向富有的男朋友提出十万元彩礼，过分吗？
好了好了，谢谢大家，请不用继续回答了，其实还有很多细节我很难一一列出来，家家有本难念的经，喷子就不要凑热闹了，散了吧。
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男朋友家境富裕，而我家条件不好。最近聊结婚的事情，男朋友说理解我家情况，所以不按传统来，不给彩礼也不要嫁妆。他家会给他买套房，不会写我名字，结婚后会让我免费住。他父母已经退休，经常在外休闲度假逍遥自在；我父母还在辛苦赚钱，时常还要熬夜加班。我想要十万彩礼给我父母，希望可以减轻一点他们的负担，能早点退休。男朋友说不想跟他父母提要求；我提议说他自己也有钱，我和他两人凑齐十万骗我父母说是他父母给的彩礼，可他也不同意。他就是不愿意给这钱。试问大家，我的要求过分了吗？
内容补充~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一天之内回答者上百关注者上千，着实让题主受“宠”若惊。。。首先感谢无数真诚的答者花费时间精力给我建议，而对于那些异常极端说话难听的答者，我也不会生气，毕竟网络世界，想发泄情绪是你的自由。我已经仔细阅读了目前几乎所有的回答，蛮两级分化的，过段时间我应该会总结下我自己的收获跟大家分享吧。在这里先澄清几件事情，以免想骂人的没骂对方向。
1. 我提出十万彩礼给我父母，并不是“买断”的意思，婚后依然会持续孝敬父母伺候养老。执着于“彩礼”的名头，即使自己出钱也要给父母，还有个原因是老家有这习俗，不给说不过去。
2. 我有工作，目前工资和男友相当，婚后也会一直工作，绝不会做家庭主妇。
3. 我也提出过晚婚，想先攒钱孝敬父母，等经济条件成熟一点再结婚，但男朋友不同意，他想早点结婚生孩子。。。
4. “免费住”并不是他的直接表达，我相信他也没想过要收我房租吧。
5. 彩礼的事情还没和男朋友父母提过，但根据对他们的了解，就算提出他们应该也不会拒绝。
6. 其实现在的问题已经不是给不给彩礼了，我更想知道他是不是真的爱我，有多爱我，以后是不是会“大难临头各自飞”？从平时的各种细节中推测看似有道理，但也许真正遇到困难才知道吧。
姑娘，我告诉你，婆家有钱的，和男人自己有钱的，这两种区别太大了。
对于婆家来说，亲家实在是太遥远了，而且还是平辈，根本没有照顾对方的任何理由，甚至平辈之间富有的难免鄙视贫穷的，不愿意均富的心理实在是可以理解。所以你的男朋友如果自己没有钱，婚嫁支出全靠父母，那么这个结果是意料之中。
而男人自己有钱的，尊重你的同时，也会尊重你的父母，虽然不及自己父母亲，但相处好了算是姑舅亲级别的。最关键的是，他对自己财产有分配权，这事儿姑且才有得谈。
所以，如果你还想和男友在一起，就别逼他了，他也就是个傀儡，在家也要看父母的脸色做事，成家立业尚未回报父母，反倒源源不断伸手要钱，成年人到此地步不会舒服。（换个角度，此刻的金主是你的公婆，想要钱就去把老头老太伺候高兴了，要多少钱来是你的本事）
如果实在想借由婚姻照顾到自己父母，那么就直接找一位自己能赚钱的男人，再开口跟他谈会容易得多。万一他想在丈人面前夸耀一下自己事业成功，散点儿钱财的事情也不是没有。（概率上讲，哄男人高兴比哄公婆高兴容易点儿）
看楼下是有人分不清婆家娘家和自己家根本是两家好吧，是不是搞不明白对方父母的钱和对方其实没有关系啊，人家给点是情分不给也是本分，结了婚把配偶的钱默认成自己的也就算了，把对方父母的钱也当成是自己的、或是把自己父母的钱当成是自己的、都很敏感词了啊。
至于认为结婚等于两个家庭的结合的“传统主义者”，我只送一句话，门当户对、万事大吉。
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题主更新了，核心是想知道这个男人此举究竟爱不爱她。嗯，一个跟她一起吃饭一起睡觉都要领证结婚的人，来网上问我们这群吃瓜群众他究竟爱不爱她，就这也敢结婚，真是很迷啊。
评论区有个小妹妹从感情角度给了分析，她觉得“不肯痛快给花钱的就是不爱”，我看你俩有得聊聊。
谢邀，你们的问题本质是封建宗族家庭观与城市小家庭伦理观之间的矛盾冲突，没有谁对谁错。
中国阶层撕裂、意识撕裂真的是太厉害了。
你们的认知区别如下：
1号伦理观：比如题主的认知，认为结婚后大家都成了一个大家子，都是“家人”，家人之间就应该在经济上互相帮助，自己父母有需要，都嫁到他们家了，作为一家人他们当然应该帮助。
在这方面比较极端我有接触过直男癌山区考出来的姑娘，对“家人”的理解非常宽泛，什么三叔二伯之类的都是可以经济合一，互相各种接济的“家人”，该女天资聪颖，教育背景极好，收入颇丰，30岁的年纪却没有一分钱资产，都用来接济三叔二伯以及自己的弟弟了；
持有1号伦理观的男性往往会把老婆孩子的亲疏顺序排在父母甚至兄弟之后，而女性除了有男性的毛病之外，你还可以跟她们交往一下，很快你就会有一种深深的“好像一开始就欠了她钱”的感觉……
2号伦理观：在城市的小家庭伦理观中，“家人”的范围是很小的，仅包括配偶以及未成年子女，原生家庭则是另一个家庭，并不包括在内：你与你的配偶是一个家庭，你的父母是另一个家庭，他的父母则又是一个家庭，三个家庭是三个经济主体，互相独立。按照你的描述，你们现在的婚房并不属于你的配偶，而是属于他父母的，本质上讲，不仅是你在免费住，你的配偶都在免费住，法理上你的公婆是可以向你们收房租的。
买过房的人应该都清楚，中国法律认可的是小家庭伦理观。签署中介协议需要夫妻双方都授权，银行面签需要夫妻双方，而不是你妈，到场，认房认贷会认你老婆而不会认你妈，你老婆的征信和流水会影响贷款而你妈的不会。
一张结婚证，会让夫妻婚后财产合一，但你与你的母亲不会因为亲子关系而财产合一。
