已經過了 30 歲的知友，感覺跟 20 多歲時到底有什麼不同？
今年4月20日會30歲。恩，我可以回答：）
給前提哈：）方便理性分析，我是小鎮姑娘，在超級小的小縣城長大。
關於愛情：
20歲：很想嫁人。 認為嫁對人就會幸福，有個交往多年的男友。
30歲：認為愛情需要一點點運氣，而幸福，在於自己努力和心胸。已經跟交往多年的男友分手了。單身3年。且決心，堅決不湊合。
關於友情：
20歲：大家天經地義應該寵我讓我護著我。
30歲：每個人都有自己的故事。努力多理解這個世界，比沉浸自己小世界更美麗。
關於誤解：
20歲：這事都是XX的錯。
30歲：這事，我一定有做錯的地方。換個角度再思考一次。
關於未來：
20歲：想著：「如果……就好了。」
30歲：試試這樣做，看看會不會不一樣。
關於人家的好劇情：
20歲：羨慕嫉妒恨。
30歲：理解每件事情都不容易，成功創業者加班到半夜，合伙人背叛等等錯綜關係，不會在排行榜上顯示。自己一定要努力加油。
遇到喜歡的人：
20歲：試試看，開始交往吧。
30歲：試試看，先當朋友，看看人品，避免是因為誤會而喜歡。
關於外表：
20歲：長痘？會很驚恐。會嘗試奇怪的服飾。
30歲：無所謂，整潔舒服就好。有趣有見解有愛心，才是最好的魅力。而愛情，向來跟外表無關。
關於話題：
20歲：碎碎念很多，『我』的頻率很高。講很多。常常聊固定的話題。
30歲：聽很多。若聊天，話題會很多變。
另外一個很明顯的是：
20歲：覺得真沒幾個好看的男女啊～包括明星。
30歲：覺得好看的人真多。大概因為我們再慢慢變老，30歲看20歲，終於看出20歲的，年輕的，青春的，生命的美。
看到評論後補充回答-----------------------
大哭或者大笑，是20歲的我常做的事情。
30歲真心覺得，哭完笑完，生活還要繼續。在個人世界大哭大笑，對世界其實沒什麼影響。
在劇情逆轉前，堅持撐下去。就像跑龍套還拚命給自己打氣的周星馳。
只有面對愛情，可以重回童年，簡單開心不設防無算計。超級期待換人絕對絕對不行的愛情（參見：別向這個操蛋的世界投降）。
所以，愛情堅決堅決不打折，不湊合。這是我努力努力堅持下去的最大動力。
在運動館，常常遇到新人很忐忑的說自己25歲了，體力下降，學啥啥會不會太晚。
20歲：常常小病，感冒，腸胃炎，胃病等……跑3000米，會虛脫……
30歲：喜歡運動，超愛戶外運動。學了一堆好玩的運動：拳擊，跑酷，攀岩等等，也完成心愿，沙漠徒步。跑3000米，不是可怕事情。阿里4000多米，高高興興騎公路單車，心情愉快。最近又在學新運動。
年齡跟體能的聯繫，不是那麼廣。皮膚會有皺紋，但耐力和肌肉，正確的訓練下，30歲強過20歲不愛運動普通青年，不是難事。攀岩，徒步，泰拳等等，好多老人家高手～
年齡不過是數字而已。重要的是心。
30歲，不可怕，親o(∩_∩)o～
最近偶然翻了翻自己六七年前寫的BLOG，頗感驚訝地發現——
如今的自己歷經慘痛教訓學來的很多「真理」，在二十多歲的時候明明就已說得頭頭是道。
然而後來還是摔了那些跟頭，走了那些彎路……
懷抱著與當年並無太大差別的「真理」與「追求」，回顧二十多歲時犯過的那些錯誤，
已能夠清晰地看到，類似的狀況不會再在今後的自己身上重演。
從三十歲開始，我才逐漸知道自己在做什麼、要做什麼。
正好今年30歲，走過一段迷茫期，所以，可以回答這個問題。而且，為了走出這段迷茫，我曾經找了30個經歷更加豐富的人，去訪談他們，了解他們的經歷和內心世界。
以下是我針對這30個人的訪談寫的一個總結文章，跟每次訪談後都會總結一篇文章一樣，也發在了我的公眾號上：
以下長文，沒有耐心慎入！
20多歲的人生很艱難，但是有目標有方向
