少年喪父是一種怎樣的體驗。？
曾經那個男人和我吵過無數次。
曾經那個男人的話是我的信仰。
曾經有過那麼一段時間無論每天發生了什麼都想要講給他聽。
曾經我無論如何也想不到今天。
陪我走完20年的路，
他說你是個男子漢了把，剩下的路自己走。
我不能陪你了，無論遇到什麼事情都不要害怕，因為你是我的兒子。
好遺憾阿不能看著你再長大一點，我要是多活十年該多好，不是爸爸貪心。是我想看著你有自己的事業自己的家庭。
無論如何，後面的路你別怕。爸爸永遠陪著你。我想說。年少的時候惹你生氣惹你難過，覺得你是世界上最差勁的爸爸。可是並不是，你才是最高大的父親。你說過的話是我的信仰。你是我唯一能訴衷腸的人。或許日後的我會遇到很多挫折，可是你會默默的陪著我對嗎。幸運的話我還會有一點成就，不過你放心，以後再也不會惹你生氣惹你難過。
因為，你是我的信仰阿。
並沒有這個體驗，我爸的脾氣很臭，簡直就是大犟驢！對我媽也不好，有時候氣的發懵，就在想有你沒有你都一樣。可我慢慢發現，我習慣了他看著電視睡覺起來給他關電視蓋被子，習慣了下班回來看見他那個大二八的破車子停在樓道口，習慣了問他，爸，我媽呢！如果有一天註定要告別，我希望能慢慢的去習慣沒有他的那些習慣，求老天給我這個時間，這個老男人畢竟，愛我。
挺長，不愛看的人，可以只看粗體字。兩三分鐘就能看完。
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人生四大不幸：「早年喪母、少年喪父、中年喪妻、晚年喪子」。
我生在一座小鎮，9歲時父患癌，14歲時父病逝。剛好是我少年時。
9歲時父母去北京治病，我跟著爺爺生活，看電視，男主人公患癌，坐在輪椅上，對他的老婆和女兒說：「你們都閉上眼睛，我讓你們睜開你們再睜開。」 老婆和女兒都閉了眼睛，好久不見男人說睜開。睜開眼，發現男人已經死了。我坐在電視機前第一次知道：原來癌病是會死人的。但願爸爸去外地治的不是這個病。
父親去北京看病回來，在爺爺面前哭。我想原來大人也會哭、爸爸也會哭啊。然後我聽到了那個可怕的字——癌——我想起電視里的情節，一下子明白：我快要沒有爸爸了。9歲，我已經懂得什麼是死，因為最疼我的奶奶在那前一年，剛剛離開。
接下來的事不用多說也能猜到：砸鍋賣鐵治病，就差沒賣我了。沒用，爸爸還是走了……
爸爸走的那年，我剛上初一。而我還有一個當時只有6歲的弟弟。母親領著我和弟弟，每天都在哭，或者蒙在被子里，偷著哭。
老師告訴我：窮人的孩子要早當家。還組織全班同學為我捐款。有個同學過後找我要錢，說我給你捐了二塊錢，你還我吧。我沒錢還他，不知道該怎麼辦。（這讓我直到現在——二十年了，我依然覺得欠同學些什麼。那時候班級里還有一個女生身有重病，老師也組織過給她捐款。有一次偶遇一同學，提起那女生已經死了。說：「你記不記得那時候還給她捐過款？」我無語。我想同學們聚會提起我時可能也會說「你記不記得那時候還給他捐過款？」我該以怎樣的方式，才能還上這份情誼或者是債啊?!）