两个人要结婚，我觉得最好在家庭伦理观上保持一致。比如我这里举一些小家庭伦理观衍生出的实例。
A老婆的父母去年投资买房时差了一点，借了A和他老婆的钱（这是要还的），A自己的父母今年要装修，也借了他们的钱（这也是要还的）。由于是直系子女，而且双方父母有稳定的退休金，肯定还的上，不会耽误他们明年有资格了给小孩买学区房，因此A和老婆觉得可以借，并且没有收取利息。
B做生意急需大笔资金过桥，要借父亲的钱，姜还是老的辣，父亲研究了一下觉得B这生意还算靠谱，因此没要抵押，按照日息千分之一收了利息，几天后B要还钱时父亲说这笔钱是你的婚房首付，并说“我的义务完成了，接下来我要跟你妈周游世界了。”
C向其丈母娘支付带孩子的费用，丈母娘是一位中学退休教师，她觉得带孩子耽误了她周游世界的梦想，而且影响她赚补课费。
以上行为，在持有1号伦理观的人眼中，是没有人情味的表现。
我们再举一些1号伦理观衍生出的实例：
D的哥哥眼看房价飞涨，着急买房，D没啥钱，但她老公很有钱，于是她问老公能不能借给哥哥30W元。
E跟老婆生活在省城，他们正在为儿子的学区房着急，老婆想让儿子上省城最好的小学，然而恰好E的弟弟考上了大学，其父母家里实在供不起，最后E决定让儿子上次等小学，拿出一部分钱来供弟弟上大学。
F农村出身，父母在北京卖早点，F嫁到了上海，婆家条件不错，有四套房。有一年春节F的父母来上海玩，婆家说亲家可以暂住在那套没租出去的房子里，结果F的父母觉得不如来上海算了，反正在哪卖早点都一样还能离女儿近一点，于是他们想在F婆婆的房子里继续住下去，F的婆婆不大乐意，觉得这样影响了她的房租，F觉得婆婆太过精细，都那么有钱了还惦记着这点房租。
以上行为，在持有2号伦理观的人眼中，是奇葩的表现。
前几年的凤凰男，以及这两年的扶弟魔问题，本质都是1号伦理观与2号伦理观之间的冲突。人都是自私的，都想让自己更亲的人占便宜，但1号伦理观与2号伦理观的亲疏看法是不同的，我来举个实例：
10年前天涯有个著名的帖子：一位扶弟魔将老公攒的打算送女儿出国留学的钱，偷偷给了自己弟弟的儿子，此女在天涯被骂奇葩。
她之所以能干出这种事儿，是因为她对亲疏的理解和正常人对亲疏的理解不同。
我们来看看正常人，比如她老公的亲疏观：
我女儿和老婆都是我的至亲之人，我努力赚钱要给老婆买包，送女儿出国留学。
而她的亲疏观则是这样的：
我女儿不跟我姓，不是我们家人，是我老公家的人，而且她还不带把，再低一等，而我弟弟则是我家的独苗，我弟弟的独生儿子更是我们家的单传，因此我弟弟的儿子比我亲生的女儿更亲。
武则天当年也是考虑过是侄子更亲还是儿子更亲的问题的。
根据我多年对基层婚恋的调查研究发现，由于现在大家普遍能上网接受鸡汤的洗礼，且三从四德政治不正确早已深入人心，在农村地区的夫权基本被阉割殆尽，然而许多女孩从小被父母洗脑，父权思想仍有残留，因此形成了这种不伦不类的三观。
而大城市，尤其一线城市条件不错的独生家庭，父权思想几乎全部丧失殆尽，夫权有那么一丢丢的残余，唯一残留比较多的是父母对成年子女的经济扶持（宗族香火传承观念），我觉得我们的下一代的男孩会活的比较悲剧，我感觉咱们这代人是不大愿意吃糠咽菜倾其所有给儿子买房的，更别提给你儿媳加名了，你们自己还想享受人生买买买呢。
然而男孩提供住房的传统我觉得变不了，到时候可能会兴起普通男性的不婚及消费主义（现在中国的不婚主义者中，女性远比男性多）：赚多少钱都用来吃喝玩乐打游戏逛风俗店（男权社会平均下来还是男人赚得多，如果不结婚不买房，男人只会比女人活得更潇洒）。
到时候是会日本化为独善其身的宅男，还是北欧化为拔屌就走但充满魅力的渣男，就看意识形态会怎样发展了。
1号伦理观与2号伦理观结合，是很难和谐的，1号根本无法分清男的自己有钱和他父母有钱的区别，在1号看来这不是一样吗。
在2号看来，1号总是想理直气壮的占便宜，而在1号看来，2号则是斤斤计较没人味。
以及在1号的亲疏观中，“家人”是有很多的，动不动就要帮扶一下，而在2号眼中，“家人”就只有配偶及孩子，最多算上双方父母（最多自己认为对方的父母是家人，自己的父母是不会认为对方的父母是家人的）。樊胜美这种自己就对原生家庭很抵触的不多，你看看那些凤凰男扶弟魔，哪个不是发自内心的认为自己（还要拉上配偶）对旁系血亲的义务天经地义？
最后翻译下题主、题主老公、以及题主公婆的内心戏：
题主（1号伦理观）：为了能在大城市立足（这个城市条件稍好的男人都娶了本地人，至于跟我条件差不多的男性，基本只能圆润的离开），只有他这种条件不咋样的人愿意娶我，还只能一分钱不花白娶一媳妇，便宜他了。以后大家都是一家人了，凭啥你父母那么潇洒，我父母那么辛苦，就匀一点，哪怕只是10W块给我父母，让他们也生活好一点行不行，好吧不给就算了，房子不给我加名就算了，你们这么斤斤计较都算了，那你跟我一起凑10W块钱给我父母行不行？
题主老公（2号伦理观）：我其实是个无能的穷逼，还丑，本地姑娘都不愿意搭理我。我没房，那房子是我妈的，咱住里面是免费的喔，从此以后没房租了喔，你开心吧？你说彩礼的事儿呀，我很爱你，你说什么我都答应，但是我没有钱啊，什么问我妈要？那不太可能啊，我真的不是妈宝男啊，但真的不大可能要的来啊，你说咱俩一起凑10W？我想想……我平时爱好健身射箭，打游戏也需要烧钱，真的要攒钱给他们的话，我的生活品质是要大大下降的……你们女人不是说，降低生活品质的婚就不要结嘛……
