为什么会抗拒别人的关心？

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如题。可能因为自己独立惯了，小学寄宿阿姨家，初中全日制住宿(一个月回家一次)，高中和同学在外面租了个房间一起住。爸妈在外工作……和爸妈关系良好，但是不会管教到太多。也许一直是自立惯了，现在男朋友或者朋友对我一直关心，或者有善意的提醒，会问我一天发生什么，会说冷了多穿衣服，对于这些都莫名感到抗拒和反感。虽然是有点感激和感谢，但觉得对方的话有点多余，甚至感到烦躁，觉得自已有自理能力。谈论其余话题都好好的，只要谈到自己头上就会反感厌恶。这是为什么？
首先先谢谢大家(如果有人，笑)的回复和意见，我希望更多的是从心理学来帮我看看，谢谢！

因为大多数人所谓的“关心”只是提出问题，并感动自己，实际上对被关心的人没有任何意义。

举例：

父母说：最近数学成绩下降了啊，要用功啊，多做题啊。
你知道你数学成绩下降了，父母只能对你提出这个问题，可是他们没法帮助你解决这个问题，还觉得自己对你的学习很关心。

老公说：加班少一点啊，总熬夜不好。
你知道自己加班多，老公只能提出这个你早就知道的问题，可是他也没有实际行为去帮你解决这个问题，他还觉得对你很关心。

这种关心你说你反感不反感？

再深入一点，有些人的关心不止是口头说说，还给你实际行动。

父母给你报补习班了，而实际上你数学成绩下降只是因为你考试那天来大姨妈痛经了，你接受补习班这个关心吗？
老公给你找工作，帮你做简历面试，而你实际上并不反感加班，你接受这个关心吗？

真心关心别人的人，实际上同理心都非常强，能从对方角度考虑对方的感受，再付出行动，加班，说不定你需要的解决办法不过是老公下班来接你呢？

有时候我想，对于一个心智成熟人格独立的人来说。抛去别人的关心，最需要的是什么？

我们每个人最需要的是能获得别人的【尊重】。

能最大限度的「自我实现」价值，成为生活中的强者，去毫无愧疚感的「关心」别人。

根据马斯洛的理论，需求分成生理需求、安全需求、归属与爱的需求、尊重需求和自我实现需求五类，依次由较低层次到较高层次排列。可见，后两个心理需要对于人的重要性。

【尊重】来自两个理性的人不但给予对方物质和情绪上的关心。更懂得，给予对方人格上的尊重和交往时恰当的心理距离。

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1；其实，大多数人的关心都是带有侵入性的。是强势的一方对相对弱势的一方单向的情感输出。
2；当对方的关心不是你想要的，并且过于频繁变成了一种对你的「控制」时，会令你产生强烈的不安和无以回报的愧疚感的负性情绪。

她们要什么？

3；心理空间
4；感知自我成长的力量

弱势的人从心理需求来说。是需要亲人给予的爱护。但，同时也最需要的是，亲人成员之间给予相对足够的心理空间距离，让她来感知自己成长的力量。用思考来完成心理力量的建设，最后，才能坦然的面对其他人的关心。

如果弱势的人自主性越强，需要的心理空间就大，反之也然。

所以我想，你真正抗拒的其实不是别人的关心。

而是，在你内心深处，你试图通过抗拒别人的关心。来证明自己可以通过努力有能力成为人格上独立、能赢得别人尊重的人，一个能「自我实现」其价值的生活中的强者。

告诉你，每个人内心深处都曾经有过这样强烈的「渴望」。

前几天我回了老家，这可能是最后一个暑期回家了。回来第一天，全家出去吃了顿好的。特别好吃的大龙虾。我妈是一个不怎么能吃的人，对大鱼大肉也兴致不高。所以很快她第一个吃饱了，然后开始给我剥虾。我不止一次制止她，说我自己来、我有手。可是她无论如何都停不下来，并且告诉我，你自己来会搞脏手。我当时的愤怒情绪就起来了，非常抗拒她的帮助，我撇下筷子，就说我不吃了。
现在想起来，会觉得那一刻的愤怒是没有必要的，甚至有一点点后悔。妈妈年纪大了，就想能够还为儿子做一点事情，而且我们之间的相聚也可能越来越少，让她有一些满足的感觉有何不可呢。况且，这只是她表达对我关心的一种方式，我为啥这么抗拒呢？
可是理智上我这么想，当时的愤怒是那么自动化，毫无征兆地就爆发出来，就像电脑死机突然黑屏一样，不给我一个选择的机会问我「是or否」关机。

