請問抑鬱症患者是怎麼患上的抑鬱症呢？

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雖然我沒有患過抑鬱症，但是曾經我也有很抑鬱的時候，所以對抑鬱症患者的感受還是比較了解。現在我的生活還不錯，那段經歷也是對我的成長很有幫助，我很想知道你們都是因為什麼患的這個病，我們應該怎麼去發現身邊的人是否有抑鬱症？

很有趣的問題。我只能說自己的經歷。
一般是思量多自省多原生家庭多少有些問題性格敏感的人更容易患病。

無論他們的兒童時期少年時期青年時期是否看似(或者確實)樂觀積極動力十足優秀傑出有著使不完的精力 -- 譬如我自己。

然而始終有什麼藏匿在他們自己或許都未能察覺或偶爾隱隱察覺卻能揮揮手置之腦後的某處，耐心地，等待著。

等待什麼？
人生總是會不可避免地經歷挫折、不快、失敗、分離，等等等等並因此心碎難過。對大多數人而言，這些會隨著時間的流逝而淡去。
但對某些人來說，這些不會淡去，它們統統沉澱下來，積澱下來，實實在在地統統變成那始終藏匿於某處的玩意兒的腳下。
形象的比喻是:它們就好像貪吃蛇越變越長直到最終把自己逼入絕境。
Game Over.

這時，它腳下的積澱已足夠，並都早已成為了它的一部分。它於是理所應當地探出頭來，主導一切，你的心，你的腦。

你似乎是突然間莫名其妙地就開始不對勁了。藉著你慣有的思維方式，你想挖掘原因，卻驚恐地發現好像找不到具體的根源，似乎一切都是命定。而這驚恐無助的宿命感再度幫助了那始終冷靜卻猙獰的傢伙。輕輕地把你朝更深的角落裡推一把。

再之後幾乎是所有病患都訴說過的無力感，「累「，因為他們的大腦本能地一刻不停地想要靠著思索問題獲得解答來幫助自己脫離這種不對勁，可最終獲得的答案偏偏又都是讓他們更不對勁，他們此時開始確信自己的不對勁屬於"非正常"範疇，於是封閉自己，難以溝通，難以控制情緒，產生睡眠障礙，而通常此時的他們仍在持續正常的學習或工作，有不得不為之的交流溝通，有不得不按時完成的任務，做不到這些或者拼勁全力精疲力竭才能如常人一般做到這些始終都在把患者往那個更深的沒有出口的角落推了一把。

我在無數無眠的夜晚讀了看了太多確診病友的自述，獲得的共鳴讓我流了這輩子加起來都沒流過那麼多的眼淚。不是為著悲傷，而是為著啊，這可怕的境遇原來不只有我自己才有。我可以很認真地說: 絕大多數病患恰恰都是對自己有嚴格要求，不願傷害他人令他人失望令他人為難的善良的人。

而此時的他們多少都會令所有人，尤其是他們自己失望。自責自罪內疚讓他們開始甚至主動地逃往那個角落，想離陽光遠些，因為自覺不配，因為不想連累"傷"了別人，"臟"了陽光之地。我不知道有多少人刪除了拉黑了自己曾經的親朋好友，至少我是。因為我覺得自己已經變成一坨爛泥，最好不要污了別人的眼睛。這其中也包含自私: 允許自己繼續"頹廢"縮在床上不必起來，不必吃喝，什麼也不想不願做，這樣就不必硬撐著應對應付誰了。

