参见弗洛姆《爱的艺术》第一二章）

好了，当我们知道了「爱」是什么，就可以反躬自省，「我有爱的能力吗？」
我是否有一个完整的个性使得我有能力去给予别人？我是否摆脱了依赖、自恋和剥削别人贮藏财产的欲望，以及自信有能力并且有勇气达到自己的目标？
我是否懂得关心别人，尊重别人，承担责任？不要觉得这几点是很容易的，很多人在生活中并不懂得关心别人，并不懂得如何付出（比如我）。

但是我并不认为，我们在没有爱的能力的时候就不要恋爱。感觉来了的时候，何苦压制自己？重要的是，在恋爱中学习，而事实上，我们也都在恋爱中学习如何爱，在恋爱中获得成长。

所以题主的问题，其实不应该是「我该不该谈恋爱」，而应该是「我这么忙，如何遇见那个“他”」。
好吧，这个问题我也不知道。

最后推荐弗洛姆《爱的艺术》这本书，告诉你什么是爱，以及如何去爱。【这是我们课程的参考书目我会乱说&>_&<】
（注意作者是弗洛姆！亚马逊上有另外一本同名的书，我没有仔细看过，不知质量如何。）

祝题主早日大彻大悟，寻得真爱^ω^

我上大学时也误以为找一个喜欢我的人谈恋爱就可以使生活丰富精彩起来。现在我才觉得这是很偷懒而无效的一种方式。当时我还觉得好玩，这么多年过去了，我只是觉得浪费了充实自己的时间。那些时间精力我本来可以利用起来成为更优秀的人。

抖个机灵，五月二十四号是历史上适不适合谈恋爱的分界点。