由於單親長大。9歲前沒什麼記憶，9歲後父母一直在外看病，我只跟著爺爺過。爺爺只知道管我吃飽穿暖，不會顧及我的心理成長。母親撐著一個家還要照顧年幼的弟弟，也沒有機會和精力教育我一些為人處事之事，而父親走時，剛好趕上我的青春期。我性格中慢慢有了孤僻、又叛逆的一面。不喜歡也不善於與同學交往，凡事都藏在心裡。我的少年時期幾乎沒有什麼朋友，也不和鄰居家的孩子們玩。我的愛好也漸漸變成不需要多個人參加的類型：比如不是需要多人參與的藍球，而是一個人就可以做的：看書、讀詩、聽歌、一個人鼓搗機械的東西、看星星、學著辨認星座、或者一個人去爬山，等等。同時，操勞的母親也幾乎沒有機會向我展示她對我深切的愛。所以每當別人對我有一丁點的好時，我就會深深的感激。因為好象沒被愛過，但感激只藏在心裡，從不表達。時間久了，有人可能會以為我是個不會感恩的孩子。我也不願解釋，只想快快長大，為母親分憂，然後有本事了，報答那些給過我丁點好的人們。
班級里最人渣的一個同學，喜歡我的同桌女生，誰讓我和她同桌呢，於是總罵我是沒爹的孩子。說些什麼「爹死了娘會嫁人」之類的話。我不敢和他打架，不是因為別的，而是擔心會被老師告訴媽媽我在學校打架，怕媽媽傷心。N久過去了，那個人渣後來進了監獄，現在還在裡面。
不過忍耐是有限的，後來終於和班上一個最不守紀律的男生打起來，他當著全班同學的面說我「是死了爹的可憐孩子」。班裡有幾個女生聽到後，一邊哭一邊跑來安慰我。我竟毫無感覺，無所謂，習慣了。事情被女生寫進日記，被第二天批改作業時的班主任看到。課也沒上，罵了那男生一整節課。後來他又來和我道歉，我覺得他的歉意是真誠的。不過我什麼也沒說，我還是沒什麼感覺。歉就歉，不歉就不歉唄。
我的成績還不錯，但是媽媽沒有錢供我上大學，甚至沒有錢供我上高中。我考上了當時全省算是最好的中專學校。想著能早點畢業，早點工作，貼補家用。在父親生前朋友的資助下，終於交上了學費。
班級里有一半是自費生，都是城裡有錢人的孩子。但覺得渾渾噩噩地就畢業了。唯一安慰的是由於多數同學不知道我的家境，我放鬆的和他們交往，上學期間交到了六七個特別要好的朋友。最奇怪的是我那幾個最要好的朋友全是城裡孩子，全是自費生——無一例外。他們身上並沒有我初以為的富人家孩子的毛病，相反全部很開朗、很隨和。
不過他們家境好和我並沒有多大關係。我還是畢業後就失業。畢業後再沒拿過媽媽一分錢。開始打工……把薪水的一半寄給媽媽，1/3存起來，剩下的自已用。存了四年錢，終於快存夠10000元了，想給自己買個手機，但被最好的朋友借去9000元還三角債，他卻也沒能翻過身來。錢我也就不要了。於是，我又歸零，一切從頭開始。那年，我已26歲。沒有學歷、沒有背景、沒有依靠。只能靠自己。打工的工資，每月只有一千元。一片迷茫。
怎麼辦？！你必需付出別人數倍的努力，才能取得許多同齡人，一出生就擁有的東西。
為了媽媽，我在私企努力工作，任勞任怨，讓母親過上好一點的日子，就是我的全部動力。在一個只不過相當於一所縣城的不入流的小城市裡，我的工作和為人都受到公司上下及客戶的一致認同和好評。我的月薪也慢慢漲到了5位數。生活總算慢慢好起來了。母親不用再那麼辛苦掙錢養家，我還能時不是地貼補弟弟，讓他也過得好些。這是我最大的動力和收穫。
日子漫漫流淌，曾經想回報的人，許多都找不到了。我就給更貧苦的人捐款。一百元、一百元的捐。
因為長期過慣了窮日子，自己還是不捨得吃、不捨得穿。加上工作費心勞力，身體越來越不好，透支嚴重。不知道將來會怎麼樣。擔心有一天自己會倒下，然後……不敢想像。
感情方面：身邊一直不缺少喜歡我的女生。但是只有我自己知道：好象從小沒被愛過。所以大了，也不會主動愛別人。每當有女生和我說我喜歡你時，我都不知所措。當大多數人說想要過什麼樣的生活時，我考慮的不是要怎樣生活，而是要怎樣生存。面對高昂的房價，孤老的母親，迷茫的未來。我該拿什麼給那個女人幸福？——我，不！敢！戀！愛！