感受当时的状态，我第一个理解是「别人的关心」似乎在告诉我「我无能」。

我那一刻脑海里闪现的自动化思维或许是：“「我来帮你剥虾」因为「你自己剥虾会搞脏手」，「你搞脏手」对你来说是一个问题，所以我来替你解决这个问题。”对我妈妈的话这样的解读会让我感觉到我是无能的，因为搞脏手这样的问题都无法解决。
可是，当我对我妈妈话有这番解读之后，我为什么会认同她的「弦外之音」——「我无能」呢？这让我突然想到，因为她对我来说很重要啊。我们常常会认同亲密他人对我们的评价，就像题主会抗拒的关心来自男友。其实我们抗拒的不是关心，而是关心背后的「弦外之音」——「我无能」的评价。
试想，我们在网络上发布我们的心情，po我们每日的生活，如果受到很多来自陌生人的关怀，我们会因此而抗拒和生气吗？可能大多数人会感觉温暖和舒服吧。因为这份关心中，我们无法解读出「我无能」的评价。毕竟「别人都不认识我，哪会对我有评价呢？」

更深层地觉察，我有另一个理解，我之所以把「关心」解读为「我无能」，并不是因为别人真实传达了这层意思，而是我内在的自卑让我解读出了这层意思。

更进一步，我开始问自己，剥虾这个关怀的举动，有哪里在直接传达「我无能」的信号呢？哪怕说「你自己来会搞脏手」这句话，依然没有直接散播恶意。那这个「我无能」的解读来自哪里呢？
我想，应该是来自我的经验和自我的认同。
一个强者是不会拒绝别人的关心的。只有自认为自己是弱者的人，才会把关心看作是他人的施舍。我常常会在生活上不自信，认为自己没有能力经营好生活，在我心底中「生活里我是一个无能的人」的信念就已经植根于此了。这个信念来自日积月累我在生活中不那么成功的经验，一次次的经验组成的回忆成为了别人关心我时，我感受到被评价和贬低的真实来源。
我的感受是真实的，可是我感受的不是当下，而是当下引起的过往联想。

所以，真正解决面对关心却很抗拒的问题，办法就是——感知当下。当下的关心，就只是关心，没有贬低和评价。

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1 不存在真正的感同身受
2 并不是所有的关心都是善意的
3 最终，所有的问题都要自己去解决

我是个内心极其敏感的孩子。我深知，内心敏感的孩子，抗拒别人的关心更明显。因为敏感的人，更容易察觉到别人的关心。敏感的人，更容易想太多。

他们的心路历程是这样的：
敏锐地察觉到关心→感觉自己不应该获得如此待遇→内心产生不适感→以自己的方式试图阻止关心→效果不佳→抗拒乃至愤怒→内心更惭愧→感动甚至潸然泪下→更加多愁善感+敏感。

简而言之，老夫何德何能，竟受如此恩惠！切不可再这样，折煞小人。

好比，经过几番折磨，终有一番成就。大家一致认为TA应该享受那样的待遇，TA也能够承受得起。TA没有理由抗拒TA应得的关心，原本就该属于TA的东西。

反之，未经彻骨之寒，更没有梅花暗香。大家都觉得TA一无是处，就像那扶不起的阿斗，站不住的瘟神。偏偏有那么一个人认为TA是风，TA是电，TA是唯一的神话。那个人关心TA，爱护TA，小心翼翼的善待TA。TA觉得TA承受不起，TA觉得TA愧对这一切，TA有点感动，TA点伤心，TA更有点无可奈何，那分明是一种条件反射般的自我抗拒。