题主公婆（2号伦理观）：呵呵呵呵，当时就跟你讲了不要娶外地人，即便娶外地人也得是那二线大城市的吧，偏找那犄角旮旯的。哼，之前我给你介绍的姑娘是丑了点，但跟你物以类聚啊，按照咱这儿的规矩，她家应该出一辆车，她爸阔气打算给你俩一套房呢，到时候你俩住我这套，把她那套租出去，多滋润的日子，我们跟对方父母层次差不多，也比较有共同语言。行吧，你说这个是真爱那就真爱吧，妈其实懂你，你不就是图人家姑娘好看嘛，我看她家那样肯定是一毛不拔，算了，我的这套房子你俩拿去先住吧，啥还不行？她父母要10W块钱养老？关我毛事儿啊，我凭啥负担她父母的养老？搞什么飞机，这亲家就是俩农民工啊，我跟孩子他爹不可能跟他们玩到一块儿的，我还是找我们单位的老同事玩吧……唉，那谁，王大妈张大妈李大妈，跟你们的儿子女儿讲清楚，我儿子就是先例，外地人，尤其是那小地方的，真的不能碰！
另外，有相当一部分人比较分裂，他的三观会随着他的利益而发生改变，比如有一位有着一儿一女的父亲：
儿子结婚，儿媳想给房子加名时：“她家一分钱没掏凭啥加名？”
后来女儿结婚要嫁给我们一个学员，父亲说：“我女儿嫁到你家给你生孩子，为家庭付出那么多你连个名字都不加？”
你们问我1号伦理观充满人情味，我支持不支持？
2号伦理观看起来也不错，我支持不支持？
我现在什么也不说，过一会儿我会表态的。
有的人说，三观是没有对错之分的。
但聪明的同学应该早已从字里行间看出来，我究竟支持哪一种了。
正确的三观，它能够代表先进生产力的发展要求，代表先进文化的前进方向，代表最广大人民的利益。
最后留一个男人看了会欣喜，女人看了会不舒服的公众号“叔叔恋爱学”cashushu
大家认真地分析了题主、题主男友、彩礼、房子、两性关系、婚姻关系等等。但却忽略了另一个关键人，题主爸妈。
那我就用我身边的几个例子和我爸妈的态度，来和大家一起看看父母在结婚这件事情上的态度吧！
以下所有女主角都是我的家人，和我一样就是普通家庭。
案例一：A姐
A姐夫是官二代，当年婚礼低调在某郊宾馆，也就一共十桌的样子。证婚人是某省级干部露了个面，证完婚，就走了。奖品倒是都蛮好的，从全场未婚女士的muji“筷架”，全场妈妈的母亲节欧舒丹护手霜，到十个破壁榨汁机，五个ipad，三个mac。一场婚宴下来，反正全场每个人都有了礼物。恩，我是筷架。有意思的是，婚礼当天，我家从老家过来出席婚礼的所有人都穿着正式，几乎都置办了新衣服。就我从浦西赶过去的时候，还穿着T恤牛仔裤，被我妈说了好久，说我一点都不注意。我开玩笑，你们是来参加开国大典的吗？
对A姐的婚姻，我爸妈的态度：A姐从小就很厉害，嫁进去怕也是不肯吃亏的，以后也不知道要不要吃苦。
案例二：B姐、大学老师
B姐是我们家第二个嫁进豪门的，男方是富二代。但是，我个人是很喜欢B姐夫的，因为他胖胖的，山大毕业，是个技术人员。好像完全脱离了富裕家境存在的一个普通人。B姐从小没有爸爸，全家长辈都是在尽力爱她。男方彩礼给了多少，我们家几个长辈一商量，几家人也给凑出了个数算了姐姐的嫁妆。当年，我真的为我的家人感到骄傲！因为，数目对于我们那个大家庭来说，真的不小。清楚地记得我二姑姑说，我们家嫁出去的姑娘，不能让人家瞧不起。
对B姐的婚姻，我爸妈的态度：B姐可怜，从小没多少父爱，希望找了个好人家，别再委屈了她。
案例三：C姐、大学老师
C姐其实是我的远方姐姐，婚礼我没参加过。算是我们家第一个嫁入豪门的，只是十多年前二十辆宝马奔驰的迎亲队伍在陕西咸阳可能还真的是大场面了吧！因为我大姑姑说当时收的礼金很多都是20、50的。我在西安上学的时候，C姐和C姐夫来看我，鞍前马后，给我买了好多好吃的，带我去五星级酒店吃饭。后来，我妈妈知道了，埋怨了我好久。批评我，他两来西安，你怎么能让他们花钱，应该你请他们吃饭才对啊！一点都不懂事。
对C姐的婚姻,我爸妈的态度：C姐夫这孩子看着是真的不错，要一直下去才行啊！
其实，从上面我家人的行为，倒是觉得蛮有意思的。他们对于“富有”两个字的概念，有了一种特别的理解。
那就是，富有的婆家，反而成了，普通家庭姑娘嫁人的一种压力。
他们从自身出发，在“富有”面前表现出了一种“担忧”、“焦虑”，甚至是“不信任”。
从小，我父母给我灌输的理念里，我们是你最亲的人，钱不够了问我们要。
所以，
题主说 “我想要十万彩礼给我父母，希望可以减轻一点他们的负担，能早点退休。”
你这一句的孝心，我感同身受；
同样，
题主说“我父母还在辛苦赚钱，时常还要熬夜加班。”
可似乎题主并没有想过你的父母到了你谈婚论嫁的年纪还在辛苦赚钱的真正目的，可能是什么？
是怕你到了富有婆家，因为娘家经济条件不如对方而受了委屈、轻视、瞧不起。想自己能赚钱的时候多赚点，给姑娘挺直腰板，长点志气。
因为他们比你知道，婚姻毕竟是两个家庭的结合，是两大家子的事情，牵扯的因素太多太复杂，而钱是其中最避不开逃不掉的一个重要因素。
你站在自己的角度上出于孝心，想要个十万彩礼，其实，有可能不偏不倚地命中了他们最敏感的神经。
他们最不希望的可能正是你做的，就是还没结婚就在经济上向对方低了头，伸了手，还遭到了拒绝。以后婚后，会不会被婆家人轻视瞧不起？
而再看我父母对于嫁入豪门婚姻的态度，可能，在正常父母眼里，嫁女儿，条件一般没什么，对你好一辈子，才是真的。
因为，在他们那辈人眼里，婚姻市场的投资，总希望长期稳定收益，高回报往往伴随着的是高风险。而自己现在努力赚钱，让自己的女儿手握一份够足的本金，也算是有了自己的一分底气。
希望题主也能体会父母的用心吧！
不过以上，也只是我们家的几个小故事，或者是我从小的家庭环境，让我有这样的猜想。非喜勿喷。
题主，实话实说，你有一句话震撼了我。
你和你男朋友一起凑十万元骗你爸爸妈妈是彩礼。
这是我这么多年在知乎情感婚恋问题中，第一看见的。
在一大堆卖女儿的彩礼纠纷中，我觉得你真的是清流，看清楚，是清流，并不是泥石流。
第一，你准确的说了，我这个彩礼就给我爸爸妈妈的，希望他们早点退休，等于十万元的一笔养老孝顺金。
第二，你并没有用爱的理由要这笔彩礼，而是开诚布公的告诉你男友，态度已经非常非常诚恳了。
第三，在你男友说房子不加你名字，只是给你免费住的时候，你并没有掉转枪头指向房子署名。从头到尾，你都是目标明确，目的单纯。我就是想给我爸爸妈妈十万块钱，他们太辛苦了。
