與大學舍友相處最心寒的是什麼時候或者什麼事情呢？

12-24

鏡像問題：與大學舍友相處最溫暖的是什麼時候或者什麼事情呢？
簡單提個醒：一些雞毛蒜皮甚至臨時性的吵架冷戰就不要答了吧，這個問題下面的回答已經快成了日常性的室友吐槽日記了。問題要求是【最寒心】啊。
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與宿舍兩個妹子同在一個部門工作，一次任務下來三個人做四張海報，三個人的分工早已分好，我去的早，她們來得晚，所以我先做好了，就跟她們講我先走了，她們也說了好。之後部長來了，問為什麼我不在，其中一個妹子說我是胃痛先走了，部長和副部表示很生氣，意思我不想完成海報，作為部里的新任理事不配合，不積極。今天發生的事情讓我很生氣，宿舍一樓經常開宿舍門，所以宿舍里跑進了一隻青蛙或者蟾蜍，在我的床下，我當時在床上，她在床下，宿舍就兩個人，我跟她講說，你拿個掃把（寢室有）把它直接掃出去（我動不了，怕青蛙跳起來或者跑到我們找不到的地方去），她跟我說，他不管，，，，他害怕，然後就爬到上鋪去了，有妹子回來了，也不跟她們講這個事情，反而說其他跟她有關的事情，，我覺得這就過分了吧，平時懶在床上，幫忙拿這個放那個的也沒少幫忙，也沒得罪過這個人，覺得真的是有點過分，再怕，你拿個掃把，又碰不到青蛙，當時我睡衣，她剛在外面回來，掃把那麼長你又碰不到，不管不顧我覺得過分了，不知道接下來該跟她如何相處，希望大神能夠支支招，當然這畢竟不是人家的事情，現在我也想努力釋然

也許是我最後一次補充，從未想過會有這麼多人的關注，誠惶誠恐。
私信里有朋友說我心理陰暗，根本沒有徹底原諒，當然更多的是鼓勵和關心。也有人說我假大度，其實難過的事學會放下，不再計較，也是給自己新開始。
今年在帶畢業班，忙。所以很多留言看過也沒有及時回復。周末難得的休息，剛剛和朋友打了幾局王者榮耀，就到了這個時間，過了貪睡的時間反而不困了。
我為什麼這麼多年過去了，還忘不掉？第一件事情和第二件事情的中間，暑假，我回家做農活，每天暴晒，曬褪了皮，很醜。寢室長說「你臉上爆皮的樣子跟我家妹妹好像。」後來才知道「妹妹」是一條帶有斑點的小狗狗。隔一個月的十一，我又回家，扒苞米（玉米）。回來後一個平時說的上話的室友問「你怎麼晒成這樣？臉怎麼還劃傷了？」我說「回家扒苞米了。」第二天，班級的晚自習，這個人在全班特別大聲的喊到「星星，你家苞米扒完了嗎？苞米葉真能把臉劃壞嗎？」全班哄堂大笑，只有我難過的要哭了。（寫到這，很想哭，好想抱抱那時候的自己。）
不是班級同學不友好，這些哄堂大笑的同學裡，有很多極好的人，大家只是跟著笑了，並無嘲諷。而是那時候的我，真的自卑極了，不會坐電梯，不會公交投幣，不會在超市結賬甚至不會用飲水機，都會被寢室長當做笑話講給班級同學聽，我那時候只想逃避，所以可能忽略了寢室的其他人伸過來的想要幫助我的手。那時候這些事情帶給我的心理傷害真的太大了，所以我會一直記得。
謝謝鼓勵和支持，要聯繫方式的，抱歉，我不想生活中被太多關注。心理感激。
傷害過我的人，現在過的都很好，我現在也還不錯，不一定壞的人就會遭到報應，也不一定隱忍的人就會轉身成為大boss。重要的是，傷害過別人的人能夠意識到錯誤並糾正，那些被傷害的人，勇敢堅強的走出來。變成一個內心更強大的自己比撕b更重要。
最後再說一句，我現在回憶我的大學，更多的是美好，傷害只是其中很小很小的一部分，我願意原諒，也願意接納那時候的懦弱膽小的自己。
2017.3.25.1:53
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大概有三次，讓我很寒心。
第一次，大一剛入學一個月。
第一周舍友說都剛認識，一起吃個飯，唱個歌，每人五十。
第二周，又要一起去市裡吃一家不錯的烤肉，每人五十。
第三周依然如此。
第四周，我說，我就不去了。舍友紛紛關心怎麼了，如果沒有特殊情況就太不合群了。我實話實說：我生活費是自己暑假打工賺的，一共只有不到五百，我還沒找到新的兼職，現在只有兩百左右了。
一個室友說：跟你們農村人真玩不起，幾十塊錢算錢啦？農村人念特么什麼大學，沒見過世面。

第二次寒心。
學校評國家勵志獎學金，有固定名額，需要申請。
我有貧困證明，有成績，學年第一。
導員通知班長，班長告訴寢室長，寢室長沒有告訴我和另外幾個人，只有她和她對床交了申請，因為名額少，申請的人少，她們獲得的幾率就大。
後來當我從其他寢室知道消息後，在規定的最後一天上交了申請。最後我得了5000元獎學金，寢室其他人都沒有。
通知下來的時候，寢室當天晚上就在大家默許的情況下，開了卧談會，寢室長說，別的班級有這樣，不管誰拿了獎學金都平分，咱們班不這樣，但咱們可以全寢平分，一人六百，剩下兩百當寢費，其他人默不作聲，包括當時被隱瞞情況的另外五個人。

第三次寒心。
畢業時，某次資格考試，因為審查名額有限，我們系只有七個名額，按成績考勤等等我是前二，但是不知道為什麼，我的綜合成績一下子變成了十四，我很鬱悶，一諮詢，原來是寢室長把我有一段時間不出操的情況上報了，當時我有請病假，但寢室長說，請假也算沒出勤。
當然不止我，她還記得某某體能測試不合格，某某曠課，某某夜不歸寢。
一系列下來，成績在班級倒數的寢室長排在第七。
當然這個排名並沒卵用，限制名額沒有實錘，當時學生會的一些歪風而已。
後來當然大家都報名了。
那次我考了全省第二。

至於現在嗎，寢室長（2床）嫁人生女，過的應該不錯，但沒有聯絡。
寢室長（3床）對床，去了東莞（別亂想），她倆不知道因為什麼，撕了。
那個說我農村人的人（4床），婚姻不錯，工作也不錯，她叫我去參加她的婚禮，我沒去，便再無聯繫。
另外一個和我一樣農村出來的（7床），找了一個大款，迅速消失在同學的圈子。
8床在畢業當天就刪除了寢室所有人的聯繫方式，沒有人，包括她最好的朋友都不知道她去了哪裡。
其他人或好或不好，都已不再聯絡。

我們大學寢室八個人都不再聯繫。

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這些事情已經過去好久，我也畢業有幾年了。

有人問起我的大學校名，其實已經有人猜到了。但為了避免大家產生偏見，就不說了。我的學校是一所普通師範院校，從一本到聯辦都有，我寢室的都是二本。我的大學有許多感情好的寢室，也有許多陽光善良的人。只是我剛巧遇到了這樣的室友。
寢室長，後來當了我班班長，和導員關係很好。

評論里有人說沒遇到過這樣的人，不相信是真的，真的羨慕你們，不用在這樣的環境下生活和長大。
有人正在經歷這樣的室友，願你們強大，在別處找到快樂和友情。
有人遇到過比這更嚴重的情況，真心祝福你們以後遇到的都是善良，經歷的都是坦途。

我沒有平分獎學金。
並且告訴了蒙在鼓裡的其他幾人。

我在後來兼職和泡圖書館的時候認識了一些有趣的朋友，現在依然保持聯繫。工作以後，漸漸樂觀自信，和同事相處的很好。

再次感謝大家的關心和鼓勵，那些不快，早已釋懷。衷心愿看到的你們都好，都能遇到美好！

寢室上下鋪的哥們兒，外號餃子。大學畢業大家各奔東西，就我和餃子留在了大學的城市。那時候我家裡條件好，他家條件不好，城鄉結合部的那種，上學時候他有時候管我借錢，幾十的那種我從來沒管他要過，有時候我買衣服什麼的，也給他捎一兩件，一起吃飯吃十次，我掏八次錢，他請我吃飯我一般都挑那種小館子，就是想方設法幫他省錢那樣的。畢業之後我也幫了他不少忙，找工作沒地方住，在我家住了倆禮拜，入職之後要辦亂七八糟的手續，回老家辦，好幾次我都是開車帶他回去，總之一句話，我真把他當自己兄弟看待的，跟他從來沒計較過，一直相安無事。

餃子在學校談了個對象，本省外市人，跟我是一個地方的，畢業沒多久就談婚論嫁了。今年五一，他帶著全家跑到對象那個城市，也就是我老家，去提親，回來之後給我打電話說，對方提的要求有點過分，可能欺負他們是外地人，雙方沒談攏，約好端午時候再去女方家。餃子當時誠懇的跟我說，我跟我爸媽說好了，你陪著我們一起去吧，你是當地人，對當地的風俗比較了解，一起去幫我們砍砍價。我想都沒想就答應了。