——這種心理一直伴著我到30歲。才因為年齡大了，不得不面對戀愛的問題。
有一次和同事為了招待客戶進洗浴中心，同事對著一大排小姐說：我們這還有個30歲的處男，而且又帥人又好。……我滿臉紅熱而無語。心想可不能對不起未來的老婆。但還是硬被一小姐拉到一單間去，一問竟是老鄉，然後談了一小時「人生和理想」。哈哈。其實我還在想：我要是碰你，等我老了回憶起來，我的第一次，給了一個小姐，連它叫什麼名字都不知道，我不吃大虧了。還是給右手比較好！哈哈哈。
後來的女朋友，果然是值得我為她「守身如玉」的。女朋友很愛我，我也很愛她。但是我除了那個不穩定的、月薪5位數的工作，看上去還不錯之外，我什麼都沒有，甚至我30歲時母親還在租房子住。
總之，生活對我而言，還是一片迷茫。女友沒嫌我什麼，租個房子就結婚了。婚後每天就是工作、家庭、孩子。枯燥而乏味。每當心情不好時，不能和媽媽說，不能和老婆說，還是會想起父親。
如今，我自己也成了父親。
面對只有三歲的女兒。每當她說她最喜歡奶奶和媽媽，最後才是爸爸時。我只能在心裡安慰自己，她可能還要再過二十幾個年頭，才會懂得：為什麼她淘氣任性被奶奶抱過來哄她時，爸爸卻在一旁板著面孔、或者瞪著眼睛。
父愛，不同於母愛。他深沉而厚重、安靜而內斂。如山，似海。父親離開，則好比山已崩海已嘯。
11.27大概算我認人生中最難過的一天了
第一次知道，分別會來的那麼突然，即使在腦海里預演了千萬次，還是會措手不及。
第一次知道，縱使他有萬種罪惡，我終歸還是捨不得。
第一次知道，一天24小時會這麼長，長到度日如年。
第一次知道，我以前是多麼荒謬，沒有好好對待他。
第一次知道，人死了以後會被穿上本山大叔的套裝，躺在窄窄的靈車裡，被放在一個冷凍箱里。
第一次知道，我原來這麼廢物，說好的冷靜都變成了夜晚咬牙抽搐的仁愛和涕泗橫流。
第一次知道，夜晚可以這麼靜。呼吸聲音都令人害怕，不敢閉眼，不敢睡覺。
第一次知道，親戚朋友如此冷漠，失去親人會成為他們的茶餘飯後。
第一次知道，人真的有心靈感應，
第一次知道，還有那麼多會關心我、鼓勵我的朋友;也知道有一朋友，從此以後可以一別兩寬了。
第一次知道，對一個人的思念和懷念是控制不住的，好的壞的，通通湧上來，不知所措，猛獸般強烈。
第一次知道，夢寐以求的解脫並不如想像中那麼美好，反而是種無法挽回的詛咒從小起，爸爸就有哮喘，由於常年干苦力，哮喘發展成了心臟病，病的最嚴重的時候是在我初一初二的時候，記得初二的時候爸爸老住院，但是他不喜歡醫院又特別戀家，就總往家裡跑，每天晚上放學回家的路上我的心就特別忐忑，在想爸爸是不是病又加重了，爸爸會不會突然離開我，每當一想到我的自行車就騎得特別快很想回家看爸爸，一進門就喊爸～爸～我爸不在家的時候就一直追問我媽我爸呢，他上哪了，怎麼還不回來 ～就這樣一直熬到了初二第二學期剛開學，爸爸病重又住院了，媽媽為了照顧爸爸把我放在了大伯家住，年少無知，我真的不知道爸爸病的到底有多重，記得那是一個周六的晚上，爸爸說他好難受，喘不過來氣，平常很能吃的爸爸飯也吃不下飯，當時我沒有意識到……這是爸爸陪我們的最後的一個夜晚……第二天早上爸爸說難受更嚴重了，不得不送醫院，進醫院的時候爸爸連路都走不動，是用輪椅推上去的，那一天由於匆忙，我依稀記得我穿了一雙紅色蝴蝶結拖鞋，珊瑚綠背心，和藍色牛仔馬褲，天很冷很冷，冷的我直哆嗦，剛到醫院，醫生就把我爸安置在了隨時準