為了某個人，瞞著家裡人放棄直研，在毫無實習經歷的情況下開始找工作。
跑到上海面試，被拒絕，淋著雨走在空蕩的街頭。這個城市，無情、孤獨、陰冷、讓人發慌。
原來一直以為的那個歸宿，最終卻只是過渡。一個月瘦了10斤，一個人的時候，就會止不住嚎啕大哭。
半夜突發急性腸胃炎，一個人爬到樓下去攔計程車。朋友趕來醫院，抱著我哭了。我沒哭。
工作一年，為了轉行，薪資下降。但是進新公司的那年恰是08年經濟危機，凍薪兩年。在上海拿著南京的應屆生起薪。
租的房子里，有時會有老鼠的聲音。每當這個時候，只能躲在被窩裡，不敢睡覺，也不敢起來去洗手間。
連續很多天加班到半夜之後，一側耳朵突發性聽力下降，後來就一邊打吊針一邊工作。
在26歲的時候，最終遇到了一個願意容忍我的倔脾氣、對待我家人就像對待自己家人一樣的男人，最終轉行成功，最終在上海交到了一群真心的小夥伴，最終把家人安頓在了身邊，最終我還可以有時間陪伴我愛的人們。
回頭來看，其實，20多歲的人生遠遠算不上艱難，因為有方向，因為有希望。
30歲的焦慮和迷茫其實更痛苦
在30歲、也是畢業剛好7年的時候，我焦慮了。這種焦慮起源於我開始思考總結前面7年的人生。
我常想，我做的事情到底有沒有意義？如果我眼看著面前大片的油菜花長起來，那是能夠讓我知道意義的事情。可是，當我對著PPT的時候，我會質疑：我的意義在哪裡？
我也會想，小時候老師讓我們寫《我的理想》，大多數同學都寫了老師、醫生、解放軍……只有我寫了清潔工，因為我潛意識裡面覺得，我要跟別人不一樣。但是，我現在做的事情，跟別人有什麼不一樣呢？
這些思考讓我變得很痛苦，我雖然繼續著眼下的工作，但我不知道我下一步應該做什麼。
而且我無法傾訴。因為，這聽起來太不可思議了，沒有人能夠理解。
於是，我看更多書，傳記、暢銷書、佛書……什麼都看。可是，看完之後我更加焦慮了，因為：
有人選擇入世，說「活著就要改變世界」。有人鼓勵遁世，說「一切和合事物皆無常」。
有人追求成功，說「卧薪嘗膽，三千越甲可吞吳」。有人浪費生命，說「生命應該浪費在美好的事物上」。
3個月，30個人生，明白了些道理
既然看書不能讓我走出焦慮，我便開始找人聊天。
我找那些不按正常軌道生活、而且看似已經活明白了的人，試圖走近他們的內心世界，找到我想要的那個答案。我希望看到，他們到底經歷了怎樣的痛苦、糾結和快樂。
我不僅聊天，還把每個聊天都寫成了文章，啟發我自己的思考，也分享給別人。我並不知道這能否解決我的問題，但我決定試一試。
三個月的時間裡，我聊過辭職創業的企業高管，聽她講中年危機；
我聊過畢業就創業的年輕人，聽他講熬大鷹的故事；
我聊過自駕穿越歐亞非的大廚，聽他講一家人出生入死的故事；
我聊過四十歲辭職重新尋找人生的諮詢公司合伙人，聽她講人生的意義；
我聊過辭職創業的掃黑刑警，聽他講走出體制內的不易；
我聊過把愛好當工作的旅遊達人，聽他講曾經走過的那些迷茫；
我聊過職業生涯順風順水的外企職業經理人，聽他講對職業的熱愛……
聊了30個人，寫了20篇文章，有一些還在整理中。其實，有些答案我至今還沒有找到。但是，我想我已經學到了一些東西，我想要做一個總結，把它記寫下來。
1. 焦慮始於物質需求滿足之後對社會尊重的渴望
物質需求被滿足後，開始追求社會尊重。
辭職創業的外企高管說：當她實現了財務自由，想要追求更多時，發現現在的工作並不能給予她。
所以，她鐵了心要離開原來的外企高管位置。要麼換老闆，要麼換老公。
20多歲的時候，除了熱血和激情，其它一無所有，操心的是生存問題，目標是非常明確的。
30多歲的時候，生存問題解決了，家庭穩定了，於是開始尋求社會尊重和認可。
