哪些事情讓你覺得女朋友的智商讓人捉急？

12-24

我老婆！

有一段時間新聞報道蘇泊爾的鍋錳超標，她認認真真把鍋洗乾淨擦好用紙包了一圈收起來。

我一臉疑惑問她是不是過段時間新聞不再提這事就可以用啦？她站在那很認真的說，對啊！

最近要多當心一點！！！
最近要當心一點！！！
最近要多當心！！！
最近要當心！！！
最近當心！！！
要當心！！！
當心！！！

所以我一直疑惑她浙大的研究生畢業證是不是兩百買來的！

她至今都沒有找到我，一定是個智商捉急的路痴

必須吐槽，兩個女朋友判斷洛倫茲力和電流方向的時候老是弄反。

老婆在銀行上班
有幾天我不在家，回家的時候老婆給我炫耀，「腦公！我工服褲子上的扣子掉了，這次是我自己縫上去的！」
「哎呀，寶寶長大了，真厲害。」

過了一段時間，老婆下班拿著褲子回家了，「腦公！為什麼我的褲子的扣子老是扣不上，是不是扣子壞了？你幫我換一個吧，嗚，我還是縫不好……」
「好，么么！」

等我晚上吃了飯看了電視洗了澡準備睡的時候，突然想起來縫扣子的事，拿起褲子一看……

搓麻將輸了2W，不敢告訴家人，問別人借了高利貸，身上又沒有足夠的錢來還，滾雪球越滾越大，但卻瞞了家裡三年。

被我們發現不對勁，一再逼問全盤說出，現在欠賬100W，被人起訴，明天上法庭。

一輩子毀在這個傻逼女人身上。

有一次和我女票去吃飯，最後一共吃了180。我掏出200給了老闆。我女票急忙說：『我有零錢，我有零錢。』說著拿出180，然後把200從老闆手裡一把拿過來，揣進了自己的口袋。
。。。。。。這時候我已經有點懵了。
她還洋洋得意得，以為這頓飯是她請的客。

1.大一被騙事件

大一的時候我還不認識她，但按她的說法，她新生報道的時候在學校旁邊的自動取款機上取錢。

有個溫文爾雅的妹子向她求助，問能不能借她的手機打個電話。

女朋友的警惕心那個高啊！心裡默念「這妹子一定不是好人，一定要保護好我的手機，不能讓壞蛋騙了去！」

後來，聊來聊去，手機倒是保住了。

被騙了2000塊錢現金。

2.大四面試事件

這其實是我的故事。但為了表示我和女朋友很般配，所以放到一起說。

那一天，晴空萬里，天上飄著朵朵白雲……我精神狀態極好，換句話說，就跟打了雞血一樣。

下午有一場面試，我自信心爆棚。

和HR寒暄了幾句，他就開始拿出我的簡歷瀏覽。邊看邊點頭：「不錯啊，你的實習經歷很豐富，比其它今天來面試的求職者都要好！」

我心裡樂開了花，但仍然告誡自己不能驕傲。

於是我謙虛地擺擺手：「嗨，實習經歷豐富有什麼用，四六級不是照樣沒過，還掛了好幾科？」

然後，就沒有然後了……

總結：你看，不是一家人，不進一家門。我們倆真配。

（完）

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女朋友三個字就要淘汰大部分答題者

這尼瑪我得說兩句。
有一天，我女朋友在廣州南站搭車，在南站那附近有很多假裝沒帶錢騙錢的人，一般都會那個粉筆寫著，出門沒帶錢求助多少錢搭車。。妹紙剛要出站便碰上，一個中年男人帶著孩子，說身上沒錢找她借28塊錢回佛山，說回到了再給她充話費還給她。