備搶救的病房，一大早醫生就通知我們爸爸活不過今天，爸爸說這是我這輩子最痛苦的一天，當時我的淚就下來了，我想到了爸爸會離開我們，但是沒有想到會這麼快，當時是我姐轉告我這個消息，天真的我以為爸爸在這住兩天又像以前那樣可以回家了，但是這次沒有回家，留在了這裡，聽到這個消息時，13歲的我一下子攤在了地上，眼淚止不住的往下掉，腦海里一直浮現著我要沒有爸爸了這幾個字眼，當時的天空是灰的，我的心已經涼透了，絕望恐懼傷心，一切都要壓抑在心底，不能讓爸爸知道，看著窗外的行人感覺他們都好幸運，上帝對他們恩寵，唯獨對我們家這麼惡毒，它讓我失去了一個疼愛我從來沒有打過我的好爸爸，我想幫爸爸分擔痛苦卻無能為力 ，記得爸爸像個孩子一樣求我給他水喝 ，但是醫生堅決不讓喝水，我眼淚根本止不住的流，我從來沒有見過爸爸這個樣子，就像以前我和他任性的要零花錢一樣
爸爸實在太痛苦了，他身上插著心電圖的機器，在他說困了想要躺會的時候 他離開了我們，爸爸的眼睛沒有閉上，他的眼睛本來就大，眼珠好像鼓出來了似的，隨後心電圖為零，我們趕緊按了床旁呼叫器，瘋狂的按動，我飛奔到護士站，焦急帶哭腔的告訴我爸爸不行了，趕緊救救我爸爸吧，搶救了一段時間我們告訴醫生別搶救了，活著爸爸就很痛苦，死了不能再這樣折磨下去了
現在偶爾還是回想起爸爸，偶爾翻以前的相片感覺這個男人好慈祥，好善良，全是和爸爸的美好回憶，不再刻意去想那些傷痛，後來媽媽又相了很多親，找過一個酒鬼半夜喝酒罵人，甚至還動手打過我媽生活了三四年最後離了婚，當時那個壞人喝醉了拿著酒瓶當街罵我讓我滾，當時的我感覺無比的羞辱，很氣憤 ，覺得全世界沒有愛我的人，媽媽把愛分給了那個酒鬼，姐姐在外地上大學，當時感覺我是個沒人疼愛的孩子，我明白了一個道理什麼事情只能靠自己，平時做什麼事情都會盡自己最大的努力去做，敏感脆弱玻璃心，懦弱連別人欺負我到沒邊兒的時候我都會選擇無原則的原諒對方，大多的時候會覺得自己很孤獨，但是還是比較看的開，不會在一件事情上鑽很長時間牛角尖
現在還是比較樂觀的，只是不敢直面自己喜歡的男孩子，處理不好和異性的關係，很希望和他親近但是不知道怎樣開始，但我相信將來我的另一半會像爸爸一樣善良堅強體貼，經歷了那麼多的不美好之後總會有甜頭讓我嘗 ，告訴我值得擁有！
匿了。
他是我生命中最重要的人。小時候 每天和他出去散步 一起做手工 他教我認字讀書。上了小學 還像朋友一樣 我的秘密 全都告訴他 因為 我不擔心他會跟別的親戚朋友說 不擔心他會說我傻。
他走的那天 睡夢中被叫醒 得知消息那一刻 我一個起床氣重到可以能把自己氣死的人 腦子瞬間就清醒了。
葬禮時 就像大多電視劇里演的一樣 下雨 陰天。
也可能 我關於那段時間的記憶就是灰暗的。
我沒哭。我哭的時候 他會給我講笑話 給我當馬騎 我知道這次沒有了 所以 我不哭。
那麼多第一次 都有他的身影。第一次去冷飲店 咖啡廳 遊樂園 第一次自己做蛋糕 第一次擁有一台相機 第一次學會叫爸爸..
那天 哭喊聲 四周嘈雜。
我只記得幾句話。
「不管怎樣 你記住 他希望你好好活著。」
「別給她找深色衣服了 她爸爸也不喜歡她穿。」
「你爸爸是真的很愛你。」
「沒事..沒事..別擔心..」
一個人蒙著被子 哭到眼前一片模糊 淚水都流幹了。這種體驗吧。
後悔的是 他還在的時候 我該多勸他 戒酒。
他們說 他從不給我託夢 怕我擔心 他太愛我了。
但是 還是離開了。
寫得雜亂無序 多多擔待..