第四，当你男友明确拒绝你，你没有上纲上线，而是提出了两个人凑十万块钱骗爸爸妈妈。看到这里，我真的觉得一阵心酸，如果不是有彩礼这个负面头衔，你的孝心真的让我感动。你协商解决问题的态度真的值得绝大多数婚恋男女学习。
第五，你没有哭，没有闹，没有玩上吊，你没有提分手，屡败屡战屡战屡败，最后你男友的拒绝连我都感到如坠冰窟，真的是透心凉。
我能体谅你两难的境地，我也能看到你接受现实的姿态。你没有一言不和就分手，也没有骑驴找马寻下家。这里我要给你鼓掌，啪啪啪。
我不建议你分手，因为从这个问题来看，你男友最多也就是铁公鸡一毛不拔，倒也没什么委屈和欺负你。所以很有可能，你男友是真没钱，他爸爸妈妈也是铁公鸡，所以他不回家碰这个壁。
其实你有这个心，我觉得你爸爸妈妈应该是欣慰的。你爸爸妈妈是爱你的，你嫁得好你爸爸妈妈也会为你感到高兴。不要你嫁妆，本身我觉得，男方这个姿态也不错，可能真的就是全家有点抠。（此处原文我想法欠妥，详细的说法请见原文之后的补充说明）
所以，不要冲动，以后还有很多机会孝顺父母，多回家看看，多陪陪父母，比你一次性给爸爸妈妈十万块钱，我觉得有意义的多。
只要你嫁过去幸福，衣食无忧。我相信你爸爸妈妈努力干活的时候，心里是微笑的。
千万不要冲动，不要钻牛角尖。
还有，别听知乎上那些女权的回答，知乎上最不缺的，就是一大群从来没有结过婚的人用自己的臆想指点着各种婚恋纠纷问题。
你的死活她们是不会在意的，她们只是借你这个问题发泄情绪而已。
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现在过去三个多小时了，我也想了很久，在这里我写一些我的看法和理解。
首先，不去纠结那句免费住，如果确实是男友的原话，那只能说男的说话太幼稚，但是，更有可能的是，这房子就是男方父母买的，可能包括男友自己，也是免费住，所以，这个房子写谁的名字，题主男友是做不了主的，题主男友能做主的，只有自己住，然后娶一个老婆回来一起住。
其次，男方不要女方嫁妆，这个里面的嫁妆其实不仅仅是钱。如果严格按照公平原则来说，男方全款买房，女方就应该出全套装修。如果男方装修都弄好了，那女方就应该出全套家电软装。男方给多少钱的嫁妆，女方也给多少钱的嫁妆，或者陪嫁相应价格的汽车，这样才会相安无事，也是最合情合理的做法。现在，女方显然无法提供多余的财和物。男方不要嫁妆我觉得的态度还是值得点赞的。毕竟，按照题主的说话，男方能给得起彩礼，可女方给不起嫁妆。题主只写了男方家里有钱不给彩礼，但是如果单方面男方给了彩礼，有没有想过男方的心态可能是不平衡的。
最后，男方家里有钱和男友自己有没有钱，是两回事。我原文写他家有点抠，其实是欠妥的。最可能的是，男友已经和家里父母商量过了，最后男友的父母已经把底牌告诉了男友，可以不要嫁妆，但是我们也不给彩礼。所以这可能就是男友反复拒绝题主的原因。男方和女方的主要目的结亲家，男方就算家里有点钱，也没有义务给女方家扶贫。所以在这点上，题主的想法确实是一厢情愿的。不过，结了婚以后就是一家人，逢年过节适当的补贴些家用，我觉得才是题主该重点考虑的事情。
如果题主在这个时间气不过，分手。找一个相同话语权的男人重头开始，那按照题主现在的经济状况，极有可能是贫贱夫妻百事哀。况且虽然我能看出来题主本身蛮讲道理，但是作为问题描述方，不可避免的会出现一面之词。男友的困难题主只字未写，甚至我对题主是否知道男友可能也有难言之隐都持怀疑态度。所以，我写下了正文中的结论，不要冲动，不要钻牛角尖，现在远没到最坏的时候。
我们结婚以后，我家人就是你家人，你的钱就是我的钱，我们不分彼此。
一点套路都没有，满满都是难听的大实话，这样的姑娘真的很少见了。
我见过大部分妹子都是打着“试探一下你对我的爱”、“我们风俗习惯就是这样”、“我家里人要求”这样的旗号来要钱，你很特别，成功吸引了大家的注意。
原文：1. 我提出十万彩礼给我父母，并不是“买断”的意思，婚后依然会持续孝敬父母伺候养老。执着于“彩礼”的名头，即使自己出钱也要给父母，还有个原因是老家有这习俗，不给说不过去。
结婚嫁女儿一分钱不出就问男方要钱的家庭，一般都是因为家里有弟弟，嫁出去的女儿泼出去的水，以后不管不顾不问不照顾了。
你家人不仅现在要钱，以你家的条件，以后也会问男方要钱，为什么呢？因为他有钱啊！你的钱就是我们的钱，我们就是你爸妈。所以你家对他来说是个无底洞，晓得伐？
原文：2. 我有工作，目前工资和男友相当，婚后也会一直工作，绝不会做家庭主妇。
婚后绝不做家庭主妇？？？这点上强调自己是新时代女性了，为啥要彩礼的时候还讲究传统呢？
我最烦别人一个劲跟我说平等独立新时代平权，什么“约会要AA”、“首付要一家一半”、“婚后坚决不做家庭主妇”，然后一到什么孩子和谁姓、要不要彩礼这样的问题，就开始和我扯“传统文化”、“风俗习惯”、“不照做以后没有面子”这样的鬼话。
说白了就是对我有利的就是好的是时代新风是传统美德，对我不利的就是糟粕，这很双标的。
原文：4. “免费住”并不是他的直接表达，我相信他也没想过要收我房租吧。
人家买了房子，不给你加名字这不很正常吗？你咋就能说出“免费住”这种话？
难道你觉得正常情况下应该是你家里一分钱都不出，但是你住进他的房子里还加个名字吗？
原文：6. 其实现在的问题已经不是给不给彩礼了，我更想知道他是不是真的爱我，有多爱我，以后是不是会“大难临头各自飞”？从平时的各种细节中推测看似有道理，但也许真正遇到困难才知道吧。
他爱不爱你我看不出来，但是我看得出来，你很爱他（家有钱）。
想给父母养老，为啥不能自己努力赚钱，非要靠男方去接济？
讲真啊，你要是把婚姻当作买卖，那就好好谈生意，谈你能生娃儿能带娃儿能做家务贤惠懂事听话。都是女性，都知道女人不容易，婚后付出多，你老婆婆不至于为难你。