六月份的時候我就開車帶他們一家跑回老家了，去他對象家談。對象家開的條件我一聽就覺得過分，xxxx厘米長，xxxx厘米寬，xxxx厘米高，這麼一個體積，用100的人民幣裝滿，這是第一點，第二點，一輛10-15萬全款的車；第三點，一套不低於90平米的婚房，首付男方付，還貸男方還，裝修男方出，家電女方出，房產證寫兩個人的名字；第四點，婚禮要在女方家當地辦，不能低於40桌，每桌不能低於1000元；第五點，婚紗照男方出錢，度蜜月男方出錢；三金五金男方出，鑽戒不能少。其實一開始我就想到了女方絕對要獅子大開口，因為什麼呢，女方家有個哥哥，我們老家當地很操蛋，家裡有兒有女的，一般都會賣女兒給兒子娶媳婦，這是事實。但是我真沒想到女方會這麼要錢。於是就跟女方討價還價，各種磨嘴皮子裝孫子，談判過程不多說了，不亞於國與國之間的貿易談判，我們五點多進的酒店吃飯，談到11點多，最後是服務員把我們趕走的，困難程度可想而知，最主要的是，餃子爹媽都是木訥的農村人，說句不好聽的屬於那種三棍子打不出個悶屁的那種，餃子又不敢說話，唯唯諾諾的，就我一個人在那力爭，本來以為女孩兒能站在我們這邊，結果，有個場景，你們感受一下：

我：叔叔，買這個車，要10多萬的，沒有意義，您家姑娘剛拿駕照也不咋開車，餃子會開但是他上下班，走路也就10分鐘，何必要買這個車呢，保險交稅一大堆下來，一年也不少錢，放那沒人開生鏽，不是可惜了嗎

女方爹：現在是沒有車，我女兒回我們家來之後，有時候還是開我的車出去什麼的。。。

我：主要是您女兒還沒畢業（當時已經畢業在準備考研），住在學校，天天開車就那麼幾步路這不是費油嗎

女方爹：（已經開始不耐煩）哎呀我們這裡嫁女兒，車房是標配，再說了結婚馬上要是生孩子，總不能擠公交去產檢吧

我：您要這麼說我也認，但是車您說要個十多萬的，沒有必要吧，您看他倆都是新手，開那麼好的車出去萬一剮蹭了，不是心疼嗎，我的意思就是買個幾萬塊的代步，您看比如xxx的xxx款車，挺好啊，又皮實又省油

女孩自始至終一句話都沒有說，我說到這，女方爹轉向女孩兒，問她：你想要啥車？

女孩兒笑嘻嘻的說，最次也要xxx（雪鐵龍某款）。一會兒補充了一句，不能是最低配哦。女方爹說，你看看，這是我女兒要求的，我們是無所謂啊，要看她啊。

你們看到沒，這姑娘自始至終一直都是這種態度，想讓她幫我們說說話的時候他一句話不說，當問到具體細節的時候，她馬上開始要東西，不僅是車，婚紗照，蜜月地什麼的她都是這樣的。

最後談下來，現金給10萬，純給女方家。女方陪嫁4萬，結婚後給女孩兒，三金不能少，婚紗蜜月一起給3萬，車買大眾某款大概12萬，房子男方出首付，女方由於沒有工作，暫時由男方還貸一年，一年之後女方要是還沒有工作，就從陪嫁的4萬裡面拿錢出來還，裝修男方出，家電女方出。

談好了，餃子就回老家了，親戚朋友的借錢，也管我借，我當時沒多少錢，就管廠里預支了3個月工資，自己再湊了湊，給了他3萬元，他又去貸款，忙了倆月算是把房子禮金車子都搞好了。

今年10月倆人結婚，在男方家當地辦的,女方在當地有個遠親，女方就住在這個遠親這裡。婚禮當天，我陪著他去接親，餃子當時給了我二十的紅包大概20個，一百的紅包大概7.8個，還有的就是幾塊幾塊的給對方小孩兒的紅包，都放我身上。去了之後，女方家賊幾把絕，她家住3樓，她們把一樓就是進樓道的那個大門，都安排了人把守，要錢，給了十幾個紅包，一個二十，把門叫開了，上去到三樓，女方家把門把手都給拆了，就留了一個圓窟窿，讓我們把人民幣捲成卷塞進去，只能是紅的不能是別的，沒辦法，又塞，塞了七八張，門開了，進女孩兒屋門，她家把屋門下面的墊腳石翹了，讓我們從門底下的縫裡塞紅票子，那個時候餃子已經沒錢了，準備的紅包也沒了，餃子跟我說，哥，拿點錢出來吧，我說行。我身上紅票子就800塊，一張一張塞，全塞進去，實在沒了，後來又唱歌又跳舞的，最終進門，成功接親。下來到了路邊，上了車，車隊司機死活不肯走，我們那邊的規矩是，一般要給司機兩包煙，一包紅雙喜一包中華再加兩包喜糖，但是不知道餃子的三舅是怎麼安排的，一人只給了一包黃鶴樓，一包喜糖，所以司機死活不走，餃子說，別耽誤了時辰了，要不一人給點錢把，我說多少，他說一人一百唄，我就跑到旁邊一atm，自己取了一千（跨行跨市取款），八台車一人給了一百，這才走，後面婚禮還比較順利，不多說。

婚禮結束，過了一個多月，我另一個發小姑娘結婚。當時我確實沒錢了，工資也扣掉了，我就跟餃子說，你結婚時候我幫你出了1600，你先還我唄，我這邊一姑娘結婚，怎麼的我也得包一千最少，我是實在沒錢了。餃子說，啥1600？我以為他跟我開玩笑，我說你個兔崽子別裝蒜啊，塞門紅包八百，給司機八百不一千六嗎，他說，紅包不都是我給你的嗎？我說哥們兒你搞清楚，你給我的紅包我已經發完了，後來是你讓我掏錢出來，我掏的自己的錢，包括給司機的，都是我自己取的，回單還在我身上。他說，我怎麼不知道你取了。這時候我發現他完全就不是跟我開玩笑的態度，我也認真了，我說你別給我搞這個，該多少是多少，該給你的錢我都給你了，這個是我自己出的，你得還我。這時候餃子說，

我又沒讓你出，你自己要掏錢，那麼久了我哪記得清楚到底是多少錢。再一個，紅包你才包了1000，咱同學那誰誰，畢業之後都沒啥來往的，都給我包了一千五，你說的過去嗎你。

我當時如墜冰窟，半晌沒說出話來。後來我冷靜了五分鐘，對餃子說，行，你給我搞這個，老子借了你三萬塊，加上這幾個月的利息，老子算你2.5，一起還錢！他說，你借錢還有利息？你真幾把黑，掉錢眼兒里了？我冷笑說，本來沒有，現在有了，別廢話了，還錢我！餃子說，我現在沒錢，年底等我發了年終獎，還你三萬！我說三萬？利息呢？他說，操，老子還把你當個朋友，你有臉管我要利息，垃圾！然後拉黑了我，是的沒錯，拉黑了我！

後來他老婆轉了三萬塊給我，利息什麼的我也就沒要了，他老婆轉我錢的時候，發了一條朋友圈，說這種不要臉的人以後都不會來往了什麼的大概意思就是這，當然是屏蔽我的，我怎麼看到的那就是另外一回事了，想看到當然能看到。我只能說不是一家人不進一家門。

更新一下

沒想到突然間這麼多人關注我這個回答，真是讓我誠惶誠恐，本來我只想講個我自己的經歷，沒想到引起了大家的關注，在這裡對評論區里安慰我的兄弟們說聲謝謝了，我的錢已經要回來了，那個1600，餃子特別二逼，出了這種事，他還到處說，後來他爹媽知道了，可憐老兩口，還把那1600也還我了，倒搞得我心裡挺過意不去的，因為餃子結婚欠了好多錢，現在都是他爹媽在負擔在還，總之多謝大家讓大家費心了。

我再講點別的事情吧。其實餃子的爹媽，真的是非常好的人，餃子是少數民族，那個民族的我就不說了，我們上學的時候，每學期過來，餃子都給我們帶好多他們家裡自己弄得腌魚臘肉什麼的，而且他爹特別細心的，全部切成小塊，洗乾淨，帶給我們，我們經常留下一小部分，自己在寢室里用電飯煲做臘肉燉土豆，其他的都給家裡自己的爹媽寄過去，同樣我們自己的爹媽也經常拿家裡的特產給餃子家。

接下來我要說的是餃子的老婆。其實我一直覺得，餃子本性是個特別好的人，但是跟這個女孩子談戀愛之後，變得特別市儈。這個女孩兒怎麼回事呢，我們剛上學沒多久的時候，這個女孩兒有個男朋友，她當時這個男朋友的父親，是我老家當地一個居委會的什麼主任，總之就是閑職肥差那樣子的，有一年放假，暑假還是寒假我記不清了，這個女孩兒還去我們當地的那個居委會，當了一段時間的叫什麼網格員吧，具體幹啥的我也不清楚，就是類似於實習，臨時工那種性質的。後來過了沒多久，那個前男友的父親，犯錯誤了，後來被法院判刑的時候，還上了我們當地的電視新聞，接下來不過半年吧，那女孩兒就把前男友甩了。當然，為啥甩了他咱都不知道，也許是因為他父親出事的原因，也許是真的兩個人合不來或者怎樣的，總之就是分手了。