這擺明就是騙子。

然後她身上沒有28塊，就直接借人家50。

你直接說沒散錢，不就完了。她居然直接就給人家50，說沒散錢！！！！

這尼瑪，這年頭騙人的道具從粉筆換成孩子了。

事後妹紙給我發信息，問我是不是被人騙了？

我就說下次吸取教訓，這絕逼是騙子。妹紙還是一個勁地說，他帶著孩子應該不是騙子。這智商。

為了讓妹子覺得社會不是這麼黑暗，我就私底下空中充值給她的號碼充值了50塊。

妹紙，收到錢以後，就來反駁我，哈哈哈都說人家不是騙子啦，還是好人比較多呀。。。

我竟然無法反駁算了算了

前天女朋友跟我說她去獻血了，我說你去獻血怎麼不跟我說下，她說怕我不同意。我問她，獻了多少CC。她說300CC，我就說你貧血獻個200CC我都想打你了，你居然獻300CC。然後她說護士說了獻血300CC才送小黃人。。

別處看來的事兒，也是萌了我一臉

才沒有硬答，別處看來的吶！

ex曾經一臉天真的來問我，拿到qq的mdb（還是db忘記了）文件怎麼破解出聊天記錄啊？

然後沒告訴她，成了ex。

哎，我太有資格回答這個問題了（老婆，不是女朋友）：
1、在一個十字路口，沒有人行橫道和天橋，只有地下通道。她想到對面去，結果進出幾次地下通道都出錯了口，就是到不了要去的那個地方。
2、有次分開的時候，我遞了一瓶水給她，結果她回家發微信給我說「渴死了」，我說「不是給了你一瓶水的嗎？」她說「那瓶水蓋子是松的，有問題，所以沒敢喝」。其實是我知道她擰不開蓋子，遞給她之前擰松的。
3、第二條又重複過一次。
4、永遠不認得路，那怕是家附近幾十米的路。我們開車回家，她的反應一般是這樣的：離家比較遠的時候，說「你確定這條路我們能到家嗎？」，離家比較近的時候，說「這條路我好像有點熟悉誒」，到家的最後一個十字路口，說「啊，我知道家在哪裡了」……
5、說出的詞語經常是顛倒的，比如「物廉價美」、「兵來土掩水來將擋」等。雖然去過馬來西亞潛水，但是死活不說那是「浮潛」，硬說那是「潛伏」。
6、往地下走去坐地鐵的時候，如果碰巧有一列地鐵快要關門了，她總是會尖叫著衝上去，然後多半發現坐錯方向了。
7、對人體部位有很奇怪的命名方法，腳是「腳」，小腿是「小腳」，大腿是「大腳」，整個下半身從腳趾頭到大腿根統稱「腳腳」。有的時候跟我嚷嚷「我腳腳痛」（撒嬌臉），我一般是從腳趾頭看到大腿根尋找哪裡到底是哪裡出問題了。
有人贊的話我再補充。
~~~補充分割線1~~~
8、永遠學不會如何使用手機地圖，因為搞不清楚地圖上的方向箭頭和實際的行走方向的關係。但團購、淘寶用得很溜。
9、剛打電話過來了，很不幸，第6條又重複了一次。
10、看見招牌、牌匾、菜單會喃喃自語，但很多時候都念錯，比如看見「愉情園」會念成「偷情園」，「姜文」念成「美女」，「撥動」念成「拔動，「豆豉」念成「豆鼓」……數不勝數。
11、去徒步，山上鬱鬱蔥蔥的，前後根本沒有人，卻拒絕和我KISS，理由是「好多樹」。
12、相信不吹乾頭髮就睡覺的話會「長虱子」（有時候用「跳蚤」這個詞表達同樣的意思，因為在她的認知里虱子和跳蚤是同一種東西）。
~~~補充分割線2~~~
13、有一次去水上世界，帶了防晒霜和沐浴液，然後就出現了這樣的情況：抹了「防晒霜」以後去玩水，兩個人渾身起泡沫，別人都在看我們，當時就差一條毛巾就可以洗澡了。原來這兩種東西都是拿同樣的小瓶子分裝的，用的時候弄混淆了。