可這種認可不一定是眼下的職業能夠給予的。如果同事與你志不同道不合，老闆對你並不讚賞，公司價值觀與你的價值觀不相符，當前職業的社會地位與你的期望不一致……你就會感覺到不適，想要逃離。
2. 焦慮根源於與周圍人的比較
這是一個時刻在比較中獲得滿足感的世界，如果不具備足夠強大的心理防禦能力，很容易掉落在痛苦的萬丈深淵。
可是，到哪裡才能獲得更多的社會尊重和認可呢？不可能去做個調研，我們很可能是從自己社交圈裡大家的行為和言語中得知，這就形成了比較。
所以，當周圍人都開始到處旅行、追求生活的時候，我們馬上就開始旅行、拍照、發朋友圈，我們希望自己成為享受生活的勝利者。後來，周圍人每天都在討論，都說實現理想才是人生的終極目標，我們又開始考慮辭職創業……
我們不斷關注著周圍人的價值標準，一旦發現有所偏離，就會對自己的生活方式、工作意義產生懷疑；我們不斷地把自己跟周圍人比較，一旦發現有任何掉隊，就馬上調整自己的行為，調整不到位，就會開始焦慮。
這是一個時刻在比較中獲得滿足感的世界，如果不具備足夠強大的心理防禦能力，很容易掉落在痛苦的萬丈深淵。
3. 走出圈外，去更大的世界，走不一樣的路
看了那麼多人，並不是要去挑一條最好的路去複製它，而是可以更有勇氣去找到自己的那條不一樣的路。
其實，人喜歡比較，但並不是跟所有人比較，而是傾向於跟周圍類似我們的人比較。
如果我告訴你，芙蓉姐姐現在身材傲人，拍電影，演話劇，主持欄目，出席一次商業活動幾十萬，你為什麼不妒忌她？因為她太奇怪了，她走了一條跟你不一樣的路，你不會把自己跟她去比較。
走自己的路，其實會降低與他人比較的不安全感。
一畢業就創業，走的是跟同齡人完全不同的路，所以不用去比較：今年加薪多少、明年會不會升職……
自駕環遊歐亞非的大廚，他不用跟別的廚師比較，他愛自駕游，加上他作為大廚對食物的理解，做了科考隊的營養師，結合了愛好跟工作，走出了一條不一樣的路。
我們的社交圈，其實都是我們的同類人。我們互相競爭、互相比較，在這個過程中，我們誤以為這就是世界。
可是如果換種活法，我們跟別人不一樣，我們跳出圈子，去看看更大的世界呢？
最早一批創業的民營企業家，最初的時候，他們並不是比周圍的人更優秀，而是他們沒有遵守既定的社會標準，去了更大的世界，走了一條不一樣的路。
等到他們走出那條路之後，路變得寬了、人多了，你又想擠進去了，你也想分一杯羹了，但是，談何容易呢？
在我跟這些人聊天之前，我試圖找到一個答案：國企高管、外企高管、創業者、旅遊達人、家庭主婦……到底哪一種是最快樂的？
但是，聊過那麼多的人，才發現，每個人其實都有不同的路，最後也都活得很精彩。我們並不是要去挑一條最好的路去複製它，而是看過千萬條路之後，可以更有勇氣去找到自己的那條不一樣的路。
世界太大了，誰都不是標杆，誰跟誰都不用比較。人生沒有一個所謂的終點和明確的方向，所以我們不用去比較到底誰先到達那個終點。
4. 冥冥中自有天意？
人心，其實是不會變的。
為什麼一個人會選擇一條路，而不是另一條？帶著這個問題，我跟我的訪談對象們聊他們小時候的故事。發現很多事情的發展往往出乎我們最初的意料：
每天打著雞血創業的，小時候是常常逃課的調皮男生；
選擇回歸家庭的，曾經是學霸兼女神；
早早嫁人收穫真愛的，小時候是假小子。
沒有一個人曾經想到自己會是現在的狀態。
可是，真的出乎意料嗎？看似違和，其實卻符合每個人的真實特質和動機：
逃課而調皮的男同學，擅於打破規則，不喜歡遵守教條，所以去創業了；
學霸兼女神，她需要一個既定的規則，所以選擇回歸家庭；
假小子，愛憎分明、外剛內柔，遇到愛的人就會不顧一切。
人，其實是不會變的。所以，聽從自己的內心就好了，想那麼多，其實也沒什麼用。