女孩子家裡具體是幹啥的我不知道，就是小康水平吧，沒有大富大貴但是起碼吃穿不愁的那種。一開始餃子喜歡她，她若即若離的，但是咱實事求是的說啊，就我知道的這女孩兒絕對沒有讓餃子給他花錢啊或者想從餃子身上得到點什麼的那種感覺，甚至他們有時候談戀愛的時候餃子沒錢，那女孩兒還貼錢給他用。但是對我們這些餃子的朋友呢，那女孩兒可以說是特別吝嗇了。在她的影響下，餃子對那些家裡有錢有勢的朋友特別近，但是對那些窮學生，就有點那個了。為啥餃子跟我關係好，因為我家裡條件好，不說是什麼大領導什麼的吧，我爹是國企中層，我媽是稅務局黨政的，有點小錢那種，所以餃子對我特別熱心，她對象也是對我特別不錯，經常和餃子一起請我吃飯，雖然最後通常都是我搶著買單（有一次他老婆qq上問我，說她畢業了想考公務員到稅務局，問我媽有沒有關係啥的，後來沒考，去考研了）。但是我們寢室有個兄弟，父親是下崗職工，母親是一家小私企的工人，家裡條件很差那種，餃子對他就很鄙視了。有件小事，當時我們打球嘛，那個兄弟穿了一雙不知道什麼牌子的，反正就統稱為旅遊鞋的那種東西，餃子在寢室里研究半天，當著不少人，特大聲的說，你這鞋是你們村兒趕集的時候買的吧。不知道哪個兄弟怎麼想，反正當時大家都覺得挺尷尬的，後來那兄弟過生日，我給他買了一雙安踏送給他，其實沒多少錢，200以內吧，那兄弟感激了我好久，後來，那兄弟畢業了分到銀行工作了，去年邀請我去他工作的城市玩，我去了，他包吃包住還給我買了回程的機票。

你們看啊，餃子現在，工作也不如意（具體啥工作我就不說了，總之在一個省會城市，一個月2000-3000元不算高），剛結婚就背了一屁股的債，到年齡了想生孩子也沒錢，買的車還被他老婆的哥哥天天在開，前段時間我聽別人說，他在管我們班長借錢，借5000，班長沒借他。。而我那個在銀行工作的兄弟，現在一個月六七千吧，還是在老家那種消費水平不高的城市，買了房，（沒買車是因為他沒駕照不會開車），找了個老婆年前剛生了個丫頭。。。總而言之吧，我還是相信那句話，別人對你好，你對別人更好，這樣兩個人總歸是會有好報的；但是別人對你好，你卻處處想著算計別人，或者利用別人，總有一天會有報應的。

3.3更新

說真的，你們要把我嚇死了，本來是我在出差的時候閑著無聊隨手打的幾段話，一下子這麼多人關注，簡直把我嚇懵逼了。所有的回復我都看了一遍，謝謝大家了，有的朋友讓我取匿，我想了想，還是算了吧，我本來上知乎也就是為了打發時間，也沒想著大家來關注我啊，交朋友啊什麼的，再一個我知乎關注的人特別少，基本都是我家裡人兄弟姐妹什麼的，讓他們知道了這個事情，免不了又要問這問那的，我本來就懶，他們問了我還得解釋，我嫌麻煩哈哈哈。還有朋友在猜我們是在哪個城市，我看了看回復，只有一個哥們兒猜對了，其他人可能是被那個黃鶴樓煙給帶跑偏了，至於到底在哪裡我也不透露了，我有個校友看到這個回答了，還微信問我是不是我，餃子是不是那誰誰，我說你覺得是就是你覺得不是就不是，他說哎呀我覺得是因為那太像了，我就沒回復了，其實我挺怕私人生活被打擾的，所以對不起啦，再次謝謝大家。

很多人問我為啥對他那麼好，因為他真的原來對我特別好，有年放個什麼假吧，十一還是什麼的，餃子回家了，我沒回去，十一的晚上我去隔壁學校打了個球，可能著涼了，回來就病了，撐了一天受不了了，就跑去打吊瓶，之前在寢室的群裡面說了一嘴說我病了，結果第二天打吊瓶的時候餃子直接從老家跑到醫院來了，就在醫院陪了我好幾天，打完針回到學校餃子每天都幫我買飯什麼的，讓我特別感動。憑良心說，寢室里五個人，他平日里對我最好，我倆關係也最近，幹啥都在一起，大三還是大四時候有一次也是放假我拔智齒，結果牙太大，拔完之後還縫了兩針，打了三天破傷風，那時候寢室里就剩我們兩個人其他人都回家了，餃子在寢室里給我煮了一大鍋稀飯，我知道他最討厭吃稀飯，結果那幾天他硬是陪著我喝了幾天稀飯直到我牙好了之後，請他去吃了一頓好的。

我後來覺得餃子那個人吧，屬於那種，平日里什麼都好，但是你絕對不能跟他有一點點利益衝突的那種人，有個事我沒參加，是聽我們班長說的。有次我們十幾個同學，一起出去個什麼景點玩，每人交50塊錢，包含門票路費午餐費什麼的，後來活動還沒結束，錢就花完了，組織活動的那個女孩兒就自己墊錢，把多出來的錢付了，然後跟所有人說，多花了多少多少錢，平均下來每個人要再給我多少多少元，大家都同意了，因為這是正常的嘛，後回來之後，餃子去找組織活動的那個女孩子，說中午有幾個男生喝酒了，其他的女生喝了飲料，但是他什麼都沒有喝，就喝的餐館裡提供的免費茶水，所以要把酒水飲料的錢扣出來，他沒喝酒所以不能出這個錢，那個女孩聽了之後跟我們班長說，咋還有這種人呢，後來我們班長是老好人嘛，和稀泥，最後補差價那個錢，餃子到底也沒掏。所以再後來大家有時候有活動也不愛叫他了。

至於餃子的現狀，哈哈我看到這麼多人關注我這個回答，因為我和他沒有聯繫了嘛，我還旁敲側擊的問了下別人，聽說餃子老婆懷孕了，然後餃子也換工作了，據說在一個什麼房屋中介賣房子吧還是租房子什麼的，反正就是把房源和自己的聯繫方式掛到什麼趕集網啊還是58同城什麼的，然後有人在網上要租房子，就要聯繫他他帶著人去看房子什麼的這種，我之後再也沒見過他，不過我們有個同學見過一次，說是騎個電動車，一身西服領帶，帶個墨鏡搞得帥的要命。她老婆我過年的時候見過一次，我開車，她老婆和一個女的過馬路，我就把車停在斑馬線前面讓他們先過，她老婆就過去了，估計沒認出我來，我就走了。

很多朋友說銀行那哥們兒是個好人，沒錯，他確實人好命也好。在銀行負責搞貸款的，具體幹啥我不知道，但是聽他描述就是說，比如張三要買房子，不是要辦貸款嘛，然後銀行放款之後就會有個人住房借款合同，這個合同需要張三本人帶身份證去銀行取，然後張三去取的時候，我那個兄弟就會把名片夾在這個合同裡面，然後跟張三說你買房了肯定要裝修啊要傢具啊這樣的，如果需要辦裝修貸款，按名片直接跟我聯繫。他這種業務成功率很高的，因為畢竟需要貸款買房的，裝修啊家電傢具啊肯定也是需要用錢，銀行的利息又比較低，所以一個月下來基本工資加提成，能拿不少錢，比我們這樣苦逼上班族強多了。還有個趣事，當初我送這兄弟安踏的時候，他非要給我十塊錢，我不明白為啥，那兄弟說，我們那兒的說法，鞋就是邪，一般不能送人鞋的，送鞋就是送邪嘛，所以我要象徵性的給你一點錢，意思就是說告訴老天爺，這鞋不是你送我的，是我花十塊錢買的。我聽了之後真是覺得大開眼界啊。

10.14更新

本來不想再說跟這些事情或者這個人有關的事了，但是我還是忍不住來更新一下，因為！就在這禮拜，餃子又幹了一件讓原來同學都很噁心的事情，我忍不住上來說說，不過幸好我陰差陽錯的避開了。

我們原來有個男同學，畢業之後進了一家國企，做工程的，結果被派到甘肅新疆那邊去了，一下在那邊呆了好幾年，最近聽說是家裡找了很多關係廢了很大勁才把他調回我們這個城市來。這星期他正式從新疆那邊搬回來，就聯繫了好幾個在這邊的同學，說一起吃個飯。

然後我們另一個同學就找到我，跟我說周幾晚上幾點再某地，那個新疆回來的同學請客吃飯，一起坐一坐。我借口說我出差，婉拒了。為啥呢，因為其他人不知道，我和這個新疆回來的同學，關係很尷尬，上學的時候他特別喜歡一個女孩兒，但是那個女孩兒喜歡我，後來還跟我談了一段時間的戀愛，這女孩兒跟我在一起的那時候，這男的就跟那女孩兒說，假如你倆分手了，我再追你。

後來我倆分手了，其實說起來這段戀愛吧，分手原因大部分在於我，我那時候心思沒在感情上面，比較愛玩，每天各種玩，談戀愛也是為了找個人陪我一起玩，所以她當時說喜歡我我就和她在一起了。然而那個女孩兒呢，一直想讓我對她的未來做出一個承諾，畢竟她是東北人，一個人來到我們這邊上學，未來不確定的事情太多了，她也害怕所以她一直希望我能承諾她比如以後一定會娶她啊或者類似這樣的，她也說過只要我給他這句話，她就心甘情願的留在我們這個城市，不回去東北那邊，但是我那個時候對這方面的事情實在無感，對未來沒有考慮，自己也不知道自己以後是個啥鳥樣子，給了別人承諾又做不到還不如啥都不說，所以我倆到後來分歧很大，她受不了我天天不是打球就是踢球要麼就是玩別的，不花時間陪她，對她不多關心，不能給她一句話，最終分手了。

分手之後，這男孩兒又去追那個女生，結果那個女生還是不答應。這個其實好理解，因為我渣，這個男的比我還渣，我好歹還比較喜歡打球踢球這種健康的活動，不愛玩遊戲，偶爾電腦上玩玩三國啊或者寢室打dota缺人了我就幫他們湊個人數，但是技術特別水。然後其他方面事情處理起來也比較勤快比較利索那種。那個男孩兒完全就是遊戲，dota啊擼啊，不分日夜打遊戲，跟別人聊天話題也是昨天什麼幾殺啊什麼排名多少啊之類的，衣服不換臉不洗鬍子不刮，晚上通宵玩遊戲白天一上課就睡覺，很不上進很邋遢那樣子。所以那女孩兒根本不喜歡那個男生，不管那男生怎麼追都不答應。因此間接的導致了我跟這個男同學的關係特別微妙加尷尬，人多的時候見面了就點個頭打個哈哈，人少的時候遇到了互相都裝沒看到那種。。