最后，你要晓得，谁家的钱都不是大风刮过来的，想要靠着婚姻来提升你家里几十年不如人的经济情况，婚后就一定要听话，要懂事，要做贤惠媳妇。
没人家新时代女性那个独立自主一人一半首付的能力，就不要学别人去谈什么男女平等。
要不你就努力打倒地主阶级，要不你就努力成为地主阶级。
去问地主阶级要钱，要得理直气壮，没要到再来知乎上提问，这一般是讨薪的情况。
你这样的我难得一见，讲真，你的问题应该改为“如何从富有的男朋友手中要到10万块钱而不分手”。
题主，你们俩就不是一个阶层，你男友是城市，而你家穷，我国城乡割裂很明显，所以会有冲突。
城市都是独生子女，普遍婚姻模式是双方合资给小两口铺路，合资买房或者男房女车，“房产证写几个名”这种事都不带讨论的。
而农村女生稀少，普遍婚姻模式是男方出高额彩礼“万紫千红一片绿”（20万）再加“一动不动”（房车）才能娶mai老婆。
你男友独力买房，和他老家相比，这桩婚姻由合资变成独资，可以说男友的“不按传统来‘牺牲不小，估计也没少下力气说服父母。要知道找个门当户对的，生活条件应该能上升一档。
而你家没收到彩礼，跟你老家比一样是巨大牺牲。孝心与爱情难两全，你出于真爱自掏腰包骗父母，所以才感觉委屈。
这种事无所谓正误，就像豆腐脑的甜咸，一种经济基础有一种婚姻习惯。
有很多人跳脚骂题主，其实改个口吻：“我父母要高额彩礼，我想和男友一人出一半，凑够十万给他们”，这群人就该夸题主好人了。
要不你自己攒10万吧，攒不满10万不结婚。
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我是很认真在出主意的，不是像评论里说的只是一时发泄。可能写得太少，看起来像在抖机灵？
题主说了，自己父母条件不好，“还在辛苦赚钱，时常还要熬夜加班。”身为女儿，我可以理解她的那种心疼和不舍。这十万元，与其说是彩礼，不如说，题主是想让父母手里有点积蓄，手中有粮心中不慌，这样他们就不会那么急切地赚钱加班熬坏身子。
这十万，说成现金好像挺多，但如果换个方式来说呢？比如说，我以前帮我父母了解过一款给中老年人设计的医疗保险，趸交的话一个人都差不多要十万块了。再比如说，听朋友说起买断工龄、趸交办理养老保险什么的，一个人也要三五万了。十万块，用在“给父母晚年一定保障”上面，其实并不很多。
题主身为独生女，在结婚成家，生活重心从原生家庭转移到小家庭之前，先安置好自己的父母，给父母一定保障，不应该吗？
大家问问周边已婚的人士，不拘男女，哪怕是独生子女，哪怕生活在一起都好，婚后跟父母的互动，还能维持跟婚前一样吗？
反正我是做不到。毕竟我有了另一个家，我有丈夫有孩子分去我的精力。哪怕我固执到现在都没把户口迁出娘家，伪装我们还是一家人，伪装他们不孤单。但我骗不了自己，结婚之后，父母爱我关心我如初，但我确实没能够像婚前那样频繁地顾念着他们，时时惦记他们的需要了。
所以，在开始新的人生阶段之前，给父母做好一定的安排，这一点，我不认为题主有什么错。
我认为题主不应该的做的，是向男友、甚至向男友父母【强行】要这份保障。
我还是主张自己的父母自己孝顺。配偶愿意帮忙是夫妻情分，我会心怀感激并且投桃报李。更甭提要配偶的父母帮忙出钱了，他们没有义务，只有乐不乐意。
所以我建议题主自己攒这笔钱，男友愿意协助当然最好，不愿意协助他其实也没有大错。只是在赡养父母方面男友没有加分而已。但他还有其他方面有分数呀，如果题主觉得男友的这一点能够被其他优点所弥补，那就一起生活啊。
同样的，如果男友不能接受题主肩上父母的负担，他也可以选择分手。但既然他着急结婚，说明题主在其他方面的优点，也是足够弥补【养老压力较大】这一不足的。
我相信两个年轻人结合在一起是因为爱情。但生活可并不只有爱情，生活还有家长里短柴米油盐。我们这种独生女儿，父母养老是逃不掉躲不开的责任。跟独生子还不同，因为儿子养老是传统，而我们养老是责任是义务，但同时又与传统婚姻嫁娶相冲突，所以在谈婚论嫁中这一点也成了我们的一个短项。甚至婚后，哪怕是双方父母同等对待，都容易被碎嘴小人嚼舌根话短长。所以在婚前我们更应该谨慎选择好婚恋对象，起码得是三观一致，在给女方父母养老方面哪怕不能主动奉养最最底线得不能扯妻子后腿。
所以，我还是建议题主自己攒钱。你的男友，愿意帮你忙最好，如果他既不愿意配合缩短你的攒钱时间，也不愿意多等几年待你安置好父母再谈论婚嫁事宜，那建议你还是尽快分手。因为这样的人，在婚后，他也不会愿意协助你承担起养老的责任，甚至还会像现在这样扯你后腿。
作为一个女孩的父亲。虽然女孩还很小，我的条件也过得去。
但如果我女儿以后嫁个刘强东这样的，一定看我也是特困户。
我最后的尊严就是不跟女儿女婿谈钱。你知道吗。如果我女儿像你这样去跟人家说我爹妈养我很辛苦你出点钱给他，甚至不要是问人家要，而是自己赚的给我，我都特么觉得是否定了我的一生。完全是奇耻大辱。
我不能体会穷到过不下去了是什么感受，你们可以骂我站着说话不腰疼。但真的你经济想占便宜说什么人格上平等是不可能的，占了便宜还觉得应该的涉及你爱不爱我是不要脸。
我特么就算去死我也不会让我女儿去做这种事。
我不拿你的钱，你就是我女婿，不管你赚多少钱，我多穷。我不偷不抢不犯罪。我们都是正常的翁婿关系。我女儿和你就是正常平等的夫妻关系。
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补充一下：
题主对父母的心态是我最害怕和最反对的心态。中国人的教育里所谓的孝顺强调的过分了，孩子深深陷入这种负罪感和亏欠感之中。这种病态的感情甚至让你遗忘了亲情本身，以为这就是亲情。
TMD不是这样的姑娘，我希望我女儿以后和我是两个独立的人，有独立的生活。我养孩子是我生活的一部分，她不欠我的。然后我们再来谈谈亲情，谈谈愿意为彼此做点什么。
