如何讓孩子更「聽話」？

我們覺得要從兩個方面來看這個問題。

首先這個聽話是傳統意義上的、經常聽到媽媽或者老人嘮叨的「你要聽話」中的「聽話」？還是「媽媽怎麼說，孩子才會『聽』」的聽話。這兩者意義完全不一樣。

如果從第一種來看，培養一個乖乖聽話的孩子，在很長一段時間已來，是大部分中國家長的觀念。在很多行為上，作為家長和監護如，可以對孩子提出要球，比如不能打架不能罵人，在這方面的確要聽話，但是在思維上，是卻不能要求孩子為家長是從。

有些家長希望自己說什麼孩子都能乖乖執行，不能有自己想法，這背後的實質其實是控制。這樣家長一般都比較專制，在這樣的專制下，孩子要麼叛逆，要麼早早失去了更重要的東西——創造力。對這類 「聽話」，我們堅決持反對態度。要允許孩子有自己獨特的視角，並發表不一樣的看法。如果對孩子管得過死，限制過多，做什麼都看大人眼色，乖是乖了，可個性也被扼殺了。

從第二種「聽話」的意義上來說，則涉及到一些和孩子到溝通技巧，對於一些孩子需要遵守的規則，如何說如何講，我們的孩子才能聽。和孩子的溝通其實有一整套的技巧和方法，關注孩子的感受而不只是行為，多表達我信息而不是你信息，多使用鼓勵少使用吼叫等等，在這方面，國內已經有不少成熟的書籍和理論體系供家長們參考，比如《如何說，孩子才會聽》等等，但在實際操作中，仍需要我們結合自己孩子的特點，找出適合自己孩子的溝通辦法。每個孩子都有自己獨特的個性，都需要我們用心地找到讓孩子「聽」的那個法門。

最重要的是家長淡定，就不會激起孩子的反抗和敵對情緒，那麼久而久之，在家長眼裡，孩子便更「聽話」了。這道理就好比對著平靜的湖面開槍，泛不起多大漣漪。

所謂的不聽話，一方面是來源於孩子作為一個個體，理應擁有的自由與家長的成熟意識之間的摩擦，從而導致孩子的敵對情緒和反抗行為;另一方面則是家長站在自身已有的經歷上對孩子幼稚想法和相對冒失的行為的過度控制，是居高臨下的凌駕於孩子之上的優越感對弱者的支配，不服從便是不聽話。

孩子固然是需要我們的指引和適當的糾正。但是，我們除了要有海納百川的包容和淡定之外，還需要運用「過來人」的經驗和智慧去引導他們，選擇更合理的道路和行為。比如，孩子非要什麼食物或者玩具，先避開他的鋒芒和激動情緒，待他冷靜下來，以擁抱來告知他們，我們對他們的愛，然後給出兩種選擇，可以利用他平日喜歡做的事情來做等價選擇。二選一，然後信守諾言地執行。這個時候，或許他還會再來大哭大鬧，我們只要強調給出的選擇就可以了，不用過度理會他們的「垂死掙扎」，他們的哭喊只是發泄憤怒以及目的引起你的注意或者同情而已。如果依然堅持，大方向不錯，就沒必要生氣，如果產生不好的後果，給他點教訓讓他來承擔就可以了。

舉個例子，小姑娘已經洗漱完畢，可是突然看到香蕉想吃，在說明你已經洗漱完了，都要睡覺了，還是不要吃了。他依然不依不饒地要堅持。於是我強調，吃完後必須刷牙，如果依然選擇就隨她去。她吃完後，沒哭沒鬧地又洗了手，刷了牙。我們的目的只是讓她保持口腔衛生，沒必要非得阻止她，她會遵守自己的諾言就夠了。

很多家長為了讓孩子更聽話，都在做一件錯誤的事情，那就是對孩子提出這種那種要求和指示。但是殊不知，有另外一種方式可以讓孩子更聽話，那就是給孩子一個選擇的機會。當孩子拒絕的要求的時候，如果你提出讓Ta做選擇，反而Ta往往都會答應。特別是你再說出一句：「這件事兒最終由你來決定」，選擇往往和責任、尊重有著直接的關係，讓孩子做選擇，會讓孩子有被尊重的感覺。同時，他們也會慢慢學會對承擔自己的選擇帶來的後果。做選擇也會讓孩子感到自己被賦予了權利，並讓他們從小就覺得自己可以有得選擇。

當然對於不同年齡的孩子，要有些區別。例如當孩子不願意睡覺的時候，小一些的寶寶可以讓他選擇立即睡覺還是再玩五分鐘。但是對於大孩子來說，他們可以自己選擇睡覺的時間。當然每種選擇也必須是家長能夠接受的。