就這樣，他們最終來到這堵高牆和那堵高牆結合的角落。

除了自己，就只有絕望。

你想知道怎麼會這樣為什麼會這樣？

我只能說，我也不知道啊，這一切即便無數次地回想依然顯得那麼理所應當自然而然，別無二路可走一般。

很大的原因是家庭因素，還有就是對外社交方面。
我十四歲左右就中度抑鬱了，一直伴隨至今。至於是怎麼患上的，因為父母的教育方式。

我從小就非常活潑，毫不誇張的說就是人來瘋暖場王一類的，我的父母、朋友都說哪裡有我在哪裡就有笑聲——因為他們覺得我的性格就是這樣，幽默，樂觀，永遠沒有煩惱。

因為這樣，我父母就認為我不會因為一點小事而煩惱，所以忽略了我成長時期的心理健康，只是一味地認為沒有什麼是我消化不來的——他們崇尚「打是親，罵是愛」，我記得我父親就經常說的話就是「棍棒底下出孝子」，從小到大，只要我犯了一點小錯，就是一頓打，鐵棍，木棍，鐵衣架，椅子，什麼硬用什麼，或者是把我關在漆黑的房間，或者是趕出門，對了他們最喜歡直接用手扇我臉或者是對著腦袋用拳頭砸，腦震蕩那種。一邊打還會一邊對我罵髒話，要多難聽有多難聽，或者把我房間所有的東西砸的稀巴爛，撕我的日記和畫，又或著哪天心情不順就拿我撒氣——沒事，反正我心大，受得了！

如果你覺得只是身體上的扭曲就會得抑鬱那你就錯了，因為心理上的扭曲才是最可怕的——他們還是疼愛我的！一邊打我！一邊愛我！你能想像上一秒把你打的渾身淤青呵斥著讓你去死的人下一秒嗲著聲音說哎喲寶貝怎麼不理爸爸媽媽啦是種什麼感受嗎？他們完全沒意識到自己在家暴！他們認為這是正常父母都會做的事！我反抗，他們就在老師、外人面前哭訴，說都是我的錯，說不知道為什麼我會變成這樣，他們讓所有人都用嫌棄的眼光看待我，他們在外人面前對我溫柔、擺出一副無辜好父母的樣子，一回家立刻翻臉使用冷暴力，他們完全沒有意識到自己才是有問題的那個。

他們用「正常父母」的身份把我活生生逼成一個不正常的人。

然後我心理就慢慢出問題了，得了抑鬱症。他們還覺得我是矯情。

寫了這麼多，感覺挺無力的。反正現在我自己也陷在不正常的圈子裡了，中度抑鬱，人群恐懼症，還有被害妄想

順便一說，現在我在外面依然表現得很開朗，根本沒人會信我有抑鬱症。所以啊，當你身邊有很開朗很活潑的朋友時，別太覺得ta性格就真這樣，誰知道ta口袋裡會不會隨身攜帶刀呢

具體時間記不清了，大概13年冬季吧。那時候正值青春年華，在學校里因為一些瑣事和班主任吵了一架，後期一直被班主任處處刁難，但是成績一直很穩定，考重點中學問題不大。有一天早上和幾個同學做值日，要清潔塑膠跑道，碰巧又趕上下大雪，很晚才回到班裡。然後被班主任已不想上課，故意拖沓為由懲罰在教室門口罰站。又說因為我是組長要承擔其他人的懲罰，隨後我在門外站到夜自修放學。

後來一直忍氣吞聲，安慰自己熬過這半年多就行了。期考之後我媽告訴開學了不用去了，我和你爸已經商量好給你轉學了。我當時直接懵了，心想我在學校事八成是讓我媽知道了，但我很堅決的拒絕轉校。理由是怕自己不適應，時間太緊張了……

過幾天我媽告訴我轉校的是已經確定了，你直接準備一下。我當時就火了，質問她憑什麼在我沒同意的情況下擅作主張，就算你給我看轉了我特么開學也不去上。她說你爸好不容易托關係給你轉校，我們這不都是為你好？你要在大街上要飯我看都不看你一眼。

後來去了新學校，打算順其自然。然而他媽的新的班主任是我以前學校的老師，跟我前班主任以前是一個辦公室的。結果可想而知，我來的第一天，他就把我拉到班門口跟我說：「別給我惹事，要不從哪來滾哪去！」我很無奈的笑了幾下，走回座位。