钱TMD算什么玩意，尊严懂吗尊严，你爹的尊严值多少钱。
妹子啊，这个问题下说长篇废话的人太多了，我来简单点说吧。
首先，并不是别人有钱就该理所当然拿出来的。
其次，也并不是别人爱你就该理所当然拿出来的。
至于你说要不要相信爱情，我只能说，不管怎样的爱情都是有限度的。
其实你男友的态度非常明确，聪明点的小姑娘看他的提议就知道这个彩礼是要不到的。
“这个公司，我知道你那边做不出啥投资的，那么看在我想要和你合作的份上，我做点让步，我不要你家的金钱投资，就当你用人才入股了，那么同样，你也别进一步要求。”
你问你再要这十万是不是过分，这是没啥意义的，知乎上当然会有人觉得过分，有人觉得不过分。
问题是对你的男友来说，这肯定属于过分的要求，这基本就相当于。
“这个公司，我们这边出不了投资，而且这人才入股，你要再出十万。”
你以为你只是要十万，在他看来，他已经让你十几万了，还再多给你十万。
至于他是不是爱你，这么说吧，脑子正常的都不会拿硫酸泼自己然后问男友会不会变心，我劝你也少思考啥“万一遇到了大事他会不会弃我而去”。
因为这真的不是十万能决定的。
真是的，我劝我父王母后分手十几年了都没成功啊！
向穷屌丝男朋友提出三十万元彩礼都是在合理区间，向富有男友提出一万元彩礼都是过分。
你知道为什么现在农村地区屌丝的彩礼动辄三十万？因为他们是穷屌丝，结婚以后老婆在可预见的情况下就是一辈子的受苦，所以一定要在婚前捞个保底金，把婚姻收益前置。
为什么一线城市中产家庭很少听说“彩礼”，真以为是风俗？因为在可预见的情况下，跟着中产男一辈子生活无忧，等于男人会在接下来的半个世纪持续让老婆过着舒服日子，五十年的分红呢，慢慢收，不着急。
既然能跟有钱男朋友结婚，已经有了五十年的分红权益，还要模仿屌丝老婆捞前置收益，口口声声以风俗为名，胃口这么大不大好吧？
结婚就是双方都能捞到好处，这个不丢人，能吃到肥肉也是你的本事。但吃得太狠了，鸡飞蛋打也是常有的事。
这件事已经走入死胡同了，因为你陷进了「他不答应就是不爱我」的心态里。一般情况下，带着这种心态要么最后越吵越狠最后吵散，要么最后一方服软让步但心里始终留个疙瘩。如果没有这十万块彩礼，你日后要么在吵架时提起这事，要么在其他心情不好闹矛盾时想起这事越想越火大然后借个别的理由发泄出来；如果最后他不情不愿地给了你家十万块，那就会把这次让步作为理所当然要你在家庭关系中顺从他的理由，比如要你早点结婚生孩子，你不同意，他百分百会在吵架中提出这十万块钱来。
现在你已经没有办法不留后患地既拿到钱又让各方满意了，就是说，总有一方要牺牲点什么。把感情放到一边只谈利益的话，你男友赢面大很多，你自己除了「爱不爱我」和老家风俗之外，其实没有任何底牌可言。想清楚再继续吧。
看到 @圣范锦意 的答案也是醉了，原来这年头女方开诚布公要彩礼、只要彩礼不要房子就已经是知书达理，男方应该跪地求原谅了，这很女权，很好！
题目问得非常温和、委婉，然而看了之后还是忍不住想说一句，又想要里子，又想要面子，还想要牌坊，世界上哪有那么好的事情！我来帮题主翻译翻译吧：“我要结婚了，我家境远不如男方，我应该怎样在婚前跟男方要一笔钱？”
1、题目里“富有的男朋友”问得就让人很不爽，合着人家有钱就该给钱咯？不给就是小气，就是抠门咯？拜托谁家的钱也不是大风刮来的，更何况从题目中“男方父母已退休”来看，男方也不过是普通的上班族家庭，只不过因为是本地人所以有两套房子，这样的家庭十万块钱是小数目吗？谁家拿出来不得好好掂量掂量？
2、题目里说的是“彩礼”，结果到了描述中变成了“以彩礼名义给父母”，我了个去，世界上还有这种事情？彩礼是跟嫁妆对应的，你们怎么不凑吧凑吧拿十万块钱以嫁妆的名义给男方父母呢？
3、题主说是“两个人凑十万块钱”，结果一点，呵呵，“男朋友说不想跟他父母提要求；我提议说他自己也有钱”，这算盘打得可真够精的啊！敢情一开始是想要公婆的钱，公婆不给就要男朋友的钱，题主你自己有钱干嘛不自己偷偷给呢？这么明目张胆要别人的钱还真是好意思？
4、“老家有这习俗，不给说不过去”，话不能只说一半啊，哪里的习俗也不是只给彩礼不给嫁妆的，就温州这地方通常是男方出房子，写两边的名字，女方出车子、家电、装修、现金，零零总总加起来少说也大几十万了。绍兴一些地方是男方出一套大房子，写男方的名字，女方出一套小房子，写女方的名字。总之在大多数地方嫁妆会少于彩礼，但绝不会少太多。
5、“现在的问题已经不是给不给彩礼了，我更想知道他是不是真的爱我，有多爱我”，姑娘，你这种行为是典型的作死啊！我们假设你男朋友今天给你十万了，那你觉得他挺爱你的，但不确定他够不够爱你，明天你就提出房子加名字，如果男方拒绝，那你是不是又怀疑男朋友不够爱你了？这种作死的行为完全无法反映出男朋友爱不爱你，反而会不断消耗你们的爱情，要知道城市里的小康之家最怕的就是“捞女”。
6、总之，按照城市的“小家庭观”，这笔钱没道理，不应该出；按照农村的“大家庭观”，人家出了房子，你们家倒好，啥都不出还要人家给钱，也没道理，不是很明白题主为什么会提出这样的要求。
7、如果题主只是因为“老家的习俗”，想面子上好看，那我建议题主对外宣称收了10万块钱彩礼，或者题主自己觉得满意的数额，这年头实缴资本制都取消了，我就不信别人还会派会计师来验资咯！
8、虽然男方不肯给钱，但你的钱可以给啊！题主不是自信满满自己的收入和男方差不多嘛！我就打个比方你们每人每年收入是20万，那你就借口要用一年时间筹备婚礼，住到男方家里去，然后用一年时间省吃俭用存10万块钱给家里啊！我想题主这么孝顺，省吃俭用一点应该不会有异议吧。
9、如果你们一年收入都没有20万，题主还要求男方一次性给你父母10万，那题主也是心挺大的......
