覺得媽媽的病是自己造成的，一直處於自責愧疚中走不出來，該怎麼辦？

12-24

2015年8月份，由於我懷孕b超顯示流血信號，有流產跡象，醫生要我住院或在家絕對卧床，8月17日母親來我家悉心照顧我共17天，待我恢復後回老家。11月她檢查出急性髓系白血病m6，
給媽媽治病舉全家之力找了湖南最好的醫院，經過化療、移植、排異、複發，媽媽經歷了太多痛苦折磨，全家人也盡了所有的努力，最終也沒能挽回住她。
回憶起病因，有一次她隨口說照顧我時，她睡得房間味道很大，我讓她多通風，她說好，後來就沒提這個事情。我一直很自責是否與這個有關。母親去世後，我翻閱大量資料：長期接觸苯6-23個月，會引起白血病，其中一種是紅白血病，就是母親的這種AMLm6。看到這個信息後，我更是夜不能寐，覺得是自己害了自己最愛也是最愛我的母親；現在過去了幾個月但每天都處在自責於抑鬱中，越來越嚴重，不想與人交流，覺得做什麼都提不起精神也沒有意義，每天渾渾噩噩，上班也打不起精神，經常想著媽媽就流淚......我該如何走出來？

腫瘤的發生有很多原因，當然主要的還是環境因素導致的，實體腫瘤的發生髮展到癥狀需要十多年時間，但是血液腫瘤好像從一個癌細胞突變，到癥狀要的時間短，很多兒童青少年是白血病的高發人群。總體上，腫瘤的發病原因非常複雜，空氣污染、食物等，老齡化都有一定影響，也不是完全因為照顧您的原因。你的心情很能理解。但是現在最主要的是要自己恢復起來，再次投入生活。如樓上所說，可以去尋求心理諮詢幫助。

其實在因果鏈條上並非線性的。你是太自責才刻意找些邏輯來套自己，就像是我爺爺在我家做活突然心臟病發，那我家是不是也要承擔我爺爺的死？

換一個人在那種環境中或許都沒事，就像流感來了，100個有60個感冒，剩下的就是不感冒，這怨人，還是怨病毒？

另外，醫院既然就是治病的，你沒治好，是不是也要怨醫生醫術不行，如果是沒那本事只好，為什麼有一直治？

你要是找因果鏈，總會能找到因為所以，在每個原因的背後又有原因，那到底最後該怨誰？怨誰又有什麼用？

另外這些物理化學治病因素，其實生活中隨處可見，你又怎麼知道，就一定是你家裝潢里的物質是你媽媽治病的唯一原因，如果這些都是直接致死的東西，為什麼又會出現在你家裝潢里，沒人管嗎？

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謝邀。
我也不知道怎麼安慰題主。能理解題主的心理壓力和內疚感，但也不必太過拘泥，為母則強，為了孩子，請往前看。

這麼說吧，在臨床乾的時間越久，就越相信這一切都是命運。
當然不是封建迷信的那種。而是我們現在太渺小，很多你以為會怎麼樣的情況，僅僅只是你以為而已，我們理解的所謂規律，很多時候也只是一種概率。兩個同樣歲數得同樣腫瘤的病人，用同樣的治療，就是一個人很快去世、一個人活了十幾年還活蹦亂跳；有的人抽煙喝酒一輩子活到九十多，有的人煙酒不沾三四十就猝死。
人固然敵不過歷史的進程，不過至少可以用心活在當下，才不浪費了媽媽賦予的生命和恩情。