所以那天別人跟我說去給他接風吃飯，我說我出差了不在本地就婉拒了。後來他們就去吃飯了。那天晚上我看我那些同學發的朋友圈，大家其樂融融的挺好。第二天，有個女同學就找我向我大吐苦水。

一開始大家沒叫餃子，因為畢業之後基本上與他沒什麼交集，很少來往，他也不與這些同學來往，平時逢年過節連個問候都沒有。不知道誰跟餃子說了，他得知了這個消息，就主動聯繫新疆那同學，那同學就讓他一起過去吃飯，所以餃子也去參加了。餃子生了個兒子，那天是和他老婆一起抱著孩子去的。吃飯的時候挺好的，吃完飯大家坐那聊天的時候，找我吐槽的那個女同學就說，新疆那同學剛回來，我們為他接風，怎麼能讓他花錢，這頓我來請了，於是搶著就把單買了。另一個同學說，剛畢業沒幾年，都是在準備結婚啊買房啊這些事情，都不容易，你也別一個人請了，我們一起攤了算了。於是其他同學很有默契的支付寶啊微信啊就把錢分攤然後付給他了。餃子也轉了，但是只轉了一份，餃子兩口子去的，兩個人又都是同學，大家分攤的時候都默認他倆算兩份，所以那女同學心裡有點不舒服，但是畢竟一個人八十多元也無所謂，就沒多說。

然後大家聊完準備散場的時候，餃子從包里掏出來一沓子請帖，發給大家，大家一看，說是他孩子百天，要請客吃飯。當時有個同學就問餃子，說你滿月的時候不是請過嗎？在座的不少同學不都去了嗎？餃子笑呵呵的說，我們那規矩，百天也要請客的。因為是孩子的事情，所以雖然大家心裡都特別不爽，但是還是都沉默了。當時就冷場了，挺尷尬的。

出飯店，當時已經晚上10點多快11點了，那個找我吐苦水的女同學就準備打車回家。餃子和他老婆過來就跟那個女同學說，順路，你帶我們一下吧，那個女同學說好啊，然後他們就坐上了一輛車。有個男同學趴在車窗上跟餃子說，這麼晚了，人家女同學一個人不安全，你們先把那女同學送回家你們再回去啊。餃子說，是先到我家再到她家的。男同學說，你繞一下不就完了，能繞多遠？還開玩笑的跟餃子說，你就繞個10塊錢兒的，算我的，我給你發紅包。餃子說知道了知道了。

車走到了一個路口，直走是去女同學家，右拐大概有個一兩公里是去餃子家，到了那個路口了餃子就對司機說，師傅右拐啊。那女同學當時就對餃子說，右拐幹啥？餃子說我家就是右拐過去。那女同學立刻就不高興了，直接說你要回家就在路口下走過去不就完了，能走多遠？餃子說，這麼晚了抱著孩子不安全啊。一說到孩子，那女同學雖然不高興，但是還沒說啥。到了小區門口了司機問進去不？餃子說進去啊，裡面挺深的。那女同學氣死了，最後一直給他們送到家樓下。那女同學跟我說，你不知道他家那個破小區，晚上又黑路又窄，路邊停的全是車，還非要送去他家樓下，那麼小個巷子我們車進去之後都沒地方掉頭，那司機倒了半天才出來，那司機都氣死了。然後當時車費30多元，你哪怕掏個10塊錢出來給司機我也啥都不說了，人家一家三口下去之後二話沒說直接就走了。你說這種人簡直是絕了。結果出小區之後，路上中間有隔離帶又沒法掉頭，只能走了好遠下一個路口才掉頭回去那女同學家。把那女同學氣的啊，路上就建了個群聊把除了餃子兩口之外的晚上參加吃飯的人拉進群里，在群里發火。也跟我發消息，我那天晚上在客廳看球，手機放在卧室充電沒看到，第二天一早一上班我看到了就回復了她，那女同學就找我大吐苦水，從吃飯掏錢罵到吃完飯送請帖，又罵到送他回家，總之把餃子罵了個遍。我心裡暗自慶倖幸好我沒去。

後來那女同學把我也拉進了這個群聊里，這幾天我看大家都在那個群聊裡面商量好，所有人一致都表示不去他兒子的百天酒，也不給錢，就當沒這事。有個同學說的很搞笑，說，餃子他結婚的時候老子沒去但是給了一千，他兒子滿月的時候老子去給了五百，本來想著我結婚生孩子了從他那裡找回來的，媽的，這一千五老子不要了，以後也不認識他了，省的以後再被他坑。其他同學說，一千五啊，可不少啊。那同學說，我他媽就當緊隨國家腳步，給他來個精準扶貧算了！

我低頭洗頭，抬頭換水時，發現我的洗髮水和開水壺不見了。。。。。
我再回頭，我的水盆不見了。。。。
我對著鏡子疑惑，我是誰？我在哪？我剛才在幹什麼？
於是我頂著一頭泡沫茫然四顧，發現我室友用著我的水盆，倒著我的開水，抹著我的洗髮水在洗頭。。。。

2017.3.4更新
沒想到隨手一答的問題能有這麼多贊，身為小透明的我有點方(?&>?&大家的評論我都看啦，有反對有支持，我個人認為還是自己開心最重要，我對現在的狀態很滿意，也希望大家都能過的開開心心（捧臉）
最後還是謝謝大家的贊～（比哈特）
=======以下是原回答=======
我是大一新生。
三個舍友，處了幾天就對其中兩個不太喜歡，因為她們從來不懂一些蠻基本的東西，比如聊到晚上兩點，而我和另一個舍友都睡了。這種事情比比皆是，我就放棄和她們交涉，索性買了眼罩耳塞。生活作息不一樣，上課吃飯都是一個人，效率really高。基本不和那兩個舍友交談。圈子不同難相容。
剩下一個舍友，很溫柔耐心的妹子，很懂得包容別人，我很喜歡她。她和那兩個舍友玩得好，上課吃飯都在一起。有次妹子周末回家，那個周末有課，我拎本小說去混分。要點名的時候聽見坐在後排的兩個舍友在討論：你應。不要還是你應吧。我還沒反應過來，其中一個就問我：XX叫你幫她點名沒有？我說沒有。她說那怎麼辦。我說點到的時候應一聲唄。又不是對臉點。她馬上說那你幫她應吧。
說真的，我和那個妹子的關係不算非常好，僅僅是熟人，她幫我拿過快遞我帶零食給她吃，非常非常普通的同學關係。但是妹子和這兩個舍友真的算是很要好。
就在那一刻有點心寒吧。如果沒到的那個是我，她們不幫我應，我覺得蠻正常。但是自己的閨密沒來，連幫忙應一聲都要推給不熟的我。
至今覺得這兩個舍友不值得交往，目前保持距離，她們聊天我也不想加入，獨來獨往風一樣的女紙，活的開心又自在 ( "ω" )

第一次受到這麼多人的關心和點贊，真心地感謝大家……
我的本科是在福建念的，研究生才考上華工。
聽說舍友她現在已經結婚生子，當然對象不是前男友，不管怎麼樣，大家都是平安健康的就好。
我的性格一直比較內向，平時朋友不多，本科時更加孤僻。在華工念了自己最喜歡的專業，有了很棒的新舍友，也開朗了一些，覺得現在已經很幸福了。
最後還是謝謝大家的關心。真心的謝謝……

***************分隔線****************
考研前三個月，男朋友劈腿了，劈腿對象是我舍友，我問她為什麼要這麼做，她什麼也沒說，到第二天發現我的考研複習資料全部不見了。
考研前一個月，當時是甲型流感爆發，我們學校也有人被感染。我被人舉報感染了流感，被學校強制隔離了一周觀察，後面發現什麼都沒有。出來後得知是舍友舉報。
考研前一天，學校所有教室都要作為考場，圖書館人又滿了，只能回宿舍自習。一進門她馬上調高音量看韓劇，說什麼都不肯調小。
真心覺得，有這麼個舍友，我能考上研究生真是不容易。

2017.7.13二次更新
歪！怎麼都破千了啊！別嚇我啊！這麼多人看我害怕啊！

因為看到好多人問我為啥還和他們聚餐，還有人說我為啥不幹脆搬出去，更有人說我不會和人相處不圓滑，我覺得這是同一個問題，統一回答一下：

我覺得大學是我們學會融入社會的地方，我小時候確實有點嬌生慣養，剛來大學和舍友們確實各種合不來，但我覺得和他們劃清關係搬出去並不是一個好方法，以後走上社會，我們可能會遇到更多形形色色的人，我只能學會和他們交往，所以我不會選擇出去住。

其次，這些問題我只是在知乎這裡說說而已，大家也應該發現我全文都沒有說我當時是怎麼處理的，因為我覺得我們是舍友，每個人都會有缺點，甚至價值觀的衝突都是很有可能的，我也不能確定我的價值觀會不會在別人眼中是可笑荒唐的，所以我還是要學會和他們交往。我不會和他們吵，指責他們，但我會和他們擺明我自己的態度。而且我要強調：

不是全宿舍這樣的啊！只是一兩個舍友啦！其他舍友和我關係很好的啦！大家不要這麼悲憤啦！我這個當事人都這麼輕描淡寫的講著這些經歷都沒啥的～～～

真的超感動大家這麼關注我的回答，最後一段話：

大學是個小社會，而宿舍又是我們四年的住所，和舍友的交往是一門藝術，每個人的價值觀不同，我們可以批判，可以不能忍受，但試著去磨合才是我們成長的過程。
我和其他舍友關係很好滴，大家不用太擔心啦，至於答案中說的那幾個舍友，我也做到了面子上的「融洽」，而且其實我們幾個人都挺討厭這幾個人的為人處事的，但宿舍每個人這幾年還是好好相處走過來了。

後面大家再有問題我就單獨回復啦～～～這裡就不會再更新啦～
2017.7.13更新
我是真沒想到我在上千人之後回答的一個答案居然一夜三四百個贊！嚇得我都想刪答案了...