10、说句实话目前这个男生对题主已经是有点高攀了，完全可以通过这次婚姻跃升两个社会阶层，题主就不要再作了，婚姻不易，且行且珍惜。
我讲个真事儿吧，我一个阿姨的儿子找了一个女朋友是农村的，女孩长得漂亮又贤惠，工作一般，我这个阿姨是白手起家，很幸苦地赚了很多钱，婚房装修好配齐所有家电，还买了一辆越野车给儿子。
提亲的时候女孩提出要彩礼十万，我这个阿姨说，姑娘，你是不是看我儿子傻啊，可是你要看清楚他妈妈不傻，起身就走了。
回去后对儿子说，儿子，你这个女朋友根本没看上你，你要硬是喜欢她，你可以和她结婚，前提是自己靠自己的能力娶她，看她还跟不跟你，然后这个阿姨就真的断了他儿子的生活费，收回车，让他自己出去租房，半年不到那个女孩就劈腿了，生动地给他儿子上了一课，后来他儿子找了一个地税局局长的女儿结婚了，婚姻美满。
题主，如果你男朋友家里也像我阿姨这样收回房子，不给十万，你还和他结婚吗？
姑娘，你老是在想你男朋友究竟爱不爱你，我相信你男朋友现在也在想这个问题，你究竟爱不爱他，如果没有给这十万你可能就会和他分手，不要说大难临头，就这十万，你都会飞。体谅是双方面的，单方面的是自私。
要十万彩礼不过分，
但是你要知道，我们正常人家的姑娘，家里都会准备好嫁妆，
而男方给的彩礼女方父母也是直接给自己姑娘的。
说白了，彩礼和嫁妆都是给小两口的，不是给你爸妈花的。
可是你这还没结婚呢，自己一毛嫁妆也没有，就要十万彩礼给你父母花，你以为是一百块一千块啊？
你咋恁理直气壮啊？
你哪来的底气跟人家要这个钱啊？
难道是打算把自己从你爸妈手里卖给你男朋友家吗？
卖过去当牛做马，不离婚不反抗啊，从此改夫姓，跟自己家再也没有任何关系？
你那么孝顺你可以自己赚钱给你爸妈啊
再不济，等到结完婚礼钱在你手里，平时补贴补贴父母也不是什么大事。你非得要用这种方式吗？
我们这有个词叫眼皮子浅，还有一个词叫小家子气，说的都是这种智商不太够的姑娘的。
你这种行为在你爸妈面前是孝顺，没错。
但是你自己没能力，绑架别人感情，又不是你爸妈生病需要医药费了，一张口就是十万。
别人的钱都是大风刮过来的？
你爸妈辛苦，人家爸妈赚钱就不辛苦了，
这个问题我看到了算计，孝顺只是借口。
知乎感情问题下的奇葩真多啊！
十万块，太少了。
不说富二代了，就算是我这种穷小子都不觉得两人一起攒这笔钱会是多么困难的一件事。
看起来男方确实是铁公鸡，题主你反而是一片真心却得不到回报。
然而，仔细想一想，这十万块到底应该是作为什么名义？
题主说是彩礼，但又感觉有些前后矛盾，让人觉得这更像是对女方及其家人的一种支援和馈赠。
若是作为馈赠，十万块又确实有点多，因为多数情况下这只是一个开始而已。
彩礼的话收完一次就结束了，以后除非离婚再嫁，否则也找不到名目再向男方要这笔钱。
而馈赠的发挥空间可大得多，而且最糟的结果，莫过于遇到“升米恩斗米仇”的情况。
“你家这么有钱，我家这么穷，你多帮帮我家难道不应该么！”
“连这点钱都不愿意给，将来怎么保证会一直爱我。”
“之前给十万你都愿意了，现在不过是让你把工资大头都拿来接济我父母，反而拒绝了，你果然是变心了！”
当然题主不一定会这么想，但作为男方多半会有这种担忧。
因为喜欢一个人而愿意为她付出本来是件浪漫的事，然而一旦这份浪漫成为一种索求，额外付出成为理所当然，那所谓爱情，也不过沦为一场可以拿来算账的生意罢了。
说到底，他不是你理想中的最优项，你也不是他生活中的唯一解。
他或许没那么爱你，而你又多少有点私心。
想要他更加珍视你，想要真正满足自己的私人要求，靠的不是一次次地让他证明“你到底爱不爱我”，而是让自己变得更加值得别人为你付出。
嗯，
或许关注下公众号“鬼木知”能给你一点启发呢～
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你的逻辑很简单，只是不说出来罢了（下两句是我的猜测，错了莫怪）。
「给我爸妈一笔钱，那么，我就不用担心奉养他们的问题了。」
「这样叫我安心，也省得咱俩吵架。」
可惜你的男人不懂你的思路。
（至于你的「十万元」思路对错与否，那就是两说了。）
现在网上一堆屁孩儿们，把彩礼和嫁妆拿出来扯淡。
都当笑话来看，其实呢，家家有本难念的经。
等你遇上了，一样会成为这笑话组成的一部份。
这个提问的女生，是个好娃娃，别看页面上那些冷嘲热讽，真的。
讲真，人呀，说风凉话容易，你是没到那个点上，等遇上了你才会知道。
两个人结婚有多麻烦，尤其在这一胎化的世界。
「婚姻」不光是领个证 ，你二人还得解决太多「根本解决不了」的大问题。
比如题目问的「十万元养老」，这数字让我看了毛骨耸然，只觉悲哀。
人总要生老病死，不说别的，生场病，就是在家里摔个跤，断根骨头，
你给你爸妈留的十万元，会跟放个屁一样，当场消失。
别说「养老」了，在我的经验里，十万元，恐怕连「送终」都不够。
在一线城市，办场丧礼，烧个尸体，置个骨灰盒，买个墓地，你算算要花多少？
我的建议呀（劝你不要听。你要真听了，八成得和男人吵上一架。）
别提啥「彩礼」「嫁妆」了，跟你的男人商量那物件，是一件愚蠢的事。
你不如光明正大坐下来跟他商量：「未来，两边爹妈的『奉养』问题」。
来，坐下来谈。
这么现实的问题，不能不谈吧？
他呀，想躲都躲不掉。
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我肯定是错过了什么，怎么楼上都是夸题主懂事的。
“他父母已经退休，经常在外休闲度假逍遥自在；我父母还在辛苦赚钱，时常还要熬夜加班。”
因为我没钱但你有钱所以你就该给我钱，这种混蛋逻辑不是典型的道德绑架么，不是典型的你弱你有理么，不是典型的马云你这么有钱为什么就捐这么点么？不是典型的富人的钱都是大风刮来的么？
讲真，拿“想让父母早点退休”做理由要彩礼还不如“这是风俗”来得合理合情。起码看起来不那么胡搅蛮缠。
你和男友结婚，要不是人家爹妈给买房（还不用你们家出钱装修和嫁妆），你俩为了还贷也得掉个阶层。自己稳住了，还要人家负担你父母早点退休的事情，这叫孝心？
拿别人钱给父母叫孝心，现在尽孝的门槛真是越来越低了呢。
孝心是细水长流的，请问题主从前有没有为父母退休的事情努力过付出过？现在看起来，您说自己与男方工资相当，你也不穷，父母退休后有退休金，还可以做点不费力的小工作，这你都负担不了，不就是不愿意影响自身生活水平吗？或者你也觉得父母现在的情况没有糟糕到要影响你自身生活水平吗？父母加班也不是一天两天了，一谈结婚就让男方家买单，怎么听怎么像做买卖，难怪男方不同意，这不是另一种接盘侠吗？
在国内，上一辈的蓝领也无非是忙碌到老，又无房贷，孩子成年，吃穿不愁也不怎么讲究，也不是说缺钱，就是没有休闲消费习惯，都存起来留棺材本。这种情况说难不难，也不难也好不到哪去。