知乎尿性，答題講故事，不過我倒希望這是故事，即使這樣不會有我的出生。
我有一個哥哥，素未謀面的嫡親哥哥。我第一次知道他的存在是我5歲在家門口搓泥巴的時候，我那路過的二嬸逗我，笑著說你啊，不知道你有一個嫡親哥哥吧，浸死鬼哥哥。單蠢的我聽到這話把泥巴一甩，跟我媽告狀去，讓我媽罵罵這個詛咒我的壞水婆娘。可沒想到我那平時潑辣的媽卻眼淚啵啵的落，然後哽咽地告訴了我確實有這個事實。
她說那年我和我姐不知道還在我爸哪個袋子里，亞運會如火如荼的開展，熱情從大城市蔓延到小山旯里，我哥哥就特別喜歡跳水這一項。他走的那天約上我表哥和同齡的小姨一起去河裡游泳。他找了了河岸邊的小坡，一板一眼地學著跳水運動員的跳前姿勢，可是沒想到頭砸河中的石塊，砸暈了的哥哥被河水卷到深水的下游，我小姨看到我哥出事自己也跳了下去，結果也一起被卷到了下游，我表哥見這情況不敢斷然下水，便到處喊，到處找人救命。最後救上來的時候只有我小姨還剩口氣，哥哥早已經斷氣多時。
說到這兒，你會疑惑這和題目，有什麼關聯？聽我慢慢講給你聽。
我家裡主要是我爸在外賺錢養家，辭去老師的媽媽一直在家看孩子，那天卻剛好鎮上因為一些問題把我媽叫走。我媽一直覺得要是那天她推遲走一天，哪怕一會兒我哥都不會死，就是因為她才造成我哥死亡，她對不起我哥，還對不起我爸爸，哪怕我爸家暴我媽幾十年也心懷愧疚，哪怕我爸拿錢在外養小三小四我媽也忍著，哪怕我爸從來都是冷眼相對我媽娘家親戚我那咄咄逼人的潑辣戶也從不出聲，我爸也一直享受著這份愧疚。
我不知道這樣能不能給題主一個警示，但是我希望你能從中至少吸取點點經驗教訓。你比較幸運，至少你生命中沒有出現一個會享受你愧疚的人，即使這件事真的不用怪你。抱抱吧^O^

有幾點小建議（純個人觀點，若認為有用可以試試，不喜可以忽略，畢竟每個的生活經歷不一樣，不能感同身受，希望題主能早日走出來）:
1、題主一直認為已故母親的病因是自己造成的而自責愧疚，那題主可以找一個方式（例如找好友、父親和空氣傾訴出來，寫封信）將自己對母親的愧疚跟懷念表達出來（不一定會有題主希望的回應）。
2、每個母親都希望自己的孩子一直健康快樂的生活，我想她一定不想看到你現在抑鬱自責自己的樣子。
3、你翻學大量的資料，既然知道那是主要引起白血病的誘因，當然得病還要有其他誘因，將所有問題壓在自己身上不累么（我們都不是超人）。ps:從另一個角度來想，你現在認識到這個疾病，更要正確的對待自己和家人的身體健康（照顧好自己，對自己負責，你母親知道一定會很欣慰），畢竟我們都活在當下。
4、出去看看太陽吧、出去看看陌生人、出去與人交流吧，何苦為難自己。
5、若題主一直這樣抑鬱自己，不想與其他人交流的話，在題主現在能意識到這個問題的時候，建議可以找一個心理師輔導輔導。
這個問題的答案主要還是要靠自己調整心態，他人只能協助引導你，各種答案都是給你的建議，最終決定還是在自己手上。

你這種情況，應該及時尋求專業心理諮詢師的幫助了，媽媽的離世對你的打擊很大，出現了嚴重的情緒情感反應。

及時求助的話，加上你自己的努力，可以走出來！

作為一個半吊子的醫學狗，之前就羅笑笑的事跟這方面的醫生討論過，並沒有數據資料表明甲醛能導致白血病，所以你的內責是不必要的。
我還是學醫的，我爸爸生病前有諸多的徵兆我都沒有意識到，最後近乎傾家蕩產也沒有挽留住，這麼說我是不是應該比你更內責呢，逝者不可追，生者要堅強，一個人一輩子能擁有的親人數量有限，失去後要更加珍惜自己擁有的，這樣才能讓走的人安心。
好好活著吧

睡得房間味道很大？確定是油漆味嗎？一些做裝修的人員和賣裝修材料的，經常跟裝修材料接觸，沒聽過有得白血病的（沒戴防護用品的，如口罩，防毒面具），但有遇到過一個不育症的，不知道是不是和他的工作有關。至於走出不良情緒，只能說時間可以慢慢改變，找點事情做，手裡有事情做，把注意力轉到其它事情，這樣起碼不會老去糾結這件事。至於心理諮詢，真沒必要浪費錢，沒什麼實用價值。

16年年終，我父母先後查出癌症，當時我也和你有同樣的感覺，覺得很自責、內疚，因為在外地工作的緣故，平時沒能好好照顧他們，天天做噩夢。事情已經發生，我們也不要去找其原因了，向前看，它讓我們懂得要珍惜每一天。

其實我倒是覺得不如就把媽媽的病看作是自己造成的，那人已經去了你能怎麼辦？不管怎樣，媽媽肯定想要你帶著希望和愛繼續自己的生活，帶著愧疚自責與懷疑過日子傷害的不僅是自己，周圍的人也會受到很大影響，也不會在他人處得到任何形式的諒解，不如承認就是你的錯，然後把你的歉意以愛的形式表現給周圍的人。祝安好。