在這裡回應一些評論里的問題和觀點：

首先，關於是否應該用農村和城市來判斷一個人的問題，我的答案是唯一的：絕對不應該。我答案最後也說了，富人里有謙卑的也有玩世不恭的，窮人里有善良努力的也有尖酸刻薄的，人的品格受環境影響很大但也不只受環境影響，所以我並沒有用城市和農村的標籤來判駁一個人，我的家庭因素導致我是一個能接納多元文化的人，所以我對所有群體都不歧視，只看道德觀和價值觀。

其次，所有的城市人都是農村人過來的，哪怕我們不是，我們的父母也是，一國農為本，我們絕不能用刻板印象對待城市人和農村人。

第二，關於貧窮的人是否活該，這個話題太敏感了，說錯一點就會被噴，我只想說，人富有萬由，可能奮鬥所得，也可能不當之途。因此，人窮也應有萬由，可能的確是沒有大的報復懶惰所致，但有時的確也是沒有致富的思想，得不到好的引導與教育所致，甚至也可能是機遇不巧。所以我們要分清這個邏輯的因果關係：

我們可以說一個人錯誤的價值觀會導致他們走向貧窮，但不能說因為一個人貧窮而去否認他們的能力與人品。

哇，我居然廢話了這麼多，其實就是想告訴大家，我只是單純的想和大家分享我的故事，不同的觀點在評論區相互碰撞我也特別開心，這些是我的價值觀，希望輕噴～～～如果大家喜歡我會繼續更，謝謝大家的鼓勵。

--------分割線------以下原文--------
高分回答有一個是舍友歧視農村人的，而我恰好相反。

我是城市長大的，家裡雖然不是什麼官二代，只是自己做買賣的，但也算富裕。可能是家教的原因吧，我並沒有覺得我爸媽的錢我花的心安理得，我幾乎不買什麼名牌啥的，只是平時愛買一些好吃的。

到了大學之後，大家難免都會知道舍友的家庭，於是他們也知道了我的家庭經濟情況，於是讓我無語的事情就接二連三的發生了。

宿舍聚餐，他們要喝酒，我是不喝酒的，然後他們讓我去買酒，我沒帶錢，只帶了銀行卡，飯店對面賣酒的店不支持刷卡，於是他們開始罵我，說出來也不帶錢，我說你們要喝酒你們買就可以啊，他們說：

你家那麼有錢，為啥讓我們這些農村人花錢？

吃完飯，沒人去結賬，都等著我去，不得已我去刷卡付了款，回去和他們說每人平均多少多少，他們就嗯嗯點頭，但回了宿舍，幾天過去了，只有兩個人給我轉了賬，其他人都沒給，問了還被罵：

你又不缺錢，這點錢著啥急啊，反正我又不是不還你。

周末和好朋友去吃了一頓肯德基，回來他們抓著這件事說了好久：

真他媽有錢，都有錢去吃肯德基，我們都窮的吃不起飯，你以後也請我們去吃幾頓唄，反正你吃得起。

我到了大學學習一直都挺認真的，每次也都能拿上一等獎學金，但只要獎學金一下來，就會說：

你家都那麼有錢了，你還要這點獎學金幹啥，不拿出來請宿舍里一起吃個飯唱個歌啊！小氣。

後面的事情我就不想說了。

我只想說，我就算再有錢，那也不是我的錢，那是我爸媽在商海打拚來的血汗錢，我一個月的生活費也是1000塊錢，你們一個學期的生活費都是一萬多，算起來比我的生活費都多，我家是有錢，但我爸媽從來不會隨便讓我亂花錢，我靠我自己的努力拿來的獎學金，我用來吃好吃的，我用來買平板，我用來買單反，但我花的心安理得，因為那是我靠努力得來的。你們一口一個自己窮，不也是花著父母的錢？你們父母賺錢不容易，家裡條件不好，你們為什麼不去爭取獎學金？為什麼不去兼職？在床上躺著打遊戲虛度大學四年，還在那對我滿口尖酸刻薄的話語。

現在宿舍聚餐，我不再帶錢，因為我能夠做到吃完飯立刻給付款的舍友轉賬，但他們做不到。

前段時間宿舍聚餐舍友又欠了我的錢不還，告訴我他一塊錢都沒有了，都已經開始用螞蟻花唄了，於是我同意緩一緩再還，但沒過幾天，他就和女朋友出去開房了，回來還大包小包的零食往回帶。真是「沒錢」啊！

所以我覺得，不要用城市人和農村人來確定一個人的好壞，也不要把一個人的好壞歸因於他有沒有錢，富二代里有敗家子也有好孩子，農村人里有早早成熟的也有尖酸刻薄的。

我不知道他們明明知道自己父母賺錢不容易，家裡貧窮，還依然不學習曠課打遊戲年年掛科，到大四了都不為工作考慮是什麼心態，反正我深諳父母賺錢的來之不易，所以我要好好努力找一份好工作不去做坐享其成的富二代和啃老族，因為我覺得自己賺的錢才心安理得。哪怕我沒有本事。

我也算明白，有些人富，會讓人厭惡；有些人窮，卻也會讓人鄙夷。

就是你做了一點稍不順她心的事，她就會忘記你所有的好

本騷年來自某211某王牌專業。目前大二。
在說那個室友對我做了什麼之前，先說說我和她的大一的相處吧。

大一，和她並不是室友關係。剛進班我們就認識了，覺得挺聊的來的，跟她關係很好很好，在當時的班級里，我跟她的關係基本是僅次於我跟我的死黨老鄉的關係。就是上課一起去，座位也坐一起，飯也一起吃。
其實在大一的後來的交往中我慢慢發現她這個人不是很好，撒謊真的信手拈來，不說真話，經常吞吞吐吐。尤其是關於學習的事。比如見她從圖書館出來了，在她後面追上她跟她打招呼，她回了一下，然後說，「啊，你也這麼晚啊，我剛剛在外面逛了一下」我沒有戳破，只是默默在心裡笑笑。每次要交作業的前一天晚上，問她作業做了沒，她都說還沒做，還在看劇，一會再補作業。她成績很好，績點4.0以上，我績點沒4.0，看排名的話，在她後面三四名。可是每次要考試了她都會說，「天吶，我昨晚一直看劇，根本沒複習，求及格！」「根本不知道考的是什麼，完了，這學期績點估計低的不能看了！」等等等等。。。然而，績點還是那麼高。她有男朋友，來自很6的某985，異地，我所知道的就是他們兩個分分合合，她跟我說她男朋友很愛她，但是她對他好像沒有愛的感覺，跟他在一起感覺不像在談戀愛，像和好朋友在一起。等等等等等等……知道她這人不誠實，做事也有點畏首畏尾，後來也有意不想和她交往太深，保持些距離。
大二要搬寢室，我們可以自己組合寢室，我不想和她住一起的，所以已經和另外三個人說好了一起，但是她卻非要和我住一起，跟另外一個人說想和我們住一起，一定要和我住一起的那種意思，最後有一個人自願退出了。。。我挺不願意的，但是她又這樣，我也不好拒絕。。。現在想來，這真的是大一做的最錯誤的決定！

中午寫的，先碎個覺，下午上完課繼續寫。
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8月底搬寢室了。
9月初，我丟了第一本書——英語六級試卷，我只能認為是我忘記放在哪了。（我每次拿完東西基本都會放回原位，而那本書一直放在那個小格子里，我沒有再動過，我想過可能會有人拿走的，但是又覺得不會是室友做的，她們又什麼都不缺，跟我關係都挺好）

但是，丟東西的事情再次發生了。

9月底，我丟了某一科目的兩個作業本。我覺得很奇怪，明明放在我書包里，怎麼會丟的。只能再把作業補起來了。但是第二天，我補的作業卻成了空白，真的是驚的我一身冷汗！當天中午回寢室，想找一下作業本，然後在書架上找到了。但是，前一天晚上我做完作業後把作業就放在桌上，沒有移到別處過。這就很嚇人了。

10月，一天晚上上完課回來開電腦準備改一下之前寫好的論文。打開電腦，打開word，上面提示我3小時前打開過。我當時就嚇懵了，3小時前，我在教室！！！然後就發現論文被刪掉了500多字。幸好我U盤裡有備份。而當天晚上三個室友都沒課。我電腦有密碼，當時知道我密碼的只有她。她知道我密碼是因為有一次要註冊網站，她的電腦註冊不了，其他室友的也不行，她就非要用我的電腦，當時我在上課，其實不想給她密碼，跟她說能不能等我回去給她開電腦，可是她真的是死纏爛打，跟我說以後再改一個就行了。就這樣，當時，在這個世界上，只有她知道我電腦密碼。我問她，她說那個時間沒有人在寢室，她去實驗室了。我確實不相信，可是又沒有證據。她還說，會不會是有黑客黑了我的電腦，又說那個黑客會不會是像肖奈那種大神。當時真的是在心裡拋白眼。對她的懷疑最初就是從這裡開始的。

或許是從這裡開始的吧，我開始不斷丟課本和作業。放在書架的，放在書包里的。一開始會隔兩三天丟一次，後來真的是一天一次！那時我基本是天天上課睡覺都在擔心我的東西會不會又丟了。整個人的精神完全都是綳著的！真的是越來越多的跡象都表面是她做的，可是我真的不願意去想是她拿的！