5. 但是，自己的路太孤獨了，沒有幾個人能做到
「如今我走到人生十字路口，我知道哪條路是對的，但我從不走，為什麼？因為TMD太苦了。」
我想說，如果你能夠看到這裡，就會發現，我講的全都是廢話。
聽從自己的內心，多看書，多旅行，多接觸人，然後思考並堅持自己的路。這些道理我們都懂，雞湯都是這麼說的。
但是，為什麼沒有幾個人能做到？
「如今我走到人生十字路口，我知道哪條路是對的，但我從不走，為什麼？因為TMD太苦了。」——《聞香識女人》
選擇自己的路，而不是最大眾的一條，就意味著：很少有人會理解你。
創業的朋友說：我最難受的一件事就是孤獨。因為別人不理解你。
辭職創業的外企高管說：別人都覺得我是實現財務自由之後的矯情。
四十歲辭職尋找人生意義的諮詢公司合伙人說：相親的時候，別人跟我聊股市、聊工作，我聊人生，別人覺得我太過高冷。
在人生的每個階段，只有我們已經擁有的那些經歷，才能讓自己真的領悟那些道理。你所嘗試的事，你所認識的人，都是你經歷的一部分，別人永遠無法理解。
我寫了這麼多，其實就為了說一句話：20多歲和30多歲最大的差異，不是體能！不是樣貌！不是結沒結婚、生沒生娃！
最大的差別是：20多歲是體乏，30多歲是心累！如果能夠順利走出這段內心的糾結，內心的所想所需會變得清晰，將會獲得真正的內心力量。否則，不知道自己要什麼，只是被外在的動機（物質、名利……）推著走，永遠困在生活的瑣碎里。
24歲。
- 30歲有人依然很激進很有活力很奮進，有人已經為自己的不思進取找了很多借口；
- 30歲有人生活很有一套，有人似乎還跟大學生沒什麼區別；
- 30歲有人覺得還年輕，有人已經覺得青春不再；
- 30歲有人正在追求夢想，有人正為樓車折腰；
- 30歲有人適可而止，有人卻總想一步到位；
- 30歲有人四處奔波，有人偏安一隅。
總之，有人很看中年齡，有人則不。
2013年12月更新，體重維持在77到80之間，因各種比賽在此範圍內波動，70的目標暫時失敗，但不能放棄，貌似73到75之間比較合理，繼續努力。
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這個問題，不知為啥，感覺甚好，套用一下 @黎敏 回答模版，這裡謝過了。。。
關於愛情：
20歲：剛談戀愛不久，初戀，絕對相信愛情。
30歲：經歷各種不靠譜後，遇到真愛，還是相信愛情，回想有點後怕。
關於友情：
20歲：還按12歲的套路試圖建立友誼，不靠譜，傷痕纍纍。
30歲：其實覺得12歲的套路還是挺牛逼的，不小心一路就堅持下來了。
關於誤解：
20歲：印象中少有被人誤解的時候。
30歲：常有的事，把時間用在更重要和在意的事情上。
關於未來：
20歲：下個月生活費哪裡來。
30歲：願意各種嘗試，未來就是現在。
關於人家的好劇情：
20歲：真沒太關心這個。
30歲：對我有價值的是什麼？
遇到喜歡的人：
20歲：追。
30歲：知道跟愛的區別了。
關於外表：
20歲：此生唯一的一次長發飄飄
30歲：干我這行，臉蛋換不來收入，所以別花這功夫了。
關於話題：
20歲：能說，能聊。
30歲：能說，能聊，也得能幹。
關於情緒控制：
20歲：性子太直，真不好控制
30歲：03年的時候，我告訴自己，這輩子我跟人要吵得架都吵完了，迄今，似乎真的如此。
關於體重：
20歲：70公斤
30歲：最高記錄86公斤，目前77公斤，目標是半年後回到70公斤。
20歲：足球和輪滑是日常運動
30歲：剛悟到一點運動對我生命滴意義，重拾各種運動，進行中
多了車子，多了房子，多了妻子，多了孩子。
少了激情，少了衝動，少了自負，少了頭髮。
依然不變的：相信愛情。
20歲：覺得世界是圍著自己轉的。