您好，感謝您的信任。很遺憾聽到你媽媽去世的消息，儘管你們也盡了很大努力，採取了很多方法，可還是沒能挽回她的生命，這真的是很悲傷的事情。母親離開以後，你翻閱許多資料，似乎是為了證明是你害了最愛的母親，那份深深的自責如同刀子一般一遍又一遍深深地插進你的內心，這樣的話，似乎心裡就可以騙過自己，用一種自責的痛苦蓋過母親離開的痛苦。我想說，也許目前你所經歷的痛苦已經很大，甚至超出了你的承受能力，建議你可以尋求專業心理諮詢師的幫助，處理好自己的情緒，儘快恢復正常的生活狀態。祝你一切都好。

細節寫了很多還是刪掉了。我母親患急性髓系白血病m2走的，只是她沒有題主母親那麼有福氣，我的母親連一次化療都沒做過就被夫家放棄了，而當時身懷六甲的我因為懦弱沒有讓母親得到妥善治療。母親2016年10月7號確診白血病，期間一度燒到神志不清，但她即使在燒到連說話都不流利的狀態下仍一直拉著我的手說：「崽崽，我不想死，我想活」。11月12號母親出院斷葯後在極度灰心的狀態下離世，她離世前的最後一段時間我爸和奶奶還攔著我不讓我跟母親見面，說找了算命先生問過卦，是我肚子里的的胎兒克我母親。去他媽的算卦！不過是自己自私罷了。放棄妻子詆毀女兒的男人，我瞧不起。記得母親活著在病床上時一直要求我趴著將孕肚貼著她耳朵，她說她要聽外孫喊她外婆。此刻她早已長眠，而她沒來得及見面的寶貝此刻正含著我的乳在我懷裡酣睡。

愧疚一生。不匿。

苯是無味的。有味的通常是甲醛，但甲醛不會導致白血病。

我也有類似的經歷。那一年爺爺摔了一跤然後半身癱瘓一直躺在床上，爺爺走的前兩天我經常去看他，（因為那時候我一直在江蘇長大，小學六年級的時候回老家上學。）然後呢我爺爺就說他好想吃葡萄啊，我就去給他買，買回來就坐在床頭剝給他吃，我還是很愛我爺爺的。之後的兩天里我每天都去給他買葡萄給他吃。後來爺爺的彌留之際我們大家庭里的所有大人小孩全部站在爺爺的床前，我就看著爺爺看到他呼吸好像很困難，就像喉嚨里有痰一樣，呼吸不了。醫生來看了之後說讓爺爺好好的去了吧，我哭了，哭的撕心裂肺。後來我回想起自己吃葡萄的時候也會喉嚨有痰一樣，我就想是不是我給爺爺吃了葡萄，導致他喉嚨有談，呼吸不過來，他才會走的。這個問題我一直埋在心裡那麼多年。想起來就會很難過。
還是會很想我爺爺。文筆不好，將就看吧。

其實，我和上面人的看法不同，我覺得欺騙的安慰你，並不對，因為你自己也騙不了你自己。我覺得你的內疚一定程度上來說是合理的，你知道那個味道大的房子不能住，所以你自己沒住。在你媽提出了味道大之後，你也沒有重視，仍然抱有僥倖心理，確實是大意了。

——修改一下，我確實沒弄清楚事情，我也疏忽大意了。題主自己也住裡面，那麼或許是那些家具有問題吧。雖然我贊成題主承認自己的疏忽，但是我的目的是題主最終接受自己的疏忽，接受自己不是超人，接受自己也是普通人，沒有能力和精力照顧到一切。包括哀傷處理，都需要一個宣洩的過程，而且題主有孕在身，如果題主自己無法排解，我建議題主找個諮詢師面對面的諮詢。

我爸爸今年端午節，他幹活時，猝然離世。我工作生活在外地。我一直生活在愧疚中。父親在我家裡時，有過失眠癥狀，吃飯胃口也一般。我以為是在外地不習慣，提過要帶他去醫院，他可能怕麻煩我，說能睡著了。現在想來，已經是身體發病的先兆。多年來，他有高血壓，他自身不在意，也沒有引起我們的重視。他只有60歲啊，就突然走了，本可以避免。這輩子，都無法原諒自己，讓他沒有機會再領略這世間的喜怒哀樂。

可以理解母親去世對你精神上影響。但是你明知道母親照顧你僅一個月，不可能是她的病因，還在怪罪自己，可見不是認知和意識層面的問題。於是還有更深層次的原因。需要解決潛意識的問題，做心理諮詢能夠幫助你擺脫目前狀況。希望及早考慮。