貪慾總是越來越大的。

於是慢慢演變成了我洗澡出來放桌上的東西就不見了，上個廁所出來東西就不見了。

事情的轉折在某一個周六，那天上午我一個人在寢室時，看見她衣櫃里有一打紙要掉出來了，出於好奇，我拿出來看了，結果，是我丟的作業紙！！！
那天晚上，她回來了，為了給她面子，我特意在寢室只有我跟她時問她為什麼我的東西會在她的衣櫃里。她果真裝的很驚訝很害怕，等另外兩個室友回來了還專門跟她們說她的衣櫃里出現了我的作業。我真的是徹底心冷了！

我把這些事告訴了導員。他答應幫我聯繫換寢室，讓我使用必要的監控。

周日晚上，我要去洗澡，要做的作業放在我桌上，在監控能拍的到的地方。
洗澡完出來，書果然不見了！
當時我的心都在抖！手抖著去打開回放，真的拍到了！是她！真的是她！

當時我真的是哭著去找我死黨和幾個好朋友，給她們看了。然後哭著給導員打電話。

然而，從我的立場來看，這個事情的解決方法對我根本不公平。她沒有受到任何處罰。她沒受到處罰的原因這裡還是不要公開的好，影響不好。

果然是林子大了什麼鳥都有。刷新認知下限。

還有很多已經記不清了，我也不想一直記著這種人。

我已經換了寢室，新室友都超好，我現在很好。

說一個剛發生的吧。
上節課我沒有玩手機，把手機放旁邊，我舍友坐我旁邊拿起我的手機就玩玩沒電給我了。第二節課，我有點聽不下去了，我見他看kindle，我就說讓我看會你手機上面的小說吧，不給，然後開始玩手機，我說那我看會kindle吧，也不給。

另外，我們宿舍別人玩電腦玩手機聊天什麼的他肯定要看，指手畫腳。但是我們有時候無心的掃了一眼他的電腦和手機，立馬手機鎖屏，電腦睡眠。很敏感。

大二評大一獎學金的時候，大一過六級是加分項。我們宿舍就我們兩個過了，他是團支，上報的時候沒有寫我，因為他做Excel的時候用我的電腦（要是用他的電腦我還真可能發現不了），然後忘記刪除了，我看了一眼，我就問他怎麼沒寫我，他支支吾吾說忘了。我很平靜地說加一下吧。他就不說話了，我就看了他十幾秒，他問我你怎麼不去自習看我幹什麼，我說你不加我的名字我幹啥要走。他這樣才加了我的名字重上報了一次。

我去上自習各種嘲諷，讓我別去自習，然後說自己肯定不去。沒理他去了，幾分鐘後在自習室一扭頭就看到他背著書包進另外的教室去了。然後那天回去比較晚，他回來早，他就說各種什麼牛逼啊，自習這麼晚，我玩了一晚上的話。
不知道這些事情有心還是無心的。

這些都是小事，但確實噁心人。

讓我忍不了的是有一次拿我手機和我的朋友聊天發一堆不適宜的話，還幾把裝無辜。

我從來沒有當面說他，沉默以對。或者說是懶得搭理他。

有一次把我噁心極了一次，我說你他媽傻逼欠操是不？他就不說話了。

對了，最近我買了兩把刀擱宿舍了。他一說噁心話的時候我就拿出來玩一玩。

但不能否認他人還行，大多數情況還是很愉快的，就是這些小的噁心的事情讓我難受。
不能說寒心吧，畢竟沒有遇到什麼大的讓我看清人的本性事情。
是我心中有戾氣了。我挺納悶我居然可以記這些小事記那麼久。

多發現世界的美好，用一雙美的眼睛看待世界。

其實吧，我舍友也沒有評論區各位大兄弟說的那麼壞，這就是我的一些吐槽。。。我不會複製評論。。。所以我設置成了那個精選評論了 @清晏我感覺這個大兄弟說的很有道理。

希望大家有則改之無則加勉，畢竟人無完人，我們不經意間可能也做了類似另別人感到難受的事情。我吐槽我舍友的時候可能他也在吐槽我hhh。

有評論問我手機鎖屏的事情。我會把我手機鎖屏圖案告訴和我關係還行的人吧，QQ什麼的不好設置密碼，感覺他們每天滑來滑去的麻煩的不行。

突然感覺我好有罪惡感，居然這麼吐槽我的舍友，尷尬。

大概就是得知我有抑鬱症之後，突然對我產生的敵意和孤立。

是一段很少提起的陳年舊事。

本科的時候，大一住六人間。
其他五個人：一個學霸女A，一個上鋪B，一個萌妹子C，一個女神D，一個叛逆少女E。

好到什麼程度呢？徹夜長談，形影不離，一起上課出遊，互相普及性知識（捂臉）。我跟父母打電話都會如數家珍地講她們每個人的趣事和可愛。那時候我暗戀男生，她們出謀劃策，我在寒假表白成功，第一時間打長途電話告訴她們所有人。我個人平時比較勤快，倒垃圾，拿飯，比較愛幫助大家，脾氣也比較好，大家也都很喜歡我，其樂融融。

大一下學期快結束的時候，因為瘋狂節食減肥（最後悔的事情之一），月經先是一個月三次,後面停經，直到暑假確診了抑鬱症。這些事都沒有告訴過室友，她們都還覺得我是個小天使，減肥勵志榜樣。

大二開學前身體太差，加上抑鬱症，辦理休學一年。這一年治療什麼的各種困難，暫且不表。

基本痊癒之後，回到了學校，雖然留了一級，還跟她們住一個寢室。雖然得知學霸A和上鋪B，因為跟其他人的矛盾，已經搬出宿舍。但開學的時候仍然激動的不行，終於要見到宿舍剩下的小夥伴。

開學前班主任讓我不要告訴大家抑鬱症，也許他從那個時候就預見了抑鬱症可能會導致大家的偏見。
其實我大一是07年，大家對抑鬱症知識的普及還不是特別廣泛，所以會有點介意我可以理解。
但是世界上沒有不透風的牆，雖然我休學沒透露過真實原因，但根據後面的事情我判斷大部分同學都是知道的。

開學第一天回到宿舍的時候，女神D和叛逆少女E，表示了歡迎，我當時還是超感動。

當我看到我床上擺滿了各種鞋子衣物和垃圾的時候，我覺得大家暫時借用地方放置雜物，也無可厚非，於是整理了很久。

但是，見到之前最親密的萌妹子C的時候，她態度很冷淡，指責我隨便動她放在我床上的東西。我解釋道歉說這個是我的床，我得睡覺。

萌妹子C忽然冷笑起來：「這不是你的宿舍，我們才不想跟神經病（指的是我的抑鬱症），住在一起。」

當時我整個人是傻的，但是下意識覺得抑鬱症是個很恥辱的事，就沒說什麼。

那個時候寢室除了我和萌妹子，還剩下叛逆少女E，女神D，和新搬來的一個女生F（之前對面寢室，一個專業，在校時相處的非常融洽）。

從那天起，對我的孤立就開始了。

包括排除我進入她們所有的集體活動，不回答我所有的問句。她們聊天，只要我加入，就立刻變沉默。只允許我最後洗澡（通常在十二點之後，變成冷水），她們黑白顛倒，晚上不顧我抑鬱症失眠，使勁公放音樂到別人來投訴的地步，白天要睡覺反而不允許我在寢室弄出任何聲音。有意無意的開玩笑，彼此說：「XX，你不要浪啊，小心Z（答主）過來砍你，她殺人不犯法的！（大概暗指我有精神病）」

瑣碎的事情太多，每天點點滴滴里，都夾雜著惡意和孤立。但印象比較深刻的是，除了萌妹子C，DEF都試圖讓我加入，停止對我的排擠，但是萌妹子C會高聲咳嗽，及時制止她們跟我交流。

中間我做出過很多努力，比如坦白自己有抑鬱症，但是吃藥穩定，不是所謂的精神病。比如在她們借錢的時候，都及時幫助。輔導功課（他們已經比我高一級，但是貌似還是基礎沒學到什麼）。

我那段時間經常回憶以前和萌妹子C共同度過的一年，我媽媽甚至給她織了一條有她偶像名字的紅圍巾，她那時候是那麼開心，對我也非常善良友好。我始終在想到底是什麼導致了她對我極大的敵意。雖然有抑鬱症，但是我吃藥控制，除了有些沒精神，外表一直比較陽光。也自認從沒有做過對她們不利或者傷天害理的事。

後面發生了一件小事，讓我覺得尤為寒心和不理解。

那時候我們都玩人人，我瀏覽了萌妹子和叛逆少女的頁面（就像從前一樣，互相頂頂人氣），叛逆少女E忽然找到C，一陣狂笑，小聲說：「你猜哪個SB看了我的頁面？」她們當時以為我睡著了。我一開始不確定，睜眼看到E指著我的頭像（她的電腦屏幕面對著我，雖然很小，但是一眼看出來）。緊接著萌妹子一陣狂笑，說了聲：真晦氣。

這件事最讓我寒心的是叛逆少女E，C對我的敵意一直很明顯，可是E她在前一天在C不在場的時候，還對我說過：「很想和你一起玩，但是怕C不高興，過段時間大家就都好了。」

但是這次，是她主動邀功一樣的來罵我。

當然大家也有善意的時候，女神D一直試圖說服C和E不要這樣子對我。比如我早睡在11點左右，她們在功放歌曲，high的不行，D會說：都帶上耳機吧，不要吵到其他人。但是如果這樣，萌妹子和叛逆少女就在第二天對她也冷暴力。時間久了，女神D也要在這個宿舍和諧的住下去，也就不再理我。
新來的人F在一開始和我友好之後，迅速辯清楚了情形，堅定的選擇了她們的隊伍。