30歲：知道世界缺了自己一樣轉。
20歲：愛情很神秘很美好，社會很殘酷很黑暗
30歲：體驗過愛情、性和婚姻後，明白人和社會的美好和殘酷是一體兩面。能有多美好，背後就有多殘酷。一切都如此。
20歲：金錢是糞土，理想最重要
30歲：請給我很多糞土，來讓我還有力氣考慮理想。
30歲：對人要求：不犯法即可。對己要求：以下省略一萬字
三十歲喝茶或酒。
吃清淡原味。
綠蔬，豆腐……
想得多，看得多，聽得多。
追求內心的平靜、安寧、平衡、釋然；
吃辛辣重口味。
燒烤，火鍋……
做的多，跑得多，說得多。
追求體驗，刺激和物慾的享樂和滿足。
今天6號，再有二個月整，我就三十了，無盡唏噓，套用一下@黎敏 的模板，先對其表示感謝~~
關於愛情：
20歲：那時候在學校吧，有喜歡的女生，追求無望，喜歡的是那種長的漂亮又活潑的女生，覺得愛情很美好也很痛苦，那時同班的老婆大人正在努力學習中。。。
30歲：已經有了一個可愛的寶寶，老婆很好，不漂亮但實在，做的一手好菜，覺得愛情美好而平淡。
關於友情和遊戲：
20歲：一群小伙瘋瘋癲癲的，偶爾還集體出去通宵，哪怕基本都有電腦，一起傳奇和魔獸，那時，我還是勁樂團的一把好手。
30歲：已經好久好久沒有主動去和朋友們聯繫了，但回老家去和死黨一起玩星際，哪怕都有星際二帳號，這個時候有多款遊戲主機，但沒時間玩了。
關於體重：
20歲：最多的時候我在食堂打了一斤多飯，分三次去的，但體重一直在126左右徘徊。
30歲：還是很能吃，但體重卻已在160了。
關於未來：
20歲：那時我想成為一個經濟學家，經常往圖書館跑，充滿了對未來的各種幻想。
30歲：對未來已沒有多少期待，平淡過一生就好，努力掙錢，有想法先考慮可行不可行。
關於女人：
20歲：沒太大興趣，更多興趣在遊戲，但看見漂亮女人真心心動。
30歲：已經基本沒有興趣了，都是打扮出來了，一點意思都沒有，胸屁股大才有看頭。
關於外表：
20歲：邋遢，非常邋遢
30歲：邋遢，稍微有點邋遢。
關於運動：
20歲：好像大學起就沒運動了~喜歡的球星是科比。
30歲：現在每天早上起來和社區的中年人一起打球，最喜歡的，還是科比。
關於數碼：
20歲：喜歡折騰電腦，各種刷機那時的是X108，但卻不太關注數碼
30歲：會看有哪些新產品，看見新產品，有購買的衝動。
關於日本：
20歲：抵制日貨，從我做起，不買一切日本的東西，儘管只知道那幾個大的日本品牌
30歲：特別喜歡日本這個國家，了解越多，越覺得日本這個國家可敬可愛，儘管這個國家也有很多缺點
關於國家：
20歲：如果國家需要我，我可以奉獻自己的生命！！！！
30歲：如果國家需要我，我們來談一下條件吧~ 民眾利益得不到應該有的尊重，那還要這個國家做甚？
關於閱讀：
20歲：那時候看的最多的書是經濟和宗教
30歲：看的最多的是。。。。雲閱讀上的快餐。。。但更喜歡關於自由平等這些方面的書，宗教的書也在讀。
關於信仰：
20歲：沒有宗教信仰
30歲：還是有宗教信仰，但喜歡上了去寺廟，不信不拜不跪，只是坐著體會。
關於消費觀：
20歲：節省，非常節省，覺得收費的遊戲真貴
30歲：節省，但只在穿著了，對喜歡的東西捨得花錢，覺得免費的遊戲真貴
二十歲到三十歲，他們說這只是一個數字的變化，而我卻覺得，這十年可能是我這一生中最重要的十年，從一個男孩成長一個男人，這十年是我成家立業的十年，有了家庭有了孩子，不管今後怎麼樣，這個階段是最重要的~~~
這十年，我要感謝我的家人，一如即往的支持和寵愛。這十年，我要感謝我的愛人，一起陪我走過的風風雨雨。
我今年三十歲，不算老，但也不會年青，正是一個不可以死去的年紀。