不同阶层，观念、习惯都不同。题主是年轻一代，向往也处在高一层的阶级，也想让父母也能有高一层的生活方式，像男方父母那样有充足的安全感，享受生活。
但是题主，显然你和父母现阶段都没有能力改变他们所属的阶层。你不安于这个现实，让男方给钱（或者和男方凑钱），且不说这一笔不多不少的十万块不足以让你父母改变生活方式，这种以彩礼的名义，名不正言不顺的，又让他们二老脸上挂得住吗？男方的父母又怎么看你们家？穷疯了吗？
结婚以后，彼此有赡养双方父母的责任和义务是没错，但这跟让男方现在平白无故给钱改善生活品质是两码事。往后你父母真要有个病啊灾的，需要十万块钱了，男方能不掏钱吗？一个是赡养，一个是施舍，请题主也分分清楚吧。
很多人拿出题主跟男方一起凑钱给父母一通猛赞。俩人薪资相当，拿十万块钱还这么费劲吧啦的，看来俩人也没多有钱。那么给完钱接下来拮据的这段时间花谁的钱？
还不是男方爹妈的。左手倒到右手，您一点也没吃亏啊。
这是“独立”在知乎被黑的最惨的一次。
PS.大家很敏感的“免费住”，是题主自己说的，男方没说，看题目描述更新。
嗯，怎么说呢？刚回答完一个女权运动的题，就看到这里。
已婚男人看这个问题，我觉得题主你的想法，是有点问题的。
1. 我提出十万彩礼给我父母，并不是“买断”的意思，婚后依然会持续孝敬父母伺候养老。执着于“彩礼”的名头，即使自己出钱也要给父母，还有个原因是老家有这习俗，不给说不过去。
实际上，不存在『不给说不过去』的事，主要原因还在于你无法独立与你过去的生活氛围和文化氛围。这种无法独立，是你以后很多事情的麻烦，这才刚刚开始。千万不要小看这一点，这是所有受教育的夫妻矛盾根本所在。
2. 我有工作，目前工资和男友相当，婚后也会一直工作，绝不会做家庭主妇。
『绝不会做家庭主妇』？其实在我看来，相爱的两个人在家庭中做如何的分工，是两个人的事情，并无优劣对错之分。如果我觉得我喜欢料理家务，我也会选择做『家庭主男』，在这里如此措辞，恐怕内心深处还是害怕别人指责『被男人养着』。这种『反抗性自强』，我觉得多少有点底气不足。
3. 我也提出过晚婚，想先攒钱孝敬父母，等经济条件成熟一点再结婚，但男朋友不同意，他想早点结婚生孩子。。。
男人想早点结婚生孩子？这是你受教育，家境不错的老公该讲的话吗？你是他妻子还是生育机器？并且不同意就是不同意？我怀疑你们的话语权是否平等。就算平等的话语权，这种『早结婚早生孩子』多少看起来不像是浪漫的开始，而是终结。
4. “免费住”并不是他的直接表达，我相信他也没想过要收我房租吧。
这一点，我认为就是一个沟通上的问题。没人会这么傻。即使这是心里话。
5. 彩礼的事情还没和男朋友父母提过，但根据对他们的了解，就算提出他们应该也不会拒绝。
我觉得还是存在着诸多幻想，而这种幻想还是基于一个出发点：这个钱，我就是想要。其实我的观点是：男朋友的父母，跟你之间并没有直接关系。他们出这个钱是情分，不出这个钱是本分；你自己承担这个钱，是你牛逼；你自己承担不起，但是以后慢慢努力承担得起，那是你可爱可敬；你自己张口找他们要，那就是你自降身份了。
6. 其实现在的问题已经不是给不给彩礼了，我更想知道他是不是真的爱我，有多爱我，以后是不是会“大难临头各自飞”？从平时的各种细节中推测看似有道理，但也许真正遇到困难才知道吧。所以我好想感慨婚姻的复杂性，感觉不是我目前的心智可以驾驭的。
今天爱你，明天可以不爱你；他爱你，他的父母可以不爱你。爱，本身就是流动的，需要经营的。就算现在上帝显灵告诉你：你男朋友是爱你的。你就安心了？你当然不会，这种忧心忡忡会伴随你以后的日子，你会每天找出各种证据来佐证一件事情：你的老公不爱你。你总会找到的。
根本问题在于，你的自卑。
我又不是要了一百万，十万他家又不是拿不出来。
说到这种份上，我开始怀疑你的婚姻观和价值观了。也许你的男朋友未必比你强，但我想说，这句话暴露出你自幼的文化氛围和思维习惯正在侵害的你以后有可能的美好生活，而你并不知道。按照你的逻辑就是：拿得出来就得拿？
我和你情况相仿，老公很有钱，也具备赚钱能力，但我的父母，只是一对破产的国企退休工人，两个人工资加起来不足5000，但我妈就想要一辆车，说这是她毕生的执念～
于是我说动老公，以“投资”为名义，借了他们20万，1年后双倍返还给了他们，当时我想法很单纯，退休老两口，花10万买个小车，然后还余10万，再加上她们自己可能还有个10来万的积蓄以及医保，即使有点啥突如其来的问题也足够应付了，然后他们自己的工资每月月光，其实生活质量也能保证很好了～
然后，然后，我不知道我父亲是不是觉得自己凭空多了20万，就开始膨胀了，还是觉得姑娘女婿有钱～他做主买了一辆20万的车，然后，还非看上一套别墅区的房子，把家里的存款花了精光不说，还欠了一屁股外债～
我说他这样不对，他言之凿凿，我们的事不用你管，以后不需要你负责～
呵呵，我是不想管，可谁让我是独女？
现在我又存了一小笔钱，算我的私房钱吧，这笔钱我也告诉老公我有，寄放在母亲那里，但并没有松口给他们，尽管我心里预备是给他们老了看病所用的储备金，但我现在不会再为他们的欲望让自己陷入两难了，人的欲望是无止境的，他们现在有车，有两套宽敞明亮的大房子，已经比原厂子里大部分人都好了，再有什么要求，那就是得寸进尺！
所以，楼主，我觉得你现在还无需急不可耐的把钱给父母，你的父母应该年龄还不大，也具备赚钱的能力，所以，现阶段他们应该主要靠自己。
如你说的，孝敬婚后仍会继续，既然现在和男友有分歧，就别执着于“彩礼”这个名头了，在他们挣钱的这段时间里，楼主也可以多存点钱，这样，靠男朋友少些，自己底气就足些～
孝顺父母是应该的，但记住，一定是救急不救穷，对别人如此，对自己的父母也是如此，楼主应该关心的是父母的健康问题，但在父母健康保证的情况下，他们有能力过到怎样的生活水平，那是他们自己的事～
你傻啊
你要玩这个
你家拿得出对等的嫁妆么？？？
不是我说，人家男人还是有一套的
既满足了家长试试看的要求，又留了一个好听好用照顾双方的理由。
这摆明了就是智商测试。
然后题主毫无悬念的没通过
都到这时候了还在想鸡巴爱不爱，题主简直三岁小孩
不是蠢就是装纯
前者还可换个人嫁了，后者的话我去召唤雷公。
说句老实话，所谓的什么道理都是瞎鸡巴编出来给自己的合理化的借口罢了。
真的要办事儿还是得从双方最优策略来讲。
门户不对等的最大问题就是双方最优策略选择并不一致。
总之日常劝分
抱上金砖就要有拿着金砖的觉悟，题主显然没有推薦閱讀：
※男人在滿足那些條件下才可以有一個幸福的婚姻？
※為什麼和我交往的男孩都覺得我是個好情人，不會是好老婆啊？
※男方去女方城市生活，有何利弊？