自认为不该是自己的幸福，突然降临，总是会让人感觉如芒刺在背，骨鲠在喉，浑身不自在。

无德者身居高位必不能久，是一个道理。

还有一种情况，给予关心的人，实在令人讨厌。TA不能接受那样的关心。

简而言之，那个人的关心，让TA恶心，让TA寒毛竖立，让TA唯恐避之不及。所以，TA不适，TA抗拒，TA想遁地腾空乾坤大挪移。

举个不恰当的例子：
一个有些许少白头的人，总会遇见各种各样的“关心”。
“呀，好多白头发！”
“我给你推荐一款染发剂，纯植物制造，不伤头皮……”
“你父母是不是也是少白头啊？听说这个遗传……”
“我给你说，多喝黑芝麻糊，多吃黑豆，多去晒太阳可以治疗少白头呢！”

其实，特么的闭嘴是丫最好的选择。

生活中，还有很多诸如此类的关心。有的人喜欢关心别人的月薪，对于初出茅庐的小伙子实在是尴尬至极；有的人喜欢关心别人的体重，对于外表略胖内心柔弱的女孩子实在是难以应付；有的人喜欢关心别人的隐私，打着关心的旗号，其实是醉翁之意不在酒。

此时，我们需要学会以正确的方式说：NO！

对不起，我不需要这样的关心。

然而，这显然不能完全应付那些追魂夺命连环贱的“关心大法”。

下面就简述一二，如何有效抗拒所谓的“关心”：

1.打太极。
TA想问月薪，你就答，暂时还饿不死。

2.呵呵。
呵呵，呵呵，呵呵……会吗？

3.以问作答。
TA问什么，你都找个由头反问回去就是了。

4.打岔神功。
TA想问你们家有几头母猪，你就说天上有好多飞机。

第一种孩子，好好努力，多付出多给予，争取对得起别人的有效关心；第二种情况，冷静应对，不做省油的灯，切不可被无良关心无端绑架。

.为什么总害怕麻烦别人？ - 假装很流氓的回答

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我喜欢写东西，
可能写的不好，
但谢谢你愿意看下去。

你这纯属焦虑，关心是需要回报的，感觉你没做好一个正常交往，关心别人的一个准备。

如果你男朋友再关心你，你还是焦躁的话，不妨对他说一句，你是个好人。

我爸真的每个月都会打电话关心一下我流量为什么用了那么多，有没有瘦一丢丢，最近考了什么证，钱够不够花，当然他连我阳历的生日都记不住，只记得我是农历正月十五生的。
这样的关心真的没啥用啊……

因为你不需要别人关心。

特别怕人对我好，好了我就特想跑。

有时候会觉得别人关心我，并不是为了关心我，而只是想让我觉得他们在关心我，觉得他们很好很善良，或者是让我身边的人觉得他们很好很善良……

其实大多数的关心也许只是随口一提。

就经历而言，我想我很适合回答这个问题。
我也是同样小学一直寄宿在亲戚家中，初高中全寄宿生活，而大学又恰好学习了一些心理学相关知识。
从性格上，我和题主应该比较像。
就我所学的知识而言，我认为这种性格的养成是低自尊人格作用的结果。
低自尊人格主要表现为频繁地自我批评，过度关注于他人对自己的评价等。
在小学初中这段重要的性格养成时期，和其他人相比，寄宿生活会让个体缺少家庭的关爱。比如题主寄宿在阿姨家中，父母一定会明说或者暗示你不要惹阿姨生气，否则阿姨就不会再让你寄宿，你就没学上了等类似的话。当这种观念强化之后，你就会小心翼翼地生活。当阿姨问你需要什么的时候，你会说不需要，你会怕你的过度需求引起阿姨的不高兴。当阿姨关心你的学习或者生活时，你会逃避回答，因为你不知道怎么样的回答会让她满意。久而久之，，就会养成低自尊的人格，个体会极度关注他人对自己的评价，而同时其本身又非常害怕别人的负面评价，所以最佳做法是把自己变成人群中的"小透明"，一切都由自己解决。
当个体慢慢长大，虽然个体从经济上开始独立，也不再需要他人的庇护，但是这种人格却会继续影响个体。比如当别人想要了解你时，你第一反应是他想要知道这个干什么?我应该怎么说才比较好?而这种思考会很累，最简洁的做法就是一刀切，一句话回答，这关你什么事?让我自己玩。
这大概就是我从半吊子心理学角度的分析，当然，题主给的信息有限，也有可能题主不是这样的人格，如果愿意，可以继续探讨。