十年前，我在幹什麼，我是忘記了，只隱隱記得我穿著掛了金屬裝飾的高腰皮衣，在幾桌朋友前敬酒，說著感謝的話。那一年，我一百二十斤，剛好有幾塊腹肌。現在，我一百四十多斤，只有一大塊腹肌了。
二十歲的頭幾年，我都做了什麼。頭幾年，我把時光交給了魔獸世界，操縱著一個巨魔獵人，和楊志春、歐江源、劉倩一起享受遊戲，我在灰谷，在荊棘谷，在冬泉谷大戰聯盟，在通靈，黑上，MC，BWL，黑暗神殿，推倒過無數的BOSS，也曾帶著一隻叫笨笨虎的寵物孤獨地行走在艾澤拉斯大地上，聽到了許多南腔北調的語言，最終，把那隻小小的巨魔鍛煉成了優秀PVE獵人。這些都是我很難忘的經歷，那幾乎是一個和現實生活同樣重要的世界，我很幸運地曾經擁有過它，我也很幸運地離開了它，回到了我肉體所存在的真實世界。
中間幾年，我在看電影，我在讀書，我在寫文章，我在思考，我在享受生活。
我欣賞了許多稀奇古怪的電影作品，看那些我在現實生活中從來不曾見過的人們演繹被誇大了的世界；我拜讀了無數的各種各樣的文字作品，只花了很少的金錢和時間，就很容易地看到了一位作家或許是用整個生命提煉出來的思想；我還嘗試寫，散文也好，雜文也好，小說也好，詩歌也好，我都去嘗試，有極少一部分投給了一些刊物並得到認同，大部分還是很自私地陪伴著我，記錄著我的些許思想和生活。我習慣了獨立思考，我漸漸窺視到我所理解的生命的意義，知道了我所存在所了解的世界的渺小，這些，都是很有意思的收穫，將要影響我後半生的收穫。
後邊幾年呢，我在人海之中得到了一位溫柔漂亮的妻子，她單純而善良，並為我生下一對可愛的龍鳳胎。姐姐小名喚作A夢，弟弟小名喚作多拉，現在正快一歲，剛好會滿地爬，會扶著走路，會牙牙學語。他們的哭泣，絕不是因為心底有了悲傷，但是他們的笑臉，肯定是心中有了快樂。這個陌生世界對於我和他們，都充滿了未知，我們都急切地想要知道答案，而我願意用我所認知的世界和全部知識來陪伴他們，將我所理解的正確的世界觀去影響他們，希望他們也能夠慢慢的享受生命，會有完全獨立的精神價值，獨立的思維。最重要的是，做快樂的人。
二十多年前的我，知道了人是會死的，知道了一加一等於二，知道了一百分很難拿到，知道了魯迅是位偉大的作家，知道了釣魚島是屬於中國的，知道了教美術的王老師用來遮蓋頭頂那片光亮的頭髮如果被風吹下來是有一尺長的，知道了這個世界上還有一種將要和我糾纏一生的生物叫女人。
三十年前的最開始，我學到了生命中最重要的事情——包括飯前便後要洗手，吃飯要用筷子，出門要穿衣服，冬天很冷，夏天會熱等等。之後我所學所思的東西相比這些知識簡直是微不足道，直到有一天我的靈魂終於離開了肉體的束縛，我都不會忘記它們。
我三十歲了，我一如既往地行走在我的生命線上， 路途的風景依然美好，只是我不能停留。20 歲時憧憬 30 歲，似乎那很遙遠，像永遠到不了
30 歲時懷念 20 歲，彷彿就在昨天，卻已經回不去
沒有截然的不同，緩釋的變化包括：
激情變少了。以前一星期加三天班，還精神奕奕，想法不斷；現在一個月加一天班，還是老覺得困。
身體變差了。頸椎變直了，柔韌度差了，細紋容易看得見了。
操心的事變了。以前操心找不到自己的立足之地，現在操心找不到自己的立心之所。
掛心的人變了。以前掛心導師、掛心上司、掛心朋友，現在最掛心父母。
有自己想做的事情。
20歲，上了大學，反正就是該考的考該acg的acg，然後有了直博名額，就直博了，直接9年30歲，知道要幹嘛了，辭職了。
20多歲一頭烏髮，30多歲零星白髮；
20多歲喜歡戀愛，30多歲犯愁婚姻；
20多歲體型消瘦，30多歲要減贅肉；
20多歲活得自我，30多歲被迫世俗；
20多歲充滿幻想，30多歲渴望重生；
20多歲任淚滴滑落，30多歲僅淚光閃現。
20多歲說人生漫長，30多歲說人生苦短。