沒幾周踢球時腿和膝蓋磕在地上，傷勢挺重，在醫院呆了半個多月，然後又在家休了將近一個月。感覺差不多後去學校上課完全聽不懂，考試總分幾乎都是墊底，努力去追趕卻被老師和同學打擊體無完膚。就這樣的過完一個學期，天天行屍走肉般。

新學期開始，學的內容是接著上學期的，學起來依然非常困難。第一次月考，我依然名次靠後，但是我的英語成績卻是班級最高分。夜晚吃完飯回班上自修，。走到班門口時聽到幾個女生討論我。「這個人肯定是在以前的學校呆不下去才到我們學校的。」聽到這句話後我走到座位旁，背起空空的書包，離開教室，翻出學校。當晚班主任給我打電話，說我要是明天不來就別上了，我回他一句：「我明天會教給你一份退學申請。」

我退學了，家裡的各種親戚全都罵我敗家，我爸媽說在外面都不好意思提起我，抓住機會就罵我。我哥，除了平常踢球時會和我說幾句話，其他的人都是以罪人的眼光看我。除夕時，所有人我沒有壓歲錢，沒有新年祝福，什麼都沒有，我彷彿已不是這個家庭的人了。

有一次，我一堂弟來我家玩時把我曾經暗戀的女孩送我的杯子打碎了。我很生氣，拿起字典準備打他。這孩子吼了一句：「你個不上學的敗家子還想要打我？還要點臉？」

那一刻，我瞬間明白了，在這樣的一個家族容不得我這種不上學的賤人存在。通常別人這樣說我我都會激烈的反駁，但是這次我沒有為自己辯解一句。我把他按在地上毒打，直到我爸喊我哥一起把我給綁在沙發上。

後來我叔叔跟我翻臉了，其他親戚對我更是嗤之以鼻。久而久之我對我曾經最親近的家人感到絕望。沒有了任何支撐，沒有了任何朋友。天天把自己關在房間里，一次就是幾周不出房間。慢慢的，感覺自己像掉進了一個黑暗的深淵，沿著光行走卻發現如同深海捕食者為了捕捉獵物發出的微光，越靠近越絕望。

這樣大概過了一年後決定自殺，給那個暗戀過的女孩和從小照顧我的爺爺奶奶寫好遺書後，在房間里服下從某寶上買來的安定片。然後被發現拉去醫院洗了個胃後並無大礙。接著被送到心理醫生面前聽他們瞎扯。

後來我爸送了我一條狗

它叫爆米花，我見到她時她才不到一個月。從她來的第一天就睡在我床旁邊，後來的日子不管做什麼都跟我一起。我洗澡時她就趴在門口咬我的拖鞋玩，踢球時她在旁邊跟我搶球玩。慢慢的我變得開心起來，對生活逐漸充滿希望，同意父親去上學。

8.31開學，我兌現了承諾，開始新的生活。因為自身原因，學校怕我干出什麼事，所以不讓我住校，這樣對於我來說更好，這樣的話每天都可以回家和她玩。9.1夜修放學後我媽來接我，我打開車門找不到她。我媽告訴我，她吃了小區綠化帶里的老鼠藥，走了。我當時直接傻了，在路上一直忍著沒哭，到家之後只有紙箱里她已經僵硬的身體。我蹲下來撫摸她，幾秒後瘋狂的叫著跑進房間，嚎啕大哭。那晚我喝了幾乎一箱啤酒，喝到吐，喝到哭不出來。然後癱在地上睡到被尿憋醒。

第二天，我清醒後去浴室把身上的嘔吐物清洗掉，洗完後開門時下意識的往外探了一下，幾秒後我才意識到，她已經不在了。我大笑，心如刀絞，痛的窒息……

唯一的精神支柱離開了，唯一能說話的朋友也沒了，又回到了曾經的狀態，行屍走肉般活著。那段時間暗無天日，連血液也跟著一起腐朽，找不到活著的意義……

接下來的時間，我絕望的將自己關起來，想與世隔絕。我自殘、自虐，然後被全家人當作瘋子送到醫院。

我還記得心理醫生告訴我：「孩子，你要照顧好自己。」

如今，父親慢慢的理解了我。他把家裡多年的積蓄拿出來送我出國念書，因為他知道我想遠離他們。我想感謝他，但是我不會。因為在我的潛意識裡覺得，這只是他對我的補償。因為我覺得如果當初不是他執意要給我轉校，或許我也不會到這個地步，儘管這個想法非常幼稚。