因为相比关心，我们更愿意感受到的是被尊重。

对我来说有时候别人的“关心”其实是会带来压力的。比如遇到一些比较困难的事情，就有人问东问西实际上对解决问题毫无实质性帮助。反而不断的提醒自己目前过得不好，状态是糟糕的。原本不想在他人面前展示自己的烦闷心情糟糕状态，但这关心使我压力倍增。

大概因为我知道..对方的关心，我无以为报。

大概就像这样，反正有男生对我好下意识就是拒绝，

未曾拥有就不会失去。
因为不想失去，而谢绝了所有好意。

没人关心没什么大不了，没人关心也可以照顾好自己。即使没人叮嘱添衣，感觉到冷便会添衣。
然而从没人关心→到有人关心→又回到没人关心的状态，这种跌入深渊的失落感，比没人关心这件事要强一百倍。

年少时少了能互动的亲密关系，成年后，无法坦然接受别人的关心而已。自理能力过强的人往往认为依赖别人是软弱的行为，毕竟人在亲密的关系中是很脆弱的。接受这样的自己，你周围的人会慢慢的帮你建立良性的亲密关系。

s因为接受别人的关心就是承认了自己的无能与柔弱啊
很多人的关心里面往往带着对别人伤口的窥探欲，安慰的话语往往带着同情和怜悯
“我知道你是为了他才怎样怎样怎样的，我懂你这种伤痛，快到我怀里来，哪里需要安慰哪里就有我”
滚你丫的，老娘身披战甲，哪里需要在意你们这些俗人的眼光，扶我起来，我要操翻这个世界
我不需要关心，我需要钱，和男人

当我需要关心的时候，我会变成一只小猫，自己跑到我想要的怀抱里的

如果你能把这个抗拒的过程慢下来，仔细体验一下自己内心发生了什么，可能就会了解到自己抗拒的原因。当人在很小的时候一些基本的需求没有得到满足，比如父母无条件的关心与呵护，就会倾向于否认自己对他人关心的需要，努力让自己独立生存而减少对他人的依赖，这样就能隔离掉关爱匮乏引发的痛苦。所以，独立自立的生活理念不一定就意味着对关心呵护的否认，而后者是和人早年的关系匮乏密切相关的。回到你抗拒的过程中，男友的关心唤起了你早年因缺乏关爱导致的痛苦，这种关爱是与生活密切相关的，也是你寄宿时最渴望得到的那种，只是它被你埋藏的太深，难以被直接的体验。生活中的反依赖是对依赖缺乏的一种补偿，可以和男友交流你的感受和经历，慢慢的让自己能够安全的拥有对他人的需要

看到了你的困惑，也看到了你想改变现状的迫切心理。一般情况下，一个女孩子得到男朋友或朋友对自己的关心，会有温暖的感觉和感激的心理，而自己却反感甚至抗拒，的确会使人费解。从上面的信息中看，自己小学就开始寄宿，初中（青春期）一个月回家一次。在你的成长的重要阶段，都没有父母的陪伴，这期间我不知道你有没有什么故事，但我看到了一个缺爱的孩子。可能是由于一个人缺爱，得不到足够的爱，而拒绝爱。另外方面是因缺爱导致对父母亲友和自我的拒绝，这种拒绝会导致以后生活中人际亲密关系等方面的苦恼
我可以你的感受，男友给予的关心比父母还多，这其实侧面证明了父母给的爱还不如男友多，真正让你抗拒的是这个认知，希望可以给你解惑。

我的回答可能不太对你的题。

我一向是这样想的能够这样声声关心你的人往往都是喜欢你爱你的人。我认为就算他们这种关心对我们并没有起到我们心中所期待的那种效果，我也不会去拒绝甚至是去反感这种行为。这种行为大多并不会给我们添加麻烦为什么不就此接受呢哪怕是认真的敷衍一下呢。如果因此反而伤害到爱自己的人，我觉得这无疑是比较愚蠢的选择。

接受好意，往往才是表达爱的最好方式。