讓我感慨最深的，是發覺自己的身體在慢慢衰老。
當年和朋友一起嘲笑挺著大肚子來上課的老師，我說「要是我到時候把自己肚子弄得那麼大，我寧願去死」，十年後的今天，低頭看看自己的日漸凸起的肚腩，連難過和擔憂的情緒都沒有，只是平靜地覺得「人生苦短，重在快樂，何必用減肥折磨自己」便也罷了，再想起當年的豪言壯語，只是淡然一笑。並不是人越大越管不住自己的嘴，只是因為年紀大了，新陳代謝減慢，隨便吃點啥都會變成脂肪。要知道，當年一頓飯吃八碗米飯都不胖，現在每天只吃小半碗都體重攀升。
當年給朋友講笑話，形容一個人丑，說那個人的「鼻毛從鼻子里呲出來」，我以為自己永遠不會有那一天，去年驚覺鼻毛會往外竄的時候，我傷心地跟好朋友說：「你知道嗎？哥現在也需要用鼻毛刀了！」比我小了三歲的她回復我：」千萬別再跟我說這事了，太恐怖了，想到自己也會有這天，覺得連活下去的勇氣都沒有了。」我啞然失笑。
不管是否願意麵對，都能察覺到自己的身體在慢慢走向衰老，除了難管的體重和茂盛的鼻毛，還有很多別的變化：比如熬夜後需要兩三天才能恢復過來，不像當年那樣通完宵第二天還能活蹦亂跳了；且不說一夜七次已然成為史詩級神話，角度也不似當年那麼傲嬌了；許多曾經以為離自己很遙遠的中年病——牙周炎、頸椎易痛、毛孔粗大等——正在慢慢逼近。
站在而立之年的門檻上，察覺到這些身體衰老的跡象，再算算自己的生命已經用掉三分之一甚至二分之一了，會覺得很恐慌。我一直以為自己在不斷成長，但長輩的一句話讓我明白，成長這個詞真的很豐富；可以是隨著時間流逝的年歲老去，可以叫個人成功的努力實現是成長等等。但我唯一感興趣和為之尋找的只有一種，那是一份心靈的沉靜，一份生命的熱愛。不是一種偉大，也不是一種自我，很奇妙，很神秘，我一直在找尋，無法形容的感受。
成長是個永恆的話題，和愛情一樣偉大並且神秘！
2樓的不要隨便判斷人，我倒覺得1樓是個很細心 、很有想法的人
20歲還在上學 有很多機會
30歲學會抓住機會
一切沒變，不過考慮問題會更多地想到父母的因素。
85年的，就因為浙江人，所以我30歲了，首先無比羨慕按周歲算的人們啊
感情：
20：不知天高地厚，對愛情無比信賴，總是有無窮的力量跌倒了又起，每次失戀放下就好像reset一樣，開始等待下一段
30：單身，如果沒有社會的壓力，我真心覺得自己過得挺開心，想到要和另一個人渡過漫長的幾十年，很恐懼。有點恐婚
工作：
20：回頭看看，其實還是挺努力的
30：只有跳槽的時候才又覺得充滿了激情吧
最近的一個月經歷了太多前所未有的體驗，疾病面前，沒有人有特權。陪著老公經歷腫瘤，手術到現在化療，每天都有很多感受，分享30歲的12條人生感悟。希望對你們有用！
人生最重要的事是吃喝拉撒睡，而不是掙錢，炫耀，面子或者地位。健康面前，一切歸零。
1 把錢花在別人看不到的地方
買一個五位數的床墊比買一個五位數的包包更適合三十多歲的你。
貼身的內衣褲，只有自己用過才知道的精緻小家電，省時省力的電子產品，吃進肚子里的每一口有機食物，你要學會計算機會成本，學會為便捷舒適買單，而不是為別人眼裡的牛逼和虛榮買單。
2 告別被年齡束縛的焦慮
到了年齡必須年薪多少多少才算成功，到了時間就必須結婚，結了婚就必須馬上有小孩才算孝順不負期望？人家三十歲的時候已經怎樣怎樣，我都過了三十還沒有成就大業？嗚呼，跟別人比只會累死你。
年齡從來不會束縛你，是你自己的內心在作怪，放自己一馬。沒人在乎你多大年齡該做什麼事兒，閑言碎語過後，日子的味道只有自己知道。
3 沒有任何事情可以影響你的睡眠
再沒有什麼讓自己煩心到不能按時入睡的事情。不要為了工作熬夜，為了聚會喝酒打牌到後半夜，為了應酬消耗自己的睡眠第二天再呼呼一整天。