到了這個時候，我已經從不理解到徹底寒心了，計劃著是否可以搬走。

正好隔壁寢室有個跟她們玩的極好的富二代女，想要跟我換寢室，原因是她們寢室都是學霸，沒事討論個名著啥的，她實在受不了那種酸腐味，說過「窮山惡水出刁民」（那幾個女孩子家境一般，刻苦學習）
當時我很開心，因為我跟隔壁寢室的女孩子關係不錯，隔壁寢室女生表示非常歡迎我。

就在這個時候最討厭我的萌妹子C跳出來，對我說絕對不能換寢室，不然剩下兩年我別想好過。
我當時很費解，她們和富二代不是最鐵的夜店姐妹嗎？天天稱兄道弟？
後來她們解釋說，那個富二代雖然那跟她們玩，可是她作息不規律, 不講衛生，很吵，自私。所以我絕對不能走。

我當時的心情實在無法表達。
但是她們又不願意得罪富二代，讓我去拒絕她。我自然不做這樣的蠢事，富二代也很強硬，那我就說換兩天試試。結果第一天晚上就被寢室阿姨抓住了，在宿舍樓下通報批評--私自交換宿舍。估計是她們告了狀吧。現在也不得而知。

於是我們繼續一起生活，因為我沒有經濟能力像AB那樣獨立租房。

度過了人生中唯一被排擠的一年多，戰戰兢兢，自卑，覺得自己是個異類。現在仍然記得那種灰暗的感覺，抑鬱症也隨之加重。但同時又時刻懷疑是不是自己的抑鬱症潛移默化的影響了她們，她們才那麼生氣。儘力反省，懷疑自己，抬不起頭。我甚至偷偷計算過還有多少秒才能畢業。也不敢跟父母說真實情況，可我媽還沒事跟我聊天時就問我見到舍友是不是特別開心。

直到後來，很久都沒有聯繫的A和B合租在一起，找到我，給我提供了一個床位，價格很便宜，我終於負擔得起。

我們三個又住在了一起，才發覺，原來自己不是毒瘤，不是一個怪物。自己還是原來那個自己，跟朋友在一起是可以開心的。

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媽呀，感覺自己不小心散播了好多負能量。
說點好的方面，我上鋪B跟我成了十年至交，我們從帝都到土澳，都並肩奮鬥，見證彼此的成長，戀愛，如意和不如意，平時沒有每天聯繫，但是都是隨時借錢，蹭住的那種，抱頭痛哭那種。

還有就是特別感謝大家的祝福，還為我那麼生氣，有點搞笑的是大家都糾結於我還叫C萌妹子這件事。她平時很蘿莉的裝扮，雙馬尾那種，坦白講，確實很萌哈。

這是快十年前的事了，當時確實閱歷淺，太看重這些事。花了好久才走出來，雖然也沒想明白為什麼會被這樣對待。我現在狀態已經很好，身邊朋友同事有特別好的，也有極品的，我都心態平和。

也很想告訴十年前的自己：
雖然都說：一個人討厭你，不是你的問題；大家都討厭你，那就是你的問題了。
但是這不一定是絕對的。很多時候大家只是討厭跟自己不一樣的人而已。
而跟別人不一樣，不是你的錯。

有一種室友叫做她們睡了，你就不許吵。你睡了，她們卧談聊同學八卦你不來是你不合群。外宿退宿舍無線網的時候找了一堆硬幣來噁心我。太多的不公平對待一直沒有忘記。雖然也有過對我好的時候，但是好壞加減下來，壞的太多。一回憶來就是無窮無盡的被排斥和各種不公平。捫心自問自認為沒有什麼對不起她們，可能是性格有些軟弱和內向才讓人覺得好欺負。大學四年遇到這樣的室友真是我的災難。這樣不開心的事真是不想再回憶。直到畢業後工作，遇到了很多志同道合的朋友。才知道不是自己的性格有缺陷。

說實話，這個答案我也是隨便寫寫的。但意外收穫一個贊一個評論很開心。在知乎一直是個小透明，只是有時間隨便看看。沒有點贊的習慣，評論怕與人做無謂的爭執。後來覺得不好，好的就該表揚點贊，不好的就該反對。現在我看完別人的答案後也經常提醒自己要點贊了，哈哈。隨便說一句，飛哥的回答真是精彩，好崇拜！不管經歷什麼樣的室友，把它變成你的財富就是你的本事。加油！

舍友下載了新毛片，他們都一起看完了，居然沒通知我一起 _ 看到有的回復問我是不是被孤立了，我想可能是的，他們都說我變了，變得小資了～不到三天就洗次頭，

大學那會兒，我室友每次和姑娘視頻聊天前，都會先把自己被子疊好，床單鋪展，東西收拾整齊。
他背後就是我的床。他打開攝像頭，便和姑娘寒暄：我們寢室有點亂，他們都不疊被子。
然後把攝像頭一轉，對著他的床：

你看我這兒，是最整潔的。

為了女人，出賣隊友。(╯‵□′)╯︵┻━┻

(好啦，我是來搞笑的。。。其實並沒什麼影響。)

大一的時候只有我拖地
廁所、陽台和房間里全部拖得乾乾淨淨那種
跟室友說大家分工打掃衛生吧
沒有人理我
我就這樣一個人拖了一年

大二我老往家裡跑（本地上大學）
我就很少拖地了
結果前天跟隔壁寢室同學聊天
他說我的室友跟他吐槽說
我們寢室沒人拖地都很懶

我整個人就
？？？？？？？？

首先，已經換了寢室，新室友很棒的，熱情友好上進，終於感受到久違的溫暖，感恩！
看到評論里很多人說，肯定是我自身有問題，要不然她們三個人怎麼會合夥孤立我。但事實是，我和班上其他同學關係還挺不錯的，而且和新室友相處也挺好，班導了解詳細情況後也比較支持我。人非聖賢孰能無過，我自然不可能一點錯都沒有，自身的錯誤我會積極改正。
最後，謝謝大家對我的關心與批評！ps：沒有在寢室彈古箏了，有自殺的念頭是因為當時過於衝動沒想明白。
原文
今年4月1號晚，我準備自殺，當然，未遂。
原因是我被寢室其他三人合夥排擠（因為我不想再合群墮落下去了），於是她們向輔導員告狀說我每天彈琴打擾她們學習，並且誣陷我心理不正常。
天地良心，這個學期一開學我就徵得她們的同意每天可以在寢室練一小時古箏，練琴的時間段也是根據她們的要求選的，我每天除了彈琴和睡覺會在寢室，其餘空閑時間都在自習室。兩年來，這個時間段，她們要不在外面吃飯散步，要不點外賣打遊戲看視頻鬼叫，或是洗澡吹頭髮洗衣服，而且成績倒數不愛學習的她們從來不會在這個時間段學習，嗯當然她們也不會去自習室。
至於心理有問題，這是我活了十八年第一次被這樣評價。（去看過心理醫生，並沒有問題）
關鍵是三人成虎，一個學期才露一次面根本就不了解情況的輔導員信了，打電話給我的父母告知他們我心理可能不太正常，讓他們多關注一下這個問題。
清明節，回家掃墓，父母來車站接我，一上車，我的父母就開始罵我，說肯定是我有問題要不然怎麼會和「室友」處不好。他們這些話我已經聽過太多次了，就像小時候，我被同學欺負了，他們也只會說肯定是你的問題，要不然他們怎麼只欺負你不欺負別人。我原本以為父母是我最親近的人，他們會相信我理解我。但是他們寧願相信陌生人而不是我，說我有精神病讓我去看心理醫生。
一氣之下，我準備跳樓自殺，幸虧被母親及時拉住。
清明節後，回到學校，發現自己被趕到了其他寢室，當我提著行李出門的那一瞬間，看見她們三個站在一邊看著，臉上掛著不屑一顧的嘲笑，一如往常她們對我的態度一般。

不是大學的室友，是曾經的室友。

也許是我太小肚雞腸，不過我到現在都記得那天的場景

那天晚上我剛從網吧回來，一走進去還沒來得及喝口水。她就叫我陪她去趟超市。

本來不太想去，她一直纏著我我也沒辦法，而且她說別人都不陪她去也怪可憐的。心一軟我也就跟著去了，去了之後我挑了點我覺得特別好吃的零食，考慮到人多還特意拿的大包的。

選好之後我就去付錢了，她當時一直在離收銀台不遠的地方瞎逛，等我排的差不多了她走到我身邊遞給我幾袋優樂美的奶茶喝速溶咖啡就是一塊錢一袋的那種對我說：「這麼長的隊伍，反正你也要去付錢乾脆把我的這幾個一起付了唄，等會出去給你錢」

她不是光買了這些，她手上還有別的。但是只給了我這幾個，也就是說她自己還是要去排隊的。你自己反正都要排隊的為什麼非要我幫你付這幾個？我想不明白覺得不太高興就直接說她你還不如直接插隊算了！

她當時臉色很不好看但是還是強笑著說：「我這還不是給你們買的！又不是我自己要喝。」

我腦筋比較死就是想不通為什麼她自己反正也要去排隊的卻非要分一些出來讓我結賬？這不是多此一舉嗎？於是我死活不同意，她聲音也越來越大。看向我們的人也越來越多，她當時具體說了什麼我記不大清了。反正最後還是我付了。

然後走出超市，我把她的東西遞給她問她要錢：「1.5一袋一共五袋七塊五，把錢給我吧。」（我們那個超市和宿舍樓是一起的，因為隔得近又是附近最大的超市所以價格比別的超市便利店之類的要貴五毛到一塊左右所以這裡是1.5這麼多年過去了我還記得清也是夠小氣的了。）