寫下這段話時 心已經酸了。
既然被邀請了，我就回答一下
父親去世的時候，我剛過十六歲生日，算是少年吧。
我和爸爸的感情是屬於十分複雜的。這個複雜性主要體現於對父親的生活態度，生活習慣而產生的不理解，甚至厭惡；和對父親有著太多相似點的依賴。
我與父親一樣，喜好歷史，特別喜歡談論對各種朝代興亡更迭和歷代名君豐功偉績。在父親的影響下，我在童年生活里就掩埋著現如今我的生活習慣的種子。
再者就是與父親之間的距離了。母親因為工作原因需要長時間出差，所以我經常與父親住在一起。父親總的來說是沉默寡言的，不善與人交際，喜好獨處。大概是因為幼年就被送到四川求學，祖父與祖母之間微妙的關係，父親對人的抵防之心很深。很怕受到傷害，但又苦於不善表達，於是乎，父親就將工作以外的生活與酒精結合在一起。
這也是父親和我關係愈加冷淡的起因。
父親酒醉後就變得開朗起來，特別愛抒髮長時間壓抑在心中的情緒，特別是愛找我傾訴。大概是我年少不懂事，我很討厭父親的絮叨，更討厭他說話時從嘴裡撲鼻的酒氣。他的故事無非就是因視力不能參軍而後悔，有機會留在四川而放棄，不該找母親這樣的女性等等。諸如此類，周而復始，隨著叛逆期的開始，我對父親從最開始的憧憬轉換成了愛答不理的冷漠。
可能這也導致父親更加痛苦吧。
初中後，父親母親正式的分居了。我正式的送了一口氣。因為再也不需要和這個喝酒前後如兩人的男人生活在一起。父親在得知我選擇和母親生活後，便辭去了工作，開始了獨居的生活。起初，我還是願意在周末去看看父親。因為父親的廚藝一流，又擅寫毛筆字，我喜歡看他將信手拈來的故事用毛筆字寫出來。但是，這種熱情也隨著父親愈發的自暴自棄而漸漸落下去。
三年後，我決定出國，與父親吃了一頓飯後，我讓他在監護人的責任表下簽字。他頓了頓，看看我，摸出了胸前的筆，簽下了名字。那次吃飯，儘管父親繼續喝著小酒，但是並沒有絮叨，只是自顧自的喝著，不時看看我。我被看著很不自在，別匆匆吃完飯，說「放心吧老爸，我沒問題的。」 他回到：「照顧好自己。」 就這樣，我們結束了這頓飯。兩個月後，我便踏上了赴美求學的飛機。
這也是我人生中，最後一次和爸爸吃飯。
赴美期間，因為學習過忙，父親又不喜歡用手機，我和他聯絡寥寥。大部分靠母親給我們傳話。直到一年後，我回到了家的第一夜，我給他發了條「我到家了」的簡訊。
下面，就是父親給我說的最後一段話：
「孩子，明天來爸爸這裡吃飯嗎？
爸爸給你做你喜歡的紅燒肉。」
回到：「好的！」
「孩子，爸爸老了，以後照顧好自己，照顧好媽媽。」
回到：「放心吧！」
人與人感情最奇妙也莫過如此吧，不經意間的一段話就成了最後的對話。
當晚，凌晨12:14，2013年6月4日，離父親四十四歲生日還差一天的時候。我接到了急救室緊急電話，父親歸天了。
那一刻，忽然覺得世界不轉了。眼淚啪嗒，啪嗒的順著臉頰，滴在桌上。就這樣哭了十秒左右，飛也似的跑到母親屋，喚醒母親，帶著哭腔說「媽，快去醫院，老爸出事了。」 母親與我坐在車上，從城東的家以最快速度趕到了城西。到醫院時，父親在急診室的床上，赤著上身平躺著。因為怕媽媽的身體突然再出變化，我強忍著眼淚，走到床前，將手放在了父親有著體溫殘存的身上。
這一瞬間，成為記憶永恆。也成為了我腦海中最不願意回想的記憶。因為眼淚總會不爭氣的潤濕自己。今年7月31號
早在半個多月前，我姐就帶著孩子回老家了，那天晚上9點，我姐夫洗澡呢，突然接到我姐電話，說是我爸找不到了(我爸在臨縣打工，當天和一個工友一起走的，他們兩個都是騎摩托車，他那個工友路更遠並且已經到家了)，我媽找人打車沿著路去找去了。
當時我也沒多想，以為是騎車不小心開到路下去了，可能會骨折什麼的，心裡還想著以後好好說道說道他，然後我就給我媽打了個電話，我媽還叫我別擔心。