睡眠是最好的免疫調節葯，是最好的保養品。每天雷打不動10點睡覺，6點起來，再過五年，你和同齡人比比身體你就高興了。
4 身材就是你的衣服，容顏里透著你的氣質
不要再去追求各種流行或者網紅爆款。你應該明白，當你有一身好身材，小腹平坦，核心力量充足，肌肉適度，渾身散發健康氣息的時候你穿什麼都好看。白襯衫牛仔褲帶給你的滿足感比任何時尚服裝都高。
你的皮囊里流露著這些年的經歷，你的容顏里有你讀過的書，走過的路和看過的人。
5 是時候注重飲食了
肯德基麥當勞這些店不在應急的時候就不要進了，可樂和各種茶類添加劑的飲料都扔掉吧。超市買米面油的時候千萬看看是不是轉基因的，要吃的少而精緻，吃應季的蔬菜水果，能吃有機的更好，不吃稀奇古怪的東西，保持腸胃通順，吃飯不吃到撐，少去自助餐，多在家做飯。
還有就是，多喝水多喝水多喝水。
6 見人且說三分話，不可全拋一片心。
第一次聽到這句話是在徐文兵老師講黃帝內經的節目里，瞬間就當做箴言警句記錄下來。很多時候，打敗你的不是你的懶惰和不努力，而是你的快嘴。
不要隨便把百分百的自己表露給別人，很多事情說出來的一瞬間就意味著失敗，是保護自己，也是尊重別人。這不是虛偽，這是成熟。
7 付出別求回報
這不是一種美德，反而是對自己的一種寬容。當你去為一個人付出的時候，不要想著對方要原樣回饋給你或者期待更多的反饋。抱有這種思想的時候，通常會令自己徒增更多的焦慮和失望。
借錢就不要想著一定要還，送出去的禮物就心甘情願，付出的辛苦和汗水都是自我鍛煉。當你不在追求回報的時候，你的人生會變得無比輕鬆。
8 別人對你的看法不要影響到你
永遠不要過分在意別人對你的評價，無論是好的還是壞的，學會不care，心無旁騖的生活，跟隨自己的節奏，而不是被其他人的言論帶走才能找到最適合自己的生活步伐。
微博上別人的評論不重要，朋友圈到底有多少點贊留言不重要，同事對你的竊竊私語不重要，不相干的朋友的誤解其實都不重要。唯有堅持自己內心，追尋自己的節奏才最重要。
9 交朋友要大方
不要覺得過年過節或者生日聚會的時候送朋友禮物是很假很儀式化的事兒，人與人之間的感情往往是在小事上累積起來的。
如果你認定對方是你一輩子的朋友，請對他們大方一些，吃飯聚會送禮時請用錢用心。你會在日後的某個關鍵時刻發現，收穫到的比你付出的多很多。
10 尋找每天生活的小確幸
很多人都贊同老年人應該有一兩個興趣愛好，這樣退休以後的生活就不會平淡無味難以適應。其實，從三十多歲開始，你就必須要學會找到屬於自己的小確幸。
人到中年以後的生活可能會比老年人壓力更大更無聊。也許是一次麻將，也許是一次油畫課鋼琴課，也許是一首歌，哪怕是一個小時的日光浴，一杯咖啡一壺茶，一次汗蒸一次足療。只要能讓你恢復活力感到幸福的事情，請記錄下來，定期去做，享受幸福。
11 養生越早越好
別老鄙視家裡長輩發的那些養生文章，其實越早了解養生之道活得越舒坦，別和自己的身體較勁兒。
多看看黃帝內經，聽聽養生播客，了解了解中醫之道，研究一下人的自然天理，懂得多了自然就知道怎麼做是對自己最好的。
12 一切的絕望都不是最後
在這之前你可能經歷過很多人生的低谷，失戀失業，單身生病，工作壓力大人際關係處理不好等等一切的不順遂。你覺得那時是此生最慘淡的時刻，其實經歷過才發現都是日後最好的回憶。
人生沒有真正的低谷，生活也沒有最終的絕望，哪怕死亡都不足以讓你靈魂耗盡。能打倒你的只有你自己，只有你對自己放棄了，才是最後。否則，咬牙堅持，一切都會好。
願看到這些的每個人都能和我一起享受生活的片刻美好。
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