這裡也會發生另外一種情況，那就是孩子不想要你給出的選擇，並且給出的選擇是家長不能接受的。那麼你可以對Ta說，「孩子那不是一項選擇。你還是從剛才的兩個選項中選擇一個吧，你可以自己做個決定。」

另外，還有很多事情是孩子不能做選擇的，比如做不做家庭作業，這個時候你可以轉換一種說法，把現在必須做作業改為，你是可以選擇再放學後馬上做作業，或者吃過晚飯做作業，或者晚上八點開始做作業等，也是讓孩子做選擇。

當然還有另外一種和善而堅定的說法就是，「你一……，我們就……」，例如：你一做完作業，我們就去公園。這種看似好像沒有強迫孩子，但是反而會有更好的效果。

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謝謝邀請。

孩子天真爛漫，想法新穎，他們想去嘗試，想去探索，難道這不是你所期望的嗎？

你所謂的聽話標準是什麼呢？比如，按照你的指示：那個別動，危險！或者是要不愛吃肉的孩子多吃肉，當孩子聽從了你的指示就是聽話，不聽就是不聽話？

可是你有沒有想過，你所謂的危險物品，在孩子的眼裡只是一個有形狀的東西，孩子不能理解所謂的危險到底是什麼，她想去嘗試，去理解你所說的危險是什麼，所以，這在你眼裡變成了不聽話。孩子不愛吃肉，也許她覺得吃了吸收不了導致難受，所以不愛吃，這又變成了不聽話。

所以，要讓孩子聽話，家長必須要了解孩子為什麼不聽話，明白了孩子的真正想法，幫助孩子解決了問題，她相信你所說、所做的一切都是為了保護她，為她好，她自然而然就聽話了。

每個人都曾經是小孩子，怎麼一長大就什麼都忘了呢。

大人什麼表情你會害怕，怎麼講話你能理解，討厭大人說什麼做什麼……

到了自己為人父母的時候，很多人反而成了自己小時候最討厭的那種大人。

為什麼要讓孩子「聽話」？孩子又不是傀儡，如果只是嫌孩子淘氣不好管讓自己很累什麼的……請多想想自己小時候。

孩子算是這世界上最不會掩飾自己情緒的了，喜歡、討厭、委屈…一目了然。

與其去想孩子怎麼不聽話，不如想想自己都是怎麼做的，自己的做法真的是出於愛還是控制欲。

都說淘氣的孩子聰明。孩子淘氣不聽話，大人都會頭大。家長又想讓孩子聰明，又想讓孩子聽話。可是每次都是事與願違。為什麼要讓孩子聽話呢。孩子天生就是調皮搗蛋的。沒有哪個孩子生下來會乖乖聽話，特殊孩子除外。孩子到了一定年齡，會有自己的思維。以及想法。到了一定年齡段會出現叛逆。有時候大人越是想舒服，越是想管教他，越不容易控制他。有時適當的學會放手，會很容易管理。

我不希望孩子是個很聽話的機器人，我會允許他勇敢地表達出自己的意見。因為，我自己小時候曾經就是過分聽話，後來認識到那不是真正的自己。因此，想要孩子聽話，這本身就不是一個家長該有的育兒態度。至少，在這裡，聽話這一條是可以刪除的。

為什麼我會希望孩子表達出不一樣的聲音，敢於做「不聽話」的孩子？因為我覺得每個人都是獨立的個體，應該有自己的思考空間，有自己的邏輯分析能力，不能人云亦云，盲目跟風。我希望他是一個有獨立自主能力的人，而不是別人口中的「聽話的乖寶貝」。

在教育孩子的過程中，我覺得他的成長軌跡，其實就是我的另一段人生歷程。我要做的是引導，而不是指揮。

如何讓孩子更聽話？聽到這樣的問題，我覺得很可笑。孩子怎麼會乖乖的坐在那？如果乖乖的坐在那，一定是他身體不舒服。我家姑娘三歲，特別調皮，搗蛋。每天都在鼓搗。如何讓孩子更聽話，不妨讓孩子學會，講規矩，懂禮貌。適當給孩子定一些，家庭規矩。這樣更有利於管理孩子。但是規矩不單單是給孩子吧！希望大人與孩子一起執行，這樣會讓孩子更有說服力！

為什麼一定要讓孩子什麼都要聽大人的呢，有時候不一定大人的就都是對的，不一定你想給他的就是他想要的，孩子雖小但他也是一個個體一個有自己思想的，我們大人能做的不是讓孩子事事都聽我們的，而是在他們成長的過程中給予他們正確的知道