又過了半個多小時吧，我姐夫叫我和他一起去臨縣縣醫院，我就感覺到事情可能比我想的嚴重，後來我們倆在車上，我接到我媽電話，電話是我一個叔叔用我媽電話打的，我問我爸怎麼樣了，他就說到了再說吧，我以為是在搶救呢，心裡雖然著急但是也沒有辦法。
半夜12點多，我和我姐夫到了醫院，剛下車，我那個叔叔就說走吧，去那邊吧，人不在這，我還尋思不能是轉院了吧？結果接下來他說了我這輩子都不願去相信的一句話「人沒了，在殯儀館呢。」聽到這句話我一下子就哭了，眼淚一直流，上了車我就在車上哭，不停的流眼淚，可能是性格原因，一直在抽泣，也沒有特別大的聲音，我五姑在邊上一邊安慰我一邊哭，就這樣一路到了殯儀館。
到了殯儀館，我媽也在，我媽就和丟了魂是的，我們去看我爸遺體的時候，我媽撕心裂肺的哭喊，我一邊抱著我媽，不讓他往我爸身邊撲，一邊止不住的流眼淚，最後把我媽給抱到屋裡，讓她躺著休息，我又出去看了我爸一眼，就看他滿臉是血的在冰櫃里躺著，身上穿著打工時候的破衣服，我摸著他的臉眼淚止不住的流，嘴裡小聲喊著他，可指尖傳來的冰冷的溫度告訴我他永遠不會回應我了。
接下來，我姑姑們叫我通知我姥姥家人，我用我媽的手機給我老舅打電話，告訴他我爸出車禍了，人沒了。就聽我老舅「啊？」了一聲，過一會才「哦」了一下，我讓他告訴我大舅和我那些姨，掛了電話我站那不知道該幹嘛，愣了一會，進屋去陪我媽。
第二天一早，家裡好多當天沒能到的姑姑姨姨都到了，給我爸燒些紙錢，就把他們都送回我家了，又過了一天，我們打算把我爸接回家下葬的，結果下起了特大的雨，沒辦法只能又拖了一天才把我爸遺體接回來，然後就是辦葬禮，我爸下葬後，大家也就陸陸續續的回家了。
現在，我爸走了快兩周了，從我爸下葬，我回到市裡，我就不知道幹嘛，剛回來的前兩個晚上，睡覺總睡不踏實莫名的有種即期待又恐懼的感覺，後來慢慢就好了，一天天渾渾噩噩的。平時聽歌，聽到李宗盛那種就想哭，有天晚上特意找歌單聽，聽到酒干倘賣無時候自己覺的不成樣子。
前些天和我兩個特要好的哥們出去吃飯，就忍不住想和他們說，可還是沒說。
到現在，我都沒法相信這事，可又不得不去接受，我爸才50，他怎麼就走了？我連一個生日都沒給他過過，他就走了，叫他騎車難點，他就是不聽，現在人沒了，我都沒處去責怪他，我就希望哪天早晨起床後，能接到他給我打的電話，然後我再說昨天做夢夢到你出車禍了，嚇死我了，你以後開車可要小心點。
父親去世那年我8歲，年少時內向孤僻，試著改變自己的性格，大學畢業，從事金融工作，錢夠用，認識了一個漂亮的她，組建了一個完美的家庭，生活中又多了一個可愛的女兒。
感慨頗多，生活不易，我感覺自己的生活照進了陽光。
這個男人在十二歲把我媽砍得半死，在那之前曾把我爺爺逼到喝農藥自殺，最後是我半夜攔下，對我奶奶各種謾罵，對我從未進行過撫養的義務，對養育我的姑姑也是極其不尊重。
進監獄十年，每個月花的錢月超2k,比我這個大 學生要多，最近剛出獄兩個月，家人各種鼓勵安慰希望帶他找回自信，但又是重複之前的模式，故意氣已經古稀的爺爺奶奶和已經被他傷透心的姐姐弟弟。
就在剛剛，告訴我們過年之後要出去干大事，成功就有幾十萬，失敗就要我們收屍，用語言傷害著他姐姐父母的心。歇斯底里。醜惡不堪。又特么回到了當初擔驚受怕的鬼日子。
我知道所有人中除了他自己還算比較愛我的吧，作為女兒我只想說我現在就當做你已離開。少年喪父，當你沒來過。謝謝
就當是個笑話看吧。見笑了。
每每思到，心痛，十一年了時間真是無能，大概在考醫執時賄賂了考官吧
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這篇報道？
※有哪些東西會導致快速得癌症？
※很多人說防晒霜擦多了會引發皮膚癌，這是真的嗎？
※檸檬水真的可以美白抗癌么？
※拋開劑量談毒性是耍流氓，這句話有可反駁的漏洞?