她當時很不高興就說：這不是給你們買的嘛，就這麼幾塊錢你還讓我出！

我當時很不開心明明說好了出來給我的，怎麼又反悔了？

不過我也沒說什麼，畢竟是室友又是同學。而且大晚上的在人家超市門口吵起來也不好看就說算了回去了。

回去了之後她大聲的笑著把奶茶和咖啡拿出來分給了別的室友一人分了一袋並且說是給她們買的。

我當時坐在凳子上回頭看了她一眼也不知道當時怎麼想的就問了她一句：沒我的？（我們宿舍沒住滿，就六個人。我當時結賬的時候就已經想到了十有八九沒我的份，不過我還是問出來了。唉，自己找不自在。）

她很奇怪的問我：怎麼你自己沒買嗎？

我當時什麼也沒說，默默的打開抽屜拿了身份證和錢從袋子里掏出了一袋特意給她們買的蝦條薯片放在桌子上，說了一句：我去網吧通宵。就走了，當時真的是寒透了心。

現在再想起來卻釋然了，沒有當初那麼生氣了。

有時候想起來當時跟她爭執這麼久也是夠傻逼的，也許當時我不應該妥協？或許我當時應該不啰嗦直接接過來？或者是我當初不該問她有沒有我的份？

大一的時候因為轉專業調換了宿舍，從一個校區到另一個校區，慢熱的我惴惴不安希望能在新宿舍找到歸屬。

可能是莫名其妙多出來一個人吧，當時老校區還未裝修，宿舍條件很差。我努力想要接近他們時，大家都表現的不冷不熱。

我記得第一次聚餐合照，有一個舍友直接對我說，你好醜噢。當時整個人就懵了，我自知不是什麼美女，可是這種話真的可以當著面說嗎？

記得當時NB鞋大興，想在網上挑一雙向舍友徵詢意見，她白了我一眼：這鞋子都爛大街了，買什麼買。

家鄉是個小城鎮，我什麼護膚品牌，奢侈品也不懂，不敢問也不能問，會被嘲笑。

不能告訴他們我去自習了，不能討論學習的事，會被諷刺的稱為「學霸」，會被當作異類，會被說「你學瘋了吧」

期末考試在宿舍給另一個校區的朋友打電話借學習資料，舍友說：如果我是你那個朋友，遇到一個打電話借學習資料的，我會難受一整天（噁心一整天的潛台詞吧）。

出國旅遊證件照怕被恥笑，本想擋著手機屏幕，結果還是被看到，那一聲輕輕的噗。

自認為寫的字不難看，給她作業抄還要說我的字丑。

商量好一起加的社團舍友自己去加，打電話的時候故意躲著我，當然還是被我聽到。

減肥的時候她從家裡帶來的栗子餅，我怕胖，說：我就拿一個，慢慢吃。她說：一次不吃完一個就別拿。

也許這些小事，她們都已經不記得了，我也特別想忘掉，但卻好像烙在心裡的傷疤一樣，怎麼也抹不去。現在打出這些字，我的心還是被揪得生生的疼。勿以惡小而為之，就是說的這種情況吧。

上大學前有學長對我說，出去以後才發現還是xx（我的家鄉）的人最善良實在。我不信，當時的我相信世界上善意最多。

大學以後，這些人讓我心灰意冷，也許是我自己心裡承受力真的需要增強，是我自己太玻璃心。（我一定要努力改正，畢竟以後的世界惡意會更多）

當時與父母的關係不好，高中的朋友也不能每天聯繫，而且她們也沒辦法設身處地的想到我處在什麼樣的環境里。硬撐著在宿舍待了一年半，在自己得抑鬱症之前，我從宿舍搬了出來，自己租房子住。

但是我開始變得越來越自卑，尤其是對自己的長相。從以前一個對著鏡子還會小小自戀的女生變成埋怨父母沒把自己生的更美的傻逼。

曾經為了不被他們說胖（我始終不明白為什麼比我胖的人還會嘲笑我胖）開始拚命減肥，卻因為沒有基本的知識只會節食絕食，最後閉經9個月得上多囊卵巢，反彈30斤終於成了他們口中的胖子。

反覆減肥，卻因為自卑和壓力造成的暴食症不斷反彈。

曾經唯一引以為傲的大學成績，因為一時的迷茫而變得不那麼優秀。

變得沒有毅力，容易放棄，容易怨天尤人，容易用最壞的惡意去揣測他人。

在別人眼裡變成了一個自卑內向又彆扭的人。

變得越來越討厭自己。

不過你身邊再差勁的人，也會多多少少有些積極作用。

我開始願意做志願者，因為付出和幫助別人才能讓我覺得自己與眾不同，與那些自私又可憐的人不同。多次志願者經歷讓我找到了自己的職業目標，去做一名老師。平靜的生活里可以藏著無數的歡樂，我認為傳授就是一種幫助。

因為曾經的出國經歷，感受到國外包容公平的環境，決定出國讀書，再也不想遇到現在這種舍友。當然，就算再遇到，也不會對我有什麼影響了。

好在大學成績沒有多麼差勁，gpa還能保持在年級前十。只可惜一直沒有機會去答辯一次國獎。

我要變得更陽光，更快樂，更優秀，爬出那些所謂的泥淖，活出自己最好的樣子。

絕不放棄自己，我一定可以。

（謝謝知乎，這些話憋在心裡3年，總算可以說出來了。出了一身汗，哈哈～）

幹什麼都得讓人替，上課讓人替，拿快遞外賣讓人替，補考讓人替，不說感恩了，連句起碼的謝謝都沒有，你回家這次我去你女朋友那裡替你把作業交了，她很滿足，這次你是真的不用謝

哎本來不想更新的今天有個同學告訴我我其中一個室友每天在備忘錄上記我有什麼不好的習慣比如今天借了她的水果刀沒有及時還給她
不說了我去買刀 2017.12.14

咳咳前段時間在考托福也一直在準備科創的事情回答里的評論就沒有細看今天好好看了一遍
關於部分人說我做的不對應該主動開口讓室友幫忙或者說我主動提出幫人家買東西不應該要求人家幫忙搬的人啊

我想說你們的情商真是感人
Excuse me ？難道這個世界已經變成我要把潛台詞寫便利貼貼你腦門上買箱子的時候順便寫一篇1800字小論文並命名為

你好我是個偽善的女人我幫你們買箱子就只是幫你們買箱子如果你們不幫我拿我就把箱子賣掉順便殺了你們

這樣你們才能聽懂？
你們出門都只帶一個空蕩蕩的腦殼？

從小我就被教育為不佔別人便宜也不讓別人欺負我的正直性格不約炮不劈腿不抄襲不打架好好學習天天向上相信國家愛我祖國18歲簽訂器官捐獻協議書逢年過節給貧困山區捐款你說我偽善？

就因為我沒開口讓別人去拿他們自己的東西？
還有個姑娘說我這種人在他們宿舍不會被歡迎

Excuse me again ？你們宿舍很稀罕么？去你們宿舍住我能拿國家獎學金么？我能羽化升仙么？

還有個變成匿名的評論我也不說什麼了
不過你們呀別太看得起自己了
我這人脾氣一般如果你們對我有什麼不滿的話

反正你們也說不過我

800贊了
沒想到這個回答會引起這麼多人的共鳴
其實我的室友平常對我也不錯只是這件事成了心中的一根刺
然而大家都是成年人了堅強點心寒又不是心梗
題主貼個暖寶寶好好學習去吧

最後謝謝大家的點贊～

以下是原答案
雙十一的時候問室友要不要一起買儲物箱她們說要
我們宿舍三個人我就買了三個52L的箱子
送來的時候也沒有人提出要一起去拿
拿的時候發現真的很大我身高158 箱子過我膝蓋10公分快遞點小哥讓我再找個人去拿我嫌麻煩就一個人背著書包拎著箱子冒著雨踉踉蹌蹌的往回走
回去的路上遇到兩個室友我停下來看著她們
她們看了我兩眼裝作沒看到就走了
當時真的委屈但我還是一個人搬回四樓宿舍了

回頭我就發說說把另外兩個箱子賣出去了去你大爺你以為你們是誰啊我上大學不是為了受你們氣的不就是室友么又不是不可以殺的

處女答不膩

本是同根生，相煎何太急。

舍友，有時候你會覺得溫暖，有時候你會覺得心塞。但是，你早晚會明白，大家都只是過路人，偶爾有一兩個好朋友。對你好也許只是心情好，對你差也未必就是針對你，只是不想和你親近。看破不說破，尷尬就笑笑，難過就默默過。主旋律是自己的生活，不是別人的生活，活好自己的。別指望別人對你好，自己愛自己就好；別要求太高，大家都是一個水平彙集到一起，已經不是高中的分層社會了。還有，做人不能太碧池，不能小心眼。別人沒幫你開門，下次你幫別人開門，別人沒通知你，下次你提醒她，我做好事我快樂，別人做虧心事別人心裡膈應。

大學，沒你想像的那麼簡單，美好的東西很多，總不該在這種事情上浪費太多心神，整天想著宿舍那點事，心情不會太好。還有就是多聽學長學姐的，多主動積極些，你過得好了，總有人不舒服，你過得差了，總有人美滋滋，那你又能怎樣？活好自己的，多認識些不一樣的人，舍友只是一小撮，宿舍不是長久地，在宿舍呆久了，必然沒個好結果。

好像沒正面回答你，最心寒的時候會有一些，但要學會自我溫暖。

還有，大學裡你心熱會被嫌棄，你高冷會被孤立，最好的就是，喜歡就熱心一些，不喜歡就高冷一丟丟，同學關係，別搞太僵，也別想搞的都很和諧，大差不差最合適。

反正我覺著，上了大學，最好要學會一個人生活，有空記得多和家人通電話，他們才是最想和你親近的人。