還是刪了…幹嘛傳遞負面事物

失戀，失去我十七年唯一傾心愛過的人。以前的我已經死在醉酒失望的夜裡。現在的我已經不是我，不見得頹廢甚至看起來更加瀟洒。但是不會去愛人，一次失望永不回頭。會變得風流成性。

初中學習壓力很大父母也一直吵架還給我壓力因為我初中是花了一萬多買進去的我爸就老說如果你高中考不上我們是不會給你買到Ｘ中的（我們這裡數一數二的高中）加上老師的貶低看輕就特別自卑初三患了憂鬱症開始自殘
那時候還沒意識到自己心裡的陰暗後來發現自己見不得一切美好的東西看到什麼東西好就想毀了它
有一次我看見別人摔在地上我的第一念頭不是扶他起來也不是目不斜視冷眼旁觀而是哈哈大笑內心不想笑的但當時有個聲音和我說你必須笑
看到可愛的小貓小狗小朋友（呃…怪怪的…）又是那個聲音說你一點都不喜歡這種東西你必須討厭他們所以小孩子軟軟的小手搭上我的手我都是冷冷打掉的內心認為我非常討厭小孩子
後來去高中（前面說的Ｘ中）沒有學習的壓力了我以為憂鬱什麼的都過去了就沒心沒肺的生活著直到高二（現在高三）有一次我爸沒收了我的手機其實那個時候我就感覺自己怪怪的埋頭玩一整天的手機脾氣會特別暴躁看誰都不爽莫名其妙心裡很難過想哭想自殘想抽煙他收了我手機我很冷靜的和他說（內心其實特別憤怒特別想吼出來）你砸掉好了他出去我房間之後我就一頭撞在牆上還拿手砸了好幾下拿起刀直接在手腕上划下去了當時那血流的…之後我就基本在家不怎麼說話了看到爸爸媽媽吵架傷害對方就有一種自虐的快感
然後感覺自己很厭世看什麼都不爽至於自殺什麼的…好幾次都提筆要寫遺書了想到自己送樓上跳下去那個頭骨破裂的聲音就很舒暢

我也不知道我算不算抑鬱症
頭一次回答知乎
求不傷害

我覺得和很多因素有關吧。
一、家庭的氛圍，比如離異的家庭，造成孩子心理更敏感
二、基因。抑鬱症是有基因因素的。詳情參見TED(我忘了哪集了，哇咔咔)
三、成年以前遇到的困難，沒有及時解決，被遺留下來，慢慢誘發抑鬱症。
本人目前還不算抑鬱症，就是有點抑鬱情緒那，我是屬於第一類的。

對小時候印象最深的是一場大雨，整個幼兒園只剩下了我，別的小朋友都被父母接走，只有我看著空蕩蕩的校園，心裡也是空蕩蕩的。老師走過來說要送我回家，我點點頭。在家門口，我努力的拍打防盜門，希望他們能打開門驚喜的迎接我。然而並沒有，最後我在老師家吃過了晚飯。嗯，最後也沒人關心我跑哪去了。
當然，這只是個引子。
等我上小學時候，父母吵架，父親拿著一把菜刀威脅我們，嚇得我躲在了桌子下面。
高中時被一個大叔猥褻，雖然並沒有造成什麼嚴重後果，但從那後男生的靠近就能讓我渾身發抖。
大學時精神崩潰懷疑自己抑鬱去三甲醫院檢查。嗯重度抑鬱中度焦慮。所以父母關係的好壞真的很影響孩子的心理健康成長。