知乎現在虐待動物都開始玩各種細分領域了！

因為和男票在一起，
常常把腦子放在家裡，
怕他發現我太聰明，
感到有些自卑，
這樣多不好啊。

放著我來！

老婆軼事：

1，昨晚買了一個麵包在我的包里，今早我要去公司參加活動，照例六點半起床洗臉刷牙的時候，老婆幽幽的飄進衛生間，用手指戳戳我，說：麵包留下……我問她也起這麼早就是為了說這句話么？她說是啊，我都惦記了一晚上了……

2，今天上網的時候，突然問老婆用谷歌多還是百度多。老婆說當然百度啦。繼續問為啥，老婆說：你看，谷歌要6個字母，百度只要5個，可以少敲一次鍵盤……

3，2013年3月23日。周日下午五點半，老婆在卧室看書備考，我在書房上網，突然老婆從卧室衝出來，對我喊：快去開電視，我要看小丸子！

4，2013年3月30日。老婆發燒了。給她按風池穴，用力大了些，老婆疼的吱哇亂叫，眼淚都出來了。忙哄老婆。老婆哭了半天，抽泣著說:我要疼死了！我:怎麼會！老婆：還好我命大！不然存款和車子就都是你的了！

5，2013年5月1日。老婆今天穿了一件比較緊的衣服，問我怎麼樣，我反問：外套是啥？她就默默的換了一件……

6，2015年7月11日。老婆炒菜，蒜薹炒肉。炒了半天沒有反應。老婆說今天炒菜怎麼沒有動靜啊……然後炒了半天，終於發現沒有開火……

7，2015年8月9日。老婆坐車，副駕。老婆說：哎？我忘了系安全帶了！我說，那就繫上唄。她看了一下說：哎？我系過了！難怪車子今天沒叫……

8，2015年8月20日。今天比較特殊。是兩個人犯傻。晚上看電視，沒啥好看的，就換到了體育頻道，正好在放田徑比賽，鳥巢。

老婆：啊，好多人啊！

我：是啊（正好最近在鳥巢的田徑世錦賽快開始了，我不記得具體時間，然後隨口說）是不是鳥巢世錦賽開幕了啊？

老婆：一定是的，你看時間是18號啊，就是昨天嘛！

我：嗯，那是前天，今天20號了。

然後看了幾個項目，看到女子800米的時候，我覺得有點不對勁……

我：為啥她們的衣服上寫著2008北京奧運會的圖案啊……

老婆：……

我：好吧，這就是重播2008年奧運會。我們只顧看月份和日期了，沒看年份……人家一早就寫了2008年……

老婆：……

背景: 去年十一帶程序猿女朋友去青島石老人玩
我: 大學的時候常來這裡玩，石老人不要錢的。
女票: 哦，原來是開源的啊。
我: 。。。

我和我的女朋友去看電影《阿凡達》，很明顯，這是她第一次去看 3D 電影，天啊，她興奮死了。
當她看完電影，走齣電影院的時候，顯然被電影征服了，她問我說：「你不覺得如果我們的世界也是 3D 的該多美好啊？」
那天晚上我爛醉如泥，喝死算了……

補充：對了，這個是quora上別人家的女朋友，我目前還沒有女朋友(┯_┯)

都閃開！！我要回答！！
陽光明媚的下午，我騎著我的小摩托帶著我的老婆出去辦事，過減速帶的時候咯噔了一下，我說:「我後面真是帶了頭豬」
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然後我的老婆說了一句讓我畢生難忘的話
。
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「你後面才帶著頭豬呢！」

我那小撒比的家和我家距離兩個公交站頭。她第一次來我家玩的時候，不想讓我在大熱天跑太遠接她，一聲不吭偷偷出來了。
結果乘上了反方向的公交車。

跟了我，還樂呵樂呵過得挺開心。